Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Мне стыдно перед ребенком » Ответить

Мне стыдно перед ребенком

Юлика: Мне 23 года, моей дочке 1 и 9 месяцев. И я испытываю огромное ЧВ и стыд перед ней за то, что я периодически хочу убежать от нее. Я не могу принять тот факт, что у меня есть ребенок, и с ней надо считаться. Мне стыдно, но я иногда думаю о том, что лучше бы ее не было, лучше бы я не рожала и жила счастливой жизнью как и прежде. И я не знаю, что мне делать с этим. Я с ужасом осознаю то, что в моей голове звучат такие мысли как "лучше бы я сделала аборт" или "я не хочу, чтоб в моей жизни был ребенок, т.к. он мешает мне". И в то же время я очень люблю ее и даже думать не хочу о том, что будет, если с ней что-то случится. Многие матери говорят, что если каждая женщина признается себе честно, то у всех бывает такой период. Я не знаю, как справиться с этим периодом. Когда я не работаю и нахожусь дома в отпуске, я с каждым днем все больше хочу обратно на работу, потому что она еще такая маленькая и естественно просит моего внимания. Но я настолько плохая мама, что хочу весь день читать книжки, а не быть с ней. И ЧВ возрастает еще больше. И сейчас я себя настолько ужасно и противно чувствую от всех этих мыслей и обвинений себя, что даже не знаю, куда обращаться за помощью и с чего начинать.

Ответов - 66, стр: 1 2 3 4 All

indi: Юлика пишет: ощущение обязанности значит то, что я должна что-то сделать и не могу отказаться. т.е. у меня просто нет выбора, т.к. мой отказ не принимается. Ваш отказ не принимается только вами. Поскольку вы себя принуждаете. А усталость скапливается от чувства вины... Когда вы освобождаете свое желания заниматься ребенком, вы ощущаете что вы нуждаетесь в этом. У вас появляется потребность с ней играться и нет чувства вины если вы этого не делаете. Принуждая вы выслуживаете любовь. А освобождая цели вы ее отдаете. Юлика пишет: это эгоизм чистейшей воды, причем несправедливый, Вы сейчас осуждаете себя, ребенку главное не игры а здоровая мама! которая любит себя и дает любовь другим.

лаура : indi Добрый день! Присоединяюсь к посту Юлики № 108! Пожалуйста, поясните ! Юлика! Добрый день! Вы пишете: но как отпустить ребенка из себя - не знаю. наверное, надо с камерой поработать. что значит "с камерой" с какой? внутри себя? т.е. выпустить из своей внутренней камеры ребёнка? Пожалуйста, поясните ! indi Вы пишите:"Вы вобрали себя ребенка и не даете ему свободы сами, думая что он вас пленит. Дайте ему духовную свободу, освободите из себя." Да-да я это умом понимаю, но как-то не могу нащупать откуда это всё идёт, чтобы выработать тактику исправления положения. Скорее всего это идёт из моего детства? Ваше мнение? Помогите разобраться?

Люба: лаура ,это можно сделать следующим образом:просишь прощение у ребенка,что передала ему свои энергии,просишь прошение у себя,что передала свои энергии ребенку,просишь прошение у своих энергийй,что передала ребенку и просишь свои энергии от ребенка и отпускаешь их на волю. Попробуй пообщаться таким образом с энергиями и освободить из себя энергии ребенка и из ребенка свои энергии,почувствуй их движение и то,как они уходят из тебя Не торопись и все получится У меня получилось так отпустить дочь из себя и общение между нами и понимание наладились. Не забудь попросить прощение у своего тела за причиненный вред.


лаура : Добрый День ! Любавушка! Спасибо! Вообще всех Благодарю за ответы!!

Люба: лаура ,таким же образом я вернула и отпустила свои эергии из мамы и мамины энергии из себя. УДАЧИ ТЕБЕ!

indi: Юлика пишет: обязанность появляется когда мы не понимаем потребности. Когда не освобождаем свои цели.. вы могли бы подробнее объяснить? вы приходите на землю чтоб получить уроки. Вы нуждаетесь в малом плохом чтоб развиваться. своими хорошими желаниями мы превращаем свои потребности в цели. Воспринимаем вещи которые нам нужны как принуждения. поскольку смотрим на них сквозь слово надо. Этим мы обманываем себя и растим чувство вины поскольку получаем обратное.. если задавать себе вопрос нужно ли мне то что я собираюсь делать то честно отвечая вы уже не торопитесь себя заставить а делаете то зачем пришли на землю из любви. если подходите к работе со словом надо то взращивает в себе чувство долга и чувство вины. Единственное что нужно делать женщине это любить мужа. Остальное будет делаться с любовью. Если что-то не ладится с ребенком ищите проблемы с мужем. А высвобождать ребенка из себя нужно испрашивая у него прощения что притянули его к себе вобрали в себя и держали в плену, простить себя за это, и попросить прощения у тела.

Юлика: indi у меня нет мужа. получается, что мне нужно освободить желание быть хорошей мамой и разрешить себе отказать ребенку в чем-то потому, что мне сейчас этого не хочется? мне казалось, я справилась со вторым, но видимо, не совсем, т.к. ваша фраза про неприятие отказа именно мной вызвала у меня растерянность. пожалуй, моя потребность в свободе и отдыхе настолько прочно засела в мой мозг, что действительно превратилась в цель и затмила все остальное. на выходных я отправила ребенка на дачу к бабушке, с ночевкой и осталась в городе совсем одна. скажу честно, что отдохнула замечательно и никакой вины не испытывала.

indi: Юлика пишет: получается, что мне нужно освободить желание быть хорошей мамой и разрешить себе отказать ребенку в чем-то потому, что мне сейчас этого не хочется? Освободить желание быть очень хорошей мамой. Высвободить из себя ребенка. Вы не заметите как сами потянетесь с ним играть..Просто захочется с ним побыть, захочется душевной близости с ним.. Но до этого надо поработать.. Под вашими желанием быть хорошей мамой и чувством вины лежат другие стрессы. Которые тоже надо распутывать. Они мешают спокойно отказать ребенку. Они же накапливают усталость от него.. Вам нужно понять почему вам не хочется??? Не хочу возникает там где было сильное хочу! А где было "мне нужно" всегда будет душевное спокойствие.

Юлика: Это наверняка еще связано с моей мамой, которая всегда детей ставила выше себя, у нее вообще по жизни позиция жертвы. Я такой жизни себе не хочу. Ваши слова насчет "мне нужно" заставили меня сильно задуматься, потому что на вопрос "почему не хочу" я ответ нахожу легко. А вот на вопрос "почему мне не нужно" - не могу.

Хелен: Юлика пишет: (мы с мужем думали, что у него не может быть дете). Юлика пишет: у меня нет мужа. Ничего не понимаю. Что с ним случилось?

Юлика: Хелен Я не захотела дальше продолжать наши отношения. Он жив-здоров, все в порядке. Наверное, я не совсем корректно выразилась.

indi: Юлика пишет: Я такой жизни себе не хочу. вот это есть протест.. его нужно на свободу.. что касается не хочу быть как мать вы уже такая как она только этого не видите и подавляете все эти энергии протестом.. высвободите требовательность матери, ее ожидания и мечты. Юлика пишет: вопрос "почему не хочу" я ответ нахожу легко. А вот на вопрос "почему мне не нужно" - не могу. явный признак засевших иллюзий.. а вы лучше поразбирайте что хочется и что нужно.. простите себя за то что не делаете что хочется, поскольку вы чувствуете что потребности в другом, просто иллюзии не дают покоя, взращивая гордыню.. у вас все происходит именно так как вам нужно, доверьтесь себе своим чувствам..

Хелен: Юлика пишет: Я не захотела дальше продолжать наши отношения. Он жив-здоров, все в порядке. Наверное, я не совсем корректно выразилась. И я это поняла сразу. И к этому тебя хотела подвести логически. Но разговор ушел в сторону. Не хочется быть мамой, хочется убежать от ребенка, т.к. нет рядом достойного папы. Просто ты, как мне кажется, в поиске этого папы и достойного мужа. И как тебе кажется тебе нужна свобода для этого. Но как ни странно я, гуляя с маленьким ребенком, больше знакомилась с мужчинами, чем когда он подрос. В общем ребенок не препятствие для создания полноценной семьи. Наоборот помошник. Подумай еще на тему своей обиды на папу, ради которого ты родила дочку, когда еще не была готова, но и не смогла с ним жить дальше полноценной семьей. Возможно твое отношение к дочурке возникает именно для того, чтобы показать, что папа не прощен, не отпущен до конца. Она зеркалит ваши отношения. Т.е. получается, что ты принесла в жертву свою свободу во имя папы. Жертва оказалось напрасной и ты себя винишь в том, что ошиблась в ожиданиях. И эту ошибку не исправишь, т.к. уже есть доченька и она будет с тобой и ты ее любишь.

indi: чувство вины возникает от ложного желания. что вы себе не позволяете то что хочется, но фокус в том что идя на поводу хочу потребности не удовлетворить можно насытить эго но душевный покой не прийдет.. взращивая чувство вины растет печаль и усталость от жизни и всех вокруг..

Юлика: Хелен Насчет бывшего мужа я и сама уже стала задумываться снова, чувствую, что опять надо проработать, а то такое отношение непонятное к нему... Когда по сети общаемся, все нормально. А стоит в жизни встретиться - от него сразу волна такая холодная, резкая, презрительная. И непонятно - это он меня зеркалит, мое отношение, или сам его испытывает, прикрывая свою боль или обиду, или вообще все в кучу. И твой пост тоже злость всколыхнул почему-то, зацепилась я за "ради которого родила дочку" и "принесла в жертву свою свободу ради папы". При этом я долго размышляла, прежде чем решиться и прекратить отношения, которых толком уже и не было - жили раздельно, виделись раз в неделю, говорить не о чем, он вечно злой и недовольный, в депрессии. Я сначала его поддерживала, после прочтения Виилмы простила за те обиды, из-за которых из дома выгнала. А потом поняла, что принуждала себя и на самом деле все еще хотела изменить его, только уже через себя. А про любовь к себе забыла как-то. indi я думаю, я просто запрещаю себе с ребенком быть такой, какая есть - с другими разрешаю, а с ней идет со скрипом, по ступенькам. Как будто я у себя в голове постепенно сдвигаю заслонку с мысли о том, что я не свободна. Думала над тем, что мне нужно - пришло в голову, что мне нужно время на саму себя, побыть в одиночестве. И что из-за своих стрессов сама себя этого лишаю. После выходных в одиночестве я это ясно поняла, т.к. действительно отдохнула и появился запас сил. Спросила себя, зачем мне нужно играть с ребенком - чтоб отвлечься от проблем взрослых, побыть самой ребенком. Не знаю, насколько это искренне. А когда я думаю о том, что хочется - сразу ползет властность (хочу, чтоб ребенок слушался), одиночество (хочу встретить мужчину).

Юлика: Но я хочу сказать, девочки, что после разговора с вами какие-то подвижки идут внутри меня, я это ощущаю.

Хелен: Юлика пишет: одиночество (хочу встретить мужчину). Это корень проблемы. Мне сын не мешал, я наслаждалась материнством, хотя и сердилась и уставала. Но как только возник на горизонте человек, которого я восприняла в своем уме серьезно, то возникло одиночество и появилось чувство, что ребенок мешает. Так же появились гнусные мысли, что я могла бы устроить жизнь свою лучше. Но вспоминая себя в прошлом перед появлением сына, если быть честной, то лучше я не смогла бы устроить жизнь. Вследствии своих стрессов, которые в большинстве своем я даже не осозновала, т.е. отрицала.

Хелен: Юлика пишет: Но я хочу сказать, девочки, что после разговора с вами какие-то подвижки идут внутри меня, я это ощущаю. В последнее время я заметила, что жизнь начинает меняться уже на этапе понимания и принятия того, что раньше либо отрицал, либо не понимал. Удачи, тебе!

Юлика: Хелен Но как только возник на горизонте человек, которого я восприняла в своем уме серьезно, то возникло одиночество и появилось чувство, что ребенок мешает. да, факт. у меня сидит страх, что никакой молодой человек моего возраста не захочет связывать себя отношениями с женщиной, у которой ребенок и брать на себя ответственность за чужого ребенка. и мне даже не верится, что на прогулке с ребенком со мной кто-то может познакомиться, т.к. мне кажется, что маму с ребенком сразу воспринимают как замужнюю или несвободную. и вообще мне кажется, что у меня на лбу написано, что я хочу замуж выйти что ж, пора снова вспомнить о том, что все уже так, как надо и поблагодарить жизнь за это, просто жить и наслаждаться моментом. В последнее время я заметила, что жизнь начинает меняться уже на этапе понимания и принятия того, что раньше либо отрицал, либо не понимал. и это тоже факт. сколько себя помню, мне всегда становилось легче, когда я понимала, в чем именно проблема - потому что тогда знаешь, куда двигаться дальше. спасибо всем за помощь!

indi: Юлика пишет: (хочу, чтоб ребенок слушался), одиночество (хочу встретить мужчину) вы хотите не от ребенка а требуете с себя..на ребенке уже ваше отношение к себе играет..недовольство собой.. А про мужчину это именно то в чем и прячется корень проблемки.. Все желания вокруг потребности в любви..запретили себе их чувствовать. В этом нет ни плохого ни хорошего. если мы запрещаем себе чувствовать свои потребности начинаем их замещать желаниями... желания и потребности на свободу!))) Раз они уже осмыслились значит пришла пора!



полная версия страницы