Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Что я заедаю? » Ответить
Что я заедаю?
Lucky: Т.к.я беглец преданный, я худая. Но в 14 лет на 3 года я сильно поправилась на 20 кг, тогда развелись родители, я поступила в колледж, переживала страшно и из-за веса и из-за проблем. А спустя 3 года у меня убили брата(ударили и ограбили), я поступила в институт и похудела до 45кг(была дострофиком) при росте 170, сейчас я нормальная 53-55, но страх поправиться очень сильное (страх что не будут любить отпускала не помогает), а самое ужасное, что почти каждый день, особенно с утра я понимаю, что мне нужно накормить ребенка, убрать, помыть, ранее проснутся на работу и тд. Так вот мой организм сопротивляться все это делать, я можно сказать заставляю (принуждаю) себя что делать. Говорю: мне нужно помыть...и скрипя иду мою, но когда что-то серьезнее, а это каждый день происходит, то я сначала ем, хомячку йогурты, фрукты, отруби и тд если мне сложно что-то начать, то до преступанию к делу я могу так тянуть до бесконечности или занимаюсь совсем бесполезными делами смотрю тв, потом чувство необходимости пересиливать и я начинаю делать, под конец выдыхаю и если есть место могу еще дохомячить. Кошмар конечно, но какой-то замкнутый круг, пробовала не делать ничего, но ЧВ пересиливало и было еще хуже. У ЛВ ничего не нашла толком(
Ответов - 10
Константа: Lucky пишет: У ЛВ ничего не нашла толком( Посмотри у ЛВ анорексия и булимия. А на вопрос по теме "что я заедаю" - всё. Страх жить, страх действовать, все страхи заедаются. Иначе пока не выжить. Пока эти страхи так сильны.
Lucky: Константа Самое интересное, что я читала о этих заболеваниях раза 3 и никак не могла понять и применить к себе, а тут(видимо, что-то ушло и я поняла) Вот, что виилма пишет о булими: "Модное заболевание булимия - неутолимый голод - поражает того, кто желает пройти по жизни с шумом. Максималистская потребность мощно и спешно продвинуться на глазах у всех делает из человека обжору. А сильная неуверенность перед будущим вызывает желание вернуть старые добрые времена. Возникает рвота, означающая отвращение к будущему. Булимия есть желание завладеть иллюзорным будущим, к которому в действительности человек испытывает отвращение. Иллюзорное будущее является порождением рационального рассудка, в котором нет места для интуиции." Но, я не хочу вернуть стары времена, я наоборот отпускаю их и хочу избавится от них. Может конечно я очень загнала желание пройти с шумам по миру, но королевских замашек небыло. Не могу сказать, что просчитала свое будущее, но плюс минус наметила основные моменты, правда беспокоит работа, смогу ли я найти после 2-х декретов и захочу ли начать с нуля. И, что виилма пишет о анарексии-это про меня : "К серьезным заболеваниям относится также anoreksia nervosa, при котором больной может полностью отказываться от еды. Страх перед едой сильнее страха смерти. Причина анорексии коренится в тотальном страхе перед принуждением. Учащение этой болезни среди молодежи говорит о том, что у юного существа истребляется свободная воля, поскольку за него очень убедительно и ловко думают, принимают решения и всё делают другие. Подросток безвольно-равнодушно соглашается с волей родителей. Человек, лишенный воли, живет без будущего. Это - мертвая жизнь. Еда - фактор, продлевающий подобную жизнь и душевные муки. Анорексия выражает нежелание жить жизнью мертвеца. Чем слабее воля к жизни, тем меньше аппетит." Но что тут отпускать с чем работать я не понимаю. Жизнь я люблю и благодарна богу, что я живу... Но я читаю и вижу, что про меня, но что отпускать-не вижу И вот про меня: И вот это про меня: "Мертвая мудрость - это такая, которую человек зазубривает в принудительном порядке, но которая из-за внутреннего неприятия не становится частичкой души и потому вылетает из головы. Если человек, попавший в беду, надеется лишь на чужой совет, то в ответ он получает мертвую мудрость, которую не понимает и не может употребить себе во благо. Наимудрейший из всех советов может восприниматься недовольным человеком как пустая болтовня." Так и было я принимала все слова близких на веру и при трудных ситуациях жду чьей-то помощи, не верю в свои силы. и самое гл, как я поняла-это недовольство собой: "Недовольство истребляет волю к жизни. Ослабление воли к жизни способствует возникновению болезней. Утрата воли к жизни открывает дверь в потусторонний мир. И если на помощь не приходит болезнь, то человек покидает этот мир через самоубийство. Все случаи самоубийства являются следствием недовольства. Одни недовольны сперва собой, а впоследствии и другими. Недовольство имеет множество разных обличий. Например, капризность, брезгливость, обидчивость, придирчивость, злость, мстительность, недоброжелательность, а также брюзжание, ворчанье, сварливость, критиканство, огульное охаивание и т. д. " И тут я поняла, что настолько загнала-этот стресс, что когда о нем сегодня думала, то каждый раз не могла вспомнить слово недовольство. Я недовольна своими волосами, до ненависти они тонкие и жидки-это почему-то ярее всего до сих пор не пойму, вечно чем-то недовольна особенно людьми, меня напрягают потные, толстые, неухоженные, те я не оценку им даю, а брезгаю, вообще очень брезгливая. Если люди проходят по моим стандартам, то все Ок, но если чуть не так, то до тошноты не могу принять и все. Но я не могу понять что тут отпуская? Стопор просто.
Константа: Lucky, отпускай хоть что-нибудь. Просто начни. Потом будешь чувствовать и понимать. Начни отпускать хоть ту же брезгливость. Вот ты пишешь, Lucky пишет: меня напрягают потные, толстые, неухоженные А совсем недавно таким ты увидела своего отца. Чему учит стресс брезгливость? Принимать и любить людей такими, какие они есть. А чтобы еще легче было принять, почитай про пот/потливость, прочитай, что означает полнота. Ты поймешь, что за всем этим скрываются еще большие стрессы у людей, о которых они и не ведают... Злобу свою освободи. Она ведь во всем проявляется. Начни "разговаривать" со своими энергиями.
Lucky: Да работы над своей душой и телом на всю жизнь хватит) Я головой понимаю, что люди от страхов так ведут себя и выглядят, но если они рядом со мной, прям передергие. Я поняла от чего мне не комфортно с неухоженными людьми, перестала жалеть отца, приняла в нем мужчину и его выбор и сразу проняла, что испытываю сильную брезгливость ко всем несовершенствам людей и впервые так яро стало, как среди тараканов идешь, не хочу чтобы подходили, бррр ужасное ощущение. Пошла сегодня в маг, так какой-то грязный ребенок подошел, потом ребенок аутист подбежал и во всех я увидела страхи, боль, я всегда в людях пыталась видеть хорошее, но тут как розовые очки одели, я пребежала домой и сразу есть, не хочу на улицу. Не могу столько боли видеть, одна чернота беспросветная((
Константа: Lucky пишет: Не могу столько боли видеть, одна чернота беспросветная Так ты свою боль освобождай. У них своя боль, свои уроки. Была тема про бомжей, вот здесь может что-нибудь срезонирует http://viilma.borda.ru/?1-13-0-00000066-000-0-0-1323876597 Lucky пишет: испытываю сильную брезгливость ко всем несовершенствам людей Ты поняла кто это по Бурбо?
Lucky: В этом и проблема, теперь я вижу во всех их страхи и стрессы. И думаю, ведь когда мы в животе и во младенчестве мы идеальны и совершенны, а потом, если ср степень внешности, то еще ничего, а когда сильные стрессы и страхи, то отвращение от человека. Раньше испытывали жалость к таким людям, давала деньги, но когда узнала, что они на эти деньги водку покупают, матом ругаются и тд, то жалость ушла, осталось отвращение. Спасибо за ссылку, помогло, поняв это я набросилась на еду, а сейчас не хочу, грустно от осознания, что столько боли мы причиняем себе...я стала смотреть совсем иначе на дочь, ЧВ перед ней осталось немного, но я стала ее безусловно любить, просто от всего сердца-это такое прекрасное чувство, все тело и сердце наполняется теплом и нежностью. И вот что в теме зацепило: Думаю, что тебя пугает ни ничтожество в них, а конкретно отсутствие мотивации, какая-то жизненная слабость, нежелание что-либо делать, куда-то двигаться, что-то хотеть. Проецируем мы всегда то, чего боимся в себе, либо в близких. И еще слово Воля-не сильно, но... А вот, что точно зацепило-это то, что я полностью зависима-материально сначала от родителей, потом уйдя от них я сразу стала жить с мужем, он мне не в чем не отказывает, я особо огромных денег не зарабатывала, но тратила их только на себя и мне не нужно отчитываться за покупки. Понятно, что сейчас я трачу с карты, но осадок, что нужно ему сказать, что купила и на что ушли деньги должна, он тут явно не причем, тк он этого не спрашивает. Я чувствую себя некчемной рыбой-прилипалой. Да я содержу дом в чистоте, все ухоженны, я люблю и забочусь, но это так мало, что делает он, тут не зависть я горжусь и уважаю людей, которые все успевают. А мне кажется, что я могу дать своей семье и людям, если я толком заработать не могу, были попытки работы на дому, но они не увенчались успехом. Я оцениваю людей и брезгаю ими из-за их некчемности, тк сама ничего не стою, пытаюсь вылезти своей хорошестью и внешностью. Я же достигала вершины не ради себя, мне этого ненужно было, а ради хорошести. Я чувствую себя оболочкой, только дочь мне дает стимул жить. Короче вот так...пошла рыдать(анализ что отпускать не идет в голову)..больно мне это далось...правда, что все осознаешь постепенно, тк всему свое время...
Lucky: В этом и проблема, теперь я вижу во всех их страхи и стрессы. И думаю, ведь когда мы в животе и во младенчестве мы идеальны и совершенны, а потом, если ср степень внешности, то еще ничего, а когда сильные стрессы и страхи, то отвращение от человека. Раньше испытывали жалость к таким людям, давала деньги, но когда узнала, что они на эти деньги водку покупают, матом ругаются и тд, то жалость ушла, осталось отвращение. Спасибо за ссылку, помогло, поняв это я набросилась на еду, а сейчас не хочу, грустно от осознания, что столько боли мы причиняем себе...я стала смотреть совсем иначе на дочь, ЧВ перед ней осталось немного, но я стала ее безусловно любить, просто от всего сердца-это такое прекрасное чувство, все тело и сердце наполняется теплом и нежностью. И вот что в теме зацепило: Думаю, что тебя пугает ни ничтожество в них, а конкретно отсутствие мотивации, какая-то жизненная слабость, нежелание что-либо делать, куда-то двигаться, что-то хотеть. Проецируем мы всегда то, чего боимся в себе, либо в близких. И еще слово Воля-не сильно, но... А вот, что точно зацепило-это то, что я полностью зависима-материально сначала от родителей, потом уйдя от них я сразу стала жить с мужем, он мне не в чем не отказывает, я особо огромных денег не зарабатывала, но тратила их только на себя и мне не нужно отчитываться за покупки. Понятно, что сейчас я трачу с карты, но осадок, что нужно ему сказать, что купила и на что ушли деньги должна, он тут явно не причем, тк он этого не спрашивает. Я чувствую себя некчемной рыбой-прилипалой. Да я содержу дом в чистоте, все ухоженны, я люблю и забочусь, но это так мало, что делает он, тут не зависть я горжусь и уважаю людей, которые все успевают. А мне кажется, что я могу дать своей семье и людям, если я толком заработать не могу, были попытки работы на дому, но они не увенчались успехом. Я оцениваю людей и брезгаю ими из-за их некчемности, тк сама ничего не стою, пытаюсь вылезти своей хорошестью и внешностью. Я же достигала вершины не ради себя, мне этого ненужно было, а ради хорошести. Я чувствую себя оболочкой, только дочь мне дает стимул жить. Короче вот так...пошла рыдать(анализ что отпускать не идет в голову)..больно мне это далось...правда, что все осознаешь постепенно, тк всему свое время...
Константа: Lucky пишет: Да я содержу дом в чистоте, все ухоженны, я люблю и забочусь, но это так мало Это много, точнее - это столько же, сколько делает он. Мужчина делает свое, женщина - свое. Это как сравнить, что нужнее человеку вода или воздух? Lucky, тебе может Нарушевича с Торсуновым послушать? Нарпимер Нарушевич так хорошо о женских обязанностях говорит. Есть тема Веды. Там много ссылок выкладывали.
Lucky: Спасибо за совет, никогда о них не слышала. Завтра почитаю и посмотрю. Спасибо! А то у меня явно проблемы по женской части, мама работала и зарабатывала, бабушка тоже, уход за домом и за семьей были далеки, нужно черпать у вед)))
Lucky: Константа Ты в 10-ку попала, я себя неудачницей чувствовала, тк всегда слышала, что этот мир для мужчин, что без мужчины женщина никто, все женщины моего рода, цеплялись за мужчин, даже если они были полными неудачниками и тд. Что я никогда не переплюну мужчину и завидовала женщинам, которые переплюнули мужчин, но как правило в семье у них не очень. Что женщина всегда где-то на задворках, заМужем и все старания внешность чтобы подцепить их и удержать. Я не могла принять силу женщины. Вот сейчас буду узнавать про нее, в чем наша сила. И как-бы не возненавидеть мужчин, в их уверенности в себе, что они сильный пол. Какая-то борьба получается, те я все время боролась с женщинами и мужчинами: с женщинами за мужчин, а с мужчинами за превосходство, что я тоже могу водить, что могу получить высшее образование(у меня у первой в моем роду), загонять под каблук, манипулировать. Кошмар и вот видимо выбрала еще один метод борьбы унижать людей и брезгливо к ним относиться за их недостатки и боль.
полная версия страницы