Мужчине необходимо заботиться о своей женщине?

Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Мужчине необходимо заботиться о своей женщине? » Ответить

Мужчине необходимо заботиться о своей женщине?

Осень: Переношу из темы о сексе начало нашего разговора. Ук пишет: Девочки, хочу поделиться новыми мыслями по этой теме, не совсем сформироваными, но все же. Присоеденяйтесь к рассуждениям. Выражаясь словами из лекций по Ведам, доверие женщины к мужчине - это так выражается половое чувство у женщины. Много примеров, кто слушал, розвите отношений с женатыми мужчинами начинается с чувства хорошего приятельства и чувсва доверия. автор утверждает, что женщины восновном не воспринимают это так и не замечаю за собой ничего подобного в чувстве доверия, это хорошо заметно только мужчинам со стороны, потому как их половое чувство выражается по другому(желание заботится). Осень: yk , спасибо тебе огромное за твой пост. У меня столько мыслей всколыхнулось по поводу yk пишет: цитата: потому как их половое чувство выражается по другому(желание заботится). . Е-мое!. Итак мысли: -мужчине нужно заботиться о своей женщине- только тогда он ощущает себя востребованным/ полноценным. -я не вызываю таких чувств у мужиков!!!! -я всегда хотела быть сильной и независимой -при этом я обожаю когда о мне заботятся/ я нуждаюсь в заботе/ поддержке/защите/заботе!!!!!! -я слишком монументальна, стабильна/ предсказуема, что бы обо мне захотели заботиться и назвать меня малыш пока вот такие

Ответов - 97, стр: 1 2 3 4 5 All

Осень: Мужчины! Какие чувства в вас вывывает девушка, о которой нужно позаботиться? Или по-другому- какой нужно быть женщине/ девушке, что бы о ней захотелось заботиться ????

Вишенка: Осень пишет: -я всегда хотела быть сильной и независимой В этом и корень. Сильные и независимые женщины - это женщины ЗАЩИЩАЮЩИЕСЯ. А вот от чего защищающиеся - это их главный вопрос. Защита=злоба. Когда в женщине кипит злоба - мужчине совсем не хочется ее оберегать, он ее подсознательно боится. Вобщем щас Ильдар придет и расскажет, он в этой теме ас

Осень: Ждемс))) Но чувствую-то я себя таааакой слабой и беззащитной... О! Написала беззащитной- вот и оборона проглядывает

Вишенка: Пошла за попкорном

Вишенка: Осень пишет: Но чувствую-то я себя таааакой слабой и беззащитной... О! Написала беззащитной- вот и оборона проглядывает Осень, защита-беззащитность - две стороны одной медали, полярность. Если ты ощущаешь себя беззащитной - это страх. Если защищаешься - тоже страх, только уже с примесью злобы. И так, и так - страх, он продуцируется постоянно твоими мыслями и ты видишь отражение в своем мужчине. Страх блокирует любовь. Это два основных чувства - одно исключает другое. Найди чего боишься или от чего защищаешься и прости, как пустую мысль.

Iryna: Вишенка пишет: Осень пишет: цитата: -я всегда хотела быть сильной и независимой В этом и корень. Сильные и независимые женщины Уважаемая Лууле, от меня уходит муж, и для меня это огромный стресс. Сейчас я поняла, что на самом деле я не люблю и не любила его духовно, а только всю жизнь доказывала ему материально, что я хорошая и достойная любви, что я сильная. В нем я вижу кучу недостатков, что он слабый, маленький. Как я могу научиться любить его? Могу ли я и нужно ли мне остановить его? Вы противопоставляете себя своему мужу, говоря, что муж слабый, а вы сильная. А сама только доказываете свою силу. Знаете, женщинам сила не нужна. Вам нужна сила, чтобы только носить свое тело, не больше. Чтобы поднимать кастрюли и другие предметы из домашнего обихода. Я говорю вам то, что не говорю деревенским женщинам. Они такие письма не пишут. Понимаете? Они умеют больше любить мужика своего. У них требования не такие большие. А вы живете в Москве, какая вам нужна сила, господи. Знаете, что является женской силой? Это хитрость женская. Это не лживость, Это как мягкая, красивая, пышная лиса. Знаете, если есть настоящая женщина, мужчины знают, что это означает. Скажем, в коллективе мужчин одна настоящая женщина. А между прочим, только в коллективе мужчин и можно остаться настоящей женщиной. И вот эта женщина – и девочка, и женщина, и мама, и всё в ней одной. И она умеет всех этих мужчин крутить вокруг пальца. Никому не вредить, никому не приказывать, никого не обманывать. Но все эти мужчины из любви прямо с наслаждением делают то, что она как-то устроит. Почему так? Очень просто. Знаете, какая редкость настоящая женщина. Радость ведь делать то, что ей нужно. Начало мужское и женское Лекции и беседы

Iryna: Начало мужское и женское Лекции и беседы Не может быть, что любви не хватает. Ключ (как источник) – вечно работающая энергия. Возможно, вы не знали, что источник любви в сердце женщины – неиссякаем. Вы боитесь показаться слабой, зависимой. Освободите свой страх. Вы ведь слабая и зависимая. Героиням нужна опора? Муж какой-то не такой... Может ли один мужчина быть опорой каменному памятнику, когда тот начинает падать? Не может.

AnnA_7: Вот он СТРАХ "показаться слабой и зависимой". Сразу вспоминаю огромного, агрессивного пьяного папу, который что есть сил колотит маму слабую и беззащитную. Ага, вот покажешь свою слабость, а потом тебя бить, унижать и гулять от тебя будут. Поэтому я выбираю мальчиков мягких, нежных, о которых сама забочусь...Такая умничка. Аня, (Лайт) от всей души поздравляю с рождением дочурки! Растите здоровыми и счастливыми на радость маме и папе!

Осень: Кстати, вот тут click here девушки обсуждали свою потребность в заботе))

Alenkin: тему поддерживаю! сама вечносильная и независимая )) кстати темки похожие были - "как стать Женщиной" , "как из рабочей лошадки превратиться .." я пока не знаю что сказать, для меня это стресс большой и давний послушаю , что умные люди скажут и еще, мне кажется по теме - у Нарушевича услышала - как првлечь мущщину -нужно понять ЧТО вы хотите чувствовать рядом с ним, какой быть вот это и надо в себе культивировать, начинать ощущать и даже если у вам есть уже М. рядом - он тоже начнет соответствовать. Может стоит с этого начать - начать ЧУВСТВОВАТЬ себя слабой женщиной, о которой нужно заботиться ..

Осень: Alenkin пишет: Может стоит с этого начать - начать ЧУВСТВОВАТЬ себя слабой женщиной, о которой нужно заботиться остальсь только стать настоящей женщиной)) Мужщщщины! Ау! К вам вопрос!

Тайна: О, моя темка. Это я - сильная и независимая, брала мужа и сажала к себе на шею, кормила и одевала на свои деньги, а они не ценили, ессно. А я злилась. И вот сейчас: сижу дома с малышом, далеко от дома не уйдешь, в магазин с коляской не закатишь, все продукты приносит муж, что принесет, то и кушаем, на его деньги между прочим. Мое пособие сложно назвать деньгами, да и оно уходит на кредит. Это только одна "хозяйственная" сторона. Вот жизнь заставила меня научится быть за-мужем. А как говорит народная мудрость, чем мужчина больше вложит в женщину, тем сильнее ее любит. Можно добавить и тем больше вкладывает в нее. Получается как снежный ком, началось все с выноса мусорного ведра, а подошло уже к дорогим подаркам!!!! И так естественно себя ощущаю, оказывается в том, чтобы давать о себе заботится нет ничего стыдного, это так и должно быть. Вот только сложно мужчинам заботится о нас, мы ж норовим вырваться и доказывать свое - то, что в доказывании и не нуждается - то что мы - женщины. (Как сложно уложить в несколько строк мой годовой опыт.....)

Вишенка: AnnA_7 , привет Спасибо большое, мне очень приятно Alenkin пишет: кстати темки похожие были - "как стать Женщиной" , "как из рабочей лошадки превратиться .." Да, темы хорошие, только у них есть одно существенное но и, к сожалению, это но не каждый видит. Работа с любым стрессом начинается с одинаковой вещи - ЛЮБВИ к этому стрессу, и благодарности ему за преподнесенный урок. Иначе появляется вот то, что написала Осень: Осень пишет: остальсь только стать настоящей женщиной)) Осень, а так ты не настоящая женщина? Искуственная? Или может ты мужчина? Или бесполое существо? Нет, Осень, и ты, и все - УЖЕ женщины, и то, что они немного ошиблись в мыслях, ошибочно их приняв за истину ( из страха и чувства вины), никоим образом не отнимает у них их "настоящесть" в женском теле. Эта мысль дожна висеть у вас ВСЕГДА, иначе вы, работая с этим стрессом, придете из точки А в точку А. Чувствуя свою " ненастоящесть", " неидеальность", " не соответсвие воображаемому образу", вы лишь увеличите неприятие себя, взрастите злобу на себя, ненависть, еще больше начнете лепить из себя " желаемый образ", а потом устанете от принуждения и постоянного чувства неполноценности и чувства вины за несоответствие и...рано или поздно начнете провоцировать все это на виновника, в данном случае на мужа. И? Придете к тому же, от чего и бежали. Обвинение перерастет в злобу, а злоба в борьбу и желание независимости. Вам будет казаться, что муж от вас этого требует, вы уже не будете видеть, как сами, не приняв себя, требуете от себя "настоящести". Замкнутый круг злобы, чувства вины и неприятия. Работа должна начаться с приятия себя со стресом и разрешения себе БЫТЬ с этим стрессом. А затем вы прощаете этот стресс, прощаете свою мысль, что вместо того, чтобы просто быть СОБОЙ, быть просто ЖЕНЩИНОЙ, вы решили надеть на себя какую-то роль или образ, чтобы от нелюбви к себе как-то себя улучшить, к примеру стать " независимой" или " беззащитной", или " хорошей хозяйкой", или " львицей в постели". Ваше отношение к себе и вашу мыль о себе ВСЕГДА отзеркалит ваш мужчина. Если вы хотите всегда быть " в образе", то и мужчина захочет вас в нем видеть, а если, все таки, решите быть собой, то и мужчина рядом с вами будет СОБОЙ, т.е. просто мужчиной, который оберегает и заботится о женщине в материальном мире.

AnnA_7: Сорри за оффтоп! Тайночка (прости не знаю имени), Аня какие вы с мужьями молодцы! Радости, любви и счастья вам и вашим девочкам!

Люба: Вишенка пишет: Ваше отношение к себе и вашу мыль о себе ВСЕГДА отзеркалит ваш мужчина. Если вы хотите всегда быть " в образе", то и мужчина захочет вас в нем видеть, а если, все таки, решите быть собой, то и мужчина рядом с вами будет СОБОЙ, т.е. просто мужчиной, который оберегает и заботится о женщине в материальном мире.

Вишенка: Alenkin пишет: -нужно понять ЧТО вы хотите чувствовать рядом с ним, какой быть вот это и надо в себе культивировать, начинать ощущать и даже если у вам есть уже М. рядом - он тоже начнет соответствовать Ну можно и такой вариант, это как у Уолша или Трансерфинга: " Если ты хочешь пережить какой-либо опыт, СТАНЬ тем, что ты хочешь пережить и увидишь свой выбор вовне". Но главное, чтобы это не превратилось в еще одну роль, в игру, в "притворялки" тем, что на самом деле таковым не является. Просто рано или поздно от этого устанешь и вулкан взорвется. Лучше и надежнее вариант " взаправду", т.е. изменить отношение к себе, простить все мысли, как свои

Осень: Вишенка пишет: Осень, а так ты не настоящая женщина? Искуственная? Или может ты мужчина? Или бесполое существо? Нет, Осень, и ты, и все - УЖЕ женщины, и то, что они немного ошиблись в мыслях, ошибочно их приняв за истину ( из страха и чувства вины), никоим образом не отнимает у них их "настоящесть" в женском теле. Эта мысль дожна висеть у вас ВСЕГДА, иначе вы, работая с этим стрессом, придете из точки А в точку А. . Вишенка, я понимаю все о чем ты говоришь, и Ты все сказала правильно , но "по верхам" ,что-ли.... В том-то и дело , что чувствовать себя настоящей женщиной , и понимать свою принадлежность к женскому полу -совсем разные вещи...Вишенка пишет: Эта мысль дожна висеть у вас ВСЕГДА Должна- и то, что есть - совсем разные плюшки Вишенка пишет: Работа должна начаться с приятия себя со стресом и разрешения себе БЫТЬ с этим стрессом. . А в данном случае как "обозвать" этот стресс? У сменя ступор Ваше отношение к себе и вашу мыль о себе ВСЕГДА отзеркалит ваш мужчина. Если вы хотите всегда быть " в образе", то и мужчина захочет вас в нем видеть, а если, все таки, решите быть собой, то и мужчина рядом с вами будет СОБОЙ, т.е. просто мужчиной, который оберегает и заботится о женщине в материальном мире. думаю, спасибо..

Alenkin: Тайна пишет: мы ж норовим вырваться и доказывать свое - то, что в доказывании и не нуждается - то что мы - женщины о! оно! я вот все лето, благо жара в юбке проходила и сейчас как то не комфортно брюки одевать так и хожу как деффочка )) только вот МЧ как то не торопился обо мне заботиться так , видимо прикрыла сверху свою силу одежкой )) Вишенка пишет: Но главное, чтобы это не превратилось в еще одну роль, в игру, в "притворялки" тем, что на самом деле таковым не является. ну да, согласна но начиная это чувствовать , мы внутренне меняемся , срастаемся с этим новым состояние и начинаем его излучать не, отпускать стрессы не забываем, само собой

Тайна: AnnA_7 спасибо большое!!!

Вишенка: Осень пишет: А в данном случае как "обозвать" этот стресс? У сменя ступор Страх меня не любят. Мы боимся, что нас не будут люить настоящих, таких, какие мы есть, со всем нашим "багажом", в виде эмоций, мыслей, чувств. И мы начинаем клепать образы себя, выбираем желанный и поехали. Зарабатываем "стресс". В этом стрессе мы тоже себе не нравимся, в данном случае " муж меня такую не хочет оберегать и заботиться". Снова страх, что ТАКУЮ меня не будут любить. И клепаем новый образ. И так до бесконечности. А неприятие себя все копится, и копится, и копится. Представь СКОЛЬКО образов за день ты проживаешь? Сколько ролей? Сколько минут в день, а может секунд ты НЕ СКРЫВАЕШЬ СЕБЯ, т.е. показываешь себя как ты есть? Сколько? Есть такие моменты? Моменты, когда ты довольна собой. Не гордишься, а ВООБЩЕ НИЧЕГО О СЕБЕ НЕ ДУМАЕШЬ?Поищи, ты их не найдешь, скорее всего. Ты ВСЕГДА думаешь о себе, о том КАКАЯ ты, как себя ведешь, это смысл жизни. Радуга всегда хорошо пишет о том, что мы видим всегда вовне ( в других) лишь то, что НАМ ценно. Тебе ценны твои образы? Ты будешь их видеть. Чувствуешь себя ненастоящей женщиной? Плохой женщиной? Твой мужчина тоже будет это чувствовать. Осень пишет: но "по верхам" ,что-ли.... Осень, знаешь почему я написала не "по верхам", а в корень, а тебе видится, что "по верхам"? Потому что я НЕ СТАЛА ТЕБЯ РАЗБИРАТЬ. Я не стала искать что в тебе не так.Твой страх "меня не любят" этого ОЧЕНЬ жаждет, чтоб другие, равно как и ты сама, разобрали тебя по косточкам, увеличили в троекратном размере твое чувство вины за нессответствие вымышленому образу. То, что пишет ЛВ о женщине - не образ, это суть, из которой свободно течет любовь. Но МЫ, женщины, погрязшие в страхе и собственной вине, воспринимаем это описание КАК ЕЩЕ ОДИН ОБРАЗ. Такая работа не имеет смысла, она не направлена на прощение, она направлена на не-прощение себя, вот и все. Ты можешь разбирать себя хоть до усерачки, хоть до костей, но только при условии, что "найденное" воспримется легко и не всерьез, просто как ошибка, которая тебе более не ценна, не нужна и ты ее спокойно и легко прощаешь. Так - пожалуйста. Но мы же берем найденное и увеличиваем на нем стрессы троекратно. Возможно ты недавно с ЛВ, и просто еще "не наелась" этого. Когда-то наступит момент, когда ты захочешь умереть от груза вины и ощущения, что в тебе " не так" ВСЕ. Я же пишу, как этого избежать. Прощение любого стресса без прощения себя - пустой звук. Не будет ни здоровья, столь желанного, ни покоя.

Alenkin: девочки, а ответственность - это мужское качество? не получается ли так что взращивая в себе ответсвенность , тем самым она уменьшается в М. рядом и соответственно заботой уже и не пахнет . у меня бывший гр. муж спокой но мог с работы уволиться (и так и делал), когда задалбывался а я вот такого себе не могла позволить...

Nastasja: Вишенка пишет: Сильные и независимые женщины - это женщины ЗАЩИЩАЮЩИЕСЯ. Вишенка пишет: Если ты ощущаешь себя беззащитной - это страх. Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... А сейчас всё чаще слышу от него, что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину... думаю... ведь противоречие с тем, что в начале... Получается, что я стала сама хотеть быть независимой ??? А он озвучивает то, что я себе "нарисовала" ??? Я не совсем понимаю какой инфантильностью он меня периодически попрекает, ибо я сейчас как никогда ощущаю себя взрослой (ответственной за малышей, дом)... После рождения погодок я стала домохозяйкой (до этого активно работала непокладая рук)... и стала во многом зависима от мужа... Сама не осознаю своё желание быть независимой, но осознаю страх быть зависимой... Страх, что завися от кого-то, можно при некоторых обстоятельствах остаться БЕЗЗАЩИТНОЙ... Получается, что всё упирается в страх быть беззащитной... Беззащитной от чего ? дальше ступор (как пишет Осень) Беззащитной перед Жизнью ? Перед переменами ?

Iryna: Alenkin пишет: ответственность - это мужское качество? не получается ли так что взращивая в себе ответсвенность , тем самым она уменьшается в М. рядом получается,если ты не воспринимаешь неответственных людей,y тебя обязательно в окружeнии будут неответственныe люди,чтобы тебе преподнести урок в жизни,уравновесить твоё отношение.

Вишенка: Nastasja , привет, рада тебя видеть Nastasja , мое предположение, относительно твоей ситуации. Ты недавно плотно, насколько я помню, изучала Бурбо травмы. У тебя травма зависимого.Хоть Бурбо и предупреждает о приятии своей травмы, все равно при первом изучении твоя травма начинает тебя раздражать и ты желаешь от нее избавиться. Возможно внутренне ты захотела как-то изжить травму зависимого, даже не на материальном уровне, а мысленно, перестать себя вести, как ведут себя люди этой травмы. Твое желание тут же отзеркалил твой муж. Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Плюс этой травмы. Можно тупо брать и внаглую пользоваться этим плюсом

Nastasja: Вишенка пишет: Возможно внутренне ты захотела как-то изжить травму зависимого, даже не на материальном уровне, а мысленно, перестать себя вести, как ведут себя люди этой травмы. Твое желание тут же отзеркалил твой муж. в точку! Вишенка пишет: Nastasja пишет: цитата: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Плюс этой травмы. Можно тупо брать и внаглую пользоваться этим плюсом PS... Аня, я тоже рада тебя снова видеть на Форуме! Ещё раз тебя с рождением дочурки- маленького комочка Счастья!

Nastasja: получается: пытаюсь снимать маску зависимого (изжить травму покинутого) -> становлюсь более НЕзависимой, НО, как написано выше, независимые женщины- женщины защищающиеся (от страха) Выходит от одних граблей к другим ? Ухожу от страхов быть покинутой, оставленной (по сути беззащитной), а прихожу к страху... беззащитности... Nastasja пишет: осознаю страх быть зависимой... Страх, что завися от кого-то, можно при некоторых обстоятельствах остаться БЕЗЗАЩИТНОЙ... Получается, что всё упирается в страх быть беззащитной... что я не вижу ? в чём ошибка ?

Маура1: Alenkin пишет: у меня бывший гр. муж спокой но мог с работы уволиться (и так и делал), когда задалбывался а я вот такого себе не могла позволить... Вы с ним расстались по этой причине? А сейчас как обстоят дела в этом вопросе? У меня сейчас аналогичная ситуация. Мужа "достала" работа и он хочет уволиться. При этом я так же поступить не могу - я "должна" зарабатывать чтобы мы могли жить вдвоем на мою (причем очень скромную) зарплату. "Бороться" и доказывать, что я мол "не лошадь" - устала. Какие стрессы, что отпускать? Посоветуйте!

Тайна: Маура1 пишет: Какие стрессы, что отпускать? Посоветуйте! отпускать мужа!!! на все четыре стороны. самое интересное, что найдет он другую шею, которая будет его везти!!! ну хорошо, бросит он работу и чем будет заниматься? может частным извозом или еще как-то перекантуется? что говорит-то он? если же собирается плотно сесть дома, то см. выше.

ING: Девченки, может вам поможет: Вода: владение эмоциями. Карта «Мечта» Об этом говорилось постоянно, во все века. Все религиозные люди говорили: «Мы приходим в одиночестве в этот мир, и уходим в одиночестве». Вся общность — это иллюзия. Сама идея общности возникает, потому что мы одиноки, а одиночество ранит. Мы хотим утопить наше одиночество в отношениях. Вот почему мы так сильно вовлечены в любовь. Постарайтесь понять. Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда. Правда как раз в противоположном — вы влюбились, потому что вы не можете оставаться в одиночестве. Вы хотели влюбиться. Вы так или иначе хотели убежать от себя. А есть люди, которые не влюбляются в женщин или мужчин. Они влюбляются в деньги. Они начинают двигаться к деньгам или к власти, они становятся политиками. Это также делается для того, чтобы избежать одиночества. Если вы посмотрите на человека, если вы заглянете вглубь себя, вы будете удивлены — причина всей вашей деятельности одна. Причина состоит в том, что вы боитесь одиночества. Все остальное — лишь оправдание. Настоящая причина в том, что вы чувствуете себя очень одиноко. В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет! Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были «одним целым» с матерью; не удивительно, что мы так хотим вернуться туда всю нашу жизнь. Но, говоря откровенно, это детская мечта. Поразительно, как упрямо мы цепляемся за это перед лицом реальности! Никто — ни ваш нынешний партнер, ни какой-нибудь сказочный избранник в будущем — не могут принести вам счастье на блюдечке. Никто — даже если они этого захотят. Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви, чтобы отдать, что мы естественным образом привлечем к себе влюбленных. ТАРО ДЗЕН ОШО

Мадам: Интересная тему девченки затеяли... предлагаю зеркальную Женщине необходимо заботится о мужчине? а то как то странно....мужчина такой же человек как и женщина и тоже хочет объятий, ласки, чтобы его поняли и приняли даже когда он сидит без работы и ему просто страшно от этой жизни и вообще по всем другим случаям,когда ему также обидно как и женщинам. Мужчина тоже человек, хотя он это прячет за каким то железным образом супер-героя, который должен мочь просто все.

радуга: Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... А сейчас всё чаще слышу от него, что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину... Упрек , звучащий "всё чаще", можно прочитать как просьбу о помощи. Может он просто устал? У Виилмы есть в одной из последних книг рассуждение о комфорте. Погодки дети привлекли к вам в качестве помощи силы все семьи. Дети подрастают, мама привыкает к потоку помощи. Дальше рассудите сами)))

Nastasja: радуга пишет: Упрек , звучащий "всё чаще", можно прочитать как просьбу о помощи. интересная мысль радуга пишет: Погодки дети привлекли к вам в качестве помощи силы все семьи. Дети подрастают, мама привыкает к потоку помощи. наша семья - это муж, я и дети... И дети почти полностью на мне с рождения (бабушек и дедушек нет)... Папа только приносит в дом "добычу" и может несколько минут поиграть вечером... Занимаюсь, кормлю, мою, вожу на знатия, укладываю спать их я... Я ощущаю, что здоровье моё сильно пошатнулось за это время. То одно, то другое... Пытаюсь разгребать завалы стрессов, а конца края не вижу... Вот сейчас сильнейший упадок сил (аж шатает) Осень заметила, что нужно раба освобождать... А ведь и вправду я ощущаю себя рабом... :( Даже муж мне несколько раз говорил, что я делаю всё для других (для тех же детей) в ущерб себе... Может это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ?

радуга: Nastasja пишет: Осень заметила, что нужно раба освобождать... А ведь и вправду я ощущаю себя рабом... :( Даже муж мне несколько раз говорил, что я делаю всё для других (для тех же детей) в ущерб себе... Может это это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ? Вполне возможно! Одно и тоже дело можно делать напрягаясь , либо из любви. Может стереотип, что труд непременно тяжек мешает отдыхать трудясь?))) Nastasja пишет: Я ощущаю, что здоровье моё сильно пошатнулось за это время. То одно, то другое... Пытаюсь разгребать завалы стрессов, а конца края не вижу... Вот сейчас сильнейший упадок сил (аж шатает) Напряжение это стресс. Сверхтребовательность к себе не дает возможности разряжаться?

Мадам: Nastasja пишет: Может это он и имеет в виду под просьбой о независимости? - ПЕРЕСТАНЬ быть РАБОМ ? чтобы перестать быть чьим-то рабом, нужно стать хозяином себе. пример на котлетах бывает жарю котлеты, потому что мужа и сына покормить нужно. а бывает жарю такие же котлеты и тащусь от себя, что могу их вообще пожарить, какая я молодец! (как для меня то котлеты жарить не просто....это тоже определенное волшебство )

Гостья: Nastasja только что прочитала эти строки в книге, зашла на форум, а тут Ваша тема. Цитирую: "Люди от ума ищущие пути освобождения не ищут Бога в людях, которым служат в простоте, но долг своего усердия прилагают к труду подле них. Потому они устают, раздражаются, убегают отдыхать и тд" Может чем-то поможет эта цитата

Rita: Nastasja , чем больше требуешь от себя, тем больше требований начинают предъявлять и окружающие. В первую очередь, конечно, муж и дети. ОБразуется замкнутый круг. Окружающие помогают тебе "дойти до ручки", чтобы ты разорвала этот порочный круг белки по колесу. В этом они проявляют свою любовь к себе. Nastasja пишет: Муж раньше, да и сейчас говорит, что полюбил меня за мою инфантильность (искренность, чистоту и тп.), что меня хотелось защищать и оберегать... Разве можно полюбить за что-то? Я думаю, что в этой фразе кроется другой смысл. Это подсказка тебе, что когда-то ты умела просить о помощи, не боясь быть в тягость. А сейчас взрощенное ЧВ откликается в муже словами Nastasja пишет: что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину...

Nastasja: Гостья пишет: Люди от ума ищущие пути освобождения не ищут Бога в людях, которым служат в простоте, но долг своего усердия прилагают к труду подле них. выделенные слова поняла как то, что служить близким нужно так, словно они - Бог (=Любовь)... Бог есть Любовь. И я как Его подобие- тоже Любовь... Значит служение людям (в т.ч. семье) - это служение Любви с Любовью для Любви... А если на первый план выходит ДОЛГ- то это уже служение от УМА? Чем больше человек думает, что он должен, тем больше подгоняет себя (вот она сверхтребовательность). Но с другой стороны, эта фраза всё же не совсем понятна: Люди от ума ищущие пути освобождения разве работа со стрессами по Виилме (работа с камерой и пр.) - это не ментальная работа (работа ума) ?

Nastasja: радуга пишет: Напряжение это стресс. Сверхтребовательность к себе не дает возможности разряжаться? да! Я сама ощущаю себя постоянно напряжённой (физически)... что озвучивает муж: научись расслабляться! и врачи: у вас сильнейший мышечный тонус, особенно трапециевидной мышцы (плечи, заплечье, между лопатками) Нужно научится расслабляться! Я же ощущаю напряжение не только в плечах (хотя там особенно, но и в руках, ногах и пр.) Такое ощущение, что я словно всегда "готова к броску" - по первой же необходимости рвануть, побежать, убрать, подобрать, покормить, подтереть и пр. (комплекс отличницы и страх быть плохой и тп. во всей "красе") Я совсем не умею расслабляться... Муж говорит: всё в твоей голове... Более того, когда я отдыхаю="ничего не делаю" - я чувствую себя виноватой... Попытку расслабиться позволяю себе, например, тогда, когда все накормлены, напоены, уложены спать... и я иду в ванну... вот это единственно моё время. Раньше хоть так могла расслабиться, а сейчас чувствую, что и это не помогает... ПрАльно, Рита, ты пишешь: дохожу уже до ручки... Rita пишет: чем больше требуешь от себя, тем больше требований начинают предъявлять и окружающие. В первую очередь, конечно, муж и дети. ОБразуется замкнутый круг. Окружающие помогают тебе "дойти до ручки", чтобы ты разорвала этот порочный круг белки по колесу. Высвобождаю сверхтребовательность, но выйти пока из этого круга не получается... зато взращиваю жалость к себе... что мне дети и показывают, частенько прося: мама, надо какаееееть! (мама, пожалей!)

Nastasja: радуга пишет: Одно и тоже дело можно делать напрягаясь , либо из любви. умом я это понимаю... а вот с практикой сложнее... Мадам пишет: чтобы перестать быть чьим-то рабом, нужно стать хозяином себе. пример на котлетах бывает жарю котлеты, потому что мужа и сына покормить нужно. а бывает жарю такие же котлеты и тащусь от себя, что могу их вообще пожарить, какая я молодец! да, нужно стать хозяином себе и... перестать стараться быть хозяином других жизней... Ибо параллельно ощущению себя рабом, я пытаюсь брать на себя ответственность за счастья/несчастья других, ощущаю себя ответственной за них. Отсюда опять таки постоянное напряжение, т.к. нужно успевать всё контролировать - чтоб дети не упали, чтоб сразу убрать разлитое, чтоб бежать помогать, если кому-то плохо и пр. (А стремление контролировать - как я разбирала- завязано на страхе перемен, на страхе боли от возможных перемен, страхе беззащитности) Получается сама себя Хозяйкой Жизни не ощущаю, а других "спасаю". Мадам, девочки, как вы определяете что вы делаете что-то как Хозяйка своей Жизни, а что как не хозяйка? Я понимала это так: что Хозяин Жизни ответственен за всё, что происходит в его Жизни... (не перекладывает ответственность на других) Теперь вижу, что это не всё... ощущение себя ответственным может взращивать сверхтребовательность... - как результат напряжение (не умение расслабиться) Что ещё ? Мадам, ты пишешь в примере, что получение наслаждения от того, что ты делаешь ? так ? Девочки, как вы определяете, что делаете что-то из Любви, а не из чувства долга ???

Nastasja: Rita пишет: Это подсказка тебе, что когда-то ты умела просить о помощи, не боясь быть в тягость. Рита, подумала над твоими словами... А ведь наоборот... Раньше я почти вообще не просила о помощи... и получала заботу и помощь... Сейчас я прошу и получаю редко... Возможно это от того, что мне СТЫДНО просить ? и я ощущаю ЧВ от того, что не могу справиться САМА ? Получается целый "букетище"... А вот что в его основе ? ЧТО освобождать в первую очередь? Во вторник была у своего врача, с детьми... Она глядя на меня, сказала фразу: перестань быть отличницей, учись пускать что-то на самотёк... Видимо и она разглядела стремление всё контролировать и мою сверхтребовательность... Сейчас подумалось: а ведь пускть всё на самотёк можно растолковать как : Больше доверяй Богу...

Гостья: Nastasja пишет: разве работа со стрессами по Виилме (работа с камерой и пр.) - это не ментальная работа (работа ума) ? нет работа со стрессами по Виилме - это прощение, т.е. Любовь Nastasja пишет: Девочки, как вы определяете, что делаете что-то из Любви, а не из чувства долга ??? вот тут как раз подсказывает состояние души и тела - нет усталости, есть бодрость

Rita: Nastasja , в брошюрке "Понимание языка стрессов", изданной по лекциям Виилмы, есть все о твоей проблеме. На 59-60 стр. конкретно. Но лучше ее прочесть с самого начала. Надеюсь, ты простишь меня, что я не пересказываю тебе ее содержание?

радуга: Nastasja Расскажу вам эпизод из моей жизни о том как неприятное и напрягающее я превратила в удовольствие. Может это вам поможет))) Мне помогло. Я с детства нелюбила чистить рыбу. Просто меня выворачивало от ее вида. И я всячески избегала ситуаций, когда ее нужно было бы чистить или делала это мучаясь и напрягаясь, так было долгое время. Однажды жизнь свела меня с девушкой, которая млела от рыбы и ТАК ее любила, что даже я заметила ее благоговение перед ней. Однажды я внимательно наблюдала как она принесла селедку и умиротворенно разложив газетку, стала священнодействовать, разделывая рыбу. Она чистила ее так красиво, С ТАКОЙ ЛЮБОВЬЮ, что это приманило мое внимание к тому чувству, с которым она трудилась! Мне захотелось попробовать это сделать так же легко и тем же чувством, которое я увидела в ней! Одновременно я ощутила весь груз своего неверного восприятия данного процесса и поняла, что это просто плохая привычка и я в силах приучить себя к новой более полезной привычке любить сей труд. Однажды пошла в магазин и купила себе большую селедку. Дальше вспомнила ее счастливое состояние и, расстелив газетку, погрузилась в то чувство священнодействия, которое наблюдала у эталона! Получилось! Я попала в какое-то счастливое состояние, это было как медитация! Кто бы мог подумать, что ненавистное занятие может подарить такое наслаждение! И куда делось то старое напряжение? А куда делось брезгливое отношение? И где запропастилось неприятие? Все исчезло! Теперь я отменно разделываю рыбу. Теперь я не только перестала избегать этот труд, а напротив стала стремиться в него! Ведь то счастье со мной и погружаться в него, делая эту работу приятно . Это была модель отношения. Та девушка, даже не знает о том, что она научила меня отдыхать трудясь))))) Со временем я пересмотрела многие вещи через призму этого опыта))) Попробуйте и вы!

Вишенка: Nastasja, ты вот пишешь, как -будто я пишу про себя Мы с тобой очень похожи, травмы одинаковые (зависимый+ контролирующий). У меня таже петрушка. С тех пор как я стала мамой, я просто ПОГРЯЗЛА в обвинениях и претензиях, которые предъявляют мне окружающие, и самый активный - муж, что вообще нонсенс, в ближайшие 10 лет за ним это не было замечено, а тут вдруг я стала " самая плохая" во всех отраслях жизни. Куда ни плюнь - везде я просто " не имею права ходить по этой земле". Я воспринимаю это относительно спокойно,т.к. корни мне хорошо видны, я же знаю СВОИ мысли. А основная мысль у меня всегда такая " я могла бы сделать лучше, но не делаю, значит я плохая мать, жена, дочь, хозяйка и т.д.). История таже - помощи нет вообще, целыми днями я одна с грудным ребенком, естесственно еле волочу ноги и ненавижу себя за то, что не успеваю ничего, уже похожа на жертву концлагеря, а все только начинается. Вобщем долго можно жаловаться Что мне помогает не лишаться покоя и поддерживать душевную чистоту в такой непростой ситуации: Четко видеть себя со стороны, зная, что все, что происходит - результат моих неверных мыслей о СЕБЕ. Комплекс отличницы, сверхтребловательность, как хочешь назови - все это мысль о том, что ты " плохая" и ты делаешь все, чтобы ею не быть. Страх меня не любят, страх наказания, это страх Бога. Ты всегда в этом страхе, постоянно, даже если ты его видишь - он может присутствовать. Поэтому просто наблюдай его, ВИДЬ его, не становись этим страхом, ты - не страх и он - НЕ ТВОЙ. Отделяй его от себя.Страх испытываешь не ты, страх испытывает твое эго, которое получив дозу травм в детстве при каких-то ситуациях, решило "искупить" все это " хорошим", просто таки "идеальным" поведением во всех отраслях жизни. Пока ты будешь жить в этом страхе, ты не выйдешь из него. Выйди ЗА его пределы, и увидь его, просто посмотри на него, увидь его как ошибочное измышление, увидь, что ты не можешь быть плохой или хорошей как мать, жена и т.д. Мало того, это НЕВОЗМОЖНО. Ты в любом случае будешь оставаться СОБОЙ. А вот что ты о себе ДУМАЕШЬ, это уже другой разговор.ЛВ писала об этом, как о "просто человеке", который не может быть подвергнут какой-то оценке. Но мы под человеком понимаем " эго", поэтому начинается путаница и стрессы увеличиваются, мы начинаем "давить" оценочность, пока не додавимся до новых проблем. Надеваем маски, роли " хороших" и "плохих", из страха, что будучи другими нас не будут любить. Ты можешь снять эту маску, НО!На ее смену все равно придет ДРУГАЯ, не важно какая. Выход один, осознать, что эти маски НЕ ТЫ. Не жить в них а наблюдать их. Попробуй. Прочувствуй, слови болезненную ситуацию и быстро выйди за ее пределы, увидь ее со стороны, увидь КТО боится и ЧЕГО боится. Ситуация МГНОВЕННО оставит тебя в покое. Во-первых, в большинстве случаев, она лопается, как мыльный пузырь, а если не лопается, то при наблюдении ее и себя в ней, она теряет свою силу и не плодит дальше стрессы, типа жалости к себе, новой сверхтебовательности ( ах, надо было сделать еще лучше и больше, тогда б я не была "плохая"), и обид к тем, кто тебя упрекает. Если бы я всего этого не умела и незнала - я бы двинулась уже. А так я благодарна всему этому, что могу видеть свои ошибки в восприятии СЕБЯ, и исправть их прощением А травмы по Бурбо я уже давно рассматриваю не в контексте отношения к другим ( типа контролирую людей и завишу от них), а в отношении СЕБЯ. Ты контролируешь СЕБЯ, чтоб не снять маску, а то любить не будут, и зависишь ты от своей маски, от образа, который создала когда-то, дабы страх меня не любят не доставлял столько хлопот. Это самообман, и эго будет водить тебя до тех пор, пока ты не увидишь его СО СТОРОНЫ. Пока ты БУДЕШЬ ИМ, ты так и будешь проживать происходящее реактивно и эмоционально, запутываясь еще больше и ненавидя себя.

Вишенка: радуга , чудный пример, спасибо! Но с рыбой я решила вопрос по другому - я просто ее не покупаю и не готовлю Если и беру раз в три года, то готовые стейки, или чтобы мне прям на рынке разделали и почистили, лучше заплачу за это

Alenkin: Вишенка пишет: Чувствуешь себя ненастоящей женщиной? Плохой женщиной? Твой мужчина тоже будет это чувствовать. перечитала, зацепилась а ведь так и есть!! мои последние отношения , как раз во время проработки себя на предмет женщины, показали что МЧ "считал" как раз ту инфу, которую я про себя думала что мол я не женственная, и мне надо становиться Женщиной! )))

Гостья: Nastasja пишет: Я понимала это так: что Хозяин Жизни ответственен за всё, что происходит в его Жизни... (не перекладывает ответственность на других)это верно, но вот Nastasja подумайте еще о такой фразе Виилма Человек - это Дух, который через Душу владеет телом Представьте только как легко телу, когда его хозяин - Дух, т.е. частичка Бога или Любви, когда хозяин Вашей жизни сама Жизнь, кот. идет через Вас. Пустите, пусть идет , а Вам пока коктейльчик недели на 2: в равных пропорциях сок или настойку из аптеки алое, кагор и мед и по столовой ложке 3 раза в день за полчаса до еды(держать в холодильнике). Укрепляет

Гостья: радуга пишет: Дальше вспомнила ее счастливое состояние и, расстелив газетку, погрузилась в то чувство священнодействия, которое наблюдала у эталона! Получилось! Я попала в какое-то счастливое состояние, это было как медитация! спасибо!

Гостья: Nastasja пишет: ведь пускть всё на самотёк можно растолковать как : Больше доверяй Богу...да, и все самопотечет как нужно, потому что стремление Ваше верное, мешает только напряжение

yk: радуга пишет: Мне захотелось попробовать это сделать так же легко и тем же чувством, которое я увидела в ней! тебе захотелось избавиться от своего неприятного чувства, не розбираясь почему оно пришло и иметь такое же приятное чувтво как у кого-то к этому процесу, махнуться не глядя, короче, захотелось. желания имеют свойство збываться. и радуга пишет: Получилось! а попробуйте еще понаблюдать за тем кто с удовольствием впивается зубами в рыбу которая дергается, изворачевается, открывает рот в судорогах. хорошо понаблюдайте с каким удовольствием этот кто-то ее поедает, в глаза смотрите, скопируйте его состояние ( мишки например), пока ваши мозги в этой жизни вам дают такую возможность, запустите процес радуга пишет: как медитация! и куда денется радуга пишет: то старое напряжение? А куда делось брезгливое отношение? И где запропастилось неприятие? ну короче самый интересный вопрос - куда денется все перечисленное,? и вообще почему оно было? но вас помоему это не волнует, главное - достичь удовольствия.

Nastasja: Вишенка пишет: основная мысль у меня всегда такая " я могла бы сделать лучше, но не делаю, значит я плохая Вишенка пишет: История таже - помощи нет вообще, целыми днями я одна с грудным ребенком, естесственно еле волочу ноги и ненавижу себя за то, что не успеваю ничего Вишенка пишет: Комплекс отличницы, сверхтребовательность, как хочешь назови - все это мысль о том, что ты " плохая" и ты делаешь все, чтобы ею не быть. всё в точку и всё про меня... "допрыгалась" уже до цитомегаловируса и аутоимунных процессов в щитовидной железе... Cytomegalovirus — осознанная ядовитая злоба на собственную нерасторопность и на врагов, желание стереть всех и вся в порошок. Это реализация ненависти. То что есть аутоиммунный процесс в щитовидной железе говорит, что врагов я ищу в первую очередь в СЕБЕ и реализую ненависть - к СЕБЕ... (при аутоиммунном процессе происходит саморазрушение клеток щитовидки). Я ненавижу себя за то, что не соответствую, не успеваю, что мной недовольны и пр. (раз мной недовольны- значит я виновата), что не умею любить безусловно... сейчас разбираю тему про аутоиммунный тиреодит... Всё так и есть: indi пишет: Что бы не случилось я во всем виновата. Скорпи пишет: Можно сказать, что путая свое и чужое, мы обращаем на себя злобу за то, что живем не своей жизнью (пытаемся всем угодить, решить чужие проблемы, подобно герою "Осеннего марафона"), а нашей жизнью живет кто-то другой (распоряжается, что нам делать, куда идти, как жить и т.д. ) indi пишет: Но фокус заключен в том что понастоящему уязвимыми мы делаем себя сами когда начинаем бороться, протестовать, злиться. Прочла это и сразу вспомнила слова моей маленькой Дочи, которая буквально на днях, наблюдая как мне плохо, подошла ко мне и сказла: Мама! Ты выздоровеешь когда перестанешь злиться! Люля пишет: Вот этот Страх что у меня не получится так как надо. Мы уже знаем как надо. Откуда? Мы делаем жизнь с родителей, (они для нас главный, высший авторитет,) родители так делали, в первую очередь мама тк сами девочки. А мама тыкает в нос ошибками, постоянно ставит себя в пример, не обязательно словами но и всем своим поведением, тем самым давит на ребенка , прессует, губя самутверждение=самореализацию ребенка. Постоянно что-то делаешь не так. Вот и страх, в итоге злоба, на самих себя же - кто виноват как не сам? мама для меня была идеалом (авторитетом). Сейчас я понимаю, что я постоянно выслуживала её любовь. И боялась, что мама будет мною недовольна. Возможно корни проблемы отсюда - из отношений с мамой. Кстати, стала замечать за собой, что своё недовольство собой начинаю порой переносить на дочь... Придираюсь к ней... и понимаю потом, ЧТО мной движет... и ещё сильней себя за это ненавижу... Получается карикатура: учюсь любить других безусловно... а при этом совершенно не умею безусловно любить (принять) СЕБЯ... Права Рита... какой-то замкнутый круг... Как вырваться ? Меня просто лавинолй сейчас накрыло... Очень тяжело и морально и физически... Пытаюсь разгребать стрессы, но столько всего, что не знаю за что хвататься... (и такая усталость и бессилие) Может просто пока отпускать страх, что меня не любят ??? Как вы думаете ? К слову... а доча видит во мне Любовь... пишу сейчас и реву... какая причина слёз ? и первое подумалось: мне стыдно и жаль себя за то, что я недостойна любви... я не делаю всё так, как нужно... (я обижаю иногда свою Крошку, перекладываю на неё своё недовольство собой, иногда кричу (правда, прошу потом у неё прощения, но тем не мение), а она, не смотря на это и не смотря на моё несовершенство, видит во мне Любовь!) Буквально на днях доча нарисовала МАМУ и наклеила у себя над кроваткой. Я нарисована в виде сердечка (=Любви), с распахнутыми для объятий руками (это Доча мне так объяснила ) Вот этот рисунок: PS... Гостья, Радуга, Рита, Аня... спасибо вам за отклик... Перевариваю прочитанное...

Nastasja: Вишенка пишет: Надеваем маски, роли " хороших" и "плохих", из страха, что будучи другими нас не будут любить. Ты можешь снять эту маску, НО!На ее смену все равно придет ДРУГАЯ, не важно какая. Выход один, осознать, что эти маски НЕ ТЫ. Не жить в них а наблюдать их. Вишенка пишет: А травмы по Бурбо я уже давно рассматриваю не в контексте отношения к другим ( типа контролирую людей и завишу от них), а в отношении СЕБЯ. Ты контролируешь СЕБЯ, чтоб не снять маску, а то любить не будут, и зависишь ты от своей маски, от образа, который создала когда-то, дабы страх меня не любят не доставлял столько хлопот. за это отдельное спасибо

Rita: Nastasja пишет: Я ненавижу себя за то, что не соответствую, не успеваю, что мной недовольны Напомню . Ты ненавидишь себя не за то, что тобой недовольны. Ты ненавидишь себя за то, что ты собой недовольна. Другие лишь отражают твое недовольство собой. Пойми, все твои страдания из-за того, что ты пытаешься доказать, что ты лучше, чем ты сама о себе думаешь. Но, на самом деле, это не ты так думаешь . Щас совсем тебя запутаю . Это тобой управляет привычка так думать . (О! как загнула! ) Понимаешь? Виилма пишет, что наши стрессы, сгущаясь, становятся чертами характера. Тебя, видимо, воспитывали пристыживанием. Если ты не лучше всех, значит, хуже.

Ника: Rita пишет: Другие лишь отражают твое недовольство собой. В очередной раз не могу согласится с выражением, что другие просто показывают, но ведь в тот момент когда они это показывают, то действительно недовольны мной.

сусанна: Я поняла так,когда человек испытывает какую-либо эмоцию по отношению к себе( например,недоволен собой),то человек этой мыслеформой подключается к стрессу,а уж стресс(недовольство или другой стресс) непременно соединит человека с другими людьми и обстоятельствами так,что человек будет испытывать этот стресс в разных вариантах,Поэтому Виилма и писала,что все начинается с себя.

Ника: То что все начинается с себя я не отрицаю. В то же время, говоря что другой просто показывает, получается я его оправдываю?

сусанна: Ника ,я думаю,что оправдывать это "обелять"человека,не желая самому вникнуть в корень проблемы. Любая ситуация это всего лишь урок для участников в этой ситуации,необходимо научится разобраться в этой ситуации,не обвиняя ни кого,в том числе и себя.Если получится разобраться и отпустить,то плохое(негатив)превратится в хорошее - урок жизни будет выучен. Правильная оценка ситуации заключается в умении не преувеличивать и не преуменьшать значимость происходящего.

Rita: Ника пишет: В то же время, говоря что другой просто показывает, получается я его оправдываю? А если нет, значит обвиняю?

Осень: Nastasja , ну. что за мудрый Дух- твоя дочурка!!!!!!!!!

Ника: Rita, я думаю с позиции духа - просто показывает. Но мы ведь живые люди. В случае, когда мне говорят, что другой мне просто показывает, я считаю это обвинением в мой адрес и оправданием того другого. Понятно, что он мне показывает, тогда получается, что в этот же момент я ему тоже просто показываю. Возможно я зацепилась за это выражение, потому что заметила на форуме стремление к отделению физического от духовного или наоборот. Это мне участники просто показывают мое, но на самом деле этого разделения на форуме нет? Так получается?

Тайна: Ника пишет: Понятно, что он мне показывает, тогда получается, что в этот же момент я ему тоже просто показываю. во-во. получается в своем свинстве никто не виноват. Наверное, не тебе показывают, а ты видишь. Например, меня не цепляет как кто=то чавкает, а сестра может убить за такое. т.е получается она видит оборотную сторону своего чистоплюйства и манерности. Она видит сама, ей никто ничего специально не показывает.

Zvezdocka: Nastasja пишет: А сейчас всё чаще слышу от него, что он хочет видеть во мне ВЗРОСЛУЮ, НЕЗАВИСИМУЮ женщину... А у меня все с точностью до нааборот...Муж мне кричит " ИЗМЕНИСЬБ Я НЕ МОГУ ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ..." сформулировать четко тоже не может, но я то понимаю. Nastasja пишет: Получается целый "букетище" Насть, твой букетище=мой букетище...читала и думала - про себя читаю-слово в слово...и про ухудшевшееся состояние здоровья и про многое другое... Только я в своем желании быть стльной, независимой и НЕ показать своей слобости ушла дальше, решив запретить себе вообще выказывать свои чувства=любовь, Муж отзеркалив меня пришел ктакому же решению. Научить нас пришел клещ...который укусил моего ребенка. И раб, и зависимый-контрорлирующий-это тоже все мое. Но!!! Если раньше по "симптомам " я это находила у себя, но НЕ видела! А вот теперь - отлежав с ребенком в больнице я ПРОЗРЕЛА и во всей красе увидела в СИЛЬНОЙ женщине - и рабыню, которая из желания быть слобой и без защитной цепляется за мужа и требует-требует-требует, чтобы он РАЗГЛЯДЕЛ во мне женщину. Уй...стало и страшно и радостно одновременно, потому что 2 года учения потребовалось чтоб из под завалов и залежей на свет явился мой внутренний раб. Всем участникам темы огромное спасибо! Она мне помогла увидеть и сформулировать в себе то, что нескладывалось. Осознание пришло, ошибки увидела, а семья разваливается на части, на осколки, страшно что скоро только пыль и останется. А раньше за своей независимостью, чувством долга и ответственности-я этого не осознавала - того, что семья=это ценность=святость!

Zvezdocka: радуга пишет: Теперь я не только перестала избегать этот труд, а напротив стала стремиться в него! этот опыт я прошла в этом году...делая загатовки на зиму))) с одной стороны меня к этому привела ситуация, а с другой стороны...приехала с базара с полными сумками, у ставшая, пока домой все занесла, печальная, от того ЧТО МНЕ ВСЕ ОДНОЙ НАДО, злая, что это все еще нужно разобрать, почистить, помыть нарезать и готовить...не стала в этот день делать ничего...решила что времени будет сколько нужно и торопиться я не буду. Утром встала и приняла решение готовить с любовью - каждую баночку, каждый огурчик, помидорчик и т.д. смотрела и одаривала той самой любовью и толко спустя время, часа через 3 с начала своей работы я поняла, что я и вправду все делаю с ЛЮБОВЬЮ и меня радует моя работа! И что самое главное -Я НЕ УСТАЮ!!! Я сделала не только то что запланировала приготовить в тот день, а в 2 раза больше и никаких отеков на стопах и никаких болей в ногах...а самое интересное - что и малый мой был поонимающим как никогда - крутился игрался рядом, беседы со мной вел, но никуда не влез, ничего не разбил и не канючил " мама пошли в комнату" это правда - когда с любовью...то любовь в тебе и всюду, а сверхтребовательность к себе самой и чувство долга...отпущены и свободна я сама!

Осень: Маринка, теперь тебе будет легко вспомнить это состояние-ощущение!!!!! не забудь его

Zvezdocka: Осень пишет: не забудь его особенно если есть с чем сравнить...однажды у меня СКИСЛА СОЛЯНКА часов через 7 после приготовления , сколько в нее было вложено злобы и недовольства!

Осень:

Осень: Zvezdocka пишет: семья=это ценность=святость! - как здорово- Мариш, в новых отношениях ( скорее всего со старым мужем) ты теперь это знаешь! Принимаем семью и мужа как данность. ? Да? Как так и должно быть.... И чего их потом ругать...

Zvezdocka: Осень пишет: - как здорово- Мариш, в новых отношениях ( скорее всего со старым мужем) как ты итнтерсно, Вит, написала у меня сейчас четко всплыл в памяти момент, когда в далеком 1997 году мы с мужем, который на тот момент не был моим официальным мужем пошли к гадалке...и она напророчила , что в 37 лет я буду разводиться. Я тогда еще возмутилась-какой развод? я не замужем! ...вот так вот...а мне как раз 37

Zvezdocka: Осень пишет: Принимаем семью и мужа как данность. ? Да? Да- принимаем, как данность и как данность , то чтон ДОЛЖЕН заботиться обо мне....а нужно - как Святость, как самую большую драгоценность, чтобы жить и радоваться и ощущать потребность превносить в нее...не требуя ничего взамен - просто за то что ОНА у меня есть

Осень: Zvezdocka пишет: и она напророчила , что в 37 лет я буду разводиться - бработай это))) Может, подсознательно что-то сработало... Мне, кстаи. когда с мужем все было очень плохо, тоже мужчина- колдун нагадал, что я второй раз выйду замуж, а потом все равно останусь одна. Тогда для меня это были страшные слова. А сейчас- иногда думаю- как хорошо одной- делай , что хош)))

Zvezdocka: Дык а я уже второй раз прихожу к РАЗ - воду...первый муж тоже не заботился обо мне - не работал, жили на мою стипендию и то что моя мама помогала, а он мне говорил " Надо жить на то что БОГ даст" и....ничего не делал, только книги читал. Но я ему благодарна (теперь ), потому что именно он был тот, кто дал мне прочитать книги Клизовского.

радуга: Zvezdocka пишет: на тот момент не был моим официальным мужем пошли к гадалке...и она напророчила , что в 37 лет я буду разводиться. Я тогда еще возмутилась-какой развод? я не замужем! ...вот так вот...а мне как раз 37 Отменим свое решение! Это были озвучены твои мысли. Гадалка просто их озвучила. А ты, вложив всю веру в эти мысли, так и продолжаешь их ксерокопировать с разными мужчинами... Почитай пост Мадам 5148 в теме "выплескивание ...", кажется это концы одной палки. http://viilma.borda.ru/?1-10-0-00000207-000-80-0-1284526371

Zvezdocka: радуга пишет: Отменим свое решение!

Nastasja: радуга пишет: вложив всю веру в эти мысли, так и продолжаешь их ксерокопировать с разными мужчинами радуга пишет: Отменим свое решение почему гадать и ходить к гадалкам считается грехом... Не факт, что она скажет правду, но факт, что идёт программирование... и человек ждёт того, что ему нагадали... он своими мыслями даёт силу такому варианту будущего... ты поверила словам гадалки и запрограммировала себя на такой результат... и теперь ждёшь подтверждения Отмени решение верить в это и поверь в другое. То, во что мы верим, обретает силу... У меня были две ситуации в жизни, связанные с гадалками... В первой мне нагадали, что мой первый муж (он же моя первая Любовь) - не будет мне мужем, что мне лучше заняться карьерой и тп... И я, тогда юная девушка, сначала поверила и хотела было уехать в другой город ( я жила тогда в Риге, а работала в Москве) И вот собираю я вещи... и вдруг меня осенило! Я иду на поводу у гадалки... Я верю ей и действую согласно её сценарию, а не своему... И я ОТМЕНИЛА решение ей верить... Мы прожили с моим первым мужем 7 счастливийших лет... (он умер) И, послушай я тогда гадалку, я бы не прошла тех уроков (и счастья и потерь, и многих др.), которые прошла... То, что я прошла уроки, я вижу по тому, какого человека я притянула потом... Второй муж пришёл совсем другой... он полная противоположность моего первого мужа... С ним я прохожу совсем другие уроки... и я благодарна ему за то, что он, сам того не ведая, подталкивает меня развиваться дальше... Вторая ситуация была связана с моим ребёнком... Ещё школьницей мне нагадал один гадатель, что второго ребёнка я не рожу, у меня будет выкидыш... Я вспомнила эти слова будучи второй раз беременной. Как мне было страшно! Я так боялась его потерять! И за себя я тогда боялась... Врачи пугали, настаивали на аборте. Потому что второй раз я забеременила через 4 мес. после кесарева... и как они говорили - шов ещё не состоятельный, может в любой момент разойтись, я могу умереть... Я плакала... и боялась и за себя и за него (ещё до того, как я узнала что беременна, мне приснилось, что у меня в животике Сын) Я знала, что там Сын... Меня раздирали и "знание", что дал гадалка... и слова врачей... Но... я пошла в Храм... я молилась... и отдала себя и его, моего Сына в волю Божию... И я выходила! И родила ! И вот он сейчас сидит напротив меня и играет в лего... Девочки, правильно в чате сказала радуга: задумайтесь - во что мы верим ?

Маура1: Nastasja пишет: почему гадать и ходить к гадалкам считается грехом... Не факт, что она скажет правду, но факт, что идёт программирование... и человек ждёт того, что ему нагадали... он своими мыслями даёт силу такому варианту будущего... Почему, если нагадали плохое - оно реализуется, а хорошее - не всегда. Я в юности тоже ходила к гадалкам и все они "пророчили", что у меня будет 2-е детей. Я думала, что этого мне никак не избежать, т.е. тоже вероятно программироваа себя на это. Но в жизни оказалось, что детей я иметь не могу ...

Zvezdocka: Маура1 пишет: Почему, если нагадали плохое - оно реализуется, а хорошее - не всегда. Потому что "зная" о плохом мы начинаем его бояться...а что если мы боимся? прально - мы это и притягиваем. В отступлении скажу, что особо то я тогда ей ни в чем и не поверила, пока все что она сказала не начало сбываться в той последовательности в какой она и напророчила, а еще через месяц после того как мы у нее побывали я сдалась под напором мужа и вышла за него замуж, мы венчались, хотя до того я сопротивлялась всеми фибрами. Nastasja пишет: я пошла в Храм... я молилась... да - это самое верное, и я молюсь, молюсь во благо того, что мне ДАЕТСЯ.

Маура1: Zvezdocka пишет: Потому что "зная" о плохом мы начинаем его бояться...а что если мы боимся? прально - мы это и притягиваем. Т.е. чтобы притянуть к себе хорошее - нужно его бояться ? Иначе никак не получится.

Alenkin: Маура1 пишет: Т.е. чтобы притянуть к себе хорошее - нужно его бояться ? о плохом или о том что может случиться плохого - страх - мы думаем очень много т.е. постоянно транслирует наши СОСТОЯНИЯ Вселенной. И она их реализует на материальном уровне. Ведь о хорошем мы задумываемся горааздо меньше

радуга: Маура1 пишет: Почему, если нагадали плохое - оно реализуется, а хорошее - не всегда. Zvezdocka пишет: Потому что "зная" о плохом мы начинаем его бояться...а что если мы боимся? прально - мы это и притягиваем. Маура1 пишет: Т.е. чтобы притянуть к себе хорошее - нужно его бояться ? Иначе никак не получится Те же, там же))) Работает то, во что ты веришь! Сильно веришь! Веришь в страх, думаешь о нем, он проявляется на материальном плане. Такая вера неустойчива и наполнена сомнениями и сменой реакций и настроений. Вера в счастливый исход называется ЗНАНИЕМ. Оно может промелькнуть и ,оставив глубокий след покоя за исход , покрыться сверху и волнением и патиной, но она сработает! Потому что вера закладывается в первое мгновение- дальше ты защищается и строишь оборону от неверия промелькнувшего внутри! Перечитайте написанное еще раз и вдумчиво.

Хелен: радуга пишет: Вера в счастливый исход называется ЗНАНИЕМ. Не поняла, объясни, пожалуйста. Знание не нуждается в вере, ведь когда ты знаешь, то это уже не вера, а уверенность. Вера же нужна именно тогда, когда ты не знаешь, а может только надеятся на установленный порядок вещей. К примеру, у меня было озарение и я уверенна в истине. Или я вижу результат своей веры в ее реализации во внешней ситуации, но у меня всегда есть доля сомнения, что это ситуация реализовалась не только посредством моей веры. Т.е. реализация этой ситуации есть моя иллюзия, моя оценка, мой сценарий восприятия ее в вере.

радуга: Хелен пишет: Не поняла, объясни, пожалуйста. Наверное многие, порывшись недолго в своем опыте, смогут вспомнить ситуации, когда они твердо знали исход дела, даже не понимая откуда такое твердое знание+ вера взялось и чем оно могло быть обоснованно. Такое состояние как бы мелькало и мгновенно рассворялось в разуме, но его вкус надолго оставался в памяти и наполнял покоем и уверенностью, исходящими изнутри и... вопреки очевидности! Все, что при этом продолжало происходить вовне и мелькать перед телесными глазами не доказывало подобный исход. Пример. Вот идешь ты сдавать экзамен в школе, сам понимаешь, что шансы получить мелькнувшую в разуме отличную отметку как-то невелики. И такой странный покой принесла эта картинка, то ли желанная, то ли надуманная))) А ты бац! и берешь единственный выученный от зубов билет! и вот она- твоя пятерка! Выходя с экзамена ты вспоминаешь, что ТЫ ЗНАЛ! Заранее знал исход. Это спонтанная вера. А осознанная, когда ты отдаешь в Его Руки и в первые же мгновения отдавания ты уже знаешь- поверил ли ты или страх уж проскочил. Хелен пишет: радуга пишет: цитата: Вера в счастливый исход называется ЗНАНИЕМ. Вера в счастливый исход проходит проверку - испытание твоей уверенности в данном желании по дороге к итогу)) Происходит череда состояний , которые как бы спрашивают тебя: ты точно желаешь получить это или вот сейчас удобный случай отказаться от своей веры и поменять решение? И твоя роль, не сомневаясь внутри себя , подтвердить свою веру. И будет тебе по вере твоей))) С момента просьбы-знания и до получения ты сомневаешься, но панического страха нет. Он покрывается покоем. Даже это больше похоже на полное доверие невидимому Ведущему. Твоя роль не соглашаться на меньшее, чем желает тебе Господь))) Знанием эту Веру ты признаешь постфактум. И тогда ты ясно видишь сколько раз тебя страх соблазнял отказаться от своей просьбы. И так же очевидно тебе становитьься как именно ты устоял в своей вере. Не все, и много раз ты сам, не доходили до заданной точки))) Каждый знает как он сменял или отказывался от цели , в которую не верил!

Хелен: радуга , Спасибо! Понятно. Получается жизнь - естественный путь сомнений, который тем легче пережить, чем сильнее фундаментальная уверенность в незыблимых принцыпах жизни (справедливости, доброте, благодарности, жертвенности в смысле отказа от личной жертвы и принисения себя в служению Богу и т.д.). И эту уверенность может, наверное, дать только знание Закона(ов) вселенной - Истин. И тогда ошибка = знанию, что исход будет хорошим вопреки тому, что человек нарушает Закон, идет против Истины.

Хелен: ... и поэтому опыт человеческой любви необходим для того, чтобы выработать в себе верность Законам (Истинам), т.к. любовь - "цемент", который человека "привязывает", делает устойчивым в соем стремлении.

Маура1: радуга пишет: И будет тебе по вере твоей))) Да, это слова Иисуса и я где-то глубого в душе ощущаю их истинность и святость. Но в то же время "верить" вероятно тоже нужно как-то правильно. Например, люди многие годы верили в "победу коммунизма" - а все развалилось и много других примеров. Из личного опыта знаю, что если я в чем-то уверена на 100% - дело "гиблое", а если сомневаюсь, волнуюсь за исход - как правило все получается. Почему так?

радуга: Маура1 пишет: Но в то же время "верить" вероятно тоже нужно как-то правильно Выше я написала свой опыт веры. В том-то и дело, что "самой" не нужно, нужно непременно делать все с Богом, тогда и 100 процентов будет. Причем не " твоих" , а ЕГО.

Хелен: радуга пишет: В том-то и дело, что "самой" не нужно, нужно непременно делать все с Богом, тогда и 100 процентов будет. Причем не " твоих" , а ЕГО. Что бы так верить надо быть очень цельным человеком с уже выработанной верностью. Как Радуга. Остальным остается учиться цельности и верности через обретение любови.

Nezabudka: радуга пишет: Вера в счастливый исход называется ЗНАНИЕМ. Оно может промелькнуть и ,оставив глубокий след покоя за исход , покрыться сверху и волнением и патиной, но она сработает! Потому что вера закладывается в первое мгновение- дальше ты защищается и строишь оборону от неверия промелькнувшего внутри! спасибо, Жанночка! вчера эти слова, поставили мои мозги на место, а то чуть не свернула не туда куда нужно))))

радуга: Nezabudka На здоровье! Хелен, мне очень нравится Чехов Антон Павлович. В одном из его произведений идет разговор о вере и ее силе и молодой дьякон говорит: "Разве это вера! Вот у моего дядюшки, священника в ... деревне вот это была вера! Когда засуха была, то он шел в поле молить Бога дать дождь. Да когда шел брал с собой калоши и зонтик, что на обратном пути не намочило! Вот это была вера! А вы говорите..." ( Текст на память, неточно)

Любава: Радуга, это потрясающий пример! А что это за произведение? Как оно называется?

радуга: Любава пишет: А что это за произведение? Как оно называется? "Дуэль". Замечательное произведение . "Дьякон был очень смешлив и смеялся от каждого пустяка до колотья в боку, до упаду. Казалось, что он любил бывать среди людей только потому, что у них есть смешные стороны..." (Процитированный мною отрывок о вере находится в 16 главе).

Zvezdocka: Хелен пишет: Что бы так верить надо быть очень цельным человеком с уже выработанной верностью. ну так мы же здесь, чтобы учиться! Учиться, Верить, Любить! Наглядный пример Веры обычного человека - в этой же теме пост Настасьи 517.

Хелен: Zvezdocka , сложно сказать так однозначно, все зависит от взгляда человека на ситуацию: можно сказать, что это ЕЁ ВЕРА, а можно сказать, что медики ошибаются в своих предположениях или очень сильно перестраховываются, т.к. несут ответственность. У меня сегодня ситуация была при которой я случайно не увидела объявление о собрании родителей в садике, случайно не отпросилась по этому поводу с работы и случайно на работе в неотпрошенное время узнала о хакерском взломе электронной системы платежей, посредством которого пытались украсть деньги у нашей организации. Можно это признать моей верой, т.к. последния два дня я четко обдумываю мысль: "Истина должна победить; не важно кто проиграет". Можно это признать стрессом - нарушение безопасности, в т.ч. моей. Можно вообще признать случайным стечением обстоятельств и не более. Многое зависит от классификации того, что получаешь. Под каким углом это видишь. После шока первичного я себе сказала: "Слава Богу, что это случилось именно так, что мы смогли пресечь хищение денег. А все остальное неважно. Мне обязательно в голову придет правильная мысль для построения дальнейшей работы. И она пришла."

Хелен: Спасибо за разговор о Вере, это мне помогло вспомнить свою внутреннюю установку. Меня почему-то царапает всю жизнь момент использования "веры" в личных целях, т.е. для увеличения денег, получения хорошей работы, здоровья и т.д. Для меня вера - это открытый пусть к Богу и невозможно сказать, что она "работает на тебя", "работает в жизни" и т.д., возможно только один раз принять решение пойти по этому пути для того, чтобы не сходить с него уже никогда независимо от того "работает это или нет". Пока я себя не чувствую достаточно зрелой, чтобы не свернуть.

Nastasja: Маура1 пишет: Почему, если нагадали плохое - оно реализуется, а хорошее - не всегда. Виилма: сила негативных эмоций заключается в их быстроте. У плохого ноги всегда резвее.

Nastasja: Хелен пишет: можно сказать, что это ЕЁ ВЕРА, а можно сказать, что медики ошибаются в своих предположениях или очень сильно перестраховываются, т.к. несут ответственность. медики ошибаются, но ведь я могла ПОВЕРИТЬ в необходимость аборта, поверить гадалке, чьи слова сочетались с опасениями медиков и тогда была бы совсем другая история

Хелен: Nastasja , ты молодец, ты сделала правильный выбор. Просто я имела ввиду то, что можно поверить в себя по-разным причинам. К примеру, не доверяя медикам или не доверяя гадалкам. Понимаешь, не только Вера в Бога дает возможность человеку верить в благополучный исход ситуации. Это может быть вера в принцыпы, вера в позитивный настрой, вера просто в свой организм, в силу своего женского начала. У меня на ранних сроках беременности было предлежание плаценты. Так я поверила в свое тело, в его сильное женское начало и все со временем изменилось позитивно.

Хелен: По поводу заботы мужчины. Мне кажется, что мужчине впринципе необходимо заботиться о ком-либо: о своих коллегах, своих подчиненных, своих детях, жене, родителях, родителях жены - это расширяет его влияние, его проявление Духа.

полная версия страницы