Форум » Светлые учения Земли » Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни" » Ответить
Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"
Zoltar: Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других. Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему! Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой. Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления. Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить. Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками. http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html Продолжение темы http://viilma.borda.ru/?7-4-0-00000135-000-0-0
Malinka: я прослушала 3 его семинара с перерывами на домашнее задание по 2 дня. так вот прожив во 2й медитации 2 дня (по его заданию) я заметила что мои давние проблемы с подоугой с легкостью разрешились буквально за 1 день, а я целых полшода незнала как же решить этот вопрос. у меня был именно страх, что творчество иссякаемо, те была жаднось, корысть по отношению не только к творчеству но и к любви и ко многим вещам. именно после этой медитации я ощутила что это поток неиссякаем, этот поток божественной энергии. пропал страх что все кончается, стало так хорошо на душе. ушла жадность,я поняла на всех всего хватит. но вчера четко ощутила тщеславие, гордыню, но они тяжело осознаются как то. не пойму чему пришли учить. понимаю что все люди равны перед богом, но это как то не трогает.
Мадам: Constanta пишет: содрала кожу на правой руке об лед, телефон упал и разлетелся на части. И я никак не могла понять - отчего првая рука? Должна то бы левая пострадать. Мне думается,что правая рука говорит о том,что женщина решает своей рукой проблемы мужчины. Вот отрывок из главы книги "Барьеры" пример о проблемах родителей, сын которых ведет жизнь,которая вредит им. Если созвучно, то почитай Галя. 2. Что собой представляют барьеры? Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел. — Почему? — спросил я. — Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они. — Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело. Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру. Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе. По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше». После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал: — Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем. Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание. — Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке? — Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем? Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать. — Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? —- спросила мать. — Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы. — О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовался отец. — Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл — ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности. Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться. Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории. — Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? — спросил отец. — А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я. Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать. Невидимые барьеры собственности и ответственность В физическом мире барьеры увидеть легко. Заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды — все это физические барьеры. При всем своем внешнем многообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель(ница) собственности юридически отвечает за все, что происходит с его (ее) собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее. Физические барьеры показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек. Вы можете пойти в окружной суд и выяснить точно, где пролегают границы собственности и к кому обращаться, если у вас возникли проблемы. В духовном мире барьеры ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Цель этой главы — помочь вам определить эти неосязаемые барьеры лично для себя и осознать их непреходящую реальность — реальность, которая может умножить вашу способность любить и которая спасет вашу жизнь. В действительности эти барьеры определяют вашу душу, и они же помогают охранять и поддерживать ее (Прит. 4:23). «Я» и «не-я» Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет. Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности. Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняй эту собственность, потому что я потребую от тебя отчета за нее», но при этом не показал бы, где эта собственность начинается и где заканчивается, и не снабдил бы вас инструментами, необходимыми для охраны? Такая ситуация была бы не только непонятной, но и потенциально опасной. Однако именно это происходит с нами в эмоциональной и духовной сферах. Бог задумал мир, в котором все мы живем «в пределах» самих себя; то есть, в нас обитают наши души, и мы ответственны за те вещи, которые составляют наше «я». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешивается чужой» (Прит. 14:10). Мы должны заниматься тем, что находится в нашей душе, и барьеры помогают нам определить это. Если параметры нам не указаны или указаны неверно, то нам заранее вымощена дорога к большим страданиям. Библия ясно определяет наши параметры и показывает, как защищать их. Но часто бывает так, что наша семья или другие люди, с которыми в прошлом у нас были какие-либо взаимоотношения, запутывают нас. Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это! Ответственность перед кем-то и ответственость за кого-то Мы ответственны перед другими и за самих себя. «Носите бремена друг друга, — сказано в Послании к Галатам 6:2, — и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность перед другими. Часто «бремена» других людей слишком тяжелы, чтобы они могли нести их в одиночку. У этих людей нет достаточно силы, ресурсов или знания, чтобы нести тяжесть. Если мы делаем для других то. что они не могут сделать для себя сами, то тем показываем своей жизнью любовь Христа. Он сделал для нас то, что мы не в состоянии для себя сделать, — Он спас нас. В этом заключается ответственность перед кем-то. С другой стороны, в 5-м стихе говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого есть обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Эти вещи и составляют наше личное «бремя». За них мы должны неизменно отвечать и над ними работать. Есть вещи, которые для нас и за нас никто не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни, которые и составляют наше «бремя». В греческом первоисточнике для слов «бремена» и «бремя» использованы разные слова. Знание этого проливает свет на то значение, которое вкладывал Бог в слова апостола. Слово, переведенное как «бремена», в первоисточнике означает «излишнее бремя», или такое бремя, которое своей тяжестью подминает нас под себя. Такие бремена подобны камням, способным сокрушить, раздавить нас. Нельзя требовать, чтобы мы несли такой камень в одиночку! Он сломает нам спину. Нам нужна помощь, чтобы нести такие камни: это время кризиса или трагедии в нашей жизни. В противоположность этому греческий вариант слова «бремя» во втором стихе означает «бремя повседневных забот». Здесь подразумеваются вещи, которые мы все должны делать каждый день. Бремя повседневных забот подобно рюкзаку. Рюкзак нести можно. Предполагается, что каждый из нас будет нести свой собственный рюкзак, то есть справляться с возложенными на нас Богом обязанностями, разбираться со своими чувствами, налаживать взаимоотношения, корректировать свое поведение. Мы должны все это делать, невзирая на то, что придется приложить определенные усилия. Проблемы возникают, когда люди путают неподъемные булыжники с рюкзаками и отказываются от помощи. Либо, напротив, увеличивают повседневные обязанности до размеров трагедии и под этим предлогом отказываются выполнять их должным образом. В первом случае результатом будет непрекращающееся страдание, во втором —-безответственность. Чтобы не испытывать бесконечную боль и не стать безответственным, очень важно уметь определять, что есть «я», где пролегает барьер, отделяющий меня и мои обязанности от другого человека с его обязанностями. Ниже в этой главе мы рассмотрим, за что конкретно каждый из нас отвечает. А сейчас давайте поподробнее поговорим о сущности барьеров. Хорошее — внутрь, плохое — наружу Благодаря барьерам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней. То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши святыни и ценности (Мф. 6:7), не дают возможности людям вторгнуться и украсть их. Благодаря внутренней ограде жемчуг остается внутри, а свиньи — снаружи. Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыться и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают вывести их за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21-23). А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Иисус говорит об этом феномене «принятия», «впускания внутрь» Его и Его истины (Отк. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им (2 Кор. 6:11-13). Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди. Одним словом, барьеры — это не стены. В Библии не говорится, что мы должны «строить стену» между собой и другими людьми. Фактически там сказано, чтобы мы были «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны составлять с ними единое сообщество. Но в любом сообществе каждый из его членов занимает определенную территорию и располагает определенной собственностью. Идея заключается в том, чтобы барьеры были достаточно проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен, и в то же время прочными, чтобы защищать от опасности. Часто, когда с детьми плохо обращаются, у них формируется неверное представление о функциях барьеров. Они держат плохое внутри, а хорошее — снаружи. Когда Мэри росла, она страдала от плохого обращения со стороны отца. Это не способствовало умению правильно пользоваться барьерами. В результате она постоянно наглухо закрывалась от людей, держала боль внутри; она не открывалась, чтобы выразить обиду и изгнать ее из души. Она не открывалась также и для поддержки, которая могла бы исцелить ее. В дополнение к этому она снова и снова позволяла другим вносить в ее душу очередные порции страданий. В результате, когда она обратилась за помощью, на сердце у нее лежал тяжелый груз боли. С ней по-прежнему плохо обращались, и она по-прежнему не принимала поддержку от других людей. Ей нужно было изменить свои барьеры: превратить их в достаточно прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но в то же время сделать в ограде ворота, через которые она могла бы изгнать из души уже накопившееся в ней зло и впустить добро, столь необходимое ей. Бог и барьеры Концепция барьеров исходит из самой сущности Бога. Бог определяет Самого Себя как отдельное Существо, и Он ответственен за Себя. Он определяет Себя как Личность и с полной ответственностью сообщает нам то, что Он думает, чувствует, планирует, допускает или не допускает, что Ему нравится и что не нравится. Он также определяет Себя как Существо, отдельное от Своего творения и от нас. Он говорит нам, Кем является и Кем не является. Например, Он говорит, что Он любовь и свет, а не тьма (1 Ин. 4:16; 1:6). У Него есть Свои барьеры и в пределах Троицы. Отец, Сын и Святой Дух — одно, но в то же самое время у каждого из них есть свое лицо и свои собственные барьеры. Отцу, Сыну и Святому Духу присуща своя собственная неповторимость, хотя они тесно связаны друг с другом и любят друг друга (Ин. 17:24). Кроме того. Бог четко определяет, что Он допускает по отношению к Себе, а что — нет. Он противостоит греху и допускает, чтобы за греховным поступком следовало наказание. Он охраняет Свой дом и не допустит, чтобы внутрь него вошло зло. Тех, кто любит Его, Он приглашает войти. В то же время Он позволяет потоку Своей любви изливаться на людей. Ворота Его барьеров должным образом открываются и закрываются. Сотворив нас по Своему подобию (Быт. 1:26), Он и на каждого из нас также возложил личную ответственность в определенных рамках. Он хочет, чтобы мы «владычествовали, над землей и были ответственными распорядителями в жизни, которую Он дал нам. Чтобы сделать это, нам нужно создать в себе такие же барьеры, какие есть у Бога. Примеры барьеров Барьеры — это все, что помогает вам отделить себя от всех остальных. Они показывают, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь. Ниже приведены некоторые примеры барьеров. Кожа Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы передать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу»*. * В русском языке этот фразеологический оборот звучит несколько иначе. «Лезть в душу» — выведывать, узнавать что-либо касающееся личной, интимной жизни кого-либо, вмешиваться в сугубо личную жизнь кого-либо. — Фразеологический словарь русского языка под ред А И Молоткова, М., 1967 — Прим. ред Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают. Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности. У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.
Constanta: Руслана, прочитала, спасибо! Созвучно. Барьеры, зависимость, независимость, контроль и ограничения - моя давняя тема . Мадам пишет: правая рука говорит о том,что женщина решает своей рукой проблемы мужчиныТак и было, теперь стало ясно почему - правая. (Суть в том, что предполагалась работа, которую мы ждали и мне не хотелось ее упускать. Присутствие мужа, даже формальное, было обязательным. Я злилась, но если бы не поехала за ним, то наказала бы и себя материально. Не нужно было злиться, если уж поехала. Да и злилась, возможно больше на себя ) Еще это созвучно с лекциями Годецкого: я действовала на уровне низших качеств природы. После его определений стало легче видеть мотивы своего поведения.
Мадам: Constanta пишет: Барьеры, зависимость, независимость, контроль и ограничения - моя давняя тема . Я сейчас рассматриваю эту тему, так как подрос сын и я почувствовала уже двойную нагрузку. Сейчас анализирую стресс ответственности и безответственности. По моим наблюдениям на сегодняшний момент получается,что частое возникновение эмоций гнева и злобы возникает как раз потому,что я "поливаю лужайку" не только на своей территории, но и на сына и на мужа. Потому что как же по другому может поступать хорошая мама и жена. Мне не приятно, если муж и сын сорят и не смотрят за своими делами, а их это не парит. Теперь я понимаю, что не парит их как раз это потому,что я вовремя везде убираю. Причем это буквально во всех сферах моей жизни, а не только в плане уборки. Я несу не только свой "рюкзак", но и "рюкзаки" многих людей. В свою очередь моя мама видит как тяжко мне нести весь этот груз и уже хочет нести мой "рюкзак". Ну а когда его несет она, то и "собирать" она его хочет по своему, что меня тоже злит. Вот оно колесо кармы, которое пока я остановить не могу. Отпускания стресса "хорошая жена и мама" и не приносит облегчения, потому что я заблуждаюсь намного глубже, что имею в виде последствий с сыном и мужем. Пока откопала то,что я не знаю границ своей личной ответственности, а соответственно путаю мои границы с границами других людей и незаметно для себя я уже "убираю" на другой территории, а в это время мои близкие от ничегонеделания начинают творить всякие глупости, которые меня тоже злят. Как сложно увидеть свои границы, когда никогда их не имела. Ведь в мою жизнь также вмешивались мама и бабушка, которые несли " мой рюкзак". Нашла интересный момент в книге о границах. Ребенок не рождается с готовыми границами Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в ввмду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи отвечают за свою долю собственности, то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей. То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно. А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им! Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества: • Четкое ощущение того, кто они такие • Представление о том, за что они отвечают • Способность самим делать выбор • Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать • Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться. Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов границы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как получить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. В самом начале жизни ребенка родители являются источником его существования; но со временем они предоставляют ему все большую и большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается. Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту их характера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достижению цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают выработать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании. Давайте считаться с реальностью Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли». Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них. Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью. Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям Что случится, если я это сделаю? Возраст и характер меняются, закон остается Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка постигать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отнестись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители. Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в манеже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то катайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвращаешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь может идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше. Принцип действия закона состоит в следующем: предоставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в случае необходимости доводите дело до последствий. Не скупитесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую свободу, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно доверять. Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами: • «Печально, что ты не можешь играть в любимую игру» • «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хочешь» • «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина» Сравните эти фразы со следующими: • «Не ной около меня. Если бы делал уроки как положено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей» • «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай» • «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в следующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы Дети могут очень легко обидеться на произносящего подобные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть родителей вместо того, чтобы изменить собственное поведение, причинившее им подобные неприятности. Трудно переоценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему. Гармония свободы, выбора и последствий Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его целыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен. Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка. Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста. Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку. Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем. Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.
Мадам: Мне даже думается, что проблемы с позвоночником также отражают эту проблему. Ведь границы личной ответственности - это то, на что можно опереться при принятии решения, а когда их нет, то опоры тоже нет. А опора в теле - это позвоночник. Так как у меня позвоночник имеет только незначительные искривления, значит где-то эти границы ( читай опоры) присутствуют, но видимо не везде, иначе как? Если по Виилме, то этим границам учит папа, но мой папа тоже человек с размытыми границами и поэтому позволяет себе пить и вести паразитический образ жизни, все пытается найти какого-то человека, на которого может переложить свои дела и никто не хочет. Соответственно я нашла такого же мужа и вместе мы родили сына, у которого сейчас зарождается эта же проблема. Прям можно родовую цепочку изучать
Constanta: Вот эта ссылка в № 7437 мне показалась достаточно жесткой. Причем жесткой для родителя. Даже не знаю, хватило ли бы у меня сил оставить ребенка, даже из благих побуждений, без ужина. Ведь ребенок-то знает, что этого ужина его лишает мама, а не он сам неправильным поведением. На таком принципе воспитывался мой муж и его страший брат, что на многие годы отбило у них желание к труду, зато очень хорошо они научились искать оправдания своим поступкам. У меня другая проблема: для меня наведение порядка скучная и ненужная трата времени. Только из-за животных мне не хочется приглашать домоработницу . Правда, совсем недавно я начала заниматься домашними делами из любви, а не из обязанности и принуждения (как требовали от меня в детстве.) В этом моменте у нас есть что-то общее с мужем: сильное принуждение в детстве, конечно из благих побуждений. И что мы вспомнили оба, так это то, что сделанное (даже хорошо, с душой), воспринималось как должное. А не сделанное или недоделанное - как трагедия и позор, и, как следствие, наказание в виде лишения каких либо благ или дополнительной трудовой повинности (например мытья посуды). Вывод: лучше вообще не делать. Может это было как раз от того, что не было точно обозначенного объема работ, не знаю. Например, полы мыть мне никогда не приходилось. То есть, не так уж много от меня и требовали. Но сам факт принуждения угнетал. Тоже вижу в этом какой-то кармический урок, потому что тянется давно. Руслана, у Гадецкого мне понравилось про покровительственное отношение мужчины к женщине. Может так мужчинам объяснить, чтобы они помогали - покровительствовали? Не требованием и принуждением, а любовью и заботой. Мне кажется, что именно любви и заботы мне не хватало для того, что бы я с радостью делала то, что меня вынуждали делать: например ежедневно школьную форму вешать на плечики и уносить портфель из коридора в свою комнату Смешно вспомнить, но придешь, брякешь эту тяжесть в коридоре ... такое облегчение, что наконец-то дома. А вечером приходит мама: "а-а-а, опять портфель под ногами, сколько можно..., каждый день одно и тоже". Конечно - я же каждый день в школу ходила... Короче - не понимали друг друга и всегда через крик, через нервы. Написала "мне кажется", потому что ответ может быть в другом. На самом деле, порядок как гармония или чистота, это наверное, энергия благости. Я не в ней по многим показателям.
Мадам: Constanta пишет: Вот эта ссылка в № 7437 мне показалась достаточно жесткой. Причем жесткой для родителя. Даже не знаю, хватило ли бы у меня сил оставить ребенка, даже из благих побуждений, без ужина. Ведь ребенок-то знает, что этого ужина его лишает мама, а не он сам еправильным поведением. А мне нет. Объясню почему. Если ребенка предупредить о том, что ужинать нужно прийти в определенное время и при этом вся семья садиться кушать в это время постоянно, то получается что сам ребенок принял такое решение не прийти к ужину, и сам несет за это ответсвенность тем самым он в последствии забирает время у мамы, которая себе запланировала какие-то дела. А мама тихо злиться на ребенка и прячет эту злость в себе, накапливает ее и потом выливает на ребенка. А ведь честнее сразу показать результат выбора ребенка, а не строить из себя хорошую маму, которая внутри себя злиться на ребенка, а ребенок не знает почему на него злятся и уже начинает себе придумывать то, что мама его не любит. Тут вопрос именно в том, как объяснить ребенку то, что это был его выбор, а не наказание от мамы. А объяснить это можно только сочувствуя этому неверному выбору. Думаю что любой человек может подобрать слова для объяснения этого, так как много раз совершал неверный выбор и знает как от этого не хорошо на душе. А вот если мама будет злиться на ребенка, за его выбор и с этой же интонацией говорить ему, тогда ребенок не поймет своей ошибки, а обвинит маму, что она злая. В этом и есть ньюанс различия личной ответственности и контроля со стороны родителей. Constanta пишет: В этом моменте у нас есть что-то общее с мужем: сильное принуждение в детстве, конечно из благих побуждений. И что мы вспомнили оба, так это то, что сделанное (даже хорошо, с душой), воспринималось как должное. А не сделанное или недоделанное - как трагедия и позор, и, как следствие, наказание в виде лишения каких либо благ или дополнительной трудовой повинности (например мытья посуды). Вывод: лучше вообще не делать. Правильно, потому что не вы с мужем решали что нужно что-то делать по дому, а родители.А потом родители вас заставляли и не давали выбора: делать или не делать. Это и есть принуждение, которое рождает протест, а в дальнейшем просто бездействие. Constanta пишет: Мне кажется, что именно любви и заботы мне не хватало для того, что бы я с радостью делала то, что меня вынуждали делать: например ежедневно школьную форму вешать на плечики и уносить портфель из коридора в свою комнату Галь, а как бы ты сейчас научила своего ребенка делать необходимые вещи без принуждения, а с радостью? Constanta пишет: Может так мужчинам объяснить, чтобы они помогали? Не требованием и принуждением, а любовью и заботой. Я пробовала любовью и заботой, одной любви достаточно на первый раз, а дальше идет потребительство. А забота порождает вообще бездействие, как в первом примере, ведь я уже все сделала и обо всем позаботилась, зачем еще нужно что-то делать? Я сейчас пишу о заботе не обо мне даже, а хотя бы о себе.
Мадам: Constanta пишет: На таком принципе воспитывался мой муж и его страший брат, что на многие годы отбило у них желание к труду, зато очень хорошо они научились искать оправдания своим поступкам. Это немного другой ньюанс, хотя переплетается с этой темой. Нужно также научить говорить детей правду, ну а чтобы научить нужно быть САМОМУ честными с ними. И скорее всего оправдания своим поступкам дети тоже научились тоже в семье, где родители не уважали время и здоровье других людей, делали что хотели, а потом придумывали себе отмазки. Насчет жестокости родительской....Если родители не могут жестко ограничить ребенка, чтобы научить что в жизни постоянно присутствуют ограничения, тогда жизнь в дальнейшем может огранить ребенка еще по круче.Но в случае с родителями есть поддержка в любом случае, даже если ребенок ошибся, а вот во взрослом мире уже такой поддержки нет, мир просто отвернется от человека и не будет ждать, пока он чего-то осознает.
Constanta: Мадам пишет: а как бы ты сейчас научила своего ребенка делать необходимые вещи без принуждения Хорошо получалось, когда делали вместе. Не одно и то же, а дети что-то свое, я - что-то свое, но мы показывали друг другу сколько сделали за какой-то промежуток времени. Пыталась не давать детям сладкое, прочитав, что можно, например, заменить сладкий компот просто настоем трав. Поучительно и не вредно. Но в конце концов..., не последовательная была, поругаю и все равно без сладкого не оставались. Что касается порядка, то может поробовать сменить цель. (Мысленно). Например не цель - чистота в доме, как самоцель, или - так маме хочется. А цель - Вселенский порядок и чистота. Но это как версия, можно свое что-то придумать. Просто может в качестве практики, расширить цели, найти что-нибудь для всего мира полезное в этом действии. Так советуют, не пробовала. Не ради того, что "кто-то придет, а у нас"... А вот ради чего?
Constanta: Мадам пишет: в случае с родителями есть поддержка в любом случае, даже если ребенок ошибся, а вот во взрослом мире уже такой поддержки нет, мир просто отвернется от человека и не будет ждать, пока он чего-то осознает. С одной стороны - это логично. Но с другой стороны, ведь это не менталитет изобилия, а менталитет дефицита (в данном случае - страх, беспокойство). Да, мир отвернется (а может и нет!), но человек выучит свой урок и все снова встанет на свои места. "Бог помогает, сталкивая человека с результатом его действий и требуя восстановления равновесия. Карма - это закон, утверждающий справедливость. "
Мадам: мне вот еще такой отрывок нравиться, там идет речь том как научить ребенка пожинать то, что он посеял, при этом не наказывая его, чтобы ребенок не искал "плохих", а думал о том, что он что-то не правильно сделал. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям Что случится, если я это сделаю? Закон: "Что посеешь, то и пожнешь" С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь. Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание. Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он преспокойненько сидит перед телевизором. Не удержавшись, она воскликнула: "Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду. Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?" Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все – мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку. В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен – средняя дочь – не успеет выполнить работу вовремя. "Похоже, ты решила не идти с нами, – сказала ей Сьюзен. – Это грустно. Нам будет тебя не хватать". "Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно!" – воскликнула девочка. "Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока". Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время. Принцип ощутимых последствий Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настоящему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному – ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей. В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми. Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки "Что посеешь, то и пожнешь". Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: "Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную" (Галатам 6:7-8). Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение. Закон "Что посеешь, то и пожнешь" – это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего: • Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно • Если не буду лениться, то многое успею • Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним • Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся Или плохого: • Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания • Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них • Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать • Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу Установленные Сэлли последствия для Джейсона Установленные Сьюзен последствия для Джен • Все утро досаждала Джейсону назойливыми напоминаниями, не давая ему возможности самому следить за временем. • Не ворчала, лишь констатировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем. • Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы – несобранности Джейсона. Сама превращалась в настоящую проблему для сына, подменяя собой его основную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлечений, а думал, что его мама – чокнутая. • Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен. • Начинала навязывать всем роль жертв поведения ребенка: "Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?". У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи. • Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не позволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи. • Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину, обиду, злобу) вместо того, чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, – печаль. • Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставив ей свободу в полной мере ощутить лишение. • Самое худшее, что поведение ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания. • Не помешала ребенку заплатить требуемую плату за свое поведение – лишиться возможности получить удовольствие. Позитивная сторона закона "Что посеешь, то и пожнешь" заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью – самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды. Негативная сторона закона "Что посеешь, то и пожнешь" дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас реально оценивать происходящее и двигаться в правильном направлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить. Не соблюдая закон "Что посеешь, то и пожнешь", человек не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные качества. И то и другое, в конечном счете, становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказываемся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон: совершенно необязательно делать порученную тебе работу – ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй – плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и, тем не менее, развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприятность – то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой. И еще мне думается что жалость родителя к ребенку порождает в дальнейшем неприспособленного к миру человека, который всегда будет искать того, кто пожалеет, поможет, а вообще-то сделает что-то за него. Так и появляются жертвы. Жертва -это человек, который сам не управляет своей судьбой, так как не умеет сказать "нет", ни себе, ни другим людям.Так уверенности в том, когда и кому можно сказать "нет" - нет, ведь границ у него нет, что свое, что чужое, за что он должен нести ответственность, за что не должен и т.д. Жертва - это просто реагирующий человек на происходящее, а происходящее создается совсем другими людьми, теми кто знает что им нужно, то есть знающим свои потребности и знающим что плохо, а что хорошо для него. А это знание приобретается жизненным опытом и никак по другому, поэтому и Виилма и пишет о хороших родителях, которые своим хорошим не дают ребенку научиться в детстве плохому, сделать из плохого хорошее и жить дальше. Взрослому учиться сложнее, цена ошибки возрастает.
Constanta: У Гадецкого в 3 тренинге про карму, менталитет дефицита и менталитет изобилия. Про карму понятно стало. Послушала все. Теперь обдумываю. Тренинг 5 понравился. В восьмом он добавил, что невозможно желать всем живым существам счастья и есть их в виде котлет... (оставлю пока в дичь и рыбу)
Hasida: Мадам , почему ребенка надо ставить в свои рамки? Разве у наго не могут в это время быть свои дела? Если это интересно и важно для дитяти, то почему он должен бросать...ради страха остаться голодным? Ужин человеку можно ведь и на плите оставить. Не пришел вовремя - будь добр, разогрей и убери сам. То же самое порядок. Constanta , ты чего портфель до сих пор в коридоре бросаешь? Пришло время и стало неактуальным. Переросла, научилась. Стоило зацикливаться из года в год?
Мадам: Constanta пишет: Хорошо получалось, когда делали вместе. Не одно и то же, а дети что-то свое, я - что-то свое, но мы показывали друг другу сколько сделали за какой-то промежуток времени. вместе-это хорошо и действует на детей позитивно, но если вместе с ребенком все делать, то когда же своими делами заниматься? А как насчет повседневных дел, когда нужно чтобы ребенок относил портфель в комнату и вешал форму в шкаф, потому что создает беспорядок для всей семьи и кто-то потом должен тратить время и убирать за ним? Ведь ребенок школьного возраста вполне может это сделать без малейшего напряга для себя,а взрослый время на уборку и на ругань может потратить например на прочтение книги с ребенком или еще для чего. Constanta пишет: С одной стороны - это логично. Но с другой стороны, ведь это не менталитет изобилия, а менталитет дефицита (в данном случае - страх, беспокойство). Да, мир отвернется (а может и нет!), но человек выучит свой урок и все снова встанет на свои места. Знаешь Галя, что-то со временем этот менталитет изобилия перестал мне нравиться. Мне больше нравиться менталитет равновесия "Что отдал, то и получил", мне кажется это более справедливо для всего, да и реальная жизнь показывает, что это так. Конечно бывают подарки судьбы, то потому они и подарки, что получаем мы их редко и помним и ценим долго, а вот изобилие не рождает позитив,а скорее рождает скуку. Скука - это болезнь многих богатых людей. Скука дает желание остроты, острота не всегда приносит пользу, чаще гастрит.
Constanta: Hasida пишет: Стоило зацикливаться из года в год? Так я же с позиции ребенка описывала ситуацию. А зацклилась на чем-то другом, скорее на принуждении. Мадам пишет: потому что создает беспорядок для всей семьи Он тоже - семья. Почему он так делает - ему так удобно. Может вешалка не на месте, может для портфеля полку в коридоре или в прихожей сделать. Сейчас я свою сумку оставляю в прихожей на тумбочке - оказывается, что это действительно удобно! Почему бросает одежду - может сбрасывает школьные заботы? Дома можно расслабиться и быть самим собой. Мадам пишет: менталитет равновесия "Что отдал, то и получил" Так это и есть - менталитет изобилия. Именно, что отдал, то и получил - это српаведливость, а не наказание. А что касается совместных дел, то я делала свои дела, дети - свои. Просто мы показывали друг другу, что сделали. Они - сколько задач решили, я - сколько за это время сшила или связала (в зависимости от того, что делала), было впечатление, что мы вместе делаем.
Мадам: Hasida пишет: Мадам , почему ребенка надо ставить в свои рамки? Разве у наго не могут в это время быть свои дела? Если это интересно и важно для дитяти, то почему он должен бросать...ради страха остаться голодным? Ужин человеку можно ведь и на плите оставить. Не пришел вовремя - будь добр, разогрей и убери сам. То же самое порядок. Согласна с тобой. Действительно ребенок может прийти и подогреть и убрать за собой. А вот насчет своих рамок вообще, это скорей не только рамки одного человека, а устои всей семьи, опять же если они соблюдаются неукоснительно для всех. Если рамок у семьи нет, тогда наступает хаос и получается, что воспитанный в такой семье ребенок тоже не имеет необходимый набор рамок, что говорит о том, что он не имеет понятия о потребностях, а живет лишь одними желаниями. Когда несколько людей в одном коллективе живет в согласии только со своими желаниями, то начинается борьба желаний, т.е. конфликты. И еще насчет того, что ребенку нужно подстраиваться под рамки своей семьи, это учит приятию и смирению с действительностью, а также вырабатывает какую-то опору, стрежень, на которую человек может впоследствии опереться.
Мадам: Constanta пишет: Он тоже - семья. Почему он так делает - ему так удобно. Ребенок рождается в семье, а в любой семье есть свой порядок, который и по сути рождает семью. Если в семье каждый будет делать, то что он хочет,это уже не семья, а место ночевки. Представь, что на месте ребенка твой муж. Вы с ним создали какую-то систему взаимодейсвия, а он ее не придерживается,потому что он пришел домой и ему нужно расслабиться. Везде лежат его вещи, они тебе мешают ходить по квартире, не будешь ли ты раздражаться? Будешь. Так почему взрослому нужно следовать правилам, а ребенку -нет? Понятно, что правила для разного возраста ребенка должны быт разными, это обсуждать не стоит. Constanta пишет: Почему бросает одежду - может сбрасывает школьные заботы? Дома можно расслабиться и быть самим собой. А сейчас интересно что ты ответишь....значит дом-это место, где можно не соблюдать правила ? Не соблюдать правила-это быть самим собой? Constanta пишет: Так это и есть - менталитет изобилия. Именно, что отдал, то и получил - это српаведливость, а не наказание. Согласна. Тогда если человек не соблюдает правила, что он получит в результате? Возьмем например правила дорожного движения, помоему они не особо отличаются от правил поведения в семье. Для наглядности лучше воспринимаются. Constanta пишет: А что касается совместных дел, то я делала свои дела, дети - свои. Просто мы показывали друг другу, что сделали. Они - сколько задач решили, я - сколько за это время сшила или связала (в зависимости от того, что делала), было впечатление, что мы вместе делаем. Теперь понятно, значит в вашей семье есть правило уважения к занятию другого.
Мадам: Хотела еще добавить один отрывок из книги, потому что именно он меня заставил задуматься, как я могу навредить своему любимому ребенку причем своей добротой и любовью ( как я раньше думала), а оказалось, что жалостью. Ведь меня тоже жалели в детстве. И теперь я в свою очередь жалею, никогда бы не подумала, что я не умею любить, а оказывается именно так: я умею лишь только жалеть. Добро пожаловать в мир книги "Дети: границы, границы..."! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить "да" и когда "нет", чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью. Этот ничем не отличающийся от других день в жизни моей хорошей знакомой лисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка. Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцатилетнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Эдисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая: "Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности...". Я спросил ее: "Что ты делаешь?" Она ответила: "Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?" "Что, что?" "Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона". "Почему ты так странно на меня смотришь?" Единственное, что я мог ей ответить: "Мне очень жаль будущую жену Кэмерона". Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла: "Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем". То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания – представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми. Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду "помощников" и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель. Будущее начинается сегодня Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха? Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни. Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане – зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем – результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер – это все. Само слово "характер" для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает. Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека. Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания – помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить. Воспитывать ребенка – значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Элисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь. Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем. Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Притчи 22:6).
Мадам: Кстати кому интересно, есть такая же книга, но о взрослых по вопросам брака. Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница? Вот краткая аннотация, я еще до этой книги не дошла, но уже в предвкушении Все работы Генри Клауда и Джона Таунсенда пользуются огромной популярностью. Их книга «Барьеры» получила Золотую медаль Ассоциации христианских издательств. Книга «Брак: где проходит граница?» расскажет о принципах, пользуясь которыми, вы сможете сделать свою семейную жизнь счастливой. Вы сумеете построить тихую семейную гавань, где все зиждется на взаимной любви, заботе и признательности, создадите все условия для полного расцвета личности каждого члена вашей семьи. Вы узнаете, как следует поступать в случае измены и предательства. Авторы дадут ответы на следующие вопросы: • Почему для процветающего, благодатного брака так необхо-димо установить определенные границы и соблюдать «Десять законов семейной жизни»? • На основании каких ценностей закладывается фундамент и не-сущая конструкция брака? • Как защитить брак от непрошенных советов «доброжелателей», вмешательства родителей и друзей, давления складывающихся обстоятельств, влияния собственных идеализированных представлений? • Почему у каждого супруга должна быть какая-то своя частная сфера, куда не должен вмешиваться второй супруг? • Какие отношения должны быть с супругом, который осознает необходимость определенных норм поведения в браке и стре-мится к их неукоснительному соблюдению, и как вести себя с тем, кто не делает этого?
Constanta: Мадам пишет: А сейчас интересно что ты ответишь....значит дом-это место, где можно не соблюдать правила ? Не соблюдать правила-это быть самим собой? Да, этот вопрос заставил меня задуматься. . Для меня правила - это орграничения, для мужа - аналогично. И вот мы в этом состоянии анархии - ограничения и находимся. Пока середины не нашли: хочется порядка (упорядоченности) - не хочется ограничений и принуждения. Ответ совсем рядом. Возможно, начать с режима, т.е. с упорядочивания внутреннего состояния и (возможно) подтянется остальное. Посмотрим. Я недооценивала режим или распорядок дня, а напрасно. Т.е. для меня ни порядок, ни самодисциплина не являлись потребностью. Но к детям и к мужу действительно (к счастью) относилась с уважением (по крайней мере как это чувствовала и как представляла). Про анархию я уже писала. Теперь понятно, что это состояние может быть только при энергиях благости. Ни в состоянии невежества, ни в состоянии страсти гармонии быть не может. Будет хаос и разрушение. Более-менее порядка при низких энергиях можно добиваться только принуждением, но в ответ получать протест. Вот круг и замыкается. Поэтому выход в изменении личного внутреннего порядка. (Интересно )
полная версия страницы