Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Как относится к плохому отношению родственников мужа? » Ответить
Как относится к плохому отношению родственников мужа?
Sava(sava): Уважаемые форумчане, обращаюсь за вашим советом. Первая тема моя на этом форуме "муж - трудоголик". Ксожелению, я забыла пароль к нику, потому завела похожий. У моего мужа есть родственники с которыми я в плохих отношениях. Вернее вообще отношений нет. После скандала мужу было сказано, чтоб я не появлялась у них на пороге. Так сейчас и есть. Лично я не горю желанием их видеть и не будь другой родни меня бы это не беспокоило. Я и сама бы не хотела видеть их на пороге своего дома, просто потому что мне не нравятся они как личности, не нравится их отношение ко мне, неуважительное. Это я почувствовала с первого дня знакомства. Но есть родня, которая с ними в хороших отношениях. Всяостальная родня. И с нами тоже в хороших отношениях Ситуация как-будто зависла в воздухе. О том что мы не общаемся, остальное семейство официально не осведомлялось, но по поведению и по случайным фразам я понимаю что о конфликте все знают. И говорят за спиной. Может уже и не о конфликте, но о текущей ситуации точно. Меня роздражает, что вообще они говорят за спиной, а не открыто, что делают вид что хотятя чтоб я не знала, а на самом деле позволяют себе проболтатся в мелочах/ поведении. Но болше всего меня роздражает, что я на самом деле не знаю и не могу понять, что думаент про все это муж. Какое его отношение на самом деле к его родственикам теперь. До того как нам пришлось длительное время у них жить они для него были можно сказать любимыми родствениками. И после последних визитов я замечаю, что он мне ничего не рассказывает вообще о них, даже пару предложений, ни о событиях, ни о его впечетлениях - ничего. Мое личное мнение, что это началось после общения с остальной его родней. Говорилось ли ему что-то и что я не знаю. Спросить не могу - не верю, что ответит, начнет выкручиваться. Получается, что если меня волнует что обо мне думают/скажут, то это - СМНЛ? А то что муж со мной не откровенен - задевает, типа " как ти можешь...?", что это - стрес предательства?
Ответов - 34, стр:
1 2 All
Осень: Sava(sava) пишет: А то что муж со мной не откровенен - - начни быть откровенной с ним
Мадам: Sava(sava) а ты не пробовала простить этих родственников? Мне думается, что здесь большой урок для тебя зарыт. И муж похоже ждет, пока ты разберешься в этом уроке. А чтобы ты смогла их простить отпусти жажду мести, она может далеко завести. И еще...радуга спросила у меня один простой вопрос: "Ты хочешь быть правой или быть счастливой?" Я ответила на него так "Я хочу быть счастливой". Удачи!!!
Ая: Мадам пишет: Sava(sava) а ты не пробовала простить этих родственников? Соглашусь с Мадам, реально помогает, хотя трудно - ужасно. Моя дорогая бабушка по папиной линии (Царствия ей Небесного) реально была монстром. Так гнобила мою маму и меня, что описывать не хочется. И только спустя 15 лет (!!!) после ее смерти я поняла, что она просто-напросто боялась потерять любовь своего сына (моего папы), а потому и плела свои безумные интриги. Когда я это поняла, то как начала прощать напра-нале Месяца 3 прощала, периодически к этому возвращаясь и от своего имени, и от маминого, и от папиного. И теперь, всякий раз, когда бываю в церкви, ставлю свечку в память о ней и говорю: дорогая моя бабушка, кем бы ты ни была, будь ты странствующим духом, или младенцем, или ребенком, мужчиной или женщиной, - я посылаю тебе любовь, из самой глубины сердца, от всей моей души, и желаю, чтобы моя любовь помогла тебе пройти все уроки, которые ты выбираешь для себя. И - удивительное дело! - через это прощение наладились отношения с папой Удачи, все получится! надо только начать копать!!!
Sava(sava): Спасибо, девочки. Все вы правильно мне написали. Не хватает мне смелости быть самой собой - быть откровенной до конца с мужем. Мадам пишет: а ты не пробовала простить этих родственников? Пробовала. Да, урок еще тот был... Я думала, почему так долго я киплю по этому поводу и пришла к выводу, что былая ситуация подняла целый пласт моих стресов на поверхность. Мне кажется я простила их, но общаться все равно желание не появляется. Мне кажется потому что общения и не было на самом деле. Я видела букет стресов/масок, но не самого человека. Признаюсь честно - не былои и минуты чтобы мне было интересно в их обществе, но любящий вид пришлось делать. Спрашивается почему пришлось - сама себе таксу установила, что спокойствие в отношениях с мужем ценнее моей честности. Надо же, а я думала, что стрес хорошего человека у меня изжит. Благодаря этим самым родственикам я с моим "хорошим человеком" и познакомилась в свое время. Я злилась на мужа, что он меня не защитил, не хотел замечать ситуции, атмосферы, потом - что не реагировал, злилась за безучастие и в то же время задавалачь вопросом почему я чувствую что имею право этого требовать, потому как не могу остановится. И после ваших постов мне добавилась следующая мысль - это же требование платы от него за мою любовь-авансом к его родне. Будто бывает любовь наперед... потому и должок требуемый он мне не отдает. Фу...... мне аж дышать стало легче от осознания, что я не обязана любить его родствеников, не обязана любить его маму так как он любит, хоть все они и 10 раз достойны быть любимыми, что я от этого не стану хуже. Мадам пишет: муж похоже ждет, пока ты разберешься в этом уроке Муж всегда поступал так как проще ему. Не оглядываясь ни на кого и на меня в т.ч. Признаюсь - меня всегда это удивляло. Я не могла позволить себе поступить так как будет мне удобней всего, я всегда старалась поступить так как будет верно для нас, даже если в урон себе. Ну.. - отношения же надо строить, над ними нужно работать... ( где тут смайлик бьющийся головой о стену?) Мне вдруг дошло почему на роботе у меня не складываются последнее время отношения с людьми. Боже, я же даже на новую роботу боюсь из-за этого идти. Делать вид что человек мне нравится я уже не могу, осознаю что человек мне не интересен и не могу это скрыть, ну не могу и все ( где опять этот смайл бьющийся головой о стену?), человеку это заметно и соотвецтвующая реакция в колективе, что рано или поздно меня не хотят в нем видеть или если только в виде самого последнего его члена, коим в основном меня сделать не получается. Логично. Я ж чувствую себя виноватой что не могу их полюбить. Я понимаю что у каждого букет стресов, но под ним живой человек обязательно есть. Но не могу я полюбить то что за букетом не видно мне. Вот теория: чтобы полюбить нужно найти общий язык, чтоб найти общий язык нужно провести время. Время. Приехали...а себе времени то и не даю Спасибо, девочки
Sava(sava): Ая пишет: просто-напросто боялась потерять любовь СпасибоАя Родственики то до этого были самыми любимыми... помню после длительной розлуки по обстоятельствам поведение мужа меня озадачило. Он долго не видел маму и провел с ней за разговорами пол ночи на кухне. Я тогда подумала, что " ну значит, маму ему хочется увидеть больше". Среди глубокой ночи влитает в прямом смысле в темную комнату, ко мне в постель и громким шепотом орет " жена я к тебе иду!!!!" Причем таким тоном, что я тут же отмела мысль и сомнения что я на втором месте после кого-то. Теперь понмаю что первых мест не бывает.
Malinka: хоть и прошло много времени после открытия этой темы я все равно отпишусь,ибо в этом моя потребность и может мои думы кому то пригодятся у автора этой темы отслеживается борьба против "любви к родственникам", т.е она понимает что нужно поддерживать хорошие отношения с родственниками мужа,чтобы не потреять отношения с мужем, и в то же время она протестует против этого, ведь любви к ним она не испытывает. да никто и не обязан любить родственников мужа, как и его родственники тебя тут налицо стресс хорошего человека. лично на моем опыте родственники мужа зеркалили мне мою ревность и корысть,а также страх,что меня не любят родственниуи мужа. я думала что они ревнуют моего мужа и хотят нас разлучить,что им завидно,что у нас все хорошо. особенно это касается его старшего брата,он разведенный,и всегда мужу говорил : тебе же легче,ты не один,ты женат. и этот брат часто ему звонит, прям требует внимания. мое корыстное отношение к родственникам стало мне понятным когда я заметила за собой что я не хочу общаться с родственниками,поскольку считаю их "неудачниками", т.е брат разведенный, ни кола ни двора, сестра тож не замужем, за душой ни гроша, ведь они не могут ничего дать,а что можно дать : любовь, помощь,поддержка итд. получается я хотела получать,а давать не хотела,не хотела чтобы они лезли в нашу жизнь со своими проблемами. типа отстаньете от нас, запарили уже а я ведь сама им ничего не даю,они наверное тож думают " сноха нас не любит". ну вот корысть в чистом виде. в нашем мире материальное не вечно,все стареет,портится,теряет ценность, тускнеет,ржавеет итд, остается в памяти только общение между нами, родственниками, хоть и неидеальными,но родственниками. так почему же просто по-человечески не общаться. прощаю вас,дорогие мои, и вы простите меня...
Malinka: Malinka пишет: в нашем мире материальное не вечно,все стареет,портится,теряет ценность, тускнеет,ржавеет итд, остается в памяти только общение между нами, родственниками, хоть и неидеальными,но родственниками. так почему же просто по-человечески не общаться. прощаю вас,дорогие мои, и вы простите меня... только позавчера написала этот пост,и сегодня словно проверка моим же словам ситуация такова: муж хочет поехать к матери домой(как он называет отчий дом) на сутки завтра, а это 22 марта,праздник Наурыз,праздник весны и благоденствия,семейный праздник,как новый год. и у нас 4 дня выходных в стране. а мы с сыном остаемся дома, ему еще и 6ти мес.нету. поехать с ним не можем из за погоды, езда на машине займет 2,5 часа,а у нас еще снег,холодно, боюсь ребенка застудить. да если честно не хочется к свекровке ехать. и мне стало обидно что он на праздник оставляет нас и едет к маме и свои родственникам. я ему об этом и сказала,как ты можешь нас оаставить,я ведь даже в магазин с ним не смогу выйти. а он сказал: это мой отчий дом,и я буду туда ездить,я соскучился, хочу родных повидать. как будто мы ему не родные. П.С: 1 января ему позвонил брат и говорит че типа не приезжай домой,новый год же, или эта твоя тебя против не настраивает и не пускает.(он был нетрезвый). Боже как мне стало обидно. и что вы думаете муж на след.день поехал "домой". у меня в голове столько всего крутиться и страхи, и обида, и злоба на всю родню мужа и на него. не понимаю как так можно,получается его родственники дороже чем мы,или я себя накручиваю очень обидно... чему это все меня учит?
yk: Malinka, а муж собирался в отчий дом до того как позвонил брат? хотя в целом и не столь важно. наверняка что-то подобное не впервой, когда его родня на него оказывает давление. я думаю, поехал он не потому что за нима оч. сильно соскучился, а львиной долей для того чтоб доказать родственикам, что "его эта" им не управляет и он вольная птица - хочу оставлю жену с ребенком на день даже если она против, а хочу нет. все тот же мальчик, доказывающий семье свою весомость, значимость мужчины ( особенно чем моложе) не осознают ответсвенность за отношения между их женой и их родней. ведь именно он между молотом и наковаленей. этому не учат. если женщина еще по своей природе больше интересуется сферой отношений, то может и догадывается что от нее зависит какие отношения будут у мужа и ее родни. и прежде всего должно быть уважение. тот кто между молотом и наковальней это должен понимать в первую очередь. когда меня обижают родственики мужа, я даю здачи мужу. как могу и как умею. потому что как позволяет относиться к супруге/гу так и относятся. и говрю, что, если он не будет учавствовать в наших отношениях, то я поучавствую в них и без него, но без оглядок и все последствия будут чисто на его совести. и это действительно так. все эти отговорки, что это ваши проблемы, что вы не можете поладить между собой и пр. - это лишь умно поданый придлог збежать от собственных обязаностей/переложить их на другого. любовь в семье без уважения не возможна. все мы чувствуем, что за нелюбовью родствеников скрывается прямая нелюбовь супруга и даже неуважение. потому все же требуем, но сами не понимаем чего. так что учитесь уважать себя. ( ведь если с супругом отношения действительно теплые, не чувствуем сомнений в его любви, то любые козни родствеников нас не цепляют, они просто козни родствеников для нас)
Скли: ситуация такова: жена хочет поехать к матери домой(как она называет отчий дом) на сутки завтра, а это 22 марта,праздник Наурыз,праздник весны и благоденствия,семейный праздник,как новый год. и у нас 4 дня выходных в стране. а мы с сыном остаемся дома, ему еще и 6ти мес.нету. поехать с ней не можем из за погоды, езда на машине займет 2,5 часа,а у нас еще снег,холодно, боюсь ребенка застудить. да если честно не хочется к тёще ехать. и мне стало обидно что она на праздник оставляет нас и едет к маме и свои родственникам. я ей об этом и сказал,как ты можешь нас оаставить,я ведь даже в магазин с ним не смогу выйти. а она сказала: это мой отчий дом,и я буду туда ездить,я соскучилась, хочу родных повидать. как будто мы ей не родные. П.С: 1 января ей позвонила сестра и говорит че типа не приезжай домой,новый год же, или этот твой тебя против не настраивает и не пускает.(она была нетрезвая). Боже как мне стало обидно. и что вы думаете жена на след.день поехала "домой". у меня в голове столько всего крутиться и страхи, и обида, и злоба на всю родню жены и на неё. не понимаю как так можно,получается её родственники дороже чем мы,или я себя накручиваю очень обидно... чему это все меня учит? ------- вот представьте, если бы это муж пожаловался на жену. Не на форуме ЛВ, а на обычном дамском. Вы бы что про НЕГО подумали? Только честно? Вот это и отпускайте из себя
Скли: yk пишет: когда меня обижают родственики мужа, я даю здачи мужу и нафига, оказывается, все эти заморочки с прощением-отпусканием
yk: Скли, суть ведь не в ситуации, а в том что человек не считается с другим и принимает решения сам хотя это решение имеет отношение у другому на прямую. эта ситуация конечно мелочь, но нет ничего крупнее мелочи, если эта мелочь касается чего-то крупного.
yk: Скли пишет: нафига, оказывается, все эти заморочки с прощением-отпусканием как же нафига? мужа обязательно нужно простить за то что он не умеет быть мужем и быть сыном, и братом, и ... кем там еще. все напутал. он учиться. за это и прощать. и себя за соответсвенные вещи. мы не умеем кем-то быть ( для кого-то) если не умеем быть собой.
Скли: yk пишет: человек не считается с другим и принимает решения сам и что? Разве другого человека можно заставить измениться?
Скли: yk пишет: мужа обязательно нужно простить за то что он не умеет быть мужем и быть сыном, так сдачи ему дать или простить? Или сначала сдачи, а потом простить? ничего не понимаю
Malinka: yk его всегда тянет в дом, где он вырос, всегда! и если он чего то решил, очень трудно разумными доводами его переубедить. он всегда за меня заступается, может даже нагрубить своим родственникам за меня. я думаю что его родственники наоборот боятся что я его от них оторву. а то что он доказывает им что не "подкаблучник",мол я в доме хозяин - это да,есть, хотя он не признается. он по моему до конца не осознает что у него ребенок, и он должен в первую очередь думать о нем. СМНЛ И страх,что муж не дюбит моего ребенка. что то есть, не могу найти
Malinka: Скли я подумала бы что этот мужик не любит тещу и родственников жены и отмазывается ребенком за 2,5 часа ниче не будет,просто ехать боится.
yk: Скли пишет: другого человека можно заставить измениться ну если конечно супруг настолько горд что и слышать не хочет о том, что он делает другому больно (мол тебе больно - твои проблемы) - если брак это соревнование двух эго, то конечно речи не идет о реакциях каких либо. по-моему мнению от такого лучше вообще бежать. когда вы сами прислушиваетесь к замечаниям/прозьбам других то и ваши тоже будут услышаны. ситуации в жизни есть разные. например ваш малыш описялся и плачет, то говорить ему сам описался - твои и проблемы глупо, правда? люди меняются сами по собственному желанию, но не всегда для себя, свою выгоду они поймут часто потом, а просто для любимого человека, потому что любят, потому что не страшно отдать - стараются что-то делать по другому ( например не грубить теще/ свекрови). как говорил Торсунов где-то что люди разводятся по одной причине из гордости "я для него/нее менятся не буду"
Malinka: Скли если честно я боюсь что его родственники для него дороже чем жена и ребенок. и от этого пульс медленне что ли становится. и страх что его родственники хотят подсознательно нас разлучить.. пишу эти строки и прям мурашки.... лично я считаю - сначала супруг и дети,а потом остальные, четкого деления нет, но супруг и дети все же ближе становятся, так жизнь устроена.
yk: У ЛВ было, что сразу нужно послушать себя, потом посоветоваться со своим спутником жизни и принимать решения. и по тем же Ведам по обязаностям сразу "удовлетворить" супруга/у, сдеующими его/ее родителей, потом своих родителей. и т.д.
yk: Скли пишет: так сдачи ему дать или простить? Или сначала сдачи, а потом простить? ничего не понимаю не цепляйся к словам, ты все прекрасно поняла, что я имела ввиду.
Скли: Malinka так Вы его сами ставите в такую ситуацию, где сами вряд ли хотели бы оказаться. Вам бы, наверное, не понравилось каждый раз доказывать мужу, что Вы его любите. И что значит "дороже"? Мама - дорогА? А вы для сына - кто? Вы бы хотели невестку с такими страхами? А муж с кем живет? С Вами и сыном или с мамой? Значит Вы для него дороги? Он кого выбрал для жизни? )) Тут просто путаница в голове образовалась. Её и нужно распутать Я б вообще сейчас еще посоветовала "Работу" сделать по Кейти Байрон. Посмотрите в разделе "другие учения", там есть ссылки, девочки давали. В дополнение к ЛВ очень хорошо мозги прочищает.
Скли: yk не, я не поняла, если честно. Вернее, смутно сообразила, что всё равно переделать хочется, поэтому используются духовные методы. Ну, хозяин - барин
Malinka: Скли я сделала разворот - я хочу разлучить его с родными, чтобы он смог любить только нас. его брат меня зеркалит. муж это чувствует, и как будто хочет их успокоить. и поэтому он мне показывает что дом где он вырос для него дорог! типа уважай это! да,я сама дай бог в будущем буду свекровью,но для счастья своего сыночка я не буду вмешиваться. мне кажется что они меня совсем не ценят, и не понимают как им повезло. о Боже,снова страхи.... да сердцебиение замедлилось, это определенно страхи. попросила в камере страху показаться - ТЕМНОТА,как сам воздух там тяжелый может еще не время.,может тороплюсь, побыстрее хочется решить проблему.
yk: Скли пишет: духовные методы духовными методами ты называешь отказ брать на себя чужие обязаности? родственики/родители/друзья всегда видят супруга через призму своего родственика/ребенка/друга в первую очередь. а потом уже через свою собсвенную. хорошо если кто-то это осознает, уже проблем на много меньше. только так бывает довольно редко. потому если в семье между двумя все в порядке, даже если кому-то кто-то не нравиться, все равно рано или поздно во главе будет принцип "лишь бы у них все было хорошо". но у двоих все хорошо, когда оба работаю над собой. хороших отношений нет если работает один. отношения есть но это не отношения любви. чтоб сохранить брак нужен один, а чтоб розвалить - двое. но мы все люди и делаем ошибки, хотябы раз в жизни, хотябы единожды. потому всю жизнь брак на одном держаться не может. потому я не вижу ничего плохого в том чтоб дать человеку понять где его ошибка, а не моя. деятельность то совместная, а уроки индевидуальные (С)
yk: Malinka пишет: я хочу разлучить его с родными, чтобы он смог любить только нас. люди думают что если, человек любит многих то им любви от него достанется меньше. как бы не хватит. такое может быть если, то что думаем любовь на самом деле нелюбовь (корысть). любви нам будет столько сколько сможешь в себя впустить (не забудте выпустить ) - пропустить через себя.
Malinka: yk пишет: любви нам будет столько сколько сможешь в себя впустить (не забудте выпустить ) - пропустить через себя. yk ,Скли спасибо!
Скли: yk пишет: потому я не вижу ничего плохого в том чтоб дать человеку понять где его ошибка, а не моя вот это и оно как раз. ну да ладно
Constanta: Malinka пишет: я сделала разворот - я хочу разлучить его с родными, чтобы он смог любить только нас Я увидела чувство собственности, отсюда ревность. И, конечно, Страх что меня не любят и что я мало значу.
Malinka: Constanta пишет: Я увидела чувство собственности, отсюда ревность. И, конечно, Страх что меня не любят и что я мало значу. вот вот...чувствовала но не могла все обозначить, спасибо вам помогли
Constanta: Вот еще такие есть мысли. Не мои, а Хакимова. Думаю, что можно не обращать внимание на категории оценочности "плохой-хороший". Понятно, что речь идет о желательных или, если можно так выразиться, природных качествах. "Три порока у мужчины: - жадность - трусость - незнание цели жизни. Из этих пороков исходят все остальные дурные качества у мужчины. У женщины: - плохая мать - плохая жена - плохая дочь - плохая сестра - плохая любовница (плохо понимает любовные отношения). Это женские пороки, из которых исходят все остальные. Более того. Женщина считается святой в Ведах, если живет в мире со всеми родственниками. Достаточно женщине быть мирной со всеми родственниками, что бы этой женщине поклонялись и уважали до старости. То есть такие женщины - миротворцы - это очень высокий уровень оценки женщины. А мужчина по натуре воин. Он наоборот, тоже решает конфликты, но применяет административные меры или силу физичемкую, а женщины - миротворческую." Вот такое есть мнение. Я поставила в кавычках, но это не дословная цитата. И, понятно, что уже стараемся уходить от оценочности суждений. Просто хотелось обратить внимание на миротворческую миссию женщины.
Fenix: Malinka пишет: мы с сыном остаемся дома, ему еще и 6ти мес.нету. поехать с ним не можем из за погоды, езда на машине займет 2,5 часа,а у нас еще снег,холодно, боюсь ребенка застудить. я ведь даже в магазин с ним не смогу выйти. у меня в голове столько всего крутиться и страхи, и обида, и злоба на всю родню мужа и на него. не понимаю как так можно,получается его родственники дороже чем мы,или я себя накручиваю Всё не так как я хочу... И ребёнок выходит во всём виноват. Потому что если бы его не было, то вы бы поехали вместе. Или ты всё таки осталась бы, так как не хочешь со свекровкой встречаться? И в магазин сходить не было бы проблем. Малинка, ты всё преувеличиваешь. Сильно эмоционируешь, причём без повода. Да пусть муж едет, ведь не куда-нибудь праздник гулять, а к родителям. Святое дело их проведать, ведь живут далеко от вас. Он, когда сказал, что ехать надумал, ты бы сразу и ответила:- Конечно, езжай. А я уж в этот раз не поеду, холодно еще с маленьким ехать. В следующий раз все вместе съездим. И всё, и не было бы никакого конфликта. Надо же с человеком считаться. Зачем порождать негатив в душе и у себя и у него. А то вот муж уедет с тяжестью на сердце, ты тоже обижена, а ребёнок заболеет. Потому что мама с папой надулись друг на друга. и опять ты будешь злиться и винить всех, кроме себя. Правильно поступает такая супружеская пара, где оба позволяют друг другу быть такими, какими они созданы. С пониманием и доброжелательностью относятся к ошибкам другого и получают удовольствие от сильной стороны супруга. Развиваются и взаимно развивают друг друга, а если и возникает конфликт, то в споре выясняют все до конца. И если мужчина добродушно думает: "Ах, она ведь женщина, у нее всегда чувства выплескиваются наружу", и если женщина по-хорошему думает: "Ах, мужчина есть мужчина, все равно он не чувствует так, как я, но по-своему он прав", и вместе продолжают идти по своему жизненному пути, то возникает совершенное единство. Это крепкая семья.
Malinka: обычно когда у нас возникают такие ситуации, то я начинала дуться, обижаться и страдать, благо он был на работе, поэтому ссоры не было,а я целый день дала своему страху время, подумала (спасибо вам и форуму) и поотпускала все что приходило в голову,а особенно то,из за чего я переживала - вроде успокоилась. потом пришел муж с работы - мы нормально поговорили, и он сам сказал : "ты не думай,что я еду потомучто кто то меня надоумил или кто то про тебя плохое говорит,ты же знаешь я не позволю. я сам принял это решение,никто на меня не влиял. просто у меня выходные,решил съездить. я же всего на 1 день,я быстро приеду.если боишься,пригласи кого нибудь." утром проснулась,муж уже уехал, все нормально.сегодня позвонила свекровь,поздравила, поинтересовалась внуком. Fenix ты права,есть то,что я виню ребенка,ведь я не могу делать того,что делала раньше. но в то же время если бы не ОН,так и ходила бы дурой, которая хоть и читает ЛВ, но не фига не понимает. а щас стараюсь анализировать,искать более активно,а раньше слабо было. смотрю на сына - и поэтому стараюсь с его отцом не ругаться, чтоб ему плохо не было.
Жена молодого мужа: Как все Знакомо!..Как Грустно!.. Милые девочки, жизнь скоротечна, и её - увы - не повторить...Так стоит ли тратить свои драгоценные нервы, жертвовать спокойствием детей из-за полу-мужика, великовозрастного маменькиного сыночка, и, тем более, из-за его "упёртой" Насмерть против вас родни - злобной, сумасбродной свекрови , непонятных мутных братьев-сестёр? У них своя правда, нет, скорее - Мерки - счастья, любви, порядочности, доброты... Я живу с таким "букетом" и "приданым" уже 12 лет. ока мы вместе!)Мной в открытую манипулируют, пишут сценарий моей жизни ( Его жизни, а значит - и моей, пока мы вместе). Как реагирую? Терплю пока есть силы....Потом бунтую. Стучусь в закрытые двери - пытаюсь поговорить с мужем!.. Снова терплю и.... Жду, когда "рванет". И Это - Счастье с Любимым? Пожалуйста, не жалейте себя Сейчас. Вы еще молоды. Всё еще получится! Мой совет: Бегите и Поскорее из снежной пустыни!!!
Hasida: Жена молодого мужа, здравствуйте. Добро пожаловать на форум читателей Лууле Виилмы. На форуме мы работаем со своими стрессами. Скажите, вам интересно рассматривать свои проблемы через призму методики Лууле Виилмы?
полная версия страницы