Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Насилие в семье..., как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью? » Ответить
Насилие в семье..., как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью?
Геката: у меня ситуация такая, извините, если напишу сумбурно...в 25 лет начала жить с парнем, сильно влюбилась. потом я забеременела мы поженились, родился замечательный хорошенький мальчик. живем отдельно на съемной квартире в москве (а наши родители в других городах). я с самого начала знала, что он несдержанный, частично из-за высоких сахаров(у него некомпенсируемый сахарный диабет с 15 лет), частично из-за плохой наследственности(дед с топором бегал за женой). бывало он меня ударял, но не так сильно, унижал словами (мол я не такая секая, далекая от его идеала). но я все равно с ним осталась не смотря на то, что мне с ним было не очень хорошо. любила я его, причем не влюбленность, а какое то сильное глубокое чувство, я такого никогда к мужчинам не испытывала, и не смотря что уже много от него настрадалась. вот после рождения ребенка он стал значительно более жестоким, 3 раза ударял меня так, что я встать не могла и 2-3 недели болело (по левой стороне ребер 2 раза почему то и по пояснице 1 раз). ребенка очень любит, но все его несдержанность, периодически и ему попадает(не сильно). и бил он меня при сыне, я назетила, что происходит это когда у меня накопится внутренняя злоба и унижение на него, желание его изменить. даже если я внешне этого не выказываю. я это понимаю. я работаю над этим, но мне трудно, ведь характер у него дурной, а из-=за плохого самочувствие еще хуже, он постоянно влезает в женские дела, учит меня, высмеивает мои недостатки по сравнению с другими, недавно умерла моя тетя в аварии, он только наорал на меня в результате, вобщем его очень трудно любить, лечиться он не хочет, все на меня сваливает...., а ребенок то с него учиться, трудно его убедить изменить свое поведение, чтобы создать более благоприятные условия для ребенка... вобщем я запуталась....как только я из-за трудностей жизни скатываюсь в негатив, так получаю отнего, а все время держать высокий уровень любви ну не могу я!! я понимаю что он учит меня любить безусловно, но что мне теперь из-за этого терпеть унижение и насилие и что самое плохое - прививать это ребенку?! я его столько раз прощала...я пыталась любить его... но опять все возвращается.... подавляет он меня, ребенку нужна сильная здоровая мать, а с ним не получается у меня быть такой, здоровье ухудшается, атопический дерматит не проходит..., читаю виилму, лазарева, ошо, но трудно сделать рывок, а нахождение в этом болоте вредит ребенку и мне..., может бросит его? но сдается мне что это не выход... у ребенка проблемы с зубами верхними резцами, а так здоров
Смайл: мышка , еще такой вот вопрос у меня. Срывы у мужа были длительное время, как я понимаю. Почему ты не обратилась за помощью психологической раньше, не пошла к психологу? Ты не хотела отношения сохранить и изменить? Ты не хотела с этим человеком жить вместе? Ты прости, что я так прямо пишу. Это не из злобы или плохого отношения к тебе, я сочувствую тебе искренне. Просто, ты взялась сейчас себя жалеть и я не хочу тебе помогать себя жалеть. Ибо, на мой взгляд, нужно не жалеть, а разбираться в своих скрытых мотивах и выгодах от такой жизни. И этих выгод не так мало, как тебе может казаться. И тема этого топика "как вырваться из замкнутого круга, не разрушая семью". Как не разрушая, когда муж уже ушел
Константа: мышка, нужно время, чтобы все осозналось. Конечно ты привыкла к нему и жалеешь. Терпела, потому что надеялась, что любит. Есть ведь и такие установки: бьет, значит любит. А теперь он сказал, что не любил никогда и вдвойне, втройне обидней, что терпела зря. Вопрос сейчас уже не в насилии. Вопрос в том, что у вас ораспалась семья. Вот это пока и разбирай. Сама же пишешь, что уже насилия нет. А потом уже разберешься для чего оно было и какое имело значение. Сейчас у тебя вопрос такой, как я поняла: зачем бил, если не любил, или зачем жил, если не любил. Точнее даже: зачем ты терпела, если он не любил. Кто уже знаком с ЛВ, то увидит, что идет оценивание, идет торг: ты мне - я тебе. Ты давала ему свои страдания в обмен на его любовь. Он не любил получается, и получается, что ты страдала зря. Ты его не любила. И не потому, что любила другого. Ты просто не дала ЧЕЛОВЕКУ любви. Ты не смогла бы дать любви никому. Потому что, что бы что-то дать, это надо иметь или чувствовать. Ты не любила и не чувствовала любовь к себе, не уважала себя. Вот это и показывал тебе твой муж. И, поверь, совсем не имеет значения как теперь будет жить он. Главное, как будешь жить ты. Ты можешь отворачиваться от него, но если урок не выучен, тебе придется все это же самое пержить с другими людьми. Может это будет другой мужчина, может дети, а может и внуки. Так бывает. И при этом осуждают детей, внуков, которые избивают своих родителей. И я их не одобряю, вместе с тем нужно понять, что просто так в жизни ничего не бывает. Так что учись на этой ситуации. "Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво." Как сейчас складываются твои отношения с детьми? Они ведь тоже твоя семья. Есть агрессия, крики? Вот потому и нужно разбираться.
Смайл: Константа пишет: Сейчас у тебя вопрос такой, как я поняла: зачем бил, если не любил, или зачем жил, если не любил. Точнее даже: зачем ты терпела, если он не любил. Как я понимаю, сейчас период выхода той агрессии по отношению к мужу, которая была накоплена за всю жизнь. И память достает все, чтобы доказать какой он плохой, негодяй и т.п., потому что он обидел сказав, что не любил и бросил. И эта же агрессия переносится на людей, которые мужа поддерживают. И надо дать ей выход этой агрессии, помочь ей прожиться и освободиться. Т.е. либо выкрикивать в подушку, либо выписывать на листочке все, что поднимается по отношению к мужу и тем, кто его защищает. И когда эта злоба будет осознанна по всем пунктам и прожита, тогда ее можно и отпускать. Столько то времени ее давить в себе терпением, ест-но ей нужен выход. И здесь позиция, что "я хорошая" и "меня все обидели" не катит, здесь катит позиция "я очень злая", "я ненавижу БМ", "я хочу ему плохого", "я хочу мести".... - т.е. весь негатив за всю жизнь и вся агрессия и понимание, что никогда ты в мыслях своих и не была "беленькой и пушистенькой" и позволение этому быть в тебе, приятие этой части в себе. А потому уже искать внутренние свои выгоды от жития с таким мужем. Еще раз скажу, их немало.
Константа: Смайл пишет: искать внутренние свои выгоды от жития с таким мужем. Еще раз скажу, их немало. Не то слово. Механизм такой. (В моем случае). Я считала себя не совершенной по многим показателям, и испытавала огромное чувство вины. А мужа считала более совершенным. Что мне нужно было сделать, чтобы сохранить равновесие? Обвинить мужа. Направить его на такое поведение, чтобы и он считал себя виноватым. Мне было выгодно, чтобы он был плохим. Тогда и я по сравнению с ним не такая уж и плохая. Более того. За некоторые моменты я не просто испытывала ЧВ, а и стыд. И тогда мне было стыдно, что муж заметит мой стыд, опять же было выгодно, чтобы он тоже делал что-то постыдное, осуждаемое им самим и другими. Получалось чем хуже, тем лучше. Выход только в себе. "Все начинается с себя". Злотые слова.
Смайл: Смайл пишет: либо выписывать на листочке все, что поднимается по отношению к мужу и тем, кто его защищает Когда ты все из себя достанешь и выпишешь на листочек за все время брака вашего, ты сама увидишь, что в мыслях своих не лучше мужа. Разница одна, ты в мыслях такая, а он в действиях. Ты скрывала и давила в себе, а он не скрывал. И тут весы в виде насилия психологического и насилия физического и они уравновешены были все это время вашей совместной жизни. Тут еще и то, что ты более нечестной по отношению к нему была. Поэтому успеха тебе в проработках. В отношении физического насилия есть еще тема беспомощьности, невозмоности себя защитить и страха перед физической расправой, страха перед злобой, перед желанием тебе причинить боль. Страх надо отпускать тупо, пока просвет не появится и облегчение.
мышка: Смайл пишет: Если муж не психически больной человек Мне уже кажется, что мой бывший психически больной. Когда он уходил, и уже был в отношениях с новой такие вещи про меня рассказывал... Я сначала подумала, что я бы тоже с такой женщиной не жила бы , а потом задумалась - про меня же! А я... не такая. Потом я ему сказала об этом, что ты со мной 20 лет прожил бок о бок и ты меня до сих пор не знаешь? Вот такое и такое говоришь. А потом я поняла. что это "плохое" принадлежит его новой подруге. Только почему-то на меня это выливается. Уже 4 года прошло. И случайно его знакомые мне при встрече говорят ( да так как буд-то он вчера ушел), как ему со мной было плохо. Я сразу и возбудилась, почему не могу забыть. И написала тут. А сейчас думаю, если человек счастлив, да разве он будет какое-то плохое помнить как вчера. Ну алименты или еще что, ну как ему со мной плохо было. При мне ему правительство не нравилось, новости на первом канале, а сейчас как ему было плохо со мной 4 года назад! Я что пила, гуляла? Бред полный! Так почему-то понимаю что ему сегодня с его настоящей подругой несладко. И вы правильно подметили "вырваться из замкнутого круга не разрушая семьи" , на все воля Божья, он и решил так, что так видимо будет лучше и ему и мне. Тем более что он с подругой тогда всем говорил, что они два сапога пара. Вот и соответствуют. Смайл пишет: тема беспомощьности, невозмоности себя защитить и страха перед физической расправой, страха перед злобой, перед желанием тебе причинить боль. Я уверена, что каждый кто испытал насилие, просто не переходит и в мыслях грань, что себя нужно защитить так же проявляя насилие. Это не страх, это просто ты уходишь как в мир иной. Где нет ни боли ни насилия, только ты и Бог.
мышка: Смайл пишет: в мыслях своих не лучше мужа. Разница одна, ты в мыслях такая, а он в действиях. Ты скрывала и давила в себе, а он не скрывал. И тут весы в виде насилия психологического и насилия физического и они уравновешены были все это время вашей совместной жизни. Тут еще и то, что ты более нечестной по отношению к нему была. Я так думала во время и совместной жизни, и после. эта идея меня долго держала. На сегодня мне кажется правильным - это рвать отношения, сознательно. Не дотягивая их до суждений такого рода: "А ты не лучше!" И не то, что я такая вся лучше всех, а на уровне : "извините, но я не с вами. Я так не думаю, и это не моя дорога, друзья и все такое"..Константа пишет: Выход только в себе. "Все начинается с себя". Злотые слова. Да, понять что ты - целостная. Что ты - не он, и ты - не мнения других. Что у меня есть мои друзья, мои единомышленники, мои ценности и приоритеты. И бороться за свое я с тем кто тебя топчет... не имеет смысла. Жизнь человеческая не для этого.
Синица: мышка пишет: И случайно его знакомые мне при встрече говорят ( да так как буд-то он вчера ушел), как ему со мной было плохо. Мышка, со всем хорошим к вам отношением: А как так, что вы допускаете, что вам кто-то что-то подобное говорит? Если честно, мне это вообще сложно представить. А даже если говорят, почему вы слушаете-то? Я вот просто не представляю. Идете вы, идут вам навстречу знакомые вашего БМ, а они вам: "А вот он говорил ты плохая!!!" Может быть, надо подумать, что в вас такого, что они чувствуют такую свободу с вами, что могут вам это говорить?
Константа: Синица пишет: Может быть, надо подумать, что в вас такого, что они чувствуют такую свободу с вами, что могут вам это говорить? Так это жертва по-прежнему. Если уж не физиески, то хотя бы морально получить. И если не от мужа, то хотя бы от знакомых, но через него. И он, коссвенно, к этому все же "руку приложил". Помните: Была бы жертва, а палач найдется. Вот и находится, точнее - находятся. мышка пишет: Так, плохой опыт только и остался... Ну что на это скажешь?
мышка: Синица пишет: "А вот он говорил ты плохая!!!" Я наработала в себе привычку здороваться, просто общаться, просто улыбнуться... А бывший когда с кем-то общается, то нагружает проблемами. Вот людей и клинит , кто же прав. У моей дочки была подружка с Америки, и дочка сама призналась: "Это так напрягает, что она, подружка, да как и все арериканцы, даже при сообщении что кто-то умер, расплываются в улыбке со словами "О май гёл!", и мне понравилось ее непосредственное такое поведение. Искренность такая, участие, она и анализирует реальность так, открыто, не подчиняясь установкам. Ну и я скопировала - здороваться со всеми кого знаю, и если случайно спросили о чем-то могу продолжить общение буд-то мы соседи вообще. После этого приятное чувство радости возникает. Можно сказать помогает в делах. Просто настроение. А память прошлого - задела! Ведь это ему плохо со мной было. Почему сам ничего хорошего не сделал чтобы ему было хорошо? А то как он жил и как ненавидел! Спасибо вам что откликнулись! Мне действительно приятно, что есть форум куда можно написать о плохом и тебе помогут! Спасибо!
Смайл: мышка пишет: А память прошлого - задела! четыре года уже прошло, вы будете в себе это носить до конца дней своих? ведь никто не поможет, если с этим не разбираться. Вот сейчас выписала все, а через какое то время ведь снова все поднимется.
мышка: Константа пишет: Была бы жертва, а палач найдется Ну да, на вопрос "как дела?" я всегда отвечаю - "Слава Богу!" и улыбаюсь... Ну те и начали, вот бывший так настрадался, а теперь и мне счастье без него... Бывший далеко живет, а на выходных он доставал свой список друзей и звонил что-то им рассказывая. Видимо и их он вовлек в свое участие. Когда он уходил, то я тоже недоумевала, что я и он жили разными жизнями, я работой, детьми, едой, вещами, уроками, здоровьем... И он - ненавистью , что все плохо. Реальность того и того и настолько разная. Вот люди и выбирают что было правдой и верят в то. Кто имеет детей, работу и т.д. понимают меня, кто так как он - понимают его.
мышка: Смайл пишет: а через какое то время ведь снова все поднимется. Теперь меня волнует вопрос темы: как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью? Кто-то вырвался? Или все таки семьи уже нет, с того момента когда было совершено насилие? Честно, для меня это загадка.
Fenix: мышка пишет: У моей дочки была подружка с Америки, и дочка сама призналась: "Это так напрягает, что она, подружка, да как и все арериканцы, даже при сообщении что кто-то умер, расплываются в улыбке со словами "О май гёл!", и мне понравилось ее непосредственное такое поведение. Искренность такая, участие, она и анализирует реальность так, открыто, не подчиняясь установкам. мышка, ты не понимаешь что ли, что ты включила очередную установку/убеждение. "Скопировала", как ты пишешь. На самом деле тебе до сих пор плохо, если ты САМА цепляешься за любую ниточку, которая хоть как нибудь может тебя хоть на мгновение соединить с прошлым. Пусть косвенно включаешь жертву.
Константа: мышка, так можно бесконечно перетирать: а он, а я, а они, а я, а он... Смысл в этом какой? И смысл какой тебе знать вырвался кто-то или не вырвался. Сохранил или не сохранил. Ваша семья распалась не из-за насилия. Ты бы терпела до скончания века, пока муж тебя не убил или не изувечил и в тюрьму не сел. О чем ты пишешь, вообще. Ну живет человек с ненавистью или без ненависти, тебе-то что от этого, легче? Ты лучше разбирайся как ты этого человека в свою жизнь притянула. Или как его на насилие вынудила. Если он такой подлец и негодяй, то зачем же ты за него замуж выходила? Зачем столько лет жила? А теперь когда он ушел к другой ты ВДРУГ поняла, что в семье было насилие. Заметь, это он ушел к другой, а не ты ушла и теперь думаешь мужно было сохранить семью или нет. У тебя все с ног на голову перевернуто. Мышка, если ты хочешь разобраться, разбирайся поэтапно. Задавай вопрос и начинай разбирать. Но вопрос о себе, а не о том, что думает бывший муж. Только задавай вопрос честный. Например: муж ушел, мы жили плохо, но все равно плохо от того, что он меня бросил... Или так: мы расстались, теперь мне лучше, но беспокоят воспоминания о прошлых унижениях. Ты конкретней прочувствуй свое состояние: одиночество, страх, предательство, измену, боль, горечь, стыд, чувство вины... и т.д. Что тебя гложет, что лишает покоя, отчего болит.
Fenix: мышка пишет: Теперь меня волнует вопрос темы: цитата: как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью? Мышка, а ведь есть , когда бывшие дружат семьями. И все счастливы. А ты до сих пор никак не вырвешься на духовном уровне.
Синица: Смайл пишет: четыре года уже прошло, вы будете в себе это носить до конца дней своих? !!! Константа пишет: И смысл какой тебе знать вырвался кто-то или не вырвался. Сохранил или не сохранил. !!! По-моему, хоть ваш бывший мужчина и ушел 4 года назад, вы сами от него еще не ушли. Если б вы внутренне уже от него отошли, вам бы и люди перестали про него напоминать. Люди - они же всегда озвучивают то, что у самой в голове. Освободите себя от бывшего мужчины. Можно для этого, например, взять темы, где описано на сайте, как высвободить из себя родителей (может кто кинет ссылку?) и применить их к бывшему мужчине. Тогда вас не будет так цеплять, что он о вас говорил и что вам говорят другие, так же вы не будете задумываться, как он сейчас живет с новой подругой. И будете счастливо жить своей жизнью и в настоящем моменте.
Константа: Удалось ли вырваться? Да в общем-то и не вырывались. Потому что причина не в этом. У нас с мужем были бурные скандалы. Практически битвы. Некоторые участницы форума, вспоминают как сами применяли насилие к мужьям, провоцируя их на ответные действия. Габариты и физическое состояние не учитывалось, ведь в любом случае мужчина сильнее. Удалось ли им "вырваться"? Да, удалось. Как? Просто пониманием, что нужно самой изменить свое поведение. Пониманием того, что агрессия - это крик о любви, о помощи. Это не значит, что агрессию нужно терпеть. Это означает, что нужно разобраться и понять. А чтобы понять, нужно задавать себе правильные вопросы: что для МЕНЯ означает эта ситуация, как и где Я САМА поступаю подобным образом с другими людьми и т.д., как веду СЕБЯ Я САМА, провоцируя на подобное поведение. Где сама себя ненавижу, наказываю, истязаю... Форум очень помогает в этом направлении, но разбираться нужно все же самой.
Ania: Константа пишет: Ты только задавай вопрос честный. НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ Участие других людей в некоторых случаях желательно. Но решающее значение принадлежит самой избиваемой жене. Никто, кроме нее не может подать заявление в суд и довести судебное дело до логического конца. Она же, будучи созависимой, живет в иллюзиях и надеется, что он «больше не будет», что он «исправится», что она его переделает (что абсолютно невозможно и так даже нельзя ставить себе задачу) после того, как она его напугает. Все дело в том, что у нее на мозговой полочке не лежит мысль о категорической недопустимости подобного с собой обращения. В научной литературе есть описание «синдрома избиваемых жен». Это женщины созависимые, периодически страдающие депрессиями, в раздражении и сами прибегающие к агрессии. Они выживают в трудных условиях. Предложите им программу лечения от созависимости, и они откажутся. Страдать для них легче в привычном семейном кругу, чем что-то менять. Начаться все может с атмосферы родительской семьи жертвы, где она могла наблюдать насилие. Когда меня спрашивают «Это что, национальный наш феномен – русская битая баба?», я вспоминаю свое обучение семейной психотерапии в США. Во время одной из групповых дискуссий встала молодая красивая, очень хорошо одетая женщина, приехавшая сюда на красивом автомобиле (я это видела ранее) женщина и, задыхаясь от слез, говорила: «А меня муж бил-бил, пятнать лет бил. А я думала, что это нормально. Потому что папа тоже маму бил». Это была не русская женщина. И, возможно, у нее не так болезненно стоит квартирный вопрос, на который ссылаются наши жертвы. Мол, уйти некуда. У них там. в США, и приюты для временного пребывания есть и больше возможностей психотерапии. Но она точно определила причину – она думала, что это нормально. Мне кажется, это главное. Так что все начинается с убеждений. Почему жертвы так долго терпят? Надо углубиться в психологию жертвы. В этом положении есть не только страдания, но и психологические выгоды. Берт Хелингер говорил «Страдать легче, чем решать». Притягательная сила роли жертвы состоит в следующем, по мнению И. Кучера и К. Шеффлера (2007). 1. Страдание превратилось в хорошо знакомое чувство. Если его прекратить, это значит конец привычки. 2. Страдание дает полноту чувств, высокую их интенсивность. Так кажется, что мы наполнены жизнью. 3. Вознаграждение за страдание не заставит себя ждать. Жертвам помогают, им сочувствуют, их поддерживают. К этому и призывает публикуемая статья. 4. Страдание возносит человека на другую позицию «Раз я страдаю, значит, я лучше кого-то». От мученичества к святости уже близко. 5. Общественное признание, хотя и поверхностное, на стороне бедных женщин или дочерей и сыновей алкоголиков. «Ах, он бедняжка! У него такое горе». 6. В большинстве случаев жертвы пассивны. Легче ничего не менять в своей жизни и страдать, чем взять ответственность за свою жизнь на себя. 7. Потомки жертв могут оставаться в роли жертв из преданности к предкам. http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=549
мышка: Константа пишет: Ты лучше разбирайся как ты этого человека в свою жизнь притянула. Или как его на насилие вынудила. Если он такой подлец и негодяй, то зачем же ты за него замуж выходила? Зачем столько лет жила? А теперь когда он ушел к другой ты ВДРУГ поняла, что в семье было насилие. Заметь, это он ушел к другой, а не ты ушла и теперь думаешь мужно было сохранить семью или нет. У тебя все с ног на голову перевернуто. Мышка, если ты хочешь разобраться, разбирайся поэтапно. Задавай вопрос и начинай разбирать. Но вопрос о себе, а не о том, что думает бывший муж. Только задавай вопрос честный. Например: муж ушел, мы жили плохо, но все равно плохо от того, что он меня бросил... Или так: мы расстались, теперь мне лучше, но беспокоят воспоминания о прошлых унижениях. Ты конкретней прочувствуй свое состояние: одиночество, страх, предательство, измену, боль, горечь, стыд, чувство вины... и т.д. Что тебя гложет, что лишает покоя, отчего болит. Я пыталась: "Я прощаю и извиняюсь за то что провоцировала"... Можно сказать почувствовала спокойствие и любовь. Благодарю его за это и за то. Пока получилось. Синица пишет: По-моему, хоть ваш бывший мужчина и ушел 4 года назад, вы сами от него еще не ушли. Если б вы внутренне уже от него отошли, вам бы и люди перестали про него напоминать. Люди - они же всегда озвучивают то, что у самой в голове. Банковские долги на мне. Он же не с пустого листа там все начинать решил. Надо было когото подставить. Легко! ..Прощаю... Константа пишет: Форум очень помогает в этом направлении, но разбираться нужно все же самой. Как-то долго и тяжело дается. Спасибо! Стараюсь. "Люблю за все то что происходило в моей жизни. И благодарю"
полная версия страницы