Форум » Светлые учения Земли » Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни" » Ответить
Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"
Zoltar: Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других. Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему! Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой. Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления. Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить. Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками. http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html Продолжение темы http://viilma.borda.ru/?7-4-0-00000135-000-0-0
Constanta: Еще одна мысль. Руслана, и у тебя и у твоего мужа - сильный Дух. У вашего сына - тоже сильный Дух. Его не нужно органичивать, не нужно ломать (хотя об этом и не идет речь), с ним нужно дружить и сотрудничать. Ему нужно верить. Он не подведет. Это и так ясно. А в целом все уже заложено.
Скли: Русь, я тебе желаю разобраться со всем этим. Мож, Кейти почитать, Байрон которая? Именно "У радости тысячи имен". Там так просто всё и ясно становится.
Fenix: Из "У радости тысяча имён: Роксана не могла смотреть на меня, ей было трудно даже слышать мой голос. Она считала меня корнем всех своих бед, но одновременно видела во мне своё спасение; ей приходилось просить у монстра о помощи, и её это выводило её из себя. В какой-то момент Роксана дала волю эмоциям и выпалила мне в лицо, что я должна была по-другому проявлять свои материнские чувства. Я ей ответила:" Это не моя работа. Будь сама для себя матерью , милая. Только ты можешь стать той матерью, которую всегда хотела иметь". Позднее Роксана призналась мне, что эти слова стали для неё самым прекрасным моим подарком, поскольку вернули ей свободу. Мне знакомо счастье быть матерью по отношению к самой себе. Безнадёжно считать, что это работа кого-то другого. Я не устаю повторять моим детям: " У вас идеальная мать. Я в ответе за все ваши проблемы, а вы отвечаете за их решение".
Мадам: сусанна пишет: А желание жить вольной жизнью присутствует или еще по - другому обиженность на принуждение Много чего не хорошего творит эта энергия - и взгляд тусклый и сальные волосы и гноящиеся глаза ....много чего еще. М.б. с этой точки зрения отпустить энергии, которые условно блокируют границы нашего бытия. я не отпускала такой стресс, так как прожила его и знаю чему учит.
Мадам: Constanta пишет: А я могу предложить только 1 или 2-х мерное изображение. Разве это справедливо для свободной личности? Этого мало. Нужно верить в мудрость и разум ребенка. Он все поймет - и границы, и уважение, и достоинство. Его нужно только мягко направлять. Направлять нужно, но мягко. Так вот об этом я и пишу Constanta нужно направлять ребенка и направление и состоит в том,чтобы ребенок увидел какие последствия несет то или иное направление. Разум ребенка, если мы говорим о разуме, находиться в стадии формирования. Поэтому верить в него нужно и можно, но ответственность за его формирование нужно брать родителям, потому что такого рода ответственность ребенок еще взять на себя безболезненно не может. Ответственность тоже нужна дозированная, иначе ребенок может на себя взять ответственность за весь мир, а эта тяжкая ноша. Ответственность за весь мир как раз рождается из отсутствия личных границ. Когда границы не сформированы, тогда просто не знаешь, где твое, а где чужое и очень легко начать лезть в чужие судьбы и в судьбу мира тоже. Именно о формировании личных границ я и пишу. Чтобы было понятно, то ответственность за весь мир выражается в том, когда ребенок переживает в случае развода мамы и папы, потому что ребенку никто не указал его личные границы, что он отвечает только за свою жизнь, а не мамы и папы.Это только один из примеров. Constanta пишет: Здесь нет выбора. Его здесь вообще нет. Или я его не вижу. Это конкретное требование послушания. Но ты лучше знаешь свои и его уроки. Значит ему нужно именно это. Давай я приведу пример, чтобы это не выглядело так жестко. Например сын пришел домой, оставил портфель в коридоре и пошел играться. В таком случае я ничего ему не говорю, так как не считаю нужным делать замечания, когда ребенок на них не настроен. Но вот он захотел смотреть мультики, а это буквально через 5-10 минут происходит. Так вот условием просмотра мультиков является уборка своих вещей с коридора и складывание разбросанных игрушек. Это правило гласит, что сначала нужно закончить одно, а потом начать другое. Я не хожу и зудю ему над ухом,чтобы ему нужно было убрать за собой. Я просто жду, когда у него созреет такая необходимость. Конечно нужно быть последовательной и не сдаваться, если сын начинает канючить,что мама я потом уберу, а тут такой интересный мультик и т.д. Вот пример еще с дискотекой. Мы недавно приехали из санатория, где он пошел на дискотеку и ему понравилось. На следующий день он себя безобразно вел за столом, перебивал когда я говорю со взрослыми, бегал по столовой и т.д. Я сделала ему два замечания и предупредила,что третье замечание будет последним и на завтрашнюю дискотеку он не пойдет. Конечно он не обратил внимания за мои предупреждения, потому что до этого он привык слышать крик и продолжал вести себя так как себя вел, поэтому получил наказание на весь в день в смысле того,что он не выходил из номера и не мог играть со своими друзьями. Что мне пришлось пережить, только один Бог знает...сын так слезно просил прощения, умолял, требовал и т.д., но я не сдалась и он таки просидел весь день в номере. На следующий день ребенка было просто не узнать. Он ждал пока я закончу говорить и потом только говорил сам, правда пару раз забывал, но видя мое выражение лица, тут же вспоминал, что ему нужно делать и таким образом он провел этот день в соответствии со своими желаниями. Так же он мне сказал, что понял,что наказание не страшно, просто скучно. Тоже самое с прогулкой. Я его отпускаю на час на улицу, конечно он опаздывал, а я кричала на него, а потом просила прощение за свою несдержанность и толку никакого не было. Простоя не понимала, что 7 летний ребенок не может контролировать время. Теперь у нас с ним есть договоренность, что он мне звонит каждый 30 минут, чтобы я не волновалась и он себе гуляет дальше. На помощь пришел таймер из мобильного телефона. Он в силах завести таймер и таким образом контролировать себя и мне не нужно контролировать его. А также он знает, что если он не заведет таймер и не позвонит, то завтра он не гуляет. Вот то,что я называю границами ответственности. Он несет ответственность посильную для него и если он перестанет ее нести, то получит результат своей безответственности, а именно ограничение его личного пространства. Соответственно чем больше он может себя контролировать и больше завоевать мое доверие, тем сильнее будут расширяться границы его ответственности, т.е. свобода передвижения и т.д. Это практические упражнения из этой книги, которые я стала воплощать в жизнь.
Мадам: Constanta пишет: Еще одна мысль. Руслана, и у тебя и у твоего мужа - сильный Дух. У вашего сына - тоже сильный Дух. Его не нужно органичивать, не нужно ломать (хотя об этом и не идет речь), с ним нужно дружить и сотрудничать. Ему нужно верить. Он не подведет. Это и так ясно. А в целом все уже заложено. Нельзя ему слепо верить, так как он сам еще не знает на что он способен. Верить можно тогда, когда он заслуживает право на это доверие, т.е. умеет ограничивать себя, как например в случае с гуляньем. Тогда доверие к нему возрастает и он может проводить время как считает нужным.
Мадам: Скли пишет: Русь, я тебе желаю разобраться со всем этим. Спасибо Скли Я действительно хочу научить ребенка чувству меры, а прежде всего научить себя этому чувству меры. В данном случае мой сын-это мой духовный учитель. Скли пишет: Мож, Кейти почитать, Байрон которая? Именно "У радости тысячи имен". Там так просто всё и ясно становится. Байрон Кети пишет о взрослых, у детей есть свои особенности.
Мадам: Есть еще вопросы со складыванием портфеля, уборкой своей комнаты в более глобальном масштабе ( так как он просто не умеет это делать), приготовлением еды, неумением ценить свои личные вещи, терянием этих вещей в школе и т.д. и т.п.
Fenix: Мадам пишет: Он ждал пока я закончу говорить и потом только говорил сам, правда пару раз забывал, но видя мое выражение лица, тут же вспоминал, что ему нужно делать и таким образом он провел этот день в соответствии со своими желаниями. Сразу вспомнился отрывок из ЛВ: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. На следующий день она уже может не произносить слов. Она только смотрит на ребенка, а ее взгляд уже стыдит, уже убивает. Еще через день и этого не надо. Молодец ребенок: уже дома так всему выучился, что знает, если сделаешь что-то позорное, то нет тебе места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе, ни в человечестве: ты – пустое место. И ему страшно. Вы задумывались когда-нибудь, почему у нас в груди порой возникает ощущение щемящей пустоты? Очень много похожего про мамин взгляд, не правда ли?
Constanta: Мадам пишет: Есть еще вопросы со складыванием портфеля, уборкой своей комнаты в более глобальном масштабе ( так как он просто не умеет это делать), приготовлением еды, неумением ценить свои личные вещи, терянием этих вещей в школе и т.д. и т.п. Это естественное течение жизни. Мне кажется даже, что это норма. Меня в детстве не ругали. Я своих поругивала за потерянные или испорченные ещи, но скорее даже не ругала, а высказывала неодобрение. Руслана, а если сын действительно загуляется, заиграется, придет и извинится: "Мама, извини, я просто забыл, потому что было очень весело". Извинение может быть принято? Ведь прощать тоже нужно учить, а на каком примере? Бескопромиссность и прощение увязываются? Давно у Бенджамина Спока прочитала, что наказание действенно, если оно дает нужный результат. Если результата нет, значит применяется неверная тактика. Вот от это тоже можно отталкиваться. То есть действовать так, чтобы не слишком много было наказаний в жизни ребенка, чтобы его жизнь не сделалась несчастной. И чтобы он не ожесточился. (Моя дочка сделала замечание своей дочке, а та сразу побежала и стукнула братика. Дочка воспитательным тоном: за что (или зачем) ты его ударила? Внучка совершенно искренне отвечает: мама, так ты же меня обидела.) Феникс привела верную цитату. Мне тоже видится излишняя суровость. Теплоты бы побольше.
Constanta: С другой стороны, я же уже своих девочек вырастила, а времена меняются. Так что нужно искать другие подходы. Руслана, не слушай меня.
Мадам: Fenix пишет: Очень много похожего про мамин взгляд, не правда ли? нет, не похоже. В данном случае мой взгляд напоминает, что он перешел границу, и сын знает что за это будет ограничение его личного пространства. Стыдить-это другое. Это можно сделать только словами. Чтобы отличить одно от другого, давай разберем это на примере. Допустим на примере:чтобы было ощутимо и понятно тебе Феникс, как они различаются, давай я тебе пошлю энергию стыда, думаю что еще и пригодиться при отпускании этого стресса, так как сразу узнаешь стыд,когда он придет.Конечно возьмем гипотетическую ситуацию. Например, я прихожу к тебе в гости и вижу, что у тебя не убрано. И начинаю тебя стыдить. Феникс, как тебе не надоело жить в такой грязи! Заходя к тебе, я чувствую себя в свинарнике. Как ты переносишь такую вонь!!! Мне и раньше говорили, что ты живешь в грязи, а я не верила. Как тебе не стыдно быть такой неряхой. Вот это энергия стыда и обвинения. Чувствуешь посыл энергии, какие чувства в теле возникают? Я надеюсь, что ты это расценила как посыл энергии, а не как что-то личностное. Мне видится, что ты уже давно занимаешь Л.В. и можешь уже "узнавать" энергии не беря на себя лично, поэтому предлагаю это занятие тебе. И еще, насчет пустого места. Когда я наказываю сына, то наказание выражается в виде ограничения какого-либо занятия и все. Он так же играет в игрушки, если я его наказала гуляньем, я также читаю ему сказку на ночь, чтобы ему снились приятные сны. Нет злости, потому что есть наказание действием. Чего уже мне злиться и изгонять его из семьи, коллектива и школы? Что сделал, то и получил.
Constanta: Мадам пишет: Он так же играет в игрушки, если я его наказала гуляньем, я также читаю ему сказку на ночь, чтобы ему снились приятные сны. Нет злости, потому что есть наказание действием. Это разумно.
Мадам: Constanta пишет: Руслана, а если сын действительно загуляется, заиграется, придет и извинится: "Мама, извини, я просто забыл, потому что было очень весело". Извинение может быть принято? Ведь прощать тоже нужно учить, а на каком примере? Бескопромиссность и прощение увязываются? Для этого он и ставит себе таймер, чтобы позвонить мне и сказать, что ему весело и он хочет еще гулять на улице. И конечно если такое случается редко, то и не наказывается, ведь действительно бывает по разному. Ну а если это повторяется изо дня в день, то нужно ограничения, чтобы человек собрался и вспомнил, что есть еще люди, которые волнуются, если он не позвонил или не пришел. Constanta пишет: Давно у Бенджамина Спока прочитала, что наказание действенно, если оно дает нужный результат. Если результата нет, значит применяется неверная тактика. Вот от это тоже можно отталкиваться. То есть действовать так, чтобы не слишком много было наказаний в жизни ребенка, чтобы его жизнь не сделалась несчастной. И чтобы он не ожесточился. Оно дает результат, так как сам ребенок по видимому тоже хочет быть в рамках. Сейчас он меня не спрашивает тысячу раз на день:Мама, а ты меня любишь?". Свобода иногда дает такое ощущение, что ты никому не нужен.Это я чувствовала, когда мне разрешали в юности столько, сколько я захочу и вообще никак меня не контролировали. Constanta пишет: Руслана, не слушай меня. Почему же? Мне интересен опыт родителей взрослых детей, какие методы принесли пользу детям в будущем, какие практические навыки и каким образом были воспитаны.Что наоборот было ошибочным и видно сейчас на взрослых детях, а за что дети благодарны.
Fenix: Мадам, я лишь привела цитату из ЛВ, где в аспекте рассматривается стыд, поэтому про изгонять было. Мадам пишет: получил наказание на весь в день в смысле того,что он не выходил из номера и не мог играть со своими друзьями. Что мне пришлось пережить, только один Бог знает...сын так слезно просил прощения, умолял, требовал и т.д., но я не сдалась Ты же воюешь с сыном, и на правах более старшего и более сильного пока побеждаешь.Но у дитя всего 2 понимания : любят -не любят. И он не понимает, что мама так поступает ему во благо. Дети приходят искупить ошибки родителей и чтобы научить их любить. И никто не знает, в какой миг они начинают сомневаться в любви к нему. Может ребёнок уже с этим стрессом пришёл. Ты же знаешь, что все через это проходят. И нет такой мамы, которая бы знала , что в головке у её ребёнка на самом деле, и что им руководит. Вот когда твой сын слёзно просил, умолял, как ты думаешь, что он думал в тот момент- мама его любит или к другому склонялся? Мадам, я не спорю с тобой и ничего не хочу доказывать, в силу того, что никому нет права влезать в чужую жизнь и мешать им учить свои уроки.Просто говорю своё мнение, что добро должно идти из сердца, а не из ума. И я не говорю, что учение ЛВ единственно правильное.Потому что как только это начинаешь утверждать, это сразу становится убеждением . Я пишу лишь для того, чтобы поделится тем, что я познала пройдя свой путь, учась на своих ошибках, не дай Бог кому.
Constanta: Мадам пишет: за что дети благодарны Это я им благодарна за то, что они меня любят и не обвиняют, как я когда-то свою маму. И не выискивают во мне недостатки (чего я боялась, если честно).
Мадам: Fenix пишет: Мадам, я лишь привела цитату из ЛВ, где в аспекте рассматривается стыд, поэтому про изгонять было. Тогда еще раз обрати внимание на эту цитату и ты поймешь о чем я пишу. Fenix пишет: Сразу вспомнился отрывок из ЛВ: цитата: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. На следующий день она уже может не произносить слов. Она только смотрит на ребенка, а ее взгляд уже стыдит, уже убивает. Еще через день и этого не надо. Молодец ребенок: уже дома так всему выучился, что знает, если сделаешь что-то позорное, то нет тебе места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе, ни в человечестве: ты – пустое место. И ему страшно. Вы задумывались когда-нибудь, почему у нас в груди порой возникает ощущение щемящей пустоты? Вот первая часть этой цитаты Fenix пишет: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. В случае ограничения никто не ругает и не стыдит ребенка, а просто указывает, что его поведение перешло границы. Тут вопрос, почему ты так реагируешь на мои воспитательные меры Феникс. Вот отрывок из этой книги, где есть подсказки: Не попадайте в зависимость от ребенка "Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин?" – нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла: "Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день". "Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!"– Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате. Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала: "Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях". Обычная "пляска" вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: "Мамочка, ты у меня самая лучшая!". Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, – любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми. Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он "одиноких вводит в дом" (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека. Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему – родителю – тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: "Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве". Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если, утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль? Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию. Задайте себе прямой, жесткий вопрос: "Может быть, я не говорю "нет" своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?". Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному" (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой. Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки – там удовлетворяйте свою потребность в общении. Не отождествляйте себя с ребенком Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не "выходили в свет", постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: "Здрасьте". Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги. "Пойдем, пойдем, Кэти", – сказал Трой, оттаскивая ее за руку – Все будет нормально. Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор. "Может, мы не пойдем, дорогой?"– обратилась она к Трою. – Малыш так расстроен и испуган. Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного "выхода в свет" снова сорвалась. Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца. Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью. Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство – она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни. И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин "читала" в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие. Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда. Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес полный троек дневник, Сузи сказала Киту: "Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, что Рон – способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора". "Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним – я уверен, он все поймет". Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время – пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию. Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном. Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми – и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока "не грянет гром". В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему. Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: "совершенная любовь изгоняет страх" (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой. Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь. Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего. Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию. Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда – неразлучные друзья: "Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются" (Псалом 84:11). Fenix пишет: Вот когда твой сын слёзно просил, умолял, как ты думаешь, что он думал в тот момент- мама его любит или к другому склонялся? Думаю, что он просто хотел на дискотеку и использовал те способы, которые работали раньше. А когда они не сработали и я ему твердо сказала, что я не злюсь на него и прощения у меня просить не нужно, потому что он не виноват, а просто не знал, что такое поведение не допустимо, то он стал просто предложил с ним сыграть в карты, на что я согласилась. Поэтому я и поняла, что я раньше вкладывала в его поступки свои чувства заброшенности и тоски и не обращала внимания на то. что ему просто скучно.
Almazik: Всем доброго времени суток. Во втором тренинге Гадецкий дает домашнее задание по желаниям. Женщина одна очень важный для меня вопрос задала: как определить мое это желание или нет? Ведущий в итоге так и не ответил на этот вопрос. Помогите, пожалуйста разобраться. Спасибо.
Fenix: Мадам пишет: . Тут вопрос, почему ты так реагируешь на мои воспитательные меры Феникс. Потому что вижу . читая твои посты во многом такие же свои воспитательные меры. те же самые были проблемы с расбросанной одеждой . грязной обувью. Вспомнила, что как то раз надоело напоминать мыть кроссовки и я не стала ничего говорить, а просто вымыла начисто один. А он утром стал уже уходить и видит: один чистый, а другой весь в грязи. И помню я тот взгляд - Мама, зачем? Ну сын тогда конечно постарше твоего был. Знаешь. сколько я передумала, где я палку перегнула... Конечно и на компромиссы шла иногда. Но в основном сбить меня с намеченной цели вырастить его таким, каким я хотела, чтобы он был, дать ему то, чего сама лишена была в детстве. А в детстве у меня тоже была свобода и никаких ограничений, некогда было за мной смотреть. И вот, что я поняла - если родитель сравнивает себя с ребёнком и считает, что то, через что пришлось ему в жизни проходить, ребёнок тоже способен выдержать - это такая большая ошибка! Вот такая сложная штука жизнь и кто прав, кто не прав покажет только время. И ещё я поняла то чего мы хотим /хотим добиться от кого-то и что получаем в итоге - абсолютно разные вещи. И если сегодня даришь любовь, тепло,нежность, сегодня веришь. и сегодня всё устраивает жизни, тогда так будет всегда.
Constanta: Almazik, более ясный ответ будет в последнем тренинге. А вообще, можно задать вопрос: действительно ли мне это нужно? И слушать, какие энергии откликаются: высшие или низшие. Ответ придет. (То есть разделить на то, что мне хочется в силу амбиций, престижа и т.д. и то, что мне действительно нужно в силу внутренних потребностей. Как то так примерно.) Наш внутренний мир, он состоит из двух природ: высшей и низшей. Качества высшей природы (или божественной природы) внутри нас: Бесстрашие, чистота сознания, развитие духовного знания, благотворительность, самообладание, изучение духовных текстов, совершение аскез, простота, ненасилие, правдивость, отсутствие гнева, самоотречение, спокойствие, отсутствие стремления искать недостатки в других, сострадание ко всем живым существам, отсутствие алчности, мягкость или доброта, скромность, решимость, целеустремленность, всепрощение, стойкость, чистота, отсутствие зависти и стремления к почестям. Качества низшей природы внутри нас: Гордость, высокомерие, тщеславие, гневливость, агрессивность, грубость, невежество, зависть, жадность, лицемерие, чувство ложного престижа. Эти качества даются в 3 Тренинге. Нужно отличать действие этих качеств, например решимость быть жадным - это проявление низших качеств.
полная версия страницы