Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Если очень любишь мужчин. Что это? » Ответить
Если очень любишь мужчин. Что это?
Helen: Открыла в себе некую кризу. Даже не знаю как к ней подступиться. В общем, я очень люблю мужчин не в смысле близости, в смысле общения, т.е.: - их внимания ко мне, даже если оно сначала выглядит пошло, потом же все равно меняется - их логики, мне кажется, что это расширяем мой взгляд на мир - их дружбы, скорее простоты в общении, когда можно говорить на все темы, не задевая друг друга эмоционально - их взаимовыручки Меня все это очень всегда поддерживает. И близкие друзья у меня тоже мужчины. Мне легче им доверять, их понимать, как будт-то на одном языке. Мне стало казаться, что я несколько вампиристически принимаю их внимание, может быть я конечно не вижу, что что-то отдаю взамен. Но есть некий перекос. Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает. Не понимаю в чем я перегибаю и почему мне кажется, что я вампирю?
Любава: Хелен пишет: Но меня тяготит то, что ко мне притягиваются те, кто мне не нужен более чем, как "пофлиртовать". Здравствуй, Хелен Может быть, это страх? Что если ты боишься притянуть в свою жизнь достойного мужчину? У тебя бывают такие мысли, что, глядя на такого мужчину, который тебе нравится, с которым ты хотела бы быть вместе, ты говоришь себе: нет, мне никогда не быть с ним. Я не дотягиваю до его уровня, я ему не пара? Может быть, в этом причина? Я по себе сужу: разрешаю себе флиртовать с теми, кого не боюсь, при виде которых мое сердце не бьется учащенно. В смысле, с теми, кому до меня не дотянуть (сама в шоке от этого открытия сейчас )
Хелен: Любава, спасибо! Действительно у меня стиль "антизависимого" человека. Есть страх, что меня не воспримут такой какая я есть, т.е. со всеми чертями в моей голове. Но зачем этих чертей делить с любимым человеком? Это же не нужно абсолютно. Непонятно зачем мусорные мысли с кем либо вообще делить. Их по идее надо просееивать, отпускать от себя. Какое-то внутри неестественное желание, вывернуть всю "дрянь" на изнанку и чтобы тябя такой еще кто-нибудь принял. Наверное это желание ответственность за свою жизнь переложить на другого человека. Но прямо зависимость какая-то, которую я еще не изжила, зачем я их притягиваю к себе?
Любава: Хелен пишет: Есть страх, что меня не воспримут такой какая я есть, т.е. со всеми чертями в моей голове. Но зачем этих чертей делить с любимым человеком? Это же не нужно абсолютно. Непонятно зачем мусорные мысли с кем либо вообще делить. У меня сразу картинка замка всплыла - ррраз!!! и защелкнулся... попробуй к нему ключ подбери. Хелен пишет: Какое-то внутри неестественное желание, вывернуть всю "дрянь" на изнанку и чтобы тябя такой еще кто-нибудь принял. Ты как-будто кричишь: вот же, посмотрите! Я же плохая! Разве вы не видите, сколько во мне "дряни"? Ну за что меня можно любить?!. Прости, если это резко звучит, знаю, что такие вещи неприятно читать. Может быть, попробовать еще желание быть хорошей , идеальной отпустить? Попробовать понять, какая выгода кроется в этой иллюзии. Я пока не просекла, если честно. Такое ощущение, что ответ знаю, но он мне не нравится, и с этой иллюзией (что в один прекрасный день я стану идеальной и вот тогдаааа... ух! я тогдаааа!!! ) расставаться не хочу. Если найдешь ответ, поделись
Хелен: Любава пишет: желание быть хорошей , идеальной отпустить? Это не отпускается никак. Т.е. отпускается в части влияния на здоровье, но потом я опять в это эмоционально сползаю. Хотя, наверное надо попробовать отпускать два конца: Желание быть хорошей и Желание быть плохой Какую выгоду влечет эта иллюзия вроде ясно. Недолюбили родители в детстве. Ищу доказательства, что меня можно любить. Вот я какая плохая. Любите такой? Тогда попались. Такой я и останусь, больше не нужно ничего менять. Ответственность за мое плохое вы уже взяли на себя. Теперь ищите ко мен подход сами и сами работайте над собой. А я пока расслаблюсь займусь тем, чем мне нравится (погуляю, помечтаю, почитаю и т.д.). (Что-то в это роде). Ощущение, что это очень очень глубоко зарыто. Или есть этому более глубокая подоплека. Как это от себя отсоединить? Не чувствую как.
Хелен: Что-то я в этом эмоционально застряла. Видимо я это все утрамбовала в себе в свое время, а теперь оно всплывает.
Хелен: Еще и огромный опыт того, что мне прямо в лицо говорили очень часто и иногда на ровном месте: "Вот ты какая оказывается, а я думал, что ты другая." И если я чувствую, что такое может произойти снова (или вижу человека, или он меня начинает хвалить и восхищаться), то естественно хочется сказать - дуй отсюда, пожалуйста, ты мне мешаешь быть самой собой.
Хелен: И не важно бьется сердце от его вида или нет. Когда сильно бьется сердце и возникает страх. Это - стыд, страх не скрыть своих эмоций и получить осуждение, оценку, манипуляцию ими. Если страх отбросить, отодвинуть на первых порах, то можно общаться дальше и быстрее открывать друг друга для себя. И может оказаться, что сердцу не от чего было биться и оно поверив мозгам, "ошиблось".
Любава: Хелен пишет: Это не отпускается никак. У меня тоже далеко не всегда получается отпускать стрессы. Я перестала биться головой об стенку - как могу, так и иду. Пусть не через Виилму, пусть хотя бы через осознание, но это уже много. Хелен пишет: Ищу доказательства, что меня можно любить. А нельзя почему?..Хелен пишет: Вот я какая плохая. Любите такой? Тогда попались. Такой я и останусь, больше не нужно ничего менять. Ой, сижу-вздыхаю - в самой так все это отзывается... Увидела выслуживание любви и униженную злобу. Попробуй с ними поработать. У меня в тему вот какая картинка всплыла: мне года 4, сидим в рядочек после тихого часа на стульчиках в детском саду. Воспитательница обходит детей с большим подносом яблок, раздает их. И наверху лежит самое красивое, самое большое, самое красное яблоко. И мне так его хочется... но я почему-то, даже будучи ребенком, уже понимаю, что мне оно не достанется, потому что у воспитательницы есть другая маленькая девочка - любимица. И точно - яблоко идет прямиком к ней в руки. Ну почему ее любят больше, чем меня? Чем я плоха?.. А чем она лучше?.. Выходит, что любовь выслуживаем из страха, что нам не достанется самое лучшее. И злимся от того, что вынуждены получать самое лучшее, только будучи хорошей, ломая себя. Иначе не дадут. Просто так не дают. Не одинаково всех любят. Что-то я не пойму, что тут к чему и где собака зарыта. Это сейчас уже ясно, что ребенок-то все равно голодным не остался, все равно ему дали яблоко - пусть не самое лучшее, но тоже хорошее. Но как объяснить это малышу?.. И почему даже малыш цепляется за все самое лучшее? Неужели и в нем живет жажда наживы? Вот не могу сказать, что я отражала в тот момент чувства моих родителей - это были мои чувства. Загадочное все же существо - человек Хелен, как у тебя с твоим внутренним ребенком? Ты что-то нарыла на эту тему?
Любава: Хелен пишет: Еще и огромный опыт того, что мне прямо в лицо говорили очень часто и иногда на ровном месте: "Вот ты какая оказывается, а я думал, что ты другая." Что ты чувствовала при этом?
Любава: Хелен пишет: Когда сильно бьется сердце и возникает страх. Это - стыд, страх не скрыть своих эмоций и получить осуждение, оценку, манипуляцию ими. Спасибо!!! Ты назвала, обозначила словами то, что у меня никак на человеческий язык не ложилось.
Хелен: Любава пишет: Что ты чувствовала при этом? Сложно сказать, не помню. Помню, что говорили как раз те люди перед которыми я не скрывала себя такой какая я есть. Мне было странно как они увидели не то, что было на самом деле. Но бывало и обидно за то, что они имели право это сказать даже не приложив достаточных услилий на достаточно некоротком отрезке времени, чтобы вообще меня узнать и потом судить. В общем они все торопились и это я понимала.
Хелен: Любава пишет: Хелен, как у тебя с твоим внутренним ребенком? Ты что-то нарыла на эту тему? С ребенком - Все, что во мне внешне есть - ВСЕ реакции моего внутреннего ребенка. Каждый стресс, каждая печаль - все оттуда. Если наблюдать, то со временем все стрессы отсоединяются от тебя и их можно прощать. У меня это происходит, к примеру так, тебя что-то обидело в этот момен, как бы ты смотришь в себя так как взрослый внутренний человек на внутреннего беспокойного ребенка. И внутренний взрослый человек медитирующий (неизменное спокойное сознание) всегда вносит мир внутрь бушующих эмоций. Мне кажется, что это работа на всю жизнь вкупе с Прощением.
Хелен: Любава пишет: униженную злобу Вот этого еще много во мне.
Осень: Хелен - вот перечитываю другую тему "Не могу без мужа..". Пропускала раньше, а теперь УВИДЕЛА! выписываю для тебя и для себя в первую очедь ( мне всегда казалось, что мне удобно, хорошо в мужских коллективах- я всегда находила с мальчиками-парнями-мужчинами общий язык- и думала, что я хорошо отношусь к мужчинам). Киска пишет: "Хочу поделиться вот чем. Когда я стала разрешать в себе ненависть к мужчинам и презрение к ним, у меня вылезла такая картинка - мужчина, очень худой,ссутуленный добросердечный и робкий, во всем слушается свою женщину (только не совсем понятно то ли это его маман была то ли жена) - зависит от нее и вместе с тем ненавидит и пьет потому что не может разрешить эту ситуацию по-другому. ненавидит он ее сильнее и сильнее, а так же ненавидит себя за слабость, и еще он думает что делает ее несчастной и корит себя за это. А женщина та - очень полная властная дама, мне представилось что она водит на поводках много много маленьких мальчиков, это то ли ее сыновья, то ли ее мужчины. в общем подпитывается властью над ними. и презирает мужчин за их слабость и думает что все будет лучше если самой во всем разбираться, и рулить ситуацию,все равно эти слабачки ничего не могут толком." Вот - а теперь думаю, что есть очень сильно подавленные эти мысли. просто уверена- что в эту сторону нужно покопать...
Хелен: Осень , спасибо огромное! Осень пишет: Вот - а теперь думаю, что есть очень сильно подавленные эти мысли. просто уверена- что в эту сторону нужно покопать... Может быть и так, т.к. я считала раньше, что это ниже моего достоинства завоевывать и бороться за мужчину и я не видела ни одной причины, по которой мне хотелось бы этого человека удержать рядом с собой навсегда, кроме страха перед оскорбленным самолюбием. В общем, я никогда не стремилась создать семью и была уверена, что в ней одни обоюдобщие проблемы, т.к. преодолеть барьер взаимных требований "личной любви" невозомжно, что меня нельзя любить такой какая я есть. И я очень боялась оказаться в отношениях, наполненных взаимными претензиями. Сейчас это все меняется. Но мужчкого взгляда на жизнь мне не хватало всегда. Поэтому мужчины - друзья. Но мужчина же все равно на женщину сначала смотрит как на объект (не всегда, но в большинстве случаев), поэтому дружеские отношения начинаются не всегда с дружеских чувств. У женщин логика такая же как у меня, иногода общаясь с женщинами, делясь с ними проблемами, мой "однобокий" взгляд на вещи усиливается. Конечно это не обо всех женщинах. Это о сaмом доступном общении: работа, соседи, семья, подружки. Возможно я впала в очередную иллюзию, но вот на сегодняшний день у меня стирается грань между мужчинами и женщинами во всем, кроме логики и взглядя на жизнь.
Хелен: Осень пишет: А женщина та - очень полная властная дама, мне представилось что она водит на поводках много много маленьких мальчиков Кстати это моя мама до беспредела, она упивается даже каплей власти, даже когда по всем параметрам в полной . Когда на нее орут балгим матом, бьют, унижают и вытирают ноги, но "одын" капля власти возносит ее саму для себя до небес и папа ей естно не может не доставлять такого удовольствия. Что же поделаешь, ежеле женщина хоооочет. А во мне этот ее стресс вылез по-другому. Интересноооо.
Хелен: Власть-владеть-иметь в собственности. И почему женщины хотят иметь мужчин как собственность? И как можно владеть чем-то и кем-то, когда ты сам собою не владеешь? Это наверное, чтобы почувствовать себя весомой. Собой владеть не получается, что тогда придаст мне весомость - только собственность. По этой же причине мужчина хочет быть обеспеченным. Получается, что чем меньше сам собой владеешь, тем больше надо собственности, тем больше властность. У меня опять получается, что надо любить себя сначала, владеть любовью самой, тогда властности не будет.
Осень: Хелен , вот прошло уже четыре месяца как ты завела эту тему. потихоньку мы расскрываемся в разных темах... В свете того, что ты написала про сексуальные насилия в твоей жизни, я увидела СТРАХ мужчин, отношений и секса. И по принципу "противника нужно знать в лицо", "с врагом нужно дружить" и т.д... ты флиртуешь, "дружишь" с мужчинами для того, что бы избежать близких отношений. Хелен , отпускай СТРАХ БЛИЗОСТИ, СТРАХ СЕКСА ! Любви тебе Если бы ты занималась по Суслику, я бы сказала- любовь-секс- слив близость-секс - слив близость-мужчина- слив кстати, Бог тебе не зря послал СВОЕГО мужчину- ни куда ты от этого не денешься- это твоего сыночка. Разбирайся, а то он не будет знать что делать с твоими стрессами в себе ( напр. теоретически- может стать насильником).
Хелен: Осень пишет: я увидела СТРАХ мужчин, отношений и секса. И по принципу "противника нужно знать в лицо", "с врагом нужно дружить" и т.д... ты флиртуешь, "дружишь" с мужчинами для того, что бы избежать близких отношений. Спасибо. Моя сгоревшая говядина была страсть как ко времени. Тема насилия открыла во мне глубоко подавленную маленькую девочку, которая ищет любви в каждом мужчине, в любой сексуальной связи. Пусть даже это будет мгновенная любовь. Не знаю стоит ли описывать всю цепочку. Для себя я ее в своем дневнике прописала. В общем я до сих пор эту любовь искала, использую другие отношения - дружеские. Обманывала себя, что изменилась, но не изменилась, а подавила желание близких во всех отношениях отношений и боль от невозможности их найти. Глубинный страх близких отношений. Не чувствую, что изнасилования сами по себе повлияли на мою сексуальность. У меня с сексом возникли проблемы после аборта, когда сильно болела по-женски, тогда я стала ценить себя как женщину, и перешла от одной крайности к другой. От поисков любви через разовый секс к поискам ее в дружеских отношениях. Ты права все есть страх перед искренними открытыми отношениями, но не только с мужчинами, как оказалось. И в дружбе я держусь на некотором расстоянии. Мои близкие друзья и подруги - это люди, любовь которых ко мне сильнее моих выстроенных стен. Корень - предательство, страх перед предательством = страху, что меня не любят. Осень пишет: кстати, Бог тебе не зря послал СВОЕГО мужчину- ни куда ты от этого не денешься- это твоего сыночка. Не зря... Мой сын очень помогает мне в жизни. Он меня вылечил от моих женских болячек, на это я уже не надеялась и готова была болеть всю оставшуюся жизнь, он мне показал как сходит энергия, как ее можно чувствовать. Все, что пришло с ним это самое большое и светлое! Осень.
Осень: Хелен пишет: Мой сын очень помогает мне в жизни. Он меня вылечил от моих женских болячек, на это я уже не надеялась и готова была болеть всю оставшуюся жизнь, - ЛВ говорит, что это происходит когда ребенок жертвует собой ради здоровья мамы. Но у тебя еще полно времени помочь и себе и ему!!!
полная версия страницы