Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Американские горки (и просто выговориться) » Ответить
Американские горки (и просто выговориться)
Юлика: Не могу больше держать в себе. Мне не нравится моя жизнь. Потому что она не моя. Не моя, потому что я не делаю того, что мне хотелось бы. Не хватает денег, смелости, уверенности, не хочется обижать или ранить людей рядом. Я не знаю, в кого я превращаюсь. Не могу четко определить, чего хочу. Сегодня я хочу одно, завтра - совершенно противоположное. Или вообще все сразу. Я чувствую, как будто покрываюсь плесенью. Мне прям катастрофически не хватает чего-то такого УХ. Трудно быть , которая хочет прыгать с одного стула на другой. Или, что еще хуже, усидеть на двух одновременно. Из-за этого любые решения кажутся потом неправильными, вызывают сомнения. Раньше я не жалела о чем-то. Раньше все вообще было легче. Сколько себя помню - сомнения. Раньше сомнения были чаще "до", теперь чаще "позже". Принимаю решение и думаю, что надо было сделать по-другому. И это доходит до мелочей вроде "надо было потратить деньги так, а не вот так", а заканчивается глобально и порой ужасно по отношению к другим и себе. Ребенка я то люблю и хочется заниматься, играться, гулять, развивать, жизни не мыслю без нее; то чувствую себя в зависимости и в голову приходят постыдные мысли "зачем вообще рожала такая молодая". Так же и с мужем (то люблю и хочу вместе, то дайте мне свободы и положите всех мужчин к ногам и в постель), с родителями, с учебой, с работой... Ощущение, как будто моя жизнь ускользает из рук. И я, в общем-то, знаю, какие это стрессы, или догадываюсь, если не знаю точно, но нет сил заниматься ими. Как в банке какой-то сижу. Простите, что так спутанно и сумбурно получилось.
Ответов - 40, стр:
1 2 All
Maya: Молодец, что сказала! Это уже начало работы! Начинай разгребать!
Zvetik: Юлика , ты молодец! Я была такая-же, как ты. Только у меня не хватило смелости вот так всё прямо по полочкам разложить для самой себя. тебе может показаться не по теме, но прочитай вот эту книжку, она тебе объяснит, что ты имеешь как раз то, о чём думаешь - то-есть ничего определённого. http://ain-2.narod.ru/Book/ksb.htm ( это из темы про обретение богатства, но книжка гениальна в своей универсальности!!!) Кстати, и в темку сходи - деньги в достатке помогают смотреть шире.
Юлика: Maya Я не знаю, за что взяться. Сегодня меня плющило из-за того, что меня тянет к другим мужчинам, и изменить мужу - это причинить ему боль. Сходила в магазин, купила ребенку памперсы, пришла домой, открываю буклет со скидками - завтра эти же памперсы дешевле на 4 доллара. Ну вот как научиться не спешить, не бежать и быстрей-быстрей все нахапать?... Zvetik Мне просто трудно это держать внутри, а тут я знаю, что меня поймут и, возможно, смогут указать на что-то, что от моего внимания ускользнуло.
Zvetik: Юлика прочитай книжку(ту, на которую я ссылку давала. Её Золтар нам принёс, спасибо ему!). И тебе станет понятно, что не нужно спешить-врать-расстраиваться-сожалеть о не сбывшемся. Никто тебя здесь не осудит. И держать внутри тоже не нужно. Ты книги Лулле Виилмы прочитала? По постам похоже, что нет. Вот с них тебе и нужно начинать. Поверь просто на слово - ты совсем по-другому увидишь себя и окружающий тебя мир. И сама во многом разберёшься. А что непонятно будет - так здесь с радостью помогут. А мелочи бытовые, типа памперсов, на время ведь можно и на самотёк пустить. Расслабься, хоть ненадолго и пусть всё идёт так, как сложится. И я вот ещё чего не поняла: почему "изменить мужу, это значит причинить ему боль"? Если смотреть с практической точки зрения, то пока ты ему об измене не расскажешь, он никакой боли не будет иметь. А если смотреть с точки зрения духовной жизни - так желать изменить и изменять - это одно и то-же. ИМХО Ты уже ему изменила, когда пожелала другого мужчину. В результате ты и не изменила(физически не получила того, чего желала), и верность не сохранила( потому, что другого хочешь).
Юлика: Zvetik Книги Виилмы я читала, но не все, первые 3 пока что прочла.
Maya: Юлика! Тебе не хватает уверенности в себе. Я бы посоветовала начать с себя: кто ты в этом мире, зачем живешь? какие цели? Что важно? Ценно? Каждую мысль подробно разбирать и записывать - это важно, мысль записанная приобретает большую значимость и помогает определиться. Когда ты поймешь и полюбишь себя, вопрос: изменять или нет мужу, даже не придет в твою голову - ты будешь точно знать, как поступить. А то, что за памперсы переплатила - это вообще, ерунда! Ты сейчас в смятении, просто не можешь понять, что первостепенно, а что накипь.
Юлика: Maya Очень верно подмечено. Действительно, нет уверенности в том, что я поступаю правильно. Потому что мне потом жизнь показывает, что можно было поступить лучше, надо было только чуть подождать. С мужем вообще сумбур... Ощущение, что это просто не мой человек. Хочется расстаться, мы и так живем раздельно (после примирения нет возможности съехаться вместе по материальным причинам), он в депрессии. Кто я в этом мире?... Ну, человек. Мама. Женщина. Фотографировать умею. Украшения делаю. Банковский сотрудник. Зачем живу?... Не знаю. Дочку воспитывать надо. Цели?... Сейчас ближайшая цель - съехать от родителей. Попутешествовать хочется. Глобального ничего нет, пожалуй. Важно и ценно ощущение свободы, общение с близкими людьми, радость жизни. Попробую еще позаписывать, чтоб ощущения пришли, чего же мне действительно хочется.
Юлика: Поделюсь новостями. Разговариваю со своими разными стрессами - спешкой, СМНЛ, бесмысленностью, больше думаю о том, чего хочется, делаю какие-то вещи, которые хочется сделать. Сдвиги есть. Ощущение гнетущести как-то уходит. На работе подняли зарплату и повысили ставку. Стало интересна вот такая ситуация: мне неловко быть рядом с мужем, когда он плохо одет. Сейчас у него нет работы, никаких доходов. Я купила ему немного одежды, он стал выглядеть совсем по-другому, я перестала его стыдиться и мне было радостно от того, что я ему сделала такой подарок и он его принял. Вроде с одной стороны это как бы и проявление любви, но с другой стороны я понимаю, что оно было вызвано стрессом. Каким?
Осень: Может, должна быть на уровне, лучшая! И ВСЕ МОЕ должно быть лучшим))))). Стыд, что МОЕ "не на уровне", не лучшее. А, может, просто желание украсить мир- чисто женское стремление улучшить, украсить, обустроить и жилище, и мужа)))))))
Юлика: Осень, вот и я в растерянности, не могу понять - это стресс или действительно абсолютно нормальное женское качество. Но интуиция говорит, что стресса тут больше. Наверное, стыд, что будут осуждать, высмеивать.
Zvetik: Юлика пишет: мне неловко быть рядом с мужем, когда он плохо одет. Сейчас у него нет работы, никаких доходов. на сверхтребовательность похоже. Типа, раз моё, должно быть лучшим. И на зависимость от одобрения окружающих. Что, как мы знаем, наш любимый СМНЛ. И, как изнанка, чувство униженности - а вдруг Юлика пишет: будут осуждать, высмеивать?
Юлика: Скорее одобрение окружающих и униженность, да. Я еще со школьных времен именно в плане одежды переживала, что я плохо выгляжу. Мое не обязательно должно быть лучшим, я не идеалистка. Но хорошим Буду работать с требовательностью.
Осень: Юлика пишет: не обязательно должно быть лучшим, я не идеалистка. Но хорошим - и с Гордыней))))
Юлика: Осень да, точно. спасибо!
Юлика: Что-то из меня полное Г. поперло, простите. Я каждый день разговариваю со своей требовательностью, прошу прощения у нее, благодарю за то, что пришла. Так же и со спешкой, высокомерием. В случае с высокомерием понимаю, что это урок терпимости, лояльности, спешка учит идти по жизни размеренно, не торопиться. Говорю со стрессом "все не так, как я хочу". И вот тут какая-то полная началась. Раз не так, как хочу, значит, это урок уметь принимать жизнь такую, какая она есть, не контролировать (у меня по Бурбо маска контролирующего), уметь довериться жини и богу. И стоило только начать просто говорить с этим поверхностным пластом стрессов, как сразу все обострилось - ребенок еще больше чешется и страдает от сухой кожи, требует внимания и впадает в истерики, муж страшно раздражает в пьяном виде и вообще хочется расстаться и ощущение, что не мой человек, что принуждаю себя любить,но страшно и ЧВ перед ним, голос сорвался (а это рабочий инструмент, я оператор на телефоне в банке). Вот написала и сразу вижу, что жалость, жалость к себе тоже большая, желание быть такой хорошей (похвалите меня, я все-таки работаю над собой). И вспомнилось, что помощь принимать не умею + считаю себя умнее, лучше + собственничество - когда с ребенком гуляю, постоянно бабки нарисовываются, которые лезут нагло к моей дочери так, как будто это игрушка какая-то, а меня вообще нет, и еще при этом хватают моего ребенка. И что-то мне становится вообще страшно от всего, и от самой себя. Неужели это я такая застресованная, неужели это вообще можно разобрать??? Но как ни странно, ощущения бесмыссленности нет, жизнь не ругаю, довольна работой.
Юлика: Может, у кого-то есть какие-то комментарии? Хотелось бы услышать мнения.
Любава: Юлика, советов пока дать никаких не могу, но хочется просто поддержать вас! Себя поймала на мысли, что стараюсь стрессы отпускать, потому что надо ("Все пабижали, и я пабижаль" (с) Василий Алибабаевич). Вроде, и понимаешь, что так легче станет и дышаться лучше будет, а все равно через какое-то преодоление идет. Может, у вас сейчас то же самое? Я вот думаю, не зря Лууле говорила, что нужно искать разные способы обретения гармонии и покоя. Ну не идет сейчас Лууле, может, что-то еще попробовать?..
Uscita: ну так начните работать над собой
Юлика: Любава спасибо за поддержку! да, принуждение есть у меня. сейчас вот временно отдыхаю, никакие стрессы не отпускаю, просто делаю что хочется. но про мужа мысли из головы не идут. что-то другое пробовать пока не хочется, я и так постоянно бросаю начатые дела, книжки недочитываю... суслика как-то побаиваюсь, Бурбо про маски и травмы читала. вот взяла Торсунова почитать, но пока не созрела еще, лежит на полочке. Uscita я работаю.
Роника: Юлика, раз не созрела ни до книг, ни до практик, то зрей, а пока страдай. Если страдаешь, значит этого хочешь. Вообще, это можно применять в любом контексте. Вот то, как ты сейчас живёшь, именно так ты неосознанно и хочешь жить. Хочешь унижаться, будут унижать. Хочешь страдать, будешь страдать. И чтобы ты ни говорила "да я этого не хочу, вы с ума сошли, я же хочу наоборот жить хорошо и счастливо", нет, неправда, а правда то, что имеешь, то и заслуживаешь=хочешь. Достаточно просто на эту тему поразмышлять, тщательно обдумывая каждую приходящую в голову мысль, даже самую дурную, на твой взгляд. Я тут копирую старый пост Тандры из своего файла, он мне очень помогает. К сожалению, не могу вспомнить из какой он темы. Суть в том, что подобное притягивает подобное - это всем известный принцип зеркала. Выявить, зачем же тебе нужно страдать, можно взяв ручку с бумагой и начав выписывать всё, что приходит в голову по заданному вопросу (см. ниже) ...Можно взять лист бумаги и ручку, выразить намерение знать правду, обратиться в середину груди, и написать сочинение, например, на тему: мне нравится, когда меня _______________ (вставить своё), потому что.... вот тут, как обычно, тезисами, по пунктам, записываем всё, что будет приходить, из середины груди. вот с этим и заниматься, что поднимется. И с желанием, чтобы меня __________ (вставить своё) - тоже. Принимать себя, и принимать, со всем своим накопленным достоянием, и его само, только так можно отпустить на свободу, и энергии, и себя. то есть, движущей силой любого процесса, и процесса "подобное притягивается подобным", по сути, является наше желание, чтобы этот процесс был именно таким, и именно так протекал, как оно протекает, в глубинном варианте, даже если мы этого не видим. в основе - наше желание. Очень помогает осознать происходящее именно с той позиции, что ты сама это сотворила, а если сама сотворила , то и сможешь это и разрулить, а это уже плюс в минусе, как Манана писала в соседней теме. P.S. Вот нашла ссылку на пост Тандры № 4522 (кстати, сама тема довольно интересная, советую почитать) http://www.viilma.borda.ru/?1-11-0-00000012-000-220-0
полная версия страницы