Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:) » Ответить
Женщина , которая любит слишком сильно (по одноименной книге:)
Осень: Девочки, еще раз спасибо за ссылку (не помню- кто ее дал на этом форуме). Вчера начала читать, и , как говорят у нас на Украине "Я у захысти!". Скопирую небольшой текст, к которому возвращаюсь в течении суток: - Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. -Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. -Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью. -Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада. -Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине. -Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину. -Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях. -Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. -Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной". -Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. -Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. -Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей. -Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. -У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях. -Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.
Ответов - 48, стр:
1 2 3 All
Осень: вообщем, пости все про меня!! Не буду расписывать по каждому пункту. Сегодня поняла, что меня цепляет последний-: Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными . Мама-дорогая! всегда считала, так , вроде многие считают, что первая любовь должна быть несчастной- но так ведь не у всех!- сами знаете- ия знаю такой пример такой семьи по первой любви.... Моя, конечно, была несчастна))) И ВСЕГДА нравились не простые, не скучные , с червоточенкой. Моя вторая любовь- была с ЖЕНАТЫМ мужчиной Вообщем, если исходитиь из слов ЛВ, что мужчине изначально не своейственна негативность, то я САМА СДЕЛАЛА ТАКИМ СВОЕГО МУЖА Он меняч любил и был мне предан первые лет семь... А теперь разбираться и разбираться..... Кого тема зацепила? Пишите..
Юлика: Мать моя женщина... это ж я. Меня больше всего цепляли и цепляют те мужчины, которые каким-то образом были недоступны.
Осень: Юлика - а то!!!!! опять ранним утром возвращаюсь к этой, цепляющей меня, теме.. Да и будущий муж мой мне понравился особенно благодаря тому, что в один из вечеров на дискотеке он был сразу с двумя девушками! Пытаюсь на-ощупь разобраться в себе.. т.е. он, конечно, нравился не потому, но ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ для меня в этом есть!!! Факт наличия сразу двух девушек я подчеркивала всегда- даже через много лет!!!!! И мой женатый самый первый мужчина- был тот еще)))) бабник что ли.... Он с женой-то не жил- брак был вынужденным по беременности жены ,и сразу после школы. А вот про его похождения, я краем уха наслышана была. (Он и сейчас еще ого-го какой зажигалка и красавчик ). А я на три года младше, 16 лет,этакая "приличная" девочка-припевочка из интеллегентной семьи. У меня даже сомнений не было- даже не задумывалась- будет у нас секс или нет (хотя не понимала о сексе ни чего)- и любила до безумия и столько прорыдала-прострадала до полуобморочных состояний.... И тянулось это все почти три года- до встречи со своим будущим мужем.. ТАК ЧТО МНОЮ ДВИГАЛО??? всегда???? Хелен, это в чем-то перекликается с нашим разговором о том КОГО Я СЧИТАЮ СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ!!! Только ты говорила, что я считаю, что для меня это мужчина способный на измену, но, наверное, больше- именно мужчина, способный обаять- овладеть многими женщинами Вот что в глубине души Катюля, и про высокорангового самца тоже здесь что-то сидит))) Может, при ,сидевшей во мне очень вглубине, заниженной самооценке- это моя Гордыня? Что в итоге выбрали меня? Как интересно жить и понимать себя Девочки, напишите мне! Юлика - читай книгу- там еще столько! Нам уже значительно проще, чем пациенткам автора- у нас и ЛВ помогает разбираться, и Суслик))).
Осень: А почему у меня такая программа заложена- вот вопрос... Самое интересное, что мой папа был ведь идеальным папой- котором мечтала бы любая .. И вся семья была необыкновенной . И маму он обожал-любил. И был весь ТОЛЬКО в семье..- и другого я просто не представляла, что может быть- в голове не укладывалось, что люди могут друг друга разлюбить, изменять друг другу. Я на факультативе по литературе доказывала, что есть вечная любовь!- и приводила в пример моих родителей ( а это уже 9-10 классы ). Вот мой педагог и умолк- что он в протест скажет? И поэтому в итоге измена -увлеченность папы другой- была как гром среди ясного неба!!! ( Нужно еще НАИВНОСТЬ свою отпускать- цепляет еще ).
Юлика: Осень обязательно прочту, вот только с Сумерками закончу а почему такая программа - имхо, надо маму смотреть, а не папу.
Осень: Юлика пишет: надо маму смотреть, а не папу. - конечно, но пока смотрю того. кто смотрится . мама- еще непочатый край....
Gabrielle: Осень , как хорошо, что тему открыла Вчера тоже начала читать книгу эту. Все обо мне, каждая строчечка. Еще не все понятно мне с собой, разбираю потихоньку. Поняла, что встречаясь с такими "плохими" мужчинами, подсознательно очень хотела обратить на все это внимание отца. Что-то вроде: "Вот, посомтри, до чего ты довел меня и куда теперь моя жизнь катится из-за тебя". Он выпить ооочень любит, с нами практически не жил. Меня когда мужчина провожал на такси домой, все время хотелось, чтобы вэтом такси отец вдруг оказался (он таксистом работает). вчера когда читала историю про Труди, которая хотела на машине разбиться, заплакала. Поняла, что во мне еще слишком много печали из-за такой вот сильной любви. Освобождать и освобождать
Gabrielle: Осень пишет: -Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. это сто баллов В детстве была куча игрушек и я всех на ночь укладывала на свою кровать, никого не забывала. Пыталась свое внимание всем равномерно распределить, будь то кукла со сломанной рукой иил медведь с оторванным ухом. А теперь выросла, все то же самое, только с мужчинами ну хорошо еще я хоть их всех сразу на свою кровать не укладываю
Осень: Gabrielle , Думаем
yk: Осень пишет: А почему у меня такая программа заложена- вот вопрос... Осень , я недавно слушала лекции и точно про этот факт, когда женшине нужно, чтоб ее затрясло так сказать в отношениях и нормальные, "скчные " мальчики не привлекают. ( я наверно уже надоела всем со своими лекциями по Ведам, но смолчасть не могу ). В теории где-то так: если ребенок ростет в семье в которой нет любви, то ему выпадает в семье родителей насмотрется не мало на нелюбовь. Что для девочки вообще убийсвенно. Девочка приходит в этот мир на уровне седьмой чакры, а потом спускается так сказать пониже, куда сумеют спустить. Любовь в семье ( родителей друг к другу),( вот и ЛВ всегда с них начинала смотреть) дает своего рода защиту ребенку в нежном возрасте. Поскольку вся боль у нас по традициям и понятиям всяким подавляется, то мы ее не переживаем, а оставляем в себе, в больших количествах, огромным грузом на нашем "источнике". а потребность любить все равно остаетя. А чтоб дойти до "любить" нужно все же пережить отложенную боль и потому подсознательно ищем таких людей которые бы нас " трусонули" на полную, чтоб ни одна не пережитая боль не осталась не розтрушенной. Чтоб наконец мы ее пережили, прожевали и проехали . Ведь события прошли а боль осталась не пережитой, нужны же " найти" причины чтоб ее всетаки пережить.Подавлять эмоции большой грех, так как это убивает личность. Вот и получается что или "искать новые причины" или вспомнить старые и пережить до конца то что не пережили. Все через себя пропускать, брать в себя и выпускать, как ЛВ учила. Женщина проживает боль, если делиться, проговаривает, мужчина наоборот - в молчании и уеденении, по Ведам. Если измена отца в твоей семье была как гром среди ясного неба, то можно предположить что там предшествовало этим событиям на не физическом уровне - логично предположить что атмосфера нелюбви была в период твоего формирования. Где-то так
yk: в принципе я себе в жизни в свое время тоже "нашла причину" пережить боль, уж не знаю точно которую - с детства почти ничего не знаю и сама его не помню до достаточно зрелого возраста. "Причину" ( иллюзии) копила лет 10, так по мелочам, то на что во взростлой жизни в наше время даже не принято обращать внимание, но мне в свое время хватило их почувствовать себя преданной, покинутой и нелюбимой, когда логиные события последовали. Не могу сказат, что я проживала свою боль так как свойственно женщине по ведам, но в общем позволила себе не далать вид что мне хорошо, без объяснений - была депрессия и я понимала по какой причине я в депресии, просто не скрывала от самой себя, что от какого-то факта мне плохо. и в какой-то день у меня мелькнула мысль, - " странно, - но жизнь не остановилась почему-то". и наверно где-то с того момента моя жизнь начала течь дальше. понятно, что после моего откровенного состояния "плохо", я слела много выводов - получила ценнейший подарок, которого до тех пор у меня не было. короче все так как ЛВ писала: боль - чувство коим обучают разум
Роника: Мама!!!!!!!!!!!! Узнаю себя. Ыыыыыы.... А где ссылка-то на сей шедевр? yk, какая у тебя аватарка красивая!
yk: Роника пишет: аватарка красивая! спасибо! Роника пишет: ссылка-то на шедевр , здеся http://www.audioveda.ru/audio?id=91 с 30-34 минуты, но лучше все с начала
Gabrielle: Роника, вчера в чате выкладывала ссылку на книгу эту )
Хелен: Осень пишет: Хелен, это в чем-то перекликается с нашим разговором о том КОГО Я СЧИТАЮ СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ!!! Только ты говорила, что я считаю, что для меня это мужчина способный на измену, но, наверное, больше- именно мужчина, способный обаять- овладеть многими женщинами Вот что в глубине души Привет! Только сегодня тему увидела. Эту книгу читала уже с полгода назад. У меня тоже глаза открылись на мужчин, которых я притягиваю в свою жизнь. Но сейчас уже, гляда на последнего, зацепившего мое сердце, вижу не то, что я его притянула такого недоступного, а то, что я своим поведением делала из него эмоциональнонедоступного или труднодоступного. Зачем я это делала? Таким был папа! Но сейчас уже давно с папой полный эмоциональный контакт. Зачем я это делала? Потому что пришла к эмоциональному контакту с папой не путем Любви, а путем подавления и манипулирования. И этот контакт сейчас искренний, но нежеланный мною. Почему нежеланный? Неотпустила я детские стрессы и не пришла к Любви. Мне видится обаять не всегда обладать женщиной. Обаять можно на время. Это больше флирт, шарм, романтика от легкой игры. Обладать же даже временно все-таки нечто иное. Для того, чтобы обладать не всегда нужно обаять, можно просто обмануть или иметь обоюдное сексуальное желание (быть голодными).
Хелен: Осень пишет: И поэтому в итоге измена -увлеченность папы другой- была как гром среди ясного неба!!! Похоже привлекая бабников ты доказываешь себе, что нет идеальной вечной любви, т.к. такой идеальный папа не устоял. Или хочешь видеть себя в роли женщины перед которой он неустоял, т.к. возможно девочкой думала, что он ту женщину любил больше, чем тебя. И если ты будешь в роли этой женщины мужчины бросят всех своих жен и будут любить тебя. Только ты можешь знать, почему. Просто, когда будешь спокойной, спроси себя почему? Сколько тебе было лет, когда ты разочаровалась в папе?
Осень: Девочки. спасибо за ваши посты Замечательно, что можно еще продвинуться в познании себя... Хелен пишет: Сколько тебе было лет, когда ты разочаровалась в папе? - да немало было- уже школу закончила! ( то бишь 16 ). А 16 лет в иллюзиях. yk - про Веды вегда интересно узнать Вчера читала главу про секс и бесперспективные для жизни с этим человеком отношения- тоже раскрывает для меня многие вопросы! очень интересно. Читаю с Авто-Машкой . Сегодня до отъезда на дачу нужно успеть еще прочитать, а то принтер не работает yk , а как получилось, что ты не знаешь про свое детство? Всех вас ЛЮБЛЮ!!!!!!
yk: Осень пишет: а как получилось, что ты не знаешь про свое детство? да обычно, как у всех . кому оч. много росказывали про детство родители или родственники? ну так, что-то вспоминают при случаях в разговорах, то про себя и знаю, а сама про себя я ничего не помню почти, только какие-то урывки и то не раньше школьного возраста, а так все из россказов, по фотографиям. Более четко помню уже лет с 12 и то, как недавно оказалось, далеко не все.
Хелен: Осень пишет: да немало было- уже школу закончила! ( то бишь 16 ). Это еще детство. Поэтому осознание случившегося еще частично со стороны детской психологии. Читая Спока (к нему можно по-разному относиться), но про переходный возраст детей на мой взгляд у него написано очень близко к реальной жизни. Он считает, что, если не ошибаюсь с 18 до 21 еще продолжается переходный возраст. Он его называет последней поздней статией. После "Женщины, которая любит очень сильно", наверное очень подходит "Лицом к лицу со страхом" (если кто не читал еще), там более глубоко описано влияние детских стрессов на взрослые отношения.
Роника: Gabrielle, спасибо, посмотрю!
полная версия страницы