Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Мне стыдно перед ребенком » Ответить

Мне стыдно перед ребенком

Юлика: Мне 23 года, моей дочке 1 и 9 месяцев. И я испытываю огромное ЧВ и стыд перед ней за то, что я периодически хочу убежать от нее. Я не могу принять тот факт, что у меня есть ребенок, и с ней надо считаться. Мне стыдно, но я иногда думаю о том, что лучше бы ее не было, лучше бы я не рожала и жила счастливой жизнью как и прежде. И я не знаю, что мне делать с этим. Я с ужасом осознаю то, что в моей голове звучат такие мысли как "лучше бы я сделала аборт" или "я не хочу, чтоб в моей жизни был ребенок, т.к. он мешает мне". И в то же время я очень люблю ее и даже думать не хочу о том, что будет, если с ней что-то случится. Многие матери говорят, что если каждая женщина признается себе честно, то у всех бывает такой период. Я не знаю, как справиться с этим периодом. Когда я не работаю и нахожусь дома в отпуске, я с каждым днем все больше хочу обратно на работу, потому что она еще такая маленькая и естественно просит моего внимания. Но я настолько плохая мама, что хочу весь день читать книжки, а не быть с ней. И ЧВ возрастает еще больше. И сейчас я себя настолько ужасно и противно чувствую от всех этих мыслей и обвинений себя, что даже не знаю, куда обращаться за помощью и с чего начинать.

Ответов - 66, стр: 1 2 3 4 All

Роника: Юлика, для начала нужно вытащить все мысли по этому поводу. Начни выписывать. Просто пиши, всё, что в голову приходит. Признай свои мысли, не закрывайся от них. Задавай себе наводящие вопросы, копай. Еще помогает пройти ситуации и "прожить" их в мыслях. Вот, например, ты сделала аборт, ребенка нет, что ты делаешь, как ты себя чувствуешь и т.д. Не бойся представить, что твоего ребенка нет (вплоть до смерти ребенка). Визулизируй эту картину и прочувствуй что будет всплывать. Не бойся, что предствляя картинки ты можешь навредить ребенку, нет, ты просто вытащищь таким образом свои мысли, и они уйдут, п.ч. ты перестанешь от них закрываться. Ты увидишь, что стоит за этими мыслями. Ты имеешь право чувствовать всё, абсолютно все чувства, которые есть в этом мире, неважно по отношению к кому. В тебе говорит идеальная мама, а вернее образ, принятый в обществе - мама, которая никогда не ругается, всё стерпит, дарит любовь и тепло, и, конечно, же никогда не смеет плохо думать о своем ребенке - робот получился какой-то, не правда ли? Но ты для своего ребенка и так идеальна, раз он выбрал именно тебя.

Хелен: Юлика , у меня тоже такой опыт был. У меня в основе лежали сильные чувства, на которых я зациклилась. Основным чувством было огромное всепоглощающее одиночество. И я от него бежала: в интернет, в общение с подругами и т.д. Мне это стоило дорого, т.к. сын начал болеть. И я пришла на форум, стала читать ЛВ, все, что мне рекомендовали. Но я где-то застревала и застревала. Слава Богу, выздоравливать начал, когда я вспомнила, момент его прихода ко мне. Мне посчастливилось это чувствовать и видеть. Когда он пришел (был зачат) я занималась йогой и у меня было сложно выразить словами этот опыт, скорее это озарение, когда я чувствовала, как в меня вошла душа ребенка и я чувствовала, что это мужчина. Сначала я конечно не поняла, что произошло, не поверила, но потом узнала, что беременна. Думала, что девочка у меня будет. Когда на УЗИ сказали, что мальнчик я осознала, ЧТО со мной произошло. Все забывается со временем, притупляются чувства, но когда я вспомнила, то вдруг ощутила огромную благодарность, что ОН пришел ко мне, прожить эту жизнь со мной. Неважно, что я не очень хорошая мама, но важно, что ОН захотел прийти именно ко мне, такой какая я есть, и я ЕГО тогда очень ждала. (Просьба, всех, кому станет смешно, воздержаться от этого. Для меня это очень серьезно. Это моя Святыня.)

indi: Юлика ко мне недавно подруга приезжала с такой же проблемой. мол 2 ребенка и никакой жизни. Мы пообщались и выяснили что на самом деле дети вообще не причем. Проблема во взаимоотношениях с мужем и в том что она не принимает себя. Не чувствует себя женщиной итд.. Сейчас налаживаются отношения с мужем так она пархает как бабочка и прекрасно себя чувствует..Нет жалости и ненависти к себе..


maRUSIA: У меня тоже были такие ощущения, когда сын был рядом я постоянно чувствовала беспокойство, тревогу. А когда он спал или находился у бабушки, то я была спокойна. Я боялась причинить ему вред, ведь, как оказалась, я совсем не идеальная мать какой мечтала быть. Я всегда говорила, что буду понимать ребенка, никогда его не ударю. А что на деле оказалось, естественно дети плачут, а я думала что обязана знать почему. А я не знала. Какая же я после этого мать? В добавок я люблю чтобы мою свободу не ограничивали, а какая свобода с маленьким ребенком. Еще я не очень общительна, а с детьми Нужно играть в игры, развивать. А я не умею, а может и не хочу. Обвиняла сына, и тоже вырастила громадное ЧВ. А всё потому, что взрастила в себе Обязательство (стресс хорошего человека), чувство Долга, скрытую Злобу и так далее. А дети действительно не причем, просто они нас провоцируют. Может они к нам и пришли именно за этим уроком. Нужно в это верить, верить в то , что они нас любят, а не хотят поработить . И мы вместе справимся !

Zoltar: Хелен пишет: Когда на УЗИ сказали, что мальнчик я осознала, ЧТО со мной произошло. Дорогие мои! Узи - это СТРАШНАЯ ВЕЩЬ, очень и очень опасная для еще не родившегося ребенка. Все врачи - ортодоксы знают об этом и молчат. Чем они лучше доктора - садиста Менгеле? Любыми способами избегайте этого облучения... Если идете на это ради интереса, засуньте ваш интерес глубоко в одно место... Чтобы все было нормально во время беременности, с самого периода зачатия начните читать утром и вечером по 40 раз молитвы "Отче наш" и "Богородицу". Просите Марию как можно чаще постоять рядом с Вами и посмотреть, благославить вашего ребеночка! И начните сразу сами с ним разговаривать, петь для него, читать стихи, рассказывать о доме, о мире, о родственниках, о том, чем занимаетесь. НО НЕ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ! Радости!

maRUSIA: Когда я не была матерью, то тоже легко давала советы, как не нужно делать. И пыталась сама им следовать. Но не так всё просто оказалось .

Настенька: Милая девушка, вы на самом деле занимаетесь самоедством, я плохая мать и так далее, мысли о том что вашего ребенка нет выбросите из головы и никогда этого не произносите, а то бог вас услышит. Всему виной ваш собственный страх, страх меня не любят и страх что вы плохая мать.А самое главное вспомните поговорку, везде хорошо где нас нет. Вот и вы так же думаете , вот еслибы я читала, да я гуляла, обратите внимание на ребенка, на себя какая вы счастливая и богатая, другие об этом только мечтают. Успокойтесь, отложите домашние дела и почитайте ребенку свою же книжку в слух, уверена вам обоим понравится, нужно любить и ценить то что имеешь, а с подобными мыслями как у вас ситуация будет с каждым днем меняться к худшему. И в силах вам помочь лишь вы сами своей любовью, которой раскрыться мешает ваш страх.

Хелен: Zoltar , без вариантов у нас было, т.к. были осложнения их надо было наблюдать.

Юлика: Роника я думала обо всем этом. думала. но мне страшно признаваться даже себе в том, что я тогда чувствовала, когда думала - если бы я сделала тогда аборт и ее не было. страшно потому, что эти мысли могут притянуть несчастья и реализовать их. я знаю, что во мне сидит эта идеальная мама, но это не та мама, которая не ругается и не бьет, нет. это как Марусия пишет - та мама, которая принимает это ограничение свободы, играет с ребенком, развивает его. а я не хочу играть, не хочу развивать. я постоянно ловлю себя на том, что все, что я делаю - это как откуп какой-то. вот я с тобой погуляю, чтоб потом ты ко мне не лезла. ужасно. ужасно стыдно. и я согласна с инди, дело не в ребенке. дело во мне, возможно, мне просто нужно почаще отдыхать, больше любить себя и встретить мужчину.

лаура : Добрый день! Юлика пишет: ....я периодически хочу убежать, ....он мешает мне, ...хочу весь день читать книжки, а не быть с ней... ...не знаю... с чего начинать,...как справиться с этим периодом... У меня аналогичная ситуация:и возраст ребёнка и ощущение стыда и неудобства от того, что быстро утомляюсь от общения с ребёнком. От того, что возникает желание "подкинуть" ребёнка бабушкам Помогите понять куда думать? Предложение Роники мне показалось очень конструктивным, пыталась представить, что бы было если бы ребёнка не было- пока ничего не получилось!

Хелен: Юлика , Юлика пишет: чтоб потом ты ко мне не лезла. Отпускай стыд и плохие мысли. Зачем тебе надо, что бы она не лезла? (Кроме отдыха, конечно) Что ты ищешь, о чем думаешь, когда доча спит или не с тобой? лаура пишет: что бы было если бы ребёнка не было Было бы одно. Свобода для отдыха, свобода для потока своих мыслей и чувств. И в конце-концов в результате понимание, что эти чувства и желания все равно не реализуются почему-то в жизни даже при наличии свободы от "ребенка". Почему? Потому что дело не в ребенке а в себе. Мне кажется приемлемым. Признать и принять желание свободы, как нормальное для этого периода жизни. И думать, зачем мне свобода. Что я смогу с ней сделать сейчас при моем складе характера и взглядах на жизнь. Раньше, когда я была свободна я все эти же желания почему не реализовала? Что мне мешало тогда, когда дитя не было?

Люба: Юлика .тебе и "колать"-то ничего не нужно,настолько Ч.В. велико,просто просится -отпусти. Ч увство обвинения тоже нужно отпустить,тогда и посмотришь,а что за этим Ч.В. следует... Все стрессы я отпускаю из чувства страха,злобы и вины(так отпускание стресса идет более полнее).

indi: лаура пишет: У меня аналогичная ситуация:и возраст ребёнка и ощущение стыда и неудобства от того, что быстро утомляюсь от общения с ребёнком. От того, что возникает желание "подкинуть" ребёнка бабушкам Помогите понять куда думать? высвободить из себя ребенка. а утомляетесь потому что висят другие стрессы с ребенком они просто заметнее. вы скажите что именно ощущаете от общения с ребенком. а потом проведите черту где еще растут эти же стрессы в жизни. откуда они появились. ребенок это уже конечный пункт всех ниточек..

Юлика: Хелен Задумалась. Зачем тебе надо, что бы она не лезла? чтобы я могла побыть собой. не мамой, которая вечно носится с ребенком, а просто собой. и самой выбирать, что мне хочется. Что ты ищешь, о чем думаешь, когда доча спит или не с тобой? Свободу. И прежнюю жизнь. Раньше, когда я была свободна я все эти же желания почему не реализовала? Почему же, реализовывала. Много куда ходила, гуляла, фотографировала. Люба Да, ЧВ огромно, поскольку беременность для меня стала сюрпризом (мы не готовились специально) и мне всю беременность до 30ой недели было стыдно и виновато перед дочкой за то, что так неправильно - оставлять ребенка только потому, что аборт делать страшно, и неизвестно когда еще будут дети (мы с мужем думали, что у него не может быть детей). indi вы скажите что именно ощущаете от общения с ребенком. По-разному, иногда радость, иногда обузу, иногда просто как обязанность, которую надо выполнять.

лаура : Юлика пишет: ...ЧВ огромно, поскольку беременность для меня стала сюрпризом... ...и мне всю беременность... ...было стыдно и виновато... Юлика пишет: иногда обузу, иногда просто как обязанность, которую надо выполнять. Абсолютно с меня картинка списана! Неожиданность, обузу и обязанность- вот что я чувствую! indi пишет: высвободить из себя ребенка. это как? что эта фраза обозначает, пожалуйста поясните? Не понимаю смысла этой фразы

Хелен: Юлика пишет: Да, ЧВ огромно, поскольку беременность для меня стала сюрпризом (мы не готовились специально) и мне всю беременность до 30ой недели было стыдно и виновато перед дочкой за то, что так неправильно - оставлять ребенка только потому, что аборт делать страшно, и неизвестно когда еще будут дети (мы с мужем думали, что у него не может быть детей). Так весь комплекс длится с момента беременности, т.е. страх не справиться с мамиными обязанностями. Тогда остается дело только в "хорошей маме", ЧВ и стыде. Ты не обязана быть хорошей мамой, ты просто уже мама и все. И ты не сплавляешь дочу к бабушке, а дочка просто проводит время с бабушкой. Юлика пишет: Почему же, реализовывала. Много куда ходила, гуляла, фотографировала. Тогда еще немножко потерпеть, доча порастет и можно будет с ней вместе везде ездить. Это приятно.

indi: Юлика пишет: По-разному, иногда радость, иногда обузу, иногда просто как обязанность, которую надо выполнять. А вы точнее определите. какие именно ощущения. что значит для вас ощущение обязанности? обязанность появляется когда мы не понимаем потребности. Когда не освобождаем свои цели.. Обуза что для вас значит? чего бы хотелось? нужно ли вам то что хотелось бы? лаура пишет: цитата: высвободить из себя ребенка. это как? что эта фраза обозначает, пожалуйста поясните? Не понимаю смысла этой фразы Вы вобрали себя ребенка и не даете ему свободы сами, думая что он вас пленит. Дайте ему духовную свободу, освободите из себя.

Юлика: Хелен да, я переживала, что я слишком молодая для мамы, мало опыта, мало терпения, мудрости. и я думаю, проблема даже не в том, чтобы быть хорошей мамой. а в том, чтобы быть мамой вообще. я понимаю, что мне не удается принять себя как маму. когда мне было 19 лет, мне говорили, что я старше своих ровесников. а сейчас говорят, что я их догнала и стою в развитии. у меня же ощущение, будто все перевернулось и сейчас я пытаюсь нагнать ушедший поезд и вести себя так, словно мне 19. а потом спохватываюсь и думаю - я же мама, у меня ребенок, работа. indi ощущение обязанности значит то, что я должна что-то сделать и не могу отказаться. т.е. у меня просто нет выбора, т.к. мой отказ не принимается. обуза - когда мне кто-то или что-то мешает. хотелось бы.. это эгоизм чистейшей воды, причем несправедливый, но - мне бы хотелось общаться с ребенком тогда, когда я сама этого хочу, когда есть силы. но в 1,9 ребенку не понять, что мама устала или мама не хочет. и да, я думаю, что ребенок меня ограничивает в свободе, но как отпустить ребенка из себя - не знаю. наверное, надо с камерой поработать.

Юлика: indi обязанность появляется когда мы не понимаем потребности. Когда не освобождаем свои цели.. вы могли бы подробнее объяснить?

Ника: Юлика , ты сравниваешь себя со своей мамой, какая она для тебя мама? Ты хотела быть лучше мамой, чем она?

indi: Юлика пишет: ощущение обязанности значит то, что я должна что-то сделать и не могу отказаться. т.е. у меня просто нет выбора, т.к. мой отказ не принимается. Ваш отказ не принимается только вами. Поскольку вы себя принуждаете. А усталость скапливается от чувства вины... Когда вы освобождаете свое желания заниматься ребенком, вы ощущаете что вы нуждаетесь в этом. У вас появляется потребность с ней играться и нет чувства вины если вы этого не делаете. Принуждая вы выслуживаете любовь. А освобождая цели вы ее отдаете. Юлика пишет: это эгоизм чистейшей воды, причем несправедливый, Вы сейчас осуждаете себя, ребенку главное не игры а здоровая мама! которая любит себя и дает любовь другим.

лаура : indi Добрый день! Присоединяюсь к посту Юлики № 108! Пожалуйста, поясните ! Юлика! Добрый день! Вы пишете: но как отпустить ребенка из себя - не знаю. наверное, надо с камерой поработать. что значит "с камерой" с какой? внутри себя? т.е. выпустить из своей внутренней камеры ребёнка? Пожалуйста, поясните ! indi Вы пишите:"Вы вобрали себя ребенка и не даете ему свободы сами, думая что он вас пленит. Дайте ему духовную свободу, освободите из себя." Да-да я это умом понимаю, но как-то не могу нащупать откуда это всё идёт, чтобы выработать тактику исправления положения. Скорее всего это идёт из моего детства? Ваше мнение? Помогите разобраться?

Люба: лаура ,это можно сделать следующим образом:просишь прощение у ребенка,что передала ему свои энергии,просишь прошение у себя,что передала свои энергии ребенку,просишь прошение у своих энергийй,что передала ребенку и просишь свои энергии от ребенка и отпускаешь их на волю. Попробуй пообщаться таким образом с энергиями и освободить из себя энергии ребенка и из ребенка свои энергии,почувствуй их движение и то,как они уходят из тебя Не торопись и все получится У меня получилось так отпустить дочь из себя и общение между нами и понимание наладились. Не забудь попросить прощение у своего тела за причиненный вред.

лаура : Добрый День ! Любавушка! Спасибо! Вообще всех Благодарю за ответы!!

Люба: лаура ,таким же образом я вернула и отпустила свои эергии из мамы и мамины энергии из себя. УДАЧИ ТЕБЕ!

indi: Юлика пишет: обязанность появляется когда мы не понимаем потребности. Когда не освобождаем свои цели.. вы могли бы подробнее объяснить? вы приходите на землю чтоб получить уроки. Вы нуждаетесь в малом плохом чтоб развиваться. своими хорошими желаниями мы превращаем свои потребности в цели. Воспринимаем вещи которые нам нужны как принуждения. поскольку смотрим на них сквозь слово надо. Этим мы обманываем себя и растим чувство вины поскольку получаем обратное.. если задавать себе вопрос нужно ли мне то что я собираюсь делать то честно отвечая вы уже не торопитесь себя заставить а делаете то зачем пришли на землю из любви. если подходите к работе со словом надо то взращивает в себе чувство долга и чувство вины. Единственное что нужно делать женщине это любить мужа. Остальное будет делаться с любовью. Если что-то не ладится с ребенком ищите проблемы с мужем. А высвобождать ребенка из себя нужно испрашивая у него прощения что притянули его к себе вобрали в себя и держали в плену, простить себя за это, и попросить прощения у тела.

Юлика: indi у меня нет мужа. получается, что мне нужно освободить желание быть хорошей мамой и разрешить себе отказать ребенку в чем-то потому, что мне сейчас этого не хочется? мне казалось, я справилась со вторым, но видимо, не совсем, т.к. ваша фраза про неприятие отказа именно мной вызвала у меня растерянность. пожалуй, моя потребность в свободе и отдыхе настолько прочно засела в мой мозг, что действительно превратилась в цель и затмила все остальное. на выходных я отправила ребенка на дачу к бабушке, с ночевкой и осталась в городе совсем одна. скажу честно, что отдохнула замечательно и никакой вины не испытывала.

indi: Юлика пишет: получается, что мне нужно освободить желание быть хорошей мамой и разрешить себе отказать ребенку в чем-то потому, что мне сейчас этого не хочется? Освободить желание быть очень хорошей мамой. Высвободить из себя ребенка. Вы не заметите как сами потянетесь с ним играть..Просто захочется с ним побыть, захочется душевной близости с ним.. Но до этого надо поработать.. Под вашими желанием быть хорошей мамой и чувством вины лежат другие стрессы. Которые тоже надо распутывать. Они мешают спокойно отказать ребенку. Они же накапливают усталость от него.. Вам нужно понять почему вам не хочется??? Не хочу возникает там где было сильное хочу! А где было "мне нужно" всегда будет душевное спокойствие.

Юлика: Это наверняка еще связано с моей мамой, которая всегда детей ставила выше себя, у нее вообще по жизни позиция жертвы. Я такой жизни себе не хочу. Ваши слова насчет "мне нужно" заставили меня сильно задуматься, потому что на вопрос "почему не хочу" я ответ нахожу легко. А вот на вопрос "почему мне не нужно" - не могу.

Хелен: Юлика пишет: (мы с мужем думали, что у него не может быть дете). Юлика пишет: у меня нет мужа. Ничего не понимаю. Что с ним случилось?

Юлика: Хелен Я не захотела дальше продолжать наши отношения. Он жив-здоров, все в порядке. Наверное, я не совсем корректно выразилась.

indi: Юлика пишет: Я такой жизни себе не хочу. вот это есть протест.. его нужно на свободу.. что касается не хочу быть как мать вы уже такая как она только этого не видите и подавляете все эти энергии протестом.. высвободите требовательность матери, ее ожидания и мечты. Юлика пишет: вопрос "почему не хочу" я ответ нахожу легко. А вот на вопрос "почему мне не нужно" - не могу. явный признак засевших иллюзий.. а вы лучше поразбирайте что хочется и что нужно.. простите себя за то что не делаете что хочется, поскольку вы чувствуете что потребности в другом, просто иллюзии не дают покоя, взращивая гордыню.. у вас все происходит именно так как вам нужно, доверьтесь себе своим чувствам..

Хелен: Юлика пишет: Я не захотела дальше продолжать наши отношения. Он жив-здоров, все в порядке. Наверное, я не совсем корректно выразилась. И я это поняла сразу. И к этому тебя хотела подвести логически. Но разговор ушел в сторону. Не хочется быть мамой, хочется убежать от ребенка, т.к. нет рядом достойного папы. Просто ты, как мне кажется, в поиске этого папы и достойного мужа. И как тебе кажется тебе нужна свобода для этого. Но как ни странно я, гуляя с маленьким ребенком, больше знакомилась с мужчинами, чем когда он подрос. В общем ребенок не препятствие для создания полноценной семьи. Наоборот помошник. Подумай еще на тему своей обиды на папу, ради которого ты родила дочку, когда еще не была готова, но и не смогла с ним жить дальше полноценной семьей. Возможно твое отношение к дочурке возникает именно для того, чтобы показать, что папа не прощен, не отпущен до конца. Она зеркалит ваши отношения. Т.е. получается, что ты принесла в жертву свою свободу во имя папы. Жертва оказалось напрасной и ты себя винишь в том, что ошиблась в ожиданиях. И эту ошибку не исправишь, т.к. уже есть доченька и она будет с тобой и ты ее любишь.

indi: чувство вины возникает от ложного желания. что вы себе не позволяете то что хочется, но фокус в том что идя на поводу хочу потребности не удовлетворить можно насытить эго но душевный покой не прийдет.. взращивая чувство вины растет печаль и усталость от жизни и всех вокруг..

Юлика: Хелен Насчет бывшего мужа я и сама уже стала задумываться снова, чувствую, что опять надо проработать, а то такое отношение непонятное к нему... Когда по сети общаемся, все нормально. А стоит в жизни встретиться - от него сразу волна такая холодная, резкая, презрительная. И непонятно - это он меня зеркалит, мое отношение, или сам его испытывает, прикрывая свою боль или обиду, или вообще все в кучу. И твой пост тоже злость всколыхнул почему-то, зацепилась я за "ради которого родила дочку" и "принесла в жертву свою свободу ради папы". При этом я долго размышляла, прежде чем решиться и прекратить отношения, которых толком уже и не было - жили раздельно, виделись раз в неделю, говорить не о чем, он вечно злой и недовольный, в депрессии. Я сначала его поддерживала, после прочтения Виилмы простила за те обиды, из-за которых из дома выгнала. А потом поняла, что принуждала себя и на самом деле все еще хотела изменить его, только уже через себя. А про любовь к себе забыла как-то. indi я думаю, я просто запрещаю себе с ребенком быть такой, какая есть - с другими разрешаю, а с ней идет со скрипом, по ступенькам. Как будто я у себя в голове постепенно сдвигаю заслонку с мысли о том, что я не свободна. Думала над тем, что мне нужно - пришло в голову, что мне нужно время на саму себя, побыть в одиночестве. И что из-за своих стрессов сама себя этого лишаю. После выходных в одиночестве я это ясно поняла, т.к. действительно отдохнула и появился запас сил. Спросила себя, зачем мне нужно играть с ребенком - чтоб отвлечься от проблем взрослых, побыть самой ребенком. Не знаю, насколько это искренне. А когда я думаю о том, что хочется - сразу ползет властность (хочу, чтоб ребенок слушался), одиночество (хочу встретить мужчину).

Юлика: Но я хочу сказать, девочки, что после разговора с вами какие-то подвижки идут внутри меня, я это ощущаю.

Хелен: Юлика пишет: одиночество (хочу встретить мужчину). Это корень проблемы. Мне сын не мешал, я наслаждалась материнством, хотя и сердилась и уставала. Но как только возник на горизонте человек, которого я восприняла в своем уме серьезно, то возникло одиночество и появилось чувство, что ребенок мешает. Так же появились гнусные мысли, что я могла бы устроить жизнь свою лучше. Но вспоминая себя в прошлом перед появлением сына, если быть честной, то лучше я не смогла бы устроить жизнь. Вследствии своих стрессов, которые в большинстве своем я даже не осозновала, т.е. отрицала.

Хелен: Юлика пишет: Но я хочу сказать, девочки, что после разговора с вами какие-то подвижки идут внутри меня, я это ощущаю. В последнее время я заметила, что жизнь начинает меняться уже на этапе понимания и принятия того, что раньше либо отрицал, либо не понимал. Удачи, тебе!

Юлика: Хелен Но как только возник на горизонте человек, которого я восприняла в своем уме серьезно, то возникло одиночество и появилось чувство, что ребенок мешает. да, факт. у меня сидит страх, что никакой молодой человек моего возраста не захочет связывать себя отношениями с женщиной, у которой ребенок и брать на себя ответственность за чужого ребенка. и мне даже не верится, что на прогулке с ребенком со мной кто-то может познакомиться, т.к. мне кажется, что маму с ребенком сразу воспринимают как замужнюю или несвободную. и вообще мне кажется, что у меня на лбу написано, что я хочу замуж выйти что ж, пора снова вспомнить о том, что все уже так, как надо и поблагодарить жизнь за это, просто жить и наслаждаться моментом. В последнее время я заметила, что жизнь начинает меняться уже на этапе понимания и принятия того, что раньше либо отрицал, либо не понимал. и это тоже факт. сколько себя помню, мне всегда становилось легче, когда я понимала, в чем именно проблема - потому что тогда знаешь, куда двигаться дальше. спасибо всем за помощь!

indi: Юлика пишет: (хочу, чтоб ребенок слушался), одиночество (хочу встретить мужчину) вы хотите не от ребенка а требуете с себя..на ребенке уже ваше отношение к себе играет..недовольство собой.. А про мужчину это именно то в чем и прячется корень проблемки.. Все желания вокруг потребности в любви..запретили себе их чувствовать. В этом нет ни плохого ни хорошего. если мы запрещаем себе чувствовать свои потребности начинаем их замещать желаниями... желания и потребности на свободу!))) Раз они уже осмыслились значит пришла пора!

Юлика: indi ощущение одиночества как раз и дало мне понять, что я нуждаюсь в любви и что мне хочется самой отдавать свою любовь. и если посмотреть назад, то сейчас я вижу, что мое отношение к себе изменилось и требовательность к себе уменьшилась, а любовь к себе возросла. тише едешь - дальше будешь, вот и еду потихоньку. даже стала ощущать радость просто от того, что я есть и что все движется, а не стоит на месте. и сама себе удивилась, когда не стала дергаться и злиться от того, что с одним молодым человеком, который мне очень нравится, не складывается так, как мне хотелось бы. просто спокойно восприняла то, что на данный момент есть так, как есть, а дальше будет видно и радуюсь тому общению, которое у нас с ним происходит. для меня это большой прогресс. и я думаю, что с ребенком действительно все завязано и на бывшем муже тоже, у меня на него обида есть, что он не был со мной открытым и не делился переживаниями, обида на себя саму, что сглупила и не предохранялась, и как выше писали - разочарование от несбывшихся ожиданий. это учит не строить иллюзии, а жить реальной жизнью, что я потихоньку и постигаю.

Хелен: Юлика пишет: да, факт. у меня сидит страх, что никакой молодой человек моего возраста не захочет связывать себя отношениями с женщиной, у которой ребенок и брать на себя ответственность за чужого ребенка. и мне даже не верится, что на прогулке с ребенком со мной кто-то может познакомиться, т.к. мне кажется, что маму с ребенком сразу воспринимают как замужнюю или несвободную. Прошлым летом у меня был стресс, что я нравившимуся мне человеку не нужна с ребенком, т.к. ни одного вопроса о моей семье и о здоровье сына от него не слышала ниразу. Под наплывом этих чувств я стала знакомиться по-интернету с мужчинами. И договорилась о двух свиданиях, но сказала сразу, что приду на свдание с сыном, т.к. я одна и мне девать его некуда. Так вот один мужчина явно искал разовой связи и был в нашем городе проездом. Он сначала не согласился на такую мою авантюру, но потом не только согласился, но и предлагал просто втроем погулять по городу и полюбоваться чудным летним вечером. И когда второй раз был проездом, то предлагал встретиться. Со вторым мы встретились и гуляли втроем по городу. Очень приятно. Мне не захотелось с ним продолжать отношения. Но они могли бы быть. Это действительно так. Мне было 33 года, тебе 21. Все в твоих руках. Если ты ценишь себя и свою жизненную ситуацию принимаешь всей душой, любишь искренне дочку, то мужчина будет ценить твою семью. Любой мужчина.

Юлика: Хелен с каждой новой ситуацией учусь принимать всей душой все больше и больше. Вчера размышляла на тему потребностей и пришла к выводу, что поведение дочери показывает, что в любви нуждаются все - не только она или я, а все мы вместе. И что точно так же, как мне нужно чувствовать любовь к себе и любить себя, так же и ей нужно чувствовать, что и я люблю ее. Вроде бы банально, но сейчас я это восприняла совсем по-другому. Как будто увидела ее, говорящую мне - мам, ты зациклилась на себе, но вектор у тебя неправильный

Осень: Юлика

Хелен: Юлика пишет: и сама себе удивилась, когда не стала дергаться и злиться от того, что с одним молодым человеком, который мне очень нравится, не складывается так, как мне хотелось бы. Картина писана по мне. Не складывалось, потом чувство одиночество и вывод, что если бы не ребенок, то была бы свободней и имела бы возожность сложить эти отношения. Но потом подумала. Зачем складывать, у меня уже сын и я его люблю. Складывать союз без сына? Так в результате он нам обоим потом что будет уже не нужен? Зачем такие отношения? Нееет лучше посмотреть вокруг на других мужчин, что бы в результате все были бы счастливы!

Юлика: Хелен Там на самом деле все как-то непонятно, человек делает одно, а говорит другое. Но вывод у меня не был связан с ребенком, что я такая занятая, жду трамвая с дитем подмышкой, нет. Тем более, что ему дети нравятся

Хелен: Юлика пишет: Но вывод у меня не был связан с ребенком, что я такая занятая, жду трамвая с дитем подмышкой, нет. Дело не в этом. В наше время так уже наверное никто не думает. Женщины имеют возможность сами себя обеспечить. Дело в том, что вся энергия и время оттягиваются на мысли почему он говорит одно, а делает другое и почему не складывается и т.д. Хочется в этом разобраться, а не ребеком заниматься. Т.е. ребенок начинает отвлекать от этих внутренних разборок, т.е. мешать. Юлика,

Юлика: Хелен да, в этом ты права. я тут еще вспомнила, как мои родители вешали на меня мою сестру, когда она была маленькая... принуждали с ней гулять-играть, а сами отдыхали.

лаура : День добрый! Юлика! извини что вопрос не по теме, но он меня волнует очень! Юлика пишет: мои родители вешали на меня мою сестру, А какие у тебя сейчас отношения с сестрой? Дело в том что у меня противоположная ситуация. Мне брата "не давали нянчить". Из лучших побуждений, конечно. По мнению матери я должна была учиться, и не отвлекаться на братишку и вообще я всё "не правильно" с ним делала! Теперь мы с ним как чужие. А сейчас, когда я подкидываю сына к старшей дочери, моя мать кидается на меня, обвиняет, что я не даю девочке жить своей жизнью, навешивая младшего на неё. Но я думаю, что общаясь дети "сдруживаются" и "роднятся" и надеюсь не будут такими как мы с братом- чужими (с братом я сейчас пытаюсь наладить связь родственно-дружескую, но там его жена категорически! против, как когда то была наша мать- тоже наверно, у неё это из её "лучших"побуждений)

Uscita: ох, как знакомо... http://viilma.borda.ru/?1-1-0-00000315-000-0-0-1242290885 мой топ и нихрена мне тогдашнее обсуждение не помогло... сгладилась проблема и только. Долблю, долблю ежедневно, но что меняется - это только что ребенок растет и я больше привыкаю к этой роли...

indi: Uscita пишет: Долблю, долблю ежедневно откуда такая цель появилась... Что не хочешь понять в проблеме а истребить?

Хелен: лаура пишет: По мнению матери я должна была учиться, и не отвлекаться на братишку и вообще я всё "не правильно" с ним делала! Теперь мы с ним как чужие. А меня и брата никто друг от друга в детстве не ограждал. И я с удовльствием с ним оставалась. Вообще в юности я очень детей любила. Всегда хотела свою многодетную семью - больше троих детей однозначно. Но мы все равно с братом чужие. И жены у него нет, некому отношения портить. Наверное это не от детской дружбы зависит. Просто взгляды на жизнь разные и все. Кроме семейно-родственных связей и имущества нет ничего общего.

Uscita: indi пишет: откуда такая цель появилась... дык... жить с ЧВ неинтересно

Осень: Uscita , а сформулируй сейчас свою проблему , плиз... ( Как ты ее сейчас видишь) И напиши ее здесь. Жду.

Uscita: мммм.... я не хочу быть идеальной матерью, это уже вросло в мое поведение. Неужели я теперь смогу переучиться и вякать: зачем ты это сделала? тебе не стыдно? или пугать, угрожать, дергать и прочее прочее... я очень терпима и научилась получать удовольствие от спонтанного детского поведения меня накрывает иногда от сравнения, месяц не сравниваешь, живешь спокойно, дак жизнь всерно подсунет ситуацию - сравни, одурей. бедная моя девочка... как будут жестоки к тебе люди... для сведения у ребенка грубая ЗПР и задержка моторного развития, как следствие родовой травмы. Инвалидность я не оформляла, мне еще этой лабуды с походами по поликлиникам не хватает

Осень: Uscita пишет: Неужели я теперь смогу переучиться и вякать: зачем ты это сделала? тебе не стыдно? или пугать, угрожать, дергать и прочее прочее.. Ты шо??!!!! Это у тебя такое видение идеальной матери????????????????????????????????????????????? ну-ка копАй, дорогая, тут по-глубже!!! Представь себе свою маму с поправкой на то, о чем бы ты мечтала получить от своей мамы, плиз. И напиши сюда этот портрет.

Uscita: чёёё???? нипоняль, поясни пжл

катюля: Uscita , ты давно писала, что у дочурки идет улучшение состояния, как сейчас дела? Она у тебя в садике или дома? (или уже школьница?, прости не помню ее возраст)

Осень: Uscita . прости - суп готовила))) Итак, напиши, мне и все сюда- какую маму ты бы хотела иметь ( если твоя мама полностью соответствовала твоим представленим о такй маме, то тем лучше). Другими словами- Те черты и качества, которые тебе как дочери нужны в маме.

Uscita: катюля пишет: идет улучшение состояния, как сейчас дела? Она у тебя в садике или дома? (или уже школьница?, прости не помню ее возраст) я написала про улучшения в основном, чтоб перестали давить и потому, что объяснять (читай доказывать, каюсь, пыталась доказать) ситуацию людям, в глаза не видавших проблем с детьми с отклонениями, бесполезно. Ну и перестала понимать некоторые... ммм... советы некоторых а может и в самом деле был денек "улучшения", бывают и у нас просветления она дома, это важно?

Uscita: Осень пишет: Итак, напиши, мне и все сюда- какую маму ты бы хотела иметь ( если твоя мама полностью соответствовала твоим представленим о такй маме, то тем лучше). Другими словами- Те черты и качества, которые тебе как дочери нужны в маме. прошу прощения, ты терапию задумала? такая же, какая есть сейчас, но чтобы сказала "прости, дочка"

катюля: Uscita пишет: она дома, это важно? Та не так чтоб очень важно... Просто я читала немного про ЗПР, после некоторых статей я находила ее признаки у всех(!) знакомых детей, у своих в том числе. Прости. если мои вопросы тебя задели

Осень: Uscita пишет: прошу прощения, ты терапию задумала , а ты шо хочешь от этой темы? пожалиться? Так сама сказала что за год нет результатов... Отпусти Сопротивление ( или я как-то высокомерно тебя спрашивала?). Вообщем, ушла в глубокую оборону

Вишенка: Uscita, не извиняйся, я тебя поняла. Когда я долго не могла забеременеть то тоже просто бесили такие вот знающие доброхоты, которые прям ну ВСЕГДА знали в чем моя проблема, а, главное, как ее решить и всячески округляли глаза, когда я им также отвечала. Так что я даже не обиделась. И это не гордыня, это просто усталость, от всего, когда ты понимаешь, что сделала все, что смогла ( и ментально и материально) и от тебя больше, вероятно, ничего не зависит. Так что ничего тебе отпускать не нужно :)

Uscita: Вишенка, спасибо тебе:)

kudrjaska: Всего не читала. Скажу по собственному опыту. Эти мысли возникают от того, что ты постоянно чувсвуешь себя как привязанный. Даже в туалет невозможно сходить. Есть ли у вас кто-нибудь, муж или мама, кто бы смог вам помочь на начальном этапе. Не вините себяа то что вы им подкидываете ребёнка. Для начала, простить себя, простить себе то, что вы хотели быть идеальной мамой, но не смогли. Примите себя не идеальную. Не бывает идеальных мам да и в принципе людей. Ваша мама тоже не идеальная, вы увидите это, если каждый день будете наблюдать как она заботиться о внучке, к примеру. 1. Людям иногда нужно быть с самим мобой наедине, что бы подумать и расслабиться. Луулле тоже писала, что нельзя всё делать бегом, не уделяя время себе. Тогда и возникает усталость, чувство, что ничего не успеваешь. То время, которое вам удасться побыть наедине, я ва советую, так как это делала я. Наберите ванную, тёплую, с олькой или любым аромамаслом. Ванна не с целью помыться, а посвятить вермя себе. Можно это делать хот каждый день вечером, когда ребёнок спит, пока не надоест. Полежите. Расслабтесь, и в первое время посторайтесь ни очём не думать, выключить мозги. А затем, вы сами поймёте когда придёт такой момент, Вам захочеться подумать, что не так в этой жизни, что беспокоит, почему всё не так как я хочу? А ответы, они сами собой напросяться к вам в вашу головушку со временем. 2. Вы всё взвалили на себя, постарайтесь, переложить какие-то обязанности на других, пускай какую то мелочь, но вы сами увидите, как станет чуть легче, и от этого радостнее на душе. 3. Словите себя в тот момент, когда вы устали, и вам не хочеться, то есть вы испытываете, тяжесть усталость, нежелание идти к вашей дочери. Скажите себе стоп на минуту, не спешите с ответом мама устала. Попробуй переключить свой мозг так, что бы восприятие "Время проведённое с дочерью = тяжкий труд по принуждению, от которого не отвертеться, иначе истерика" на "время проведённое с дочерью = 10 минут передышки, отдыха для меня = радость для дочери = любовь в дар своему ребёнку" Не насилуйте себя каждый вечер, пробуйте это делать понемногу, сколько можете, 10-15 минут, 2 раз в неделю, постепенно увеличивая время и частоту общения с ребёнком. Затем, возьмите в привычку, это будет просто, а также сам увидите вам будет доставлять это удовольствие. Я например, часто соглашаюсь, поиграть порисовать со старшим сыном, именно для того что бы сесть на пол, отключиться от домашних забот, почувствовать себя таким же ребёнком, разукрасит с ним картину - очень стараюсь, сочетаю цвета, потом горжусь собой очень. А если что-то осталось недоделано по дому, для мужа всегда есть отговорка, извини, дорогой я занималась детьми. И дети рады, и я отдохнула. И время провела с ребёнком, потом дружно хвастаемся папе. Такие моменты очень ценны и дороги. И это именно моменты счастья для меня.



полная версия страницы