Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:) » Ответить
Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:)
Осень: Девочки, еще раз спасибо за ссылку (не помню- кто ее дал на этом форуме). Вчера начала читать, и , как говорят у нас на Украине "Я у захысти!". Скопирую небольшой текст, к которому возвращаюсь в течении суток: - Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. -Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. -Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью. -Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада. -Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине. -Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину. -Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях. -Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. -Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной". -Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. -Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. -Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей. -Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. -У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях. -Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Осень: вообщем, пости все про меня!! Не буду расписывать по каждому пункту. Сегодня поняла, что меня цепляет последний-: Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными . Мама-дорогая! всегда считала, так , вроде многие считают, что первая любовь должна быть несчастной- но так ведь не у всех!- сами знаете- ия знаю такой пример такой семьи по первой любви.... Моя, конечно, была несчастна))) И ВСЕГДА нравились не простые, не скучные , с червоточенкой. Моя вторая любовь- была с ЖЕНАТЫМ мужчиной Вообщем, если исходитиь из слов ЛВ, что мужчине изначально не своейственна негативность, то я САМА СДЕЛАЛА ТАКИМ СВОЕГО МУЖА Он меняч любил и был мне предан первые лет семь... А теперь разбираться и разбираться..... Кого тема зацепила? Пишите..
Юлика: Мать моя женщина... это ж я. Меня больше всего цепляли и цепляют те мужчины, которые каким-то образом были недоступны.
Осень: Юлика - а то!!!!! опять ранним утром возвращаюсь к этой, цепляющей меня, теме.. Да и будущий муж мой мне понравился особенно благодаря тому, что в один из вечеров на дискотеке он был сразу с двумя девушками! Пытаюсь на-ощупь разобраться в себе.. т.е. он, конечно, нравился не потому, но ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ для меня в этом есть!!! Факт наличия сразу двух девушек я подчеркивала всегда- даже через много лет!!!!! И мой женатый самый первый мужчина- был тот еще)))) бабник что ли.... Он с женой-то не жил- брак был вынужденным по беременности жены ,и сразу после школы. А вот про его похождения, я краем уха наслышана была. (Он и сейчас еще ого-го какой зажигалка и красавчик ). А я на три года младше, 16 лет,этакая "приличная" девочка-припевочка из интеллегентной семьи. У меня даже сомнений не было- даже не задумывалась- будет у нас секс или нет (хотя не понимала о сексе ни чего)- и любила до безумия и столько прорыдала-прострадала до полуобморочных состояний.... И тянулось это все почти три года- до встречи со своим будущим мужем.. ТАК ЧТО МНОЮ ДВИГАЛО??? всегда???? Хелен, это в чем-то перекликается с нашим разговором о том КОГО Я СЧИТАЮ СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ!!! Только ты говорила, что я считаю, что для меня это мужчина способный на измену, но, наверное, больше- именно мужчина, способный обаять- овладеть многими женщинами Вот что в глубине души Катюля, и про высокорангового самца тоже здесь что-то сидит))) Может, при ,сидевшей во мне очень вглубине, заниженной самооценке- это моя Гордыня? Что в итоге выбрали меня? Как интересно жить и понимать себя Девочки, напишите мне! Юлика - читай книгу- там еще столько! Нам уже значительно проще, чем пациенткам автора- у нас и ЛВ помогает разбираться, и Суслик))).
Осень: А почему у меня такая программа заложена- вот вопрос... Самое интересное, что мой папа был ведь идеальным папой- котором мечтала бы любая .. И вся семья была необыкновенной . И маму он обожал-любил. И был весь ТОЛЬКО в семье..- и другого я просто не представляла, что может быть- в голове не укладывалось, что люди могут друг друга разлюбить, изменять друг другу. Я на факультативе по литературе доказывала, что есть вечная любовь!- и приводила в пример моих родителей ( а это уже 9-10 классы ). Вот мой педагог и умолк- что он в протест скажет? И поэтому в итоге измена -увлеченность папы другой- была как гром среди ясного неба!!! ( Нужно еще НАИВНОСТЬ свою отпускать- цепляет еще ).
Юлика: Осень обязательно прочту, вот только с Сумерками закончу а почему такая программа - имхо, надо маму смотреть, а не папу.
Осень: Юлика пишет: надо маму смотреть, а не папу. - конечно, но пока смотрю того. кто смотрится . мама- еще непочатый край....
Gabrielle: Осень , как хорошо, что тему открыла Вчера тоже начала читать книгу эту. Все обо мне, каждая строчечка. Еще не все понятно мне с собой, разбираю потихоньку. Поняла, что встречаясь с такими "плохими" мужчинами, подсознательно очень хотела обратить на все это внимание отца. Что-то вроде: "Вот, посомтри, до чего ты довел меня и куда теперь моя жизнь катится из-за тебя". Он выпить ооочень любит, с нами практически не жил. Меня когда мужчина провожал на такси домой, все время хотелось, чтобы вэтом такси отец вдруг оказался (он таксистом работает). вчера когда читала историю про Труди, которая хотела на машине разбиться, заплакала. Поняла, что во мне еще слишком много печали из-за такой вот сильной любви. Освобождать и освобождать
Gabrielle: Осень пишет: -Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. это сто баллов В детстве была куча игрушек и я всех на ночь укладывала на свою кровать, никого не забывала. Пыталась свое внимание всем равномерно распределить, будь то кукла со сломанной рукой иил медведь с оторванным ухом. А теперь выросла, все то же самое, только с мужчинами ну хорошо еще я хоть их всех сразу на свою кровать не укладываю
Осень: Gabrielle , Думаем
yk: Осень пишет: А почему у меня такая программа заложена- вот вопрос... Осень , я недавно слушала лекции и точно про этот факт, когда женшине нужно, чтоб ее затрясло так сказать в отношениях и нормальные, "скчные " мальчики не привлекают. ( я наверно уже надоела всем со своими лекциями по Ведам, но смолчасть не могу ). В теории где-то так: если ребенок ростет в семье в которой нет любви, то ему выпадает в семье родителей насмотрется не мало на нелюбовь. Что для девочки вообще убийсвенно. Девочка приходит в этот мир на уровне седьмой чакры, а потом спускается так сказать пониже, куда сумеют спустить. Любовь в семье ( родителей друг к другу),( вот и ЛВ всегда с них начинала смотреть) дает своего рода защиту ребенку в нежном возрасте. Поскольку вся боль у нас по традициям и понятиям всяким подавляется, то мы ее не переживаем, а оставляем в себе, в больших количествах, огромным грузом на нашем "источнике". а потребность любить все равно остаетя. А чтоб дойти до "любить" нужно все же пережить отложенную боль и потому подсознательно ищем таких людей которые бы нас " трусонули" на полную, чтоб ни одна не пережитая боль не осталась не розтрушенной. Чтоб наконец мы ее пережили, прожевали и проехали . Ведь события прошли а боль осталась не пережитой, нужны же " найти" причины чтоб ее всетаки пережить.Подавлять эмоции большой грех, так как это убивает личность. Вот и получается что или "искать новые причины" или вспомнить старые и пережить до конца то что не пережили. Все через себя пропускать, брать в себя и выпускать, как ЛВ учила. Женщина проживает боль, если делиться, проговаривает, мужчина наоборот - в молчании и уеденении, по Ведам. Если измена отца в твоей семье была как гром среди ясного неба, то можно предположить что там предшествовало этим событиям на не физическом уровне - логично предположить что атмосфера нелюбви была в период твоего формирования. Где-то так
yk: в принципе я себе в жизни в свое время тоже "нашла причину" пережить боль, уж не знаю точно которую - с детства почти ничего не знаю и сама его не помню до достаточно зрелого возраста. "Причину" ( иллюзии) копила лет 10, так по мелочам, то на что во взростлой жизни в наше время даже не принято обращать внимание, но мне в свое время хватило их почувствовать себя преданной, покинутой и нелюбимой, когда логиные события последовали. Не могу сказат, что я проживала свою боль так как свойственно женщине по ведам, но в общем позволила себе не далать вид что мне хорошо, без объяснений - была депрессия и я понимала по какой причине я в депресии, просто не скрывала от самой себя, что от какого-то факта мне плохо. и в какой-то день у меня мелькнула мысль, - " странно, - но жизнь не остановилась почему-то". и наверно где-то с того момента моя жизнь начала течь дальше. понятно, что после моего откровенного состояния "плохо", я слела много выводов - получила ценнейший подарок, которого до тех пор у меня не было. короче все так как ЛВ писала: боль - чувство коим обучают разум
Роника: Мама!!!!!!!!!!!! Узнаю себя. Ыыыыыы.... А где ссылка-то на сей шедевр? yk, какая у тебя аватарка красивая!
yk: Роника пишет: аватарка красивая! спасибо! Роника пишет: ссылка-то на шедевр , здеся http://www.audioveda.ru/audio?id=91 с 30-34 минуты, но лучше все с начала
Gabrielle: Роника, вчера в чате выкладывала ссылку на книгу эту )
Хелен: Осень пишет: Хелен, это в чем-то перекликается с нашим разговором о том КОГО Я СЧИТАЮ СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ!!! Только ты говорила, что я считаю, что для меня это мужчина способный на измену, но, наверное, больше- именно мужчина, способный обаять- овладеть многими женщинами Вот что в глубине души Привет! Только сегодня тему увидела. Эту книгу читала уже с полгода назад. У меня тоже глаза открылись на мужчин, которых я притягиваю в свою жизнь. Но сейчас уже, гляда на последнего, зацепившего мое сердце, вижу не то, что я его притянула такого недоступного, а то, что я своим поведением делала из него эмоциональнонедоступного или труднодоступного. Зачем я это делала? Таким был папа! Но сейчас уже давно с папой полный эмоциональный контакт. Зачем я это делала? Потому что пришла к эмоциональному контакту с папой не путем Любви, а путем подавления и манипулирования. И этот контакт сейчас искренний, но нежеланный мною. Почему нежеланный? Неотпустила я детские стрессы и не пришла к Любви. Мне видится обаять не всегда обладать женщиной. Обаять можно на время. Это больше флирт, шарм, романтика от легкой игры. Обладать же даже временно все-таки нечто иное. Для того, чтобы обладать не всегда нужно обаять, можно просто обмануть или иметь обоюдное сексуальное желание (быть голодными).
Хелен: Осень пишет: И поэтому в итоге измена -увлеченность папы другой- была как гром среди ясного неба!!! Похоже привлекая бабников ты доказываешь себе, что нет идеальной вечной любви, т.к. такой идеальный папа не устоял. Или хочешь видеть себя в роли женщины перед которой он неустоял, т.к. возможно девочкой думала, что он ту женщину любил больше, чем тебя. И если ты будешь в роли этой женщины мужчины бросят всех своих жен и будут любить тебя. Только ты можешь знать, почему. Просто, когда будешь спокойной, спроси себя почему? Сколько тебе было лет, когда ты разочаровалась в папе?
Осень: Девочки. спасибо за ваши посты Замечательно, что можно еще продвинуться в познании себя... Хелен пишет: Сколько тебе было лет, когда ты разочаровалась в папе? - да немало было- уже школу закончила! ( то бишь 16 ). А 16 лет в иллюзиях. yk - про Веды вегда интересно узнать Вчера читала главу про секс и бесперспективные для жизни с этим человеком отношения- тоже раскрывает для меня многие вопросы! очень интересно. Читаю с Авто-Машкой . Сегодня до отъезда на дачу нужно успеть еще прочитать, а то принтер не работает yk , а как получилось, что ты не знаешь про свое детство? Всех вас ЛЮБЛЮ!!!!!!
yk: Осень пишет: а как получилось, что ты не знаешь про свое детство? да обычно, как у всех . кому оч. много росказывали про детство родители или родственники? ну так, что-то вспоминают при случаях в разговорах, то про себя и знаю, а сама про себя я ничего не помню почти, только какие-то урывки и то не раньше школьного возраста, а так все из россказов, по фотографиям. Более четко помню уже лет с 12 и то, как недавно оказалось, далеко не все.
Хелен: Осень пишет: да немало было- уже школу закончила! ( то бишь 16 ). Это еще детство. Поэтому осознание случившегося еще частично со стороны детской психологии. Читая Спока (к нему можно по-разному относиться), но про переходный возраст детей на мой взгляд у него написано очень близко к реальной жизни. Он считает, что, если не ошибаюсь с 18 до 21 еще продолжается переходный возраст. Он его называет последней поздней статией. После "Женщины, которая любит очень сильно", наверное очень подходит "Лицом к лицу со страхом" (если кто не читал еще), там более глубоко описано влияние детских стрессов на взрослые отношения.
Роника: Gabrielle, спасибо, посмотрю!
Uscita: да, книга замечательная я читала ее 2 раза (первый раз ревела от бессилия, отчаяния и стыда - признаться "я больна контролем" было равносильно признанию, что я алгоколик или наркоманка) и брала материал из нее для проработок. Сильно... что поняла и осознала? что больше не хочу утеплять и согревать мужчин, быть бесплатным психотерапевтом и чувствовать вину, что не такая "женственная", раз он относится ко мне не так, как я хочу. Харэ!!! Не могу быть неиссякаемым источником любви (без выращивания ЧВ), дак и не буду! В конце книги советуют отпустить ситуацию и не давать сверх сил. Я 3 недели назад сказала - все, я пуста, мне нечего тебе дать, я отдавала слишком много, хотя по твоему мнению не отдавала ничего, ну что ж, значит я не умею любить. Извини, но сейчас не будет одобрения и восклицаний - какой ты у меня молодец и прочего тебе нужного, не будет секса, пока не захочу и т.д. Все, не отдаю. Капризничает, слушаю, угумкаю, соглашаюсь, не споря. Разрушатся эти отношения или сохранятся, мне уже не так важно, я поняла как в этой бесконечной гонке контроля отношений насиловала себя. Да судить надо за самоизнасилование, вот он страшнейший грех
Rita: Uscita пишет: Да судить надо за самоизнасилование, вот он страшнейший грех Самоизносилование или, иными словами, самопожертвование - злонамеренная злоба по отношению к самому себе . А злонамереная злоба вызывает рак - вот тебе и суд .
Осень: Uscita пишет: Не могу быть неиссякаемым источником любви (без выращивания ЧВ), дак и не буду! - не можешь на данный момент- прости себе это- но стремиться ведь нужно именно к этому.Uscita , вот мне мое тело показывает о моем неправильном мышлении ( и огромное спасибо ему за это), а ты подумай- ведь у тебя тоже , наверняка, есть маячок, который указывает на это же.... устала отдавать? - думай, ....
Anyuta: Uscita пишет: чувствовать вину, что не такая "женственная", А "Очарование женственности" прошло уже? А то я только собиралась заняться энтой книженцией по твоей наводке в какой-то теме Хотя понятно, что написанное кем-то в книжке себе не пришьешь.
Uscita: Осень пишет: не можешь на данный момент- прости себе это -но стремиться ведь нужно именно к этому простила, потому и не пытаюсь бежать впереди паровоза. Мало того, не чувствую, что это мне нужно, пока не чувствую. Хватит с меня прыганья через обруч, я отзываю войска. Кому нужно, тот пусть стремится Осень пишет: вот мне мое тело показывает о моем неправильном мышлении ( и огромное спасибо ему за это), а ты подумай- ведь у тебя тоже , наверняка, есть маячок, который указывает на это же. естественно, мое мышление далеко неправильно. И тело тоже:) Я работаю над этим (ну ты в курсе), но не цепляюсь уже, будет так будет, придет, значит так надо
Uscita: Anyuta пишет: А "Очарование женственности" прошло уже? А то я только собиралась заняться энтой книженцией по твоей наводке в какой-то теме Хотя понятно, что написанное кем-то в книжке себе не пришьешь. хехе если принимаешь советы, то скажу, что эта манипуляторская книженция годится лишь для растопки но это я по себе сужу, я ей непоянтно почему искренне поверила и пыталась следовать, быстро иссякла, но продолжала стараться. К слову, недавно перечитывала, и уже видела другое - милые женщины, уважайте себя, любите себя, без любви к себе ничего не выйдет. так что, кому как...
1: Uscita
Gabrielle: Uscita пишет: К слову, недавно перечитывала, и уже видела другое - милые женщины, уважайте себя, любите себя, без любви к себе ничего не выйдет. так что, кому как... а в книге разве об этом не написано? и почему манипуляторская книженция?
Андреа: Uscita пишет: но не цепляюсь уже
Хелен: Uscita пишет: Разрушатся эти отношения или сохранятся, мне уже не так важно, я поняла как в этой бесконечной гонке контроля отношений Шарахнуло в другой конец одного и того же стресса. Ничего не решает...
Хелен: "Самозабвенное помешательство друг на друге - ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества." Фром Э.
Uscita: Хелен пишет: Шарахнуло в другой конец одного и того же стресса. Ничего не решает... а я и не спешу ничего решать, см. выше
Интеле: А что делать тoй женщинe, которaя вообще никого не любит????????? Вот я, сафффсем, никого не люблю: ни себя ни ребёнка ни родителей ни мужчин ни женщин...
Туу-тикки: Интеле пишет: А что делать тoй женщинe, которaя вообще никого не любит? Когда мне сказала такое подруга лет пять тому назад, я очень расстроилась за нее. У нее плохие взаимооношения с матерью (проклинает, унижает с детства), отца не помнит, все плохо и с сыном и с бабушкой, в коллективах ее не принимают и т.д. Так вот стала я размышлять о своих чувствах к близким- и сделала открытие- любви, настоящей-живой-дающей душевное тепло, исцеляющей у меня НЕТ! А есть собственничество и эгоизм, просто видет начала глубже.....был очередной этап в самопознании. Интеле может ты чувствуешь тоже самое?
Интеле: Туу-тикки пишет: Интеле может ты чувствуешь тоже самое? А хрен его знает! Такое впечатление, что я просто вообще ничего не чувствую!!
Хелен: Uscita пишет: а я и не спешу ничего решать, см. выше Вообще-то я не о решении вопросов и урегулировании отношений в любом их виде, а внутреннем равновесии и свободы от этого стресса.
Хелен: Интеле пишет: Такое впечатление, что я просто вообще ничего не чувствую!! Страх перед чувствами, что они захватять тебя глубоко, что выплыть из эмоционального потрясения будет тяжело, страх, что чувства причинят боль. Ты думала когда нибудь о том, что чувства не приносят вреда? Томас Троуб "Лицом к лицу со страхом" об этом очень хорошо написал.
Интеле: Хелен, я никогда не думала, что чувства боль причиняют, т.е. я вообще не думала никогда о чувствах их всегда было навалом, хотя может чувств никогда и не было? а была куча эмоций????? теперь эмоций стало намного меньше, а чувств под ними не оказалось?????????? Хде чувства- то??????????
Осень: Интеле , отпускай пока спешку и желание , что бы все изменилось к лучшему по-скорее- за сспешкой и любви не замечаешь. Жизнь- то ты точно любишь- просто по факту твоего существования... А , если поверить ЛВ, что мы живем из любви к НАм Вселенной... то вполне себе ничего картинка вырисовывается- жить и чистить свой источник))).
Интеле: Осень пишет: отпускай пока спешку и желание , что бы все изменилось к лучшему по-скорее- за сспешкой и любви не замечаешь. что такое к лучшему, я уже не знаю что это такое? и уже никуда не спешу, существую как овощь с редкими всплесками радости и соответственно печали. Осень, я серьёзно никого не люблю, у меня грудь такой маленькой никогда в жизни не была, даже если предположить, что это я только думаю, что никого не люблю, тело-то не думает, тело правду показывает!!!
Осень: Интеле , во беда... Точно тебе говорю- скоро наступит открытие, что любишь!!!! А попробуй передалать последний прото от Кроко- типа: Представь, что Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ смерть. Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ ужас. Представь события в НАШЕЙ жизни, приносящие НАМ боль. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ страдания. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ голод. Представь события в НАШЕЙ жизни, проносящие НАМ одинокость/ненужность/ никчемность/ бессмысленность- давай -ка мы клин клином! Додумай- запусти- доложи результат
Интеле: Ой, незнаю, Осень, может и наступит только не в этой жизни... Если этим запущусь вообще кончусь, меня эти думательные накрывают жуть, а тут таааааакой материал
Осень: Расслабься и получи удовольствие после маятника))) Ты ведь это все ПРЕДСТАВИШЬ- как потом то, что есть ценить будешь! Интеле пишет: Ой, незнаю, Осень, может и наступит только не в этой жизни... Если этим запущусь вообще кончусь, меня эти думательные накрывают жуть, а тут таааааакой материал - тадельно, как Роника учила, обработай вручную сопротивление, а потом запускай! Дерзай))
Uscita: Хелен пишет: Вообще-то я не о решении вопросов и урегулировании отношений в любом их виде, а внутреннем равновесии и свободы от этого стресса. хехе до равновесия (читай душевного покоя), ох, как всем нам, тут пишущим, далеконько
Андреа: Интеле пишет: что такое к лучшему, я уже не знаю что это такое? и уже никуда не спешу И правильно делаешь)) Всему своё время. "Ты рождаешься в этом мире, но никакое рвение и никакое проявление нетерпения не помогут тебе вырасти. Во всех подобных вещах ты должен ждать своего часа. Одно только время сделает зрелым висящий на дереве зеленый плод".
Осень: Вот такие слова оказались у мен в очередном протоколе- может, кому будут в помощь : Созависимость - это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании /алкоголизма/ предательства близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения. Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д. Все эпизоды настоящего, прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях), а также будущего (как в этой, так и в будущих жизнях), когда МЫ осознали себя и согласились с тем, что МЫ_ СОЗАВИСИМЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На уровне сознания у НАС находился страх интимности. МЫ боялись, что при вступлении в интимные отношения МЫ станем уязвимы для предательства , окажемся беззащитными перед предательством. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. У НАС были проблемы с духовностью. • У НАС были трудности в выражении интимных чувств. • У НАС была любовная зависимость. • В отношениях МЫ фиксировались на другом человеке. • В НАШИХ отношениях на первый план выступали интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. • У НАС были истории несчастной/неразделенной любви. • МЫ навязчиво добивались восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. • МЫ были эмоционально раненными ,любовными зависимыми. • • МЫ тратили непропорционально много времени и внимания на человека, на которого была направлена НАША зависимость. • Мысли о "любимом" доминировали в НАШЕМ сознании, становясь сверхценной идеей. Этот процесс носил в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой НАМ было чрезвычайно трудно освободиться. • МЫ находились во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого • У НАС были серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоял страх быть брошенной/ быть преданной, который МЫ старались подавить. • НАШИМ поведением МЫ стремились избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого МЫ были не в состоянии перенести "здоровую" близость • МЫ уходили от интенсивности в отношениях со значимым для НАС человеком. МЫ проводили время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. • МЫ стремились удержать наши отношения любым методом. • НАШИ отношения с партнёром были для НАС важны, но МЫ их избегали. МЫ не раскрывали НАС в этих отношениях. • На уровне сознания у НАС находился страх интимности. МЫ боялись, что при вступлении в интимные отношения МЫ станем уязвимы для предательства , окажемся беззащитными перед предательством. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне. • В НАШИХ отношениях с партнёром отсутствовали здоровые разграничения, без которых невозможна интимность, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводило к тому, что МЫ обвиняли другого в нечестности, используя сарказм, преувеличения и оскорбления. • МЫ тянулись к любовным и избегающим зависимым отношениям, вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, были неприятными, вызывали эмоциональную боль, они были привычны с детства и напоминали ситуацию переживаний детства. У НАС возникало влечение к знакомому. • МЫ не увлекались независимыми отношениями. Они казались НАМ скучными, непривлекательными; МЫ не знали, как НАМ себя вести с порядочными, преданными, любящими мужчинами. • НАС привлекали ситуации, содержащие в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне. • У НАС случалась повторяющаяся ситуации с сексуальным поведением- неумение говорить о сексе/ неумение предложить новые позы в сексе/ неумение и нежелание НАШЕГО партнера спрашивать НАС о НАШИХ предпочтениях в сексе. • у НАС сформировался комплекс неполноценности, изоляция, недоверие к окружающим и зависимость от них, чувство угрозы извне и сверхценное отношение к сексу. • МЫ относились к НАМ изначально плохо. • МЫ не верили, что окружающие могут хорошо к НАМ относиться. • НАШИ отношения с партнером постепенно формализовывались. • В созависимых отношениях МЫ зависели от НАШЕГО партнера, который должен был заставлять НАС почувствовать НАШУ цельность. • МЫ делали другого человека ответственным за то, чтобы НАШИ потребности были удовлетворены, и ожидали, что он будет вести себя таким образом, который бы НАМ подходил. • МЫ ожидали, что НАШ партнёр будет выслушивать НАС, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять НАШИМ запросам, МЫ сможем его изменить. • МЫ нуждались в любви, приятии, доверии, признании, защищённости, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. • В семье НАС обижали и не удовлетворяли НАШИ основные потребности, и в НАС накопилась огромная боль. • Чем меньше удовлетворялись НАШИ потребности, тем больше МЫ становились озабоченными тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть НАШИ. • У НАС были страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут НАШИ чувства, если МЫ начнём их выражать. • У НАС были трудности в создании близких отношений и их сохранении. • У НАС был огромный страх испытать боль или быть отвергнутыми. • МЫ возлагали слишком большие ожидания на НАС и других. • У НАС были трудности в принятии решений. • Оказавшись в уязвимом положении, МЫ не могли попросить о помощи. • МЫ привыкли ставить желания других людей, их потребности впереди НАШИХ. • МЫ судили о НАШИХ поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что МЫ бы ни делали или говорили, не казалось НАМ хорошим. • МЫ не могли признать НАШИ хорошие качества или поступки. • НАШИ партнёрские отношения протекали неосознанно. МЫ чувствовали НАС несчастными, но продолжали оставаться вместе, потому что боялись одинокости. • МЫ не могли показать НАШУ уязвимость партнеру, и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем. МЫ обвиняли НАШЕГО партнера за чувства, кот орые МЫ испытываем ( недовольство жизнью/ печаль/ отверженность и др.) • Неосознанно МЫ старались не выходить из НАШЕГО защитного слоя. • МЫ стремились к близости, но при этом НАМ хотелось, чтобы вначале другой показал свою уязвимость- Мы первыми не могли стать уязвимыми!!!!. • МЫ не могли показать другому НАШИ болевые точки, рассказать, в чём МЫ испытываем нужду.
Андреа:
Роника: Осень, может в копилку ТС скинуть? Андреа
полная версия страницы