Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Виртуальная любовь » Ответить

Виртуальная любовь

Русалка: почему случается что люди виртуально влюбляются а потом страдают. м? свои мнения сюда..

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

kristina: Константа забавно) вчера я как раз читала ваши комментарии к другим постам и подумала - вот бы вы и тут прокомментировали Вы НАСТОЛЬКО в точку попали...!! Спасибо огромное! Действительно - в интернет общении много лукавства. Ваш комментарий/объяснение - важное недостающее звено в моем пути разобрать ситуацию, в которую вляпалась) Да - у нее (ситуации) и энергетика какая-то липкая вязкая, если визуализировать, не отодрать Вот моя история и самоанализ: Итак, уже год у меня любовь на расстоянии, в реале не виделись. Живу в Англии - он в Америке. Письма каждый день, скайп разговоры, признания в любви, планы - что я полечу к нему. был разрыв на 2 месяца (ниже объясню - почему), но сейчас опять вернулось общение и тянет, чувства бледнее - но все еще присутвствуют. и я хочу понять - чем притягиваю такое. Чему меня этот человек учит..? В нашей паре я тот всепонимающий-неосуждающий (ведь на расстоянии легко не упрекать, закрывать глаза...вся такая добрая мария, хахаа. Понимаю, что мне бальзам на душу эта иллюзия - что я хорошая. Потребность спасать - быть той, кто понимает. А так же во мне есть страх упрекать, как так - я же ДОБРАЯ, я не могу показывать негатив - а то другой человек тогда ослабеет, ему будет больно и отвернется от меня!), ....Страх что Меня Не Любят - если я с притензиями. А парень, с которым общаюсь - нуждающийся в поддержке и опоре (а ведь у него там и психотерапевт есть и друзья, и семья ...если подумать - не один! больше людей рядом, чем у меня самой) Ситуация у него непростая - 2 года назад у него вырезалм опухоль из горла, была легкая стадия лимфомы, я не медик - не разбираюсь - но он сказал, что одним утром нащупал шишку в горле и его прооперировали и без химий отпустили, что клетки в опухоли не были раковые, хотя - он несколько раз это пересказывал смакуя и лично мне и в блоге типа жж, где и познакомились, в первый раз я была уверена - что раковые, потом - сказал что нет. Он много писал о том - какая у него тяжелая жизнь вообще - и детство (отец бил, мать - биполяр (маниакальная депрессия), был полным - комплексовал), потом были наркотики, бросил, и сейчас в 32 года - эта болезнь его подкосила психологически. Поставили диагноз как у мамы - биполяр, сидит на таблетках, которые регулируют настроение, ходит 2-3 раза в неделю к психотерапевту. С работы временно ушел (работал кстати на скорой помощи..спасал людей) и живет со своей бывшей (об этом подробнее ниже), как друзья (...!). Все это я узнавала постепенно - во время общения - выдавалось мелкими порциями. Несмотря на все это - он в отличной физ форме-занимается спортом. Я его ни разу не упрекала - только подбадривала. Хотя - ведь сама себе врала - хотела быть хорошей - не осуждать. Жалела, думала-как так-ему и так плохо и еще я отвернусь!? Служила опорой и фразой "все будет хорошо", естественно он подсел на этот позитив. Оправдал себя в моих глазах, а я подпитала свою потребность быть нужной, важной, ПОЛЕЗНОЙ и ХОРОШЕЙ. хотя на душе совсем не легко было от его тяжелых писем и болезней. Биполяр...его часто накрывали депрессии и плач. Иногда страшно было открывать письма, казалось что скажет - что рак вернутся (он писал-что опять нащупал шишки но НЕ ХОДИЛ ПРОВЕРЯТЬСЯ! до сих пор) или что у него приступ биполяр и он плачет без причины. Но я упорно продолжала быть светом. (почему я такая мазохистка!?) Страшно было - думала - вот что будет - если я перееду к нему жить, а рак вернется и что я - буду там за ним ухаживать? а если умрет от рака? становилось страшно и его и себя жутко жалко, вот такие были мысли....стыдно признаться - но хотела сбежать от больного, от боли, от смерти в молодом возрасте. но продолжала общаться. Начинала заболевать - сильно сжимала зубы во время сна и болела челюсть. Стала нервной. Постоянная слабость, было сложно дышать, кололо в левой стороне периодически. Хотя кардиограмма оказалась в норме и врачи говорили - что все от нервов. Я много читала и решила что у меня вегето-сосудистая дистония. Итак - про его бывшую девушку, с которой живет. Он мне обьяснил все так - что у них просто дружба и условие - что они друг другу не рассказывают о новых пассиях. сказал-что она с кем то встречается. Что она его друг и предложила пожить у нее, пока он свою болезнь и жизнь уладит. (пишу это все и себя такой дурой ощущаю...) В феврале он как-то отдалился и я решила порыскать в интернете о нем инфо...нашла блог этой его девушки и там было свежее фото - они вместе и подпись - "мы 4 года вместе!" и всякие сердечки. явно не просто дружба. у меня был шок - НО - частично было и облегчение - что теперь я могу не нести свою ношу, теперь у меня якобы есть ПОВОД на него злиться! теперь могу сбежать от его тяжелой судьбы...(от самой себя противно-я ведь через себя перешагивала, помогая ему, выслуживала статус ХОРОШАЯ. я стараюсь быть откровенной тут сейчас с собой и с вами) Я пролистала весь ее блог - да - они вместе, она совсем не как о друге о нем писала...и я поняла-что он меня дурил. Я написала ему письмо - спокойное - спросила - вы со своей бывшей вместе? вы спите вместе? ответил - нет, что она друг и он спит на диване. Я тогда просто послала ссылку на блог и попросила подумать над ответом еще раз. Сказал-что он мне все может объяснить, но не письменно. Я решила - не надо и мы перестали общаться. Но я все равно продолжала проверать его и ее блоги. Мазохизм и невение, что меня ТАК надурили. Я ведь видела - как он на меня смотрит.. мы по скайпу говорили часами. Я знала-что он ко мне привязан. Я только что поняла что мне нужно высвобождать ЖАЛОСТЬ. ее просто море.... Недавно он начал мне опять писать и сказал что хочет, чтоб я обо всем знала. Вот такое прислал объяснение: начал письмо с того, что рассказал, что всю свою жизнь он помогал другим, и на работе и по жизни - давал, давал, зная - что не получит ничего взамен. И когда случилась ситуация с опухолью, он был настолько не в состоянии о себе позаботиться, что его бывшая предложила пожить у нее, он решил согласиться, сам себе объяснил все так-что это будто первый раз в жизни, когда кто-то о нем заботиться. Она покупает еду, платит за дом итп. Его слова (недословно): "она решила, что мы пара и я ее не переубеждал. да - я притворяюсь ее парнем. у нас нет секса. ее друзья меня ненавидят. я очень хочу вернуться на работу и найти свое жилье, но пока не могу" (из -за биполяр приступов и панических атак) Опять мне его стало жаль. Он мне пишет - что я часть его, что я единственный человек кроме его терапевта, кто его понастоящему знает. Пишет про любовь. Да да...я тот - что его оправдывает... Я вяло - НО ОТВЕЧАЮ. Я решила не бежать от себя - я хочу понять - почему меня все равно к нему тянет при всей этой каше и вранье. слабость характера? мазохизм? иллюзии? перебор жалости? Этот человек пытается меня разжалобить и я на это попадаюсь, так говорит моя подруга. На данный момент я осознаю-что одной ногой все еще в иллюзии, но частично в голове есть просвет - я уже понимаю-что я не дева мария, что я его нашла притянула, чтоб себя спасателем выставить, ведь я тут как бы помогаю-спасаю, я хорошая, я нужна! Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПОЛЕЗНОЙ! если я никого не спасаю - больных пьяных утопающих - то я как будто без смысла. Это уже не первая ситуация....мне часто нужно помогать и вызваливать, если я этого не делаю, то в чем тогда смысл меня? кстати - свою то жизнь забрасываю! а тоже многое нужно восстанавливать и двигать. но мне будто легче другого спасать, чем себя... наверное мне страшно свою жизнь налаживать и найти свой собственный смысл и я берусь за других? я перечитываю Виилму сейчас (начиная с первой книги) и темы на форуме - которые более менее приближены к моей ситуации, очень помогает, внутри медленно, но светлеет. Становится легче. Он отходит. Простите - что такой длинный текст! Готова к любым советам, комментариям, без прикрас. Уж хочется с себя маски содрать, которые не вижу... СПАСИБО!!!

kristina: Live Live пишет: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.(с)))) Порой глядя человеку в глаза не разберёшь сколько там у него тараканов в голове,а тут расстояние искажает восприятие..сидя перед монитором есть возможность быть кем хочешь(хоть героем,хоть страдальцем),главное уловить что хочет видить собеседник. точно!!!! ой...я в такой может мне в драм-кружок пойти - там эти роли играть, раз так тянет))

сусанна: kristina, здравствуйте. Наивность, вы верите, хотите верить, а во что вера? Наивность - урок материализма. Обратная сторона наивности - цинизм. Спасти кого - то просто невозможно, не умея спасти себя. У другого человека тоже имеются свои уроки и этот человек является также учителем для вас.


kristina: Смайл пишет: в реальной жизни невозможно не причинить друг другу нечаянно боль и любовь закаляется через прощение этой вот боли, а в виртуале этого нет, т.е. для развития нет основной составляющей. Согласна с тобой - одни удовольствия. Понимаю...значит я выбираю легкий путь к любви. Убегаю от быта, хочу романтики и чтоб никаких крошек. а в его случае - видимо с той девушкой рутина, на лево сходить никак, она же за все платит, вот и ищет дур как я в интернете)) ух!

сусанна: Я была еще та мечтательница, в последствии цинизм мужа немного привел меня в чувства, опустил на землю, а после книг ЛВ все прояснилось и началась работа над ошибками.

kristina: сусанна пишет: Наивность, вы верите, хотите верить, а во что вера? Наивность - урок материализма. Обратная сторона наивности - цинизм. Спасти кого - то просто невозможно, не умея спасти себя. У другого человека тоже имеются свои уроки и этот человек является также учителем для вас. наивность. да! тоже ключевое слово. ощущаю ее как пелено на глазах и над умом. Но избавится полностью не выходит. Верю в сказку какую-то...Словам, что меня любят. Что я особенная для него. Спасибо! Буду продолжать читать книги и попробую избавится от этой сахарной ваты.

Константа: kristina, у вас с ним уже своего рода гражданский брак - такое общение затягивает к нему привыкаешь. И спасать виртуально легче, чем пойти и сделать что-то реальное. Ну вот как мы здесь на форуме. Не буду про всех, а я - в частности. Это затягивает. Зависимость. А в делах аумрных еще и мечты, фантазии, словом чего и нет, так напридумываешь. А вот похожая ситуация http://viilma.borda.ru/?1-16-0-00000051-000-10001-0-1369337613. Разбираться нужно почему именно такого человека ты притянула в свою жизнь. Почему не хочешь встречаться реально с мужчинами или молодыми людьми. От чего бежишь? По поводу беглеца и мазохиста. По Бурбо ты кто? Посмотри там картинки, найди себя.

kristina: Хочу поделиться - с тех пор как начала перечитывать Виилму и читать форум резко заболела - вскрыла стрессы)) простуд больше года не было, а тут и горло до тошноты раскалывается и слезы из левого (!) глаза , глаз так опух, что хочется его держать закрытым. Жалость на лицо как говорится. Вчера не могла заснуть - думала - чего же я так усердно не хочу видеть-то этим глазом.. Потом пришла мысль - что я наоборот пытаюсь увидеть то, чего нет - нет тут никакой любви у нас так что и ностальгировать не по чему. +все ищу доказательства того, что парень врет, нахожу улики, потом его оправдываю, ради иллюзии своей, что я ему нужна, мол, иначе не писал бы и песенки про любовь не посылал. Начала анализировать то, как он относился к другим людям в своем блоге, вспомнила - что он нередко писал комплименты другим девушкам и я спросила его об этом - он сказал, что это он всегда предпочитает компанию девушек общению с парнями и что это просто комплименты и вообще он им просто как собакам кости подкидывает. тут я поняла (поздновато... но все же) что и я такая же собака! только кость покрупнее (не факт кстати ). В последних письмах я меняла стиль общения и сама написала-как мне сложно и одиноко и не с кем обняться-поплакать. А он кратно так ответил - что мне нужно отдохнуть и ему жаль, что он ничем не может мне помочь. Хороший ответ. возьму пример Короче говоря - наивность постепенно отпускает, туман рассеивается. Константа пишет: По поводу беглеца и мазохиста. По Бурбо ты кто? Посмотри там картинки, найди себя. Забавно - почитала Бурбо и посмотрела картинки - выходит, что я ригидный тип. Есть что-то и от Зависимого, но с Ригидными больше совпадений: вечно воюю за справедливость... и - похоже я холодная! кстати я не хотела закрывать предыдущее сообшение, а как его открыть теперь - не пойму.

Константа: kristina пишет: Есть что-то и от Зависимого, но с Ригидными больше совпадений: вечно воюю за справедливость Обычно ригидный и контролирующий прикрывают еще зависимого или покинутого. Я так поняла, что с возрастом человек учится делать вид, что ему, грубо говоря, по фиг. (http://www.youtube.com/watch?v=zcuJVih5wAY) Но себя не обманешь, потому что боль была испытана, вот и приходится напрягаться под маской контролирующего или ригидного, чтобы не допустить бОльшей боли. И не дать знать "врагу", что ты/я уязвим. Вообще к БК я бы добавила, что нужно вспомнить свою фигуру лет до 20-ти - там еще прятаться не особо умели.

kristina: Константа благодарю за сслыку про день сурка! Правда похожие ситуации и многие слова советчиков во мне отозвались, процесс пошел...и святошество, и мужск.энергии перебор, и комплекс духовного советчика...куча всего. переварю информацию и отпишу и тут и по той теме конкретнее. Да - на этом форуме тоже можно стать виртуальным спасателем - но тут все участники более менее в теме Виилмы и понимают, что все у себя внутри, что в первую очередь нужно самому читать книги. А что тебе самой дает вот этот форум и осознание, что твои комментарии помогают открыть людям глаза? Сама себя лучше узнаешь? Или привлекают реальные примеры и регулярное подтвержение того, что система работает? или повторенье мать ученья: закрепляешь знания? или это как решение математической задачи=поиск стрессов по заданной проблеме? или осознание, что я мудрая, я нужна? Хочу понять природу помощи другим и нащупать границу - где же остановиться, а то я явно на красный свет несусь. из чего исходит здоровое желание помогать? спрашиваю и понимаю - из любви... Константа пишет: Разбираться нужно почему именно такого человека ты притянула в свою жизнь. Почему не хочешь встречаться реально с мужчинами или молодыми людьми. От чего бежишь? Этот вопрос мне задают и подруги и моя аюрведа-доктор постоянно. Ответить затрудняюсь. Явно причина не одна. Наверное я к этому постепенно пришла, вижу, что через письма я нравлюсь человеку своими внутренними качествами, мне легче себя сформулировать и показать письменно или картинками. в жизни теряюсь и стесняюсь. Могу стать навязчивой со своей любовью. (беру инициативу - пишу смс. опять - как мужик...) в реале что-то мешает, никого не подпускаю, а если самой кто-то нравится, то они часто оказываются или неинтересными внутри, или уже заняты, или я их не привлекаю. Со внешностью все в норме, проблема в том, что я излучаю - страх, контроль... и во мне мало женственности, мало кокетства. А переписка почти всегда срабатывает. Но данный случай - с американским гражданским мужем перегружен - и расстояние, и болезни, и другая женщина (вернее - это я другая, я ж в секрете) + явное вранье, на которое у меня нет иммунитета, верю как 3-летний ребенок. значит хочу верить. Кстати - мой самый первый секс. опыт был насилием - там был такой момент, когда он очередной раз размахнулся меня ударить и я начала молиться Богу, и вдуг зверь в этом человеке успокоился. Перестал махать руками. Потом я просто смогла сбежать из его дома. Уже тогда поняла - что я того мужика сама притянула - что во мне столько агрессии внутри - которую не показываю, так как мама запретила. А он ее из меня и выбил. Я ему частично была благодарна потом уже. Поняла - что можно злиться, что это есть во всех... ну и посмаковала статус жертвы тоже по полной. Потом были отношения с парнями, и одноночные, и диною в 3 года. Были моменты счастливые и спокойные. Еще хочу сказать - я не верю в дружбу между м и ж, при живом общении с мужчинами я в постоянном осознании - это мужчина, а я женщина. Не вижу, чтоб я могла просто так гулять и ужинать с мужчиной, работать над чем-то вместе можно, но что такое близкая дружба между м и ж - не понимаю. У меня есть один друг, с которым хожу покушать - но он гей, он как подруга. Спасибо за наводки!

Fenix: kristina пишет: А что тебе самой дает вот этот форум и осознание, что твои комментарии помогают открыть людям глаза? Сама себя лучше узнаешь? Или привлекают реальные примеры и регулярное подтвержение того, что система работает? или повторенье мать ученья: закрепляешь знания? или это как решение математической задачи=поиск стрессов по заданной проблеме? или осознание, что я мудрая, я нужна? kristina, хоть и не меня спрашивала, но напишу про себя. Ну во первых: мне помогают все исключительно комментарии.По маковке. по зёрнышкуи картинка складывается. Даже бывает, что просто слово зацепит, какое-то новое определение, начинаю искать по нему информацию и выхожу на что-то новое , ранее не изведанное в себе. А примеров в реале предостаточно и на своём опыте и в окружающих. Просто со временем научаешься наблюдать и примечать. Система работает. я и без форума это узнала, вернее ДО НЕГО. А пишем мы здесь , даже отвечая, - для себя. Смотрим со своей колокольни. Повторение - мать учения согласна Я с ЛВ уже 7-ой год и снова и снова открываю её для себя заново. И ещё форум дал мне возможность познакомится с другими учителями по ссылкам и рекомендациям, которые здесь выкладывают. Хотя очень долго я идеализировала ЛВ и не разрешала себе познавать что-то кроме того, чем она поделилась с нами. или это как решение математической задачи=поиск стрессов по заданной проблеме? Так не рассматривала,имею в виду, что как математическую задачу. Хотя в последнее время начинаю склонятся к тому, что всё закономерно. А про мудрость и нужность, как то прошли эти иллюзии. Если знаешь., что именно работает, поделится таким опытом можно, но доказывать то, что это именно так - смысла нет. Так как у каждого свой путь. Просто может кому то пригодится, но не как руководство к неоспоримому действию.

Константа: kristina пишет: А что тебе самой дает вот этот форум и осознание, что твои комментарии помогают открыть людям глаза? Сама себя лучше узнаешь? Или привлекают реальные примеры и регулярное подтвержение того, что система работает? или повторенье мать ученья: закрепляешь знания? или это как решение математической задачи=поиск стрессов по заданной проблеме? или осознание, что я мудрая, я нужна? Вопрос... Я обратилась сюда с проблемой. Обратилась за помощью и мне помогли. Потом я решила, что я тоже должна помогать, поскольку мне-то помогли. И еще потому, что в какой-то момент я чувствовала, как людям больно. И писала, писала. Но главное то, что сама себя пыталась понять и наладить отношения в семье. Было большое желание изменить мужа. За это время многие отошли от форума. Не ушли с него, а перестали активно писать. А я вот здесь, но я еще "не старичок", я учусь. О мудрости и нужности не думала. Точнее думала, но это не связано с форумом. Постепенно открываются новые какие-то слои, ранее пропущенные или недоступные из-за стрессов. Видимо я еще что-то должна найти, увидеть, понять, раз я здесь. Сейчас я никого не спасаю. Это не мое дело. Это дело лично каждого. Спокойно реагирую, если огрызаются. А это бывает, когда особенно точно указывают на стресс. Раньше задевало. Осталась зависимость во мне, видимо форум это и показывает. Ой, да много еще всего...

kristina: Fenix пишет: Даже бывает, что просто слово зацепит, какое-то новое определение, начинаю искать по нему информацию и выхожу на что-то новое , ранее не изведанное в себе. ДА, у меня так же! Бывает, что вроде бы уже нащупаю в себе ответ, но он в тумане, четко не сформулирован. захожу почитать и каждый раз вижу новое более точное слово или словосочетание или нужный синоним к уже известному. Fenix пишет: А пишем мы здесь , даже отвечая, - для себя. Смотрим со своей колокольни Тоже соглашусь, мы и читаем текст каждый по своему ведь, кто-то на одной фразе сделает акцент, а кто-то эту фразу и не заметит. В любом случае - само-исследование

kristina: Константа пишет: Постепенно открываются новые какие-то слои, ранее пропущенные или недоступные из-за стрессов. Видимо я еще что-то должна найти, увидеть, понять, раз я здесь. Ага слои за слоями - это процесс бесконечный, тем и прекрасный. Этож душа, а не ковер - пропылесосил и все тут копать и копать. Константа пишет: Спокойно реагирую, если огрызаются. А это бывает, когда особенно точно указывают на стресс. Раньше задевало. Осталась зависимость во мне, видимо форум это и показывает. Ой, да много еще всего... Я заметила, что бывают стычки )) ну человек каждый сам поймет, когда остынет --- раз задело, значит не просто так Мне нравится твои ответы читать, думаю, тытут многим помогаешь

yuri: Типы женщин. "Женщина - мать". Стремится к опеке своего партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками. Стремится их защищать, "поднять", ободрить, воодушевить. Слабость и несчастье мужчин могут быть сильными сексуальными раздражителями. Даже тревожность, эмоциональная неустойчивость, капризность могут входить в структуру ожидаемых от них ласк.

сусанна: Добрый день! yuri пишет: "Женщина - мать". Стремится к опеке своего партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками. Стремится их защищать, "поднять", ободрить, воодушевить. Любовь к детям...это желание отдавать больше, чем принять!!! Вот оно..

kristina: Для тех, кто в будущем заглянет в эту тему с проблемой вирт.любви, советую посмотреть эти фильмы, очень освежают мозг и заставляют пересмотреть ситуацию. Иллюзии рассыпаются вникуда как песочные замки! --- 1) Tallhotblond (есть на vkontakte.ru) 2) Catfish ( на intv.ru, вот прямая ссылка http://www.intv.ru/view/?film_id=116805) 3) Virtual Adultery and Cyberspace Love ( http://topdocumentaryfilms.com/virtual-adultery/ ) Удачи!



полная версия страницы