Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Мужские и женские обязанности » Ответить
Мужские и женские обязанности
RNE: Здравствуйте, если подобная тема обсуждалась, киньте, пожалуйста, ссылку. Если - нет, то... ЛВ и некоторые детские психологи пишут о том, чтобы семья была гармоничной, женщина должна выполнять свои обязанности, мужчина - свои. И когда кто-то берет на себя несвойственные полу функции (даже по собственной воле - но это не Л.В., а психолог), это негативно сказывается на семейной жизни и отношениях между М-Ж и детьми. Но я не встречала конкретных примеров мужских обязанногстей и женских. Почему это для меня важно. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенку, муж зарабатывает деньги. И он, и его мама считают, что это - главная задача мужчины. Все остальное в семье должна делать женщина. Помощницу по хозяйству я не приглашую, все делаю сама, т.к. позволяет время (порядок, ген.уборка, приготовление пищи, закупка продуктов питания, решение каких-то бытовых проблем - отвезти бытовую технику в ремонт, вызвать электрика, сантехника и т.д., правда ремонт в квартире делали рабочие, закупку материалов и контакты с ними осуществлял муж). Когда что-то не скаладывается и я прошу помочь в решении вопроса мужа, в ответ слышу - ты хозяйка, ты и решай, как хочешь. Замечу, что такое отношение мужа было и в то время, когда я работала. По своему типу я не домохозяйка, но и вся дом.работа не является для меня ненавистной рутиной. Психолог (Р.Кэмпбеллл) считает, что когда у мужчины в семье нет обязанностей, происходит эмоциональное выгорание женщины. И действительно, мне как-то не очень уютно чувствовать себя рядом с мужчиной, который приходит домой только переночевать, переодеться и позавтракать, а в те редкие выходные когда он находится дома, он не знает чем заняться и чувствует себя в нем чужим или гостем (это его слова). Поэтому у меня и возник вопрос, а в чем заключаются мужские и женские обязанности?
Андреа: ZёMa пишет: что вариантов нормы великое множество. А сейчас... Сейчас я склоняюсь к мнению, что все же законы есть. Старею, что ли?... У меня было то же самое до знакомства с книгами Виилмы и Некрасова, так что не стареешь.... , а просто мышление меняется. Я то же год назад здесь писала, что мне м.ч. не нужен, и все никак не хотела принять точку зрения, что он нужен, и я "семейный очаг"..., и вот только сейчас до меня дошло, что ТАК правильно, и если жена занята семьей, то всё и зашибись...., и хорошо мужу, и хорошо жене. То, что мы стали "мужиками", просто привычка, столько лет нам долбили о том, что мы можем наравне с м.ч. работать.... шпалы укладывать , по ТВ сказали, что на всех самых тяжелых работах - женщины, м.ч. туда не идут
RNE: Осень пишет: Так вот - я и думаю- а был бы у нас лучший душевный контакт- я тогда смогла бы донести до него мою точку зрения Практически аналогичная ситуация произошла и с моим мужем в январе (отличие только в том, что "на ровном месте" какая-то деталь сломалась. Я думала, почему муж отказался ехать на поезде, хотя я и его мама убеждали в обратном - больше склоняюсь к особенностям мужской психологии - мы не так убеждали, давили на него, косвенно показывали что умнее и дальновиднее его и т.п. И здесь был своего рода протест с его строны. Короче, если не копать глубоко, не затрагивать глубинные процессы почему он не слышал, а мы давили - то я списываю на полное отсутствие понимание мужчины как человека и его психики, его восприятия жизни. Сейчас читаю книгу "очарование женственности" и учусь смотреть на мужчину как на мужчину, а в себе развивать чувство женственности. Алена пишет: а домработницу пригласить не думали? Мне домработница не нужна. Я соврешенно спокойно (физически) все успеваю сама и время остается. Вопрос возникал в контексте чем мужчина может помочь женщине в дом хозяйстве, что ему можно поручить (или предложить) сделать. Когда я писала слова мужа о том, что он чувствует себя чужим или гостем, это было в контексте домашних повседневных дел (особенно в выходные). Вот он ходит по квартире, не знает чем заняться когда я занята - с ребенком поиграл - надоело, занялся собой и своими интересами - хорошо, но... Присутствует какое-то чувство неудовлетворенности, что он занимается только собой в семье, а я - семьёй. В тоже время какую-то помощь предложить мне - не предлагает, а мои предожения мне помочь энтузиазма не вызызвают.По прошествии времени с того момента, когда я создала тему, изменеилось следующее во мне. Я перестала просить мужа, приняла позицию, что муж - добытчик и это его главная задача. А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой. Высвобождала сверх требовальность, безусловность. Приняла его мужскую позицию. В итоге, у мужа появился интерес на стороне.
Алена: RNE пишет: Мне домработница не нужна. Я соврешенно спокойно (физически) все успеваю сама и время остается. а для себя, для мужа, для семьи время остается?RNE пишет: не знает чем заняться когда я занята в выходной разве не хочется отдохнуть? RNE пишет: что он занимается только собой в семье, а я - семьёй. он пытается по- моему к вам подступиться (мне так видится), а вы, гордо отворачиваетесь. вы таким поведением, возможно, пытаетесь спровоцировать или его жалость, или признание, при этом показывая- я все смогу. если я правильно понимаю, то вы все время чем то заняты- то с тряпкой, то с кастрюлей, то с ребенком... а он действительно- лишний. в вашем трудовом распорядке места для него не осталось. а мужу время уделить? пообщаться? или вместе куда-нибудь поехать отдохнуть? RNE пишет: А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой. хм... вот попыталась примерить эту фразу на себя... я бы сказала - что бы хорошо было всем. и в первую очередь в эмоциональном отношении. а начала я бы с себя. ведь если я в плохом настроении- какой уж тут комфорт? одно раздражение... я почему про домработницу завела. мы взяли себе помощницу. и вы знаете- ком свалился с плеч. и не в физическом, а в моральном смысле. и мне стало комфортнее, и ребенку больше времени, и мужу. и от мужа, соответственно ничего не требую- в плане помощи по дому. просто мы вместе отдыхаем. надеюсь, написала в тему:)
Arnika: Спасибо за тему изменеилось следующее во мне. Я перестала просить мужа, приняла позицию, что муж - добытчик и это его главная задача. А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой. Высвобождала сверх требовальность, безусловность. Приняла его мужскую позицию. В итоге, у мужа появился интерес на стороне. Так усложняются уроки безусловной любви и принятия другого человека. Никто не стоит выше БОГА (возлюби себя сперва, себе комфорт сперва, а затем мужу), даже любовь к мужу стоит на втором месте (сперва любовь к себе). Наверное урок мужа, чтобы ему было НЕкомфортно, тепличные условия не для него. Зато Как приятно вкладывать в себя, вся мудрость останется с тобой и перейдёт в следующую жизнь. Без осознания своей ошибки, стресс не уйдёт, только ситуация поменяется, ибо мысль-молния, а эмоционально окрашенная мысль-движущая сила. Заметила, что чего боюсь, то и притягиваю в свою жизнь! Поэтому использую психотерапию для освобождения страхов. Мой урок, например, в этой жизни-зарабатывать с удовольствием (я предприниматель с 1998г-по сей день) и себя мотивировать. Если себя не мотивирую, например в вопросе зарабатывания, то непременно "найдутся мотиваторы на мою задницу". Если в подсознании у женщины записана инфа, что и мама и бабушка зарабатывали достаточно, то вероятно спокойнее будет женщине зарабатывать тоже. Просто у меня есть пример (мама) искренне любит труд на крупном предприятии-она заряжается энергией от бизнес-планирования (ей это легко, это её творчество), а ещё вяжет,шьёт,ухаживает за зимним садом, домом, без домработницы. Неуютно ей, когда в их с папой доме энергетика домработницы (другой женщины) , только-родные и близкие, а для гостей-отдельное помещение. Она учится любви у растений, природа заряжает, земля питает. Стать бизнесменом отца, тоже мама вдохновила и пошагово они вместе трудятся в своё удовольствие. Легче вдохновлять, когда вы работаете в одной сфере (одно образование, идеи жены-доходчиво объясняются). Пока мужья не научились читать мысли, думаю надо разговаривать словами. В своё время стать профессионалом-папе и маме помогли дедушка и бабушка, когда взяли на себя заботу о внуках, детский сад я не любила (и это ещё в СССР). Семья-это и поддержка коксальная и тормоз в развитии, умей женщина повернуть в нужное русло. Если работу делаешь с любовью, то она спорится, а если из чувства долга, то утомляет. Я романтик, я учусь смотреть реально на вещи, мне помогает моя надежда, вера и любовь.
Arnika: Мой опыт - если верить, что семейная жизнь для женщины счастье, а семья ценность, которую надо беречь, то так оно и будет. "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт!". Если верить, что все женщины созданы для любви и счастья, то мужчины отреагируют на это отношением к Вам с любовью. Виилма писала,что честь и достоинство женщины оберегать, дело самой женщины. (Справочник для самостоятельно мыслящих, стр. не помню). Если позволить сесть себе на голову, то сядут и ножки свесят! Поэтому все домашние дела, дочь делает или с энтузиазмом, иди не делает вовсе.
ленок: Arnika Arnika пишет: Поэтому все домашние дела, дочь делает или с энтузиазмом, иди не делает вовсе. Вот у меня такой перекос я с ним пока ещё плохо разобралась. Я с раннего детства как пчелка, самой нравилось и чтобы маме помочь. А у моей дочки наоборот нет желания ничего делать, очень редко. Муж был готов делать за неё практически всё при этом упрекая меня. Сейчас картина потихонечку меняется. Муж стал спокойнее а вот с дочкой пока ещё не всё прочувствовала, у нас с ней пока стадия выздоровления, и идет как то туговато. С мужем прошло бурно и быстро а с дочерью наоборот, может потому что больше схожи. Схожи по стрессам и по натуре?
Arnika: Моя доченька-моё увеличительное зеркало и чем старше становится, тем больше в ней себя вижу. Об ошибках моих рассказываю ей каждый день, оказывается до подросткового возраста она меня идеализировала, вот пока есть возможность общаемся за чаепитием, перестала её контролировать, стала доверять (ведь себе же доверяю и мне родители доверяли) стало теплее общение, спасибо мужу, подсказал не давить, вкладывать в ребёнка всё что можешь в данный момент, выражать любовь и не ждать в замен никакой благодарности. Просто дарить заботу, любовь и тогда легче.
ленок: ArnikaМой камень преткновения думаю ещё в том что жду благодарности, за свой великие дела. Спасибо за совет. Что она и муж мои зеркала осознала, с мужем как то легче и четче видела что он отражает. В общении , с мужем говорим мало по существу, с дочерью по жизни разговариваем много, много обсуждаем всякие темы, разбираем наши с ней отношения, отношения были очень сложные. У неё пока ещё идет переходный возраст, и она не всегда хочет общаться. Больше пытается меня воспитывать, мне ещё отпускать и отпускать воспитания и идеальную маму. С того года отношения стали лучше а после книг Л.В. стали теплее. Всегда раньше если были стычки пытались проговаривать эту тему. А теперь даже про стрессы можем разговаривать, мне дочка говорит что я меняюсь и что такая ей больше нравлюсь. Про мои ошибки тоже можем разговаривать. Вод только я ещё не всё вижу что дочка мне отражает.
Прянчелла: Дорогие, все, что вы написали - это понятно. Я поэтому и спрашивала про практику. У кого схожие ситуации (или ни у кого их нет - я одна такая ). Мой муж сначала зарабатывал меньше меня, а последние два года вообще не зарабатывает. Тут огромный клубок из моего ЧВ, кучи его переживаний, убеждений, верований и т.д. Пока это все проработаешь - жить надо сегодня - вот у меня и вопрос - как? Мы не ссоримся, вполне мирно существуем - я недавно решила для себя отдавать ему 7000 от своей зп - десятину - и не много и не мало. тут Ильдар здорово написал про то, что когда духовное перестала отдавать начинаешь давать материальное.
Arnika: Прянчелла!Ильдар здорово написал про то, что когда духовное перестала отдавать начинаешь давать материальное. Полностью согласна с написанным, в жизни (на практике) именно это и наблюдаю. Если вы с мужем единомышленники и бережно относитесь друг к другу, то всё преодолеете, вместе веселей проплывать по-небу, а не то-что жить на земле. Зато какое счастье ощутить однажды, что ты мужа любишь, что он родной человек, что дети на него похожи. Может как у моей подруги лет 10 пройдёт, может как у меня-7 лет пройдёт и паритьсь перестанешь, кто больше, а кто меньше в дом приносит, вот , например мой супруг и супруг подруги бизнес-леди больше для целого города пользу приносит, защищают нас, наш мирный сон, а изобретатель для всех нас женщин машинку швейную и стиральную придумал, а ему за это заплатили меньше,чем его жене хотелось, зато все женщины мира ему благодарны. Мой муж сначала зарабатывал меньше меня, а последние два года вообще не зарабатывает. Любую женщину это будет беспокоить, я в таких случаях перечитываю учебник по психологии управления, статьи по менеджменту и сажусь с мужем за стол переговоров, без эмоций, одна логика.
Arnika: Прянчелла пишет:я недавно решила для себя отдавать ему 7000 от своей зп - десятину - и не много и не мало. а последние два года вообще не зарабатывает. Прянчелла, сколько в тебе терпения! А если к терпению добавить креатива, ваще-чудо получится У меня бывало, что меньше, но чтоб как описано выше, опыта нет. Скажу точно, что на фирме, как директор, я бы такого сотрудника уволила, а так как женская привязанность великая сила, то при твоём терпении и желании ты создашь мужу условия для работы. Например подработки мужу придумать мне легко, я как жена, знаю его способности, он человек серьёзный, малообщительный, поэтому для связей с общественностью и приёма заказов есть я (меня не напрягает выслушать человека и принять заказ). У себя на фирме я-директор, а у мужа - его помощник (личный секретарь) и советник. Более того, японские ученые заметили, что отличники финансово менее успешны нежели троечники, т.к. они себя не могут подать. Я давно мечтала работать с мужем (у меня родители имеют удачный совместный опыт работы), у него я многому учусь, у меня отец второе высшее образование получал как у мамы (она ему помогала осваивать экономику предприятий), чтобы мне было легче прочувствовать мужа, подавать четкие, а не иллюзорные идеи, мне помогло получение высшего образования как и у мужа (мной двигала потребность его лучше понять), понять откуда профессия навязала комплексы и вместе из этих комплексов выйти. Так делала моя бабушка, моя мама и у меня это заложено с молоком матери, для меня этот опыт легче, чем читать сказки о принцах. Таким образом, вкладывая в мужа, я сама развиваюсь, вкладываю в себя, росту профессионально. И мужу спокойнее от этого стало и мне, конечно. Мой рецепт-подключить жене все свои творческие способности. и помочь мужу подняться с дивана! Я всегда вспоминаю как учила ребёнка ходить (делать первые шаги). Мне хотелось побыстрее и мы с мужем купили ходунки, потом когда человек после болезни учится ходить, он тоже не сразу побежал, он пошагово отрабатывает движения. Так и во всём, и в бизнесе так. Мы согласны с законом бизнеса, чтобы получить-вложи, а в семье это забываем, отстаиваем честь и достоинство на работе, а в семье забываем, так кто же за нас это сделает!!! Только мы сами! Без любви директора к людям, кот. у тебя работают, сотрудники разбегутся, потому-что Виилма была права, что руководить мужчинами нужно только с любовь, по-матерински, если они младше, если эти люди в отцы тебе годятся, тогда уважай их как дочь, а ровесников уважай как сестра. В семье действуют те же правила. Если интересен мой опыт, то стрессы выдыхаю-это как настройка перед медитацией, а дальше-размышляю (если нашла причину дискомфортной ситуации в своём поведении, мышлении, меняю на нужный вариант поведения, благодарю своё сознание, что осознала. меняю мысли, меняется жизнь вокруг.)У Виилмы прочла, что выходит Бог есть всё (Бог - есть мысль). Вот так осознанно создаём своими мыслями ситуации в жизни. Спасибо всем форумчанам за шаги (конкретные действия) -за Ваш личный опыт постижения материального.
RNE: Алена пишет: если я правильно понимаю, то вы все время чем то заняты- то с тряпкой, то с кастрюлей, то с ребенком... а он действительно- лишний. в вашем трудовом распорядке места для него не осталось. а мужу время уделить? пообщаться? На обязательные дела у меня уодит примерно 6,5 часов общего времени (делая все без суеты, спокойно). Но, с учетом того, что я обязательные дела делаю не сразу все, а в течение дня, постепенно, получается, что я постоянно чем-то занята. А в промежутках занимаюсь деткой, собой, с мужем общаюсь - когда он дома. А чувствует он себя лишним потому, что все, что он делает, он делает только тогда, когда он хочет - хочет - вымыл посуду, хочет - поиграл с ребенком. Но если он не хочет играть с ребенком, то не дай Бог дочка к нему подлезет. Это его жизненная философия - слова нужно не существует. Есть только "он хочет". Я приняла это. Но поняла, что мы с ним конкретно разные - в моей философии слово "нужно" существует. И с ребенком я иду гулять не потому что я хочу с ней погулять, а потому, что ребенку нужно гулять и т.п. Может быть это и накладывает психоэмоциальный отпечаток на все, что я делаю. Но это, как я понимаю уже другие стрессы. Когда приняла его, себя, стало намного легче и понятнее. Arnika пишет: Если работу делаешь с любовью, то она спорится, а если из чувства долга, то утомляет. В общем это про меня. Может именно поэтому мужу и неуютно... Может быть дело и не в безусловности, а в том, что я не хочу это делать, а нужно. И меня все бесило и раздражало. Ох...
Alenkin: RNE пишет: в моей философии слово "нужно" существует может быть отпускать обязательность, стресс, что я должна, гордыню? Вас может быть дома слишком много, вот мужу и приткнуться негде как будто, и чуствует он себя не дома, а у вас в гостях, да еще и непрошенным гостем, который помешал, пришел невовремя, потому что хозяйка занята. Спрашивайте почаще себя, а необходимо ли мне это сейчас? Делаю ли я это из любви или из чувства долга?
Прянчелла: Alenkin Муж на диване не сидит, у него свой бизнес, который не может 2 года встать на ноги - сейчас вроде пошло что-то. Были варианты подработки но в этом плане ему очень сложно - он все делает ооочень хорошо но сильно сомневается в своих способностях - он НЕ верит что может сделать что-то взять за это деньги и поэтому он решат для себя просто не делать. Сколько мы говорили на эту тему - сколько я его убеждала, что все у него прекрасно получается - неа. Честно говоря, я надеюсь что у мужа пойдет бизнес и он вспомнит и мое терпение и т.д. Понимаю, корысть и ожидания. Меня как-то спросили -а если твой муж всегда будет в таком финансовом состоянии - ты готова быть с ним? Я выпала в осадок и всячески гнала мысль о том, что так может быть всю жизнь. И самое главное - все знаю (теорию) а как выкарабкаться из этого хз.
yk: RNE пишет: Есть только "он хочет". RNE он ваше зеркало, коли вы не с удовольствием делаете свои женск. обязаности то он же точно такой, только по желанию. вы имеете знание, что это делать нужно но не более, не понимаете это знание, фактически не принимаете,- желания не возникает. и муж точно такой как вы. только он себе позволят идти за своими желаниями, а вы нет. потому вас это и задевает. "когда что-то бесит значит я так не могу." - не помню кто сказал. лично мой опыт я перестала делать что-то если мне не хочется. из нужно не делаю, если могу себе это позволить. и как не странно жизнь мне позволяет делать так. Все что делаю по дому или для семьи, делаю с удовольствием или откладываю на позже. и заметила, что не смотря на то что дом не самый чистый, не самы полный холодильник, не самые шикарные блюда на плите у нас отношения стали спокойней, лучше что ли. конечно тут легко перегнуть палку. меня спасает мысль что все, что сделано для семьи не с любовью а из жертвы ничего хорошего не приносит ни семье ни мне. еще для себя поняла, что если делаешь несколько дел одновременно, то значит что-то из этого делать просто не хочешь. я имею ввиду разнородные дела. вяжешь и бегаешь кашу мешать - это не годится, посуду моешь и кашу мешаешь - это другое дело. делу - время, короче
yk: Прянчелла пишет: Честно говоря, я надеюсь что у мужа пойдет бизнес и он вспомнит и мое терпение и т.д. Понимаю, корысть и ожидания я бы сказала корысть и иллюзии. что вспомнит и что ты вся такая карамельная, что нужно быть тебе благодарным. Истиная благодетель ведь не заботится о результате. получается поддержеваешь его не без корысти, а для того, чтобы начал заробатывать столько сколько ТЫ хочешь что б он заробатывал. Прянчелла пишет: муж всегда будет в таком финансовом состоянии - ты готова быть с ним? Я выпала в осадок и всячески гнала мысль о том получается всяческм гонишь мысль о том что прийдется жить с таким мужчиной. конечно ты можешь сказать, что ты просто хочешь верить, и боишься, чтоб у него наконец-то получилось.. и т.д. пусть все так, но это одно и то же. получается считаешь его себя не достойным, хуже себя. Не равный брак по ЛВ, когда женщина имеет необоснованно завышенную самооценку, а мужчина не обоснованно заниженную. ЛВ писала у таких пар нет детей. Прянчелла пишет: если твой муж всегда будет в таком финансовом состоянии как ты думаешь найдется женщина которая не будет в шоке от его финансового состояния? и согласная жить с таким мужчиной? я не имею ввиду падших индивидов, которым все равно какой лишь бы мужичек, я имею ввиду нормальных женщин?
Татика: Прянчелла , дайте своему супругу книжку почитать, которую Александр в теме "Практика обретения богатства" выкладывал. Очень занятная книжица.
Прянчелла: yk пишет: ты вся такая карамельная, что нужно быть тебе благодарным честно говоря, я не думаю, что он так думает. Карамельная я в своих глазах - а в его - у меня тоже косяков хватает. yk пишет: Истиная благодетель ведь не заботится о результате такая благодетель либо в Тибете, либо в другой жизни карму отрабатывает. Я в миру, и хош не хош, на мужа надеюсь, что не мне придется всю жизнь лямку тащить. Ну либо в Тибет поеду, как только так думать начну yk пишет: Не равный брак по ЛВ, когда женщина имеет необоснованно завышенную самооценку, а мужчина не обоснованно заниженную. ЛВ писала у таких пар нет детей. Як, спасибо тебе, конечно, за открывания моих глаз, но я то же самое тока другими словами написала в своем посте. Я все это знаю и понимаю. Оттого и затрахалась, что все знаю а сделать ничего не получается. Какой толк тогда в знаниях? yk пишет: как ты думаешь найдется женщина которая не будет в шоке от его финансового состояния? и согласная жить с таким мужчиной? я не имею ввиду падших индивидов, которым все равно какой лишь бы мужичек, я имею ввиду нормальных женщин? Да я не в шоке от его состояния, вот еслиб мне попался миллионер, наверное я была бы в шоке. А так что - все привычно, все по схеме. И понятно, найдется, мужик то замечательный. Я не жалуюсь на него, повторюсь, я даже не знаю, что я хочу тут услышать, потому что мозгами я все понимаю. Татика не чтец он. Читать не будет.
yk: Прянчелла пишет: честно говоря, я не думаю, что он так думает. Карамельная я в своих глазах - а в его - у меня тоже косяков хватает. ну дак и я о том я так и думала что ты что-то такое напишешь, потому этот вопрос приберегла для следующего своего поста Че ты паришся? что тебе не так? Работать не хочешь столько сколько ты работаешь сейчас?Прянчелла пишет: мне придется всю жизнь лямку тащить или его переделать под свое удобно? какой бы ни был вариант, хоть и оба, ответы очевидны не переделаешь никого, теория и практики это подтвердили, дай другому быть други, и живи себе радуйся не хочешь столько работать - не работай
yk: Прянчелла пишет: либо в другой жизни карму отрабатывает кстати про карму хочешь все только хорошую карму отработать в этой жизни, для следующей хорошего не останется, а от плохой никуда не денешся все равно хоть в этой хоть в другой жизни. как в том анекдоте - "сесия, студент"
полная версия страницы