Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Развод- инструкции к применению.... (продолжение 3) (продолжение) » Ответить
Развод- инструкции к применению.... (продолжение 3) (продолжение)
Осень: Я решила сюда выложить часть разговора из -за дверей форума-т.к. очень важная тема. Гостья пишет: Развожусь с мужем. Порой так накрывает тоской и еще чем-то, сложно описать. Подскажите, как продержаться более-менее достойно? Вот самое начало темы click here А вот продолжение темы click here А вот продолжение -2 click here
Хелен_1: Constanta , для начала можно попробовать перестать заставлять себя любить и признать тот факт, что любить я не умею, а только учусь, для того и родилась женщиной. Нет в том ничего страшного, что не люблю я пока никого. Это не мешает мне быть женой и подругой, как не мешает заботиться о своей семье и так же не мешает получать от близких заботу и внимание. Возможно признав, что ты не любишь и имеешь право не уметь любить у тебя отпадет само собой право требовать любви от других.
Тайна: Constanta пишет: Твой опыт важен, я помню твою историю, особенно когда ты писала про "чемодан без ручки", и как потом год проревела а ты помнишь, что я ревела не в свою подушку а в свитера добровольцев Или я забыла об этом упомянуть???? Поэтому тогда сильно плохо тоже не было. Сильно плохо наверное бывает тому, у кого ХОЧУ выше головы становится. Ну вот хочу я, но не могу, значит пока не надо. Такое убеждение часто спасает. Совершенно верно - ты уже сделала свой выбор - пострадать. Вот когда надоест страдать - тогда или муж покажется родным и куда его нафиг денешь, или оборвешь все разом. Этот этап видимо зависит от глубины чаши терпения. Или от проворности мужа...
Мадам: Constanta пишет: Мадам, Руслана, нет, пока не знаю как вытащить. Муж тоже хочет разобраться. Садишься, берешь лист формата А4 и начинаешь выписывать свой образ твоего мужа. Именно мужа, а не идеального мужчины. Пишешь пока можется, пока не начнешь повторяться. Далее прощаешь этот образ и отпускаешь его на свободу, т.к. именно ты его создала. Таким же образом работает с твоим образом муж. Если он писать не будет, то пусть тебе рассказывает его. Думаю, что мужчине этого будет достаточно, если эту информацию проговорить. Следующий шаг, это вопрос о том сможете ли Вы простить друг другу все свои обиды за все прожитые года вместе? Далее нужно заново изучать друг друга, тех реальных людей со всеми их недостатками и достоинствами(сама понимаешь что это не 5 минут времени).Нужно завести СЕБЕ дневник и записывать поступки мужа и СВОЕ к ним отношение. Со временем он станет не нужен, когда научишься правильно обращать внимание именно на поступок, а не СВОЮ интерпретацию этого поступка, в смысле разделять. Далее дать себе ПРАВО высказывать свое одобрение либо неодобрение каждым поступком своего супруга, которое находит эмоциональный отклик и конечно дать ЭТО ПРАВО и партнеру. Проговаривать свое отношение именно к конкретной ситуации и при этом не доказывать СВОЮ ПРАВОТУ( умеешь разделять?). Потому что при доказывании своей правоты любой человек начинает использовать запрещенные приемы, например как вспоминать ошибки или ситуации которых человек стыдиться или еще чего, то что вынуждает человека защищаться и нападать с помощью памяти о таких же болевых ситуациях партнера. А это опять начало конца. Т.е. есть ситуация - просто озвучиваем к ней СВОЕ отношение и никаких обвинений и т.д.. И ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ Если непонятно напишу пример. З.Ы. буквально за пару дней такого дневника освобождается просто куча энергии. Попробуй если нужно. Это можно сделать только посредством дневника и никак по-другому. Иначе опять будешь путаться, а потом разбираться, т.е. страдать.
Constanta: Тайна, про добровольцев ты позабыла упомянуть. Но это вовлечение в новые отношения... Ах, как сложно жить. Мадам, спасибо! Мадам пишет: дать себе ПРАВО высказывать свое одобрение либо неодобрение каждым поступком своего супруга, которое находит эмоциональный отклик. Это высказывать ему? Не будет ли это придирчивостью? Или просто фиксировать для себя? Еще вопрос. Выписывать образ мужа: то есть описть его таким, каким я его вижу и воспринимаю на данный момент (и плюс, и минусы)? Сразу поняла, что на оценку поступков мужа накладываю свою "историю".
Осень: Constanta пишет: на самом деле я делаю выбор ничего не менять. Галь, как раз посмотрела эту тему с самого начала))). стало смешно- ты правА- если бы хотела - уже бы год назад развелась. Только ты не просто не хочешь не менять- ты просто не хочешь разводиться- скажи уж это честно сама себе
Constanta: Осень, не хочу разводится. Мне сегодня об этом и подруга сказала, и ты, и Тайна, и Аркадиа. Но ведь не суть: хочу - не хочу. Разобраться почему не хочу и чего боюсь в разводе, может тогда и страшить это не будет, а может цепляться за мужа перестану. У меня еще недоверие самой себе. Точнее неверие в свои силы... За год результат работы не велик, но ведь быстро только сказка сказывается. Еще я думаю, что если бы была моложе, то не было бы такой косности мышления и было бы легче менять себя и свои устновки. Возможно я ошибаюсь, но возрастной критерий не стоит сбрасывать со счетов. У меня установка есть, еще бабушкина, что если вышла замуж, то живи. Еще установка, тоже бабушкина, если пьет, нужно уходить. Вот я между ними и дергаюсь. Наверное отпустить лучше, чем отменять. А то отменю, а меня понесет не в ту сторону, а уже не 17 лет. Еще мечутся где-то в голове образы декабристок и образы независимых эмансипированных женщин в красных косынках. Много странных установок...
Мадам: Constanta пишет: Это высказывать ему? Не будет ли это придирчивостью? Или просто фиксировать для себя? Если сказать, что мне не нравиться запах который от тебя исходит, то это не придирчивость, а ТВОЕ восприятие запаха пива(потому что кому-то оно может и нравиться).А вот если сказать, что когда ты пьешь пиво- от тебя воняет или ты похож на алкаша и т.д. Это обвинение. Если в плохом настроении хочется разрядиться на муже и ты начинаешь искать какую-то блоху в нем, например тот же запах пива, то это придирчивость, т.к. муж тоже не слепой и видит что ты хочешь найти в нем плохое, чтобы иметь дя себя обоснование наехать на него( а по сути тебе нужна причина, чтобы высказать СВОЕ отношение). А так ты просто высказываешь СВОЕ восприятие и идешь себе дальше, как вариант дальше готовишь кушать, идешь с собакой гулять или еще что-то, т.е. даешь ему время обдумать то, что ты сказала, конечно если он хочет это обдумывать, а если нет, то тоже даешь ему это право, потому что не факт, что твое мнение ДОЛЖНО быть для него эталоном поведения(см. статью по ссылке ранее). Если же его интересует почему тебе не нравиться запах пива, он тебя может спросить и ты ему можешь высказать СВОЕ мнение, но тогда найди время не перебивая выслушать ЕГО мнение по этому же поводу и так же дай себе время обдумать на каком основании он так мыслит, может и его мнение имеет право на существование. Constanta пишет: Еще вопрос. Выписывать образ мужа: то есть описть его таким, каким я его вижу и воспринимаю на данный момент (и плюс, и минусы)? Просто пиши что в голову придет насчет твоего мужа.Не ставь себе рамки как правильно или не правильно. З.Ы. при этом не забывай о дневнике, нужно себе создать новый НАВЫК, т.е. новую установку автоматического реагирования, только уже разумную.
Мадам: Constanta пишет: Сразу поняла, что на оценку поступков мужа накладываю свою "историю". Сделай упражнение и тогда не только поймешь, но и осознаешь, а это ключ к той заветной дверке возле которой ты ходишь кругами.
Constanta: Мадам, спасибо! Теперь понятно. Завтра начну.
сусанна: Комплекс неполноценности дает о себе знать, в том числе - страх остаться без мужа. Повторюсь, что в соответствующей теме про комплекс неполноценности Альфа пояснила просто замечательно. Хоть у меня на данный момент идет светлая полоса в жизни, но стресс сигналит о своем присутствии.
Мадам: Constanta пишет: Мадам, спасибо! Теперь понятно. Завтра начну. Как захочется, так и начинай. Дневник-это время Любви к себе, к мужу и к вашим отношениям.
Linna: Мадам пишет: буквально за пару дней такого дневника освобождается просто куча энергии. Попробуй если нужно. Это можно сделать только посредством дневника и никак по-другому. Иначе опять будешь путаться, а потом разбираться, т.е. страдать Мадам Ты сама дневник придумала или это из какой-то книги?
Constanta: Сегодня с утра, стала отлавливать мысли относительно поступков мужа. Были моменты, когда хороший поступок не воспринимался, точнее просто мелькнул и был бы забыт, как должное. Но когда вспомнила про восприятие, сразу заметила, что это положительный, приятный момент. Но были мысли на его слова или действия (их, увы, много): ну-у-у, как всегда... Такой внутренний сарказм. Меня это неприятно удивило. Еще были попытки додумывать за него, то есть он что-то сказал или сделал, а я оцениваю не сказанное и сделанное, а вкладываю свои (негативные и пессимистичные) мысли в его действия. Примерно так: "наверное он хотел вот так сказать" или "наверное, на самом деле, он вот так думает". Поняла, что поступаю так давно-давно, возможно всегда. Конечно, иногда бывает, что человек не все договаривает и можно понять с полуслова, иногда не все может сказать. Но такой диалог не предполагала. Получается, что я не слышала мужа, а разговаривала сама с собой, вместо него. Я писала, что не слышала мужа. После этого я начала обращать внимания на его слова, старалась слушать и слышать. Но потом продолжала диалог сама с собой вместо него. Интересно, как у меня все получится. Предполагаю, что многие женщины так поступают. Так что у кого голова работает как у меня, обратите внимание КАК и ЧТО мы домысливаем за мужей. Представьте - это был только один утренний час общения!
сусанна: Constanta Сарказм, злословие ....все в негативе. А что остается делать Вселенной с таким подходом к жизни??? ....- исполнять, материализовывать наши мысли. Причина всему этому - неумение и нежелание понять другого человека.
Constanta: сусанна, согласна полностью. Надеюсь, что так было не всегда, но не уверена. Ведь недоверие, мнительность и подозрительность были у меня детства. Согласна и с Осенью. Склько же пришлось вытерпеть моему мужу. И сколько раз он мне давал шанс, а я думала наоборот.
сусанна: Constanta пишет: Ведь недоверие, мнительность и подозрительность были у меня детства. Так и попрощаемся с ними, никто не мешает, понимание уже есть.
Осень: Constanta пишет: Склько же пришлось вытерпеть моему мужу. И сколько раз он мне давал шанс, а я думала наоборот -это через него Жизнь дает нам шанс(( Галь, ну такие мы- может, научимся ?
Constanta: сусанна, спасибо! Я отпускала, отпускаю, но до корней пока не добралась, поэтому мышление пока остается прежним. Мне здесь много дали советов и подсказали напрвления в работе, так что теперь дело времени. Мое блуждание в дебрях установок, похоже на путь в дремучем лесу: видишь просвет, выходишь на огромную поляну, солце, цветы. Но это еще не конец пути, за деревьями вдалеке видишь новый просвет, поэтому опять в дебри в чащу. Потом опять солнце, свет, отдых и опять понимаешь, что это еще не все. Интересно когда приду и куду выйду?
Мадам: Linna пишет: Мадам Ты сама дневник придумала или это из какой-то книги? С одной стороны я его сама придумала, даже не придумала, а просто в результате проработок вышла на такой инструмент, а с другой конечно это синтез очень многих книг и статей, которые я прочитала.Практически всю литературу, которая помогла мне в работе, я указывала на форуме.
Мадам: Constanta пишет: Еще были попытки додумывать за него, то есть он что-то сказал или сделал, а я оцениваю не сказанное и сделанное, а вкладываю свои (негативные и пессимистичные) мысли в его действия. Примерно так: "наверное он хотел вот так сказать" или "наверное, на самом деле, он вот так думает". Поняла, что поступаю так давно-давно, возможно всегда. Конечно, иногда бывает, что человек не все договаривает и можно понять с полуслова, иногда не все может сказать. Но такой диалог не предполагала. Получается, что я не слышала мужа, а разговаривала сама с собой, вместо него. Я писала, что не слышала мужа. После этого я начала обращать внимания на его слова, старалась слушать и слышать. Но потом продолжала диалог сама с собой вместо него. Умничка! Constanta пишет: Интересно, как у меня все получится. Так у тебя уже стало получаться. Constanta пишет: Интересно когда приду и куду выйду? Опять в будущее бежим? Вот он стресс ожидание и надеивание.
полная версия страницы