Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:) » Ответить
Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:)
Осень: Девочки, еще раз спасибо за ссылку (не помню- кто ее дал на этом форуме). Вчера начала читать, и , как говорят у нас на Украине "Я у захысти!". Скопирую небольшой текст, к которому возвращаюсь в течении суток: - Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. -Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. -Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью. -Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада. -Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине. -Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину. -Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях. -Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. -Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной". -Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. -Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. -Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей. -Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. -У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях. -Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Осень: Интеле , во беда... Точно тебе говорю- скоро наступит открытие, что любишь!!!! А попробуй передалать последний прото от Кроко- типа: Представь, что Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ смерть. Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ ужас. Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ боль. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ страдания. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ голод. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ одинокость/ненужность/ никчемность/ бессмысленность- давай -ка мы клин клином! Додумай- запусти- доложи результат
Интеле: Ой, незнаю, Осень, может и наступит только не в этой жизни... Если этим запущусь вообще кончусь, меня эти думательные накрывают жуть, а тут таааааакой материал
Осень: Расслабься и получи удовольствие после маятника))) Ты ведь это все ПРЕДСТАВИШЬ- как потом то, что есть ценить будешь! Интеле пишет: Ой, незнаю, Осень, может и наступит только не в этой жизни... Если этим запущусь вообще кончусь, меня эти думательные накрывают жуть, а тут таааааакой материал - тадельно, как Роника учила, обработай вручную сопротивление, а потом запускай! Дерзай))
Uscita: Хелен пишет: Вообще-то я не о решении вопросов и урегулировании отношений в любом их виде, а внутреннем равновесии и свободы от этого стресса. хехе до равновесия (читай душевного покоя), ох, как всем нам, тут пишущим, далеконько
Андреа: Интеле пишет: что такое к лучшему, я уже не знаю что это такое? и уже никуда не спешу И правильно делаешь)) Всему своё время. "Ты рождаешься в этом мире, но никакое рвение и никакое проявление нетерпения не помогут тебе вырасти. Во всех подобных вещах ты должен ждать своего часа. Одно только время сделает зрелым висящий на дереве зеленый плод".
Осень: Вот такие слова оказались у мен в очередном протоколе- может, кому будут в помощь : Созависимость - это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании /алкоголизма/ предательства близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения. Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д. Все эпизоды настоящего, прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях), а также будущего (как в этой, так и в будущих жизнях), когда МЫ осознали себя и согласились с тем, что МЫ_ СОЗАВИСИМЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На уровне сознания у НАС находился страх интимности. МЫ боялись, что при вступлении в интимные отношения МЫ станем уязвимы для предательства , окажемся беззащитными перед предательством. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. У НАС были проблемы с духовностью. • У НАС были трудности в выражении интимных чувств. • У НАС была любовная зависимость. • В отношениях МЫ фиксировались на другом человеке. • В НАШИХ отношениях на первый план выступали интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. • У НАС были истории несчастной/неразделенной любви. • МЫ навязчиво добивались восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. • МЫ были эмоционально раненными ,любовными зависимыми. • • МЫ тратили непропорционально много времени и внимания на человека, на которого была направлена НАША зависимость. • Мысли о "любимом" доминировали в НАШЕМ сознании, становясь сверхценной идеей. Этот процесс носил в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой НАМ было чрезвычайно трудно освободиться. • МЫ находились во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого • У НАС были серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоял страх быть брошенной/ быть преданной, который МЫ старались подавить. • НАШИМ поведением МЫ стремились избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого МЫ были не в состоянии перенести "здоровую" близость • МЫ уходили от интенсивности в отношениях со значимым для НАС человеком. МЫ проводили время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. • МЫ стремились удержать наши отношения любым методом. • НАШИ отношения с партнёром были для НАС важны, но МЫ их избегали. МЫ не раскрывали НАС в этих отношениях. • На уровне сознания у НАС находился страх интимности. МЫ боялись, что при вступлении в интимные отношения МЫ станем уязвимы для предательства , окажемся беззащитными перед предательством. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. • В НАШИХ отношениях с партнёром отсутствовали здоровые разграничения, без которых невозможна интимность, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводило к тому, что МЫ обвиняли другого в нечестности, используя сарказм, преувеличения и оскорбления. • МЫ тянулись к любовным и избегающим зависимым отношениям, вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, были неприятными, вызывали эмоциональную боль, они были привычны с детства и напоминали ситуацию переживаний детства. У НАС возникало влечение к знакомому. • МЫ не увлекались независимыми отношениями. Они казались НАМ скучными, непривлекательными; МЫ не знали, как НАМ себя вести с порядочными, преданными, любящими мужчинами. • НАС привлекали ситуации, содержащие в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне. • У НАС случалась повторяющаяся ситуации с сексуальным поведением- неумение говорить о сексе/ неумение предложить новые позы в сексе/ неумение и нежелание НАШЕГО партнера спрашивать НАС о НАШИХ предпочтениях в сексе. • у НАС сформировался комплекс неполноценности, изоляция, недоверие к окружающим и зависимость от них, чувство угрозы извне и сверхценное отношение к сексу. • МЫ относились к НАМ изначально плохо. • МЫ не верили, что окружающие могут хорошо к НАМ относиться. • НАШИ отношения с партнером постепенно формализовывались. • В созависимых отношениях МЫ зависели от НАШЕГО партнера, который должен был заставлять НАС почувствовать НАШУ цельность. • МЫ делали другого человека ответственным за то, чтобы НАШИ потребности были удовлетворены, и ожидали, что он будет вести себя таким образом, который бы НАМ подходил. • МЫ ожидали, что НАШ партнёр будет выслушивать НАС, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять НАШИМ запросам, МЫ сможем его изменить. • МЫ нуждались в любви, приятии, доверии, признании, защищённости, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. • В семье НАС обижали и не удовлетворяли НАШИ основные потребности, и в НАС накопилась огромная боль. • Чем меньше удовлетворялись НАШИ потребности, тем больше МЫ становились озабоченными тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть НАШИ. • У НАС были страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут НАШИ чувства, если МЫ начнём их выражать. • У НАС были трудности в создании близких отношений и их сохранении. • У НАС был огромный страх испытать боль или быть отвергнутыми. • МЫ возлагали слишком большие ожидания на НАС и других. • У НАС были трудности в принятии решений. • Оказавшись в уязвимом положении, МЫ не могли попросить о помощи. • МЫ привыкли ставить желания других людей, их потребности впереди НАШИХ. • МЫ судили о НАШИХ поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что МЫ бы ни делали или говорили, не казалось НАМ хорошим. • МЫ не могли признать НАШИ хорошие качества или поступки. • НАШИ партнёрские отношения протекали неосознанно. МЫ чувствовали НАС несчастными, но продолжали оставаться вместе, потому что боялись одинокости. • МЫ не могли показать НАШУ уязвимость партнеру, и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем. МЫ обвиняли НАШЕГО партнера за чувства, кот орые МЫ испытываем ( недовольство жизнью/ печаль/ отверженность и др.) • Неосознанно МЫ старались не выходить из НАШЕГО защитного слоя. • МЫ стремились к близости, но при этом НАМ хотелось, чтобы вначале другой показал свою уязвимость- Мы первыми не могли стать уязвимыми!!!!. • МЫ не могли показать другому НАШИ болевые точки, рассказать, в чём МЫ испытываем нужду.
Андреа:
Роника: Осень, может в копилку ТС скинуть? Андреа
полная версия страницы