Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Контроль. Подавление чувств. Подавление себя. » Ответить
Контроль. Подавление чувств. Подавление себя.
Осень: Заведу пока новую темку, если что- модераторы, перенесите куда считаете нужным. Два с половиной года как я живу с ЛВ. перемены во мне огромные, в моей личной жизни на данный момент то же. Сегодня слушаю аудисеминар ЛВ ( 10-я часть), где ЛВ говорит всему залу выкричать свои эмоции по поводу ненависти. И НЕ КРИЧУ. Не могу!!!! Меня ни кто не видит , ни слышит- я сама себя контролирую, сама себя стыжусь и сама умервщляю свои чувства. Вот что оказалось на поверку((((((((((((((((((((((((((((((((((.
Ответов - 27, стр:
1 2 All
Роника: Может запретила себе когда-то проявлять свои эмоций? Любые, в т.ч. и гневные эмоции. Из-за страха потерять свое интеллигентное лицо. Из-за страха, что тебя перестанут считаться интеллигентной, если ты будешь выражать свои эмоции открыто. Сама в себе это нашла. К тому же у меня еще и презрение к тем, кто открыто выражает свои эмоции. Где-то очень глубоко я считаю их плебеями. Вот прямо такое слово у меня вылетело. Ведь интеллигентные, воспитанные люди никогда не будут орать, кричать, повышать тон... Попробуй в этом покопаться.
Осень: Роника - да я в этом не просто копаюсь- я в этом живу... Подтолкнул меня когда-то один тренинг личностного роста, когда мастер сказал- девушка, да вы -живой труп!!!!. Все это время я только и раскапываю свои подлинные чувства, позволяю им быть, позволяю быть себе НЕИНТЕЛЛЕГЕНТНОЙ . Я тут да же по зиме мужу пощечин надавала!!!!!!!!!!!!! И он не обиделся, и мы целовались-мирились ( то есть ээто было невозможно раньше для меня просто по определению. кстати, в семье моих родителей слово дурак было сказать невозможно, а маму мы называли "мамочка, мамуля" да же когда были злы на нее неимоверно). Так что все движется, но я просто не ожидала, что , на самом деле, все еще так запущено
Мадам: Осень пишет: И НЕ КРИЧУ. Не могу!!!! Меня ни кто не видит , ни слышит- я сама себя контролирую, сама себя стыжусь и сама умервщляю свои чувства. Вот что оказалось на поверку((((((((((((((((((((((((((((((((((. Осень-это страх сойти с ума. Еще раз напишу, сойти с ума сознательно еще никто не смог. И ты не сможешь. А вот прокричаться полезно....
Роника: Осень пишет: просто не ожидала, что , на самом деле, все еще так запущено Ну дык когда в этом всю жизнь живешь, и года будет мало, чтобы от бесчуственности отойти. Мадам пишет: сойти с ума сознательно еще никто не смог а бессознательно? я серьезно, у меня страх сойти с ума. у меня тетя около 15 лет лежала в психдиспансере до самой смерти.
Осень: Мадам пишет: страх сойти с ума - имеешь ввиду контроль? Роника - за тетю не думай ( в сысле не беспокойся)- это ее урок..
Мадам: Роника пишет: а бессознательно? я серьезно, у меня страх сойти с ума. у меня тетя около 15 лет лежала в психдиспансере до самой смерти. Бессознательно жить-это когда ты совсем не находишься в реальном времени. Т.е. кушаешь, а сама думаешь о чем-то, а потом не помнишь, что кушала и др. Т.е. опираешься на автоматические реакции или по другому на привычку. А ты разве сейчас живешь бессознательно? Бессознательно как раз и можно сойти с ума, когда хаос в мыслях превращается в отключении системы мышления или сбое. А тут как раз раскладываем все по полочкам, какое же здесь сумасшествие в порядке-то? Роника заведи тему эту, каждый напишет понемножку + отпусти тетю. А потом посмотришь на это со стороны, так ли он страшен этот страх?
Мадам: Осень пишет: - имеешь ввиду контроль? Да, контроль себя. Лично меня когда-то так достали своими нравоучениями, а в ответ я боялась сказать, что я думаю на самом деле, что не осталось ничего другого, кроме тго, чтобы в одиночестве орать во все горло, иначе бы я убила кого-то или с ума бы сошла. Так мне больно было. Поэтому видимо клапан контроля сошел на время и я орала и наблюдала за собой. Просто удивительно, сколько всего я давила в себе. Прокричалась и отпустила, а кричала с балкона.
Роника: Мадам пишет: Роника заведи тему эту, каждый напишет понемножку Завела, так что - велкам!
kotenka: Осень пишет: Все это время я только и раскапываю свои подлинные чувства, позволяю им быть, позволяю быть себе НЕИНТЕЛЛЕГЕНТНОЙ тут главное не переборщить, вовремя отпустить эмоции эти. А что не кричится, так просто может быть не то настроение было, то есть ненастолько эти эмоции тебя переполняли.
Zoltar: Вы выпали из "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС" СВИТОК ПЯТЫЙ Я проживу этот день так, словно он — мой последний. Что же я буду делать в этот драгоценный последний день? Прежде всего, я постараюсь, чтобы ни одна капля моей жизни не ушла в песок. Ни секунды я не буду сокрушаться о сделанном вчера. Меня не тронут вчерашние неудачи, поражения, вчерашние боли и расстройства. Почему я должен думать о вчерашнем плохом, если сегодня могу сделать много доброго? Может ли песок в часах течь снизу вверх? Может ли солнце вставать на западе, а садиться на востоке? - Нет. Так и я не могу вернуться во вчерашний день и исправить совершенные вчера ошибки. И могу ли я сегодня, снова переживая вчерашнюю боль, залечить её? Нет, мне не дано вернуть вчерашний день. Он потерян, жернов навсегда погребён, и я не стану о нём думать. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. И что же я буду делать сегодня? Прежде всего, забыв о вчерашнем дне, я не буду думать о дне завтрашнем. Разумно ли вычёркивать из своей жизни сегодня ради призрачного завтра? Завтрашний день принадлежит будущему, и песок завтрашних часов не станет сыпаться сегодня. Или солнце взойдёт сегодня дважды? Нет, конечно. Сегодня мне не сделать завтрашних дел. Золото завтрашнего дня не положишь в кошелёк сегодня, и ребёнок, которому суждено родиться завтра, сегодня ещё не появится на свет. Зачем беспричинно омрачать сегодняшние радости? Какой смысл мучить себя вопросами, которые, может быть, никогда и не встанут на моём пути? Нет, я не стану думать ни о дне вчерашнем, ни о дне завтрашнем. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. Этот день - всё, что у меня осталось, и я встречу рассвет с радостью приговорённого к смерти, которому дали пожить ещё немного. Воздев руки к небу я возблагодарю Всевышнего за тот бесценный дар, коим для меня является сегодняшний день. Скорбеть я буду лишь о тех, кому не суждено увидеть сегодняшний рассвет. Я стану считать себя счастливейшим человеком, поскольку мне дарован ещё один день жизни, который я, возможно, своими поступками и не заслужил. И я задумаюсь над тем, почему именно мне разрешено жить, тогда как другие, возможно, более достойные, ушли? Может быть потому, что они достигли своих целей, тогда как мне к своим предстоит ещё долго идти? Может быть, этот день - ещё одна возможность, данная мне, чтобы стать тем, кем я хочу? Тогда, выходит, я выполняю волю природы? И, возможно, именно сегодня я достигну своей цели или максимально приближусь к ней! Я проживу этот день так, словно он — мой последний. Жизнь у меня всего одна, но жизнь - всего лишь мера времени. Если я растрачиваю одно, значит, я растрачиваю и другое. Вычеркнув из жизни сегодня, я вырву из своей жизни последнюю страницу. О нет! Каждый час сегодняшнего дня я наполню делами, ибо сегодня невозвратимо. Глупо бездельничать, оставлять дела на завтра, если не уверен, наступит ли оно для тебя. Я буду любить каждую минуту, каждую секунду сегодняшнего дня, ибо они бесценны. Ни за какие деньги мира не купишь лишний вдох. И если у меня не будет завтра, то, следовательно, каждый час моей сегодняшней жизни я должен наполнить бесценным содержанием. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. Я стану сторониться бездельников, тех, кто убивает время. Ни в чём я не стану медлить, промедление я убью делом. Сомнения я разрушу верой, а страх - уверенностью в себе. Я не буду слушать бессмысленные речи болтунов, я отойду от тех, чьи руки не заняты работой, обойду дома живущих в праздности и лени. Ленивый подобен вору, он крадет у своих любимых пищу, одежду и кров. Я - не вор, я люблю своих родных и близких, поэтому и сегодняшний день наполню делами, докажу всем, что даже в самый тяжёлый час могу, не теряя присутствия духа, заботиться о своих любимых. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. То, что мне надлежит сделать сегодня, я сделаю именно сегодня. Сегодня я буду любить своих детей, ибо кто знает, что нам несёт завтра? Сегодня я покрою поцелуями лицо моей прекрасной жены (мужа), ибо никто не знает, что нам сулит завтра. Сегодня я помогу другу, поддержу его в беде, ибо не в моей власти знать, встречусь ли я с ним завтра. А если горе постигнет меня, то кто, как не верный друг, поможет мне? И если он нуждается в помощи сегодня, я не имею права отказать ему, Сегодня я буду напряжённо работать, ибо завтра для меня не существует. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. И если сегодня - мой последний день, то своими сегодняшними делами я воздвигну себе памятник. Я сделаю сегодняшний день лучшим в своей жизни. Данную мне сегодня чашу жизни я выпью до последней капли. Каждый драгоценный час, каждая минута сегодняшнего дня будут наполнены такими же бесценными делами. Не жалея себя, я буду работать еще упорнее, чем вчера и позавчера. Мой удел - торговля (мы все торговцы в какой-то мере- мы обмениваемся друг с другом информацией, "продаем" ее - Zoltar) и я ни минуты не стану сидеть без дела, я буду стучаться, предлагать свой товар, и добьюсь большего, чем обычно. И каждая секунда дня сегодняшнего станет ещё более продуктивной. Мой последний день должен стать моим лучшим днём. Я проживу этот день так, словно он — мой последний. А если и завтра мне будет дарован ещё один рассвет, я с радостью возблагодарю за него Всевышнего!
Роника: Ну, вот подобралась и я к своей бесчувственности. По мере проработок стало приходить новое узнавание себя. И в этом новом я увидела то, что тщательно от себя скрывала. Вернее, мне было страшно признать, что я подавляю свою чувственность, особенно сексуальную, подавляю свои эмоции и чувства. Соседняя тема натолкнула на рассуждения, что кроме страха потерять свое лицо, здесь есть еще и попытка избежать боли - ведь если я не буду чувствовать, то я не буду чувствовать ничего, включая боль. Обнаружила также страх, что если я буду показывать свои чувства открыто, то этим кто-то воспользуется. И огромнейший стыд. Сексуальный стыд. Да и вообще, так стыдно за всё, что просто стыдно жить! Я с детства была скрытным ребенком, про таких говорят "сам в себе". Это ощущение у меня остается до сих пор. Я никогда не делилась с родителями своими чувствами, переживаниями. Всё держала в себе. Так как-то безопаснее, а то вдруг кто воспользуется (хотя я не помню таких моментов, но возможно что и были). Перенесла это в свою взрослую жизнь. Сдвиги есть, я хотя бы теперь могу различать что я чувствую, но опять же, сказать это вслух я не могу. Может и не нужно, конечно. Но больше всего меня беспокоит то, что я жутко зажатая, когда дело касается секса, ласк, проявления чувств. Просто бревно! Удивительно, что я чувствую в себе стрессы, движение энергий, как куда чего идет, это я чувствую, но при этом абсолютно зажата, до вот просто одеревенелости, в постели. Я контролирую себя постоянно - как бы не напиться, как бы не наговорить чего лишнего, как бы не сделать чего не нужного. Этот контроль порядком утомляет. Такое ощущение, что я просто вся в жутких страхах. Особенно в страхе "что же скажут люди?". Вот это точно бабушкин и мамин приветик - это их любимая тема "что скажут люди". Собственно, что я имею целью своими излияниями: инструменты для работы есть, натолкните на нужные мысли. В общем, всякие высказывания приветствуются...
Любава: Роника, ты такой большой шаг сделала! Во мне тоже сидит этот червячок - что подумают люди и все такое. А ну как кто-то из моей реальной жизни тут меня за ником признает?.. А я тут излияниями души на весь рунет, можно сказать, занимаюсь Да фик с ним с близкими или неблизкими, волнуюсь о своих будущих клиентах Ты уже преодолеваешь этот страх - страх "что обо мне подумают другие?", раз ты решилась говорить об этом. Я тоже решаю сейчас эту проблему (простите меня все за то, что не стрессом называю это, а проблемой). Моему брату помогло однажды высказывание в таком ключе (он был неформалом, а их не все нормально воспринимают): да пофик, что там о тебе другие подумают. Это их проблемы - думать о тебе что-то. Это не твоя проблема, думать о тебе, глядя на тебя со стороны. Пусть себе думают и парятся со своими мыслями о тебе. Мне немного помогает справляться с этим страхом вспоминание о том, что слишком много вокруг меня мира. Ну, вселенная, там, галактики и все остальное. И жить, вот так носясь, как курица с яйцом, со своей одной какой-то надуманной проблемой - это зря потратить жизнь. Просто вот умру я, а через сто лет никто обо мне даже и не вспомнит. И всем будет до лампочки, как я жила, как вела себя и что говорила. Вот это самое обидное. Паришься из-за того, что подумают другие, а им на самом деле глубоко на тебя наплевать по большому счету. Потому что каждый занят собой. Срабатывает не всегда, но срабатывает И это я пишу после того, как еще вчера ныла про силу и слабость
Любава: Zoltar пишет: Я проживу этот день так, словно он — мой последний. А кто-нибудь вот так пробовал хотя бы денечек пожить? Как ощущения, люди?
Роника: Любава пишет: Моему брату помогло однажды высказывание в таком ключе (он был неформалом, а их не все нормально воспринимают): да пофик, что там о тебе другие подумают. Это их проблемы - думать о тебе что-то. Это не твоя проблема, думать о тебе, глядя на тебя со стороны. Пусть себе думают и парятся со своими мыслями о тебе. Любава пишет: Паришься из-за того, что подумают другие, а им на самом деле глубоко на тебя наплевать по большому счету. Потому что каждый занят собой. Вот я себе тоже это говорю - "да наплевать тебе, кто, что подумает, до тебя нет никому дела, все заняты собой". Но проблема в том, что я в это не верю, в то что себе говорю. Говоря это, я только это загоняю глубже, я так просто заговариваю=утрамбовываю проблему. О! кстати подумалось, что обидно, когда до тебя никому нет дела, обидно, что на тебя не обращают внимание, ведь ты - центр вселенной. Гордыня-с. И вот еще вот это понятие "что скажут люди" - главное, какие люди???? уже давно нет бабушек на скамеечках, друзьям моим совершенно пофигу - каждый сам с собой по большому счету возится, и спрашивается - кто они, эти люди, которые что-то там скажут? Родители? Папы уже нет, маму уже давно не слушаю. Опять придумка? Вот с сексом еще очень хочется разобраться... Проблема просто огромнейшая. В плане подавления эмоций, чувств и желаний.
Любава: Роника пишет: О! кстати подумалось, что обидно, когда до тебя никому нет дела, обидно, что на тебя не обращают внимание, ведь ты - центр вселенной. Гордыня-с. Извини, что опять тут с советами лезу (это я люблю ). Попробуй, если еще не пробовала, как Zoltar подсказал, прожить хотя бы один день как последний. Я только 1 раз решилась. Меня хватило ровно на 1 день. Думаю, повторить эксперимент, он - У меня вот какие мыли были: идешь в универ - а по пути синие ели, да такие красивые! (ну, у нас рядом с alma mater посажены были). Волга рядом, солнце всходит - красота! Маааёёё всёёё!!! Ловлю, ловлю, ловлю это все, запечатлеваю. И идет со мной рядом соседка по комнате, с которой мы накануне поцапались, да крепко так. И я тут вроде как права была, а она нехорошая такая - страх! Иду я в этот свой последний день и думаю: и что? Эх и глупая ты, соседка. И поссорились мы из-за глупости. Завтра меня тут не будет, и сегодня ты уж мне и сердцу мила как-то стала... Иду, умиляюсь... И почему-то так хорошо стало. Но вместе с тем пошло отрицание, сопротивление: как это так - меня завтра не будет? Да буду я, еще как буду. А мне эту... соседку сегодня нужно простить? А она завтра опять мне подножку поставит?... Ну уж нет! Вот как-то так день прошел. Я не до конца поверила, что я однажды могу ... таво... А как поверишь, мне кажется, так и простишь всех по-настоящему и себе разрешишь делать все, что душа просит, без оглядки на тот имидж, который ты для себя создала и изо всех сил стремишься поддерживать. Может, в постели тебе авторитет не хочется еще терять? Не пробовала на эту тему поработать?
Роника: Любава пишет: Извини, что опять тут с советами лезу (это я люблю Давай уже совет, чего уж там. Любава пишет: Попробуй, если еще не пробовала, как Zoltar подсказал, прожить хотя бы один день как последний Нет, не пробовала. Вот совершенно не представляю, что буду делать... Мне кажется, что начну совершать какие-нибудь глупости... типа ненужных покупок.. хотя если это последний день, то на фига новая сумка?!? да, интересно, можно поэкспериментировать... Любава пишет: Может, в постели тебе авторитет не хочется еще терять? Эээээ... разверни, пожалуйста, свою мысль. Т.е. авторитет=лицо? Моё лицо - это вечно контролирующая, серьезная мадам, очень важная персона, застегнутая на все пуговицы. А внутри.... да ребенок внутри пятилетний, шубутной. В качестве отступления - вчера наконец-то себе цветов купила! Мне от этого стало очень хорошо - что я это всё-таки сделала. Вот мелочь, а приятно. Цветы такие смешные - кудрявые желтые тюльпаны.
Любава: Роника пишет: Эээээ... разверни, пожалуйста, свою мысль. Т.е. авторитет=лицо? Моё лицо - это вечно контролирующая, серьезная мадам, очень важная персона, застегнутая на все пуговицы. А внутри.... да ребенок внутри пятилетний, шубутной. Я тебе написала в личку. Стесняюся я тут Роника пишет: В качестве отступления - вчера наконец-то себе цветов купила!
Кирилл: Да это воспрос интеллегентности,скрытых чувств,в том числе и злобы.Помню в началке всегда нетерпеливо выкрикивал что то,меня выгорняли.Классе в 5-7 мог еще подраться,но потом...как проблем прям в проявлении чувств,толи меня так сильно "обработали" классные руководители,учителя,родители,толи..вообще незнаю что,почему то плохо помню все это время. Но в любом случае начинать надо с родителей,они одни из самых первых запрещали проявлять чувства,особенно злобу. Zoltar а это откуда?
Anyuta: Роника пишет: Вот я себе тоже это говорю - "да наплевать тебе, кто, что подумает, до тебя нет никому дела, все заняты собой". Но проблема в том, что я в это не верю, в то что себе говорю. Говоря это, я только это загоняю глубже, я так просто заговариваю=утрамбовываю проблему. Я с этим тоже уже за***лась. Сейчас иду от обратного - разрешаю себе об этом постоянно думать, иногда до преувеличения. То есть по сути, это есть постоянное думание о самой себе. Додумывание за других. Взгляд их глазами, но своими мозгами. Буууу, заберите мой мозг (((( Роника пишет: как бы не напиться А когда напиваешься, как себя ведешь? Мне иногда кажется, что я настоящая только, когда напьюсь - мне тогда рот не заткнуть, начинаю устраивать шоу-настоящий перформанс, люди фигеют от такой перемены. А потом, хоп, обратно в норку. Роника пишет: Вот с сексом еще очень хочется разобраться... Проблема просто огромнейшая. В плане подавления эмоций, чувств и желаний. Меня по этой части отпустило, когда тот, с кем я типа встречалась, практически принудил меня сделать то, от чего я вначале отнекивалась..потом меня было не остановить, я реально поняла, что мне, о, очень много чего нравится и хочется, и почему-то не стеснялась уже. Даже не знаю, как объяснить. Вот какой-то барьерчик надо преодолеть. Ты же замужем? Обсудите с мужем. Пусть от тебя заставит проявить эмоции, ты же очень этого хочешь (ой, что-то меня проперло ))))
Роника: Anyuta пишет: Мне иногда кажется, что я настоящая только, когда напьюсь - мне тогда рот не заткнуть, начинаю устраивать шоу-настоящий перформанс, люди фигеют от такой перемены. А потом, хоп, обратно в норку. Ага, я тоже. Язык развязывается, остроумие просто рекой льется. Вот с помощью стакана я могу быть очень общительная, прямо душа компании. Anyuta пишет: Пусть от тебя заставит проявить эмоции, ты же очень этого хочешь Так он заставляет! Объясняет, что для меня это самой важно, терпит, ждёт. А я упираюсь - мне стыдно. Я не могу стыд преодолеть. Я себя за свой стыд вот прямо чморю - ну, блин, взрослая тетка, а как девочка-целочка. Вот реально, стыдно сексом заниматься. Муж уже и так, и эдак... В общем, он старается, терпеливо ждёт (я боюсь, что у него просто терпение лопнет), а я всё равно упираюсь. Только вот с алкоголем расслабляюсь, могу забыть про своё "лицо недоступной королевны". Так ведь так и спиться недолго?!? У меня был порыв - я эротическую фотосессию устроила, но не для себя, а для мужа - сюрприз хотела сделать такой - сама себя со штатива снимала, оформила всё красиво, показала мужу - его это так шокировало, он вообще ничего не сказал, я подумала, что ну, вот, лучше уж ничего не делала бы... Хотя мне самой моя фотосъемка понравилсь! Всё это, видимо, делала я с задними мыслишками, чтобы доказать мужу, что я вот на что способна, а ты мне всё претензии предъявляешь. Поэтому и результат такой. Не такой, как я ожидала, короче. А претензии мужа вполне заслуженные...
полная версия страницы