Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Не могу без мужа, но и с ним тяжело » Ответить
Не могу без мужа, но и с ним тяжело
Элина: Дорогие участники форума! У меня такая проблема. Я "живу", "дышу" отношениями с мужем, растворилась в этом. Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо. Мы вместе 15 лет, трое деток. Даже представить себе не могу жизни без мужа, но между тем страдаю от его загулов и пьянства.Раньше изменяла ему, чтобы уйти от депрессии, но теперь не хочу, т.к. поняла, что это не выход. Полагаю, что причина его такого поведения во мне, в моей безумной психологической зависимости от отношений. Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Что делать? Очень нужны Ваши советы или указания на темы форума, где есть ответы на мои вопросы. Заранее благодарю!!!
Роника: Элина пишет: безумной психологической зависимости от отношений страдаю от его загулов и пьянства Элина, вы уже сами много понимаете, но я вот всё равно решила выделить ваши строчки. Своим пьянством (т.е. зависимостью от алкоголя) ваш муж отражает ваше внутреннее состояние зависимости от него, а своими гулянками он учит вас обратить внимание на себя и начать жить своей жизнью, а не его. Возможно, что это его форма протеста на вашу к нему привязанность. Тем не менее, вы сами притянули в жизнь такого мужа и такое его поведение (он, безусловно, тоже извлекает из ваших отношений свои уроки, но речь сейчас не о нём, а о вас). Подумайте, для чего вам нужно, чтобы муж пил и гулял. Не спешите говорить, что вам это не нужно, вы же притянули эту ситуацию. Можно воспользоваться алгоритмом вопросов для выяснения причин проблемы: 1. Сформулируй свою проблему одним предложением. 2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах? 3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас? 4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают тебе делать? 5. Чтобы ты делал сейчас, не будь у тебя этой помехи? 6. В чем заключается твоя скрытая выгода от того, что эта проблема у тебя есть? 7. Что страшного произойдет, если ты этой выгоды лишишься? 8. Какой жизненный урок тебе не позволяет извлечь получаемая тобой выгода? 9. Каковы мои цели минимум и максимум при усвоении этого урока? Что ты сделаешь для их воплощения уже сегодня? Элина пишет: Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Простите ситуацию и отпустите её, отпустите ваше бессилие и злобу на то, что ситуация не меняеся, отпустите ваше сильное желание, чтобы ситуация изменилась, заодно высвободите свои иллюзии по поводу отношений - похоже, что вы хотите только хорошего, но не хотите замечать плохого, а ведь оно обратная сторона хорошего. Удачи вам!
yk: Элина пишет: Полагаю, что причина его такого поведения во мне причина его поведения в нем, а не в вас. Вас он просто зеркалит наоборот. Своим поведением он учит вас любить себя. Элина пишет: Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо мне кажется, что вы утверждаетесь за щет вашего мужа - "если у нас все хорошо, если он меня любит, то значит я не пустое место, и я чего-то стою/ хорошая/достойная/ не хуже других/имею "самое важное" в жизни, а стало быть лучше всех или кого-то", сами откоректируйте список. Элина пишет: занималась прощением вы извените ,что я придираюсь к словам, но прощением нужно не зниматься. ВЛ не учила читателей заниматься прощением, она учила прощать. Удачи
Uscita: отпускайте контроль! и почитайте книгу Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat
Элина: Роника! Даже не представляете как Вы мне помогли, предоставив мне этот "бесценный" алгоритм. С помощью него я неожиданно для себя открыла следующее: 1.Вначале я поняла, что испытываю слабость во всем теле, ко всему испытываю апатию и ничего не хочу делать, все"валится" из рук, дети сами по себе и т.д. 2. Потом меня осенило, что выгода из всего этого: снятие с себя ответственности, т.е. я могу ничего не делать вроде как по "уважительной" причине (плохо на душе). 3. Следующим открытием было то, что если бы не было этой "выгоды" я бы просто слегла из-за болезни, т.к. своим стремлением к идеалу и порядку, т.е. сверхтребовательностью к себе себя бы "доконала". 4.Вот жизненный урок пока сложновато мне сформулировать. Сначала пришла мысль о том, что надо уметь брать ответственность на себя, а потом мысль о том, что надо позволить себе быть безответственной: отдыхать, веселиться и прощать себе безответственность. Позволить себе быть "слабой" без "ситуации". Цель минимум; устраивать себе разгрузку просто так, а не ждать возникновения болезни или "ситуации" с мужем, может быть даже поменяться ролями с мужем на некоторое время: деток ему оставит, а самой развеяться, погулять Цель максимум: научиться никого не обвинять ни в чем, а брать за все происходящее ответственность лишь на себя. И все остальное, сказанное Вами тоже верно, особенно что касается иллюзий. Абсолютно признаю, что я жду от отношений лишь хорошее, а плохое не умею принимать. Спасибо Вам!
Элина: Ук! А Вы для меня открыли другую сторону "медали". Я и сама понимала, что у меня заниженная самооценка, что я не люблю себя и не принимаю такой какая есть. Вот и сегодня, после очередной "ситуации": муж больше суток не был дома, пришел и потребовал его еще и в баню собрать. Я вспылила от такой наглости, а потом себя еще и укоряла за то, что позволила себе вспылить, сразу же возник страх, что муж меня такую "плохую", истеречную любить не будет. Видимо,я еще не умею по настоящему, от сердца прощать.
Оля С: Вы ненавидите свое мужское начало, поэтому муж пьет и гуляет (потому что раз вы его ненавидите, то и он себя тоже). Когда в каких то жизнях вы были мужчиной, то делали что-то за что возненавидели себя. Сейчас вы хотите нравиться мужу, (т.е. себе в мужском начале), но не можете, потому что не можете простить себя. Разрешите (а лучше выберите и одобрите свой выбор), ненавидеть себя в мужской части и у вас словно гора с плеч свалится. Вы почувствуете внутри себя сильного гармоничного мужчину и перестанете чувствовать себя отделенной от своей мужской энергии, и перестаненте искать его вне себя. И тогда став цельной личностью, вы будете не требовать от мужа любви, а сами начнете ее дарить, и муж начнет как ваше отражение делать тоже самое..
Роника: Эвелина, рада, что эти вопросы вам помогли. Теперь вы и сами видите, какие стрессы вам отпускать. Uscita, вам правильно указала на контроль - начните с него. А урок вы и так сами сформулировали уметь брать ответственность на себя позволить себе быть безответственной: отдыхать, веселиться и прощать себе безответственность. Позволить себе быть "слабой" без "ситуации". Удачи!
Элина: Оля С. Очень инересный совет. Я даже и думать забыла, что во мне есть и мужское начало. То, что Вы пишитеОля С пишет: Вы ненавидите свое мужское начало, поэтому муж пьет и гуляет (потому что раз вы его ненавидите, то и он себя тоже). Когда в каких то жизнях вы были мужчиной, то делали что-то за что возненавидели себя. Сейчас вы хотите нравиться мужу, (т.е. себе в мужском начале), но не можете, потому что не можете простить себя очень похоже на то, что есть в действительности. Я считаю себя очень женственной и меня пугают неженственные, т.е. мужеподобные женщины. Теперь я в полной мере осознала почему это происходит. Сегодня я разрешила себе ненавидеть мужчину внутри себя и вместе с тем почувствовала к нему любовь.
Элина: Uscita Я уже читаю книгу Р. Норвуда. И сегодня уже начала "отпускать" контроль. Я позволила себе выспаться(а в обычно встаю по принуждению из-за обязанностей по дому), я "позволила" себе не отводить в садик среднего сына (обычно я боялась, что муж опоздает, долго собирается, и водила сына в садик сама)я отпустила "контроль" за выполнением уроков старшим сыном, предоставив это мужу (а обычно только я делаю с ним уроки), я слушала музыку в свое удовольствие и готовила завтрак с удовольствием (а не потому что надо). И сегодня, когда муж пошел с друзьями пить пиво, я начала обдумывать, что бы я сделала не будь у меня ни мужа , ни детей, т.е. наконец-то задумалась о своих и только своих потребностях. Поняла, что хочу нарядиться и танцевать, хочу поплавать, может быть на аквааэробику сходить или что-нибудь т.п. Вместе с тем, пока гуляла с малышом в лесу, вела диалог со своим "контролем" и разрешила ему быть свободным.
Элина: Всем огромное спасибо за искреннюю поддержку, за отличные советы.
Uscita: Элина, Бог в помощь! Контроль штука серьезная, быстро не дается, но верю, Вы уразумеете Я, помню, рыдала в голос, осознав, что я БОЛЬНА контролем
Элина: Uscita пишет: Контроль штука серьезная, быстро не дается, но верю, Вы уразумеете Я, помню, рыдала в голос, осознав, что я БОЛЬНА контролем Спасибо за предупреждение. Я сегодня в полной мере поняла и свою Болезнь. Начала "за здравие", а закончила тем, что постоянно думаю о том:где он(муж), почему не торопится домой, почему телефон не отвечает,звоню, ищу, отвлечься получается совсем не надолго. Опять все тоже самое, даже физически ощущаю в горле это чувство. Видимо много пройдет времени, прежде чем мне на самом деле удастся освободить "контроль". Кстати, а каковы Ваши успехи в этом деле? Удалось таки освободить хоть немного, и как при этом изменилась Ваша ситуация и отношение к ней?
Uscita: говорят, 3 года средняя цифра, для отпускания контроля. При постоянной работе над собой. Но ведь 3 года это не вся жизнь. Я работаю и есть результаты, нет желания контролировать отношения, но иногда прежнее желание мучиться-страдать (острое желание, сравнимое с сексуальным) мучит меня и я хочу контролировать, тогда дышу диафрагмой без передышки (как ЛВ учила) и оно уходит, уходит!!!! Верьте в себя! Все получится, пусть со временем, дайте себе время! дайте себе быть собой, не осуждая!
Элина: Uscita, Вы меня вдохновили на эту "работу", думаю важен не срок, за который удается освободить контроль, а сам факт, что он уходит при постоянной работе над собой. Ведь, я так понимаю, сам "контроль" не плохой и не хороший, это такой же стресс, такая же энергия, которой как и любой другой нужна наша помощь. Еще сегодня я сделала для себя такое открытие: контроль и чувство ответсвенности взаимосвязаны. Отпустив контроль за кем-то из членов семьи, я позволяю ему взять ответственность за свои действия на себя, а сама несу ответсвенность только за свои действия. Благодарю Вас, Uscita, за диалог, за участие. Я рада буду с Вами общаться и дальше, можно по ЛС, если Вы не против.
Uscita: Элина, буду рада пообщаться, также приглашаю в аську 368067901
Элина: С тех пор как я открыла эту тему прошло больше полугода. За это время моя реакция на пьянство мужа изменилась. Если раньше я каждый раз плакала, "опускались руки", то теперь слез нет, я не выпадаю из привычного ритма жизни, но произошло другое: я словно пуста внутри, появился внутренний протест: "Я так больше не могу и не хочу". Муж по прежнему пьет, гуляет, дети все это видят. Я не хочу, чтобы они брали пример с отца. Старший сын сказал: я ненавижу папу, он со мной не играет совсем. Но мне это больно слышать. Я всегда хотела, чтобы сыновья отца уважали. Мужа есть за что уважать, в нем много мужских качеств. Проблема только в его алкоголизме и в том, что он с друзьями больше времени проводит, чем с семьей. Предложила мужу позвонить психотерапевту-наркологу, придти хотя бы на первую консультацию, дала ему номер телефона, но он сказал, что его все устраивает. Получается, что меня только не устраивает, что это только мне нужно. Я не знаю что делать. Все время думаю о том, чтобы жить раздельно, даже о гостевом браке. Но, если честно себе признаться, то это только затем мне нужно, что я все еще надеюсь, что все измениться к лучшему. Я понимаю, что все в моих руках. Но в данной ситуации, я в тысячный раз впала в полное отчаяние.Самое страшное, я и в прощение, кажется уже не верю, не вижу выхода, света в конце туннеля. Кажется все только хуже и хуже. Запуталась. Умоляю, "надавайте мне пинков", укажите на мои ошибки, что делать?
yk: Элина пишет: Я понимаю, что все в моих руках что все? и ваше общее семейное счастье? в этой фразе читается " я могу сделать так чтоб муж не пил" . Если вы так думаете, то . мужчина никогда не будет усовершенствовать то что и так работает. он так и сказал, что его все устраивает. Не над тем работаете, над собой работать нужно а не над вашими отношениями. Вы - жертва. Не верю что нет жертвенности, если муж пьет. Элина займитесь своим ростом во всех отношениях а не толко в духовном . работа над собой духовно часто переростает в самоедство
катюля: Элина , помнишь, где ЛВ писала про пару "неврастеник - алкоголик"? Я, сожалению, сейчас не могу найти по поиску в какой это книге. Мне кажется, что у тебя что-то похожее. Не нужно опускать руки, мне кажется
Элина: yk пишет: ваше общее семейное счастье? в этой фразе читается " я могу сделать так чтоб муж не пил" . Если вы так думаете, то . Я и вправду лювлю себя на мысли: "Вот уйду от него, он поймет как плохо без семьи и ради нас бросит пить и все будет хорошо" Ужас! Выходит я хочу изменить только его. С другой стороны уход от мужа-это первый шаг к самостоятельной жизни, к росту не только в духовном плане, но и вматериальном, ведь придется как-то выживать, искать новое применение себе, а следовательно расширять границы жизененного пространства. Но с чего начать, как не ошибиться? Вдруг потом как говориться "локти буду грызть", ведь у меня трое детей.
Элина: катюля пишет: Элина , помнишь, где ЛВ писала про пару "неврастеник - алкоголик"? Я, сожалению, сейчас не могу найти по поиску в какой это книге. Мне кажется, что у тебя что-то похожее. Не нужно опускать руки, мне кажется Спасибо, поищу обязательно.
полная версия страницы