Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Мужские и женские обязанности » Ответить
Мужские и женские обязанности
RNE: Здравствуйте, если подобная тема обсуждалась, киньте, пожалуйста, ссылку. Если - нет, то... ЛВ и некоторые детские психологи пишут о том, чтобы семья была гармоничной, женщина должна выполнять свои обязанности, мужчина - свои. И когда кто-то берет на себя несвойственные полу функции (даже по собственной воле - но это не Л.В., а психолог), это негативно сказывается на семейной жизни и отношениях между М-Ж и детьми. Но я не встречала конкретных примеров мужских обязанногстей и женских. Почему это для меня важно. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенку, муж зарабатывает деньги. И он, и его мама считают, что это - главная задача мужчины. Все остальное в семье должна делать женщина. Помощницу по хозяйству я не приглашую, все делаю сама, т.к. позволяет время (порядок, ген.уборка, приготовление пищи, закупка продуктов питания, решение каких-то бытовых проблем - отвезти бытовую технику в ремонт, вызвать электрика, сантехника и т.д., правда ремонт в квартире делали рабочие, закупку материалов и контакты с ними осуществлял муж). Когда что-то не скаладывается и я прошу помочь в решении вопроса мужа, в ответ слышу - ты хозяйка, ты и решай, как хочешь. Замечу, что такое отношение мужа было и в то время, когда я работала. По своему типу я не домохозяйка, но и вся дом.работа не является для меня ненавистной рутиной. Психолог (Р.Кэмпбеллл) считает, что когда у мужчины в семье нет обязанностей, происходит эмоциональное выгорание женщины. И действительно, мне как-то не очень уютно чувствовать себя рядом с мужчиной, который приходит домой только переночевать, переодеться и позавтракать, а в те редкие выходные когда он находится дома, он не знает чем заняться и чувствует себя в нем чужим или гостем (это его слова). Поэтому у меня и возник вопрос, а в чем заключаются мужские и женские обязанности?
yk: Прянчелла пишет: Оттого и затрахалась, что все знаю а сделать ничего не получается чего-то где-то нестыковка, так не бывает, что бы и все и ничего одновременно. где-то себе врешь. лучше для себя поискать что-то почитать типа "как перестать беспокоится по поводу заработков мужа и начать жить" или " как перестать придираться к мужу и начать жить"
Прянчелла: yk пишет: Че ты паришся? что тебе не так? Работать не хочешь столько сколько ты работаешь сейчас? Хороший вопрос, давай как поробую ответить по пунктам. Для себя. 1) мне не нравится ситуация в моем секторе работы. Мне не нравится работа, на которой я работаю. Чем больше я сучу лапками, чтоб от нее отьрыкаться, тем больше она меня затягивает. В добавок перед НГ взяла кредит + крединтую карточку. То есть, вроде как повязана и никуда не денешься и от этого тоска. 2) мне хочется идентифицировать любимое дело и им заниматься - есть какие-то наметки в голове, что интересно - но кажется это абсолютно нереальным! 3) мне хочется гармоничных отношений с мужем - даже сейчас во многом (в большинстве) они гармоничны. Я знаю, что он испытывает большой психологический дискомфорт из-за ситуации с финансами - именно поэтому мы все отпуска сейчас проводим по раздельности. Именно поэтому, чтоб ему не приходилось каждый раз просить у меня деньги, я решила выдавать ему "дотацию". Она может быть в душе ему тыщу раз неприятна, но внешне он говорит мне спасибо. Мозг я ему по поводу денег вообще не делаю. Зато я прила к выводу, что все свои заработки трачу на путушествия (в одиночку), что не соотвествует моему представлению о семье, когда хочется покупать что-то в дом и обучтраивать гнездо (а для этого нужен собственнй дом, или, хотя бы гнездо) 4) меня расстраивает отсуствие ребенка уже 2 года. Опять же, я много где читала, что в нашей с мужем ситуации это очень логично. Но мне от этого не легче. 5) это состояние у меня длится уже довольно долго. Становится то лучше то хуже - но в целом - я в болоте. От этого то и хреново - хочется, почему-то, сделать что-то резкое (из серии уволится и уехать на пару месяцев ан Гоа) или меееедлееенооо каждый день отпускать все что видишь и слышишь. Я человек стремительный - мне не хватает на это терпения. А сучить ножками и ручками в безнадеге мне терпения хватает))) И еще, yk, со стороны мне кажется, что я не особо наезжаю на мужа - да, признаю, что стремно если он так будет всю жизнь (хотя он мне сказал, что если в 30 он будет представлять собой то, что представляет сейчас - то он просто соберет свои вещи). С другой стороны- я получается, откровенно надеюсь на мужа, надеюсь, что настанет миг, когда финансово я смогу на него положиться, надеюсь, что он мне скажет когда-нить - увольняйся, любимая. И все мои основные усилия уходят на то, чтоб где нить че нить как нить проработать чтоб вдохновить мужа. Может, не на то энергию пускаю?
Андреа: yk пишет: типа "как перестать беспокоится по поводу заработков мужа и начать жить" Недоверие мужу, что он сможет заработать и обеспечить? (ЧВ к несделанным мелочам "отношение человека к труду матери, жены, женщины - считается мелочами"= освободить презрение к житейским мелочам); Женщина, которая НЕ доверяет мужчинам и вторгается на их территорию, не даёт мужу исполнять его мужскую роль, ибо она пренебрегла женской работой.
Прянчелла: Андреа пишет: Женщина, которая НЕ доверяет мужчинам и вторгается на их территорию, не даёт мужу исполнять его мужскую роль, ибо она пренебрегла женской работой. Мне нравятся такие утвержения. Так же как и вышеупомянутое утверждение про духовную и материальную отдачу мужу. Я заю как мужу отстегнуть 7000 руб но я не знаю как и каких именно 7000 кусочков души ему отстегнуть. Люби его, верь ему. Это ж так легко - раз и все! И все в шоколаде!
RNE: Прянчелла пишет: RNE он ваше зеркало, коли вы не с удовольствием делаете свои женск. обязаности то он же точно такой, только по желанию Вчера вечь вечер думала об этом и пришла к выводу, что проблема не в том, что муж ленивый и хрюн, который на шею сел, а МОЯ нераскрытая женственность, что хоз быт для меня - обязанность (потому и тему так назвала) и все делаю дома только из чувство Долга (т.к. "нужно" - это моя философия), начинаю постпенно принимать, что женственность - это в том числе и желание сделать свой очаг теплым, уютным и т.п. менять к домашним делам своё отнгошение (хотя размумом это понимала давным давно). Откладываю на "потом" вопрос по анализу своего отношения к дочке и с каким чувством я ухаживаю за ней (до её 1,5 лет я чувствовала себя проф нянькой, кормилицей, поилицей, в общем тем, кто с великой любовью ухаживает за ребенком, ответственен за него и т.п., но только не матерью (очень часто звучали оговорки типа "с собакой гуляю"). В общем для меня мой вопрос перетек в иное русло. Сегодня "постарадала" за "не хочу". Приехала свекровь в гости и услышала, что на дочка отказывается гулять. Как бы я её в этом не убеждала (искренне сама хотела с ней погулять). В итоге согласилась на её "не хочу", за что от свекрови получила по полной программе о том, какая я плохая мать.
катюля: RNE , мне кажется, что у тебя сейчас очень непростая ситуация. Скорее всего, спровоцированная усталостью от сидения дома с ребенком, день сурка, знаете ли. И один из вопросов, который ты боишься себе задать и честно самой себе ответить - любишь ли ты мужа? А вдруг окажется, что и с самого начала этот хороший человек - твой муж, отец твоего ребенка - не был твоим любимым человеком? Просто вы не созданы друг для друга? такое бывает и никто не виноват. Мне кажется, если начать раскручивать с этого конца, то можно определеннее понять, где, в какой момент произошел сбой. Открыть с себе заново, расчистить свой источник любви ... Это не легко, не быстро, но возможно. И еще, позволь мне усомниться в том, что истинное твое чувство к дочке - это нелюбовь и у тебя нет материнского чувства
yk: Прянчелла , напишу что я думаю по пунктам Прянчелла пишет: Мне не нравится работа не нравится - оставляй эту роботу. знаю, звучит круто. нужно все спокойно обдумать и если менять на что-то другое, что будет устраивать тебя может и не на все 100, но больше чем имеющийся сейчас вариант. если ждать мужа - пока начнет заробатывать столько, чтоб с твоим уходом с этой роботы вы ничего/много не потеряли в финан. плане, то можно всю жизнь ждать. а мужчина, мне кажется, будет сучить лапки от страха, что за ним весь конвеер стал. а из страха вырости не получится, ты же понимаешь, получится только жилы натянуть до предела. И плюс такая жертва с твоей стороны ни ему, ни тебе, ни вашим отношениям не нужна. У любви нет жертвы, помнишь? Не нравится ТЕБЕ ТВОЯ робота - предпринимай конкретные обдуманные шаги по изменению ситуации. ну и ясно, что никаких страданий, если общее количество благ/денег в вашей семье с изменениями уменшится. то не страдать от того, что муж этого не дает. тут кульминационный момент: если действительно не держать на него за это зла, а верить, что это временно и у него получится то, что не получается, то "по вере вашей..." - лично в моем опыте так и было, у меня не было сомнений, может от части потому, что я не обьективно оценивала ситуацию. но факт - ситуация поменялась, все получилось у мужа и личностный рост не остался на месте тоже. Прянчелла пишет: любимое дело про любимое дело ничего не скажу, сама до этого не дошла еще Прянчелла пишет: Она может быть в душе ему тыщу раз неприятна, но внешне он говорит мне спасибо знаешь, Прянчелла , мне вспомнилась деталь : в первый или второй год семейной жизни (точно не помню, может и в третий) был момент когда я хотела купить себе зимнии хорошие сапоги. Но они стоили больше чем моя зарплата. Более того они были мне нужны - зима, дешевые покупать было не дешевле. Мы могли позволить себе их купить если добавить з/п мужа, но тогда - зубы на полку, так как на такие вещи нужно было копить с нашими зароботками заранее, несколько месяцев. сапоги короче я купила - родители добавили. Но муж мой до сих пор помнит, как назывался магазин, сколько они стоили, сколько добавили родители, срок гарантии и другие мелочи . вообще всю эту историю он напомнил мне, и которые это сапоги тоже пальчиком показал. Хотя хорошей памятью он не отличается, скорей наоборот. но знаешь в те времена, мне тоже казалось что отношения у нас хорошие и гармоничные, это сейчас я так не думаю. потому что вижу что сейчас у нас отношения лучше и гармоничнее нет предела совершенству короче. мне кажется стоит обсудить розпределение денег в семье вместе, а не просто решить что ты будешь ему выдавать. Ну что ж делать что сейчас приходится пользоваться ему зароботанными тобой деньгами, обсуждать все равно нуна вдвоем это. Я бы испугалась если бы легко брал деньги от жены, это хуже. Может предложи ему на условиях возврата, как временую меру, если его такой вариант устроит. Я думаю что нужно обсуждать. Прянчелла пишет: меня расстраивает отсуствие ребенка уже 2 года мне кажется 2 года не срок, не стоит сильно преживать. все еще будет Прянчелла пишет: хотя он мне сказал, что если в 30 он будет представлять собой то, что представляет сейчас - то он просто соберет свои вещи тревожный знак, если я свои/чьи-то ожидания не оправдаю, то поставлю на себе крест. мне так слышится. ставить крест на человеке, будь то и сам на себе, нельзя. он сам считпет себя не достойным тебя. Прянчелла твое дело его переубедить, но вначале нужно самой так думать. Прянчелла пишет: Может, не на то энергию пускаю гы, а то, тут Андреа тебе все четко сказала. присоеденяюсь. Прянчелла пишет: я смогу на него положиться, надеюсь, что он мне скажет когда-нить - увольняйся, любимая. И все мои основные усилия уходят на то, чтоб где нить че нить как нить проработать чтоб вдохновить мужа ну опять же море условий. проработать что-то что б от мужа получить. Где она Эта безусловная..? " если смогу положится" - а к мужу отношение это в общем то и не имеет. это все только про тебя. может он начнет заробатывать милионы, а ты так и не сможешь на него положиться. а то и милионеры тоже могут стать банкротами. короче ты или сможешь или не сможешь положиться. муж ни при чем. Вдохновлять мужа прямая обязаность женщины по ведам, или по ЛВ- дарить любовь, а мужчина сам вдохновится. Прянчелла, ищешь счастье во вне, в муже в т.ч., а оно только в тебе. и еще не обижайся, но скажу, мы все не без этого греха ты производишь впечетление человека который не хочет признавать за собой свои ошибки, признаться в них, даже перед собой, все свои сильные стороны привлекает что бы оправдаться.
yk: RNE RNE пишет: женственность - это в том числе и желание сделать свой очаг теплым, уютным и т.п вот оно! начало положено! начинай делать " правильно" то что ты поняла уже. не хватайся за все сразу, чтоб все понять. дай себе время. а понимание. нужная информация и т.п. прийдет, не сомневайся. у меня все начиналось с супа - я поняла, что получается ну совсем не вкусный, если я варю его в плохом настороении, злая, хотя технически все всегда одинаково! Я поняла ЧЕМ я кормлю мужа в таком случае .RNE пишет: но только не матерью ну не стоит так круто, это ЧВ всплыло и машет ручкой. уже знаешь над чем работать.
RNE: Катюля, ук, спасибо вам за поддержание во мне уверенности в материнских чувствах. Это я оставила "на потом". Дочку люблю, но не так, как это делают её бабушки с геперопекой, чрезмерной заботой. С темой разбора любви-нелюбви к мужу занималась несколько месяцев назад, когда муж сообщил о своей влюбленности. Поняла, что ошибок наворотила много и еще бы нормальный мужчина не сбежал бы при таких условиях. Вот и темка про обязанности повернулсь именно той стороной (домашний уют "через надо" )которая в том числе и спровоцировала уходы из дома. Если бы еще летом раскрутила в себе отсутствие женноственности и её различные аспекты (а именно её считаю основной причиной появления этой темы, интерес мужа к другой), то ситуация развивалась бы по другому. Но так урок получился более "продуктивным". В общем мозговой штурм на форуме - это большое вам спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yk: Девочки, RNE, Прянчелла, спасибо вам за поднятую тему. вот у ж во истину для меня вы стали руками Бога. как в той песне " ...гляжусь в тебя как в зерколо, до головокруженья..."
Зимушка: Девочки, я вот тоже запуталась в обязанностях мужских и женских, вернее, все вроде бы понятно, только к своей семье никак не могу приложить. Дело в том, что мой муж не работает официально, считает, что работать на другого дядю - это ниже его достоинства. Работа его, мягко говоря, оставляет желать лучшего во всех сферах. Скажем так, работает вахтовым методом. Уезжает на несколько недель,а то и месяцев, заработок не стабилен и не велик, хотя всегда, уезжая, обещает золотые горы. Возвращается порой без денег, деньги могут прийти в течение месяца, а могут и не прийти. В перерывах между отъездами "работает водителем дивана". Перечитал все книги,пересмотрел все фильмы- это я без сарказма говорю. Очень интересно с ним, как ходячий словарь. Я работаю, то есть ухожу в 8 прихожу в 6. Дома всегда приготовлено кушать - он вкусно готовит, всегда чисто - то есть обязанности женские,мои - он выполняет на ура! Мы вместе 3 года. До наших отношений я так же работала, воспитывала дочь, то есть все было так, как и сейчас. Мои обязанности не изменились.С появлением молодого человека он разгрузил мои женские обязанности , взял на себя только их, мужские свои обязанности не забрал у меня. То есть мы можем месяцами жить на одну мою зп. А еще ипотека за квартиру. Если нет денег- он занимает, у друзей, родителей, но не идет устраиваться на работу. Читала у Виилмы, что : такие мужчины- жертвы своих мам, доказывавших все время, что они хорошие, лучшие мамы Она пишет об энергии коровы- это желание нравиться отдачей. Вот уже как 3 года я не могу повернуть наш семейный земной шар, не могу полюса поменять. Девочки, дорогие, где моя ошибка? По книгам ЛВ я занимаюсь чуть больше года, занимаясь собой многое изменилось в наших отношениях - ушли скандалы,оскорбление моей дочери, я писала об этом на форуме, спасибо, девочки за советы ваши , тогда они просто на новый этап меня вывели. Но вот в смене полюсов- не могу ничего поделать!
Константа: Зимушка, так ведь ты сразу такого мужчину выбрала. Это во-первых. А во-вторых, и это самое сложное, - довериться. Например ты говоришь своему мужчине, что всё, устала на работе и будешь теперь сидеть дома и жить на его деньги. Сможешь? Вряд ли. Потому что не доверяешь. Можно сделать иначе. Например, вы договариваетесь, что какие-то оплаты - это его обязанность. Все. Ты снимаешь с себя ответственность за это. Дальше смотри. Зимушка пишет: Читала у Виилмы, что : такие мужчины- жертвы своих мам, доказывавших все время, что они хорошие, лучшие мамы Получается, что ты сама сейчас такая мама. Ты - мама, а он - не мужчина.
Зимушка: Константа, , то что мужчину притянула сама такого - согласна. что он мое отражение- тут тоже без сомнений. И если это ситуация особенно волнует меня- значит это моя проблема и мне ее решать - тут все понятно. Константа пишет: Например, вы договариваетесь, что какие-то оплаты - это его обязанность. Все. Ты снимаешь с себя ответственность за это. Дальше смотри. Бесполезно,Константа! Говорю ему, нужно оплатить танцы дочери- он отвечает,что денег у него нет. А если нет денег - пусть НЕ ходит на танцы. Доверив таким образом платежи за квартиру- был накоплен приличный долг. У него нет денег. Такой ответ. НЕТ .и взять негде. Он ведь работает. ну не заплатили, нужно ждать,пока заплатят. вот такой аргумент. Ипотеку я плачу без задержек. Кредитную историю не порчу.Мало ли что будет дальше в жизни и еще придется обратиться в банк. Константа пишет: Получается, что ты сама сейчас такая мама. Ты - мама, а он - не мужчина. Это да, у меня и миомочка об этом говорит,есть такое. Константа пишет: а он - не мужчина. тут не поняла. я его не считаю мужчиной?
Константа: Зимушка пишет: я его не считаю мужчиной? Да, ты его не считаешь мужчиной. Он тебе сынок. Я понимаю, что это противоречит логике, но он прав - нет денег, пусть не ходит на танцы. Нужно жить на те деньги, что приносит мужчина... или расставаться с таким мужчиной. Мужчина приводит женщину в свой дом и обеспечевает ее проживание, безопасность, в т.ч. и материальную. Ты сама взяла на себя материальное обеспечение семьи и НЕ ДОВЕРЯЕШЬ мужчине. Вот и все. Ты боишься довериться. Что это означает? А вот что Зимушка пишет: Доверив таким образом платежи за квартиру- был накоплен приличный долг. Значит тобой сделан вывод, что мужчина НЕНАДЕЖНЫЙ. Он ведь не надежный, это уже подтверждено. Ему тебя не переубедить. Потому что доверие идет авансом. По Ведам женщина должна жить так, как предлагает ей мужчина. Ты на это не согласна. Тебе нужно БОЛЬШЕ. Что это означает? Это означает, 1) что тебе мало того, что он может дать в моральном плане, тебе нужно материальное (корысть), 2) что ты и без него справишься. Зимушка, посмотри темы Мауры. У вас похожие ситуации. Может быть она тебе что-то подскажет. Или вы увидите ошибки друг друга.
Зимушка: Все так. мы просто не проживем на его заработок. он ведь просто сидит дома,на данный момент почти 2 месяца, ждет,когда его позовут на работу. Как же жить по Ведам в данной ситуации. Константа пишет: Я понимаю, что это противоречит логике, но он прав - нет денег, пусть не ходит на танцы. Нужно жить на те деньги, что приносит мужчина... или расставаться с таким мужчиной. Расставаться ведь проще всего. Ведь должен же быть выход. Почитаю темы Мауры, спасибо,Константа,может что аукнется!
Лала: Зимушка, я бы посмотрела на свое уважение к мужчинам, не только к мужу, а ко всем. Почему нет к ним доверия? почему нет ощущения надежности? наверняка есть убеждение , что им ничего нельзя доверить и приходится все делать самой, или пока допросишься, лучше сама, быстрее будет и без нервов, что-то подобное. Здесь очень поможет внимательный взгляд к родительской семье. Как у них было в этом плане? И особенно важно как мама относилась к папе, его возможностям и к мужчинам вообще. Что говорила-характерные фразы? ведь все это незаметно записывается к нам на подкорку и мы потом ведем себя на автомате точно также. Можно и дальше глянуть бабушек-дедушек, родовую цепочку. И можно еще посмотреть тему женского выслуживания любви-это по ЛВ, по ведам это женский эгоизм. это практически у каждой есть. от незнания своей природы и детства. в котором хвалили за то, что сделала(что необходимо для мальчиков. но не для нас). Хорошо это объясняет в своих лекциях Руслан Нарушевич. Ситуация может измениться, по себе сужу, только от изменения своего восприятия, когда почувствуешь свою женскую природу и поймешь, что не нужно как мужчине чего-то добиваться, когда не зашкаливают страхи и ты расслаблена и открыта миру, все приходит само собой, и через мужа в т.ч.
Зимушка: Лала пишет: я бы посмотрела на свое уважение к мужчинам, не только к мужу, а ко всем. Мама родила меня в 18 лет. Папу родного не знаю, зато помню слова бабушки о нем. Бабушка говорила,что он ПРЕДАТЕЛЬ, поступил с мамой и со мнойПОДЛО,и что ПОДЛОСТЬ никогда не прощается. Воспитывали бабушка с дедушкой, дедуля-золотой человек, выпивал правда,бабулька гоняла его, поколачивала даже, сейчас им по 75. Дедушке досталось,конечно. Бабулька у меня - атоман в юбке! Когда мама вышла второй раз замуж ,мне 5 лет было, папа мой (отчим) мягкий очень человек, мама тоже им руководила, и мне всегда было за папу обидно,чтоже он молчит- слова сказать не может против! Первый муж тоже мягкий был,в результате мы родили чудного ребенка и развелись. Сейчас общаемся чинно-благородно. Ниточка тянется из семьи. Вижу теперь ее. Родители мои любимые -опять к ним возвращаюсь! Лала пишет: в котором хвалили за то, что сделала(что необходимо для мальчиков. но не для нас). тут не поняла. Получается, мальчиков хвалить нужно, а девочек нет Вечером Р.Нарушевича послушаю. Спасибо,Лала! Лала пишет: Ситуация может измениться, по себе сужу, только от изменения своего восприятия, когда почувствуешь свою женскую природу и поймешь, что не нужно как мужчине чего-то добиваться, когда не зашкаливают страхи и ты расслаблена и открыта миру, все приходит само собой, и через мужа в т.ч. Спасибо, Лала ! Я знаю,я верю, что все обязательно изменится! Я очень в это верю!
Лала: Зимушка пишет: тут не поняла. Получается, мальчиков хвалить нужно, а девочек нет Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку? Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится. Руслан Нарушевич "12 загадок для мамы и папы"
Лала: Зимушка пишет: Ниточка тянется из семьи. Вижу теперь ее. Родители мои любимые -опять к ним возвращаюсь! Это главное. И тут нужно прощение, конечно же. и на мой взгляд, даже важнее прощения осознание энергий, их проявления в ситуациях и людях. Потому что без понимания чему тебя эта энергия-стресс учит, что за ней прячется, толку нет. и то, что за стрессом, самое ценное, порой переворачивает всю жизнь. Может быть, у кого-то по-другому, мне долбежка просто проговариванием не помогает, вернее, она просто снимает верхний слой, но это по большому счету ничего не решает. все равно потом возвращаюсь на те же грабли, которые со временем становятся только ярче и крупнее, чтобы я их наконец заметила:)
Зимушка: Век живи-век учись! Лала,спасибо за Нарушевича! Впервые это слышу! Возьму на заметку! Лала пишет: И тут нужно прощение, конечно же. и на мой взгляд, даже важнее прощения осознание энергий, их проявления в ситуациях и людях. То есть , сначала принимаем- понимаем , затем отпускаем?
полная версия страницы