Форум » Разговоры за жизнь 2009-2010 » Где спать младенцу? » Ответить
Где спать младенцу?
Knopi: Уважаемые форумчане, помогие понять, как лучше поступить: куда укладывать младенца спать - к маме под бок (в супружескую постель) или в его личную кроватку. Дело в том, что после прочтения книг ЛВ, я однозначно была уверена, что у младенца должна быть своя кровать, своё место. Из книги "В согласии с собой": "Неважно, какая у ребенка колыбель - роскошная или простенькая, дорогая или дешевая. Она может быть чужой - главное, чтобы досталась от здоровых детей; может быть переделана из кровати для взрослых - важно, чтобы прежние хозяева были здоровыми. В конце концов это может быть просто коврик в чистом углу. Главное - в собственном углу. Когда ребенка приносят домой из роддома, нужно сразу положить его исключительно на его собственное место. А если Вы еще догадаетесь сказать ему: "Дорогое дитя! Вот твое место. Прими его", считайте, что он его сразу же принял. И тогда у Вашего ребенка, в первую очередь, будет хороший сон. Есть ли у Вас свое место в жизни, в семье, в школе, в рабочем коллективе, в обществе, среди людей? А сон у Вас какой - хороший? Если нет, то простите родителей за их ошибку и высвободите свою проблему так, чтобы Вы перестали винить своих родителей в том, что они не дают Вам жить. Что делают хорошие родители, когда приносят домой новорожденного? Куда прежде всего кладут младенца, если родительская кровать и детская колыбель стоят рядом? На постель родителей, не так ли? Там же так просторно, и с новорожденным не может случиться ничего плохого. Действительно, не может - физически. На деле же ребенок является на свет не для того, чтобы оккупировать место своих родителей, а для того, чтобы поначалу наставлять их духовно, а впоследствии же помогать и физически. Если у него нет своего места, то он ощущает себя виноватым всякий раз, когда у родители что-то не ладится. Он становится вялым и усталым, однако спать не хочет. На самом деле - не может, поскольку чувство вины обращает сон в мучительный кошмар. Простите родителям их ошибку, даже если Вы не уверены, совершили они ее или нет. Если на душе сразу полегчало, значит, ошибка исправлена обеими сторонами. Родители приняли Ваше прощение. Попросите также прощения у своего ребенка. И опять: если на душе стало легче, значит, эта ошибка была-таки Вами допущена, но теперь Вы ее исправили, и проблема перестала существовать. Ошибка бывает куда серьезнее, когда ребенка из добрых побуждений кладут спать рядом с матерью. Но когда ребенка в знак особой любви кладут спать между родителями, то совершают особенно большую ошибку, которая будет иметь серьезные последствия. Ребенок, спящий между родителями, являет собой как бы стену между ними, то есть стену между двумя своими половинами: правой и левой, верхней и нижней, передней и задней. Такой ребенок мается всю жизнь, ибо он словно состоит из несовместимых фрагментов: правая сторона не знает, что происходит с левой; верхняя не ведает, что творит нижняя. Многие женщины, которым я говорила об этом, радостно вскрикивали: "А мой муж не позволил так делать!" - "Разумный у Вас муж, - отвечаю я обычно. - Но почему Вы до сих пор злитесь на него за это? Почему, когда хотите сделать ему больно, заявляете детям, что отец их не любит? Исправьте эту ошибку!"" Но после прочтения статей о том, как страшно оставлять ребёнка одного, тем более на ночь, начала сомневаться. click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/dream5/ click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/svds/ click herehttp://mama.tomsk.ru/baby/dream/dream4/ и др. Окончательно поколебали мою уверенность слова о том, что совместный сон лишает маму "удовольствия" вставать ночью для того, чтобы покормить малыша. При совместном сне можно кормить во сне или в полудрёме и высыпаться. Я поняла, что МНЕ удобнее спать вместе. Может, просто потом эту ошибку исправить? Как поступить правильно?
Тайна: Knopi Уложив ребенка с собой вы: 1. можете его просто "заспать" придавить телом. 2. идете на поводу у своей лени. ткнул титьку и спи дальше. бред! 3. кровать взрослого - далего не самое чистое место в доме, т.е. не гигиенично. Для малыша пеленку с двух сторон проглаживают, а тут - бух его в свою постель - кушай родной. 4. навязываете ребенку свое общество. в будущем так и будет за юбку держаться - он другого не знает. Девочки, кто знает, что у меня нет своих детей. Этот аргумент в беседе со мной не принимаю - т.к. была нянькой у двоих племянников. Им уже по 20 - самостоятельные люди.
Lara: Слушайте себя и свое дитя. Если Вам сейчас удобно вместе - даже не задумывайтесь. Уверяю Вас, что если вы не будете сами сознательно затягивать этот процесс, ребенок сам покажет Вам, что ему уже комфортнее в своей кроватке. У меня двое детей, оба первые месяцы спали у меня под боком, правда я не укладывала их туда с вечера, обычно убаюкивала на руках, они спали пару часов у себя, а когда начинался плач - брала к себе. Месяца в два -три начинали буянить в родительской постели и на руках, а в своей кроватке успокаивались, так и перешли окончательно на свое место.Никогда не боялась придавить, и никогда этого не случилось, а вот когда от жуткого недосыпа потом проваливаешься в глубочайший сон, вот тогда неприятности могут быть хуже. Поэтому, если дите уже может переворачиваться и ползать, даже чуть-чуть - ему место в надежной кроватке.
катюля: Knopi , я тоже считаю, что у малыша должна быть своя кроватка рядом с родительской и лучше не класть ребенка между родителями. Кнопочка (прости, что так называю), я по диагонали прочла твои ссылки. Мама дарагая! Очень прошу тебя - не верь ты таким страстям, прямо стиль НТВ "ты не поверишь!!!!" Такое впечатление, что у авторов либо еще нет детей, либо полный дом прислуги. Чего стоит совет днем всегда держать ребенка на руках, или совет вспомнить про люстру, если у вас с мужем "романтическое настроение" и т.п.?. Можно было бы поиронизировать немало, если в статье не было бы императивных утверждений "спи обязательно с ребенком!", которые очень настораживают. Не является ли эта, мягко говоря спорная, позиция просто-напросто самопиаром авторов? По крайней мере уже трое (на нашем форуме) эти советы всерьез обсуждают. По существу могу тебе ответить следующее. Малышу лучше спать в своей кроватке и с точки зрения гигиены (своя простынка всегда лучше, чем чужая) и с точки зрения, которую изложила ЛВ. Она сама гинеколог с большим стажем и свои дети у нее были, и ее учение нам во всем помогает, прочему же в этом вопросе мы не должны ей доверять? Knopi пишет: Я поняла, что МНЕ удобнее спать вместе. Может, просто потом эту ошибку исправить? Вопрос: зачем совершать ошибку, чтоб потом ее исправлять? Если у тебя это первый малыш, то, конечно, очень понятны и знакомы твои трудности и усталость. Просто разреши напомнить, что бесоные ночи очень быстро проходят, обычно это 4-5 месяцев первые, если ребенок здоров. Ну, а когда заболеет или зубки, то, конечно, можно и к себе взять и на ручки. По поводу кормления беспрестанного, то даже те дети, которых кормят "по требованию" потом переходят на примерно тот же регулярный режим. Так что в этом вопросе поступай так, как тебе удобнее. Ничего страшного, если по ночам ты будешь кормить малыша, уложив его рядом с собой, только потом, хоть через час кормления (ночью обычно оба кемарят), на мой взгляд, ребеночку лучше быть опять в своей постельке. Для справки, у меня две уже взрослые дочки, бывали редкие моменты, когда я их укладывала рядом с собой в нашу кровать, по утрам в выходные они обе обожали поваляться с нами. И еще, я не верю, что можно "заспать" ребенка, обычно мамочки чутко спят. Удобная вещь - "слинг", если ты хочешь, чтобы ребеночек днем постоянно был с маминым телом , только дети быстро из него вырастают ( до полугода, по-моему). Knopi, и еще один совет - "без фанатизьма!"
Мадам: Я спала с нашим сыном вместе. Потому что он все время хотел сисю, через каждый час. Можно было докормить смесью и тогда бы он спал сам, но я от этого отказалась. Если оставляла его в кроватке одного он через 20 минут орал как резаный, вставала ночью, укачивала минут 20 и опять все снова. Дошло до того, что чуть в обморок не упала от недосыпа. И приняла решение спать с ним. Потом работать пошла с его 1 годика и это время совместного сна и засыпания было тем временем когда мы с ним общались и могли выражать друг другу свою любовь. Сейчас ему 4,5 года и когда я ему сказала, что кровать и комната его, он меня попросил, чтобы я к нему приходила в гости и присыпала его перед сном, потому что ему одному засыпать страшно(видимо это и есть последствием моего совместного сна).Хотя мой стресс-это страх. Не знаю правильно ли я поступала, наш сын растет очень спокойным, любвеобильным и веселым. И еще большим философом. Мы его даже дома профессором называем. Думаю, что сколько родителей, столько и деток. И каждый личность. И каждый решает опираясь на свои чувства. Я знаю, что пишет Л.В. и когда пришла с роддома показала ему его место и комнату. Но в кроватке он спать не мог, а только на диване. Вот статья интересная http://subscribe.ru/digest/children/councils/n93671808.html
ZёMa: Здравствуйте! Я новичок, и с творчеством ЛВ только знакомлюсь. Про сон... То, что должна быть своя кроватка - согласна. То, что нельзя ребетенышу спать между родителями - согласна. То, что нельзя спать с мамой... Интересно, а можно ли организовать быт так: берем родительскую кровать - на ней спят мама и папа. рядом ставим ребёнкинскую, только дно кроватки делаем на уровне родительской кровати и снимаем одну боковую стенку. получается, что мама с папой, но и, когда ляль просит, - рядом. Ребеныш просто физически не может без мамы первое время. Месяца 2 точно. Да и потом. Если кормится по 3-4-5 раз за ночь, да еще по часу висит на тите - что ж матери, совсем не спать? А так покормила и рядом все время. И выспаться хоть какая-то возможность. Блин, вот не знаю, как НАДО. Мы с мужем спим в разных кроватях. Я с дочей пока. Ей год. На сон дочкин не жалуюсь, да и на свой тоже. Но общения с мужем не хватает. Пробовали спать так, как я описала выше - тоже не катит. То пеленки поменять, то покормить, то еще что... Нервничаю, что муж не высыпается, самой не повернуться, ни встать толком... Так всю ночь промаешься. А потом днем ходишь как... сомнамбула.
катюля: ZёMa , поспала с дочуркой годик - ну и хватит, давай к мужу возвращайся, воссоединение семьи таксказать. Всю жизнь же не будешь без мужа спать, не дай Бог у него стресс СМНЛ разовьется. Помнишь, у ЛВ "любите своего мужа первым. Он не главнее детей, но он первый" Я это считаю как - не было бы этого человека, то не было бы и детей.
Тайна: катюля пишет: Всю жизнь же не будешь без мужа спать, Ой ругайте меня, ругайте. У нас с мужем 2 спальни. Встречаемся на нейтральной территории. Если спим вместе - то почти не спим, боимся друг другу помешать.
катюля: Да ладно, чего там ругать. Только когда вы вместе спите - не спите, то наверное сексом занимаетесь? Прости, но что значит нейтральная территория? а секс - твое место или место мужа? есть ли график ? чья это была инициатива? Вопросов много, но если не хочешь, можешь не отвечать
Nastasja: У нас детки спали вместе со мной... И физически мне так было легче и для установления лактации Консультанты по ГВ (грудному вскармливанию) рекомендуют дитю спать с мамой... И более того, если молока мало или оно пропадает- рекомендуют "залечь в берлогу", что подразумевает постоянный тесный контакт с малышом.
Мадам: Тайна пишет: Ой ругайте меня, ругайте. У нас с мужем 2 спальни. Встречаемся на нейтральной территории. Если спим вместе - то почти не спим, боимся друг другу помешать. Я думаю, что это правильно.
Тайна: Мадам спасибо за поддержку. Ну в самделе, сон у меня чуткий, а он храпит. А когда ему не спится - я храплю. катюля Секс у нас слава Богу вне расписания. И территория тоже. А инициатива тоже была общая. Иногда я засыпаю в его кровати, а потом все равно перебегаю к себе. Вобщем - графья. Поэтому и детей нет
катюля: Тайна , а я и не храплю (прынцессы ведь не храпят) , так, похрапываю... А вообще-то мы с мужем слышим храп друг друга, только когда раздражены или обижены на что-то. Кстати, храп - кратковременная остановка дыхания - испуганный человек? Что-то навеяло про храп почитать, потом поделюсь.
maRUSIA: Тоже хочу написать . Конечно, я сразу решила, что сынок будет спать отдельно (муж был не против и втроем спать). Но так хотелось рядышком положить, мне кажется этого ему не хватало. Часто просыпался в испуге и звал меня. Пару раз ночевала у свекрови, там кроватки нет, и мы с сыном вместе спали - красота, сын спокооойный. Но я твердо стояла на своем - спать отдельно (просто поверила Л.В.) Бывало тоже через каждый час ночью поднимал, может кто знает каково это Что только не отпускала. Но когда он заболел (зуб лез) решили, что муж ляжет отдельно, а он со мной. Этой же ночью вызвали скорую, температура 39,5 была. Славо богу на следующую ночь положили его отдельно, ВСЁ - температура спала. И скоро он поправился. А сейчас он даже в нашей кровати уснуть не может. Статьи меня не сильно убедили, там опираются на природу, на животных. Заметьте - самки ведь одни, без самцов детёнышей кормят и растят! Тайна пишет: Ой ругайте меня, ругайте. У нас с мужем 2 спальни. Встречаемся на нейтральной территории. Если спим вместе - то почти не спим, боимся друг другу помешать. Читала, что это правильно, либо под разными одеялами.
Тайна: катюля Ага, еще принцессы не ругаются матом - это мне подруга моя так говорит, когда сидит рядом со мной в машине (я есссно за рулем) Ну я не храплю, муж говорит "вкусно похрапываю". Про храп я читала что это от СМНЛ.
Тайна: maRUSIA пишет: Читала, что это правильно, либо под разными одеялами. А по феншуЮ надо даже чтобы матрас был один - типа объединяет. Но феншуй был придуман для кладбищ....
maRUSIA: Тайна пишет: Но феншуй был придуман для кладбищ и мы - не китайцы (или это японцы) ?
Knopi: Тайна, Lara, катюля, Nastasja, ZёMa, maRUSIA, благодарю сердечно за ваши отклики на мою проблему! Тайна пишет: идете на поводу у своей лени. ткнул титьку и спи дальше. бред! Вот, оказывается, как это называется. А я думала, что забочусь о себе, о муже, о сыне (чтоб вменяемая была для всех троих), примерно так: Lara пишет: а вот когда от жуткого недосыпа потом проваливаешься в глубочайший сон, вот тогда неприятности могут быть хуже или Мадам пишет: Дошло до того, что чуть в обморок не упала от недосыпа С другой стороны опасаюсь и таких ситуаций maRUSIA пишет: Но когда он заболел (зуб лез) решили, что муж ляжет отдельно, а он со мной. Этой же ночью вызвали скорую, температура 39,5 была ZёMa пишет: Интересно, а можно ли организовать быт так: берем родительскую кровать - на ней спят мама и папа. рядом ставим ребёнкинскую, только дно кроватки делаем на уровне родительской кровати и снимаем одну боковую стенку. получается, что мама с папой, но и, когда ляль просит, - рядом Примерно так мы и решили выйти из положения. Спасибо!
Иринка: Lara пишет: Слушайте себя и свое дитя. Замечательно! Мой малыш ночью спал в своей кроватке, он был очень спокойным ребенком, а днем мы спали вместе А потом мы часто спали на одной кровати, под разными одеялками, так складывались обстоятельства, съемные комнаты, квартиры. Этой зимой было очень холодно в квартире, и он попросился спать со мной на диване , спрашиваю, а что одеяло станет теплей? На что он ответил: "мне на душе станет теплей и спокойней" как я могла отказать? видимо сейчас он особенно нуждается в моей любви, заботе
ZёMa: катюля , аватара что ли новая? Да, к мужу надоть возвращаться. А то я уже и забывать начала - как это, спать с любимым мужем в одной постели А фсе равно, мне кажись правильно спать с лялей ну хотя б до полугода, а? Пусть на расширенном варианте родительской кровати и не посередине.
катюля: ZёMa , ага, новая Надюшка, в смысле Nadya, помогла, спасибо ей. А насчет мужа, канешааа, ДА, давно пора к мужу поближе! Зёмочка, если тебе кажется что-то правильным, то это абсолютно твое право. Мы ведь здесь, по большому счету, высказываем свою точку зрения, аргументированно или не очень. А уж ты сама для себя решаешь, что тебе правильно, а что нет. Прости, если я, к примеру, в своих высказываниях была чересчур категорична.
катюля: В другой теме http://viilma.borda.ru/?1-5-0-00000029-000-20-0 наткнулась вот на это: Татика пишет: "Я сейчас прорабатываю тему - зависимость детей от родителей в связи с тем, где они спали в детстве. Вот меня мама никогда не ложила рядом с собой. Во всяком случае, я этого не помню, и я на самом деле практически не испытываю угрызения совести на её счёт. Но, нужно сказать, что и мама не пыталась никогда меня обвинить в недостаточном внимании к ней. А я, действительно, практически никакого внимания ей не уделяю. Но нас четверо. Может, в этом ключик? мой младший брат спал в одной кровати с родителями до семи лет. Сейчас ему 30 , он не женат и, по всей вероятности, не очень - то стремится. Живёт с родителями. И наверное, моей маме хватает общения с детьми через него. Но ему от этого не легче. У мамы своя больная мать живёт одна в трёхкомнатной квартире, и мама вынуждена к ней мотаться ежедневно покормить и т. д. Я говорю ей - не проще ли тебе переехать? На что она мне отвечает - а как же я брошу Сашу? (брата) Так что, по всей видимости, есть зависимость между тем, где спят дети и дальнейшими их отношениями с родителями". То есть эта тема возникает уже со взрослыми людьми...
Nadine: Knopi, я сплю с ребенком с самого рождения, сейчас ему 11.5 месяцев, он спокойный, радостный, спит прекрасно, только ночью просыпается покушать и пописать, у него даже коликов не было! Да, муж к сожалению ушел в другую комнату, но это потому, что он в принципе с сыном в одной комнате спать не может, т.к. спит очень чутко, а ему надо высыпаться. Это единственный минус. Я очень уважаю ЛВ и ее учение, но она сама говорила, что не является истиной в последней инстанции, что нужно узнавать и думать. Вот и я всю беременность «узнавала и думала». И все правильно в тех статьях говориться. Ведь если даже обычного человека неожиданно взять и переместить в пустыню, и он не будет знать почему вдруг, что случилось, где родные, где вообще все привычное – у него тоже паника случится! А тут малыш, который в принципе себя не отделяет еще как отдельное существо. У детей до определенного возраста даже нет понятия времени, т.е. если мама уходит, они не знают и не понимают, что она вернется! Поэтому тоже могут легко впасть в панику, что и выливается в истерики у грудничков. Поэтому я решила, что не буду рисковать своим и дитенкиным здоровьем, даже если «так сказала Виилма». К тому же, все дети разные, кто-то может спать спокойно несколько часов, а кому-то нужна сися каждый час. Кстати, я читала, что проводили исследования, что младенцы при сильном стрессе впадают в сон, который сродни потере сознания, т.к. они испытывают слишком сильное эмоциональное напряжение, чтобы незрелой нервной системой его вынести, поэтому им проще «уснуть». Поэтому, если младенец один в комнате спит типа спокойно несколько часов, еще не факт, что это хорошо. Я поняла, что для нас с сыном совместный сон – это правильное решение, и ошибки я тут не совершаю. Вы читали У.и М.Сирз «Ваш ребенок от 0 до 2-х лет» или «Ваш ребенок от 0 до 10 лет» - очень хорошие книжки !
Nadine: Тайна пишет: 1. можете его просто "заспать" придавить телом. 2. идете на поводу у своей лени. ткнул титьку и спи дальше. бред! 3. кровать взрослого - далего не самое чистое место в доме, т.е. не гигиенично. Для малыша пеленку с двух сторон проглаживают, а тут - бух его в свою постель - кушай родной. 4. навязываете ребенку свое общество. в будущем так и будет за юбку держаться - он другого не знает. Девочки, кто знает, что у меня нет своих детей. Этот аргумент в беседе со мной не принимаю - т.к. была нянькой у двоих племянников. Им уже по 20 - самостоятельные люди. 1. Родившая мать никогда не сможет придавить своего ребенка, только если она находится под воздействием каких-нибудь сильных препаратов или действительно несколько суток не спала. 2. И Вы с рождения вставали по 5 раз ночами несколько месяцев к своим племянникам чтобы их покормить? Считаю данный Ваш комментарий как минимум неуважительным. 3. Ребенок рождается стерильным, поэтому самое важное, чтобы его организм как раз заселился родными, мамиными бактериями, к которым он уже привык внутриутробно, так что вопрос гигиены тут неактуален. К тому же как раз в стерильности живет всем известный роддомовский золотистый стафиллокок. И вообще, ребенок рождается, извините, через что?.. Ребенку нужны мамины бактерии. 4. Ребенок, который уверен в своих родителях, в маме, что она рядом и никуда не денется и к ней всегда можно прийти, наоборот вырастет самостоятельным. Меня вон растили в кроватке, на ИВ, и я была абсолютно неуверенным в себе человеком, так что не вижу связи.
Nadine: катюля пишет: мой младший брат спал в одной кровати с родителями до семи лет. Сейчас ему 30 , он не женат и, по всей вероятности, не очень - то стремится. Живёт с родителями. Не думаю, что здесь проблема в совместном сне, разные аспекты влияют. До семи лет - это, конечно, уже перебор. Ребенок обычно готов "отселиться", когда заканчивается физиологическое грудное вскармливание (раньше это было в 2.5-3.5 года, это сейчас кормят мало..), и именно в это время у детей начинается период, когда они осознают себя как личность, и начинают говорить о себе "я". И вообще совместный сон и ношение на руках никак не могут избаловать ребенка, если только не возносить при этом ребенка не пьедестал, все для него и ради него. Я постоянно носила ребенка в слинге, и сейчас ношу, но при этом делала просто все дела с ним в месте, а он наблюдал. То есть, я не развлекала ребенка, а ребенок "учился" через мою повседневную жизнь. Раньше я мыла посуду с ребенком в слинге, сейчас он просто сидит рядом на полу и играет со сковородками, половниками и прочей утварью. Если его поднять ко мне, он с интересом тоже будет водить губкой по посуде, типа помогать. В общем, совместный сон и зависимость от мамы - не являются прямыми параллелями, главное, не зацикливаться на ребенке. Сначала должен быть сыт и доволен муж в доме уют, а уж потом можно и поиграть с малышом
Nadine: Мадам пишет: Думаю, что сколько родителей, столько и деток. И каждый личность. И каждый решает опираясь на свои чувства. Это точно! Да и малыши приходят к нам именно такие, которые нас выбрали. Кто-то выбрал совместный сон, а кто-то отдельный Эх, надо мне все-таки срочно поработать со своим стрессом "желание доказать свою правоту"
Тайна: Nadine А это ты решала - как рожать - дома или в больнице? Поделись, как все получилось.
Мадам: Тайна пишет: Nadine А это ты решала - как рожать - дома или в больнице? Поделись, как все получилось. Можно я поделюсь? С самого начала я решила рожать в роддоме. Потому как беременность у меня случилась в 29 лет и рожать я боялась, а для таких трусих как я, врачи должны быть под боком. Врача сама выбирала, такая душевная женщина...Единственное кого мне не хватало, так это моего мужа. Мне бы было легче рядом с ним. Если есть СТРАХ перед родами, то нужно идти в больницу рожать. А если первые роды прошли легко и нет каких-то сопутствующих заболеваний, то можно и дома родить.
Мадам: Nadine пишет: Это точно! Да и малыши приходят к нам именно такие, которые нас выбрали. Кто-то выбрал совместный сон, а кто-то отдельный Что интересно...у моей знакомой два сына, так вот с одним она спала долго, а другой не хотел с ней спать и всячески ее выпроваживал, когда еще малышом был. Малыши хоть и рождаются "чистым листом", но характер у них уже есть свой. Выражается он в том, что некоторые малыши спокойные( в основном девочки), покушают и спатки, а некоторые( в основном мальчишки) покушают, а потом им мамины ласки нужны, чтобы уснуть, а еще лучше рядом с сисей. И мальчики и девочки пытаются "настроить " глазки, что бы рассмотреть куда это они попали и где их мамки. Еще интересно, что не все малыши любят,когда к ним прикасаются: ушки чистят, памперсы меняют и т.д.) А вот сами они прикасаться любят и тогда, когда ОНИ этого хотят.
катюля: Тайна пишет: А это ты решала - как рожать - дома или в больнице? Поделись, как все получилось. Как раз сегодня по 2 программе был сюжет, что в Питере заключили под стражу владелицу частной акушерской практики. Она сама на 7 месяце. В течение 15 лет существования владельцы (эта женщина и ее муж) агитировали беременных не рожать в роддоме, демонстрируя всякие страхи, а рожать на дому, в надувной бассейн, с их, владельцев, помощью. За это время погибло 8 новорожденных. Количество выживших я не уловила. Одна смерть в каждые два года - много это или мало? (Данных о смертности в роддомах не имею). Для меня вопрос однозначен - рожать только в специализированном медицинском учреждении. Я рожала два раза и оба раза отношение было ко мне как к родному человеку, вокруг меня были и акушерки и врачи, и за ручку держали и слова ободряющие говорили. Замечу, время было совейское, денег никаких не было уплачено, да и знакомств тоже никаких. Роды в обоих случаях были стремительные, пришлось меня зашивать, и я не представляю, как это можно делать дома. Господь уберег, с девочками не было никаких проблем, ну а если вдруг?
Полидж : Я клала ребенка в отдельную кровать (вот дура) - мама сказала "Так нужно, у ребенка должна быть своя кровать, ваша - грязная" (кстати, кто так думает - я бы проработала тему секса: с чего это вдруг кровать грязная, хоть и буквально? Когда меня эти комментарии достали, я маме буркнула - "а ты не забыла вообще, из какого места она у меня вылезла?". положила первый раз с собой, когда ребенок заболел маленький (колики - т.е. не болезнь, а состояние, через которое проходят все дети почти) - животом на живот себе. деть раскинул ручки, обнял меня и уснул - сладко-пресладко... Делала это не так часто - и задавить боялась во сне, это останавливало чаще...Но ребенок в принципе был очень спокоен все время по ночам. Пишу не из-за этого. Девочки, мы стали спать вместе после того, как разъехались с мужем:) Или просто совпало и ребенок дорос до этого (около 3 лет) По утрам (4-5) дочка стала ко мне приходить - мы обнимаемся и засыпаем. Бывает раза 3 в неделю. А по выходным днем мы спим обе... в ее кроватке (не для грудничков:))))))) Мой рост позволяет. Это такое счастье - спать в обнимку со своим ребенком... Кстати, на предмет контактов - я слинг любила :) деть рядом все время:)
бланш: Я за совместный сон. На практике убедилась, когда грудничка мама берёт на ночь к себе, наступает тишина.Не пойму почему ЛВ так категорично за собственную кровать сразу же.Дети сами потом захотят спать отдельно, мама свою функцию выполнит и уже будет не нужна. Мы тоже с мужем купили люльку, положили детя после приезда с р,д на кровать, и довольные пошли спать.Через 1 ч начался такой ор и крик, даём грудь, гладём, 30 мин, опять крик, сна нет, есть не хочет, у нас пока ещё спокойствие и терпиние на максиммуме.Так продалжалось 3 месяса.Думала всё нормально, перерастёт,покачаем, так у всех:30мин спит, 30 ора и развлечений, и так круглые сутки, у меня обмороки, у бабушек не понятки.Потом лактоз.Кризис, вызвали консультанта по грудному вск., она сразу в нашу кровать ребёнка уложила, слинг подарила,кормить по требованию.И о счастье, спим по 3-4 ч., спокойстие, радость.Муж говорит: столько ребёнка мучили, ей тепло, опора нужна была.Сейчас дочке 5 лет, год назад, сама потребовала себе кровать, стол для работы, а маме велела выйти на работу, чтобы дома не скучала.Очень самодостаточная девица, от мамы не зависит, это мама за ней бегает.Настоящий учитель мой. Ничего, что мужу пришлось поспать отдельно, у нас ещё вся жизнь с ним впереди, всего 2-3 года с ребёнком, и 10-30 лет с мужем вместе . У всех конечно, по разному,но совместный сон - это сила и увкренность для ребёнка.
Иринка: А я теперь понимаю, почему Виилма за свою кроватку для ребеночка, помните она писала, о том как редко сейчас рождаются детки и сразу глазками фиксируют, могут держать шею, поднимать голову - здоровый ребеночек. Так вот, у меня старшая сестричка родила третьего ребеночка в семь месяцев, малыш слабенький, капризный - сейчас ему 9-ть месяцев, он спит с мамочкой, нуждается в ее любви. Младшая сестричка - родила девочку в восемь месяцев, сейчас ей 5-ть, малышка тоже спит с мамочкой, в кроватке все время плачет, капризничает. В обоих случаях папочки очень переживали за будущее свое и деток. У брата жена родила ребеночка в назначенный срок, малыш, сейчас ему 3 месяца, сразу стал смотреть осознанно, а голову начал держать буквально в недельку - так удивительно, я такое первый раз вижу! Малыш спит в своей кроватке всю ночь, ребенок очень спокойный, притом что растят без памперсов! Брат был готов к рождению ребенка, он верит Богу, и всегда говорил "Господь все предусмотрит". Доверяйте Богу, и ребеночек сам решит где ему нужно спать
oxana: У всех народов во все времена у ребенка была люлька и не нужно, чтобы она стояла пустой, имея хозяина. В семье друга третий ребенок родился и он решил сам сделать ему кроватку. Все мужики (состоятельные, им не стоит труда купить самую лучшую в мире кроватку) с интересом разглядели это сооружение, оценили и одобрили в один голос, сожалея, что не сделали этого своим детям. Мы, женщины стояли в стороне и наблюдали, понимая, что решение мужчин верно. Другая сторона вопроса в том, что мы другие сейчас, не знаем своего места. Ищем что по-лучше, где по-лучше. Эти стрессы в детях как в кривом зеркале. Поэтому кому легче с мамой спать, пусть учится таким образом, если из этого проблемы не делается. Проблема - это вопрос, на который ищут ответ. Knopi, высвободи знания, полученные из статей и все буде в порядке. Иначе будешь чувствовать себя виноватой.
Тайна: Ой, я кажись поняла - почему большинство форумчан так ратуют за совместный сон. Это потому что дети недолюбленные рождаются. В беременность мама только и думает - надо или не надо рожать, а потом всю беременность идет на поводу своих капризов, ругается с мужем-папой. Конечно у малыша будет ощущение - что он не нужен, что его хотят бросить - вот и хочет быть с мамой рядом - а вы этому радуетесь! Пора уже меры принимать экстренные. Прощать свой СМНЛ.
Иринка: Тайна!
бланш: Еть сайт Рожана, там 1000 аргументов за совместный сон.http://www.rojana.ru/
Тайна: Иринка Спасибо. Мой цветочек для тебя - в "Дне радости". для всех мам - настоящих и будущих. Посвящается.....
радуга: бланш пишет: Еть сайт Рожана, там 1000 аргументов за совместный сон.http://www.rojana.ru/ и один аргумент против. Все это нужно вовремя прекратить. Ребенок, спящий в постели родителей, привыкает стоять МЕЖДУ родителями. Итог бывает скверный лет через 12-16. Проверено. Рядом, но не в родительской постели.
радуга: Nadine пишет: Knopi, я сплю с ребенком с самого рождения, сейчас ему 11.5 месяцев, он спокойный, радостный, спит прекрасно, только ночью просыпается покушать и пописать, у него даже коликов не было! Да, муж к сожалению ушел в другую комнату Вот начало конца. Надин, срочно отматывайте назад. Прощайте и верните мужа на ЕГО ЗАКОННОЕ МЕСТО.
бланш: радуга пишет: Все это нужно вовремя прекратить. Ребенок, спящий в постели родителей, привыкает стоять МЕЖДУ родителями. Итог бывает скверный лет через 12-16. Проверено. Согласна полностью.Всё в меру.Муж ОБЯЗАТЕЛЬНО рядом с женой. Повторюсь, все дети очень и очень разные.Одни сразу самостоятельные, другие с только с мамой.Если ребёнок беспокойный,плачет и не спит, лучше взять к себе в кровать, ещё лучше его кроватку придвинуть,успокоить, дать защиту, чем часами слушать ор до изнеможения и думать:-где же сотворили ошибку?, и за что просить у него прощения?,чтобы ребёнок спал сам.Мамина интуиция всегда подскажет.Конечно лучше бы ,чтобы побыстрей родители получили свободу, и ребёнок тоже приобрёл своё место в жизни.Успеют ещё "выпорхнуть" из гнезда, и в старости ,сидящим нам у окошка сказать, -у вас, дорогие мои родители, своя жизнь, а у меня своё место в жизни. P.S.По соседству, живут 2 мальчика рожановских, 15 и 18 лет.Полное взаимопонимание с родителями, учатся в Бауманке,возятся с малышами, от них я узнала о ВЛ.Один спал с родителями до 4, другой до 2. У подруги 7 детей.У всех история сна разная. Всё очень индивидуально.
ZёMa: радуга, так все же: если ребеныш спит рядом, а не между родителями и лет так до 2-3? Это норма?
loovi: Тайна пишет: Уложив ребенка с собой вы: 1. можете его просто "заспать" придавить телом. 2. идете на поводу у своей лени. ткнул титьку и спи дальше. бред! 3. кровать взрослого - далего не самое чистое место в доме, т.е. не гигиенично. Для малыша пеленку с двух сторон проглаживают, а тут - бух его в свою постель - кушай родной. 4. навязываете ребенку свое общество. в будущем так и будет за юбку держаться - он другого не знает. Таня, поделись как на практике оказалось! Девочки, кто недавно родил, напишите пожалуйста как у вас раскрылась эта тема? А то мы уже до отдельной комнаты договорились. Муж за отельную комнату для младенца, я за наличие кроватки, но за спанье как придется:то в кроватке, то с у мамы под боком. Мы такими темпами подеремся..... Зато я нашла в старом разводе большой плюсик: никто не учил меня как воспитывать младенца, как спать, как кормить, как качать!
Constanta: loovi, у меня обе дочки спали в отдельных кроватках, правда тогда у нас была одна комната. У дочки малыши тоже в своих кроватках. Плюсы какие: легче проветривать комнату - кроватку всегда можно прикрыть, легче защитить от яркого света, в конце концов маме тоже нужен полноценный отдых, а в кровать к маме с папой они потом и сами прибегут. Еще немаловажно будет ли малыш спокойный. У меня вторая дочка родилась раньше времени и плакала примерно до трех месяцев, пока переворачиваться не начала и животик не окреп, поэтому я спала рядом с кроваткой сидя в кресле. Так что малыш сам подкорректирует.
Вишенка: Алена, изучив тему про совместный сон - ты поймешь не только его преимущества, но и огромное значение для ребенка и того как это влияет на закладку страха меня не любят. Можешь почитать вот тут. тут l
Вишенка: радуга пишет: Ребенок, спящий в постели родителей, привыкает стоять МЕЖДУ родителями. БРЕД. Совместный сон - не маловажная часть стадии зависимости, которую проходит новорожденный. Знаю как минимум 6 детей, кто вырос на совместном сне. Двоим из них 13 и 15 лет. Могу сказать, что эти дети ОЧЕНЬ отличаются от других. СМНЛ как-будто отсутствует вообще. Иногда мне кажется, что ЛВ писала про них. в плане уравновешенности. Никто не цепляется за родителей, все в свое время ушли спокойно САМИ в свои кровати. Наоборот - те, кто были лишены этого, в последствии ЛЕЗУТ к родителям в постель, т.к. базовая животная потребность не была удовлетворена. Если потребность удовлетворяется - стадия проходится так, как нужно, по природе и дети впоследствии как раз таки совершенно независимы от родителей, они получили то, что требовалось. Это из серии " не носи на руках привыкнет". К чему? К любви? К заботе? К ощущению, что мир безопасен? Еще тема коликов. Уже давно все знают, что такое колики. Это грудничковые мигрени, которые новорожденные испытывают от жесточайшего стресса рождения и отрыва от матери. Все, кто практикует естесственный подход - незнают что такое безумный плач ребенка от коликов, бессонные ночи и т.д. Если совсем лень читать и изучать тему. Посмотрите на животных. Хоть одно животное отправит спать родившегося дитя отдельно от себя? Рождение дитя - это полностью животный процесс, это процесс материализации, у новорожденного такие же базовые потребности, как и у дитенышей животного. Эта потребность - быть рядом с мамой первые месяцы жизни, пока он не обретет уверенность в том. что мир относится к нему не агрессивно и он в этом мире под защитой. В последствии он уходит в свой свободный путь, проходя свои уроки, а не страхи и уроки родителей. ЛВ об этом писала. Алена, прочти Жанн Ледлофф, эту книгу нужно прочесть всем беременным и планирующим. Там и про сон найдешь. Тебе понравится, она типа книги "Бегущая с волками" , там таже суть Стиль написания очень поход и суть написанного - одна и таже.
Вишенка: Nastasja пишет: Консультанты по ГВ (грудному вскармливанию) рекомендуют дитю спать с мамой... Конечно, потому что все консультанты сторонники естественного подхода, потому что для лактации совместный сон - это главное условие. Новорожденный первые месяцы все время висит на груди, и ночью особенно, таким образом идет закладка количества молока у мамы на последующие годы. Не говоря уже о том, что молоко вырабатывается исключительно, когда мама рядом с ребенком, срабатывают животные инстинктивные механизмы. Ни в каких докормах не будет нужды до самого взрослого прикорма. Недаром в случаях, когда детки по каким-то причинам отказываются от груди или у мамочки мало молока ( что бывает крайне редко) - это лечится "синдромом гнездования". Мама телом к телу привязывает к себе ребенка и носит так его, не снимая, и спит, естесственно также. Во ВСЕХ случаях проблема решается, потому что природа включает свое, т.к. уровень сознания ( ума) и у дитя и у матери после родов уходит глубоко и живут только базовые инстинкты.
Вишенка: Полидж пишет: Кстати, на предмет контактов - я слинг любила :) Жень, а до скольки юзали слинги?
Linna: Я напишу про свой опыт. Я много разной литературы читала во время беременности, и как и в этой теме аргументы были и за и против. Первый месяц малыш спал со мной, папу отправили на диван спать. Спустя месяц я подумала, что если бы я была моим малышом мне бы не понравилось, что мой папа спит отдельно от мамы. Мы купили кроватку и поставили ее в метре от нас. Я сразу сказала малышу по ЛВ, что это его собственное место. Он ее принял и полюбил в ней спать. loovi Думаю, нужно исходить из того, что будет тебе удобно. Думаешь, набегаешься в другую комнату? Да и малышу, наверное, одному там неуютно будет. Думаю в одной комнате с вами он должен быть однозначно, а там посмотришь, как ему и вам комфортнее: с вами или в своей кроватке. Потом не забудь поделиться, что для вас сработало
loovi: Вишенка пишет: Алена, изучив тему про совместный сон Я в курсе. Со старшим спали по потребностям. У него была своя кроватка и люлька. Мне нравилось когда он рядом в люльке днем спал, а не где-то там в другой комнате. В 4-5 месяцев когда шло прикармливание и формирование новой флоры кишечника вообще спал животиком у меня на животе, по другому не получалось. Я страшная лентяйка. Первые месяцы была зима и в квартире холодно. Я чтоб не париться чем его укутывать, укладывала рядом - уж точно не холодно. И вставать кормить мне жутко лениво. А тут не надо вставать, достаточно доползти! У мужа какое-то другое представление. Сам то он категорически против спанья врозь и даже разные одеяла не признает. Мож ему самому не захочется малыша далеко отодвигать..... Надо будет статьи насобирать и ему подсунуть! То что у ребенка должно быть свое место - я полностью поддерживаю. Но место - это не клетка в которой он обязан быть. Хочет на месте, хочет уходит. Главное чтоб оно были и было куда придти. Мы сами то тоже не все время на своей кровати тусуемся....
Вишенка: loovi пишет: против спанья врозь А зачем ВРОЗЬ? Купите большую кровать и спите вместе.
Вишенка: loovi пишет: И вставать кормить мне жутко лениво. Я вообще не понимаю в чем кайф бегать всю ночь к ребенку и утром ненавидеть весь мир. Я когда о СС незнала и мня тоже свекровь пугала, как придавливают сисьсками да руками. Помню эти страшные дни.... Дочка плачет, не могла часами укачать, только кладу в кроватку с рук - сразу крик, просыпается, я ненавижу себя, весь мир. плохо.хочется только одного - СПАТЬ. Уже не до ребенка и не до любви. Потом когда я вызвала консультанта, пообщалась с подругой - мне разъяснили этот вопрос, я послала всех умных последователей совка в сад и отрубилась с дочей..Боже, я заново родилась, я забыла, что такое безумные бессонные ночи, колики, переполненная грудь и прочие прелести. к оторым в совке все привыкли и считают это за норму. Мать ВСЕГДА сама знает как надо и дите всегда ей подскажет. Но как правило подсказывают всегда так, как написано в этой статье. Очень жаль, что я незнала об этом раньше и первые две недели и дни в роддоме мучила себя и дочку.
Вишенка: loovi пишет: Тайна пишет Интересно, Таня зайдет в эту тему, она давно тут писала. Тань, сейчас что нам расскажешь? Как спите/спали с дочей?
loovi: В копилку наблюдений о способах спанья ребенка и последствий для взрослого. Нас с сестрой клали в коляску и трясли, пока мы не одуреем и не уснем. Сестра была спокойнее и засыпала лучше. (Я потом в знак протеста не качала ребенка, ну тока редко-редко, он и так засыпал.) Мож я и орала благим матом (о котором постоянно все вспоминают) от того что меня трясли (укачивали), мож я требовала прекратить. В семье был девиз "нечего к рукам приучать!" Отношения у нас с мамой были сильно натянутые. До 8-ми лет я ее безумно любила и выслуживала ее любовь. А потом поняла, что она все равно меня не любит и любить не будет. В первый месяц жизни мама уходила на экзамены в институт и я оставалась с папой. Он держал меня на руках и я сосала его руку, так жрать хотелось, сосать хотелось, а сиси не было рядом. Папу я всегда любила больше. Даже сейчас ощущение от папы что он в первую очередь тёёёёёплый! :) Во взрослом возрасте я с трудом засыпаю, если меня не потутушкают (погладят)! Это очень неудобно.
Вишенка: loovi пишет: копилку наблюдений о способах спанья ребенка и последствий для взрослого. Нас с сестрой клали в коляску и трясли, пока мы не одуреем и не уснем. Сестра была спокойнее и засыпала лучше. (Я потом в знак протеста не качала ребенка, ну тока редко-редко, он и так засыпал.) Мож я и орала благим матом (о котором постоянно все вспоминают) от того что меня трясли (укачивали), мож я требовала прекратить. В семье был девиз "нечего к рукам приучать!" Отношения у нас с мамой были сильно натянутые. До 8-ми лет я ее безумно любила и выслуживала ее любовь. А потом поняла, что она все равно меня не любит и любить не будет. В первый месяц жизни мама уходила на экзамены в институт и я оставалась с папой. Он держал меня на руках и я сосала его руку, так жрать хотелось, сосать хотелось, а сиси не было рядом. Папу я всегда любила больше. Даже сейчас ощущение от папы что он в первую очередь тёёёёёплый! :) Во взрослом возрасте я с трудом засыпаю, если меня не потутушкают (погладят)! Это очень неудобно. Вот об этом же я пишу. У нас с сестрой так же было. Мама только сейчас мне часто говорит, что завидует мне, во времена совка такой инфы не было, интернета не было. Я тоже, как ты Ален, орала в коляске по посинения, бросила грудь в 2 месяца, коликами мучалась до....2 лет. Мама сказала, что она иногда меня неавидела, т.к. не хотела жить, материнство для нее превратилось в ад и вечно орущего дитя. Я росла и болячки все продолжались. В 8 лет врачи сказали, что до до 10 я врядли доживу, таково было мое состояние здоровья.. Она 5 лет не могла решиться на второго. Когда решилась - уже была какая-то инфа, она читала Чарковского и Никитиных подпольно. Сестру приложили к груди 9 за взятку в то время, по знакомству) и отдали сразу маме. Дома все, как нужно - сися по требованию круглые сутки, совместный сон, ну..слингов тогда не было, но она ее много носила. Говорит, что отце пришел первый день домой и спросил - а что у нас в доме РЕБЕНОК? Так тихо было..когда сеста родилась. Она росла здоровой, крепкой, гармоничной, сильной. Мы с сестрой - как из разных семей. Я - один большой страх жизни, проблемы ЖКТ все детства страшные ( последствия ИВ и раннего прикорма), мать ненавидела всю жизнь, чувствовала себя отрезанной от мира, семьи, как-будто я в этом мире - инопланетянка и т.д. Сестра вообще плевать на всех хотела, всегда делала, как хотела, с мамой все было зашибись, она вообще незнает что такое выслуживать любовь, в отличии от меня. Так что... и это не только мой опыт. Опыт всех людей кого я знаю - идентичный. Все, что пишет Цареградская - так и есть, хоть ее и гнобят.
Вишенка: И по своему ребенку я тоже самое увидела, хотя когда родила ничего этого незнала. Она мне сама показала, что эти потребности действительно существуют. Пока я не реагировала ее потребности, т.к. слушала совок и его советы - сама рыдала, мучалась тяжелейшей послеродовой депрессией и незнала зачем я вообще родила, а ведь я так хотела. Когда мозги включились и мне дали информацию, я поняла. что чувствовала всегда правильно, но моя травма зависимого играла со мной злую шутку и страдал мой ребенок и я. И когда я применила все это - я узнала, что такое отсутствие послеродовой депрессии. счастье материнства и мой ребенок изменился на глазах.
Constanta: loovi пишет: я за наличие кроватки, но за спанье как придется:то в кроватке, то с у мамы под боком. Вот это, пожалуй, оптимальный вариант. А ведь сейчас малышей не пеленают, в 3-5 месяцев он может уже уползти с кровати. А если положить в серединку, то я бы за малыша волновалась, поскольку у пап глубокий сон и они не кормящие мамы, могут и того... ненароком. Первое время дочка спала в комнате с малышом. В кровать брать пыталась, но боялась, что придавит, потому что отключалась. Иногда брали в общую кровать, но также иногда к ним приходит ночью страшая девочка, поэтому тоже может случайно придавить маленького. Но ведь у каждого свои условия. А вот что вы скажете по поводу того, что у малыша свой урок? Я уже спрашивала об этом. Если он пришел усвоить урок, например, покинутого, то как ни крути, он все равно будет считать себя таковым, даже если мама вышла... в туалет. Поэтому идеальных условий, наверное, все равно не создать...
loovi: Вишенка пишет: А зачем ВРОЗЬ? Купите большую кровать и спите вместе. Ну там бывает болезни, температурит кто. Или птичья болезнь и кто-то перегаром воняет. У нас друзья в таких случаях порознь спят (в этом таки есть здравый смысл). У нас стандартная двуспалка, мы спим в кучу и еще много места остается даже для старшего. О! кстати, сынуля в 10 лет как то повадился к нам забираться среди ночи. Просыпаюсь среди ночи, а меня со всех сторон окружили . с неделю где-то. потом прошло.
Вишенка: loovi пишет: Ну там бывает болезни, температурит кто. Или птичья болезнь и кто-то перегаром воняет. У нас друзья в таких случаях порознь спят (в этом таки есть здравый смысл). Ну понятно, что это форс-мажор и тогда можно отделиться на пару дней. loovi пишет: Просыпаюсь среди ночи, а меня со всех сторон окружили . Счастье какое
Вишенка: loovi пишет: Во взрослом возрасте я с трудом засыпаю, если меня не потутушкают (погладят)! Это очень неудобно. Таже фигня. До замужества страдала тяжелой бессоницей и мигренями от этого. Потом вышла замуж, стала спать не одна, мне внутри стало спокойнее и стала нормально спать. А сестра всегда спала не просто как танк, она только ложилась и спала уже через 3 минуты и при любом шуме.
loovi: Constanta пишет: А вот что вы скажете по поводу того, что у малыша свой урок? Я уже спрашивала об этом. Если он пришел усвоить урок, например, покинутого, то как ни крути, он все равно будет считать себя таковым, даже если мама вышла... в туалет. Травму можно вылечит очень быстро, а можно запустить, усугубить, расчесать, разодрать. Можно ласково утешить "да какая ж это травма. это просто царапина." А можно "Уууу, да у тебя там дыра на полголовы!" Как быстрее травма вылечится? Если бы ребенку нужно было глубокое терзание и углубление травмы он бы родился не в семье вилмовцы, а в "трудной" семье, например. Не зря же ребенок нас "таких продвинутых" выбирает. Это накладвает некоторую отвсетственность в применении знаний. Это и к бабушкам относится!
Вишенка: Constanta пишет: В кровать брать пыталась, но боялась, что придавит, потому что отключалась. Тоже совковый миф. Тут форумчанка уже писала, повторяться не буду. На себе проверила, хотя меня тоже шугали. Спишь глубоко, но ВСЕ слышишь. Доходит до того, что я открываю глаза. когда дочь их открывает, т.е. просто открывает еще ниче не делает. Я незнаю что это за механизм, видимо подсознательные инстинкты, ты их не контролируешь. Поэтому о "придавить" и речи не может быть. Природа все устроила гармоничней не придумаешь, тебе и делать ничего не нужно. А про "уползет" - можно придвинуть что-то к другой стороне кровати ( вторая у стены стоит), либо просто спать на той стороне, где дальше пол.
Вишенка: loovi пишет: Травму можно вылечит очень быстро, а можно запустить, усугубить, расчесать, разодрать. Тут дело не в том, чтобы чв мучиться от того, что уже было, а в том, чтобы читать и изучать информацию, чтобы держать осознанность и знать что ты делаешь, как и зачем. Ильдар много пишет об этом. Т.е. думать головой, а не воспитывать " как нас. как всех".
Linna: Вишенка пишет: Я тоже, как ты Ален, орала в коляске по посинения, бросила грудь в 2 месяца, коликами мучалась до....2 лет Девочки, берите меня в свою компанию. Я вообще с рождения искусственница, орала день и ночь, родители вешались. А сестра младшая до года сисей кормилась и больше вообще ничего в рот не брала. Она - горазо более сильная и морально и физически... И тоже любовь ничью не выслуживает и сказать всем может, что о них на самом деле думает
Вишенка: Linna пишет: Девочки, берите меня в свою компанию. Ох, Линочкин, берем.... Самое невеселое, что почти всех так растили...ну, большинство. У меня и у мужа тоже самое - у его старшего брата тоже - все время рос в кроватке. грудь бросил и т.д. Резюме - мать ненавидит, отца тоже, травмы - чисто мои, неадекватный, алкоголик, т.к. не смог себя в жизни найти, всех боится, жить боится, людей ненавидит впринципе, из страха. Палец сосал до 5 лет и соски ( ну, как я прям). Мужа кормили сиськой до 2-х лет,на руках носили - результаты иные. То-то как я столкнулась с братом мужа впервые - мы сразу друг друга возненавидели, встретились два зеркала Слава богу все разрулилось
Linna: Вишенка пишет: Самое невеселое, что почти всех так растили...ну, большинство. У нас старые бабушки во дворе рассказывают, как они выходили на работу, когда их детям было всего 2 месяца и сдавали их в ясли, если оставить не с кем было, а сами трудиться. Так что и нашим родителям хреновато пришлось.
loovi: Вишенка пишет: На себе проверила, хотя меня тоже шугали. Спишь глубоко, но ВСЕ слышишь. Тут думаю опасения несколько оправданы. Некоторые спят очень глубоко, даже мамочки. Проблема в основном у тех, кто любит разбрасываться по кровати, поворачиваться с махами руки. С такими даже взрослым спать страшно. Но есть и другая сторона. Младенцы ОЧЕНЬ прочные!!! Их очень сложно придавить! Или сломать! не забывайте как их придавливало в момент рождения. У младенца сильный инстинкт самосохранения. Он не захочет спать рядом с "буйноспящим" взрослым. Рядом хорошо спать, когда пупс реально спит. А когда он в ухо орет, то очень хоцца отделиться. Такому ребенку будет достаточно руки мамы на животике, или на голове или за ручку держаться.
Вишенка: loovi пишет: Некоторые спят очень глубоко, даже мамочки. Всех кого знаю. кто СС практикуют у всех такая фигня, как у меня. Также за год я оттарабанила сотни форумов естессвенников, где у всех СС - это норма, там тысячи практикующих - у всех тоже самое. Я же говорю, тут инстинкты работают. А про детскую смертность. Проводили исследования, малышей, кто оторван от мамы и тех, кто на СС. Результаты были ошеломительные. Те, кто был оторван - у них за ночь фиксировали НЕСКОЛЬКО остановок сердца, задержек дыхания, аритмии, колебания мозга приводили ученых в ужас, т.е. они соответствовали серьезному стрессу, при этом внешне дети мирно спали. Родилось понятие " стрессовый сон младенцев". Т.е. они спят поверхностно и знают, что мамы рядом нет. Те кто спал СС - были идеальные показатели, ни одной погрешности или ненормальности, крепкий, здоровый сон и т.д. Стрессовый сон еще на улице имеет место. Когда кладут в коляску и ай да на мороз на три часа. У детей происходит практически отравление кислородом. Т.е. стресс, что он - один и оторван от матери и кислорода они поглощают за вдох в разы больше, чем мы, т.к. у них легкие по-другому работают. И они начинабт спать по 3-4 часа подряд. Мама счастливые гуляют. думают " как спит чудно". При этом у мам грудь переполнена, лактостазы потом и прочее. Так рос весь совок, отсюда все мифы - мало молока, лактостаз, ах застудишь грудь и т.д.
Вишенка: Linna пишет: У нас старые бабушки во дворе рассказывают, как они выходили на работу, когда их детям было всего 2 месяца и сдавали их в ясли, если оставить не с кем было, а сами трудиться. Так что и нашим родителям хреновато пришлос Да, так и было. Жесть была. Теперь вот веселимся, вычищаем завалы из башки...
grildar: Добавлю еще, что обратите внимание на пол ребенка. Мальчику мин до года нужно физическое присутствие рядом папы. Исходя из того, что описала Аня про животную связь - у мальчиков физический страх всегда больше - ему нужна еще и мужская энергия как защита и опора и т.д. Я бы даже периодически отбирал пацана у мамы и он бы спал на мне... А вообще, читая тему, еще раз хорошо видно, насколько родитель наполняется настоящей радостью и счастьем, когда получается делать все естественно и по-настоящему правильно, прочувствуя все нюансы и вообще жить через эту внутреннюю связь со своим дитем, а не делать все из под страха, что окажешься плохим родителем и воспитаешь не знамо кого. Главное тут нащупать эту связь с ребенком и делать все по истинным его потребностям... осознание, глубинное понимание процесса... делая это для него, вы делаете огромное дело для... себя! Я все это понял, когда разбирал свое детство - все свои потребности тогда и все то неправильное, что делали родители... потому хорошо чувствуется все, что пишет Аня... А по поводу того, что у детей свои уроки - вот и не нужно о них думать! Ваша роль - родительская, вот и учитесь быть родителями! Не правильными, не лучшими, а просто родителями - настоящими...
Полидж : Даже не знаю, что добавить. Я сама очень тактильный человек. Хотя, вспоминая детство, у нас было не принято обниматься-целоваться... Но я подросла и стала это компенсировать мужчинами Не, правда, я люблю нежных (не путать с женственностью). Мне важны прикосновения (я не про секас сейчас). Дочка росла с нами - кроватку поставили в нашей комнате. Но я сразу стала брать ее к себе - и на животике у меня засыпала тоже, и под бочком. НАм обеим это нравилось. Папа боялся поначалу что задавит ее во сне - отползал к стенке:) Мама моя вопила "У каждого должна быть своя кровать" и что-то про гигиену... ну, и что "мужик в постеле грязный, а ты туда ребенка":) КОрмила я по требованию... Ребенок был супер-спокойный на фоне рассказов подруг об их детях - с 3 месяцев я спала по ночам до 7 утра, наверное:) Отселили в отдельную комнату в год с небольшим - стояла радионяня постоянно + у меня слух музыкальный, любой вздох слышала. Ребенок тащился и от своей комнаты, и от своей кроватки в ней. Табу на сон с нами не было - он она редко хотела уходить из своего "гнездышка". По утрам, конечно, стабильно к нам прибегала:) На руках часто таскали - мне в радость было:) И слинг пользовали, и кенгурушку. Я и сейчас ее всю и зацелую, и заобнимаю, и спать ко мне прибегает:) Я против любого фанатизма. Все дети - разные... Кому-то хорошо одно, кому-то - другое. Кстати, ЛВ совершенно четко написала, что ребенок должен (или ему нужно) засыпать один, в своей кроватке. Что еще рассказать то, Вишенка?:)
Полидж : Вишенка пишет: Жень, а до скольки юзали слинги? ой, только увидела. не долго. у меня вес 48 кг:) посему таскала где-то до года... даже меньше - и то дома, пока спал деть. кенгурушку - до 1,5 лет где-то - мне она показалось удобнее (но нужно хорошую брать, бебиберн типа).
Вишенка: Полидж пишет: ЛВ совершенно четко написала ЛВ совершенна не компетентна в этом вопросе. Она советский гинеколог - в эту тему она не углублялась, она не была для нее приоритетна. Это можно судить хотя бы по тому, что она в последней книге написала, что ГВ должно быть каждые 3 часа. Найдите сейчас маму, которая следует этому бреду? Каждая думающая, читающая мама - прекрасно знает цену этому кормлению "по часам". Т.е. такую бредятину написала, это первый признак того, что эта тема осталась для нее за кадром. Она прекрасно писала о взаимодействии со взрослыми детьми, но не с новорожденными и первыми месяцами жизни. Также недавно в какой-то книге я читала ее рассказ о том, как к ней пришла женщина и сказала, что она все сделала, как сказала Виилма и стала дитя класть отдельно. Ребенок сразу же заболел и все время плакал и кричал истошно. На что ЛВ ей ответила : " А у вас СВОЯ голова и сердце есть? Неужели непонятно. что ребенок вот так кричит и болеет, потому что лишился материнского тепла, мамы? Неужели не понятно, что значит нужно забрать ребенка обратно к себе? Или вы считаете, что раз я так написала, что сразу нужно вот так делать, не проверяя? Я же говорила - думайте СВОЕЙ головой, а не верьте мне на слово, проверяйте. Если вы видите, что вам мои слова приносят плохое - НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК Я ГОВОРЮ". Так что этот вопрос закрытый. Почему и зачем она написала этот откровенный бред - я незнаю. Тема, как раз таки из-за ЛВ, была мною изучена глубоко и практически наблюдаема на всех близких и знакомых. Я всех опрашивала, кого встречала. хотела убедиться, увидеть, что это так - и я убедилась, не только на своем ребенке. Что действительно врожденный потребности существуют, как и у животных, и, если их не удовлетворить в этот момент - дитеныш становится к жизни не приспособлен. Раньше, его бы просто съел дикий зверь, если бы он был в отрыве от мамы, или бы он просто умер. Сейчас такие дети просто несчастны и не могут разобрать свою голову. Повезло еще нам, у нас ЛВ есть и другие практики. А вот на других сморю -......без комментариев. А о поводу своего места, которым она аргументировала? Это же просто смешно. Почитайте у ЖИ про травму шизоида ( аналога зависимого, просто более глубоко раскрытой). Когда новорожденный оторван от матери он испытывает практически внутренний распад, он от страха как бы внутренне раскалывает себя на части. Думаете почему мы потом части себя собрать не можем? Так вот ЖИ тоже писал, что шизоидный тип характера это тип - КАЖДОГО человека, что именно эта травма является основной у каждого человека, как последствия этого раскола в младенчестве и последующей программе отделения от мира и своих частей, которые он отвергает и ненавидит, т.к. отвергли его, не удовлетворили базовую потребность в защите и оставили наедине с агрессивным миром. Так как свое место найдет абсолютно расколотый человек? Он будет рабом системы, он себя узнать не может, а следовательно и свое место найти. А то, что ему КАЖЕТСЯ, что он свое место нашел - так это ему только кажется. Он - раб системы, которая для всех диктует один сценарий жизни. Родился -учился -жрал-спал-с..л -зарабатывал деньги-женился-умер. Все. Точка. Это даже не пренатальная психология, это просто стандартная психология, ее все знают, кто интересовался. До возраста 2-3 лет ребенок не воспринимает себя, как отдельную единицу. он ощущает себя как бы шаром, точкой внутри мира, мир для него, как круг. Он как бы в этом круге и этот круг одновременно. Нет разделения на субъек-объект. Его родители для него - это он сам, это этот круг. Как только он остается один он рассыпается. разделяет себя, испытывает жесточайший стресс. Это самое важное время, именно в это время закладываются базовые установки, которые потом рулят всей жизни, и самое неприятиное. что их выбить практически будет невозможно, они слишком глубоко и сильно заложены. Ни суслики, ни Виилмы не выбьют этот гвоздь из подсознания. Поэтому психология загибается, ей не хватает духовного аспекта. Так хоть как-то можно решить эти проблемы и познать себя как единство, но выбить эти установки осознанностью - нельзя, и все, кто дошел до этого уровня прекрасно это понимают. Т.е. либо просто держать бдительность и отслеживать рефлексию, либо просто само-реализоваться. А после 3 лет у ребенка появляется чувство личного делания. он начинает осознавать, что он и мама - не одно и тоже, ему это странно и непривычно, поэтому дети в этом возрасте начинают "почемучкать" и постоянно трындят, не замолкая, так они пытаются почувствовать, что они ЕСТЬ, что они отдельны.Даже ЛВ писала, что люди, которые ощущают себя пустым местом и никем постоянно говорят, чтобы ощутить, что они есть и они не пустое место. И этот период не менее важен, нужно не отталкивать ребенка, а удовлетворить эту потребность. Эта потребность - один из кучи этапов, которая при гармонично пройденном режиме тоже дает человеку чувство достоинства и уверенности в жизни и в том, что он - есть, а не оторван от земли, людей и он - пустое место. Все этапы важны. Нужно изучать информацию и стремиться к осознанности в общении со своим ребенком. Наши дети - это совершенно другой продукт цивилизации, они - ее движек и мы обязаны им помочь, а не слизывать их под копирку и шпынять и кидать, типа у них свои уроки или "потому что Виилма так сказала". Не нужно быть рабами чужих мнений и успокаивать себя своим невежеством. Все в наших руках и наши дети - особенно.
Вишенка: Полидж пишет: ой, только увидела. не долго. у меня вес 48 кг:) посему таскала где-то до года... даже меньше - и то дома, пока спал деть. кенгурушку - до 1,5 лет где-то - мне она показалось удобнее (но нужно хорошую брать, бебиберн типа). Год - это не недолго, еще и при твоем весе. Ну я не на много больше вешу.... Тоже все еще тягаю, и, видать, буду тягать. пока не пойдет. Т.к. коляску мы так и не признали, да и я не люблю коляски. А какие юзали? Шарф или на кольцах? Я май купила когда-то, месяца в 3, не срослось. Намотки для меня - это кошмар, я не могу одной рукой ее держать. а другой мотать. Так это май..про шарф вообще молчу. В пол года купила эрго и стала счастлива Жень, тебе уже не актуально, но напишу для других. Кенгуру ни в коем случае нельзя использовать. Там нагрузка дикая идет на позвоночник, ребенок как бы висит на паху, неокрепшая спина просто подвергается сильной нагрузке. В слинге ребенок прижат к маме, как на руках, нагрузка распределяется равномерно. Я купила в итоге эрго-рюкзак, слинг на фастексах. Тащусь от этой вещи. Никаких намоток - но в сути слинг, застегнул и пошел. Всем рекомендую Полидж пишет: Я против любого фанатизма А я не про фанатизм толкую, а о том, что есть природные законы и их не перепрыгнуть. Нет, можно перепрыгивать, как делает современное общество, но это очень черевато для него же самого. Особенно мощно это " черевато" ощущает каждый индивид в отдельности. Все эти наши попытки перепрыгнуть свои подсознательные установки иногда вызывают у меня черный юмор. По сути из этого не вырваться, а просто научиться быть счастливым в любой ситуации. принять как данность. Потому что в сути - мы рабы этой системы, потому что еще с утробы не смогли реализовать свое тождество с миром, который нами же и создан. И теперь не можем найти с ним общий язык, мы все время чувствуем себя обделенными и ОТделенными. И проецируем бесконечно эту круговерть во вне. Посмотрите на не-цивилизованные племена. Да, их ум находится на начальной стадии развития. Но посмотрите как они относятся к детям, беременности, насколько это естессвенно для них - их дети висят на них с первой секуды и до момента, пока ребенок сам будет готов отделиться от мамы, спят вместе, работают вместе, дети все постигают не так, как мы - когда их принуждают, вбивают в голову, что вызывает протест и еще большее чувство отделения от родителей, а они просто смотрят на родителей и учатся у них взаимодействию с миром. В идеале мы должны были сохранить это бережное отношение к природе и животному началу внутри нас, но попутно развивать ум, как двигатель цивилизации. И очень жаль, что все перевернули , гордыней отвергли эти прописные истины. теперь расплачиваемся. Учимся быть счастливыми в том, что есть, а это очень сложно. Давайте хоть наших детей лишим этого " счастья разделения". Когда вы еще вот так с ним и поспите, когда они обнимают вас и утыкаются носиком вам в грудь? когда вы еще вот так их на ручках поносите, а они будут хохотать от радости ездить на маме? когда вы еще сможете показать им что-то при условии, что ребенок сам, по собственному желанию интересуется вашим действием в материальном мире и смотрит на это широко раскрытыми глазами, полными любопытства? когда? Это время пройдет, 2-3 года и вы уже не вспомните как это было... Ведь это такое счастье - быть в единстве со своим ребенком, касаться его, спать с ним, любить его, носить на ручках. Он отплатит вам тем же, он всегда будет помнить вашу любовь и то, что вы - не оставили его, как когда-то вас оставили родители, потому что у них не было иного выбора. Но у вас-то он ЕСТЬ, этот выбор. Почему же многие не делают его в пользу себя и ребенка? Зачем делают " как все", почему себя не слушают. свое дитя и его крик? Ведь плач - это единственное, чем ребенок может заявить вам о своем дискомфорте. о том, что ему страшно, он хочет быть с вами. А что делают? Продолжают откладывать в кроватки или укачивать до умопомрачения в колясках, чтобы ребенок просто в стрессе отрубился часа на три, а мама потом сказала " вот он у меня какой, спокойный". Не это ребенку нужно, не ваша радость от его "мнимого спокойствия". Ему нужна теплота рук, запах вашего тела , груди, он еще помнит это с утробы, ему страшно и больно, что он сейчас вдруг лишен этого, ему хочется вернуться обратно домой. Ведь мама - это его дом, он там рос, он был там 9 месяцев, ему хочется домой, так же как и вам, когда вы вне дома. Мать для ребенка - это Бог, потом образ матери мы проецируем на образ Бога. Давайте эти проекции формировать правильно.
Вишенка: grildar пишет: Я бы даже периодически отбирал пацана у мамы и он бы спал на мне... Супер Кстати, по моим наблюдениям дети очень любят спать на папах, причем с самого периода новорожденности. Потому что папы - большие, теплые и мягкие и они более уравновешенны и спокойны, потому что - мужчины. А ребенок инстинктивно ищет безопасности. так срабатывают природные механизмы. И папа для них больше символизирует безопасность. Т.е. мамы после родов в наше время - нервные, депрессивные, часто даже обозленные от недосыпа и неудовлетворенности, потому что не могут реализовать свое материнское начало естесственно, а по книжкам и советам пытаются. Я это на себе прошла. Когда я незнала этого, моя дочка истошно кричала, ее успокаивало только две вещи - грудь и папа. У папы она сразу засыпала. Так что, обязательно так сделаешь, когда будет сынок ( или дочка)
Linna: Вишенка Анечка, спасибо тебе за твои посты, от всей души
Полидж : Вишенка пишет: гордыней отвергли эти прописные истины А ты не тоже самое делаешь? С чего ты взяла, что кенгурушка вреднее слинга? Есть много информации по этой теме, как ты понимаешь, я ее изучала в свое время. Так вот, две секты - последователи слинга (почитала их форумы - долбанутые на всю голову, господи, прости, детей грудью до 5 лет кормят и считают это нормальным, половина сообщений: "вчера мой Вася 5 лет упал на детской площадке и заплакал, я подошла и дала ему грудь, другие мамочки на площадке на меня осуждающе посмотрели, они не понимают единства меня и ребенка бла бла бла". причем дети-то проблемные у них) и последователи кенгурушек. У кенгуру есть свои ограничения, в т.ч. по начальному возрасту использования. И в хороших (дорогих) моделях определенные системы "подвешивания" для перераспределения нагрузки. Слинг - я с юмором относилась, говорила, что как женщина Бангладеш, страны 3 мира От колик он только нас и спасал:) Но когда я вижу здорового детя 4 лет (!!!), которого тащат в слинге, мне желание покрутить у виска:) Про коляски - я тщательно ее выбирала, у меня была трехколесная прогулка Джейн Слалом, я была счастлива!!! Это СВОБОДА и моя, и ребенка... Моя ее очень любила (при том, что была затаскана на руках, затискана и зацелована). А сколько кг продуктов на нее навешивается - ваще красота:) А еще рука свободна собаку за поводок вести:))))))) А сейчас смотрю, столько мам с колясками в парке и на роликах - думаю, если Бог пошлет мне второго ребетенка, буду на роликах гонять также:) У тебя какой-то перегиб в другую сторону. Мы - другие, не такие, как женщины в племенах. Мы не лучше и не хуже, но ДРУГИЕ. и Условия жизни у нас совершенно иные...Ты подумай про смертность детскую в тех племенах - и у тебя чуть понизиться восхищенность. Мы вроде не достигли такой степени просвещенности "Бог дал, Бог взял", мы своим детям желаем долгой жизни и любая смерть для нас трагедия, что совершенно логично... Пойду догматизм отпущу - что-то много у тебя вижу:) Вот тут ваще расцвет стереотипов:Вишенка пишет: Потому что папы - большие, теплые и мягкие и они более уравновешенны и спокойны, У тебя какой вес? Поэтому для тебя 99% пап - большие:) А ты вокруг посмотри - маман размера 50 и папа-шибздик-дистрофик:))))))) У меня дочка обожает бабушек - когда их обнимает (особенно одну, с грудью 5 номер) именно по этой причине: " вы такие мягкие и на вас полежать можно!":) конечно, это не мама, которая костями гремит ходит:)к слову, по мне деть тоже любит поползать или полежать - у нас принято и обниматься, и целоваться, любим мы это дело:) В общем, я с 80% написанного тобой согласна. Просто что за формат?:) Ты зачем нам это доказать хочешь?:)Мы не нападаем на эти истины:) Потом подумай о будущем - ты как будешь ребенку свободу давать? Надо мной все ржут - типа до свадьбы будешь над ней трястись?:) Я так и говорю - "Да, вот выйдет замуж, тогда...":) Может, я неправильно поняла по твоим постам, но ты даешь какую-то свободу малышу - он то с тобой в кровати, то в слинге... Ты в туалет как хоишь, прости за интим?:))))) А в душ?:) Вот представь, что , например, уже в 6 лет тебе ребенку отдавать на занятия на подготовку к школе:) Я молчу, что есть возможность в 3 отдавать ОДНОГО в садик, в развивалки на пару часиков и т.п. Вот на форумах долбанутых последовательниц слингов пишут "На эти занятия не пускают родителей, и моя 4-летка была в трансе, что она 30 минут была одна на занятиях, ведь до этого 4 года мы с ней не разлучались на минуту...". Есть повод задуматься (даже мне... ведь с точки зрения окружающих, я над своей трясусь:))))
Constanta: Да, молодые мамы, есть о чем задуматься. Вишенка пишет, оставляют ли новорожденных детенышей животные. Еще как оставляют, не все же как сумчатые, например, с собой носят. Все зависит от образа жизни. И не все в берлогах-норах-гнездах рожают/высиживают. Лосят новорожденных видели? Пара часов и на ногах... Если бы ребенку было нужно находится при маме до 3-4 лет, то (возможно) и беремнность не 9 месяцев бы была. Природа не глупая, она знает когда время приходит. Все. Человек должен жить своей жизнью, а не маминой. И если встречаются трудности, переносить их достойно. И мама должна жить своей жизнью и жизнью мужа (считается в первую очередь!). Это не значит, что ребенка бросить. Все разумно, все в меру. До 5 лет грудью кормить, а если уже второй родился?
Полидж : Constanta пишет: До 5 лет грудью кормить, а если уже второй родился? так это счастье:) они (слингомамы продвинутые) только рады - молока же больше! можно двоих кормить:) чес слово:) у них там секта своя причем, как я писала выше, дети-то проблемные. у меня есть одна знакомая - 4 года ребенку: спит с ними, за ночь три раза его кормит сиськой, в магазин пойти с ним не может - истерики закатывает, в машине не ездит - орать начинает через 5 минут, истерик по натуре... я ей и говорю - "объясни, что дало это кормление грудью до такого возраста?". обижается, агрессивно отвечает в духе "мы едины с ребенком, а ты спихнула в детсад"...
Мадам: Напишу за свой опыт. Я как говорят у нас на Украине "прислухалась до организьму" и не только к своему. Спала с ребенком до 6 лет. Кормила по требованию по 20 раз на день. Вот результаты: 1) при том что я на ГВ сидела на жесткой диете( у ребенка атопический дерматит) сушки, макароны, подсолнечное масло, кролик, картошка и зеленый чай без сахара 8 месяцев, молока у меня было куча. Малый весил в 1 год 12 кг, был толстощеким карапузом. 2) врожденное нарушение пищеварения я усугубила именно кормлением по требованию, т.к. молочко не успевало перевариться, а он сосал сновал сиську. 3) сын у меня спокойный, даже очень. Правда когда он хочет спать, то просит с ним полежать перед сном, а потом спит самостоятельно, а утром часиков в 7 приходит в нашу кровать с мужем. 4) я с ним спала потому что мне так было удобно высыпаться, иначе я целый день нервная и ору на всех и потому что у него были проблемы с пищеварением (ночью рвота, колики до 6 мес и т.д.) 5) воспитывали малыша только мы с мужем. Поэтому сейчас он к бабушкам относится достаточно прохладно и вообще к любому мнению, которое исходит не от нас. Он сам говорит то, что вы говорите мне - это важно, потому что вы мои родители, а все остальные люди для меня ничего значат.(Пример: моя соседка сделал ему замечание, что он игрался с шушем, так он даже ухом не повел, а если ему говорю я , то он либо слушается либо вступает в дебаты, потому что не согласен). 6) правда в это время были у меня проблемы с сексом, так как я была обижена на мужа, потому что он мне мало помогал с ребенком и я уставала. Как оказалось после родов, я вообще не была готова стать мамой, поэтому долго приспосабливалась к этой функции. 7) сын всегда говорит мне о том, что он меня любит и обязательно переспрашивает люблю ли я его, если он что-то сделал плохое. Любит по мне лазить как обезьянка, когда я лежу и любит обниматься-кинестет. 8) считает своим правом указать нам с мужем на наши ошибки(очень деликатно), мы его внимательно слушаем. 9) опять же хорошо что у нас есть папа, т.к. я эмоционально не уравновешенный человек и у меня бывают перепады настроения( меня мама оставила у бабушки в 1 год). 10) в детсад походил 1 год, заболел там хламидиозом глаз и я его забрала. Благо, что есть бабушка и она нам помогает до сих пор. 11) Очень дружелюбный, сейчас у него 1 подруга и 4 друга постоянных. Вообщем я со всем согласна с Вишенкиным постом, только с кормлением без режима у меня вышла такая бяка, слинг я не носила( т.к. тогда мне был не по карману) и СС нужно было прекратить в года 3, но тогда я не смогла выдержать постепенное отлучение, т.к. были причины со здоровьем и я только ночью могда побыть с ребенком, т.к. много работала днем.В коляску конечно не хотел, орал, но я выходила из положение тем, что возле груди он засыпал, а я тихонько перекладывала в коляску и потом на улицу или на балкон. Действительно коляска удобна, т.к. нужно сходить за продуктами и т.д. ГВ прекратила в 1,2 мес? помоему(не помню), потому что начали выпадать волосы от строгой диеты и врач сказала, что я уже ничего полезного ему не даю.
Мадам: Да, еще могу сказать, что для ребенка также важно не только кормление по требованию или СС, но и мамино настроение!!!! Груднички особенно к этому чувствительны. Я даже проверяла, когда разозлюсь то сын капризничал, не хотел спать и т.д. Тогда с спецом изменяла дыхание на равномерное и он сразу усыпал, ну и я конечно успокаивалась:))) И сейчас иногда так делаю, что он быстрее заснул, а я бегом к мужу
Constanta: Я ни с кем не спорю, просто высказываю мысли. Например, долгое грудное вскармливание не даст ли привычку "заедать" или "засасывать" (курение) стрессы? Как вырастить мужественного мужчину? Мне то хорошо , а вам конечно, думать и думать. Но, наверное, все равно ошибок не избежать. И нужно просто довериться. Тем более зная, что человек рожден для счастья. (И грусто мне думать, что учимся мы на плохом и на трудностях, и наши дети...)
loovi: Constanta пишет: И грусто мне думать, что учимся мы на плохом и на трудностях, и наши дети...) Галь, так зачем так думать? Теперь ты знаешь, что можно по другому! знаешь КАК по другому! за последние дни написали очень много интересного. Выбирай из этих сообщений хорошее!!! Чтоб на плохое просто времени не осталось.
Мадам: Constanta пишет: Например, долгое грудное вскармливание не даст ли привычку "заедать" или "засасывать" (курение) стрессы? Мое ГВ мама прекратила очень резко, просто уехала и оставила меня с бабушкой. Также и соску у меня забрали, потому что вдруг решили, что будут зубы кривые. А теперь я отпускаю стрессы по курению, т.к. вообще боюсь чем- то себя ограничить. Constanta пишет: Как вырастить мужественного мужчину? Мой сын полностью копирует моего мужа(особенно по отношению к женщинам: дарит мне цветочки, листики и дает ручку, когда я выхожу из транспорта). Для мужественности он занимается дзю-до и футболом. Что интересно, что там тренера мужчины, а он их модель поведения вообще не берет. В общении с друзьями копирует меня, т.е. много говорит по телефону, читает им морали, если они не правильно поступают и часто заботится о них и даже занимается их делами Кстати меня это дико раздражает, что он забивает на свои дела, если другу нужна его помощь или друг захотел прийти к нему в гости
Мадам: loovi Аленка привет! А чего ты хочешь будущего ребенка воспитывать как то по-другому чем Славу? Помоему Слава очень ласковый и в тоже время мужественный мальчик для своего возраста. Также он очень умненький, любознательный и очень общительный человек.Даже немного авторитарный парень Марк мне говорил, что Слава любит, когда его слушаются, а я его слушать не буду Помоему он как раз нормальный ребенок, такой каким и должен быть мальчик.
Вишенка: Полидж пишет: А ты не тоже самое делаешь? Женя, я прекрасно понимала, когда писала посты, что вызову именно такую реакцию и в меня полетят гнилые яйца.. Нет, я делаю не тоже самое. Я делюсь своими мыслями и опытом, и рассказываю мамам, что в них все заложено, нужно только захотеть это увидеть, а не мыслить мерками " правильно-неправильно". Я прошла обе стороны медали и наблюдала их на своих знакомых, и темой интересуюсь уже 3 года и мне есть из чего сделать выводы. Я прочла твои посты про дочку и до этого на других ветках и поняла, что тебе советы давать смысла нет, ты прекрасно слышишь своего ребенка - это просто видно и это замечательно. Полидж пишет: Про коляски - я тщательно ее выбирала, у меня была трехколесная прогулка Джейн Слалом Я что всех призываю выкинуть коляски? Моя дочь, как и многие дети коляску не признает и плачет в ней. Я поэтому ее не использую, я слушаю ребенка,а не смотрю на ее истерики, чтобы " привыкала", что ее потребности не слышат и что когда ей страшно - мама не возьмет ее на руки и не прижмет к себе. Я стараюсь заложить в ней доверие к миру, при этом НЕ ТЕРЯЯ АДЕКВАТНОСТЬ. Не надо мне про секты рассказывать. Это ты про Рожану пишешь. Любые идеи, даже самые чудесные можно извратить до неузнаваемости, что Рожана и сделала с естественным родительством - возвела их в культ и стала запугивать нерадивых мамаш и давить на их стабильно крепкое чв и стрессы " хороших матерей". Я адекватный и зрелый человек, немного разбирающийся в себе, поэтому адекватность в этом вопросе для меня приоритетна, нежели слепое следование кому-либо - будь то ЕР или что-либо еще. Полидж пишет: Мы - другие Да? У тебя другое тело? Его потребности? Нет, Женя, мы ничем от них не отличаемся. Как бы мы не кичились, что мы и наш развитый интеллект - колыбель мира, внутри мы все теже животные, которые хотят жрать, спать, срать, т...ся, продолжать род, чувствовать защиту и любовь. Просто под стрессами этого совсем не видно. Полидж пишет: папа-шибздик-дистрофик:)) Я написала конкретно Ильдару. Я знаю, как он выглядит и знаю, что он не: Полидж пишет: папа-шибздик-дистрофик Это во-первых. А во вторых суть не в том, какой папа комплекции, а в энергетическом взаимодействии на ребенка. Ребенок чутко считывает настроение родителей. Папы всегда спокойнее. адекватнее, уравновешеннее, чем мамы, особенно после родов. ЛВ всегда писала, что мужчины чище. и я с ней согласна. Полидж пишет: что за формат? Мой формат - это сопоставление моего опыта, личных многоуровневых наблюдений и теоретической базы, а также достаточно крепкого скептицизма. Чтобы прийти к таким умо-заключениям я прошла не короткий путь и копнула очень глубоко, поэтому меня не все слышат и видят в постах лишь мою гордыню, а на деле свой страх сделать что-то неправильно. Я никого не чморю за неправильное материнство, я лишь хочу рассказать, что чувствуют маленькие дети и как постараться их услышать и дать им то, что не дали нам родители в свое время, т.к. не имели возможности выбирать, как общаться со своим ребенком. Полидж пишет: Ты в туалет как хоишь, прости за интим?:))))) А в душ?:) Женя, моему ребенку через несколько дней исполнится год. Я пишу о раннем периоде. Когда она была маленькая - я оставляла ее с папой, когда она спала и спокойно шла в душ и туалет. Я не ношу ее в слинге дома, у меня нет в этом нужды. Когда она плачет или просто хочет со мной побыть - я бросаю все дела и общаюсь с ней. ношу е ена руках. Когда она больше в этом не нуждается - я сажу ее, даю игрушки и иду спокойно заниматься своими делами. Мы гуляем в слинге на улице. Неужели ты думаешь, что не понимаю важность физического движения для ребенка или его социализации? Ты думаешь я привяжу ее к себе? Я сейчас прекрасно вижу, что те дети, кто рос в кроватках-колясках, кого брали на руки лишь, чтобы переодеть и покормить сейчас гипер-привязаны к своим матерям и зависимы от них, они пытаются дополучить эти базовые потребности. Потом это извращается и человек начинает выслужить любовь у всего мира. У младенца НЕТ желаний. у него лишь потребности. А когда эти потребности не удовлетворяются - они превращаются в ЖЕЛАНИЕ, желание любви, заботы и поддержки, страха быть не таким, какой он есть. В последствии мы все реализуем эту " недолюбленность" выторговывая эту любовь у всего мира. Ты думаешь, я запру ее дома и никуда не выпущу? Или что? Я просто вижу сцепки и связи и из этого исхожу. Женя, не проецируй свои бредовые доводы. извини за категоричность. Полидж пишет: я подошла и дала ему грудь Каждая мама решает сама, смотря по себе и своему ребенку сколько ей кормить его грудью. В племенах кормят и до 6 лет, и ничего. И на Руси тоже кормили до 4 лет. Если эти традиции ушли далеко и о них никто незнает - это не значит, что это нужно высмеивать и считать ненормальным. Я знаю тех, кто кормил до 3, 5 и 4 - эти дети здоровые как лоси, они даже в полликлиннику никогда не ходят, это поликлиника ходит к ним домой смотреть на них, как на динозавров и разводя руками от того, насколько они здоровы и гармонично развиваются. Все извращает лишь мысль матери. Если она так кормит из страха или потому что Рожана ей так втулила - то и результаты будут соответственные, если она кормит так, потому что ей это приносит удовольствие и она видит, что ребенок еще не готов к отлучению - с молоком она дает лишь любовь, защиту и поддержку и ребенок потом само-отлучается безболезненно. И это я опускаю вопрос о том насколько полезно долгокормление. В период инволюции состав молока приобретает очень мощные свойства, которые помогают развиваться не только ЖКТ ребенка, но и нервной системе. эндокринной, гормональной и иммунитету. Длительное ГВ - это лучшая защита от аллергии, проблем с ЖКТ и многого другого. Этой информации и исследований валом, желающий найдет и решит для себя как ему нравится и удобно.
Мадам: вообще мне очень нравится форум Комаровского по вопросам ухода за детками. Там достаточно разумный подход у мам, хотя есть и такие мамы, которые придерживаются еще методов воспитания своих мам. Правда их там мало. Еще понравилась статья из книги какой-то американки (она мама 4 детей) как правильно построить режим дня, как организовать СС, а также потом как перейти безболезненно для ребенка на раздельный сон и в каком возрасте лучше.
Вишенка: Constanta пишет: Если бы ребенку было нужно находится при маме до 3-4 лет, то (возможно) и беремнность не 9 месяцев бы была Я не пишу об этом, я пишу о ПЕРВОМ ГОДЕ ЖИЗНИ. Почитайте Сирзов, они прекрасно это выразили: " Дитя нужно вынашивать 18 месяцев - 9 месяцев в утробе и 9 после". Потом, когда начинается период ползанья, ребенок уже начинает познавать мир и не нуждается в постоянном нахождении с мамой. Все происходит по потребности - если мама видит, что она нужна - она идет к нему, берет, носит и играет. Но, как правило, если практикуется СС и гульня в слингах, ребенок достаточно имеет контакт с мамой и практически не требует контакта в дневной период. Это мое наблюдение за многими.
Вишенка: Мадам пишет: врожденное нарушение пищеварения я усугубила именно кормлением по требованию, т.к. молочко не успевало перевариться, а он сосал сновал сиську. Руслана, это бред. Если тебе интересно и ты собираешься рожать второго я тебе дам массу информации. Врачи вообще не знают тему ГВ, об этом лучше с консультантами общаться, это их - профессия. А профессия врача - найти болячки и выписать лекарства. Лечим мы себя сами, исправляя мысли.
Небо внутри: Вишенка пишет: Почитайте у ЖИ про травму шизоида подскажите, пожалуйста, о ком речь и как называется книга?
Вишенка: Constanta пишет: долгое грудное вскармливание не даст ли привычку "заедать" или "засасывать" (курение) стрессы К этому приводит ОТСУТСТВИЕ гв, и сосание соски. Constanta пишет: До 5 лет грудью кормить, а если уже второй родился? Это не проблема. Тоже каждая мама решает за себя. Кому хочется не сворачивать ГВ при новой беременности - кормят тандемом. Есть сообщества таких мам, кому нужно - найдите и пообщайтесь с ними. Все определяет мысль матери - если она хочет, создаются все условия реальности, чтобы было так - т.е. молоко не меняет вкус. не пропадает, его достаточно и т.д. Если она подсознательно не хочет. потому что устала или нужно выходить на работу или просто не хочет - тоже создадутся условия. что тандем будет не возможен.
Вишенка: loovi пишет: Галь, так зачем так думать? Теперь ты знаешь, что можно по другому! знаешь КАК по другому! за последние дни написали очень много интересного. Выбирай из этих сообщений хорошее!!! Чтоб на плохое просто времени не осталось. Вот именно, об этом я и пишу, обладая информацией - можно дать себе право выбора и принять решение. А для бабушек - лучшее , что они могут сделать - это оставить мать ( дочь. невестку) в покое и просто помогать ей по быту и давать ей просто больше отдыхать. Когда мать лишена советчиков и книг - она инстинктивно сделает все так, как нужно и идеально реализует потребности ребенка.
Вишенка: Небо внутри пишет: подскажите, пожалуйста, о ком речь и как называется книга? Небо, книга Владимира Жикаренцева " Взгляд в себя", там найдете типы характеров и информацию про шизоидный тип. Руся, привет! Я читала эту ветку сначала и твой опыт. так здорово, что ты ничего незнала ( я правильно поняла?), но все сделала так, как нужно было ребенку. Спасибо, что опытом поделилась
Вишенка: Мадам пишет: ообще мне очень нравится форум Комаровского Тоже люблю Комаровского, он мне многим помог. Но его отношение к ГВ не разделяю. Он-суперский дядька, но его нужно фильтровать. А так...он очень много раз спасал меня от дибильных врачебных доводов. Очень адекватный и развивающийся врач
Мадам: Вишенка пишет: Руслана, это бред. Если тебе интересно и ты собираешься рожать второго я тебе дам массу информации. Это не бред Аня. Когда я родила, у меня были большие розрывы и меня кололи антибиотиками. В это время я начал ГВ, тем самым уничтожила свою и его микрофлору в кишечнике. Потом добавила еще и кормление по требованию. Микрофлора нужна для переваривания пищи, если ее мало, то пища застаивается, а потом как следствие загнивает. А тут еще и сверху я еды добавляю. Вот здесь и была моя ошибка. А то что есть литература по этому поводу - давай, мне интересно. А сколько по времени перерабатывается молоко до усвоения в кишечнике у ребенка? Этот интервал и нужно выдерживать между кормлениями, чтобы не получилось так как у моего сына. А чтобы малышу было не страшно, нужно в это время просто носить его возле себя или поиграться с ним, т.к. ребенок не всегда хочет кушать, когда хочет грудь. Иногда ему нужно просто успокоиться или просто скучно или еще что-то. Мне вообще-то бы хотелось вторую доцю, т.к. я уже опытная мамашка и не так буду бояться причинить вред ребенку.
Небо внутри: Вишенка спасибо
Вишенка: Мадам пишет: Когда я родила, у меня были большие розрывы и меня кололи антибиотиками. У меня было КС, меня не только закололи антибиотиками, но и наркотой. Это никак не повлияло и тех, кого я знаю - тоже. Это стандартная отмазка враче, потому что они больше незнают на что списать и списывают на ГВ. Оно у них вообще причина всех проблем. Мадам пишет: А сколько по времени перерабатывается молоко до усвоения в кишечнике у ребенка? В желудке молоко находится 10-15 минут, оно как бы проходит "паровозиком", напрямую, через 10 минут - оно уже в кишечнике и там перерабатывается, потом выводится через мочевыделительную систему. Количество высосанного молока никак не влияет на колики. Это совковый миф, чтобы прикрыть ими все остальные проблемы - типа неестественных родов и т.д. Руся. тебе же не горит? Я тебе обязательно дам инфу, как время будет.
Полидж : Слушай, откуда в тебе столько категоричности?! И какие "гнилые помидоры"? точнее, айца Отпусти стресс "быть хорошей матерью"...Вишенка пишет: Я прочла твои посты про дочку и до этого на других ветках и поняла, что тебе советы давать смысла нет, ты прекрасно слышишь своего ребенка - это просто видно и это замечательно. не, мне совету нужны. я не идеальная мама, я делаю ошибки... и чувствую вину иногда перед дочкой... Сейчас у тебя ребенок пойдет будет более активный + спать будет все меньше и меньше, тогда у тебя вопрос "свободы" ребенка сам по себе решиться, поверь:) тебе будет нужно просто время НА СЕБЯ - да, в т.ч. на бытовые вещи. Кстати, про Рожану я не писала - там вроде и обсуждать нечего, все ясно. я писала про современный тренд со слингами и повернутых на этом деле мамашах. и я искренне считаю, что в публичном месте 5 -летнему ребенку сиську сувать - маразм...
Вишенка: Полидж пишет: я писала про современный тренд со слингами и повернутых на этом деле мамашах Как правило повернутые слингомамы - Рожановские адепты. Они к ЖВЦ на дачу ездят и там муштруют своих бедных детей. История всем известная. А стресс "хорошей мамы" возникает, как раз когда не слушаешь себя и мечешься от незнания, тогда внутри ощущаешь себя плохой матерью и становишься одним большим этим стрессом. Когда используешь инстинкты и естественный подход, взаимодействие мать-дитя становится настолько гармоничным процессом, что нет места сверхтребовательности или стрессу хорошей матери, нет почвы, чтобы эти стрессы возникли. В этом же и суть, об этом и я пишу. Полидж пишет: и я искренне считаю, что в публичном месте 5 -летнему ребенку сиську сувать - маразм... А они искренне считают, что нет. А ты видела, что прям на улице и при людях это делают? Я такого не встречала и врядли встречу. Мое мнение - на людях - да, маразм, а дома можно делать что угодно, хоть с...ть через уши - личное дело каждого.
Полидж : Вишенка пишет: А ты видела, что прям на улице и при людях это делают? Я такого не встречала и врядли встречу. НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ, ГДЕ КУЧА НАРОДУ. ребенок был выше моей на полголовы, здоровый детина:) И что значит, дома - хорошо, на улице - плохо. Что, хочется хорошей быть ДЛЯ ДРУГИХ, в их глазах?:) по мне, кормишь дома до 10 лет согласно идеологии - корми и на людях, че стестняться уже не понимаю, о чем спор, если честно. если есть вопросы по детям - всегда готова поделиться своим опытом, не всегда успешным правка - или поругаться на "плохих" родителей:) это всегда пожалуйста:) ты знаешь, еще многое зависит от уровня культуры самих родителей. я помню, у меня в Турции был шок - сидели на пляже я с дочкой и девушка молодая красивая фигуристая с дочкой трех лет (т.е. не малыш уж совсем). в середине нашей "светской" беседы мамаша встала, разрыла ямку между лежаками и посадила свою дочу с...ть прям перед нами!!!! Б..., туалет хороший чистейший в 50 м - я туда дочку водила, если что... Другая дура рассказывала, что ей лень водить в туалет ребенка и она ему говорит "писай в море" (я молчу, что девочкам ваще это не рекомендуется)... В общем, к чему я это - главное не путать, где лень, а где "потому что моему ребенку так нужно"...
Мадам: Вишенка пишет: В желудке молоко находится 10-15 минут, оно как бы проходит "паровозиком", напрямую, через 10 минут - оно уже в кишечнике и там перерабатывается, потом выводится через мочевыделительную систему. получается, что 10-15 мин + время переваривание в кишечнике - это и есть интервал для кормления. Соответственно в это время ребенок чувствует сытым, значит он по причине голода не захочет сисю. Это во все времена года, кроме лета. Летом ребенка еще и мучает жажда, тогда он еще и хочет попить и что интересно, что в это самое время у мамы молоко становится водянистее и поэтому прикладывания к груди чаще. Я своему малышу до 6 месяцев и водичку тоже не давала, только ГВ было. Плюс удобно что в любое путешествие с мужем не нужно было брать еду или еще что-то, кроме памперсов и салфеток, поэтому я была спокойна. В 6 месяцев вводила яблочко, но он его не воспринял(начались опять колики) и опять все прекратила до 1 года. После года он стал наберать меньше вес, поэтому стала вводить каши и фрукты. Все ооооооочень медленно, чтоьбы не было аллергии и т.д. Вишенка пишет: Количество высосанного молока никак не влияет на колики. Это совковый миф, чтобы прикрыть ими все остальные проблемы - типа неестественных родов и т.д. Тут нужно учитывать и генетику также, потому что и я и муж - аллергики, а значит наш сын был вдвойне аллергик. Роды у меня были естественные, молоко пошло на 2 день(молозиво). Очень благодарна акушерке которая "раздоила " меня очень хорошо, что проблем с ГВ у меня вообще не было. Я также считаю ГВ нормой, потому что так задумала природой. Также считаю, что здоровым деткам( в смысле пищеварения) нужно воодить прикорм, когда появляются зубки (иначе зачем они нужны?). Помоему критерий хорошего ухода за малышом- это его настроение. Если ребенок спокоен, улыбчив, значит все хорошо. Вишенка пишет: Руся. тебе же не горит? Я тебе обязательно дам инфу, как время будет. конечно не горит. Вишенка пишет: Он-суперский дядька, но его нужно фильтровать. нужно вообще фильтровать ВСЕ, потому что дети разные, не возможно всех под одну шаблонку подвести. Есть дети, которые уже в 6 месяцев не хотят спать со своими мамами или вообще мало хотят спать, а есть и другие, которые уход мамы воспринимают как огромный стресс. Опять же врожденные особенности нервной системы. Насчет стресса "хорошей мамы"....у меня он был, потому что я не хотела быть такой как моя мама. Поэтому я искала другие пути для общения с ребенком. Конечно это громадная неуверенность, потому что результат своего воспитания можешь ощутить только через время. А результат воспитания своей мамы уже знаком на себе, хоть он и оставляет желать лучшего. Вишенка пишет: А стресс "хорошей мамы" возникает, как раз когда не слушаешь себя и мечешься от незнания, тогда внутри ощущаешь себя плохой матерью и становишься одним большим этим стрессом. Скорее не от того, что слушаешь себя ( я то себя слушала), а от неверия себе, что мои чувства правильны, т.к. именно тогда я стала их развивать, т.к. в это время только начинала практиковать Виилму. Вишенка пишет: Когда используешь инстинкты и естественный подход, взаимодействие мать-дитя становится настолько гармоничным процессом, что нет места сверхтребовательности или стрессу хорошей матери, нет почвы, чтобы эти стрессы возникли. Конечно лучше, чтобы еще кто-то в окружении практиковал подобный подход и тогда можно будет посмотреть какие получаются результаты и соответственно обратить внимание на ошибки. Но вообще пока все что мы применяем экспериментально, т.к. от природы мы ушли далеко, а цивилизация принесла нам только стрессы. Мы ищем "золотую" середину и надеюсь, что наши детки не будут иметь ту пачку стрессов, что мы имеем, а намного меньше. Именно столько, сколько нужно для естественного развития на Земле. Еще насчет кормления ГВ в парке и на людях, честно говоря я совсем не стеснялась и даже внимание не обращала на шушуканье, правда иногда уходила немножко в сторонку, если было куда. Мой ребенок хочет кушать, чего я должна думать, что это кому-то не нравится? Вишенка пишет: Я делюсь своими мыслями и опытом, и рассказываю мамам, что в них все заложено, нужно только захотеть это увидеть, а не мыслить мерками " правильно-неправильно". Я прошла обе стороны медали и наблюдала их на своих знакомых, и темой интересуюсь уже 3 года и мне есть из чего сделать выводы. Хорошо, что твоя девочка появилась на свет тогда, когда ты уже была к этому готова и морально и физически. К сожалению, я была не готова, поэтому многое сделала не правильно. Но ничего, надеюсь,что сын на меня не в обиде.
Мадам: Вишенка пишет: У меня было КС, меня не только закололи антибиотиками, но и наркотой. Это никак не повлияло и тех, кого я знаю - тоже. Это стандартная отмазка враче, потому что они больше незнают на что списать и списывают на ГВ. Оно у них вообще причина всех проблем. А когда кололи антибиотиками давали пробиотики? У меня и раньше была нарушена микрофлора кишечника, потому что мама от любой простуды меня лечила в детстве и юности антибиотиками.А тут еще и это добавилось... Кстати врачи в 2004 году(когда я рожала) настаивали как раз на ГВ в любом случае. Мне никто не говорил, что его нельзя кормить грудью. Все то, что я написала сделала выводы я сама по результатам которые я имела.
Мадам: Полидж пишет: Сейчас у тебя ребенок пойдет будет более активный + спать будет все меньше и меньше, тогда у тебя вопрос "свободы" ребенка сам по себе решиться, поверь:) тебе будет нужно просто время НА СЕБЯ - да, в т.ч. на бытовые вещи. Это да После года нужно думать не только о пищеварении и сне, а уже о режиме дня, иначе можно просто забегаться до упаду. Плюс то,что ребенку становится просто интересно ВСЕ и то что безопасно и то что нет. Радостно,что ребенок начинает ходить сам и руки у мамы свободны на некоторое время. Кстати я после 8 месяцев ходила с малым в центр ранего развития, там учили мам играться со своими детками: развивать мелкую моторику и т.д. Мне понравилась одна игра. Только нужно вместе с мамой обязательно, чтобы не глотнула ничего. Вообщем берешь килограмм крупной фасоли в миску, туда же можно положить старые часы циферблат, большие пуговицы, разные не очень мелкие детали и закопать их в фасоли. Ребенок занят минут на 15 и развивается мелкая моторика (знаешь как важно!!!) также можно взять старую коробку с под телевизора ли техники и туда ссыпать разные мягкие игрушки, всякие кольца для жевания и т.д.) и оставляешь посреди комнаты, представляешь ребенок находит, а там такой КЛАД!!! Также можно давать разные змеечки не нужные, чтобы застегивала и расстегивала. На кухне разрешала лазить по полкам нижним, где кастрюли и разные безопасные кухонные принадлежности. Рисование пальцами, тазик с водичкой и платмассовые предметы в жару, опять под присмотром. Также приветствовала в гостях разных карапузов с мамочками, таким образом ребенок учился играть вместе (конечно без маленьких потасовок не обходилось), но зато вырабатываются навыки общения и не только у него, а и у меня У него кстати девочка-подруга именно с такого возраста. Как грится на одном горшке сидели , а сейчас жених и невеста.
Вишенка: Полидж пишет: Что, хочется хорошей быть ДЛЯ ДРУГИХ, в их глазах?:) Женя, зачем ты так? Я просто хотела поделиться своим опытом. Я помню как тяжело мне было в первые дни и недели, когда я незнала об этом и мне некому было подсказать, вокруг только шпыняли и пинали, потому что мне говорили одно, а я чувствовала совсем другое, и я незнала что мне делать. И я знаю много мам, которые оказываются в такой же ситуации, как и я, и им некому подсказать, помочь, поддержать. сказать им - что они чудесные матери, что на все это способна - КАЖДАЯ мать, потому что она - женщина и в ней все это заложено природой - иглубинная память, и инстинктивное желание удовлетворить базовые потребности своего дитя. Главное - поддержать ее и помочь. Мне было тяжело, мне пришлось самой искать таких людей и благодаря их информации я пришла в себя и все очень изменилось. Мне очень хотелось просто информировать мам и будущих мам, поделиться опытом и возможными ошибками, которые можно не допускать или исправить. Ведь нам всем тяжело от того, что наши родители не смогли гармонично с нами взаимодействовать. Для этого мы используем их опыт нам во благо, мы знаем, как не надо делать, как не допустить таких же ошибок и помочь нашим детям чувствовать себя любимыми. Как-то Таня-Тайна писала, что ей было очень тяжело от того, что ее мама никогда не говорила ей, что она - красивая и замечательная и теперь она своей дочке всегда это говорит. Она что - от этого лучше кого-то? Или Ильдар, который видит все последствия неведения своих родителей и пытается это исправить и знает теперь, что когда у него появиться малыш - он будет по иному его растить. Зачем это, Женя? Я признаюсь, мне неприятны твои тычки и попытки уличить меня в гордыне. Я просто хотела поделиться тем, что я нарыла за годы изучения темы и как сопоставила это своим опытом. Я никого не собиралась унижать или рассказывать, что они - отвратные матери. Я никогда этого не сделаю, хотя бы по причине того, что мне так рассказывали в первые дни после родов и я помню каково мне было - мне жить не хотелось, не то, что с ребенком быть. Мне хочется подарить мама уверенность в своих силах, чтобы они знали. что никто кроме них незнает лучше своего дитя. Вот и все.
Вишенка: Мадам пишет: Я своему малышу до 6 месяцев и водичку тоже не давала, только ГВ было Я тоже, мы пить стали только сейчас, ближе к году. Она сама отказывалась, хотя я всегда предлагаю, да и сейчас не особо пьет. Знаю девочку, которая до 2- х лет не пила воду Сейчас все ок, ей уже 5 - нет проблем с почками, ЖКТ вообще без проблем. Мадам пишет: Скорее не от того, что слушаешь себя ( я то себя слушала), а от неверия себе, что мои чувства правильны Вот, у меня было зеркально ТОЖЕ САМОЕ. Я знала что делать. но незнала верить ли себе. Причем я незнаю откуда я все это знала, я ничего не читала и не интересовалась в беременность. Я об этом написала в прошлом посте, что мамам не дают возможности услышать себя. Мадам пишет: Еще насчет кормления ГВ в парке и на людях, честно говоря я совсем не стеснялась и даже внимание не обращала на шушуканье, правда иногда уходила немножко в сторонку, если было куда. Мой ребенок хочет кушать, чего я должна думать, что это кому-то не нравится? Я тоже не понимаю этих "стесняшек" Тоже кормлю когда хочу и где хочу, и на улице, и в торговом центре. Мне НИКОГДА никто ничего не сказал и косо не посмотрел, наоборот, предлагают помочь, уступают место, стульчик подвигают в магазинах, мол сядьте, что удобнее было. Наоборот все положительно относятся. Видимо мысль определяет все.Тем более я покупаю кормительную одежду, она сейчас такая, что вообще не видно, что ты кормишь, кажется, что ребенок просто на руках лежит. Но в последние пол года - дочка не ест вне дома, вообще, просто отказывается. видимо впечатлений много и она забывает про еду. Так что в людных местах мы уже с пол года точно не кормимся. Мадам пишет: А когда кололи антибиотиками давали пробиотики? Неа, не давали. Я страшно парилась этой проблемой, тоже боялась очень, что в молоко все это пойдет. Еще до родов шпыняла врачей на этот счетю Но я всю беременность пила пробиотики, просто так, для профилактики, может поэтому Дело в том, что у меня у подруги - у девочки при родах была врожденная пневмония, ее сразу закололи, именно ребенка. Кололи 10 дней тяжелые антибиотики. И прикинь, ВООБЩЕ ничего у девочки не было - ни коликов. ни проблем с ЖКТ. Но тут надо маме отдать должное. Она супер-пупер была подкована в вопросах ГВ, ходила на Рожановские курсы, все знала, и психологией увлекается уже лет 15 серьезно. Она все знала. Она сразу правильно организовала ГВ и на удивлении у девочки после такого курса антибиотиков и родов вообще не было проблем. Она не плакала даже, вообще. Но там полный набор - СС, слинг, ГВ идеально организованное и прочее. Сейчас девочке 4 года, и при том. что у подруги с мужем отвратительные отношения, даже секса нет и вообще они на грани развода - девочка НИКОГДА ничем не болела, вообще. Здоровая, как конь. Видимо если потребности удовлетворяются вот так на 100%, то даже конфликты родителей не влияют на ребенка. Видимо до какого-то возраста именно животные механизмы работают и определяют самочувствие ребенка и его здоровье.
Вишенка: Мадам пишет: Вообщем берешь килограмм крупной фасоли в миску Ой, они ж все в рот тянут. Не, я такое боюсь
loovi: Мадам пишет: Мне вообще-то бы хотелось вторую доцю, Да-да!!! тебе просто необходимо родить дочу! свою бабушку! она бесценна, особенно для Одессы!
Тэсси: Здравствуйте! Тема до сих пор актуальна для нас, сыну почти 1 год и 8 мес. Во время беременности читала ЛВ, и собиралась класть сына спать в его кроватку. Параллельно читала и Жан Ледлофф, и т.п. книги и статьи по естественному родительству, посещала лекции консультантов по ГВ. Во время родов получила небольшой разрыв, и мне рекомендовали не сидеть пару недель. Соответственно кормить сыночку могла только сидя или лёжа. Роддом выбрала такой, чтоб деть со мной был постоянно. Хотя прилагались пластиковые короба для младенчиков, я клала своего постоянно в свою постель. Не смотря на недоумевающие взгляды соседок по палате и врачей/медсестёр. Приложила сына к груди ещё в родзале. Молоко появилось быстро, и было его всегда много или достаточно, и до сих пор. Дома положила сына, как пишет ЛВ в его кровать, приговаривая нужные слова. Первые две недели у нас гостило много народу – бабы/деды/тети/дяди дальние, всем хотелось на первенца взглянуть. Места много, меня и никого другого не напрягало. Днём сынка мог часами лежать в своей кровати и рассматривать местность. Покормила, переодела, и – занимайся своими делами. Ночью брала его в нашу с мужем постель. Все спали спокойно всю ночь (я просыпалась только, чтобы дать другую титю), в том числе и гости, не веря, что выспались в одной квартире с новорожденным. Причины: 1 – дома холодно, встану и замёрзну. А сидеть и кормить дитя вообще долго же. 2 – я сильно-сильно боюсь темноты. Сидеть и кормить в темноте, когда муж рядом спит? Ему же мешать спать не хочется – свет не включишь. В другую комнату идти долго и страшно – темно и холодно. Проблемы у меня начались, когда поразъехались все гости, и я осталась дома одна с сыном. Он не спал днём. Вообще. Плакал, ел, переставал есть, плакал. Ежели всячески развлекать, молчал, наблюдал. Но, ведь есть же и другие дела типа умыться, покушать, закинуть пелёнки в стиральную машину, достать их и развешать. Это был мой минимум дел на день, которые не всегда удавалось сделать, так как сын всё время был на руках. В слинге орал ещё больше. Спасал только муж по вечерам. Недели через три у Цареградской я вычитала про разные плачи у детей, и это мне помогло как-то его укладывать хотя бы на некоторое время. Всё равно, дома был беспорядок, на себя времени совсем не оставалось. Гулять удавалось редко – не успевала просто. В результате: 1 – я плохая мать, не чувствую потребности ребёнка. 2 – я плохая жена, не уделяю время мужу + кладу сына спать между нами. 3 – я плохая хозяйка – не успеваю навести порядок. 4 – я – жирная уродина, которой нечего надеть (ничего из прежней одежды не налазит, на покупку новой нет времени и денег). (это уже прошло, вместе с улетучившимися кг) Всё, что я успевала – во время многочисленных и продолжительных кормлений сына – вязать и читать ЛВ. Буквально на прошлой неделе поняла, что только и занималась тем, что выслуживала любовь сына, взращивала ЧВ перед мужем и сыном. С отпусканием стрессов не особо получалось, занималась только теоретически. Сын до сих пор практически полностью на ГВ. Лень готовить для него отдельно. Что-то ест с нашего стола. Доктора, конечно, не довольны, и требуют ограничивать ГВ. Лень. Это так удобно! Отлучать не собираюсь, считаю, что сам откажется же когда-нибудь. Пока так, а там – посмотрим. Без слинга не представляю выхода в люди. Особенно, пока сын не пошел. С месяц назад перестал с слинге на дневной сон засыпать, иначе никак не получалось. До года это был слинг с кольцами, после – шарф. Мне обвязки не мешали. Коляску мы не покупали. Днём стараюсь уложить спать на улице, до сих пор, чтоб дышал свежим воздухом. После года это менее актуально, так как сам ходит, а до этого, иначе «гулять» редко получалось. Думаю, проблемы мои были именно из-за того, что сын требовал положить его в его кровать (днём), а я не понимала, думала, ему рядом мама нужна, на виду. Клала, чтоб меня было видно. Месяцев с 3х он жил на полу, не смотря на холод в квартире. Зато падать некуда. И маму лучше видно. Был занят только тем, что тренировал мышцы ног и спины. В результате рано пополз, встал, пошел. Кроме того, он постоянно наблюдал, чем я занята, рано стал «помогать», любознателен, наблюдателен, проговаривает всё что видит и слышит. Я тоже довольно ловко научилась многое делать одной рукой, что-то и – ногой, и т.д.и т.п. В общем, свои плюсы тоже есть. К мужу меня не тянет. Он объясняет это тем, что организму не до того, надо ж младенца кормить. Причем у него ещё йогический подход, про сбережение сексуальной энергии. А у меня – ЧВ. Буквально вчера сын спал не в нашей постели. Нашла выход – поставили рядом большую кровать, чтобы не он с нами спал, а я – с ним. Раза два-три туда-сюда попрыгала. Об отселении мужа вопрос ни разу не стоял. Спать с сыном страшно не было, действительно спишь, но чутко. С уползанием тоже проблем не было, т.к. просыпалась вместе с ним. До сегодняшнего дня (до прочтения новых записей в этой теме) была уверена, что совершала ошибку, укладывая сына спать в нашу постель. У ЛВ об этом довольно много и подробно – о своём месте в жизни (это я для Вишенки). Сейчас вот раздумываю. А вообще, успокаивала всегда себя тем, что раз так происходит, значит, так нужно и мне, и сыну, и мужу. Кстати, мужа его мать укладывала спать рядом с собой, не слушала врачей. У него проблемы с нахождением себя, своего места, своего дела. Тоже буквально в последние недели, в результате многолетних занятий йогой, начинает подходить к Себе, к Своему делу. Это я про примеры из жизни Вишенки. Мне почему-то встречаются как раз те, что подтверждают слова ЛВ.
Вишенка: Тэсси , привет!. Спасибо за опыт. Я думаю, что с первым ребенком всегда не просто, особенно если не подкован информативно. Я вот тоже. считала, что ЛВ - все, что нужно и жестко подкололась. Меня тоже Цареградская просто спасла, но я сразу ее фильтровала, она слишком категорична. Тэсси пишет: Сын до сих пор практически полностью на ГВ. Лень готовить для него отдельно. Что-то ест с нашего стола. Доктора, конечно, не довольны, и требуют ограничивать ГВ. Лень. Это так удобно! Отлучать не собираюсь, считаю, что сам откажется же когда-нибудь. Пока так, а там – посмотрим. Тэсси, не слушайте врачей. У вас типичный пед. прикорм. Именно он дает возможность сформировать правильное пищевое поведение. чтобы потом не было проблем с аппетитом. Ребенок сам всегда знает, что ему надо, это мы умные - нам кажется, что его надо заставить и приучить. На этом строится вся система совка, врачей так учили. Я научилась с ними взаимодействовать. Я им сказки просто рассказываю, как мы килограммами потребляем пищу К тому же, если вы изучали тему пед. прикорма, то наверное знаете, что перемалывание пищи в кашу еще и вредно тем, что обволакивает весь желудок, а ферментов нужных еще нет, а слизистая вся покрывается этой массой. В результате - аллергия, т.к. организм в стрессе, он незнает как ему переварить это, проблемы с ЖКТ, дискенизия и т.д. Все население сейчас больно этим, большинство, это вот последствия педиатрического прикорма, когда ребенка кормят рано, много и все в пюреобразном виде. Когда ребенок кусочничает - он есть именно столько, сколько нужно, кусочки слегка касаются стенок ЖКТ, ферменты вырабатываются естесственно, без насилия над организмом. Нет отторжения, имунная система гармонично принимает новый вид пищи. Ну и то, что мама не заморачивается, никому ниче не варит специально и т.д. И плюс, что сама семья переходит на правильное питание, т.к. не дашь же дитю колбасу с майонезом Касательно прикорма и правда все дети - разные. У вышеупомянутой подруги дочка уже с 5 месяцев трескала все кусками. А у других знакомых до 2-х лет ниче не ел, кроме сиси, врачи и бабушки тоже насиловали мозги. Результат - ребенок здоровый как конь, ест все, всегда и везде, не перебирая
Linna: Мадам и девочки! Хочу еще поделиться с вами опытом по поводу ГВ. Молоко бывает переднее и заднее. В переднем молоке содержится вода и углеводы, оно жидкое и сладкое с витаминами, в заднем содержаться белки, жиры и др., оно гуще. Они разные по составу. Если кормить ребенка только передним молоком начинаются проблемы с ЖКТ (у нас так и было). Врачи начинают лечить сначала от поноса, потом от дисбактериоза и ни хрена это лечение не дает. Какое счастье, что так много инфы теперь есть в Инете и я избежала все ужасы лечения ребенка от диагноза (не от болезни), просто прочитав грамотную статью. В общем, чтобы не было таких проблем с ЖКТ нужно кормить малыша одной грудью 2-3 часа. Т.е. сколько бы раз малыш не попросил грудь, 2-3 часа мы даем только левую, следующие 2-3 часа только правую. Как только я стала следовать этой практике, наши проблемы с ЖКТ прекратились. По поводу прикорма. Наверное, все детки разные. Наш с 6-ти месяцев сидел у меня на ручках за общим столом и активно все пробовал, кроме колбасы и майонеза, конечно
Полидж : Вишенка пишет: Я просто хотела поделиться своим опытом. Я помню как тяжело мне было в первые дни и недели, когда я незнала об этом и мне некому было подсказать, вокруг только шпыняли и пинали, потому что мне говорили одно, а я чувствовала совсем другое, и я незнала что мне делать. Вишенка пишет: это ты не про меня пишешь? поверь, я тоже через это прошла... слава Богу, все позади... Зачем это, Женя? Я признаюсь, мне неприятны твои тычки и попытки уличить меня в гордыне. Вишенка пишет: Извини, дорогая, я ни в коей мере не хотела тебя обидеть!!!! Прости Как ты понимаешь, все, что я вижу в тебе (пишу) есть и во мне... Согласись, в нас всех хватает и категоричности, и гордыни и других хороших вещей... Я признаюсь, мне неприятны твои тычки и попытки уличить меня в гордыне. Прости еще раз! Меньше всего мне бы хотелось обидеть тебя, чес слово. По поводу детей - я уже писала о тонком моменте понимания, лень у тебя или чувствование потребностей ребенка. Выше описывают про "кормлю со стола, потому как готовить лень". Для меня это ваще нонсенс... Вишенка пишет: семья переходит на правильное питание, т.к. не дашь же дитю колбасу с майонезом ты идеалистка - некоторые дают и не парятся, поверь Потом чуть позже у тебя всплывет тема потребностей и контроля, который мы все так не любим. Ребенок, дай ему волю, будет есть одни конфеты-фрукты и т.п. Ну, мороженое-пирожное можно добавить:) Тут и наступает твоя родительская функция ограничивать, направлять, приучать к определенной еде. А ведь можно сказать с фанатизмом "мой малыш знает, что ему нужно!". И все:) Я на себе прочувствовала, что не хочу быть плохой, запрещая... Такая неприятная вещь - быть тетей-мотей с "низя!!!! положи 10 конфету, возьми полезную морковку!":) К слову, у меня дочка не знала, что такое конфеты до 2 лет:) Ели фрукты сушеные (в сахаре) и т.п. Бабушка приучила - "как, у тебя ребенку столько лет, а она не знает вкус шоколада и других конфет!". Так вот, ребенок ЗА ДЕНЬ привык - точнее, распробовал, как это вкусно:) А дальше - больше:) Я со знакомыми общаюсь, у кого дети старше - и прблемы их зависания в инете (всякие социальные сети), и прочие вещи, при разруливании которых родители бывают плохими... Обнимаю и еще раз извиняюсь!
Мадам: Вишенка пишет: Ой, они ж все в рот тянут. Не, я такое боюсь Конечно Поэтому все под наблюдением мамочки. Ну а если боишься, то лучше не нужно. Хотя мой просто обажал запустить ручки в фасоль и что-то в ней найти. loovi пишет: Да-да!!! тебе просто необходимо родить дочу! свою бабушку! она бесценна, особенно для Одессы! Я с удовольствием. Правда есть куча страхов связанных с возрастом и с материальным положением мужа. Но я с этим работаю. Выпустили удобную книгу "Виилма о воспитании детей", как раз в ней и есть все мои заморочки по этому поводу. Вишенка пишет: Неа, не давали. Я страшно парилась этой проблемой, тоже боялась очень, что в молоко все это пойдет. Еще до родов шпыняла врачей на этот счетю Но я всю беременность пила пробиотики, просто так, для профилактики, может поэтому Дело в том, что у меня у подруги - у девочки при родах была врожденная пневмония, ее сразу закололи, именно ребенка. Кололи 10 дней тяжелые антибиотики. И прикинь, ВООБЩЕ ничего у девочки не было - ни коликов. ни проблем с ЖКТ. Не знаю...может тут не только в ЖКТ дело..... Вишенка пишет: Сейчас девочке 4 года, и при том. что у подруги с мужем отвратительные отношения, даже секса нет и вообще они на грани развода - девочка НИКОГДА ничем не болела, вообще. Здоровая, как конь. Видимо если потребности удовлетворяются вот так на 100%, то даже конфликты родителей не влияют на ребенка. Видимо до какого-то возраста именно животные механизмы работают и определяют самочувствие ребенка и его здоровье. Это здорово! А вот мой сын, как только у нас с мужем конфликт, так он сразу с температурой. Даже недавно сам сказал, что будет болеть, если мы с мужем будем сориться
Мадам: Linna пишет: В общем, чтобы не было таких проблем с ЖКТ нужно кормить малыша одной грудью 2-3 часа. Т.е. сколько бы раз малыш не попросил грудь, 2-3 часа мы даем только левую, следующие 2-3 часа только правую. Как только я стала следовать этой практике, наши проблемы с ЖКТ прекратились. Может быть...потому что я ему давала грудь поочереди. Линна дай пожалуйста ссылку на эту статью.
Вишенка: Полидж пишет: Извини, дорогая, я ни в коей мере не хотела тебя обидеть!!!! Женя, прощаю. И ты меня прости, что спровоцировала Полидж пишет: Потом чуть позже у тебя всплывет тема потребностей и контроля, который мы все так не любим. Ребенок, дай ему волю, будет есть одни конфеты-фрукты и т.п. Да, к этой теме я готовлюсь. Сейчас пока возраст не тот, и все по потребностям. В этих возрастах уже желания. в частности сладенького. да побольше. Я готовлюсь морально, спасибо за предупреждение
Вишенка: Мадам пишет: Может быть...потому что я ему давала грудь поочереди ОООО, Руслана, так КОНЕЧНО! Линна, молодец, что напомнила. Да, я тоже эту тему хорошо прошла - слава инету и консультантам! Руся, если ты так делала - то сто процентов дело в этом. Информации море в сети и статей таких и консультанты всем это и всегда рассказывают, это азы ГВ. через них все проходят, если не готовились заранее.
Мадам: Вишенка пишет: Руся, если ты так делала - то сто процентов дело в этом. Информации море в сети и статей таких и консультанты всем это и всегда рассказывают, это азы ГВ. через них все проходят, если не готовились заранее. Да уж...грустно что так. У меня интернет появился в доме, когда малышу было уже около года. Вот оно невежество к чему приводит....
Linna: Мадам пишет: Линна дай пожалуйста ссылку на эту статью Мадам, к сожалению, в сохраненных ссылках у меня ее нет. Попробую попозже поискать, okay?
Linna: Мадам Не расстраивайся. Значит, вам с малышом нужно было через это пройти. Подумай, может из всей этой ситуации ты извлекла какой-то урок... Да и не факт, что пять лет назад такая инфа была в Инете. Все нормально
Мадам: Linna пишет: Мадам, к сожалению, в сохраненных ссылках у меня ее нет. Попробую попозже поискать, okay? ок. Linna пишет: Мадам Не расстраивайся. Значит, вам с малышом нужно было через это пройти. Подумай, может из всей этой ситуации ты извлекла какой-то урок... Да уж расстраиваться уже нечего, так как поменять я в прошлом уже ничего не могу. Только настоящее подвласно мне. Но уроки конечно были. Это невнимание к здоровью. Тогда мне казалось, что здоровьем не нужно заниматься, оно просто ДОЛЖНО быть.Теперь я знаю, что здоровье нужно поддерживать и ним нужно также заниматься иначе будет вот такая история. Сейчас у малого прошел атопический дерматит Слава Богу.
Тэсси: Всю ночь размышляла, и всё же соглашусь с ЛВ об отдельном месте для ребенка. я для себя такую логику выстроила. 1 СМНЛ появляется значительно раньше, чем дитя родится. 2 Мать со страхами не чувствует потребностей ребенка Из книги Лууле Виилма "В согласии с собой" гл. "Стать человеком или быть им?": Местом, которое человеческий дух выбирает для своего воплощения в тело, служит чрево матери. … Следующим местом, в котором нуждается ребенок, является домашний очаг и место в этом доме. … Чтобы развиваться, оставаясь при этом человеком, необходимо иметь свое место в жизни. человеческое дитя нуждается в собственном месте в собственном доме, где можно побыть наедине с собой, ощущая себя в безопасности, и расти человеком. На деле же ребенок является на свет не для того, чтобы оккупировать место своих родителей ... Если у него нет своего места, то он ощущает себя виноватым всякий раз, когда у родители что-то не ладится. Он становится вялым и усталым, однако спать не хочет. На самом деле - не может, поскольку чувство вины обращает сон в мучительный кошмар. … Ошибка бывает куда серьезнее, когда ребенка из добрых побуждений кладут спать рядом с матерью. Но когда ребенка в знак особой любви кладут спать между родителями, то совершают особенно большую ошибку, которая будет иметь серьезные последствия. Ребенок, спящий между родителями, являет собой как бы стену между ними, то есть стену между двумя своими половинами: правой и левой, верхней и нижней, передней и задней. Такой ребенок мается всю жизнь, ибо он словно состоит из несовместимых фрагментов: правая сторона не знает, что происходит с левой; верхняя не ведает, что творит нижняя. … Ребенок, которому в доме сразу же было отведено собственное место, любит свою кровать и любит там находиться. Побыв у матери на руках столько, сколько нужно, он дает знать, что пора класть его обратно. Мать, способная ощущать потребности ребенка, подсознательно всегда кладет дитя на его кровать, а если невзначай кладет не туда, то своим беспокойством ребенок дает знать, что ему там не нравится, и мать исправляет ошибку. Такой грудной младенец может целый час провозиться в своей кроватке, покуда не заснет, а проснувшись, тихонько продолжит заниматься своими делами, покуда не проголодается. … Беспрестанный надзор лишает ребенка возможности быть наедине с собой, а значит, возможности стать человеком. Лишь находясь в одиночестве, тело способно обнаружить, что оно существует наряду с человеком, и получает возможность общаться со своим вторым "я". Чувство одиночества проходит. Из книги Лууле Виилма "В согласии с собой" гл. "Еще раз о желании нравиться" Постоянное присутствие людей усиливает страх оказаться в одиночестве. Ребенку необходимо спать в собственной постели, засыпать в положенное время без посторонних и самостоятельно просыпаться. Убаюкивать ребенка на руках можно лишь в исключительных случаях. Спокойный рассказ на сон грядущий, в котором сон представляется ребенку другом, созвучен детской душе с первых же дней жизни, если во время беременности мать читала сказки. Особенно тогда, когда она их читала как себе, так и плоду. Когда ребенка кладут спать, а он принимается вопить во всю глотку, прогоняя остатки сна, это говорит о том, что он боится оставаться один. Родительский страх перед одиночеством передается ребенку. Ребенок, который постоянно держится за материнский подол, уже требует общества. Мать боится, что ребенку страшно, и возникает заколдованный круг страхов. Мать боится, что ребенок боится, и ребенок боится, что мать боится. В общем, это всё про меня. Я знала об этом, но не умела иначе. Исправляю и прощаю, как могу. - нужно же когда-то в свою кровать переходить. чем позже, тем сложнее. привыкает же. думает, что так и надо. - у племенных народов совсем другой образ жизни. мать там не бывает одна с ребенком. всегда есть рядом те, кто может в чём надо помочь. Эта мать без страхов, и она действительно чувствует потребности ребенка, и удовлетворяет их вовремя. - согласна, белье и одежда для кормления, слинги и слингокуртки - это ТАК удобно! Не знаю, как без этого обходятся. А информация и по ЕР и по ГВ приходит тогда, когда человек готов её воспринять. Во всех палатах в роддоме висят памятки о естественном вскармливании, в женских консультациях лекции проводятся. Бесполезно. Со мной в палате девочка в роддоме начала сцеживаться. Выливала молоко в раковину. Видите ли ей мать понарасказывала всяких страхов. Вот чтоб избежать этого она прикупила самый дорогой прибор для сцеживания. Вторая глядя на неё тоже себе родных попросила купить. Я какая-то неинтересующаяся попалась, даже расспрашивать не стала. Они на меня с сожалением смотрели, дескать, бедненькая, не может себе прибор купить. Мама не меня долго давила, что надо сцеживаться. Не прошибло. Сестра родила на три недели после меня. Молоко пропало через месяц. Вот пропало и всё. Я ей звонила, рекомендовала обратится к консультантам по ГВ. Нет, говорит, всё перепробовала: и чаёчки и др дребедень. Плачет дитя и всё, не хватает молока... Да мало ли от чего она может плакать... Просто ей в своё время её мать сказала, что она не дойная корова. С первым сыном так же было. Просто ей так надо, и детям её. Не будет она читать и слушать всяких консультантов. Лучше чаёчки. Другая сестра тоже через месяц бросила кормить. Пропало видите ли молоко. Мне этого не понять. Неужели обе мои сестры входят в число тех 4% женщин, у которых действительно нет молока? Думаю, тут окружение роль играет. И мамочки со своими прикормами чуть ли не с рождения, и мужья, и бабы, деды. Вспомните, что Никитины пишут. Просто им всем такие уроки нужны. Я во время беременности чувствовала, что это сын мне каким-то образом нужные книги подсовывает. Не могу объяснить. И книги ЛВ на моей полке - тоже его работа :) готовил меня к своему приходу... :)
Mermad: Linna пишет: цитата: В общем, чтобы не было таких проблем с ЖКТ нужно кормить малыша одной грудью 2-3 часа. Т.е. сколько бы раз малыш не попросил грудь, 2-3 часа мы даем только левую, следующие 2-3 часа только правую. Как только я стала следовать этой практике, наши проблемы с ЖКТ прекратились. А я и не знала про такое. У старшего были проблемы с ЖКТ до полугода, а второго сына кормила как старшего - где больше прибыло) - обошлось без... Может это зависит сколько высасывает ребенок, есть активные . Для меня вопрос со старшим - лактозная недостаточность (У ЛВ мало по этой теме - непереносимость лжи)-говорят нужно кормить через 3 часа, дабы переваривалось без проблем ЖКТ, так это я никогда не придерживалась.
Linna: Mermad пишет: Для меня вопрос со старшим - лактозная недостаточность Вот-вот, я своему этот диагноз сама ставила, советской литературы начитавшись, и думала, какой ужас, ребенок не переносит мое молоко - любовь, пока не стала правильно кормить. Врожденная лактозная недостаточность - явление чрезвычайно редкое. В Инете, вообще-то, сейчас можно много про это найти. Вот одна из статей http://www.parenting.ru/pitanie-detey/lyubimye-zabolevaniya-zdorovogo-novorozhdennogo Насчет 2-3 часов кормления одной грудью здесь нет. Мне теперь уже кажется, что это одна моя подруга дала мне этот совет. Она четверых детей грудью вскормила - толк в своем деле знает
ноктюрн: Нас молодых мамочек в свое время учили в роддоме, если ребенок не отсасывает полностью молоко(особенно в первый период времени), то необходимо сцеживать остатки молока во избежание мастита. И оставшееся молочко давали другим грудничкам, которых мама не смогла кормить своим молоком.
Вишенка: ноктюрн пишет: то необходимо сцеживать остатки молока во избежание мастита Это как раз таки ПРЯМОЙ путь к маститу. Мастит вообще поэтому в этом мироздании и появился, благодаря этой системе. Нет ничего проще и элементарней. чем кормить грудью, любое вмешательство в этот природный процесс ведет за собой последствия. Что мы и видим. Как только очень умные люди стали вмешиваться в процесс - сразу появились маститы, лактостазы, "не молочная порода", " мало молока", " лактазная недостаточность". Сразу ГВ стало просто злом, от которого все проблемы проистекают. Сцеживаясь постоянно, вы запускаете гипер-лактацию, молока начинает вырабатываться больше, чем нужно, в результате - застой, т.е. лактостаз, а потом мастит, если не расцедить. И так по кругу. Это замкнутый круг, который нацелен на прямое завершение ГВ. На начальных порах нужно просто грамотно наладить процесс, хотя и это природой предусмотрено. Если не лезть, все будет вырабатываться гармонично.
Вишенка: Linna пишет: и думала, какой ужас, ребенок не переносит мое молоко - любовь, пока не стала правильно кормить. Врожденная лактозная недостаточность - явление чрезвычайно редкое. Лина, через это проходят 90% матерей сейчас. Оставшиеся 10% составляют те, кто в теме, т.е. информирован, и сами консультанты, наверное. Я все время наблюдаю, как мамам втуляют врачи, как ребенок их молоко не переносит, у них лактазная недостаточность, дисбиоз и т.д. И мамы, слушают врачей и бросают, перевязываются, пьют гормоны, чтобы лактацию подавить, мучаются сами и мучают детей. А на деле просто неправильно организованное ГВ, проблема, которая решается за один день, фактически. Просто нужно хотеть и знать, вызвать консультанта, если сама не справляешься. У меня перед глазами недавний пример - таже песня. Девочка родила, сразу съехались все бабушки и давай ее учить по советской системе кормить, по часам, водичкой припаивать и т.д. Ну...понятное дело - кормит раз в три часа, водой поит. молоко прет, грудь распирает, ребенок, когда сосет получает только переднее молоко, у него болит живот, т.к. он не получает ферментов, потому что до заднего просто не добирается, да еще и водой ему последние ферменты смывают. Ребенок орал сутками. Побежали по врачам, те им сразу " ах, ваше молоко - поганое". Ну все, ГВ свернули, теперь дите на смесях, все в аллергии, куча неврологии, потому что орало 4 месяца без перерыва сутками. Теперь мама на антидепрессантах, ребенок на успокоительных..... И таких примеров - миллион.
Constanta: Где спит мой внук. Оказывается, когда дочка отправляет мужа на работу, а старшую девочку в садик, она забирает малыша к себе, и они в обнимку чудесно спят еще пару часов. Она говорит, что им вдвоем хорошо и уютно.
Вишенка: Вот чудесная статья про мифы, всем мамам и беремешкам надо ознакомиться и настраиваться на счастливое и приятное ГВ. http://am-am.info/top-100-neproshennye-sovety-byvalyx/
Вишенка: Руслана, для тебя, потому что то, что ставили твоему сыну как раз и называется то, что врачи называют " лактазная недостаточность": http://am-am.info/wp-content/catalog/item1133.html http://am-am.info/pro-laktaznuyu-nedostatochnost/
Вишенка: По поводу совместного сна. Из одного из выступлений Уильяма Сирза: "С увеличением числа детей, спящих в отдельной комнате, в Америке возросло число случаев внезапной младенческой смерти. Смерть происходила во сне у соматически здоровых деток. Остановка сердца происходила вследствие перебоев в дыхании без каких-либо серьезных для этого оснований. Такое явление окрестили Синдромом внезапной младенческой смерти (СВМС). Известный американский педиатр Уильям Сирз, который вырастил семерых детей и всегда поддерживал естественный стиль воспитания, решил выяснить в чем дело и провел наблюдение над своей трехмесячной дочерью. К телу Лорен прикрепили датчики, и уложили спать в свою кроватку. Брали на руки только, чтобы покормить грудью. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Следующий ночной сон был с мамой в одной кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь “пополам”. 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы - регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнских объятиях - НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание. (Из выступления У. Сирза на Третьем Европейском Конгрессе Ла Лече Лиги в Фридрихсхафене 2005). Как это объяснить? Дети рождаются незрелыми, настройка всех органов и систем идет постепенно, адаптируясь к новым условиям жизни. Прежде всего, несовершенна дыхательная система и теплорегуляция. Поэтому детки дышат неравномерно и нуждаются в постоянной тактильной стимуляции. Совместный сон как раз и обеспечивает такую стимуляцию. В 2005 году ЮНИСЕФ выпускает свод рекомендаций, среди которых совместный сон рекомендуется в качестве профилактики СВМС и облегчения процесса грудного вскармливания. Когда вы спите вместе с ребенком, кормить грудью становится легче. Может быть, поэтому те матери, которые делят свою постель со своими детками, кормят грудью дольше, чем матери, которые не приемлют такой практики." К слову, таких исследований проводилось ОЧЕНЬ много и не только Сирзами, и на группах детей. Результаты были теже самые, о которых пишуь Сирзы. Так что ЛВ откровенно гонит, простите за грубость, говоря такой бред. Если делать то, что она об этом пишет, то СМНЛ заложится будь здоров. Это я не только про сон, а про " ребенок сам целыми днями будет лежать" и прочее.
Linna: Вишенка пишет: Сцеживаясь постоянно, вы запускаете гипер-лактацию, молока начинает вырабатываться больше, чем нужно, в результате - застой, т.е. лактостаз, а потом мастит, если не расцедить. И так по кругу. Это замкнутый круг, который нацелен на прямое завершение ГВ. Согласна. Но стоит добавить, если в груди появляются болезненные комочки, а малыш сосанием не помогает им рассосаться, то необходимо сцедиться, а то и, вправду, до мастита не далеко. Во всех остальных случаях сцежеваться не нужно. Вишенка пишет: Девочка родила, сразу съехались все бабушки и давай ее учить по советской системе кормить, по часам, водичкой припаивать и т.д. Хе-хе! Это очень на мою свекровь похоже. Я еще совсем чуть-чуть беременная была, она мне каждый день трындела: готовь грудь к кормлению (не буду вникать здесь в изуверские подробности, как, по ее мнению, я должны была это делать). А когда мы с роддома приехали, так началось: почему он у тебя постоянно на груди висит? Да у тебя, наверное, молоко, плохое. Ну-ка, давай сметану домашнюю ешь (бе-е-е), давай-ка сцеживайся, и вот в этот стакан, я посмотрю, какое там у тебя молоко, вдруг синее Тут моя душа не выдержала плюс послеродовой стресс, я на нее всех собак спустила, она потом месяц носу не казала, зато я наладила ГВ. Спасибо Инету и одному солнечному человеку Вишенка пишет: Так что ЛВ откровенно гонит, простите за грубость, говоря такой бред. Ань, ты меня извини, но я не была бы так категорична. А вдруг это не бред? А вдруг что-то в этом есть? Наверное, об это мы сможем судить только проверив все на своем опыте. Правда, долго ждать придется, зато знать будем на верняка
Вишенка: Linna пишет: если в груди появляются болезненные комочки, а малыш сосанием не помогает им рассосаться, то необходимо сцедиться, а то и, вправду, до мастита не далеко. Во всех остальных случаях сцежеваться не нужно. Да, тут нужно вовремя заметить, если что. И сцеживать аккуратно чуть перед кормлением, чтобы протоки прочистить. Или консультанта вызвать, чтобы расцедили, если уже видишь, что ухудшение. Бывает детка зарядит по груди ногой или еще что-то и может быть застой. Linna пишет: Хе-хе! Это очень на мою свекровь похоже. Я еще совсем чуть-чуть беременная была, она мне каждый день трындела: готовь грудь к кормлению (не буду вникать здесь в изуверские подробности, как, по ее мнению, я должны была это делать). А когда мы с роддома приехали, так началось: почему он у тебя постоянно на груди висит? Да у тебя, наверное, молоко, плохое. Ну-ка, давай сметану домашнюю ешь (бе-е-е), давай-ка сцеживайся, и вот в этот стакан, я посмотрю, какое там у тебя молоко, вдруг синее Тут моя душа не выдержала плюс послеродовой стресс, я на нее всех собак спустила, она потом месяц носу не казала, зато я наладила ГВ. Ну я про свою свекровь промолчу..скромно, ибо цензура не позволит писать По сей день она ко мне негативно " не равнодушна" из-за моего подхода к лактации и холдингу Все, что ты пишешь - я прошла, только в более жесткой форме Доходило до того, что она у меня вырывала ребенка и убегала в другую комнату, лишь бы я дочери плачущей грудь не дала. Закончился этот адский месяц ( ее пребывания у нас после моих родов) моей истерикой, битьем посуды, швырянием в нее и мужа кастрюль и банками сметаны Зато.. с тех пор она меня боится, потому как уже видела, что бывает, если я не в адеквате, а муж разделяет мой естесственный подход теперь Чего я только не натерпелась, поэтому у меня на совок и таких вот бабушек ..хм....тошнота. А про синее молока - да, ржака, она по сей день считает, что молоко в груди может прокиснуть И поэтому я должна сцеживать. Linna пишет: я не была бы так категорична Прости мне мою категоричность, она - от моих стрессов
ноктюрн: Linna пишет: малыш сосанием не помогает им рассосаться, то необходимо сцедиться, а то и, вправду, до мастита не далеко. Во всех остальных случаях сцежеваться не нужно. На первых порах, когда детям нужно было мало молока, мне приходилось сцеживать, т.к. грудь была просто каменной и у меня поднималась температура, поэтому в моем случае, я благодарна такому совету. После вторых родов я сцеживала молоко излишнее для чужой девочки и девочка 2 месяца питалась моим грудным молоком, а потом уже дочка сама справлялась.
Вишенка: ноктюрн пишет: На первых порах, когда детям нужно было мало молока, мне приходилось сцеживать, т.к. грудь была просто каменной и у меня поднималась температура, поэтому в моем случае, я благодарна такому совету. Ноктюрн, да все правильно, но это только на первых порах нужно и чуть-чуть, пока лактация не устаканиться. Нельзя этим злоупотреблять и сцеживаться и дальше, это черевато. ноктюрн пишет: для чужой девочки и девочка 2 месяца питалась моим грудным молоком, а потом уже дочка сама справлялась. Здорово
Linna: Вишенка пишет: Закончился этот адский месяц ( ее пребывания у нас после моих родов) моей истерикой, битьем посуды, швырянием в нее и мужа кастрюль и банками сметаны Вишенка пишет: Зато.. с тех пор она меня боится, потому как уже видела, что бывает, если я не в адеквате, а муж разделяет мой естесственный подход теперь Вишенка пишет: молоко в груди может прокиснуть Вот, спасибо, рассмешила
loovi: Вишенка пишет: Прости мне мою категоричность, она - от моих стрессов А у нас есть тема про категоричность? уж больно часто она стала упоминаться. Просится на разбор.
Мадам: Вишенка пишет: Руслана, для тебя, потому что то, что ставили твоему сыну как раз и называется то, что врачи называют " лактазная недостаточность": http://am-am.info/wp-content/catalog/item1133.html http://am-am.info/pro-laktaznuyu-nedostatochnost/ Вот спасибочки Аня!!! Реально мой вариант просто все. Мне предлагали отказаться от ГВ, но я не согласилась и чувствовала свою вину, что даю ребенку яд. Как жаль что 6 лет назад я этого всего не знала.... Кстати у нас с мужем поэтому и есть страх перед вторым ребенком, потому что этот нам достался тяжко, целый год колики, крики днем и ночью и т.д.
Мадам: Если у ребенка неправильное прикладывание к груди, и никто этого не замечает – это очень грустно, т.к. природа не рассчитывала, что у начинающей кормить женщины не накопится опыт наблюдения в течение жизни за другими кормящими женщинами и не будет рядом опытной матери, способной ее исправить. Вот она моя большая проблема была. Я родила первой из своих подруг, правда и единственная к сожалению. Моя мам и свекровь тоже не помнили как это у них было, ведь прошло 30 лет...
Вишенка: Мадам пишет: Кстати у нас с мужем поэтому и есть страх перед вторым ребенком, потому что этот нам достался тяжко, целый год колики, крики днем и ночью и т.д. Не бойся, Русечка, все прошло, теперь ты - умная. Я знаю что это такое - вижу на знакомых, какой это ад и сама немного коснулась этой темы, т.к. тоже незнала. Зато у всех мам знакомых, кто был вкурсе всех этих вещей - не было ни коликов, ни плача, ни проблем. Даже у тех, кого кололи антибиотиками и прочим. Сейчас культура ГВ похоронена, женщины слушают адептов старой системы и повторяют все теже ошибки, лишают сами себя сачстья материнства, возможности ГВ и дети страдают. Поэтому я так много пишу, хочется помочь тем, кто собирается заводить малышей в будущем. чтобы знали на что обратить внимание и старались обратиться к консультантам, если самим никак. Хотя сейчас инет есть - вся инфа под боком, но когда у тебя новорожденный на руках, а ты в полудурке от послеродовой депрессии, а вокруг тебя все шпыняют и учат, то..не до этого. Поэтому нужно ЗАРАНЕЕ знать такие вещи. Еще раз прошу прощения за свою категоричность, она обоснована лишь моим негативным опытом столкновения с системой, с которой мне не удалось решить вопрос в позитивном ключе, хотя я очень старалась. Здесь должен работать принцип абсолютной самодостаточности и информированности, по-другому, пока, к сожалению, никак.
Linna: Девочки, Я организовывала ГВ по книге Цареградской "Ребенок от зачатия до года". Там не только про это, но и много другой полезной информации. У меня от книги очень хорошее впечатление, видно, что автор реально знает на практике о чем пишет. Так что, всем рекомендую
Linna: Еще бы все наше обсуждение в тему по кормлению грудью перенести. Была бы реальная польза для многих
Вишенка: Linna пишет: Я организовывала ГВ по книге Цареградской "Ребенок от зачатия до года" Я тоже. Этой книге цены нет, с нее я начала вообще эту тему изучать. У нее еще одна книга есть, не помню названия, тоже всем мама нужно почитать. Linna пишет: автор реально знает на практике о чем пишет Конечно знает, у нее 8 детей и всех она кормила грудью до самоотлучения ( т.е. лет до 3-4). Уж в ГВ она толк знает. Кстати, ее история такая же. как у многих. Родила первенца, сразу присели на уши бабушки и врачи, в результате - она в депрессняке, ребенок орет, ГВ под вопросом, как и, собственно, нормальный и здоровый холдинг по удовлетворению потребностей. Ее спасла ее бабушка, которая рассказала ей многие прописные истины, и она, применив это на ребенке,увидела, что это действительно так и как это все вообще работает. Потом была Ледлофф, Винникот и прочие авторы, которыми она увлеклась. Потом она собрала все принципы ЕР в систему, написала эти книги и..стала рожать еще и еще, потому что при таком подходе материнство превращается в кайф
Malinka: Вишенка пишет: Кстати, по моим наблюдениям дети очень любят спать на папах, причем с самого периода новорожденности. Потому что папы - большие, теплые и мягкие и они более уравновешенны и спокойны, потому что - мужчины. прикольно!!! мой муж увидел что когда наш сын хнычет я его частенько кладу к себе на живот и он успокаивается, и начал повторять за мной,я когда увидела смешно стало! даже сфоткала,так трогательно!!!
Malinka: Тайна пишет: 1. можете его просто "заспать" придавить телом. не согласна с этим!!! материнский инстикт не даст уснуть. я жалею что сразу не укладывала ребенка с рождения, так бы сама высыпалась да малыш тоже!! как только он начал спать с нами он стал лучше спать,да и я стала спокойнее и начала получать удовольствие от материнства! "заспать" его никак не сможешь,наоборот я просыпалась именно тогда когда он хотел кушать,мало того,просыпаешься оттого что в груди молока полно,а малвш спит,тогда сама берешь и сисю ему в ротик,и он спит и сосет абсолютно счастливый и довольный!! а тебе от этого какое счастье
Malinka: Вишенка спасибо тебе за такую огромную информацию о ГВ! спасибо за то что ты делишься своим опытом КС и послеродовым восстановлением! ты тогда меня очень хорошо поддержала,когда у меня была депрессия,щас более менее все прошло, Бог послал тебя и форум в помощь! Дай Бог счастья тебе и твоей семье! Ты дала много информации которую я применила в жизни и мне это помогло: и совместный сон,и то что нельзя сцеживаться и мн.др. я это интуитивно чувствовала, но советы "бывалых" сбивали меня... еще раз спасибо!
Вишенка: Malinka , пожалуйста Я рада, что помогла. Кушайте сисю, растите здоровенькими Время очень быстро летит.....потом будешь вспоминать эти времена с большой ностальгией. Поэтому, наслаждайтесь, сейчас у вас такое счастливое время, о обоих
Лунача: Когда прочитала у Виилмы про отдельный сон ребенка, мягко подумала, что она гонит)) хотя она и является во многих вопросах авторитет, но здесь она ошибается...ни один представитель животного мира, не отселит от себя родившегося дитя, со временем они сами отползают и готовы к самостоятельности и больше времени проводить без мамы. и про кормление до года, тоже не ложиться на сердце... Тему совместного сна, грудного вскармливания изучала тщательно, прислушивалась к своим ощущениям и ребенка. Согласна придавить/заспать ребенка не реально, здоровый инстинкт матери не даст, если только с пьяну или с болезни... Мамочки кормите с удовольствием
Live: Какая тёплая тема)может потому что я люблю спать со своими детьми,это они меня научили)) Почему то ни кто не вспомнил себя,свои ощущения,неужели ни кто не помнит?всё только исследования и замеры младенцев,а сами не помните как плохо без мамы? Для меня было за счастье поспать с мамой,хотя у меня было своё место..вечерами ,перед сном мама читала сказку,за это я должна была ей голову почЁсать)я мечтала что бы сказка не кончалась,да я и без сказки готова ей была копошиться в волосах хоть всю ночь,только бы не прогоняла..момент отправки меня в свою постель был невыносимо мучительным.. Я всё никак не могла понять,почему я ненавидела младшую сестру(мама говорила про нас -как кошка с собакой)..сейчас,прокрутив недавние темы,поняла -ревность..я ненавидела всё что отнимало у меня маму:её работу,её друзей,сестру..в три года маме врачи сказали что я не жилец(сердечная патология) и началось моё шествие по больницам и санаториям..опять одна,опять без мамы..я в пионерлагере ни разу не была нормально,через неделю вызывали родителей и меня забирали из медпункта))..дома меня ждали "воспитание" и побои,но быть вне мамы было смерти подобно.. Когда я сама стала мамой ,я помня свои страдания ночные,решила,что мой ребёнок не должен так же страдать и в моих силах избавить его от этого страха..вы думаете я стала с ним спать?нет..что бы он не страдал,он не должен знать что такое спать с мамой,не будет знать,страдать не из за чего...и я с первого дня определила его в соседнюю комнату..два года кашмара себе и сыну я обеспечила,только из желания хорошего.. Он просыпался каждый час,я бегала в другую комнату спала и стоя и сидя..два года ночей у меня не было.. Но я непоколебима))если я его возьму к себе,а потом отправлю спать на место,то он будет страдать,бояться..а сейчас не страдает)это просто капризы..сейчас ему зашибись как здорово)) В два года я сдалась,он чем то болел,температурил,я поставила кресло-кровать рядом с нашей кроватью и так он там и остался до пяти лет)..в пять лет перебрался в всою комнату,но тут я забегала))просыпалась по пять раз за ночь и бегала проверяла как там ребёнок.. Когда родился второй сын,где будет стоять кроватка даже не обсуждалось,каждый вечер кроватку разворачивали к нашей,убирали стенку и получалось "лежбище"))сынуля засыпал у меня под мышкой и я его перекатывала в кроватку,когда подрос,сам сползал в свою постель.. Проблемму "беганья"это ни как не решило))так же как и старшему,у которого не было мамы ночью,тоже была нужна лет до шести.. Придавить ребёнка я никогда не боялась,хоть и вырубалась без снов..был случай-муж ночью вернулся из рейса и не мог попасть домой(дверь была закрыта изнутри)оборвал звонок,ломал двери,испугался что что то случилось,а я спала и не слышала..проснулась от того что ребёнок завозился,закряхтел(от грохота который устроил папа)..тоесть как бы меня не вырубала я просыпалась,только то того что ребёнок задышал не так.. Что касается меня,так я отвоевала себе место у мамы в постели))к 14-ти годам..и спала с ней до 23..в 23 перелегла к мужу под бок)
uliTka: Привет всем! К мнению о том, что внезапная смерть младенца во сне связана со сном в отдельной комнате. Раскрыта причина синдрома внезапной младенческой смертности Синдром связан с врожденными аномалиями в стволе головного мозга ребенка. Причины возникновения синдрома внезапной смерти во сне (SIDS) были тайной для ученых на протяжении 60 лет. Но, наконец, эта тайна раскрыта – благодаря ученым из Бостонской детской больницы. Они обнаружили, что SIDS обусловлен нейрохимическими нарушениями в стволе головного мозга, тем самым опровергнув существующее мнение о том, что внезапная смертность связана с условиями сна ребенка. Раньше считалось, что синдром приводит к смерти от остановки дыхания во сне. При этом никаких признаков и симптомов, предваряющих летальный исход, у детей не наблюдается. Вскрытие тоже не помогает найти причину смерти. Тем не менее врачи рекомендуют не укладывать младенца на живот во время сна или лицом в подушку, не допускать перегрева, а также запрещают совместный сон родителей с малышами, полагая, что нарушение этих правил увеличивает риск SIDS. Группа ученых под руководством Ханны Кинни изучает проблему SIDS около двадцати лет. Ранее они уже выяснили, что дети, умершие от синдрома внезапной смерти, имели аномалии в стволе головного мозга, а именно нарушения в серотониновых и GABA-рецепторах. Эти рецепторы регулируют дыхание и сердцебиение ребенка, температуру тела и артериальное давление во время сна. Малыши с нейрохимическими аномалиями не чувствуют, что в комнате, например, стало слишком жарко и потому не просыпаются, как это делают здоровые дети. Однако результаты эпидемиологических экспертиз в том исследовании показали, что большинство умерших от SIDS младенцев спали в неблагоприятных условиях. Кинни и ее коллеги решили провести еще одно исследование. Они изучили случаи внезапной смерти 59 младенцев, скончавшихся с 1997 по 2008 год в округе Сан-Диего. Ученые проанализировали ткани ствола головного мозга детей. Все образцы были поделены на группы в зависимости от условий, в которых находился умерший ребенок, - безопасных или опасных с точки зрения SIDS. В результате в «безопасную» группу вошли 15 образцов, в «опасную» - 35. Еще 9 образцов, принадлежавших младенцам, которые скончались по неизвестной причине, сформировали контрольную группу. В образцах ствола головного мозга обеих групп ученые заметили нейрохимические аномалии, степень выражения которых была примерно одинакова. В то же время в образцах контрольной группы подобных нарушений не обнаружили. Благодаря этому эксперты убедились в том, что SIDS определяется в первую очередь врожденными патологиями головного мозга, а не условиями сна малыша. По словам Ханны Кинни, группа исследователей, которыми она руководит, уже нашла методы раннего выявления нейрохимических аномалий, а также способы их лечения. Доктор надеется, что это поможет снизить показатели младенческой смертности. Источник: http://www.krokha.ru/news/2013-11-13/raskryta-prichina-sindroma-vnezapnoy-mladencheskoy-smertnosti
полная версия страницы