Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Где спать младенцу? » Ответить
Где спать младенцу?
Knopi: Уважаемые форумчане, помогие понять, как лучше поступить: куда укладывать младенца спать - к маме под бок (в супружескую постель) или в его личную кроватку. Дело в том, что после прочтения книг ЛВ, я однозначно была уверена, что у младенца должна быть своя кровать, своё место. Из книги "В согласии с собой": "Неважно, какая у ребенка колыбель - роскошная или простенькая, дорогая или дешевая. Она может быть чужой - главное, чтобы досталась от здоровых детей; может быть переделана из кровати для взрослых - важно, чтобы прежние хозяева были здоровыми. В конце концов это может быть просто коврик в чистом углу. Главное - в собственном углу. Когда ребенка приносят домой из роддома, нужно сразу положить его исключительно на его собственное место. А если Вы еще догадаетесь сказать ему: "Дорогое дитя! Вот твое место. Прими его", считайте, что он его сразу же принял. И тогда у Вашего ребенка, в первую очередь, будет хороший сон. Есть ли у Вас свое место в жизни, в семье, в школе, в рабочем коллективе, в обществе, среди людей? А сон у Вас какой - хороший? Если нет, то простите родителей за их ошибку и высвободите свою проблему так, чтобы Вы перестали винить своих родителей в том, что они не дают Вам жить. Что делают хорошие родители, когда приносят домой новорожденного? Куда прежде всего кладут младенца, если родительская кровать и детская колыбель стоят рядом? На постель родителей, не так ли? Там же так просторно, и с новорожденным не может случиться ничего плохого. Действительно, не может - физически. На деле же ребенок является на свет не для того, чтобы оккупировать место своих родителей, а для того, чтобы поначалу наставлять их духовно, а впоследствии же помогать и физически. Если у него нет своего места, то он ощущает себя виноватым всякий раз, когда у родители что-то не ладится. Он становится вялым и усталым, однако спать не хочет. На самом деле - не может, поскольку чувство вины обращает сон в мучительный кошмар. Простите родителям их ошибку, даже если Вы не уверены, совершили они ее или нет. Если на душе сразу полегчало, значит, ошибка исправлена обеими сторонами. Родители приняли Ваше прощение. Попросите также прощения у своего ребенка. И опять: если на душе стало легче, значит, эта ошибка была-таки Вами допущена, но теперь Вы ее исправили, и проблема перестала существовать. Ошибка бывает куда серьезнее, когда ребенка из добрых побуждений кладут спать рядом с матерью. Но когда ребенка в знак особой любви кладут спать между родителями, то совершают особенно большую ошибку, которая будет иметь серьезные последствия. Ребенок, спящий между родителями, являет собой как бы стену между ними, то есть стену между двумя своими половинами: правой и левой, верхней и нижней, передней и задней. Такой ребенок мается всю жизнь, ибо он словно состоит из несовместимых фрагментов: правая сторона не знает, что происходит с левой; верхняя не ведает, что творит нижняя. Многие женщины, которым я говорила об этом, радостно вскрикивали: "А мой муж не позволил так делать!" - "Разумный у Вас муж, - отвечаю я обычно. - Но почему Вы до сих пор злитесь на него за это? Почему, когда хотите сделать ему больно, заявляете детям, что отец их не любит? Исправьте эту ошибку!"" Но после прочтения статей о том, как страшно оставлять ребёнка одного, тем более на ночь, начала сомневаться. click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/dream5/ click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/svds/ click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/dream4/ и др. Окончательно поколебали мою уверенность слова о том, что совместный сон лишает маму "удовольствия" вставать ночью для того, чтобы покормить малыша. При совместном сне можно кормить во сне или в полудрёме и высыпаться. Я поняла, что МНЕ удобнее спать вместе. Может, просто потом эту ошибку исправить? Как поступить правильно?
Вишенка: Constanta пишет: В кровать брать пыталась, но боялась, что придавит, потому что отключалась. Тоже совковый миф. Тут форумчанка уже писала, повторяться не буду. На себе проверила, хотя меня тоже шугали. Спишь глубоко, но ВСЕ слышишь. Доходит до того, что я открываю глаза. когда дочь их открывает, т.е. просто открывает еще ниче не делает. Я незнаю что это за механизм, видимо подсознательные инстинкты, ты их не контролируешь. Поэтому о "придавить" и речи не может быть. Природа все устроила гармоничней не придумаешь, тебе и делать ничего не нужно. А про "уползет" - можно придвинуть что-то к другой стороне кровати ( вторая у стены стоит), либо просто спать на той стороне, где дальше пол.
Вишенка: loovi пишет: Травму можно вылечит очень быстро, а можно запустить, усугубить, расчесать, разодрать. Тут дело не в том, чтобы чв мучиться от того, что уже было, а в том, чтобы читать и изучать информацию, чтобы держать осознанность и знать что ты делаешь, как и зачем. Ильдар много пишет об этом. Т.е. думать головой, а не воспитывать " как нас. как всех".
Linna: Вишенка пишет: Я тоже, как ты Ален, орала в коляске по посинения, бросила грудь в 2 месяца, коликами мучалась до....2 лет Девочки, берите меня в свою компанию. Я вообще с рождения искусственница, орала день и ночь, родители вешались. А сестра младшая до года сисей кормилась и больше вообще ничего в рот не брала. Она - горазо более сильная и морально и физически... И тоже любовь ничью не выслуживает и сказать всем может, что о них на самом деле думает
Вишенка: Linna пишет: Девочки, берите меня в свою компанию. Ох, Линочкин, берем.... Самое невеселое, что почти всех так растили...ну, большинство. У меня и у мужа тоже самое - у его старшего брата тоже - все время рос в кроватке. грудь бросил и т.д. Резюме - мать ненавидит, отца тоже, травмы - чисто мои, неадекватный, алкоголик, т.к. не смог себя в жизни найти, всех боится, жить боится, людей ненавидит впринципе, из страха. Палец сосал до 5 лет и соски ( ну, как я прям). Мужа кормили сиськой до 2-х лет,на руках носили - результаты иные. То-то как я столкнулась с братом мужа впервые - мы сразу друг друга возненавидели, встретились два зеркала Слава богу все разрулилось
Linna: Вишенка пишет: Самое невеселое, что почти всех так растили...ну, большинство. У нас старые бабушки во дворе рассказывают, как они выходили на работу, когда их детям было всего 2 месяца и сдавали их в ясли, если оставить не с кем было, а сами трудиться. Так что и нашим родителям хреновато пришлось.
loovi: Вишенка пишет: На себе проверила, хотя меня тоже шугали. Спишь глубоко, но ВСЕ слышишь. Тут думаю опасения несколько оправданы. Некоторые спят очень глубоко, даже мамочки. Проблема в основном у тех, кто любит разбрасываться по кровати, поворачиваться с махами руки. С такими даже взрослым спать страшно. Но есть и другая сторона. Младенцы ОЧЕНЬ прочные!!! Их очень сложно придавить! Или сломать! не забывайте как их придавливало в момент рождения. У младенца сильный инстинкт самосохранения. Он не захочет спать рядом с "буйноспящим" взрослым. Рядом хорошо спать, когда пупс реально спит. А когда он в ухо орет, то очень хоцца отделиться. Такому ребенку будет достаточно руки мамы на животике, или на голове или за ручку держаться.
Вишенка: loovi пишет: Некоторые спят очень глубоко, даже мамочки. Всех кого знаю. кто СС практикуют у всех такая фигня, как у меня. Также за год я оттарабанила сотни форумов естессвенников, где у всех СС - это норма, там тысячи практикующих - у всех тоже самое. Я же говорю, тут инстинкты работают. А про детскую смертность. Проводили исследования, малышей, кто оторван от мамы и тех, кто на СС. Результаты были ошеломительные. Те, кто был оторван - у них за ночь фиксировали НЕСКОЛЬКО остановок сердца, задержек дыхания, аритмии, колебания мозга приводили ученых в ужас, т.е. они соответствовали серьезному стрессу, при этом внешне дети мирно спали. Родилось понятие " стрессовый сон младенцев". Т.е. они спят поверхностно и знают, что мамы рядом нет. Те кто спал СС - были идеальные показатели, ни одной погрешности или ненормальности, крепкий, здоровый сон и т.д. Стрессовый сон еще на улице имеет место. Когда кладут в коляску и ай да на мороз на три часа. У детей происходит практически отравление кислородом. Т.е. стресс, что он - один и оторван от матери и кислорода они поглощают за вдох в разы больше, чем мы, т.к. у них легкие по-другому работают. И они начинабт спать по 3-4 часа подряд. Мама счастливые гуляют. думают " как спит чудно". При этом у мам грудь переполнена, лактостазы потом и прочее. Так рос весь совок, отсюда все мифы - мало молока, лактостаз, ах застудишь грудь и т.д.
Вишенка: Linna пишет: У нас старые бабушки во дворе рассказывают, как они выходили на работу, когда их детям было всего 2 месяца и сдавали их в ясли, если оставить не с кем было, а сами трудиться. Так что и нашим родителям хреновато пришлос Да, так и было. Жесть была. Теперь вот веселимся, вычищаем завалы из башки...
grildar: Добавлю еще, что обратите внимание на пол ребенка. Мальчику мин до года нужно физическое присутствие рядом папы. Исходя из того, что описала Аня про животную связь - у мальчиков физический страх всегда больше - ему нужна еще и мужская энергия как защита и опора и т.д. Я бы даже периодически отбирал пацана у мамы и он бы спал на мне... А вообще, читая тему, еще раз хорошо видно, насколько родитель наполняется настоящей радостью и счастьем, когда получается делать все естественно и по-настоящему правильно, прочувствуя все нюансы и вообще жить через эту внутреннюю связь со своим дитем, а не делать все из под страха, что окажешься плохим родителем и воспитаешь не знамо кого. Главное тут нащупать эту связь с ребенком и делать все по истинным его потребностям... осознание, глубинное понимание процесса... делая это для него, вы делаете огромное дело для... себя! Я все это понял, когда разбирал свое детство - все свои потребности тогда и все то неправильное, что делали родители... потому хорошо чувствуется все, что пишет Аня... А по поводу того, что у детей свои уроки - вот и не нужно о них думать! Ваша роль - родительская, вот и учитесь быть родителями! Не правильными, не лучшими, а просто родителями - настоящими...
Полидж : Даже не знаю, что добавить. Я сама очень тактильный человек. Хотя, вспоминая детство, у нас было не принято обниматься-целоваться... Но я подросла и стала это компенсировать мужчинами Не, правда, я люблю нежных (не путать с женственностью). Мне важны прикосновения (я не про секас сейчас). Дочка росла с нами - кроватку поставили в нашей комнате. Но я сразу стала брать ее к себе - и на животике у меня засыпала тоже, и под бочком. НАм обеим это нравилось. Папа боялся поначалу что задавит ее во сне - отползал к стенке:) Мама моя вопила "У каждого должна быть своя кровать" и что-то про гигиену... ну, и что "мужик в постеле грязный, а ты туда ребенка":) КОрмила я по требованию... Ребенок был супер-спокойный на фоне рассказов подруг об их детях - с 3 месяцев я спала по ночам до 7 утра, наверное:) Отселили в отдельную комнату в год с небольшим - стояла радионяня постоянно + у меня слух музыкальный, любой вздох слышала. Ребенок тащился и от своей комнаты, и от своей кроватки в ней. Табу на сон с нами не было - он она редко хотела уходить из своего "гнездышка". По утрам, конечно, стабильно к нам прибегала:) На руках часто таскали - мне в радость было:) И слинг пользовали, и кенгурушку. Я и сейчас ее всю и зацелую, и заобнимаю, и спать ко мне прибегает:) Я против любого фанатизма. Все дети - разные... Кому-то хорошо одно, кому-то - другое. Кстати, ЛВ совершенно четко написала, что ребенок должен (или ему нужно) засыпать один, в своей кроватке. Что еще рассказать то, Вишенка?:)
Полидж : Вишенка пишет: Жень, а до скольки юзали слинги? ой, только увидела. не долго. у меня вес 48 кг:) посему таскала где-то до года... даже меньше - и то дома, пока спал деть. кенгурушку - до 1,5 лет где-то - мне она показалось удобнее (но нужно хорошую брать, бебиберн типа).
Вишенка: Полидж пишет: ЛВ совершенно четко написала ЛВ совершенна не компетентна в этом вопросе. Она советский гинеколог - в эту тему она не углублялась, она не была для нее приоритетна. Это можно судить хотя бы по тому, что она в последней книге написала, что ГВ должно быть каждые 3 часа. Найдите сейчас маму, которая следует этому бреду? Каждая думающая, читающая мама - прекрасно знает цену этому кормлению "по часам". Т.е. такую бредятину написала, это первый признак того, что эта тема осталась для нее за кадром. Она прекрасно писала о взаимодействии со взрослыми детьми, но не с новорожденными и первыми месяцами жизни. Также недавно в какой-то книге я читала ее рассказ о том, как к ней пришла женщина и сказала, что она все сделала, как сказала Виилма и стала дитя класть отдельно. Ребенок сразу же заболел и все время плакал и кричал истошно. На что ЛВ ей ответила : " А у вас СВОЯ голова и сердце есть? Неужели непонятно. что ребенок вот так кричит и болеет, потому что лишился материнского тепла, мамы? Неужели не понятно, что значит нужно забрать ребенка обратно к себе? Или вы считаете, что раз я так написала, что сразу нужно вот так делать, не проверяя? Я же говорила - думайте СВОЕЙ головой, а не верьте мне на слово, проверяйте. Если вы видите, что вам мои слова приносят плохое - НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК Я ГОВОРЮ". Так что этот вопрос закрытый. Почему и зачем она написала этот откровенный бред - я незнаю. Тема, как раз таки из-за ЛВ, была мною изучена глубоко и практически наблюдаема на всех близких и знакомых. Я всех опрашивала, кого встречала. хотела убедиться, увидеть, что это так - и я убедилась, не только на своем ребенке. Что действительно врожденный потребности существуют, как и у животных, и, если их не удовлетворить в этот момент - дитеныш становится к жизни не приспособлен. Раньше, его бы просто съел дикий зверь, если бы он был в отрыве от мамы, или бы он просто умер. Сейчас такие дети просто несчастны и не могут разобрать свою голову. Повезло еще нам, у нас ЛВ есть и другие практики. А вот на других сморю -......без комментариев. А о поводу своего места, которым она аргументировала? Это же просто смешно. Почитайте у ЖИ про травму шизоида ( аналога зависимого, просто более глубоко раскрытой). Когда новорожденный оторван от матери он испытывает практически внутренний распад, он от страха как бы внутренне раскалывает себя на части. Думаете почему мы потом части себя собрать не можем? Так вот ЖИ тоже писал, что шизоидный тип характера это тип - КАЖДОГО человека, что именно эта травма является основной у каждого человека, как последствия этого раскола в младенчестве и последующей программе отделения от мира и своих частей, которые он отвергает и ненавидит, т.к. отвергли его, не удовлетворили базовую потребность в защите и оставили наедине с агрессивным миром. Так как свое место найдет абсолютно расколотый человек? Он будет рабом системы, он себя узнать не может, а следовательно и свое место найти. А то, что ему КАЖЕТСЯ, что он свое место нашел - так это ему только кажется. Он - раб системы, которая для всех диктует один сценарий жизни. Родился -учился -жрал-спал-с..л -зарабатывал деньги-женился-умер. Все. Точка. Это даже не пренатальная психология, это просто стандартная психология, ее все знают, кто интересовался. До возраста 2-3 лет ребенок не воспринимает себя, как отдельную единицу. он ощущает себя как бы шаром, точкой внутри мира, мир для него, как круг. Он как бы в этом круге и этот круг одновременно. Нет разделения на субъек-объект. Его родители для него - это он сам, это этот круг. Как только он остается один он рассыпается. разделяет себя, испытывает жесточайший стресс. Это самое важное время, именно в это время закладываются базовые установки, которые потом рулят всей жизни, и самое неприятиное. что их выбить практически будет невозможно, они слишком глубоко и сильно заложены. Ни суслики, ни Виилмы не выбьют этот гвоздь из подсознания. Поэтому психология загибается, ей не хватает духовного аспекта. Так хоть как-то можно решить эти проблемы и познать себя как единство, но выбить эти установки осознанностью - нельзя, и все, кто дошел до этого уровня прекрасно это понимают. Т.е. либо просто держать бдительность и отслеживать рефлексию, либо просто само-реализоваться. А после 3 лет у ребенка появляется чувство личного делания. он начинает осознавать, что он и мама - не одно и тоже, ему это странно и непривычно, поэтому дети в этом возрасте начинают "почемучкать" и постоянно трындят, не замолкая, так они пытаются почувствовать, что они ЕСТЬ, что они отдельны.Даже ЛВ писала, что люди, которые ощущают себя пустым местом и никем постоянно говорят, чтобы ощутить, что они есть и они не пустое место. И этот период не менее важен, нужно не отталкивать ребенка, а удовлетворить эту потребность. Эта потребность - один из кучи этапов, которая при гармонично пройденном режиме тоже дает человеку чувство достоинства и уверенности в жизни и в том, что он - есть, а не оторван от земли, людей и он - пустое место. Все этапы важны. Нужно изучать информацию и стремиться к осознанности в общении со своим ребенком. Наши дети - это совершенно другой продукт цивилизации, они - ее движек и мы обязаны им помочь, а не слизывать их под копирку и шпынять и кидать, типа у них свои уроки или "потому что Виилма так сказала". Не нужно быть рабами чужих мнений и успокаивать себя своим невежеством. Все в наших руках и наши дети - особенно.
Вишенка: Полидж пишет: ой, только увидела. не долго. у меня вес 48 кг:) посему таскала где-то до года... даже меньше - и то дома, пока спал деть. кенгурушку - до 1,5 лет где-то - мне она показалось удобнее (но нужно хорошую брать, бебиберн типа). Год - это не недолго, еще и при твоем весе. Ну я не на много больше вешу.... Тоже все еще тягаю, и, видать, буду тягать. пока не пойдет. Т.к. коляску мы так и не признали, да и я не люблю коляски. А какие юзали? Шарф или на кольцах? Я май купила когда-то, месяца в 3, не срослось. Намотки для меня - это кошмар, я не могу одной рукой ее держать. а другой мотать. Так это май..про шарф вообще молчу. В пол года купила эрго и стала счастлива Жень, тебе уже не актуально, но напишу для других. Кенгуру ни в коем случае нельзя использовать. Там нагрузка дикая идет на позвоночник, ребенок как бы висит на паху, неокрепшая спина просто подвергается сильной нагрузке. В слинге ребенок прижат к маме, как на руках, нагрузка распределяется равномерно. Я купила в итоге эрго-рюкзак, слинг на фастексах. Тащусь от этой вещи. Никаких намоток - но в сути слинг, застегнул и пошел. Всем рекомендую Полидж пишет: Я против любого фанатизма А я не про фанатизм толкую, а о том, что есть природные законы и их не перепрыгнуть. Нет, можно перепрыгивать, как делает современное общество, но это очень черевато для него же самого. Особенно мощно это " черевато" ощущает каждый индивид в отдельности. Все эти наши попытки перепрыгнуть свои подсознательные установки иногда вызывают у меня черный юмор. По сути из этого не вырваться, а просто научиться быть счастливым в любой ситуации. принять как данность. Потому что в сути - мы рабы этой системы, потому что еще с утробы не смогли реализовать свое тождество с миром, который нами же и создан. И теперь не можем найти с ним общий язык, мы все время чувствуем себя обделенными и ОТделенными. И проецируем бесконечно эту круговерть во вне. Посмотрите на не-цивилизованные племена. Да, их ум находится на начальной стадии развития. Но посмотрите как они относятся к детям, беременности, насколько это естессвенно для них - их дети висят на них с первой секуды и до момента, пока ребенок сам будет готов отделиться от мамы, спят вместе, работают вместе, дети все постигают не так, как мы - когда их принуждают, вбивают в голову, что вызывает протест и еще большее чувство отделения от родителей, а они просто смотрят на родителей и учатся у них взаимодействию с миром. В идеале мы должны были сохранить это бережное отношение к природе и животному началу внутри нас, но попутно развивать ум, как двигатель цивилизации. И очень жаль, что все перевернули , гордыней отвергли эти прописные истины. теперь расплачиваемся. Учимся быть счастливыми в том, что есть, а это очень сложно. Давайте хоть наших детей лишим этого " счастья разделения". Когда вы еще вот так с ним и поспите, когда они обнимают вас и утыкаются носиком вам в грудь? когда вы еще вот так их на ручках поносите, а они будут хохотать от радости ездить на маме? когда вы еще сможете показать им что-то при условии, что ребенок сам, по собственному желанию интересуется вашим действием в материальном мире и смотрит на это широко раскрытыми глазами, полными любопытства? когда? Это время пройдет, 2-3 года и вы уже не вспомните как это было... Ведь это такое счастье - быть в единстве со своим ребенком, касаться его, спать с ним, любить его, носить на ручках. Он отплатит вам тем же, он всегда будет помнить вашу любовь и то, что вы - не оставили его, как когда-то вас оставили родители, потому что у них не было иного выбора. Но у вас-то он ЕСТЬ, этот выбор. Почему же многие не делают его в пользу себя и ребенка? Зачем делают " как все", почему себя не слушают. свое дитя и его крик? Ведь плач - это единственное, чем ребенок может заявить вам о своем дискомфорте. о том, что ему страшно, он хочет быть с вами. А что делают? Продолжают откладывать в кроватки или укачивать до умопомрачения в колясках, чтобы ребенок просто в стрессе отрубился часа на три, а мама потом сказала " вот он у меня какой, спокойный". Не это ребенку нужно, не ваша радость от его "мнимого спокойствия". Ему нужна теплота рук, запах вашего тела , груди, он еще помнит это с утробы, ему страшно и больно, что он сейчас вдруг лишен этого, ему хочется вернуться обратно домой. Ведь мама - это его дом, он там рос, он был там 9 месяцев, ему хочется домой, так же как и вам, когда вы вне дома. Мать для ребенка - это Бог, потом образ матери мы проецируем на образ Бога. Давайте эти проекции формировать правильно.
Вишенка: grildar пишет: Я бы даже периодически отбирал пацана у мамы и он бы спал на мне... Супер Кстати, по моим наблюдениям дети очень любят спать на папах, причем с самого периода новорожденности. Потому что папы - большие, теплые и мягкие и они более уравновешенны и спокойны, потому что - мужчины. А ребенок инстинктивно ищет безопасности. так срабатывают природные механизмы. И папа для них больше символизирует безопасность. Т.е. мамы после родов в наше время - нервные, депрессивные, часто даже обозленные от недосыпа и неудовлетворенности, потому что не могут реализовать свое материнское начало естесственно, а по книжкам и советам пытаются. Я это на себе прошла. Когда я незнала этого, моя дочка истошно кричала, ее успокаивало только две вещи - грудь и папа. У папы она сразу засыпала. Так что, обязательно так сделаешь, когда будет сынок ( или дочка)
Linna: Вишенка Анечка, спасибо тебе за твои посты, от всей души
Полидж : Вишенка пишет: гордыней отвергли эти прописные истины А ты не тоже самое делаешь? С чего ты взяла, что кенгурушка вреднее слинга? Есть много информации по этой теме, как ты понимаешь, я ее изучала в свое время. Так вот, две секты - последователи слинга (почитала их форумы - долбанутые на всю голову, господи, прости, детей грудью до 5 лет кормят и считают это нормальным, половина сообщений: "вчера мой Вася 5 лет упал на детской площадке и заплакал, я подошла и дала ему грудь, другие мамочки на площадке на меня осуждающе посмотрели, они не понимают единства меня и ребенка бла бла бла". причем дети-то проблемные у них) и последователи кенгурушек. У кенгуру есть свои ограничения, в т.ч. по начальному возрасту использования. И в хороших (дорогих) моделях определенные системы "подвешивания" для перераспределения нагрузки. Слинг - я с юмором относилась, говорила, что как женщина Бангладеш, страны 3 мира От колик он только нас и спасал:) Но когда я вижу здорового детя 4 лет (!!!), которого тащат в слинге, мне желание покрутить у виска:) Про коляски - я тщательно ее выбирала, у меня была трехколесная прогулка Джейн Слалом, я была счастлива!!! Это СВОБОДА и моя, и ребенка... Моя ее очень любила (при том, что была затаскана на руках, затискана и зацелована). А сколько кг продуктов на нее навешивается - ваще красота:) А еще рука свободна собаку за поводок вести:))))))) А сейчас смотрю, столько мам с колясками в парке и на роликах - думаю, если Бог пошлет мне второго ребетенка, буду на роликах гонять также:) У тебя какой-то перегиб в другую сторону. Мы - другие, не такие, как женщины в племенах. Мы не лучше и не хуже, но ДРУГИЕ. и Условия жизни у нас совершенно иные...Ты подумай про смертность детскую в тех племенах - и у тебя чуть понизиться восхищенность. Мы вроде не достигли такой степени просвещенности "Бог дал, Бог взял", мы своим детям желаем долгой жизни и любая смерть для нас трагедия, что совершенно логично... Пойду догматизм отпущу - что-то много у тебя вижу:) Вот тут ваще расцвет стереотипов:Вишенка пишет: Потому что папы - большие, теплые и мягкие и они более уравновешенны и спокойны, У тебя какой вес? Поэтому для тебя 99% пап - большие:) А ты вокруг посмотри - маман размера 50 и папа-шибздик-дистрофик:))))))) У меня дочка обожает бабушек - когда их обнимает (особенно одну, с грудью 5 номер) именно по этой причине: " вы такие мягкие и на вас полежать можно!":) конечно, это не мама, которая костями гремит ходит:)к слову, по мне деть тоже любит поползать или полежать - у нас принято и обниматься, и целоваться, любим мы это дело:) В общем, я с 80% написанного тобой согласна. Просто что за формат?:) Ты зачем нам это доказать хочешь?:)Мы не нападаем на эти истины:) Потом подумай о будущем - ты как будешь ребенку свободу давать? Надо мной все ржут - типа до свадьбы будешь над ней трястись?:) Я так и говорю - "Да, вот выйдет замуж, тогда...":) Может, я неправильно поняла по твоим постам, но ты даешь какую-то свободу малышу - он то с тобой в кровати, то в слинге... Ты в туалет как хоишь, прости за интим?:))))) А в душ?:) Вот представь, что , например, уже в 6 лет тебе ребенку отдавать на занятия на подготовку к школе:) Я молчу, что есть возможность в 3 отдавать ОДНОГО в садик, в развивалки на пару часиков и т.п. Вот на форумах долбанутых последовательниц слингов пишут "На эти занятия не пускают родителей, и моя 4-летка была в трансе, что она 30 минут была одна на занятиях, ведь до этого 4 года мы с ней не разлучались на минуту...". Есть повод задуматься (даже мне... ведь с точки зрения окружающих, я над своей трясусь:))))
Constanta: Да, молодые мамы, есть о чем задуматься. Вишенка пишет, оставляют ли новорожденных детенышей животные. Еще как оставляют, не все же как сумчатые, например, с собой носят. Все зависит от образа жизни. И не все в берлогах-норах-гнездах рожают/высиживают. Лосят новорожденных видели? Пара часов и на ногах... Если бы ребенку было нужно находится при маме до 3-4 лет, то (возможно) и беремнность не 9 месяцев бы была. Природа не глупая, она знает когда время приходит. Все. Человек должен жить своей жизнью, а не маминой. И если встречаются трудности, переносить их достойно. И мама должна жить своей жизнью и жизнью мужа (считается в первую очередь!). Это не значит, что ребенка бросить. Все разумно, все в меру. До 5 лет грудью кормить, а если уже второй родился?
Полидж : Constanta пишет: До 5 лет грудью кормить, а если уже второй родился? так это счастье:) они (слингомамы продвинутые) только рады - молока же больше! можно двоих кормить:) чес слово:) у них там секта своя причем, как я писала выше, дети-то проблемные. у меня есть одна знакомая - 4 года ребенку: спит с ними, за ночь три раза его кормит сиськой, в магазин пойти с ним не может - истерики закатывает, в машине не ездит - орать начинает через 5 минут, истерик по натуре... я ей и говорю - "объясни, что дало это кормление грудью до такого возраста?". обижается, агрессивно отвечает в духе "мы едины с ребенком, а ты спихнула в детсад"...
Мадам: Напишу за свой опыт. Я как говорят у нас на Украине "прислухалась до организьму" и не только к своему. Спала с ребенком до 6 лет. Кормила по требованию по 20 раз на день. Вот результаты: 1) при том что я на ГВ сидела на жесткой диете( у ребенка атопический дерматит) сушки, макароны, подсолнечное масло, кролик, картошка и зеленый чай без сахара 8 месяцев, молока у меня было куча. Малый весил в 1 год 12 кг, был толстощеким карапузом. 2) врожденное нарушение пищеварения я усугубила именно кормлением по требованию, т.к. молочко не успевало перевариться, а он сосал сновал сиську. 3) сын у меня спокойный, даже очень. Правда когда он хочет спать, то просит с ним полежать перед сном, а потом спит самостоятельно, а утром часиков в 7 приходит в нашу кровать с мужем. 4) я с ним спала потому что мне так было удобно высыпаться, иначе я целый день нервная и ору на всех и потому что у него были проблемы с пищеварением (ночью рвота, колики до 6 мес и т.д.) 5) воспитывали малыша только мы с мужем. Поэтому сейчас он к бабушкам относится достаточно прохладно и вообще к любому мнению, которое исходит не от нас. Он сам говорит то, что вы говорите мне - это важно, потому что вы мои родители, а все остальные люди для меня ничего значат.(Пример: моя соседка сделал ему замечание, что он игрался с шушем, так он даже ухом не повел, а если ему говорю я , то он либо слушается либо вступает в дебаты, потому что не согласен). 6) правда в это время были у меня проблемы с сексом, так как я была обижена на мужа, потому что он мне мало помогал с ребенком и я уставала. Как оказалось после родов, я вообще не была готова стать мамой, поэтому долго приспосабливалась к этой функции. 7) сын всегда говорит мне о том, что он меня любит и обязательно переспрашивает люблю ли я его, если он что-то сделал плохое. Любит по мне лазить как обезьянка, когда я лежу и любит обниматься-кинестет. 8) считает своим правом указать нам с мужем на наши ошибки(очень деликатно), мы его внимательно слушаем. 9) опять же хорошо что у нас есть папа, т.к. я эмоционально не уравновешенный человек и у меня бывают перепады настроения( меня мама оставила у бабушки в 1 год). 10) в детсад походил 1 год, заболел там хламидиозом глаз и я его забрала. Благо, что есть бабушка и она нам помогает до сих пор. 11) Очень дружелюбный, сейчас у него 1 подруга и 4 друга постоянных. Вообщем я со всем согласна с Вишенкиным постом, только с кормлением без режима у меня вышла такая бяка, слинг я не носила( т.к. тогда мне был не по карману) и СС нужно было прекратить в года 3, но тогда я не смогла выдержать постепенное отлучение, т.к. были причины со здоровьем и я только ночью могда побыть с ребенком, т.к. много работала днем.В коляску конечно не хотел, орал, но я выходила из положение тем, что возле груди он засыпал, а я тихонько перекладывала в коляску и потом на улицу или на балкон. Действительно коляска удобна, т.к. нужно сходить за продуктами и т.д. ГВ прекратила в 1,2 мес? помоему(не помню), потому что начали выпадать волосы от строгой диеты и врач сказала, что я уже ничего полезного ему не даю.
Мадам: Да, еще могу сказать, что для ребенка также важно не только кормление по требованию или СС, но и мамино настроение!!!! Груднички особенно к этому чувствительны. Я даже проверяла, когда разозлюсь то сын капризничал, не хотел спать и т.д. Тогда с спецом изменяла дыхание на равномерное и он сразу усыпал, ну и я конечно успокаивалась:))) И сейчас иногда так делаю, что он быстрее заснул, а я бегом к мужу
полная версия страницы