Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Если очень любишь мужчин. Что это? » Ответить
Если очень любишь мужчин. Что это?
Helen: Открыла в себе некую кризу. Даже не знаю как к ней подступиться. В общем, я очень люблю мужчин не в смысле близости, в смысле общения, т.е.: - их внимания ко мне, даже если оно сначала выглядит пошло, потом же все равно меняется - их логики, мне кажется, что это расширяем мой взгляд на мир - их дружбы, скорее простоты в общении, когда можно говорить на все темы, не задевая друг друга эмоционально - их взаимовыручки Меня все это очень всегда поддерживает. И близкие друзья у меня тоже мужчины. Мне легче им доверять, их понимать, как будт-то на одном языке. Мне стало казаться, что я несколько вампиристически принимаю их внимание, может быть я конечно не вижу, что что-то отдаю взамен. Но есть некий перекос. Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает. Не понимаю в чем я перегибаю и почему мне кажется, что я вампирю?
Helen: Спасибо, Радуга! Когда я читала форум про курение, то почему-то больше на долг упор сделала. Т.е. что люблю из чувства долга, поэтому заставляю из чувства долга чуть ли не "жить", т.е. почти все делать себя заставляю. Не видела еще любовь вперемешку с виной и в плену у нее. С целостностью у меня пока плоховато. Начинаю рассеиваться на разные темы и выводы не складываются в целое. Наверное это из-за дисбаланса мужского-женского начала.
Helen: Мне нужна помощь. Поотпускала "папу" и "маму", решила отпускать с нуля до сейчас все "папины" и "мамины" стрессы по цепочке по всем жизненным ситуациям, но что-то у меня изменилась жизненная ситуация следующим образом. На мысль я сразу или через некот. врмя получаю ситуацию = этой мысли. К примеру (один из примеров), читаю (понимаю что это мне близко) "чувство вины, если не отпускать притянет обвинения", буквально сразу мне пишет в аське мой оч. хор. знакомый, который в это время суток никогда не пишет, с которым всегда легко общаться и вдруг всесь разговор заканчивается холодно, чуть ли не с наездом на меня. Это что теперь так и будет? Как с этим жить то? Как средь бела дня, не сосредоточившись, отпускать все что будет вот так притекать?
Helen: Что-то со здоровьем у меня совсем плохо. Единственное мое достижение - это, то что я захотела уже больше не курить. До этого я просто не могла на фоне бронхита курить, но все-равно покуривала. Кашель остался от Гнойного насморка, а теперь еще и гнойный коньюктивит правого глаза. Про кашель свой нашла вот это. "Нет смысла беспрестанно кашлять, даже если мокрота течет ручьем. Иными словами, нет смысла восставать в душе против унизительной (гнойная мокрота), обидной (мокрота со слизью), огорчительной (водянистая мокрота) ситуации, если видишь, что положения этим не исправить. Разумнее было бы разомкнуть уста и высказать свое мнение. Если это бессмысленно, ибо окружающие не станут внимать, то следовало бы высвободить духовно свою ожесточенную борьбу за свободу" Но пока не понимаю, где я борюсь за свободу. За какую свободу? Может быть борьба за эмоциональною свободу от мужчин?
ленок: Helen Я тоже сейчас разбираюсь в этих темах, что то понимаю, с чем то сложнее. Кашель это ещё и бессмысленность. Я вспоминала все сваи бронхиты и сваи мысли и действия на то время анализировала, отпускала. Я её понимаю как бессмысленную борьбу с самим с собой. Может на что натолкнет. Кашель тоже появился при более глубокой проработке стрессов. Сейчас идет улучшения состояния по лёгким, а у меня тяжёлая форма астмы. Я так это понимаю что думала и отпускала то что надо. А отпускала всё что приходила на ум и все что говорило вокруг. Близкие и даже форум поднимал те темы которые мне нужны. Все вспомнить не смогу но тело реагировало мощно. И мокроты было море сейчас тоже улучшения. Про глаза может не видите что Вам все говорят или злитесь на это. Столько дано инфы. И про то что если что то разбираешь то может и напоминать. В зависимости сколько накоплено стрессов, если мало то проходит легко а если много то и работы предостаточно. Про свободу почитайте в теме трудно дышать Вишенка про это писала.
ленок: Helen Гнойный насморк - скрытая обид, глаз правый женский. Может ещё чего то не хотите видит. Поищите тему про глаза про воспаления.
Helen: С глазом у меня было так. Не люблю когда мне жалуются на людей, общих знакомых. Мне это кажется лицемерно, и если я слушаю это, то завтра будут говорить про меня тоже самое, поэтому я начинаю в этих разговорах обращать внимание на положительные стороны обсуждаемого человека. В общем, моя сослуживица стала мне снова жаловаться на начальницу и с тааакой злостью, что мне стало неприятно и я не сдержалась и прямо ей сказла, чтобы она обратила внимание на себя. Сказала я не очень то мягко и видимо еще себя за это осудила. Вечером заболел правый глаз. Отпускала свое осуждение и оценивание, страх быть осужденной обвиненной, т.к. не приняла свою коллегу ровно. Мне внутренне, даже не знаю морально или эмоционально или мысленно становится легче и вижу как сама начинаю меняться. Но здоровье ухудшается тааак, что сейчас принимаю антибиотики, т.к. вообще ни насморк, ни бронхит не проходят. Может быть так и должно быть. Должно же тело очищаться. Столько времени я накапливала в себе негатив, он же должен выходить и из клеток тела. Про бессмысленную борьбу с собой я буду думать. Спасибо. Это может быть мое принуждение себя самой. К этому я склонна была всегда. Но к чему и почему надо подумать.
ленок: Helen Helen пишет: страх быть осужденной обвиненной, суда можно ещё добавить страх быть униженной. Helen пишет: гнойный коньюктивит -гной униженность. Есть тема про униженность. Там много интересного посмотрите. Про свободу: у меня борьба проявлялась так- с гиканьем за справедливость- то есть бастовала против плохого за хорошее. А все вокруг и люди и ситуации это творения Бога. Я не принимала ситуации- значит не принимала Всевышнего. Бог есть во всем. И во мне тоже. Значит получается я не принимала Бога то есть себя. Это аспект моего характера. У Л. В. где то читала что характер формируется стрессами, попробуйте от этого оттолкнутся. Про здоровья да, так бывает. Helen Вы отпускали саму болезнь? Вы с ней разговаривали? Про это тоже есть темы.
Helen: Да, с болезнью я разговаривала, но не отпускала. Принимала ее. Когда был сильный кашель, а я в общественных местах, то бронхи мои меня понимали, когда я их просила и кашель успокаивался. Но я, понимая, что организму над очищаться и просила его успокоиться на время и если очень нужно вывести грязь из организма прямо сейчас, чтобы тело поискало другой способ кроме кашля. В первый раз кашель утих, а вечером вся попа, извиняюсь за натурализм, была в прыщах и герпес полез. Ночью начала кашлять как следует и к утру ни прыщей ни герпеса. Вот уж так договорились. В общем, пусть наверное, выходит все через кашель и насморк ежели так надо телу. Значит- это оптимальный вариант для нас с ним. Униженности во мне действительно много. Т.к. коллега моя так и норовить меня еще больше унизить, ну всячески ей хотся быть лучше меня, любыми способами. Нравится ей мол чел, которому я раньше нравилась. Вчера ровно я ее воспринимала, а сегодня прям .... до слез. Хотся паранджу одеть, что б прям она меня с собой сравнивать перестала. Не отпускается никак и как нарочно еще больше давят на это. Спасибо!
Роника: Helen, может вместо антибиотиков лучше побольше воды попить? А то получается, что тело очищается, а вы ему вдогонку химку. Попробуйте сходить в баню или сауну, если есть возможность, на сколько получится. Сауна очень хорошо помогает выводить всё лишнее из организма. Или хотя бы ингаляции поделайте с травами (эвкалипт хорошо). Ванну с морской солью примите - тоже выводит всякие гадости.
Helen: Спасибо, Роника, действительно надо в сауну сходить, очень хочется. Что-то в этот раз это "пластырем не лечится" - не помогает народная медицина. Антибиотики плохи еще и тем, что не видно результата "работы" на собой. Что отпустилось а что не отпустилось на примере изменения течения болезни, т.к. она глушится химией. Но на работу надо обязательно, некогда долго болеть. И так я почти на неделю выпала из работы. Огорчительно, но вариантов особых нет. Может поэтому я и засряла с отпусканиями. Что-то мне жизнь не дает передышки совсем. Хочется хотя бы денька два без происшествий пожить, не думая ни о чем, а у меня получается, как будто меня подгоняют и подгоняют новыми событиями. А мысленно объять я все сразу не могу. Как попросить, чтобы все немножко замедлилось на время или пришла передышка?
Роника: Helen пишет: Как попросить, ? Да так и попросите. У Бога, Жизни, Вселенной (как вам нравится) попросите прямо вот так чтобы все немножко замедлилось на время или пришла передышка. Попросите у стрессов подождать, попросите у них прощения за то, что не можете сразу их всех отпустить. А подгоняете вы себя сами. Поэтому главное - это дайте себе время. Прямо так и скажите, с такой железобетонной уверенностью: я даю себе время, столько, сколько мне нужно решить проблему (понять болезнь, отпустить стресс и т.п.). Иногда просто такой разговор с самим с собой дает очень многое.
Helen: Спасибо.
Helen: Чего-то не "тормозится" этот процесс. Сегодня расслабилась, поняла, что очень напряженно я подходила ко всему. Стало легче, многие вещи сами стали уходить. НО, сын стал кашлять.... Похоже, что что-то я не вижу и не признаю в себе в упор. Раз такая настойчивость. Пойду писать письма сама себе.
ленок: Helen Helen пишет: НО, сын стал кашлять.... Я когда высвобождала из себя дочку и отпускала и разбирала женскую линию у самой начался кашель и дочка приболела тоже с кашлем. А когда разбиралась с унижением ей в школе было плохо. Далеко ходить не надо вчера работала с мамой, отец сегодня звонит и прям рыдает что тоскует по ней. Я понимаю что поднимаю глубокие пласты но такая реакция от близких или так и должно быть?
Helen: Очень сложно так сразу сказать: должно ли так быть или ситуация доходит до крайней точки для того, чтобы наконец обратить на прблему должное внимание? Если бы осталась одна болезнь, то так и должно быть, наша семья выздоравливает. Но ведь не одна больезнь же, есть еще и ситуация. На сейчас вижу все вот так: сомнения в своих ценностях в отношениях мужчина-женщина внутренний разлад из-за сомнений - недовольство собой стыд, желание скрыть свое настоящее лицо (хотела одеть паранджу), искаженное сомнениями ожесточенная борьба с сомненими, почему-то неправильно мной воспринимается как необходимость выбора между желаниями и долгом униженная злоба на невозможность сделать окончательный выбор в ценностях сопротивление высмеиваню и издевательству над собой сопротивление "жеманности до глупости" Поскольку борьба между желанием и долгом затянулась, то в жизнь пришли болезни и усилилось издевательство надо мной со стороны окружающих. Вот с выбором между желаниями и долгом надо разбираться. Как он созвучен сомнениям в ценностях. Т.е. ценности противоречат моим скрытым желаниям. А если это желания непристойные и недостойные их реализации в жизни. То я их подавляю. А их надо осознавать, принимать, не стыдясь и отпускать. Наверное, так. Вот она, родная - ожесточенная борьба со своими сомнениями и принуждение себя жить по воле долга вот оно тяга к курению - долгом я блокирую свои истинные желания надо мной смеются, т.к. я неискренна по отношению к самой себе - это действительно смешно Вот раньше никогда бы не подумала, что все может быть так закручено. Спасибо всем Огромное.
ленок: Helen Helen пишет: То я их подавляю. Это и есть бессмысленность- кашель. Helen пишет: А их надо осознавать, принимать, не стыдясь и отпускать Умничка молодец отпускать можно и нужно все что на душе. Допустим тебя что то в данный момент тревожит или задело то и отпускай. В любое время и в любом месте. Это же как разговор тебя с собой. Если освобождения стрессов проходит бурно и тебе тяжело Роника об этом писала, просишь их подождать. Я как то большой пласт подняла думала прям рухну на кухне, так прям и просила и стрессы и тело подождать до вечера пока не лягу в постель и только тогда к ним вернулась.
Helen: ленок пишет: Это и есть бессмысленность- кашель. Да это он и есть. И начался как раз когда я стала подавлять.
Helen: Чем больше разгребается в голове, тем сильнее болеет семья. Отпустился стыд, ребенок слег на пять дней с высокой температурой и кашлем. Мы выкорабкиваемся потихоньку. Но как то это тяжеловато происходит. Сегодня произошла интересная ситуация. В электричке я встретила контролера, который не дал мне тогда сдачи с 500 руб. И я ему в лицо сказала, что он мне сдачи не дал. Вот они "игры разума" (в смысле ума). Он не помнит вообще этой ситуации. Ему было даже очень неловко. Он спросил, почему я ему об этом сразу не сказала. Мне пришлось признаться, что я подумала о нем плохо и попросить прощенье за это. Но самое интересное, что он признал, что мог случайно не заметить, что не сдал мне сдачи. Примерно в эти же дни его оштрафовал ГИБДДшник на 500 руб., а это для контролера является доказательством, что он где-то, возмжно со мной, обошелся не правильно. Для меня было абсолютной неожиданностью такая логика от такого человека. Для меня был урок. Как же я плохо стала думать о людях. И у меня какой-то бзик. Когда я перехожу железнодорожные пути, а в далеке (очень далеко) приближается электричка, то у меня страх, что я неверно оцениваю расстояние между электричкой и переходом. И, когда я начну переходить, то поезд окажется в двух шагах от меня и собъет меня. Т.е. в этот момент я чувствую и осознаю, что мое зрение иллюзорно и я могу видеть не то, что есть на самом деле. Потом я перехожу пути, естественно поезд еще очень далеко от меня. Но чувство иллюзорности остается: в этот раз иллюзия была близка к реальности, но это не значит, что это будет всегда. Что это такое?
Maya: "Женщин я люблю, но ведь какой кайф-то от внимания женщин?" - Сама-то поняла, что написала?!! Конечно, не любишь!
Хелен: Вем Здравствуйте! У меня эта тема продолжается. Но несколько видоизменилась. Притягиваю к себе мужчин. Мне очень нравится их внимание и я им за него благодарна. Меня оно согревает. Но меня тяготит то, что ко мне притягиваются те, кто мне не нужен более чем, как "пофлиртовать". Желание иметь то, что мне не нужно я отпускала. Вроде эффективно, т.к. сынуля перестал просить игрушки с чрезмерной настойчивостью. Мы стали значительно меньше их покупать. Что еще осталось то?
полная версия страницы