Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Чувство вины » Ответить
Чувство вины
Лайт: Я решила открыть тему, не для себя, а для всех, не помочь она не может, т.к. это всех касается. Тема о корневом стрессе, на котором произрастают все остальные стрессы, который является ключем к понимаю всех процессов, происходящих в нашей жизни - начиная от любых болезней и заканчивая любыми взаимоотношениями и ситуациями. Выкладываю свои измышления. [more]Я пришла к выводу, что СМНЛ является не ключевым стрессом, а ключевым является ЧВ, а СМНЛ уже берет начало из него. Все проблемы, болезни строятся исключительно на осознании себя виноватым перед богом. Поэтому все, что есть в нашей жизни - есть результат того, что мы сами себе создали, ощущая себя плохим, грешным, виноватым. Любая проекция на другого человека - тоже самое. В других мы видим лишь свои непризнанные части, субличности, которые не принимаем. Но никто ни разу не задался вопросом ПОЧЕМУ не принимаем. А не принимаем из ЧВ, потому что не хотим быть плохими, мы устали быть виноватыми, наше Эго оценило эти части, как "плохие", вот и открещиваемся. Плохое и хорошее для каждого свое. У каждого Эго свой взгляд. У насильника плохо - не изнасиловать кого-то, а у матери - плохо, чтобы дочь принесла в подоле. Плохо-хорошо - это просто относительные оценки. И будет крутится это колесо по отпусканию стрессов до беконечности, пока не возьмете ключ в руки. Ключа два - недуальное восприятие и прощение. Недуальное восприятие - безоценочность энергий, я писала об этом на многих ветках. Только в этом случае возможно истинное прощение. Не существует плохого и хорошего, все что вы таким называете - называет ваше Эго, согласно вашему общему жизненному опыту( включая прошлые жизни). Далее идет деление и вы начинаете отвергать себя во всем, что видите, создавать проекции, прощать их, снова создавать и снова прощать. Это даст эффект, но временный, простить навсегда можно лишь убрав оценку. Как убрать оценку Эго? Простить ее. Эго есть часть Бога, как и все, что есть в мироздании. И оно тоже достойно принятия и прощения, как бы оно нам не портило жизнь. ЛВ много писала о ЧВ, но в основном применительно к понятию " хороший" человек, к понятию " плохой" она мало его применяла. Я долго билась между этих двух огней, то одним быть хотела, то другим, билась, чтобы ЧВ убрать. И только сейчас поняла, что это две стороны одной медали. И хороший и плохой человек - складилище ЧВ. Уравновешенный - это тот у кого ЧВ в пределах нормы. Даю тут свои выкладки, касательно того, как становятся хорошими и плохими. Человек постоянно чувствует себя виноватым во всем на свете, тогда у него два варианта развития событий : 1 ) он культивирует чв, не боится его, делает его своим кредом жизни, принимает его, как себя грешного и виновного и...вся жизнь строится на этом стрессе и восприятие себя тоже. Так рождается ХОРОШИЙ человек. 2) Он очень сильно устает от него, начинает его бояться, срабатывает подсознательная защита от греха, которого не существует ( отсюда вывод, что этот человек не совсем забит реальностью как хороший, и обществом, и внутренее чутье его не обманывает, он ЗНАЕТ внутри, что он не грешен, не виноват, но не осознает это на сознательном уровне). И он начинает защищаться от навязывания, испытывая страх оказаться виноватым, он выстраивает линию обороны, линия настолько мощная и внушительная, что человек начинает ВЕРИТЬ сам, в то, что он не виноват и на него хотят навесить то, чего нет. Он ВЕРИТ, но НЕЗНАЕТ, т.е. не уверен, а потому все просто подавляется до самых низов, да так, что не достать потом. Так рождается ПЛОХОЙ человек. И в первом и во втором случае разные обертки, но конфета одна. Внушенное чувство греха и вины, дикий страх этого и два варианта поведения - выслуживание любви или наоборот - ограждение себя от любви, типа лучше быть без любви, чем рисковать и снова оказаться под ударом какой-нибудь вины. ВСЕ, что происходит в жизни идет отсюда, избегая этот стресс - вы никогда не выздоровеете, не решите проблем. Вы будете наказывать себя вновь и вновь, чужими руками, своими. Вы будете искать палачей, вы сами будете палачами - для себя ли, или для других - не столь важно, все равно везде только ВЫ. Вина всегда требует наказания и искупления и вы будете делать это сами, своими же руками бесконечно, сколько бы стрессов вы не отпустили. Отсюда проистекает ненависть к себе, стресс ничтожества, СМНЛ. Я не зря выложила то, как рождается плохой человек. Когда мы устаем быть хорошими и становимся плохими - мы не становимся уравновешенными, поэтому радоваться рано. Мы просто протестуем и защищаемся. ЧВ продолжает процветать, наказания продолжаются. Мы перекидываемся в другую полярность и начинаем ненавидеть в себе хорошего человека. Корень тот же - ЧВ, Эго уже внушило, что быть хорошим - плохо, и вот вы на другой волне, но все в том же море. От злости вы начинаете проецировать снова и снова, проецируя на себя. Подсознательно вы все так же себя ненавидите и не принимаете. Потому что вы не простили себя, а выстроили стену. Я не говорю сейчас об окружающих людях, обвиняющих и обвиненных - нет нужды и смысла, везде только вы. Поэтому лишь прощение и принятие себя - есть ключ. Я подчеркиваю слово ПРИНЯТИЕ, имеется ввиду - ВСЕ, а не только то, что ваше Эго считает правильным. Все что правильно и не правильно - это иллюзия вашего Эго, его нет на самом деле. Вы никогда не увидите Бога, вы сами не дадите себе приблизиться к нему, т.к. считаете себя виновным перед ним. Когда что-то натворили - вы подходите потом с чистым сердцем к тому, кого обидели? Нет, вам стыдно, вы костерите и ненавидите себя, вы убежите в угол плакать, но не подойдете, в страхе, что вас не простят и тогда впору умереть. Здесь тоже самое. Не трогая этот стресс -вы не сможете прикоснуться к богу, вы будете искать его, но не найдете, потому что сами себе поставили заслон. Возьмите этот стресс и вашу любую проблему и раскрутите ее и вы увидите, что это корень. Можно бесконечно писать на эту тему, я максимально кратко выразилась. Я приглашаю всех к обсуждению, уверена, что поможет многим разобраться с причиной, а не со следствием. Я не участвую в темах, потому что уже не вижу смысла обсуждать то, что является следствием, то что даст временный эффект.[/more] Чувство вины (продолжение)
Вита: Я пробовала с мамой быть искренней. Она пугается. Ей кажется, что я ее обвиняю. Начинает защищаться. И не принимает искренность ни под каким соусом. Я оставила эту затею. Подыгрываю ей. А что делать?
indi: Альфа пишет: А ты уверенна что близкие готовы правильно понять тебя, ведь у них тоже полно стрессов. Или ты хочешь сказать примерно так: Я испытываю к тебе негатив, т.к. вижу в тебе жадность, а значит я сама жадина! Ну а дальше что???? Примерно так. мама я сегодня злилась на тебя, нервничала и остаюсь еще дальше нервничать. Поскольку увидела в тебе жадность. Я понимаю что это мое эго вызывает требовательность к тебе. итд. желание чтоб было все как я хочу. Это модель предполагает общение. не каждый в свой угол молиться а честно подумать вместе. И если нет совместного прощения так по крайне мере есть желание друг другу открываться.
Лала: Я высказываюсь, только когда меня "несет", на эмоциях . Говорить, наверно, можно, если человек в теме и тоже занимается по ЛВ. Да и то, смысл? что это тебе даст? Я согласна с Альфой - лучше в себе "зеркало" прорабатывать, чем мозги всем делать. А с мамой у меня сейчас точь в точь как у Виты: Если моей маме сказать так, она просто обидится без всякого анализа ситуации. В ней очень много ЧВ. Она не разделяет понятий человек и его поступок. Поэтому я стараюсь помалкивать, не всегда, конечно, получается. Стрессы, стрессы...
indi: Вита пишет: Я пробовала с мамой быть искренней. Она пугается. Ей кажется, что я ее обвиняю. Начинает защищаться. И не принимает искренность ни под каким соусом. Я оставила эту затею. Подыгрываю ей. А что делать? В этом нам предстоит разобраться. Ведь играть в игры можно бесконечно. А вот чтоб мамы не пугались надо учиться общению без обвинения. Точнее с позиции своих ватрушек в голове. Уходить от модели ты должна. . Понятно что когда мамам кажется что мы их обвиняем у нас возникает чв. и игра продолжается. Но из сегодняшнего разговора с мамой я поняла что раньше мои слова действительно были обвинительными. И никаких выводов к себе я не делала. А хотела ее переделать. Как только мы показываем человеку что переделывать его не будем он перестает обижаться.
Лала: Вита пишет: Я пробовала с мамой быть искренней. Она пугается. Ей кажется, что я ее обвиняю. Начинает защищаться. И не принимает искренность ни под каким соусом. Я оставила эту затею Один в один. Дошло до меня, правда, вот только, совсем недавно. Я поняла, что мама слышит совсем не то, что я говорю. А такое ! ЧВ отовсюду лезет, в самом простом, обыденном разговоре видит обвинения. Я уже не злюсь, но устаю от постоянного маминого нервоза. Перестала и книжки, и передачи, вообще что-либо с ней обсуждать, даже домашние дела. Опять все не так, то говорила не то, теперь совсем внимания от меня нет А суть в том, что мама просто-напросто недовольна собой и своей жизнью. Я ничего не могу с этим поделать. Просто ищу теперь варианты переезда В такой ситуации не договоришься.
Вита: Я с мамой говорю на безопасные темы: кулинария, покупки, куда ходила, что делала. Глобальные вещи и философские обхожу - есть угроза нарваться. Маму давно не хочу переделывать. Была идея вначале занятий по ЛВ. Но это не увенчалось успехом. Сейчас разрешаю ей быть такой, какая есть - с тараканами. По мере сил.
Лала: indi пишет: И если нет совместного прощения так по крайне мере есть желание друг другу открываться. Я уже наигралась в откровенность. Мне ничего это не дает. Пока у обеих куча стрессов, в итоге всегда скандал . Можно, конечно, по нему стрессы определить-понять, ссоры их показывают как на ладони, но очень уж это нервомотательно. Я день потом пластом лежу. indi, твоя мама читает ЛВ, занимается по ней? Если нет, наверно, не стоит ее трогать. всколыхнешь ее стрессы, а отпускать она не умеет. Окажешь ей "медвежью услугу". У меня было именно так.
indi: Я вот недавно маме ответила на ее обвинение. Она сказала что я плохая хозяйка. От меня в ответ прозвучало обвинение в ее адрес что она просто хочет чтоб все было по её. Странно но мои слова мама запомнила. Сегодня мне сказала что сама замечать стала свою требовательность ко мне. В том случае я не обвинила ее по полной. Поскольку все мы всегда хотим чтоб все было по нашему. Она не стала изгоем из моего сердца. Это было мое некое равнодушие. Но этот разговор состоялся только после того как я попросила ее признаться в негативе. До этого она просто ходила психовала.
Альфа: indi пишет: Поскольку увидела в тебе жадность. Я понимаю что это мое эго вызывает требовательность к тебе. итд. желание чтоб было все как я хочу. А при чём тут требовательность и другие стрессы? indi если ты видишь в маме к примеру жадность, то это то что есть в тебе, и начинать работу надо с себя, ты видишь свою жадность в первую очередь, так и займись собой, не грузи остальных. Поищи эту жадность отпусти или позволь ей быль и тогда мама будет не причём и не вызовет негатива в тебе. Когда ты смотришь в зеркало и видишь в отражении морщины, ты ведь берёшь крем и наносишь на своё лицо, а если ты будешь втирать крем в зеркальное отражение что будет?... Твоё лицо останется с морщинами, а зеркало испачкаешь, да и ему пофиг, это твои морщины! indi пишет: Это модель предполагает общение. не каждый в свой угол молиться а честно подумать вместе. И если нет совместного прощения так по крайне мере есть желание друг другу открываться. А не надо вместе, надо самой изменять своё умонастроение, у каждого своя дорога осознания! И твои близкие займутся этим когда им будет необходимо.
Лала: Альфа пишет: Когда ты смотришь в зеркало и видишь в отражении морщины, ты ведь берёшь крем и наносишь на своё лицо, а если ты будешь втирать крем в зеркальное отражение что будет?... Твоё лицо останется с морщинами, а зеркало испачкаешь, да и ему пофиг, это твои морщины! Я тоже поняла, что все мои беседы были именно желанием переделать маму, навязать ей свое хорошее, позаботиться о ней против ее воли, втянуть ее в общее прощение, чтоб и мне полегче было , да и всему семейству хорошо . Благодетельница ! Короче говоря, неуважение ее права выбора.
indi: Альфа пишет: А при чём тут требовательность и другие стрессы? indi если ты видишь в маме к примеру жадность, то это то что есть в тебе, и начинать работу надо с себя, ты видишь свою жадность в первую очередь, так и займись собой, не грузи остальных. Поищи эту жадность отпусти или позволь ей быль и тогда мама будет не причём и не вызовет негатива в тебе Это просто когда стоит один стресс жадность. Я заметила что мы живем в вечных претензиях. И требуем чего-то от других. И все начинается с иллюзий каким должен быть на наш взгляд человек. Я говорю о желании перестать лицемерить. И начать открываться человеку. В своем плохом и в своем хорошем. А не в желании кого-то переделывать и к кому-то цепляться.
indi: Альфа Получается мы должны скрыть негатив а потом его отпустить. А что тогда такое преобразование плохого в хорошее по Виилме? кроме отпускания стрессов. А она там писала об этом. Давайте вместе разберемся. Ведь пример с мамами это типичная ситуация как мы ведем себя по отношению к другим людям. Пример реакций на обвинения. Пример Чв. Кроме практических упражнений есть еще и жизнь. где идут экзамены по усвоению нами уроков. Неужели эказмены в том чтоб пойти и проделать упражнения отпускания?
Лала: indi, я думаю, помимо отпускания, важно понять, чему тебя этот стресс учит. У меня без этого они не отпускаются, хоть ты тресни. Для меня урок с мамой - уважение ее права выбора, чтобы она ни делала, радовалась или страдала. Это не моего ума дело. Соответственно, я уважаю и свою свободу. И тоже выбираю - страдать из-за маминого выбора или заняться своей жизнью
indi: Мне кажется что все стрессы учат одному. Уйти от своих иллюзий. Что мама жадная или что мама злая, или что мама добрая. Отношения с родителями дело сложное. Мы пришли исправить их плохое. Поэтому важно знать как это делать на практике. Как это делать без упражнений. Ведь можно бесконечно отпускать стрессы и продолжать играть в игры.
indi: Мне вообще видится что мы не позволяем быть плохими себе. И не позволяем быть плохими окружающим. Мамам итд. Причем это скрываем и идем со спокойной совестью отпускать стрессы))))Мамы в свою очередь тоже не дают себе права быть плохими. Тщательно это скрывают и идут страдать.)))) У всех чувство вины. И чувство несвободы.
Альфа: indi пишет: Я заметила что мы живем в вечных претензиях. И требуем чего-то от других. И все начинается с иллюзий каким должен быть на наш взгляд человек. Да, это наши общие стрессы. Если ты сейчас перечитаешь свои посты, то получишь список стрессов, над которыми надо потрудиться (сверхтребовательность, недовольство, духовные желания и желание переделать мир и других и лицемерие и т. д.) Поработай и увидишь изменения в себе и в других сразу обнаружишь приятные изменения! indi пишет: Получается мы должны скрыть негатив а потом его отпустить. Нет не скрывать, а поработать со своим умонастроением и стрессами. indi пишет: А что тогда такое преобразование плохого в хорошее по Виилме? Ты знаешь поговорку "в каждом минусе есть свой плюс" В каждой плохой, как нам кажется ситуации, есть урок который нам надо извлечь, и если понять для чего это плохое к нам пришло и извлечь хорошее, то можно спокойно идти дальше, это плохое уже не вернётся, на эти грабли уже не наступишь. Вот тебе и преобразование. Ведь пример с мамами это типичная ситуация как мы ведем себя по отношению к другим людям Мы все сделаны из своих родителей. Мама половина тебя, твоё зеркальное отражение и хорошая подсказка для исправления стрессов, они у вас одинаковые.
Лала: indi пишет: Мне вообще видится что мы не позволяем быть плохими себе. И не позволяем быть плохими окружающим. Мамам итд. Причем это скрываем и идем со спокойной совестью отпускать стрессы))))Мамы в свою очередь тоже не дают себе права быть плохими. Тщательно это скрывают и идут страдать.)))) У всех чувство вины. И чувство несвободы. indi, супер Как же ты права ! А когда устаем пыжиться-быть "хорошими", не позволяем и хорошими быть перекидываемся в "плохих", режем всем правду-матку и доказываем какие мы все-таки "бяки" Это из протеста . Наперекидываемся вволю туда-сюда, глядишь, и к равновесию придем
Альфа: indi пишет: Мне кажется что все стрессы учат одному. Уйти от своих иллюзий. И ещё приятию этого мира таким какой он есть, и людей и себя в первую очередь! indi пишет: Мы пришли исправить их плохое. И своё, приобретённое в прошлых жизнях и этого тоже в нас достаточно, а родителей мы выбрали именно таких, которые нам помогут своими стрессами, жизнью и уроками исправить наши прошлые "подвиги" Так что родители уже наши духовные помощники, надо только научиться всё это увидеть и определят. indi отпускай свои претензии к родителям и смотрись в них как в зеркало! indi пишет: Ведь можно бесконечно отпускать стрессы и продолжать играть в игры. Если прощением заниматься неосознанно и не понимать чему учит стресс, то это самообман.
Альфа: indi пишет: Мне вообще видится что мы не позволяем быть плохими себе. Это точно! indi пишет: И не позволяем быть плохими окружающим. Мамам итд А знаешь почему? Мы мстим за эту сдержанность свою, другим. Обрати внимание кто осуждает буйно себя ведущих, тихие воспитанные, сами не умеем и вам не дадим!
радуга: Альфа Через строчки слышен твой размеренный, помогающий голос)
полная версия страницы