Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Мужчине необходимо заботиться о своей женщине? » Ответить
Мужчине необходимо заботиться о своей женщине?
Осень: Переношу из темы о сексе начало нашего разговора. Ук пишет: Девочки, хочу поделиться новыми мыслями по этой теме, не совсем сформироваными, но все же. Присоеденяйтесь к рассуждениям. Выражаясь словами из лекций по Ведам, доверие женщины к мужчине - это так выражается половое чувство у женщины. Много примеров, кто слушал, розвите отношений с женатыми мужчинами начинается с чувства хорошего приятельства и чувсва доверия. автор утверждает, что женщины восновном не воспринимают это так и не замечаю за собой ничего подобного в чувстве доверия, это хорошо заметно только мужчинам со стороны, потому как их половое чувство выражается по другому(желание заботится). Осень: yk , спасибо тебе огромное за твой пост. У меня столько мыслей всколыхнулось по поводу yk пишет: цитата: потому как их половое чувство выражается по другому(желание заботится). . Е-мое!. Итак мысли: -мужчине нужно заботиться о своей женщине- только тогда он ощущает себя востребованным/ полноценным. -я не вызываю таких чувств у мужиков!!!! -я всегда хотела быть сильной и независимой -при этом я обожаю когда о мне заботятся/ я нуждаюсь в заботе/ поддержке/защите/заботе!!!!!! -я слишком монументальна, стабильна/ предсказуема, что бы обо мне захотели заботиться и назвать меня малыш пока вот такие
Alenkin: девочки, а ответственность - это мужское качество? не получается ли так что взращивая в себе ответсвенность , тем самым она уменьшается в М. рядом и соответственно заботой уже и не пахнет . у меня бывший гр. муж спокой но мог с работы уволиться (и так и делал), когда задалбывался а я вот такого себе не могла позволить...
Nastasja: Вишенка пишет: Сильные и независимые женщины - это женщины ЗАЩИЩАЮЩИЕСЯ. Вишенка пишет: Если ты ощущаешь себя беззащитной - это страх. Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... А сейчас всё чаще слышу от него, что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину... думаю... ведь противоречие с тем, что в начале... Получается, что я стала сама хотеть быть независимой ??? А он озвучивает то, что я себе "нарисовала" ??? Я не совсем понимаю какой инфантильностью он меня периодически попрекает, ибо я сейчас как никогда ощущаю себя взрослой (ответственной за малышей, дом)... После рождения погодок я стала домохозяйкой (до этого активно работала непокладая рук)... и стала во многом зависима от мужа... Сама не осознаю своё желание быть независимой, но осознаю страх быть зависимой... Страх, что завися от кого-то, можно при некоторых обстоятельствах остаться БЕЗЗАЩИТНОЙ... Получается, что всё упирается в страх быть беззащитной... Беззащитной от чего ? дальше ступор (как пишет Осень) Беззащитной перед Жизнью ? Перед переменами ?
Iryna: Alenkin пишет: ответственность - это мужское качество? не получается ли так что взращивая в себе ответсвенность , тем самым она уменьшается в М. рядом получается,если ты не воспринимаешь неответственных людей,y тебя обязательно в окружeнии будут неответственныe люди,чтобы тебе преподнести урок в жизни,уравновесить твоё отношение.
Вишенка: Nastasja , привет, рада тебя видеть Nastasja , мое предположение, относительно твоей ситуации. Ты недавно плотно, насколько я помню, изучала Бурбо травмы. У тебя травма зависимого.Хоть Бурбо и предупреждает о приятии своей травмы, все равно при первом изучении твоя травма начинает тебя раздражать и ты желаешь от нее избавиться. Возможно внутренне ты захотела как-то изжить травму зависимого, даже не на материальном уровне, а мысленно, перестать себя вести, как ведут себя люди этой травмы. Твое желание тут же отзеркалил твой муж. Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Плюс этой травмы. Можно тупо брать и внаглую пользоваться этим плюсом
Nastasja: Вишенка пишет: Возможно внутренне ты захотела как-то изжить травму зависимого, даже не на материальном уровне, а мысленно, перестать себя вести, как ведут себя люди этой травмы. Твое желание тут же отзеркалил твой муж. в точку! Вишенка пишет: Nastasja пишет: цитата: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Плюс этой травмы. Можно тупо брать и внаглую пользоваться этим плюсом PS... Аня, я тоже рада тебя снова видеть на Форуме! Ещё раз тебя с рождением дочурки- маленького комочка Счастья!
Nastasja: получается: пытаюсь снимать маску зависимого (изжить травму покинутого) -> становлюсь более НЕзависимой, НО, как написано выше, независимые женщины- женщины защищающиеся (от страха) Выходит от одних граблей к другим ? Ухожу от страхов быть покинутой, оставленной (по сути беззащитной), а прихожу к страху... беззащитности... Nastasja пишет: осознаю страх быть зависимой... Страх, что завися от кого-то, можно при некоторых обстоятельствах остаться БЕЗЗАЩИТНОЙ... Получается, что всё упирается в страх быть беззащитной... что я не вижу ? в чём ошибка ?
Маура1: Alenkin пишет: у меня бывший гр. муж спокой но мог с работы уволиться (и так и делал), когда задалбывался а я вот такого себе не могла позволить... Вы с ним расстались по этой причине? А сейчас как обстоят дела в этом вопросе? У меня сейчас аналогичная ситуация. Мужа "достала" работа и он хочет уволиться. При этом я так же поступить не могу - я "должна" зарабатывать чтобы мы могли жить вдвоем на мою (причем очень скромную) зарплату. "Бороться" и доказывать, что я мол "не лошадь" - устала. Какие стрессы, что отпускать? Посоветуйте!
Тайна: Маура1 пишет: Какие стрессы, что отпускать? Посоветуйте! отпускать мужа!!! на все четыре стороны. самое интересное, что найдет он другую шею, которая будет его везти!!! ну хорошо, бросит он работу и чем будет заниматься? может частным извозом или еще как-то перекантуется? что говорит-то он? если же собирается плотно сесть дома, то см. выше.
ING: Девченки, может вам поможет: Вода: владение эмоциями. Карта «Мечта» Об этом говорилось постоянно, во все века. Все религиозные люди говорили: «Мы приходим в одиночестве в этот мир, и уходим в одиночестве». Вся общность — это иллюзия. Сама идея общности возникает, потому что мы одиноки, а одиночество ранит. Мы хотим утопить наше одиночество в отношениях. Вот почему мы так сильно вовлечены в любовь. Постарайтесь понять. Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда. Правда как раз в противоположном — вы влюбились, потому что вы не можете оставаться в одиночестве. Вы хотели влюбиться. Вы так или иначе хотели убежать от себя. А есть люди, которые не влюбляются в женщин или мужчин. Они влюбляются в деньги. Они начинают двигаться к деньгам или к власти, они становятся политиками. Это также делается для того, чтобы избежать одиночества. Если вы посмотрите на человека, если вы заглянете вглубь себя, вы будете удивлены — причина всей вашей деятельности одна. Причина состоит в том, что вы боитесь одиночества. Все остальное — лишь оправдание. Настоящая причина в том, что вы чувствуете себя очень одиноко. В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет! Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были «одним целым» с матерью; не удивительно, что мы так хотим вернуться туда всю нашу жизнь. Но, говоря откровенно, это детская мечта. Поразительно, как упрямо мы цепляемся за это перед лицом реальности! Никто — ни ваш нынешний партнер, ни какой-нибудь сказочный избранник в будущем — не могут принести вам счастье на блюдечке. Никто — даже если они этого захотят. Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви, чтобы отдать, что мы естественным образом привлечем к себе влюбленных. ТАРО ДЗЕН ОШО
Мадам: Интересная тему девченки затеяли... предлагаю зеркальную Женщине необходимо заботится о мужчине? а то как то странно....мужчина такой же человек как и женщина и тоже хочет объятий, ласки, чтобы его поняли и приняли даже когда он сидит без работы и ему просто страшно от этой жизни и вообще по всем другим случаям,когда ему также обидно как и женщинам. Мужчина тоже человек, хотя он это прячет за каким то железным образом супер-героя, который должен мочь просто все.
радуга: Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... А сейчас всё чаще слышу от него, что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину... Упрек , звучащий "всё чаще", можно прочитать как просьбу о помощи. Может он просто устал? У Виилмы есть в одной из последних книг рассуждение о комфорте. Погодки дети привлекли к вам в качестве помощи силы все семьи. Дети подрастают, мама привыкает к потоку помощи. Дальше рассудите сами)))
Nastasja: радуга пишет: Упрек , звучащий "всё чаще", можно прочитать как просьбу о помощи. интересная мысль радуга пишет: Погодки дети привлекли к вам в качестве помощи силы все семьи. Дети подрастают, мама привыкает к потоку помощи. наша семья - это муж, я и дети... И дети почти полностью на мне с рождения (бабушек и дедушек нет)... Папа только приносит в дом "добычу" и может несколько минут поиграть вечером... Занимаюсь, кормлю, мою, вожу на знатия, укладываю спать их я... Я ощущаю, что здоровье моё сильно пошатнулось за это время. То одно, то другое... Пытаюсь разгребать завалы стрессов, а конца края не вижу... Вот сейчас сильнейший упадок сил (аж шатает) Осень заметила, что нужно раба освобождать... А ведь и вправду я ощущаю себя рабом... :( Даже муж мне несколько раз говорил, что я делаю всё для других (для тех же детей) в ущерб себе... Может это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ?
радуга: Nastasja пишет: Осень заметила, что нужно раба освобождать... А ведь и вправду я ощущаю себя рабом... :( Даже муж мне несколько раз говорил, что я делаю всё для других (для тех же детей) в ущерб себе... Может это это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ? Вполне возможно! Одно и тоже дело можно делать напрягаясь , либо из любви. Может стереотип, что труд непременно тяжек мешает отдыхать трудясь?))) Nastasja пишет: Я ощущаю, что здоровье моё сильно пошатнулось за это время. То одно, то другое... Пытаюсь разгребать завалы стрессов, а конца края не вижу... Вот сейчас сильнейший упадок сил (аж шатает) Напряжение это стресс. Сверхтребовательность к себе не дает возможности разряжаться?
Мадам: Nastasja пишет: Может это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ? чтобы перестать быть чьим-то рабом, нужно стать хозяином себе. пример на котлетах бывает жарю котлеты, потому что мужа и сына покормить нужно. а бывает жарю такие же котлеты и тащусь от себя, что могу их вообще пожарить, какая я молодец! (как для меня то котлеты жарить не просто....это тоже определенное волшебство )
Гостья: Nastasja только что прочитала эти строки в книге, зашла на форум, а тут Ваша тема. Цитирую: "Люди от ума ищущие пути освобождения не ищут Бога в людях, которым служат в простоте, но долг своего усердия прилагают к труду подле них. Потому они устают, раздражаются, убегают отдыхать и тд" Может чем-то поможет эта цитата
Rita: Nastasja , чем больше требуешь от себя, тем больше требований начинают предъявлять и окружающие. В первую очередь, конечно, муж и дети. ОБразуется замкнутый круг. Окружающие помогают тебе "дойти до ручки", чтобы ты разорвала этот порочный круг белки по колесу. В этом они проявляют свою любовь к себе. Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Разве можно полюбить за что-то? Я думаю, что в этой фразе кроется другой смысл. Это подсказка тебе, что когда-то ты умела просить о помощи, не боясь быть в тягость. А сейчас взрощенное ЧВ откликается в муже словами Nastasja пишет: что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину...
Nastasja: Гостья пишет: Люди от ума ищущие пути освобождения не ищут Бога в людях, которым служат в простоте, но долг своего усердия прилагают к труду подле них. выделенные слова поняла как то, что служить близким нужно так, словно они - Бог (=Любовь)... Бог есть Любовь. И я как Его подобие- тоже Любовь... Значит служение людям (в т.ч. семье) - это служение Любви с Любовью для Любви... А если на первый план выходит ДОЛГ- то это уже служение от УМА? Чем больше человек думает, что он должен, тем больше подгоняет себя (вот она сверхтребовательность). Но с другой стороны, эта фраза всё же не совсем понятна: Люди от ума ищущие пути освобождения разве работа со стрессами по Виилме (работа с камерой и пр.) - это не ментальная работа (работа ума) ?
Nastasja: радуга пишет: Напряжение это стресс. Сверхтребовательность к себе не дает возможности разряжаться? да! Я сама ощущаю себя постоянно напряжённой (физически)... что озвучивает муж: научись расслабляться! и врачи: у вас сильнейший мышечный тонус, особенно трапециевидной мышцы (плечи, заплечье, между лопатками) Нужно научится расслабляться! Я же ощущаю напряжение не только в плечах (хотя там особенно, но и в руках, ногах и пр.) Такое ощущение, что я словно всегда "готова к броску" - по первой же необходимости рвануть, побежать, убрать, подобрать, покормить, подтереть и пр. (комплекс отличницы и страх быть плохой и тп. во всей "красе") Я совсем не умею расслабляться... Муж говорит: всё в твоей голове... Более того, когда я отдыхаю="ничего не делаю" - я чувствую себя виноватой... Попытку расслабиться позволяю себе, например, тогда, когда все накормлены, напоены, уложены спать... и я иду в ванну... вот это единственно моё время. Раньше хоть так могла расслабиться, а сейчас чувствую, что и это не помогает... ПрАльно, Рита, ты пишешь: дохожу уже до ручки... Rita пишет: чем больше требуешь от себя, тем больше требований начинают предъявлять и окружающие. В первую очередь, конечно, муж и дети. ОБразуется замкнутый круг. Окружающие помогают тебе "дойти до ручки", чтобы ты разорвала этот порочный круг белки по колесу. Высвобождаю сверхтребовательность, но выйти пока из этого круга не получается... зато взращиваю жалость к себе... что мне дети и показывают, частенько прося: мама, надо какаееееть! (мама, пожалей!)
Nastasja: радуга пишет: Одно и тоже дело можно делать напрягаясь , либо из любви. умом я это понимаю... а вот с практикой сложнее... Мадам пишет: чтобы перестать быть чьим-то рабом, нужно стать хозяином себе. пример на котлетах бывает жарю котлеты, потому что мужа и сына покормить нужно. а бывает жарю такие же котлеты и тащусь от себя, что могу их вообще пожарить, какая я молодец! да, нужно стать хозяином себе и... перестать стараться быть хозяином других жизней... Ибо параллельно ощущению себя рабом, я пытаюсь брать на себя ответственность за счастья/несчастья других, ощущаю себя ответственной за них. Отсюда опять таки постоянное напряжение, т.к. нужно успевать всё контролировать - чтоб дети не упали, чтоб сразу убрать разлитое, чтоб бежать помогать, если кому-то плохо и пр. (А стремление контролировать - как я разбирала- завязано на страхе перемен, на страхе боли от возможных перемен, страхе беззащитности) Получается сама себя Хозяйкой Жизни не ощущаю, а других "спасаю". Мадам, девочки, как вы определяете что вы делаете что-то как Хозяйка своей Жизни, а что как не хозяйка? Я понимала это так: что Хозяин Жизни ответственен за всё, что происходит в его Жизни... (не перекладывает ответственность на других) Теперь вижу, что это не всё... ощущение себя ответственным может взращивать сверхтребовательность... - как результат напряжение (не умение расслабиться) Что ещё ? Мадам, ты пишешь в примере, что получение наслаждения от того, что ты делаешь ? так ? Девочки, как вы определяете, что делаете что-то из Любви, а не из чувства долга ???
Nastasja: Rita пишет: Это подсказка тебе, что когда-то ты умела просить о помощи, не боясь быть в тягость. Рита, подумала над твоими словами... А ведь наоборот... Раньше я почти вообще не просила о помощи... и получала заботу и помощь... Сейчас я прошу и получаю редко... Возможно это от того, что мне СТЫДНО просить ? и я ощущаю ЧВ от того, что не могу справиться САМА ? Получается целый "букетище"... А вот что в его основе ? ЧТО освобождать в первую очередь? Во вторник была у своего врача, с детьми... Она глядя на меня, сказала фразу: перестань быть отличницей, учись пускать что-то на самотёк... Видимо и она разглядела стремление всё контролировать и мою сверхтребовательность... Сейчас подумалось: а ведь пускть всё на самотёк можно растолковать как : Больше доверяй Богу...
полная версия страницы