Форум » Светлые учения Земли » Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни" » Ответить
Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"
Zoltar: Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других. Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему! Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой. Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления. Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить. Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками. http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html Продолжение темы http://viilma.borda.ru/?7-4-0-00000135-000-0-0
Constanta: Zoltar, спасибо! Я начала слушать и возник вопрос: Кто слушал? Обратили внимание на его трактовку левой-правой стороны тела? (21-я мин. лекции) У ЛВ четко сказано: Правая сторона тела - носитель женской энергии или все, что связано с матерью и женским полом. Левая сторона тела - носитель мужской энергии или все, что связано с отцом и мужским полом.
Fenix: Вопрос:Дорогая Лууле, пожалуйста, объясните поподробнее об энергиях; мужских – левая сторона, и женских – правая, во всех других источниках информации считается наоборот. Спасибо. Ответ:Прочитайте книги по китайской медицине, прочитайте восьмой уровень йоги. Я написала то, что видела в людях. Я проверяла, потому что раньше, чем написала книгу, я рассказывала это на курсах и тоже вопросов было ужасно много, сопротивление было ужасное. Но я проверяла и написала все-таки то, что видела. И вот, когда шла сильная борьба, тогда начинали приходить люди, которые говорили: «Ты права». Потому что я говорю про самый высокий уровень, которого люди на настоящем уровне развития вообще понимать не могут. То же написано, между прочим, по последним сведениям, в Каббале – первоначальной Библии. Я ничего не знаю. Я только смотрю и пишу. В Таллине два года назад была конференция по гомеопататии. Там был один болгарин, профессор Хьюстонского университета, свободно говорит на русском языке, часто посещает Москву. После конференции в течение 2–3 дней он вел курс, рассказывал о микробах и постоянно употреблял глагол «бороться». Тогда я только что выпустила третью книгу на эстонском языке, и меня это слово раздражало. Потому что все этот мудрый человек говорил правильно и действительно на высоком уровне энергетики, но это слово часто повторял. Когда наступило время вопросов, я подняла руку и сказала, что если слушатели хотят узнать, как я это вижу, то после курсов я расскажу. Я рассказала о том, что вы можете прочесть в моих книгах. И профессор задал мне вопрос: «А вы знаете, что вы вообще делаете? Вы пересказываете Каббалу на своем уровне. Мы там, в Хьюстоне, тратим огромные миллионы. У нас работает очень много людей, чтобы все это научно обосновать. А у вас это так просто». Насколько просто – это другое дело. Но ученый открылся и сказал, что в работе со своими пациентами в Москве теперь будет пользоваться и моими книгами. Так что проверено на разных уровнях жизни.
Hasida: Constanta пишет: Кто слушал? Constanta , я слушала давно, несколько лет назад. Замечательные лекции и лектор мне понравился. Но по поводу ориентации МЖ согласна с ЛВ. Кабалла действительно тому подтвреждение. Если интересно, посмотри дерево сефирот. Сефиры - числа. Это дерево жизни, схематическое представление строения мира. Обрати внимание, на правую и левую стороны. И ты поймешь, какая сторона отвечает мужским качества, а какие женским.
bemol: Hasida, Спасибо за дерево сефирот.
Constanta: Zoltar, спасибо за ссылки. Прослушала с интересом. А вот скачать не удалось. Точнее - скачать удалось, не удалось открыть, увы. А время для скачивания ограничено.
Люля: Послушала два ролика - мне понравилось. Не люблю повышенный энтузиазм на такого рода мероприятиях. У Гадецкого такого нет, что и привлекло. А что есть некоторые погрешности, так это совсем маленькие минусы которые совсем незаметны в плюсах. Он старается грамотно донести эти практики и знания духовного мира для обычных людей. Ну или совсем обычных.
радуга: Здорово! Очень красивый человек и замечательные лекции! Саша, СПАСИБО!
Constanta: По этим ссылкам можно посмотреть остальные тренинги (у кого не скачались): http://video.yandex.ru/users/nshb/view/689/?cauthor=nshb&cid=65# Тренинг 5 Культура чистой жизни http://video.yandex.ru/users/nshb/view/690/?cauthor=nshb&cid=65# Тренинг 6 Мужчины и женщины http://video.yandex.ru/users/nshb/view/691/?cauthor=nshb&cid=65# Тренинг 7 Принципы процветания http://video.yandex.ru/users/nshb/view/692/?cauthor=nshb&cid=65# Тренинг 8 Высшие смыслы закона судьбы http://video.yandex.ru/users/nshb/view/693/?cauthor=nshb&cid=65# Тренинг 9 Целостная личность. Вот здесь можно почитать http://www.psiholog3000.ru/content/category/1/29/38/
радуга: Constanta Прекрасно!
Alenkin: Гадецкого начинала слушать как раз таки, эти лекции. Нужно работать по ним . а по поводу права-лева , дерево сефирот как раз таки в зеркальном виде представляется нам, т.е. правое - ЯН - Мужчина ДЛя меня МЖ это до сих пор вопрос , мой наставник как принято в эзотерике дает . А я все таки по ЛВ принимаю
Constanta: Я несколько раз слушала этот момент про лево-право. Наверное есть какая-то еще связь. Почему обратила внимание на это. За пару дней до прослушивания лекции, я шла по дороге, подумала с обидой (или злостью?) про мужа набирая его номер. В этот момент поскользнулась, шлепнулась на зад (в смысле на попу), содрала кожу на правой руке об лед, телефон упал и разлетелся на части. И я никак не могла понять - отчего првая рука? Должна то бы левая пострадать. И была у Гадецкого такая фраза, что это мешает строить отношения, блокирует движение энергий... Я чувствую, что в этом есть какой-то смысл. Пока не могу понять. Может быть есть разница в понятиях, какие-то нюансы. Но вот такой случай с моей рукой пока не понятен.
Alenkin: Constanta на форуме была когда то такая тема , была ссылка на ЛВ, где она говорит, что она дает в зеркальном отображении, а все в перевернутом, поэтому получается наоборот . Но, повторюсь, система сефирот тоже в зеркальном. так что .. Право -Дух-Мужчина
Hasida: Alenkin , спасибо. У меня тоже мысль затаилась. А вдруг зеркалить надо.
Constanta: Ну уже не знаю Вот из книги "Тепло надежды": Передняя часть тела - Энергия чувств Левая половина тела - Носитель мужской энергии, или все, что связано с отцом и с мужским полом. Правая половина тела - Носитель женской энергии, или все, что связано с матерью и с женским полом. Задняя часть тела - Энергия воли Левая сторона тела – это отец, мужчина, мужской пол. Кто наряду с очевидным хорошим видит в отце и незримое плохое, кто не обманывается отцовской сверхположительностью, а осознает, что отрицательное в отце проистекает от страха меня не любят, тот миролюбиво относится к мужскому полу, и жизнь такого человека будет ладиться, даже если он не умеет видеть жизнь в более глубоком философском ракурсе. ...Напомню, что в правой половине тела движется женская энергия, а в левой – мужская. Кость символически соотносится с мужчиной, мягкая ткань – с женщиной. Если по изображению могут быть сомнения: зеркалить или нет, то написано вроде очевидно
Fenix: Constanta , тут ещё надо проанализировать, что именно ты думала в том момент, что тебя злило. Попа ведь тоже пострадала . Что-то связано с экономическими проблемами, с хозяйствованием? И попа и ладонь именно на это показывают. А не мелькнула мысль, что опять приходиться злиться на мужа несмотря на проделанную работу над собой?
Constanta: Fenix пишет: Попа ведь тоже пострадала Нет, не пострадала совершенно. Странно, но пострадала рука и голова (почувствовала это позже). Я села резко, но не больно. Видимо от резкого приземления голова болела несколько дней, я даже думала на сотрясение, потому что еще и мутило слегка. О чем думала? Как таковой и злости не было, а было скорее недовольство. Но суть одна - не с любовью думала... Впрочем... Может я в тот момент собой была недовольна? Тогда все верно бы было с рукой. Но голова - это же мужчина, скорее все же о нем нелестно размышляла.
Патрика: Constanta пишет: набирая его номер , скорее всего, правой рукой . Никогда не думала, что нужно зеркалить. Я слушала пока 1-ю лекцию. Смутило, как автор ответил на вопрос о том, что в трактовке Л.В. - энергии распределены наоборот. То ли отшутился, не поняла.
Fenix: Constanta пишет: Видимо от резкого приземления голова болела несколько дней, я даже думала на сотрясение, потому что еще и мутило слегка. О чем говорит сотрясение мозга? Сотрясение мозга – нужно в жизни что-то изменить. Это я так, к слову. Симптомы похожие. А ты проверялась на сотрясение? Это такая штука коварная....
Constanta: Патрика пишет: скорее всего, правой рукой Да, я правша. Почему и удивляла ситуация, понять не могла про руку. Я же сразу просканировала (как Гадецкий пример про Лазарева привел ), но не поняла. Fenix пишет: А ты проверялась на сотрясение?Нет, я бы и не вспомнила.
Malinka: Zoltar спасибо!!!
Malinka: я прослушала 3 его семинара с перерывами на домашнее задание по 2 дня. так вот прожив во 2й медитации 2 дня (по его заданию) я заметила что мои давние проблемы с подоугой с легкостью разрешились буквально за 1 день, а я целых полшода незнала как же решить этот вопрос. у меня был именно страх, что творчество иссякаемо, те была жаднось, корысть по отношению не только к творчеству но и к любви и ко многим вещам. именно после этой медитации я ощутила что это поток неиссякаем, этот поток божественной энергии. пропал страх что все кончается, стало так хорошо на душе. ушла жадность,я поняла на всех всего хватит. но вчера четко ощутила тщеславие, гордыню, но они тяжело осознаются как то. не пойму чему пришли учить. понимаю что все люди равны перед богом, но это как то не трогает.
Мадам: Constanta пишет: содрала кожу на правой руке об лед, телефон упал и разлетелся на части. И я никак не могла понять - отчего првая рука? Должна то бы левая пострадать. Мне думается,что правая рука говорит о том,что женщина решает своей рукой проблемы мужчины. Вот отрывок из главы книги "Барьеры" пример о проблемах родителей, сын которых ведет жизнь,которая вредит им. Если созвучно, то почитай Галя. 2. Что собой представляют барьеры? Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел. — Почему? — спросил я. — Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они. — Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело. Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру. Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе. По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше». После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал: — Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем. Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание. — Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке? — Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем? Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать. — Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? —- спросила мать. — Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы. — О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовался отец. — Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл — ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности. Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться. Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории. — Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? — спросил отец. — А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я. Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать. Невидимые барьеры собственности и ответственность В физическом мире барьеры увидеть легко. Заборы, запретительные надписи, стены, рвы с крокодилами, ухоженные газоны, ограды — все это физические барьеры. При всем своем внешнем многообразии они передают одну и ту же мысль: ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Обладатель(ница) собственности юридически отвечает за все, что происходит с его (ее) собственностью. Тот, кто не обладает этой собственностью, не отвечает за нее. Физические барьеры показывают, где начинается собственность, которой занимается конкретный человек. Вы можете пойти в окружной суд и выяснить точно, где пролегают границы собственности и к кому обращаться, если у вас возникли проблемы. В духовном мире барьеры ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Цель этой главы — помочь вам определить эти неосязаемые барьеры лично для себя и осознать их непреходящую реальность — реальность, которая может умножить вашу способность любить и которая спасет вашу жизнь. В действительности эти барьеры определяют вашу душу, и они же помогают охранять и поддерживать ее (Прит. 4:23). «Я» и «не-я» Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет. Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности. Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняй эту собственность, потому что я потребую от тебя отчета за нее», но при этом не показал бы, где эта собственность начинается и где заканчивается, и не снабдил бы вас инструментами, необходимыми для охраны? Такая ситуация была бы не только непонятной, но и потенциально опасной. Однако именно это происходит с нами в эмоциональной и духовной сферах. Бог задумал мир, в котором все мы живем «в пределах» самих себя; то есть, в нас обитают наши души, и мы ответственны за те вещи, которые составляют наше «я». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешивается чужой» (Прит. 14:10). Мы должны заниматься тем, что находится в нашей душе, и барьеры помогают нам определить это. Если параметры нам не указаны или указаны неверно, то нам заранее вымощена дорога к большим страданиям. Библия ясно определяет наши параметры и показывает, как защищать их. Но часто бывает так, что наша семья или другие люди, с которыми в прошлом у нас были какие-либо взаимоотношения, запутывают нас. Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это! Ответственность перед кем-то и ответственость за кого-то Мы ответственны перед другими и за самих себя. «Носите бремена друг друга, — сказано в Послании к Галатам 6:2, — и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность перед другими. Часто «бремена» других людей слишком тяжелы, чтобы они могли нести их в одиночку. У этих людей нет достаточно силы, ресурсов или знания, чтобы нести тяжесть. Если мы делаем для других то. что они не могут сделать для себя сами, то тем показываем своей жизнью любовь Христа. Он сделал для нас то, что мы не в состоянии для себя сделать, — Он спас нас. В этом заключается ответственность перед кем-то. С другой стороны, в 5-м стихе говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого есть обязанности, которые может выполнить только он, и никто другой. Эти вещи и составляют наше личное «бремя». За них мы должны неизменно отвечать и над ними работать. Есть вещи, которые для нас и за нас никто не сделает. Мы должны принять на себя ответственность за определенные аспекты своей жизни, которые и составляют наше «бремя». В греческом первоисточнике для слов «бремена» и «бремя» использованы разные слова. Знание этого проливает свет на то значение, которое вкладывал Бог в слова апостола. Слово, переведенное как «бремена», в первоисточнике означает «излишнее бремя», или такое бремя, которое своей тяжестью подминает нас под себя. Такие бремена подобны камням, способным сокрушить, раздавить нас. Нельзя требовать, чтобы мы несли такой камень в одиночку! Он сломает нам спину. Нам нужна помощь, чтобы нести такие камни: это время кризиса или трагедии в нашей жизни. В противоположность этому греческий вариант слова «бремя» во втором стихе означает «бремя повседневных забот». Здесь подразумеваются вещи, которые мы все должны делать каждый день. Бремя повседневных забот подобно рюкзаку. Рюкзак нести можно. Предполагается, что каждый из нас будет нести свой собственный рюкзак, то есть справляться с возложенными на нас Богом обязанностями, разбираться со своими чувствами, налаживать взаимоотношения, корректировать свое поведение. Мы должны все это делать, невзирая на то, что придется приложить определенные усилия. Проблемы возникают, когда люди путают неподъемные булыжники с рюкзаками и отказываются от помощи. Либо, напротив, увеличивают повседневные обязанности до размеров трагедии и под этим предлогом отказываются выполнять их должным образом. В первом случае результатом будет непрекращающееся страдание, во втором —-безответственность. Чтобы не испытывать бесконечную боль и не стать безответственным, очень важно уметь определять, что есть «я», где пролегает барьер, отделяющий меня и мои обязанности от другого человека с его обязанностями. Ниже в этой главе мы рассмотрим, за что конкретно каждый из нас отвечает. А сейчас давайте поподробнее поговорим о сущности барьеров. Хорошее — внутрь, плохое — наружу Благодаря барьерам мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственность. Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней. То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши святыни и ценности (Мф. 6:7), не дают возможности людям вторгнуться и украсть их. Благодаря внутренней ограде жемчуг остается внутри, а свиньи — снаружи. Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание или грех, я должен открыться и рассказать об этом Богу и людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании и признание в грехе помогают вывести их за пределы моего «я». Тогда они прекращают управлять мною изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21-23). А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Иисус говорит об этом феномене «принятия», «впускания внутрь» Его и Его истины (Отк. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им (2 Кор. 6:11-13). Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди. Одним словом, барьеры — это не стены. В Библии не говорится, что мы должны «строить стену» между собой и другими людьми. Фактически там сказано, чтобы мы были «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны составлять с ними единое сообщество. Но в любом сообществе каждый из его членов занимает определенную территорию и располагает определенной собственностью. Идея заключается в том, чтобы барьеры были достаточно проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен, и в то же время прочными, чтобы защищать от опасности. Часто, когда с детьми плохо обращаются, у них формируется неверное представление о функциях барьеров. Они держат плохое внутри, а хорошее — снаружи. Когда Мэри росла, она страдала от плохого обращения со стороны отца. Это не способствовало умению правильно пользоваться барьерами. В результате она постоянно наглухо закрывалась от людей, держала боль внутри; она не открывалась, чтобы выразить обиду и изгнать ее из души. Она не открывалась также и для поддержки, которая могла бы исцелить ее. В дополнение к этому она снова и снова позволяла другим вносить в ее душу очередные порции страданий. В результате, когда она обратилась за помощью, на сердце у нее лежал тяжелый груз боли. С ней по-прежнему плохо обращались, и она по-прежнему не принимала поддержку от других людей. Ей нужно было изменить свои барьеры: превратить их в достаточно прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но в то же время сделать в ограде ворота, через которые она могла бы изгнать из души уже накопившееся в ней зло и впустить добро, столь необходимое ей. Бог и барьеры Концепция барьеров исходит из самой сущности Бога. Бог определяет Самого Себя как отдельное Существо, и Он ответственен за Себя. Он определяет Себя как Личность и с полной ответственностью сообщает нам то, что Он думает, чувствует, планирует, допускает или не допускает, что Ему нравится и что не нравится. Он также определяет Себя как Существо, отдельное от Своего творения и от нас. Он говорит нам, Кем является и Кем не является. Например, Он говорит, что Он любовь и свет, а не тьма (1 Ин. 4:16; 1:6). У Него есть Свои барьеры и в пределах Троицы. Отец, Сын и Святой Дух — одно, но в то же самое время у каждого из них есть свое лицо и свои собственные барьеры. Отцу, Сыну и Святому Духу присуща своя собственная неповторимость, хотя они тесно связаны друг с другом и любят друг друга (Ин. 17:24). Кроме того. Бог четко определяет, что Он допускает по отношению к Себе, а что — нет. Он противостоит греху и допускает, чтобы за греховным поступком следовало наказание. Он охраняет Свой дом и не допустит, чтобы внутрь него вошло зло. Тех, кто любит Его, Он приглашает войти. В то же время Он позволяет потоку Своей любви изливаться на людей. Ворота Его барьеров должным образом открываются и закрываются. Сотворив нас по Своему подобию (Быт. 1:26), Он и на каждого из нас также возложил личную ответственность в определенных рамках. Он хочет, чтобы мы «владычествовали, над землей и были ответственными распорядителями в жизни, которую Он дал нам. Чтобы сделать это, нам нужно создать в себе такие же барьеры, какие есть у Бога. Примеры барьеров Барьеры — это все, что помогает вам отделить себя от всех остальных. Они показывают, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь. Ниже приведены некоторые примеры барьеров. Кожа Самый основополагающий барьер, отделяющий вас от окружающего мира, — это ваша кожа. Часто, чтобы передать, что личные барьеры нарушаются, люди прибегают к такому выражению: «Он лезет мне под самую кожу»*. * В русском языке этот фразеологический оборот звучит несколько иначе. «Лезть в душу» — выведывать, узнавать что-либо касающееся личной, интимной жизни кого-либо, вмешиваться в сугубо личную жизнь кого-либо. — Фразеологический словарь русского языка под ред А И Молоткова, М., 1967 — Прим. ред Ваше физическое «я» — первое, благодаря чему вы осознаете свое отличие от других. Когда вы были младенцем, то постепенно усваивали, что являетесь отдельным существом от матери или отца, которые держат вас на руках и ласкают. Кожный барьер удерживает хорошее внутри и не допускает плохого. Кожа защищает кровь и кости, удерживает вместе все внутренние органы. Она также препятствует проникновению внутрь микробов, защищая вас от инфекции. В то же самое время кожа имеет отверстия. Одни из них предназначены для того, чтобы вводить в организм «хорошее», например, еду, а другие — чтобы выводить «плохое», т. е. продукты жизнедеятельности. У жертв физического или сексуального насилия чувство защищенности часто не развивается. В начале жизни их научили, что кожа вовсе не означает начало их собственности. Другие могут вторгаться в их собственность и делать, что им заблагорассудится. Впоследствии у таких людей возникают трудности с установлением барьеров.
Constanta: Руслана, прочитала, спасибо! Созвучно. Барьеры, зависимость, независимость, контроль и ограничения - моя давняя тема . Мадам пишет: правая рука говорит о том,что женщина решает своей рукой проблемы мужчиныТак и было, теперь стало ясно почему - правая. (Суть в том, что предполагалась работа, которую мы ждали и мне не хотелось ее упускать. Присутствие мужа, даже формальное, было обязательным. Я злилась, но если бы не поехала за ним, то наказала бы и себя материально. Не нужно было злиться, если уж поехала. Да и злилась, возможно больше на себя ) Еще это созвучно с лекциями Годецкого: я действовала на уровне низших качеств природы. После его определений стало легче видеть мотивы своего поведения.
Мадам: Constanta пишет: Барьеры, зависимость, независимость, контроль и ограничения - моя давняя тема . Я сейчас рассматриваю эту тему, так как подрос сын и я почувствовала уже двойную нагрузку. Сейчас анализирую стресс ответственности и безответственности. По моим наблюдениям на сегодняшний момент получается,что частое возникновение эмоций гнева и злобы возникает как раз потому,что я "поливаю лужайку" не только на своей территории, но и на сына и на мужа. Потому что как же по другому может поступать хорошая мама и жена. Мне не приятно, если муж и сын сорят и не смотрят за своими делами, а их это не парит. Теперь я понимаю, что не парит их как раз это потому,что я вовремя везде убираю. Причем это буквально во всех сферах моей жизни, а не только в плане уборки. Я несу не только свой "рюкзак", но и "рюкзаки" многих людей. В свою очередь моя мама видит как тяжко мне нести весь этот груз и уже хочет нести мой "рюкзак". Ну а когда его несет она, то и "собирать" она его хочет по своему, что меня тоже злит. Вот оно колесо кармы, которое пока я остановить не могу. Отпускания стресса "хорошая жена и мама" и не приносит облегчения, потому что я заблуждаюсь намного глубже, что имею в виде последствий с сыном и мужем. Пока откопала то,что я не знаю границ своей личной ответственности, а соответственно путаю мои границы с границами других людей и незаметно для себя я уже "убираю" на другой территории, а в это время мои близкие от ничегонеделания начинают творить всякие глупости, которые меня тоже злят. Как сложно увидеть свои границы, когда никогда их не имела. Ведь в мою жизнь также вмешивались мама и бабушка, которые несли " мой рюкзак". Нашла интересный момент в книге о границах. Ребенок не рождается с готовыми границами Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в ввмду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи отвечают за свою долю собственности, то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей. То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно. А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им! Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества: • Четкое ощущение того, кто они такие • Представление о том, за что они отвечают • Способность самим делать выбор • Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать • Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться. Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов границы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как получить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. В самом начале жизни ребенка родители являются источником его существования; но со временем они предоставляют ему все большую и большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается. Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту их характера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достижению цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают выработать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании. Давайте считаться с реальностью Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли». Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них. Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью. Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям Что случится, если я это сделаю? Возраст и характер меняются, закон остается Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка постигать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отнестись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители. Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в манеже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то катайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвращаешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь может идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше. Принцип действия закона состоит в следующем: предоставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в случае необходимости доводите дело до последствий. Не скупитесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую свободу, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно доверять. Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами: • «Печально, что ты не можешь играть в любимую игру» • «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хочешь» • «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина» Сравните эти фразы со следующими: • «Не ной около меня. Если бы делал уроки как положено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей» • «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай» • «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в следующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы Дети могут очень легко обидеться на произносящего подобные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть родителей вместо того, чтобы изменить собственное поведение, причинившее им подобные неприятности. Трудно переоценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему. Гармония свободы, выбора и последствий Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его целыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен. Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка. Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста. Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку. Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем. Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.
Мадам: Мне даже думается, что проблемы с позвоночником также отражают эту проблему. Ведь границы личной ответственности - это то, на что можно опереться при принятии решения, а когда их нет, то опоры тоже нет. А опора в теле - это позвоночник. Так как у меня позвоночник имеет только незначительные искривления, значит где-то эти границы ( читай опоры) присутствуют, но видимо не везде, иначе как? Если по Виилме, то этим границам учит папа, но мой папа тоже человек с размытыми границами и поэтому позволяет себе пить и вести паразитический образ жизни, все пытается найти какого-то человека, на которого может переложить свои дела и никто не хочет. Соответственно я нашла такого же мужа и вместе мы родили сына, у которого сейчас зарождается эта же проблема. Прям можно родовую цепочку изучать
Constanta: Вот эта ссылка в № 7437 мне показалась достаточно жесткой. Причем жесткой для родителя. Даже не знаю, хватило ли бы у меня сил оставить ребенка, даже из благих побуждений, без ужина. Ведь ребенок-то знает, что этого ужина его лишает мама, а не он сам неправильным поведением. На таком принципе воспитывался мой муж и его страший брат, что на многие годы отбило у них желание к труду, зато очень хорошо они научились искать оправдания своим поступкам. У меня другая проблема: для меня наведение порядка скучная и ненужная трата времени. Только из-за животных мне не хочется приглашать домоработницу . Правда, совсем недавно я начала заниматься домашними делами из любви, а не из обязанности и принуждения (как требовали от меня в детстве.) В этом моменте у нас есть что-то общее с мужем: сильное принуждение в детстве, конечно из благих побуждений. И что мы вспомнили оба, так это то, что сделанное (даже хорошо, с душой), воспринималось как должное. А не сделанное или недоделанное - как трагедия и позор, и, как следствие, наказание в виде лишения каких либо благ или дополнительной трудовой повинности (например мытья посуды). Вывод: лучше вообще не делать. Может это было как раз от того, что не было точно обозначенного объема работ, не знаю. Например, полы мыть мне никогда не приходилось. То есть, не так уж много от меня и требовали. Но сам факт принуждения угнетал. Тоже вижу в этом какой-то кармический урок, потому что тянется давно. Руслана, у Гадецкого мне понравилось про покровительственное отношение мужчины к женщине. Может так мужчинам объяснить, чтобы они помогали - покровительствовали? Не требованием и принуждением, а любовью и заботой. Мне кажется, что именно любви и заботы мне не хватало для того, что бы я с радостью делала то, что меня вынуждали делать: например ежедневно школьную форму вешать на плечики и уносить портфель из коридора в свою комнату Смешно вспомнить, но придешь, брякешь эту тяжесть в коридоре ... такое облегчение, что наконец-то дома. А вечером приходит мама: "а-а-а, опять портфель под ногами, сколько можно..., каждый день одно и тоже". Конечно - я же каждый день в школу ходила... Короче - не понимали друг друга и всегда через крик, через нервы. Написала "мне кажется", потому что ответ может быть в другом. На самом деле, порядок как гармония или чистота, это наверное, энергия благости. Я не в ней по многим показателям.
Мадам: Constanta пишет: Вот эта ссылка в № 7437 мне показалась достаточно жесткой. Причем жесткой для родителя. Даже не знаю, хватило ли бы у меня сил оставить ребенка, даже из благих побуждений, без ужина. Ведь ребенок-то знает, что этого ужина его лишает мама, а не он сам еправильным поведением. А мне нет. Объясню почему. Если ребенка предупредить о том, что ужинать нужно прийти в определенное время и при этом вся семья садиться кушать в это время постоянно, то получается что сам ребенок принял такое решение не прийти к ужину, и сам несет за это ответсвенность тем самым он в последствии забирает время у мамы, которая себе запланировала какие-то дела. А мама тихо злиться на ребенка и прячет эту злость в себе, накапливает ее и потом выливает на ребенка. А ведь честнее сразу показать результат выбора ребенка, а не строить из себя хорошую маму, которая внутри себя злиться на ребенка, а ребенок не знает почему на него злятся и уже начинает себе придумывать то, что мама его не любит. Тут вопрос именно в том, как объяснить ребенку то, что это был его выбор, а не наказание от мамы. А объяснить это можно только сочувствуя этому неверному выбору. Думаю что любой человек может подобрать слова для объяснения этого, так как много раз совершал неверный выбор и знает как от этого не хорошо на душе. А вот если мама будет злиться на ребенка, за его выбор и с этой же интонацией говорить ему, тогда ребенок не поймет своей ошибки, а обвинит маму, что она злая. В этом и есть ньюанс различия личной ответственности и контроля со стороны родителей. Constanta пишет: В этом моменте у нас есть что-то общее с мужем: сильное принуждение в детстве, конечно из благих побуждений. И что мы вспомнили оба, так это то, что сделанное (даже хорошо, с душой), воспринималось как должное. А не сделанное или недоделанное - как трагедия и позор, и, как следствие, наказание в виде лишения каких либо благ или дополнительной трудовой повинности (например мытья посуды). Вывод: лучше вообще не делать. Правильно, потому что не вы с мужем решали что нужно что-то делать по дому, а родители.А потом родители вас заставляли и не давали выбора: делать или не делать. Это и есть принуждение, которое рождает протест, а в дальнейшем просто бездействие. Constanta пишет: Мне кажется, что именно любви и заботы мне не хватало для того, что бы я с радостью делала то, что меня вынуждали делать: например ежедневно школьную форму вешать на плечики и уносить портфель из коридора в свою комнату Галь, а как бы ты сейчас научила своего ребенка делать необходимые вещи без принуждения, а с радостью? Constanta пишет: Может так мужчинам объяснить, чтобы они помогали? Не требованием и принуждением, а любовью и заботой. Я пробовала любовью и заботой, одной любви достаточно на первый раз, а дальше идет потребительство. А забота порождает вообще бездействие, как в первом примере, ведь я уже все сделала и обо всем позаботилась, зачем еще нужно что-то делать? Я сейчас пишу о заботе не обо мне даже, а хотя бы о себе.
Мадам: Constanta пишет: На таком принципе воспитывался мой муж и его страший брат, что на многие годы отбило у них желание к труду, зато очень хорошо они научились искать оправдания своим поступкам. Это немного другой ньюанс, хотя переплетается с этой темой. Нужно также научить говорить детей правду, ну а чтобы научить нужно быть САМОМУ честными с ними. И скорее всего оправдания своим поступкам дети тоже научились тоже в семье, где родители не уважали время и здоровье других людей, делали что хотели, а потом придумывали себе отмазки. Насчет жестокости родительской....Если родители не могут жестко ограничить ребенка, чтобы научить что в жизни постоянно присутствуют ограничения, тогда жизнь в дальнейшем может огранить ребенка еще по круче.Но в случае с родителями есть поддержка в любом случае, даже если ребенок ошибся, а вот во взрослом мире уже такой поддержки нет, мир просто отвернется от человека и не будет ждать, пока он чего-то осознает.
Constanta: Мадам пишет: а как бы ты сейчас научила своего ребенка делать необходимые вещи без принуждения Хорошо получалось, когда делали вместе. Не одно и то же, а дети что-то свое, я - что-то свое, но мы показывали друг другу сколько сделали за какой-то промежуток времени. Пыталась не давать детям сладкое, прочитав, что можно, например, заменить сладкий компот просто настоем трав. Поучительно и не вредно. Но в конце концов..., не последовательная была, поругаю и все равно без сладкого не оставались. Что касается порядка, то может поробовать сменить цель. (Мысленно). Например не цель - чистота в доме, как самоцель, или - так маме хочется. А цель - Вселенский порядок и чистота. Но это как версия, можно свое что-то придумать. Просто может в качестве практики, расширить цели, найти что-нибудь для всего мира полезное в этом действии. Так советуют, не пробовала. Не ради того, что "кто-то придет, а у нас"... А вот ради чего?
Constanta: Мадам пишет: в случае с родителями есть поддержка в любом случае, даже если ребенок ошибся, а вот во взрослом мире уже такой поддержки нет, мир просто отвернется от человека и не будет ждать, пока он чего-то осознает. С одной стороны - это логично. Но с другой стороны, ведь это не менталитет изобилия, а менталитет дефицита (в данном случае - страх, беспокойство). Да, мир отвернется (а может и нет!), но человек выучит свой урок и все снова встанет на свои места. "Бог помогает, сталкивая человека с результатом его действий и требуя восстановления равновесия. Карма - это закон, утверждающий справедливость. "
Мадам: мне вот еще такой отрывок нравиться, там идет речь том как научить ребенка пожинать то, что он посеял, при этом не наказывая его, чтобы ребенок не искал "плохих", а думал о том, что он что-то не правильно сделал. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям Что случится, если я это сделаю? Закон: "Что посеешь, то и пожнешь" С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развлечения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с пользой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь. Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обязан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание. Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он преспокойненько сидит перед телевизором. Не удержавшись, она воскликнула: "Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом поработать в саду. Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?" Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все – мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку. В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планировала после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен – средняя дочь – не успеет выполнить работу вовремя. "Похоже, ты решила не идти с нами, – сказала ей Сьюзен. – Это грустно. Нам будет тебя не хватать". "Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно!" – воскликнула девочка. "Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следует закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы будем скучать без тебя. Пока". Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели время. Принцип ощутимых последствий Родители совершают большую ошибку, не делая различий между психологическими и отрицательными эмоциональными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми последствиями, с другой. По-настоящему действенными являются последствия ощутимые. Психологические же последствия и последствия эмоциональные, такие, как раздражение, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обычно не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному – ослабить оказываемое на него психологическое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, личной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей. В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствиями ощутимыми. Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки "Что посеешь, то и пожнешь". Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных связей? Вот что говорит нам Бог: "Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную" (Галатам 6:7-8). Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение. Закон "Что посеешь, то и пожнешь" – это закон, от которого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего: • Если я стану упорно трудиться, то моя профессиональная карьера сложится успешно • Если не буду лениться, то многое успею • Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним • Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся Или плохого: • Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания • Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них • Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать • Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу Установленные Сэлли последствия для Джейсона Установленные Сьюзен последствия для Джен • Все утро досаждала Джейсону назойливыми напоминаниями, не давая ему возможности самому следить за временем. • Не ворчала, лишь констатировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем. • Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы – несобранности Джейсона. Сама превращалась в настоящую проблему для сына, подменяя собой его основную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлечений, а думал, что его мама – чокнутая. • Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен. • Начинала навязывать всем роль жертв поведения ребенка: "Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?". У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи. • Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не позволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи. • Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину, обиду, злобу) вместо того, чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, – печаль. • Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставив ей свободу в полной мере ощутить лишение. • Самое худшее, что поведение ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания. • Не помешала ребенку заплатить требуемую плату за свое поведение – лишиться возможности получить удовольствие. Позитивная сторона закона "Что посеешь, то и пожнешь" заключается в том, что он дает нам реальную возможность управлять своей жизнью – самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хороший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды. Негативная сторона закона "Что посеешь, то и пожнешь" дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас реально оценивать происходящее и двигаться в правильном направлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить. Не соблюдая закон "Что посеешь, то и пожнешь", человек не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные качества. И то и другое, в конечном счете, становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказываемся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон: совершенно необязательно делать порученную тебе работу – ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй – плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и, тем не менее, развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприятность – то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой. И еще мне думается что жалость родителя к ребенку порождает в дальнейшем неприспособленного к миру человека, который всегда будет искать того, кто пожалеет, поможет, а вообще-то сделает что-то за него. Так и появляются жертвы. Жертва -это человек, который сам не управляет своей судьбой, так как не умеет сказать "нет", ни себе, ни другим людям.Так уверенности в том, когда и кому можно сказать "нет" - нет, ведь границ у него нет, что свое, что чужое, за что он должен нести ответственность, за что не должен и т.д. Жертва - это просто реагирующий человек на происходящее, а происходящее создается совсем другими людьми, теми кто знает что им нужно, то есть знающим свои потребности и знающим что плохо, а что хорошо для него. А это знание приобретается жизненным опытом и никак по другому, поэтому и Виилма и пишет о хороших родителях, которые своим хорошим не дают ребенку научиться в детстве плохому, сделать из плохого хорошее и жить дальше. Взрослому учиться сложнее, цена ошибки возрастает.
Constanta: У Гадецкого в 3 тренинге про карму, менталитет дефицита и менталитет изобилия. Про карму понятно стало. Послушала все. Теперь обдумываю. Тренинг 5 понравился. В восьмом он добавил, что невозможно желать всем живым существам счастья и есть их в виде котлет... (оставлю пока в дичь и рыбу)
Hasida: Мадам , почему ребенка надо ставить в свои рамки? Разве у наго не могут в это время быть свои дела? Если это интересно и важно для дитяти, то почему он должен бросать...ради страха остаться голодным? Ужин человеку можно ведь и на плите оставить. Не пришел вовремя - будь добр, разогрей и убери сам. То же самое порядок. Constanta , ты чего портфель до сих пор в коридоре бросаешь? Пришло время и стало неактуальным. Переросла, научилась. Стоило зацикливаться из года в год?
Мадам: Constanta пишет: Хорошо получалось, когда делали вместе. Не одно и то же, а дети что-то свое, я - что-то свое, но мы показывали друг другу сколько сделали за какой-то промежуток времени. вместе-это хорошо и действует на детей позитивно, но если вместе с ребенком все делать, то когда же своими делами заниматься? А как насчет повседневных дел, когда нужно чтобы ребенок относил портфель в комнату и вешал форму в шкаф, потому что создает беспорядок для всей семьи и кто-то потом должен тратить время и убирать за ним? Ведь ребенок школьного возраста вполне может это сделать без малейшего напряга для себя,а взрослый время на уборку и на ругань может потратить например на прочтение книги с ребенком или еще для чего. Constanta пишет: С одной стороны - это логично. Но с другой стороны, ведь это не менталитет изобилия, а менталитет дефицита (в данном случае - страх, беспокойство). Да, мир отвернется (а может и нет!), но человек выучит свой урок и все снова встанет на свои места. Знаешь Галя, что-то со временем этот менталитет изобилия перестал мне нравиться. Мне больше нравиться менталитет равновесия "Что отдал, то и получил", мне кажется это более справедливо для всего, да и реальная жизнь показывает, что это так. Конечно бывают подарки судьбы, то потому они и подарки, что получаем мы их редко и помним и ценим долго, а вот изобилие не рождает позитив,а скорее рождает скуку. Скука - это болезнь многих богатых людей. Скука дает желание остроты, острота не всегда приносит пользу, чаще гастрит.
Constanta: Hasida пишет: Стоило зацикливаться из года в год? Так я же с позиции ребенка описывала ситуацию. А зацклилась на чем-то другом, скорее на принуждении. Мадам пишет: потому что создает беспорядок для всей семьи Он тоже - семья. Почему он так делает - ему так удобно. Может вешалка не на месте, может для портфеля полку в коридоре или в прихожей сделать. Сейчас я свою сумку оставляю в прихожей на тумбочке - оказывается, что это действительно удобно! Почему бросает одежду - может сбрасывает школьные заботы? Дома можно расслабиться и быть самим собой. Мадам пишет: менталитет равновесия "Что отдал, то и получил" Так это и есть - менталитет изобилия. Именно, что отдал, то и получил - это српаведливость, а не наказание. А что касается совместных дел, то я делала свои дела, дети - свои. Просто мы показывали друг другу, что сделали. Они - сколько задач решили, я - сколько за это время сшила или связала (в зависимости от того, что делала), было впечатление, что мы вместе делаем.
Мадам: Hasida пишет: Мадам , почему ребенка надо ставить в свои рамки? Разве у наго не могут в это время быть свои дела? Если это интересно и важно для дитяти, то почему он должен бросать...ради страха остаться голодным? Ужин человеку можно ведь и на плите оставить. Не пришел вовремя - будь добр, разогрей и убери сам. То же самое порядок. Согласна с тобой. Действительно ребенок может прийти и подогреть и убрать за собой. А вот насчет своих рамок вообще, это скорей не только рамки одного человека, а устои всей семьи, опять же если они соблюдаются неукоснительно для всех. Если рамок у семьи нет, тогда наступает хаос и получается, что воспитанный в такой семье ребенок тоже не имеет необходимый набор рамок, что говорит о том, что он не имеет понятия о потребностях, а живет лишь одними желаниями. Когда несколько людей в одном коллективе живет в согласии только со своими желаниями, то начинается борьба желаний, т.е. конфликты. И еще насчет того, что ребенку нужно подстраиваться под рамки своей семьи, это учит приятию и смирению с действительностью, а также вырабатывает какую-то опору, стрежень, на которую человек может впоследствии опереться.
Мадам: Constanta пишет: Он тоже - семья. Почему он так делает - ему так удобно. Ребенок рождается в семье, а в любой семье есть свой порядок, который и по сути рождает семью. Если в семье каждый будет делать, то что он хочет,это уже не семья, а место ночевки. Представь, что на месте ребенка твой муж. Вы с ним создали какую-то систему взаимодейсвия, а он ее не придерживается,потому что он пришел домой и ему нужно расслабиться. Везде лежат его вещи, они тебе мешают ходить по квартире, не будешь ли ты раздражаться? Будешь. Так почему взрослому нужно следовать правилам, а ребенку -нет? Понятно, что правила для разного возраста ребенка должны быт разными, это обсуждать не стоит. Constanta пишет: Почему бросает одежду - может сбрасывает школьные заботы? Дома можно расслабиться и быть самим собой. А сейчас интересно что ты ответишь....значит дом-это место, где можно не соблюдать правила ? Не соблюдать правила-это быть самим собой? Constanta пишет: Так это и есть - менталитет изобилия. Именно, что отдал, то и получил - это српаведливость, а не наказание. Согласна. Тогда если человек не соблюдает правила, что он получит в результате? Возьмем например правила дорожного движения, помоему они не особо отличаются от правил поведения в семье. Для наглядности лучше воспринимаются. Constanta пишет: А что касается совместных дел, то я делала свои дела, дети - свои. Просто мы показывали друг другу, что сделали. Они - сколько задач решили, я - сколько за это время сшила или связала (в зависимости от того, что делала), было впечатление, что мы вместе делаем. Теперь понятно, значит в вашей семье есть правило уважения к занятию другого.
Мадам: Хотела еще добавить один отрывок из книги, потому что именно он меня заставил задуматься, как я могу навредить своему любимому ребенку причем своей добротой и любовью ( как я раньше думала), а оказалось, что жалостью. Ведь меня тоже жалели в детстве. И теперь я в свою очередь жалею, никогда бы не подумала, что я не умею любить, а оказывается именно так: я умею лишь только жалеть. Добро пожаловать в мир книги "Дети: границы, границы..."! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить "да" и когда "нет", чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью. Этот ничем не отличающийся от других день в жизни моей хорошей знакомой лисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка. Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцатилетнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Эдисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая: "Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности...". Я спросил ее: "Что ты делаешь?" Она ответила: "Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?" "Что, что?" "Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона". "Почему ты так странно на меня смотришь?" Единственное, что я мог ей ответить: "Мне очень жаль будущую жену Кэмерона". Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла: "Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем". То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания – представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми. Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду "помощников" и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель. Будущее начинается сегодня Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха? Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни. Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане – зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем – результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер – это все. Само слово "характер" для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает. Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека. Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания – помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить. Воспитывать ребенка – значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Элисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь. Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем. Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Притчи 22:6).
Мадам: Кстати кому интересно, есть такая же книга, но о взрослых по вопросам брака. Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница? Вот краткая аннотация, я еще до этой книги не дошла, но уже в предвкушении Все работы Генри Клауда и Джона Таунсенда пользуются огромной популярностью. Их книга «Барьеры» получила Золотую медаль Ассоциации христианских издательств. Книга «Брак: где проходит граница?» расскажет о принципах, пользуясь которыми, вы сможете сделать свою семейную жизнь счастливой. Вы сумеете построить тихую семейную гавань, где все зиждется на взаимной любви, заботе и признательности, создадите все условия для полного расцвета личности каждого члена вашей семьи. Вы узнаете, как следует поступать в случае измены и предательства. Авторы дадут ответы на следующие вопросы: • Почему для процветающего, благодатного брака так необхо-димо установить определенные границы и соблюдать «Десять законов семейной жизни»? • На основании каких ценностей закладывается фундамент и не-сущая конструкция брака? • Как защитить брак от непрошенных советов «доброжелателей», вмешательства родителей и друзей, давления складывающихся обстоятельств, влияния собственных идеализированных представлений? • Почему у каждого супруга должна быть какая-то своя частная сфера, куда не должен вмешиваться второй супруг? • Какие отношения должны быть с супругом, который осознает необходимость определенных норм поведения в браке и стре-мится к их неукоснительному соблюдению, и как вести себя с тем, кто не делает этого?
Constanta: Мадам пишет: А сейчас интересно что ты ответишь....значит дом-это место, где можно не соблюдать правила ? Не соблюдать правила-это быть самим собой? Да, этот вопрос заставил меня задуматься. . Для меня правила - это орграничения, для мужа - аналогично. И вот мы в этом состоянии анархии - ограничения и находимся. Пока середины не нашли: хочется порядка (упорядоченности) - не хочется ограничений и принуждения. Ответ совсем рядом. Возможно, начать с режима, т.е. с упорядочивания внутреннего состояния и (возможно) подтянется остальное. Посмотрим. Я недооценивала режим или распорядок дня, а напрасно. Т.е. для меня ни порядок, ни самодисциплина не являлись потребностью. Но к детям и к мужу действительно (к счастью) относилась с уважением (по крайней мере как это чувствовала и как представляла). Про анархию я уже писала. Теперь понятно, что это состояние может быть только при энергиях благости. Ни в состоянии невежества, ни в состоянии страсти гармонии быть не может. Будет хаос и разрушение. Более-менее порядка при низких энергиях можно добиваться только принуждением, но в ответ получать протест. Вот круг и замыкается. Поэтому выход в изменении личного внутреннего порядка. (Интересно )
сусанна: Так же наблюдаю волнообразие процессов на работе, вроде бы утихают страсти, а через некоторое время процесс возвращается, пусть немного другие стрессы, но действует по принципу - непредсказуемость(хаос), поэтому о порядке пока говорить рано. Мы все выходим из пространства хаоса, только с непредсказуемостью справится нужно. Даже стихии непредсказуемы.
Мадам: Constanta пишет: Ответ совсем рядом. Возможно, начать с режима, т.е. с упорядочивания внутреннего состояния и (возможно) подтянется остальное. Посмотрим. Галя, я уже начинала с режима дня,была у меня такая тема "Распорядок дня", было очень здорово, появилась какая-то устойчивость, но потом, провалилась, как только вышла на работу, что говорит о том, что внешнее не всегда может скорректировать внутренние. Теперь пробую начать с себя. Хочу понять свои личные границы и пределы, а также как я отношусь к границам других людей. Пока нахожусь в наблюдении, но уже много чего увидела для себя. Даже некоторые моменты определила с сыном, ушла постоянная тревога за сына, наверное я все таки смогла хоть чуть-чуть отделить его от себя. Еще очень много непонятного для меня в этих книгах. Надеюсь на совместную работу с единомышленниками, если таковые будут, а если нет, то буду сама. Надоело быть "хорошим человеком", да и здоровье уже не позволяет.
Лиля: Здравствуйте. Спасибо за цитаты из книг, очень интересно. У меня двое деток и я тоже интересуюсь темами воспитания. Все, что есть в книгах Виилмы на эту тему - мне очень созвучно. И еще мне очень понравилось здесь на форуме когда-то я читала много о воспитании, писал мужчина с ником "Грилдар". Очень доходчиво и правдоподобно, он сравнивал воспитание детей с собаками, хоть и грубо, но очень жизненно, по крайней мере мне было очень полезно читать такие вещи, чтобы не совершить непоправимых ошибок. Если кто-то помнит где эти темы - буду очень благодарна, если дадут ссылку на них, еще раз бы прочесть, а где он писал это - не помнится уже. И вот прочтя все эти цитаты здесь, у меня возникло ощущение, что они полностью противоречат вышенаписанному Мне показалось, что авторы преподносят под " приятным" и удобным соусом родителям методы обычной дрессуры, в красивой обертке, чтобы им было удобно, но прикрыто все это так, как-будто это надо детям. На самом же деле - как надо детям - ни авторы, ни читающие, понятия не имеют, знает только Бог. Ну... или может мною это так воспринялось. Показалось, что те методы, о которых писал Грилдар - как раз отобразились в этих статьях. И еще во всех этих статьях все время сквозит тема и слово " воспитание", режет все это как-то после Лууле. Я не ставлю это в противовес с потаканием, но все же прочитанное оставило очень неприятный осадок, не как у хорошей матери, а на каком-то интуитивном уровне.... Возможно ошибаюсь, никого не хочу обидеть. Но тоже постою послушаю обсуждение, т.к. для меня, как для матери тоже актуально на будущее, а пока дети маленькие еще, но растут быстро, конечно.
Constanta: Под распорядком я имела ввиду минимум: хотя бы ложиться до 24 час. и утренний ежедневный душ. Для меня уже это - упорядочивание. Руслана, а ты Гадецкого все лекции послушала? Там в последних и по бизнесу интересно, даже неожиданно.
сусанна: По поводу воспитания детей у ЛВ имеется определение понятия "нематеринское материнство" на форуме обсуждалась тема, речь идет о стяжательстве матери.
Hasida: Руслана, в ведах говорится, что ребенок до 5-7 лет имеет статус царя, до 14 - статус солдата, и после 14 - статус друга. Возможно, твои искания сегодняшние как раз и говорят о том, что у сына происходит смена статуса. Когда привыкаешь, что они царь))), переход к солдату сопрягается с чв. На днях Лала обратила мое внимание на лекции Марины Таргаковой. Спасибо ей большое. Посмотрела лекцию "Окно в мир ребенка". Очень рекомендую. Многие вопросы прояснятся.
Fenix: Мадам пишет: ушла постоянная тревога за сына , наверное я все таки смогла хоть чуть-чуть отделить его от себя. Мадам .Это очень важный момент! только наверное не отделила от себя, немного приотпустила, ослабила узды . Лууле писала, быстро отпускать детей нельзя, надо к этому подготавливать, разговаривать, объясняться. чтобы им легче было адаптироваться в новом для них качестве. Думаю, это касается тех очень хороших мам, которые волею судьбы вдруг осознали всю ложность прежних своих убеждений. касаемо воспитания. А постоянная тревога была ведь только от недоверия.
Мадам: Лиля пишет: Мне показалось, что авторы преподносят под " приятным" и удобным соусом родителям методы обычной дрессуры, в красивой обертке, чтобы им было удобно, но прикрыто все это так, как-будто это надо детям. Мне так не показалось потому, что перед прочтением этой книги, я прочитала статью Валяевой, ее статьи мне очень на душу ложатся, также она практикует учение Л.В. и Веды, конечно я не со всем согласна, но многое мне нравиться например статья "Откуда берутся негативные эмоции" http://www.valyaeva.ru/?p=255 Каждый день мы испытываем эмоции – и положительные, и отрицательные. Они сменяют друг друга как калейдоскоп. Нам очень нравится радоваться и любить, но никто не любит злиться или бояться. Откуда берутся негативные эмоции? Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь. Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку – например, погодные условия, стихийные бедствия. Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь. Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов. Желание + желание других живых существ = гнев Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев. Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания. Желание + желания тела = стыд Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ – и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд. Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями? Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ, как носителей желаний, игнорировать желания тела. А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос: «Тебе купить сапоги?», отвечает, что еще коньки не сносила. И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия. А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине. В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» — означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными. И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать. Как же справляться с этими эмоциями? У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина должен уйти в подполье и переждать бурю. И только так он может усмирить свои чувства. Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства. Важно выплеснуть то, что накопилось и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться. При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся. Есть три вида отношений: отношения с младшими (дети, подчиненные, жена) отношения со старшими (родители, муж, начальник) отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги) Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь – вот что глубоко ранит ребенка. Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они начинают нести то, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее. Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем. Кто и у кого забирает негативные эмоции Идеальный дымоход выглядит таким образом. Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой. Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче. Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель. Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше. Но мы можем начать качественно выполнять свои обязанности. Например, на фестивале мы давали обеты Руслану Нарушевичу о том, что ближайшую неделю мы не будем сливать негатив на детей. Также мы можем начать правильно общаться с мужем – о проблемах без эмоций, кратко и по существу. Первый шаг Наша задача зачастую в том, чтобы перестать слушать переживания от своих родителей и рассказывать о переживаниях детям . Сложно перестать слушать родителей. Я это хорошо понимаю. Я до сих пор не всегда могу поставить заслон от маминых эмоций. Моя мама живет одна и далеко. И при этом она звонит мне каждый день и говорит-говорит-говорит. С одной стороны, у меня есть понимание, что поговорить ей не с кем, что она совсем одна. И в этот момент я переключаюсь на позицию старшего – как будто я несу за нее ответственность. Как будто я отвечаю за то, что она одна. За то, что ей не с кем поговорить. И при этом с другой стороны, после каждого маминого звонка с очередными негативными эмоциями, я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил ни на дом, ни на детей, ни на мужа. Я заметила, что после таких звонков мы обязательно ссоримся с мужем, или я срываюсь на детей. И дальше стоит выбор – быть хорошей дочерью или быть хорошей женой и матерью? Для меня выбор нашелся посередине. Быть счастливым человеком. Это значит, что я не рву отношения с мамой, ведь она близкий и дорогой мне человек. Но при этом я не жилетка для нее. И я не несу за нее ответственность. И тогда я могу не брать трубку телефона, когда не хочу. Я могу заканчивать разговор тогда, когда чувствую, что разговор идет не в то русло. Я переключаю ее в тот момент, когда слышу, что она жалуется. Я не могу изменить свою маму. Я не могу заставить ее выйти замуж, завести подруг или психолога. Я не могу сделать так, чтобы она не звонила или не сливала свой негатив. Но я могу менять к этому отношение. Я сделала много расстановок на тему мамы, и с каждым разом мне все легче и легче говорить ей «Нет». И сейчас это не грубое «нет», полное злости и обиды. Это «нет» выглядит, как мягкое и шутливое, при этом оно является очень твердым и взвешенным. Также я могу увеличить расстояние, чтобы сохранить уважение – поэтому я живу в 6000 км от мамы и вижу ее раз в году. Я могу давать ей книги, диски, записи семинаров. Но дальше – это уже ее ответственность. А моя ответственность в том, чтобы принять ее выбор и ее судьбу. Для меня самой ключевой фразой в расстановках была и остается «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Иногда еще случается так, что я пропускаю тот момент, когда «началось» — и потом есть последствия в моей душе. Тогда я стараюсь оградить от этого насколько возможно детей и рассказать это мужу. И несколько дней не общаюсь с мамой. Марина Таргакова также рекомендует давать обратную связь родителям в виде шуток: «Да ты что, мама, я же ребенок. Я ж ничего не понимаю и не посоветую. Ты же большая!» Остается главный вопрос – если муж не хочет все это слушать, то куда можно все это деть так, чтобы без последствий для обеих сторон? С кем женщине можно делиться и чем именно: С подругами – с ними можно общаться обо всем, кроме мужа. Общение подруг – это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги – хороший вариант. Правда, эффект обычно недолговременный. Но важно помнить, что жаловаться на мужа – это еще одно табу. Об этом я уже писала здесь С мужем – очень дозированно, правильно выбирая слова. Главное правило – эмоции отдельно, проблемы отдельно. О проблемах без эмоций, об эмоциях без проблем. Об этом можно написать отдельную статью на тему – как именно общаться с мужем и понимать его. Что я, наверное, и сделаю :) Со своими родителями и родителями мужа – обо всем, кроме мужа. И только если они готовы слушать. С наставниками, учителями – обо всем и даже о муже, если: Наставник – женщина Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка, что муж не тот, с кем ты спишь, а тот, кому ты открываешь свое сердце. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом Она замужем или вдова (не разведенная!) Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях. Она старше и опытнее С высоты опыта обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. А именно такой взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона мы можем и самостоятельно. Мы задаем вопрос о себе, а не о нем. То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны» Также выходом может быть дневник. Лучше всего писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом, мы также избавляемся от негативных эмоций. Негативные эмоции – это наши учителя и знаки дорожного движения. По ним можно понять, что мы идем не той дорогой или слишком быстро едем. Важно не давить их в себе, развивая тем самым болезни. И также важно не раздувать их привычными механизмами. Я желаю всем и каждому построить в своей семье идеальный дымоход, по которому дым будет легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда. В этой статье написаны Ведические правила и я их практиковала и они РЕАЛЬНО работают. Не знания этих правил мне принесло много боли и неприятных ощущений и тогда я задумалась вообще о слове ПРАВИЛА. Что же это такое и с чем его едят. Далее у меня есть аллергия. Л.В. говорит, что это протест. Действительно я всегда протестовала против правил.То есть всегда говорила правилам "нет" и имею за это не только много болезней, но и много другого, а именно сложности в преодолении даже самых элементарных жизненных ситуаций. Также аллергия возникает например от переедания какого-либо продукта, например мандарин, т.е. аллергия - это протест против правил, а если правила считать чувством меры, то протест против меры. Меры в питании, поведении и т.д. и т.п. Поэтому я стала искать дополнительную информацию и наткнулась на эту книгу. Те цитаты, что я приводила - это именно цитаты, а не вся книга.В книге есть много глав о любви и принятии, а не только о воспитании, чтобы понять полностью полностью подход автора, нужно прочесть всю книгу и тогда многие вопросы отпадут сами собой. Ссылку на книгу я оставила в теме" А что Вы читаете?". Если найдете время и прочтете, то буду рада обсудить прочитанное.с Вами, Лиля.
Мадам: Вот отрывки из книги по поводу маленьких детей Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родителей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого животного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозможных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмотреть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: "Я руковожу всеми делами в семье". Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприятном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в приятном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее сказал бы: "У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управлять". В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотношений между родителями и детьми, при которой родители отдают малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил. У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу. От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке. От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово "нет" и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет – плохо. От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела – это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов. От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий. От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество – заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей – они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние. Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой). Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста. Также Л.В.говорила, что родители даются ребенку для того, чтобы научиться жить в физическом мире, а ведь - это не что иное, как познать законы физического мира.Ведь эти законы действуют не по нашему желанию, они просто действуют и если мы их не зная даже нарушаем, то получаем обратку. А физический мир-это прежде всего тело. Если не соблюдать определенные законы, которым подчиняется тело, то тело может заболеть.Также человек может не хотеть соблюдать закон тяготения, но если он прыгнет с 10 этажа, то понятно что с ним будет... так что получается, что это не дрессура, а простое знакомство с физическим миром, чтобы понять что можно, а что нельзя. Конечно легче это делать под присмотром родителей и в детстве, когда тело регенерирует в случае чего намного быстрее.Во взрослом мире - это сложнее, так как здоровье уже подпорчено, да и уже появились и другие дела, кроме учебы.
Мадам: Constanta пишет: Под распорядком я имела ввиду минимум: хотя бы ложиться до 24 час. и утренний ежедневный душ. Для меня уже это - упорядочивание. Тоже хорошее дело Constanta пишет: Руслана, а ты Гадецкого все лекции послушала? Там в последних и по бизнесу интересно, даже неожиданно. Hasida пишет: На днях Лала обратила мое внимание на лекции Марины Таргаковой. Спасибо ей большое. Посмотрела лекцию "Окно в мир ребенка". Очень рекомендую. Многие вопросы прояснятся. Спасибо девочки за информацию, буду иметь ввиду,когда разберусь с границами
Мадам: Hasida пишет: Руслана, в ведах говорится, что ребенок до 5-7 лет имеет статус царя, до 14 - статус солдата, и после 14 - статус друга. По этому поводу тоже есть интересная информация в этой книге, которая подтверждает информацию из Вед. Власть над другими Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу своего совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети начинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекратите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23). Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они про сто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникающих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы – фактор, обеспечивающий три данных компонента. Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадычный друг по имени Дэвид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг – Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем – без Рики. Ему было очень одиноко, он чувствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разобраться в происходящем. Я сказал: "Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду". "Да, наверно". "Что ты ему скажешь?" "Я скажу: "Ты должен меня любить"". Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят дети: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и друзьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы. Попытка установить свою власть над другими Ваша реакция Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку. Попроси меня, и я скажу "да" или "нет". Нытье же автоматически означает "нет". Я могу "крутить" своими друзьями как угодно. Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить новые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обращаться с людьми. Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня снимут все ограничения, наложенные за то, что я вовремя не лег спать. Я рада, что у тебя такой хороший настрой, но раньше положенного срока ограничения с тебя не снимутся. Я запросто могу игнорировать твои просьбы убраться в комнате. Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями. Я могу "достать" тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение. Мне очень неприятно, когда ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не станешь вести себя как положено и говорить со мной в уважительном тоне, все твои привилегии отменяются. Моя ненависть может вывести тебя из себя. Ты вполне можешь расстроить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь. Таким образом, вы поможете детям подавить в себе желание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором времени повторится. Не добившись нужного результата при второй или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ваших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно. Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться оттого, что ему не удается править окружающим миром. Печаль – хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувствовать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то – разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: "Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но только высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их послушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением". Обиженный родитель Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, например, говорят: "Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива". Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и приводит к возникновению следующих проблем: • Заставляет ребенка играть роль родителя • Вызывает у него ненужное чувство вины • Внушает презрение к слабости родителей • Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем ответственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые отношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответственно пользоваться своей властью над близкими людьми. Принципы формирования власти На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководствоваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отношения к собственности других: Время Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родителями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастающего человека над собой и ослаблять его власть над другими. Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощущения собственного величия и помочь ему понять реальную величину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоционально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с попытками ребенка управлять вами. Скажите ему: "Я могу сердиться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состоянии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться". Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преуменьшайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предоставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза "Я заставлю тебя прекратить это" необходима только в процессе воспитания самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: "Я не могу заставить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь". Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий. Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сделанным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор. Принимайте независимые решения Будьте "неуправляемы", т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме – вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы, в конце концов, должны "явиться пред судилище Христово" (2 Коринфянам 5:10). Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков лежат не ценностные установки, а стремление уладить конфликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы. Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите "нет". Если вы не можете сказать "да" "по расположению сердца", то скорее всего идете на уступки "с огорчением и с принуждением" (см. 2 Коринфянам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший "нет" и затем изменивший свое решение, – герой, а тот, кто, сказав "да", затем изменил его на "нет", – предатель. Принимать свободные и независимые решения – значит, не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас называть, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почувствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает "подлизываться". Главное, ни в чем от своего ребенка не нуждаться – ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении, ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы сможете придумать, как обойти все острые углы. Вырабатывайте в ребенке способность управлять собой Помните: воспитание – работа временная. Пока растущий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение "Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)" верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда останется продолжателем вашего рода, но нести за него ответственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель – взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим. Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно определить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рановато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.
Мадам: Fenix пишет: А постоянная тревога была ведь только от недоверия. А недоверие было от того, что я не могла ему передать ответственность за свои поступки. Я звонила все время ребенку и напоминала когда ему нужно домой, когда позвонить, когда закончить смотреть мультики и т.д.А теперь он сам заботится об этом. И когда я увидела и услышала, что он может это делать самостоятельно,то меня отпустило немного.Но конечно еще далеко не совсем, потому что ему 7 лет и он еще далеко не готов взять на себя всю ответственность за свои действия. Но на уровне его лет есть еще непочатый край работы.А ведь все это нужно делать потихоньку, чтобы он не почувствовал, что его бросают, чтобы сохранить эти узы любви и доверия, но при этом не жить его жизнью и не решать те вопросы, которые может решить он сам.Охо...сколько я всего пропустила, но ничего буду учиться потихоньку.
сусанна: Мадам пишет: .А ведь все это нужно делать потихоньку, чтобы он не почувствовал, что его бросают, чтобы сохранить эти узы любви и доверия, но при этом не жить его жизнью и не решать те вопросы, которые может решить он сам.
Лиля: Мадам пишет: Далее у меня есть аллергия. Л.В. говорит, что это протест. Действительно я всегда протестовала против правил.То есть всегда говорила правилам "нет" и имею за это не только много болезней, но и много другого, а именно сложности в преодолении даже самых элементарных жизненных ситуаций. Также аллергия возникает например от переедания какого-либо продукта, например мандарин, т.е. аллергия - это протест против правил, а если правила считать чувством меры, то протест против меры. Меры в питании, поведении и т.д. и т.п. Поэтому я стала искать дополнительную информацию и наткнулась на эту книгу. Те цитаты, что я приводила - это именно цитаты, а не вся книга.В книге есть много глав о любви и принятии, а не только о воспитании, чтобы понять полностью полностью подход автора, нужно прочесть всю книгу и тогда многие вопросы отпадут сами собой. Мадам, буду честна, если вы не против Прочтя этот пост я там увидела нереальное количество "я" - ВАШЕГО. У ВАС аллергия, а ВАС проблемы от воспитания родителей, у ВАС болезни, у ВАС сложности и т.д. И..злоба на все это, очень много злобы и протеста против того, что в вас есть это все. Все про вас, и злоба ваша. А ребенка там нет, обратите внимание. Я знаю, это неприятно слышать, вероятно..но это так. Т.е., о чем речь? Вы полностью транслируете свои механизмы. модели, установки на ребенка. Мало того, в вас уже ЧЕТКО сформированна "правильная" позиция. Это четко видно по вашим постам. На самом деле все эти книги вы читаете, чтобы просто эту позицию подтвердить, чтобы быть уверенной точно и до конца, что надо "так", а именно " не так, как с вами делали", а иначе... Мадам, но вы упускаете одну важную вещь - все это сформировано на основе вашего страха, неприятия и протеста. Вас самой в первую очередь. Вы хотите подарить счастье своему ребенку от воспитания, будучи при этом несчастной самой. Вы чувствуете себя несчастной сейчас и неправильной, потому что у вас " нет границ", " много жалости", " все к вам лезут". Вы - неправильная и все у вас неправильно и точка. А далее как по накатанной - и у мужа все не так, и у сына. Оно и понятно. Потому что если " не так" у женщины - то "не так" автоматически у всей семьи. Все книги Лууле как раз об этом, по крайней мере я эту истину в свое время усвоила хорошо, раньше я ее не понимала. Лепя из себя совершенство - вы лепите его из своего окружения. Вы пишите, что у вас протест был и из-за этого аллергия и прочее. Но сейчас у вас протест против протеста.Все ваши сообщения. которые я прочла сегодня - сигналят об этом. Именно сигналят, потому что они сквозят нетерпением и раздражением текущей ситуацией. При этом я уверена, что ситуация видится такой, но на деле такой не является. Видится через призму страхов, которые вызвали усталость. И теперь что вы выбираете делать? Вы выбираете бороться с этими страхами путем - ЧЕРЕЗ вашего ребенка. И вы ищите подтверждения и лопатите много книг, но на самом деле у Лууле много информации и можно больше ничего не читать, достаточно разобраться с собой и будет внутри ясно - как правильно. Возможно звучит, как высокие слова, но если внутри спокойно и прощено - то вопросов " как правильно" или "как создать то, что я хочу и вижу правильным" - просто не возникает. И не только касательно детей. Я на своем опыте поняла это в работе с ситуациями других людей. С детьми- тоже самое, только еще тоньше.
Лиля: Мадам пишет: А недоверие было от того, что я не могла ему передать ответственность за свои поступки Мадам, я кратко обрисую суть прошлого сообщения, всмысле что я хотела донести до вас, на мой взгляд. Вы волнуетесь за него - не потому что вы "хорошая мать", о которой писала Виилма. Это ошибочное восприятие. На самом деле вы волнуетесь за него. потому что транслируете на него свой негативный прошлый опыт. Основное здесь слова - прошлый и свой. Вы смотрите на сына через его призму и боитесь в нем за себя, как мне кажется, но не за него.Вы как-будто видите не его. а себя , и боитесь, что " у него будет как у меня". И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется.
Лиля: Лиля пишет: И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется. А когда движет страх - результат действия будет соответственный. А особенно в воспитании. Вот к примеру с неубранными вещами. Узнайте авторство этого беспокойства. Я вас уверяю - оно не ваше. а вашей мамы, возможно.Ну надеюсь вы поняли мою мысль...
Лиля: Девушки я совсем не знакома с Ведическими писаниями Индии. Я так и не поняла - Hasida написала что все можно детям.Мадам написала что Веды созвучны с выдержками из книг, которые выложены. Так как в итоге написано в ведических писаниях?
Лиля: А еще у меня дочке старшей 4 года. И в возрасте двух лет где-то у нее начал явно формироваться характер, я помню то время, я очень терялась и незнала как себя вести, т.к. тогда уже занималась по книгам Виилмы и знала, что все это важно. И я тогда тоже много читала детских психологов, расспрашивала знакомых мам и т.д. Иногда то, что писали психологи - повергало меня в шок, а иногда я слушала мам, которые были уверены в том, что они правильно воспитывают, а дети были с очень печальными и где-то даже жесткими глазами и я понимала, что так считает мама, а не ребенок.. у него на сей счет другое мнение. И тогда я задумалась и стала просто изучать своего ребенка, откинув все книги, знания и психологов и чужой опыт. И о чудо - многие проблемы решились, просто моим искренним участием и открытостью к пониманию дочери. Но главное - я стала больше заниматься собой, я явно поняла, что мое недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа. И злость моя ушла и редко возвращается, потому что я знаю, что когда с ребнком что-то " не так" - то мне не его надо менять и чинить ему границы, а себя. Но как будет дальше - незнаю. Сыну Мадам - 7 лет, а это уже другой возраст и наверное и проблемы другие.
Лиля: Еще могу поделиться интересным наблюдением. Тема воспитания сильно заинтересовала меня, когда мы с семьей эмигрировали. Дело в том, что в Европе совершенно другое отношение к детям. Когда я впервые побывала в детском саду - я была ошарашена, мне казалось, что все это - не бывает. Детям все разрешают, их никогда не наказывает, воспитатели обращаются с ними очень уважительно, даже с самыми малышами. Дети делают, что хотят, границ просто нет, их не существует. Но что самое любопытное - нет избалованности и вседозволенности и эгоизма, как у детей, которых я видела в Росии. Тогда я задумалась. Мне, как выходцу из советского детства был дик такой подход. Но я видела по детям - они спокойны, не доставляют хлопот, хотя им можно все. А нашим детям кругом ставят границы и воспитывают из них "личностей", как писала Виилма, причем зачастую насильственными методами - либо психологической давкой, либо шантажом, либо физическим наказанием. Вот тогда я не на шутку заинтересовалась. А, т.к. языка незнаю - читала русских психологов, но там как раз только и было, что про "границы". И еще по тем детям заметно, что они очень жизнерадостные. Я не увидела ни одного ребенка, у которого бы был " взгляд старика", а у нас таких много. почти все.... Вообщем я также сделала вывод, что наверное то.в какой стране родился ребенок - это карма, как и его родители. Плохое и негатив, как писала Виилма - будет такое, какое заслужили в прошлой жизни.\Но мне предоставилась в жизни возможность сравнить методы - и я очень рада. Уже два года прошло. а я все перевариваю это, мне до сих пор сложно понять - как это не" воспитывать". А ведь оказывается - именно это и есть лучшее воспитание. Я наблюдала это практически несколько лет.
Fenix: Лиля пишет: недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа. Я тоже к этому пришла. А если ещё быть из года в год в состоянии недовольства и раздражения, то на кого кроме себя пенять за последствия. Мне сегодня вдруг вспомнились слова ( не помню в какой книге какого автора читала), может не по теме, но к месту.- напишу своими словами. Суть в том. что когда всем доволен и всё так хорошо и думаешь. что лучше уже быть не может - только тогда становится ещё лучше.Это ещё один космический закон. А на деле мы ведь либо вечны чем то озабочены и вечно в спешке и раздражены и думаем , что это никогда не закончится. Либо если и довольны, то глубоко на подсознании сидит мысль, что хорошо что пока хорошо, что пока спокойно, что пока здоровье позволяет.
Лиля: Fenix , вы здорово написали. До того, как книги Лууле пришли ко мне - я была именно в таком состоянии. Хотя и занималась к тому времени многими методиками. Внешне может и был результат, но внутри все время было раздражение, неосознаваемое, все эти родительские установки, что хорошо все не может быть и т.д. Хорошо - не всмысле как у дураков, а хорошо - значит уравновешенно. И вот тоже, если вновь упомянуть другие страны. Я обратила внимание, что именно вот это "сытое довольство" очень отражается на процессе воспитания детей. Там люди более спокойны и радостны, т.к. условия жизни иные. И у них нет чувства этого недовольства. А оно откуда возникает? Когда ты думаешь.ч то с тобой что-то "не так". Это упорно нам вбивали в голову все детство - чв, стыда и прочим. И мы выросли, но это чувство так и осталось в нас, вот что ужасно. и оно-то и вызывает вот это скрытое недовольство и раздражение всем и вся. И поэтому когда мы рожаем - тоже самое начинаем делать с детьми. Мы себя видим " не такими" и им это навязываем. причем руководствуемся чужими мнениями и книжками. а не любовью к себе. Вот об этом я и пишу Мадам. А вот то,ч то я наблюдала за границей - там с ними " все так" и у них нет этого по отношению к детям, поэтому они их и не "воспитывают". Потому что не воспитывают СЕБЯ, они собой довольны. Конечно там и плохого много, но вот этот момент мне ясно увиделся и все связи тоже. И я обязательно использую эти понимания в воспитании. уже начала и вижу - что такой подход наиболее вменяем. Т.е. разобраться с собой, а к детям применить принцип маскимального невмешательства. Если не вмешиваться и собой не заниматься - тогда да, будет кирдык. А вот если честнов себя смотреть - тогда ребенок растет в твоих любящих руках, а не воспитывается моральными догмами искалеченного этими же догмами социума.
Constanta: Fenix пишет: Либо если и довольны, то глубоко на подсознании сидит мысль, что хорошо что пока хорошо, что пока спокойно, что пока здоровье позволяет. Я сейчас это четко вижу и во всей своей предыдущей жизни - это недоверие, ожидаание хушего. Повторюсь - менталитет дефицита, т.е. нехватка любви и благ (кто еще лекции недослушал), ощущение обделенности. Поэтому и ребенку не хочется такой участи.
Мадам: Лиля пишет: Возможно звучит, как высокие слова, но если внутри спокойно и прощено - то вопросов " как правильно" или "как создать то, что я хочу и вижу правильным" - просто не возникает. Спасибо Вам Лиля за прямоту. Насчет своих сценариев я знаю и работаю с ними. А вот насчет воспитания ребенка...Вы пишите о том, что ребенка нужно воспитывать в любви. Да, здесь я с Вами согласна. НО любовь и вседозволенность - это разные вещи. Любовь в том, чтобы ребенка научить жить в тех условиях, где он родился и будет жить.Невозможно быть счастливым в одиночку. Ребенок общается во дворе,в школе, с другими взрослыми и ему нужно понимать, что есть "да", а есть "нет". Если родители всегда говорят ребенку "да", то сможет ли он выдержать от мира "нет"? Думаю, что для него в последствии это будет большая травма. Все эти травмы хороших детей, выросших в полном приятии, приводят рано или поздно к тем духовным изысканиям, которыми мы с вами сегодня занимаемся. Счастливый, уверенный в себе человек не читает этих книг, потому что он знает как принять то, когда мир говорит ему "нет" и пережить это не депрессией,а просто плохим настроением. Да, я согласна, что в других странах, которые более благополучны, воспитание детей складывается по-другому, в первую очередь потому что благополучие этих стран складывается из народа, там проживающего. И заметьте, что эта книга написана жителем благополучной страны, а проблемы с детьми там такие же, иначе бы эта книга не пользовалась такой популярностью и не выходила в таком тираже. И еще Лиля, прочтите книгу, если Вам хочется доказать, что книга учит не тому и не так, тогда мы с вами будет обсуждать одно и тоже.А так я обсуждаю книгу, а Вы цитаты, которые я выложила из этой книги. Книга не состоит только из методов дрессуры, а еще из отрывков из Библии с пояснениями, а также из того, почему родители ТАК реагируют на определенные ситуации связанные с детьми. Лиля пишет: А еще у меня дочке старшей 4 года. Когда сыну было 4 года, то и проблемы были другие и степень ограничения была минимальной, а сейчас это уже совсем другая ситуация. Ребенок уже не нуждается так в родителях, так как нуждался раньше. Сейчас ему нужны друзья и подруги, а это дети из разных семей, со своими родовыми сценариями. Ребенок начинает познавать мир и мир очень часто ему говорит "нет" и ему нужно понимать, как справляться с этим, не расстраиваться и идти дальше. Лиля пишет: Но как будет дальше - незнаю. Сыну Мадам - 7 лет, а это уже другой возраст и наверное и проблемы другие. Действительно другие проблемы.И вообще у мам мальчиков и мам девочек совершенно разные задачи при воспитании своих деток. Хотя бы можно начать с того, что я никогда не была мальчиком и не знаю как им быть. Но я понимаю, что именно мама может воспитать самостоятельно мужчину либо мужчину, который потом с маминой сиси переберется к сисе жены, именно научить определенным навыкам: как ухаживать за собой, смотреть за своим здоровьем, платить коммунальные платежи, готовить пищу для себя и т.д. и т.п. А вот мужество и силу может воспитать папа. Лиля пишет: Но главное - я стала больше заниматься собой, я явно поняла, что мое недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа. Согласна, что эмоциональное состояние ребенка зависит от эмоционального состояния мамы. Но душевное спокойствие- это не навыки и не жизненный опыт. Это только душевное спокойствие. Вы спокойны и дети ваши спокойны. Лиля пишет: На самом деле вы волнуетесь за него. потому что транслируете на него свой негативный прошлый опыт. Конечно. А иначе как? Зачем ребенку родители? Чтобы научить его. А ведь научить его я могу только тому, что знаю сама. Это как у животных. Самка учит своих щенков охотиться, распознавать опасность, искать безопасную пищу. У людей все тоже самое. Мы часть природы, как ни крути. Лиля пишет: Вы как-будто видите не его. а себя , и боитесь, что " у него будет как у меня". И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется. Вам правильно кажется, мне нужно передать ему свой жизненный опыт, иначе ЧТО я могу ему передать? Книжный опыт? Как правильно? Когда у него возник конфликт с другом и я долго говорила ему как правильно поступить, то он меня просто не слушал, а вот когда я рассказала о себе, своем конфликте с подругой и как я это решила, то тут было совсем другое дело. Он просто ушки напатрушил и слушал каждое мое слово. Также с разными обзывалками, ситуацией, что делать, когда на твоих глазах дерутся твои друзья и они тебе одинаково дороги и что делать и т.д. Лиля пишет: Вот к примеру с неубранными вещами. Узнайте авторство этого беспокойства. Я вас уверяю - оно не ваше. а вашей мамы, возможно.Ну надеюсь вы поняли мою мысль... Это мое авторство, так как я тоже создавала беспорядок вокруг себя и тем самым создавала себе проблемы и окружающим, так как убирали они.А теперь я убирать за другими не хочу, мне за собой не очень хочется убирать. Лиля пишет: Прочтя этот пост я там увидела нереальное количество "я" - ВАШЕГО. У ВАС аллергия, а ВАС проблемы от воспитания родителей, у ВАС болезни, у ВАС сложности и т.д. И..злоба на все это, очень много злобы и протеста против того, что в вас есть это все. Все про вас, и злоба ваша. Конечно злоба, а иначе откуда аллергия? вы почувствовали обвинение моих близких в моем посте. Это не обвинение, это констатация факта, просто я уже докопалась до того, откуда растут ноги у моих сегодняшних проблем. Меня не научили и теперь у меня много проблем, но это не значит что ОНИ плохие, они не умели по другому, у НИХ не было возможности иметь столько информации как у меня, но у меня то ест такая возможность. Теперь я хочу наработать новый опыт и передать его сыну, чтобы у него не было таких проблем либо было меньше.если не привносить новый опыт, то развития не будет, будет автомат, который еще называют кармой. Лиля пишет: И теперь что вы выбираете делать? Вы выбираете бороться с этими страхами путем - ЧЕРЕЗ вашего ребенка. И вы ищите подтверждения и лопатите много книг, но на самом деле у Лууле много информации и можно больше ничего не читать, достаточно разобраться с собой и будет внутри ясно - как правильно. Я не борюсь со своими страхами, а ищу возможности развеять эти страхи, так как страх можно растворить посредством знания:" А что же делать, чтобы опять не наступить на те же грабли". Книг Л.В. мне недостаточно, потому что она не очень много успела написать за свою недолгую жизнь, в каких -то своих наблюдениях я ушла намного дальше, где-то топчусь на месте.Жизнь как говориться. Думаю, что я донесла свою точку зрения.Может верную или не верную с вашей точки зрения, но это точка зрения, основанная на личном опыте. А так как личный опыт у каждого свой, то и точка зрения у каждого разная. Спасибо за внимание.
Мадам: Лиля пишет: Т.е. разобраться с собой, а к детям применить принцип маскимального невмешательства. кстати меня именно так и воспитывали. У меня была полная свобода, что хочу то и делаю. При этом я всегда могла обратится к маме,бабушке и дедушке за поддержкой. И меня всегда поддерживали, мама говорила, что я умная и сама во всем могу разобраться и сейчас так говорит. Теперь я понимаю, что это означает,а означает это перекладывание своей родительской ответственности на ребенка, а не стремление дать ребенку свободу выбора. Для ребенка очень тяжела эта ноша.Выбор нужно делать из чего-то. А это чего-то уже должно быть сформировано кем-то, лучше, когда это родители, которые минимизируют вред выбора. До какого-то возраста, я была рада свободе, пока передо мной не стали задачи взрослого человека, т.е. пока я не поняла что в этом мире есть границы и они существуют также и для меня. А ведь я их не признавала, потому что границ мне никогда не ставили.И я растерялась. Да, я хорошо училась саостоятельно и не доставляла своим родителям проблем примерно до подросткового возраста.Где-то меня проносило, где-то било, но по молодости это не очень больно. А вот когда пришло время опереться на свои навыки, на какие-то принципы, а у меня их нет. Вот что такое давать свободу ребенку.Ребенок не знает что делать с этой свободой. Взрослый - да, а ребенок - нет. Кстати за неимением жизненного опыта от мамы, я начала искать какую-то опору в книгах. А ведь книги- это воображение автора, какой-то идеал жизненных ценностей, взаимоотношений. Именно этот идеальный мир со временем я захотела воплотить в мир реальный. А ведь не получается -то. Конечно в определенном возрасте нужны книги, НО как дополнение к какому-то остову реальности, а не замена этого остова. Лиля пишет: А вот если честнов себя смотреть - тогда ребенок растет в твоих любящих руках, а не воспитывается моральными догмами искалеченного этими же догмами социума. Если смотреть на себя честно, то честно можно увидеть где ты врешь себе и признаться в этом, а также научить своего ребенка этому, опять же ему будет так легче разобрать возникшую проблему, увидеть свою ошибку, принять решение и жить дальше, не зависая в позиции жертвы "мир не справедлив со мной". А вот чтобы ребенок не воспитывался моральными догмами искалеченного общества, то нужно воспитывать его самостоятельно, а именно взять на себя такую ответственность. А вот от такой ответственности и становиться страшно, так как не знаешь, к чему привет именно МОЕ воспитание.Вот именно мой страх ответственности Вы ощутили Лиля и СТРАХ, что если я сделаю не верно, то ребенок меня обвинит в этом, как я сейчас обвиняю своих родителей. Этот страх можно отпустить, либо дожить до возраста совершеннолетия ребенка и увидеть свои результаты, тогда уже и бояться будет нечего.
Fenix: Мадам пишет: кстати меня именно так и воспитывали. У меня была полная свобода, что хочу то и делаю. При этом я всегда могла обратится к маме,бабушке и дедушке за поддержкой Вот когда ребёнок обращается за поддержкой , тогда и нужно поддерживать. Но выбор он всегда должен быть за ним. И ребёнок не придёт в своём выборе к чему нибудь плохому , если знает, что ему доверяют, в него верят. А вот протестом на протест его выбору ребёнок может ой куда зайти. Мадам пишет: также научить своего ребенка этому, опять же ему будет так легче разобрать возникшую проблему, увидеть свою ошибку, Как научить? А как же его уроки? Никто ведь не сможет их за него решить. Помощь от родителей, только может быть одна- не усугублять ему их своей "помощью" Лууле писала, что ребёнком можно только любоваться и если спросит посоветовать. Опять же его полная свобода - прислушаться к ним или нет. Мадам пишет: либо дожить до возраста совершеннолетия ребенка и увидеть свои результаты, тогда уже и бояться будет нечего. Останется только всю оставшуюся жизнь пожинать свои плоды.... И локти кусать...За то, что в своё время и направляла и рулила И пибикала
Татика: Constanta пишет: На самом деле, порядок как гармония или чистота, это наверное, энергия благости. Я не в ней по многим показателям. Буду писать по мере прочтения, а то потом совсем не напишу, т. к. мысли отвлекутся)) Чистота - да, это энергия благости. Кто - то из лекторов говорит, что прежде чем приготовить завтрак, нужно протереть пол в кухне, особенно, если там находятся животные, иначе пища оскверняется. Собаки вообще не должны заходить на кухню. У нас на кухне живут дегу, каждое утро вокруг клетки море мусора, т. к. они постоянно роют сено. Утро начинается с уборки, а куда деваться? Не хочется осквернять свой завтрак
Лиля: Мадам, мне кажется, что вы уже давно знаете, как делать. Честно говоря - я даже удивлена, что вы обратились со своей проблемой на форум, по сообщениям явно видно,что все уже давно понятно вами и приняты определенные решения. Жесткость вашей позиции говорит о том, что вы закрыты к иному, вы для себя уже все решили - что хорошо, что плохо, как надо и как не надо. Не надо - как сделали с вами, надо - так, как будет наоборот тому, как делали с вами. Поэтому, рада знакомству, но дальнейший диалог вижу бессмысленным, потому что решение вами принято и градация на верное" и " не верное" направление уже существует у вас Осталось воплощать ее в жизнь, на ребенке. В любом случае - пусть все закончится хорошо и вы будете довольны результатами через время. Единственное, повторюсь, потому что вы не поняли, как мне кажется, что ваш опыт произрастает из дикого страха и злобы и решение о новом воспитании принимается из него. Это значит, что отрицается все " старое" и идеализируется все "новое". Нет золотой середины и понимания того, возможно в старом есть много нужного вашему ребенку. Если ваши родители перегнули с отпусканием и свободой - это не значит , что перегнете вы и это не значит, что это вовсе не нужно. И, если ваши родители не установили вам границы, чтобы у вас в жизни было потом " все хорошо", это не значит, что их установление у вашего сына - приведет его к счастью, которого, как вам кажется вы не получили. Вы сидите в скорлупе этих обид на родителей и ненависти к своему опыту и исходя из него принимаете решение. В таком случае будет отсутствовать гибкость подхода, интуитивное слушание себя, как матери и ребенка, приспособляемость - каждый раз НОВАЯ, а не использование правильных догм, исходя из собственных обид. Мадам, вы болеете не потому что родители вам не установили границы и их воспитание принесло вам боль, а потому что вы родителей за все это так и не простили.Это и есть причина ваших недомоганий. И вы пытаетесь идти в обход этого, а не смотреть прямо, как мне видится. Также исходя из этого обхода - придумывать новый обход для своего ребенка,в противовес вашему. У вас даже протест на мои сообщения. Вы видите в них своих родителей, это очень ясно видно. Вы их сейчас вообще повсюду видите, когда столкнулись с проблемами сыном. И вы пытаетесь решить проблему - не простив. Да, родители переложили на вас ответственность, к которой вы, возможно, были не готовы. Но вы же знаете, что на самом деле решить все это - и было вашей ответственностью. Как решить? Простить. Если бы вы простили, не было бы этих сообщений о сыне в этой теме, книг и страха за него. Но вы не простили, и из этого непрощения вы решаете что делать. Я не говорю " не читать" и " не решать", я говорю о том, что решения принимаются в страхе и из протеста. Отсутствует золотая середина, а она так важна, так важна в общении с детьми. Мадам пишет: страх можно растворить посредством знания Мадам... новое знание - новый страх, Виилма говорила про это тоже, но вы пока не видите этого. Ваше знание тяготит вас УЖЕ даже сейчас, потому что создает в вас очень жесткие и непримеримые позиции за и против, это так ясно читается в ваших сообщениях.. Такое знание не развеет страх, а лишь усилит его. Я не осуждаю вас ни в коем случае, мои проблемы с родителями гораздо сложнее ваших и эта тема тоже для меня актуальна, но мне кажется, что у вас есть некая " скорлупа", из которой вы боитесь выглянуть и увидеть картину целиком, а это нужно, желательно для достижения положительного результата. И вам спасибо за внимание - счастья вам и сынишке
Лиля: Fenix пишет: Как научить? А как же его уроки? Вот про это я и пишу. Мадам транслирует на ребенка свои уроки, думая, что знает, что ему нужно. А нужно ему что - что угодно, только не то, что было у Мадам.
Constanta: Мадам пишет: У меня была полная свобода, что хочу то и делаю Мадам пишет: Ребенок не знает что делать с этой свободой. Взрослый - да, а ребенок - нет. Было точно также. Но я не просто хотела свободы, я с подросткового возраста ее требовала, (возможно обидевшись на невнимание в детстве), бунтовала. Думаю, что это не имеет отношения к воспитательному процессу. Скорее это что-то из прошлого. Желание свободысильно развито и у мужа, а наши семьи, точнее семьи родителей, были не похожи. Из процесса воспитания детей, помню, что все равно любовь брала верх, может и выражалось это в жалости. И пусть. Что ждет ребенка, то ждет, а в детстве путь он будет счастлив и любим. Пусть и избалован, это не беда, если он знает, что такое любовь. В остальном сам разберется, да и жизнь научит. В любом случае, в любом! - он получит нужное ему воспитание. Из всех слов, требований, правил и отношений, он увидит и выберет то, что нужно ему. Я так сделала. И все так сделали. Это не вина родитетей, хотя мы их в этом виним. Это наш урок. У детей - свой.
Constanta: Лиля пишет: Мадам транслирует на ребенка свои уроки, думая, что знает, что ему нужно. А нужно ему что - что угодно, только не то, что было у Мадам. Именно эту мысль я и пыталась выразить в предыдущем сообщении.
Fenix: Мадам, а какой бы ты была, если бы родители не давали тебе свободу? И если бы не это- Мадам пишет: .Где-то меня проносило, где-то било, Разве ты была бы такой сильной личностью, такой самодостаточной, какой являешься сейчас?
Мадам: Fenix пишет: Но выбор он всегда должен быть за ним. И ребёнок не придёт в своём выборе к чему нибудь плохому , если знает, что ему доверяют, в него верят. Могу сказать, что придет, на своем личном примере.А почему придет, потому что не знает, что хорошо, а что плохо. Если родители дают свободу, значит ребенок верит в то, что везде все хорошо и страха нет совсем. А ведь в реальности по-другому, есть и хорошее и плохое. Нужно давать не свободу, а свободу выбора, чтобы ребенок на своем опыте постиг к чему приводит его выбор и таки образом понял, что для него хорошо, а что плохо. А именно если я разрешаю выбрать между послушанием и не послушанием, то ребенок получает определенный результат и уже появляется жизненный опыт. А если я всегда говорю ребенку "Да", то это порождает всемогущество. Всемогущество порождает желание, чтобы все было по моему. А разве так бывает? У кого-то так было? Как говориться пролезло? Врятли, даже у королей не пролазило, в любом случае нужно считаться с границами других людей. Fenix пишет: А вот протестом на протест его выбору ребёнок может ой куда зайти. Протест начинается от отсутствия выбора. Феникс ты мои предыдущие посты читала? Я же это Гале писала. Fenix пишет: Как научить? А как же его уроки? Никто ведь не сможет их за него решить Так урок- то в чем состоит? Урок состоит только в одном - сделать выбор и оценить для себя последствия, чтобы выставить для себя границы, что мне приносит вред, а что пользу. Но выбор ему дают родители, а не жизнь, потому что он пока маленький, он не может справиться с ТАКИМ количеством свободы выбора как ЖИЗНЬ. Феникс, а ты считаешь, что учить не нужно совсем ребенка? Т.е. пусть он сам думает чем ему мясо кушать, либо как дорогу переходить либо пусть познакомится с наркоманами и наркотиками, а потом решит нужно ли ему это или нет? Fenix пишет: Помощь от родителей, только может быть одна- не усугублять ему их своей "помощью" Лууле писала, что ребёнком можно только любоваться и если спросит посоветовать. Опять же его полная свобода - прислушаться к ним или нет Любоваться можно картиной в музее, а не человеком. Человек живой, он каждую минуту другой. Да и советы ребенок воспринимает только до какого-то периода своей жизни, пока у него не установятся СВОИ принципы и взгляды, а вот чтобы установились жизнеспособные и разумные принципы и взгляды у ребенка, на которые он в дальнейшем будет опираться, то родителям нужно поработать с этим.
Constanta: Татика пишет: Чистота - да, это энергия благости. Кто - то из лекторов говорит, что прежде чем приготовить завтрак, нужно протереть пол в кухне, особенно, если там находятся животные, иначе пища оскверняется. За это отдельное СПАСИБО! Для меня это важный момент, т.к. у нас собака любит лежать под столом (сейчас весенняя линька ).
Fenix: Мадам, Бог в помощь! Складываю ручки....
Мадам: Лиля пишет: Мадам, мне кажется, что вы уже давно знаете, как делать. Честно говоря - я даже удивлена, что вы обратились со своей проблемой на форум, по сообщениям явно видно,что все уже давно понятно вами и приняты определенные решения. Совершенно верно, я знаю что делать и уже вижу плоды своих действий. А на форум я стала писать для того, чтобы для себя разложить информацию по полочкам. Я получила очень большой пласт информации, тем более практической информации и она не вся согласовывалась с тем, что у меня уже было в памяти. А я привыкла обдумывать информацию, прежде чем предпринимать какие-то шаги, тем более в таком серьезном вопросе, как воспитание ребенка.Вопросы форумчан помогли мне в разборе сильных и слабых сторон этой информации. Можно сказать что я спорила сама с собой в вашем лице. Почему спорила, потому что "несколько опилок" конфликтовали у меня в мозгу. Это опилки убеждений, которые я себе внушила раньше. Сейчас вижу, что я уже выросла из этих штанишек, нужно покупать новые. Лиля пишет: Мадам, вы болеете не потому что родители вам не установили границы и их воспитание принесло вам боль, а потому что вы родителей за все это так и не простили. Простить родителей - это понять, что они поступили так, как могли(знали, умели) в данной ситуации, посмотреть на свои обиды "взрослыми" глазами, а не глазами ребенка. Но прощение не затирает ошибку, а наоборот теперь виднее, что нужно исправлять конкретно. Я в какой то теме спрашивала о алгоритме, который дала Виилма по поводу улучшения качества жизни и здоровья. Теперь понятно, что она она имела ввиду, чтобы исцелиться, нужно поступать по-другому, потому что старый автомат приводит к тому, результату, что был раньше. Лиля пишет: Поэтому, рада знакомству, но дальнейший диалог вижу бессмысленным, потому что решение вами принято и градация на верное" и " не верное" направление уже существует у вас если Вы видите его бессмысленным, то я принимаю ваше решение.
Лиля: Мадам пишет: если Вы видите его бессмысленным, то я принимаю ваше решение. Мадам, мне кажется это общее решение, раз вы сами подтвердили, что решения приняты и все уже понятно, за исключением каких-то ньюансов. Буду рада, если вы потом поделитесь результатом, потому что я пишу теорию и доводы, а у вас будет реальная практика! Вообще благодарю вас, ваши выдержки так меня зацепили... Я много для себя открыла из нашего разговора. Мы с вами во многом похожи. Поэтому - простите, если вдруг обидела чем-то. Я рада была пообщаться, вы- одна из любимейших форумчан для меня Люблю читать ваши сообщения и еще нескольких человек тут больше всего.Но почему-то никто из них тут уже не пишет..А столько информации давали сколько в книгах Виилмы не найдешь..
Мадам: Fenix пишет: Мадам, а какой бы ты была, если бы родители не давали тебе свободу? И если бы не это- Не знаю какой бы я была либо не была. Но отсутствие практических навыков в жизни и отсутствие границ возможного для меня, принесло мне очень много проблем и приносит сейчас. Также сейчас это приносит проблемы моей матери, которая как и раньше, хочет взять на себя практическое решение этих вопросов, чтобы я шла вперед, а здоровье ей уже этого делать не позволяет. А не здоровый человек очень быстро устает и потом ищет причину не в своем здоровья, а в том что должен помогать, от этого очень много эмоций. Эта книга учит родителей "поливать свою лужайку" и нести "свой рюкзачок", а также научить детей этому. Думаю,что этого много стоит. А если свобода состоит в том, чтобы свой "рюкзак" пристроить кому-то на плечи, то грош цена такой свободе.
сусанна: Мадам ,наверное, все проблемы, что хотим независимости, свободы. Только позже приходит понятие, что все мы связаны - сплетены своими энергетическими связями друг с другом. А желание жить вольной жизнью присутствует или еще по - другому обиженность на принуждение Много чего не хорошего творит эта энергия - и взгляд тусклый и сальные волосы и гноящиеся глаза ....много чего еще. М.б. с этой точки зрения отпустить энергии, которые условно блокируют границы нашего бытия.
Constanta: Мадам, вопрос выбора - сложный вопрос. Как мы видим мир? Как черное и белое, а точнее - со своей колокольни. Какой выбор сейчас я бы смогла дать ребенку, если я сама сомневаюсь в правильности своих действий. Как я могла бы сейчас направлять? Тогда-то (святая наивность!) я была уверена в правильности действий. Тебе сложнее, потому и сомнения. Я думаю, что нужно действовать так, а не так. Но существует еще множество вариантов, о которых я просто не знаю и не предполагаю, какие они, в силу ограниченности своего восприятия. Хорошо, что хотя бы догадываюсь, что могут быть иные пути. Но мой выбор очень мал. Я узко смотрю на мир. Я смотрю через призму своих стрессов. А мир - он такой огромный и разнообразный. Быть может сейчас дети видят его уже в 3-х мерном или 4-х мерном варианте. Дети-индиго. Дети нового поколения и многомерный мир. А я могу предложить только 1 или 2-х мерное изображение. Разве это справедливо для свободной личности? Этого мало. Нужно верить в мудрость и разум ребенка. Он все поймет - и границы, и уважение, и достоинство. Его нужно только мягко направлять. Направлять нужно, но мягко. Мадам пишет: Если родители дают свободу, значит ребенок верит в то, что везде все хорошо и страха нет совсем Это и прекрасно, что нет страха. И правильно, что везде прекрасно. Но есть здравый смысл и есть инстинкт. Конечно от малыша нужно убирать ножи и спички, а с жизнью он познакомится постепенно. Увидит похороны - узнает, что люди умирают; подсмотрит в Интернете кое-что, узнает как люди размножаются и т.д. Страх все же есть, ведь мы падали, ушибались и т.д. Наверное нужнО просто направление. Вектор. Он будет уважать других, если уважают его. Главное - не подавлять. Он же Мужчина! Мадам пишет: я разрешаю выбрать между послушанием и не послушанием Здесь нет выбора. Его здесь вообще нет. Или я его не вижу. Это конкретное требование послушания. Но ты лучше знаешь свои и его уроки. Значит ему нужно именно это.
Мадам: Лиля приятно было с Вами пообщаться!
Constanta: Еще одна мысль. Руслана, и у тебя и у твоего мужа - сильный Дух. У вашего сына - тоже сильный Дух. Его не нужно органичивать, не нужно ломать (хотя об этом и не идет речь), с ним нужно дружить и сотрудничать. Ему нужно верить. Он не подведет. Это и так ясно. А в целом все уже заложено.
Скли: Русь, я тебе желаю разобраться со всем этим. Мож, Кейти почитать, Байрон которая? Именно "У радости тысячи имен". Там так просто всё и ясно становится.
Fenix: Из "У радости тысяча имён: Роксана не могла смотреть на меня, ей было трудно даже слышать мой голос. Она считала меня корнем всех своих бед, но одновременно видела во мне своё спасение; ей приходилось просить у монстра о помощи, и её это выводило её из себя. В какой-то момент Роксана дала волю эмоциям и выпалила мне в лицо, что я должна была по-другому проявлять свои материнские чувства. Я ей ответила:" Это не моя работа. Будь сама для себя матерью , милая. Только ты можешь стать той матерью, которую всегда хотела иметь". Позднее Роксана призналась мне, что эти слова стали для неё самым прекрасным моим подарком, поскольку вернули ей свободу. Мне знакомо счастье быть матерью по отношению к самой себе. Безнадёжно считать, что это работа кого-то другого. Я не устаю повторять моим детям: " У вас идеальная мать. Я в ответе за все ваши проблемы, а вы отвечаете за их решение".
Мадам: сусанна пишет: А желание жить вольной жизнью присутствует или еще по - другому обиженность на принуждение Много чего не хорошего творит эта энергия - и взгляд тусклый и сальные волосы и гноящиеся глаза ....много чего еще. М.б. с этой точки зрения отпустить энергии, которые условно блокируют границы нашего бытия. я не отпускала такой стресс, так как прожила его и знаю чему учит.
Мадам: Constanta пишет: А я могу предложить только 1 или 2-х мерное изображение. Разве это справедливо для свободной личности? Этого мало. Нужно верить в мудрость и разум ребенка. Он все поймет - и границы, и уважение, и достоинство. Его нужно только мягко направлять. Направлять нужно, но мягко. Так вот об этом я и пишу Constanta нужно направлять ребенка и направление и состоит в том,чтобы ребенок увидел какие последствия несет то или иное направление. Разум ребенка, если мы говорим о разуме, находиться в стадии формирования. Поэтому верить в него нужно и можно, но ответственность за его формирование нужно брать родителям, потому что такого рода ответственность ребенок еще взять на себя безболезненно не может. Ответственность тоже нужна дозированная, иначе ребенок может на себя взять ответственность за весь мир, а эта тяжкая ноша. Ответственность за весь мир как раз рождается из отсутствия личных границ. Когда границы не сформированы, тогда просто не знаешь, где твое, а где чужое и очень легко начать лезть в чужие судьбы и в судьбу мира тоже. Именно о формировании личных границ я и пишу. Чтобы было понятно, то ответственность за весь мир выражается в том, когда ребенок переживает в случае развода мамы и папы, потому что ребенку никто не указал его личные границы, что он отвечает только за свою жизнь, а не мамы и папы.Это только один из примеров. Constanta пишет: Здесь нет выбора. Его здесь вообще нет. Или я его не вижу. Это конкретное требование послушания. Но ты лучше знаешь свои и его уроки. Значит ему нужно именно это. Давай я приведу пример, чтобы это не выглядело так жестко. Например сын пришел домой, оставил портфель в коридоре и пошел играться. В таком случае я ничего ему не говорю, так как не считаю нужным делать замечания, когда ребенок на них не настроен. Но вот он захотел смотреть мультики, а это буквально через 5-10 минут происходит. Так вот условием просмотра мультиков является уборка своих вещей с коридора и складывание разбросанных игрушек. Это правило гласит, что сначала нужно закончить одно, а потом начать другое. Я не хожу и зудю ему над ухом,чтобы ему нужно было убрать за собой. Я просто жду, когда у него созреет такая необходимость. Конечно нужно быть последовательной и не сдаваться, если сын начинает канючить,что мама я потом уберу, а тут такой интересный мультик и т.д. Вот пример еще с дискотекой. Мы недавно приехали из санатория, где он пошел на дискотеку и ему понравилось. На следующий день он себя безобразно вел за столом, перебивал когда я говорю со взрослыми, бегал по столовой и т.д. Я сделала ему два замечания и предупредила,что третье замечание будет последним и на завтрашнюю дискотеку он не пойдет. Конечно он не обратил внимания за мои предупреждения, потому что до этого он привык слышать крик и продолжал вести себя так как себя вел, поэтому получил наказание на весь в день в смысле того,что он не выходил из номера и не мог играть со своими друзьями. Что мне пришлось пережить, только один Бог знает...сын так слезно просил прощения, умолял, требовал и т.д., но я не сдалась и он таки просидел весь день в номере. На следующий день ребенка было просто не узнать. Он ждал пока я закончу говорить и потом только говорил сам, правда пару раз забывал, но видя мое выражение лица, тут же вспоминал, что ему нужно делать и таким образом он провел этот день в соответствии со своими желаниями. Так же он мне сказал, что понял,что наказание не страшно, просто скучно. Тоже самое с прогулкой. Я его отпускаю на час на улицу, конечно он опаздывал, а я кричала на него, а потом просила прощение за свою несдержанность и толку никакого не было. Простоя не понимала, что 7 летний ребенок не может контролировать время. Теперь у нас с ним есть договоренность, что он мне звонит каждый 30 минут, чтобы я не волновалась и он себе гуляет дальше. На помощь пришел таймер из мобильного телефона. Он в силах завести таймер и таким образом контролировать себя и мне не нужно контролировать его. А также он знает, что если он не заведет таймер и не позвонит, то завтра он не гуляет. Вот то,что я называю границами ответственности. Он несет ответственность посильную для него и если он перестанет ее нести, то получит результат своей безответственности, а именно ограничение его личного пространства. Соответственно чем больше он может себя контролировать и больше завоевать мое доверие, тем сильнее будут расширяться границы его ответственности, т.е. свобода передвижения и т.д. Это практические упражнения из этой книги, которые я стала воплощать в жизнь.
Мадам: Constanta пишет: Еще одна мысль. Руслана, и у тебя и у твоего мужа - сильный Дух. У вашего сына - тоже сильный Дух. Его не нужно органичивать, не нужно ломать (хотя об этом и не идет речь), с ним нужно дружить и сотрудничать. Ему нужно верить. Он не подведет. Это и так ясно. А в целом все уже заложено. Нельзя ему слепо верить, так как он сам еще не знает на что он способен. Верить можно тогда, когда он заслуживает право на это доверие, т.е. умеет ограничивать себя, как например в случае с гуляньем. Тогда доверие к нему возрастает и он может проводить время как считает нужным.
Мадам: Скли пишет: Русь, я тебе желаю разобраться со всем этим. Спасибо Скли Я действительно хочу научить ребенка чувству меры, а прежде всего научить себя этому чувству меры. В данном случае мой сын-это мой духовный учитель. Скли пишет: Мож, Кейти почитать, Байрон которая? Именно "У радости тысячи имен". Там так просто всё и ясно становится. Байрон Кети пишет о взрослых, у детей есть свои особенности.
Мадам: Есть еще вопросы со складыванием портфеля, уборкой своей комнаты в более глобальном масштабе ( так как он просто не умеет это делать), приготовлением еды, неумением ценить свои личные вещи, терянием этих вещей в школе и т.д. и т.п.
Fenix: Мадам пишет: Он ждал пока я закончу говорить и потом только говорил сам, правда пару раз забывал, но видя мое выражение лица, тут же вспоминал, что ему нужно делать и таким образом он провел этот день в соответствии со своими желаниями. Сразу вспомнился отрывок из ЛВ: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. На следующий день она уже может не произносить слов. Она только смотрит на ребенка, а ее взгляд уже стыдит, уже убивает. Еще через день и этого не надо. Молодец ребенок: уже дома так всему выучился, что знает, если сделаешь что-то позорное, то нет тебе места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе, ни в человечестве: ты – пустое место. И ему страшно. Вы задумывались когда-нибудь, почему у нас в груди порой возникает ощущение щемящей пустоты? Очень много похожего про мамин взгляд, не правда ли?
Constanta: Мадам пишет: Есть еще вопросы со складыванием портфеля, уборкой своей комнаты в более глобальном масштабе ( так как он просто не умеет это делать), приготовлением еды, неумением ценить свои личные вещи, терянием этих вещей в школе и т.д. и т.п. Это естественное течение жизни. Мне кажется даже, что это норма. Меня в детстве не ругали. Я своих поругивала за потерянные или испорченные ещи, но скорее даже не ругала, а высказывала неодобрение. Руслана, а если сын действительно загуляется, заиграется, придет и извинится: "Мама, извини, я просто забыл, потому что было очень весело". Извинение может быть принято? Ведь прощать тоже нужно учить, а на каком примере? Бескопромиссность и прощение увязываются? Давно у Бенджамина Спока прочитала, что наказание действенно, если оно дает нужный результат. Если результата нет, значит применяется неверная тактика. Вот от это тоже можно отталкиваться. То есть действовать так, чтобы не слишком много было наказаний в жизни ребенка, чтобы его жизнь не сделалась несчастной. И чтобы он не ожесточился. (Моя дочка сделала замечание своей дочке, а та сразу побежала и стукнула братика. Дочка воспитательным тоном: за что (или зачем) ты его ударила? Внучка совершенно искренне отвечает: мама, так ты же меня обидела.) Феникс привела верную цитату. Мне тоже видится излишняя суровость. Теплоты бы побольше.
Constanta: С другой стороны, я же уже своих девочек вырастила, а времена меняются. Так что нужно искать другие подходы. Руслана, не слушай меня.
Мадам: Fenix пишет: Очень много похожего про мамин взгляд, не правда ли? нет, не похоже. В данном случае мой взгляд напоминает, что он перешел границу, и сын знает что за это будет ограничение его личного пространства. Стыдить-это другое. Это можно сделать только словами. Чтобы отличить одно от другого, давай разберем это на примере. Допустим на примере:чтобы было ощутимо и понятно тебе Феникс, как они различаются, давай я тебе пошлю энергию стыда, думаю что еще и пригодиться при отпускании этого стресса, так как сразу узнаешь стыд,когда он придет.Конечно возьмем гипотетическую ситуацию. Например, я прихожу к тебе в гости и вижу, что у тебя не убрано. И начинаю тебя стыдить. Феникс, как тебе не надоело жить в такой грязи! Заходя к тебе, я чувствую себя в свинарнике. Как ты переносишь такую вонь!!! Мне и раньше говорили, что ты живешь в грязи, а я не верила. Как тебе не стыдно быть такой неряхой. Вот это энергия стыда и обвинения. Чувствуешь посыл энергии, какие чувства в теле возникают? Я надеюсь, что ты это расценила как посыл энергии, а не как что-то личностное. Мне видится, что ты уже давно занимаешь Л.В. и можешь уже "узнавать" энергии не беря на себя лично, поэтому предлагаю это занятие тебе. И еще, насчет пустого места. Когда я наказываю сына, то наказание выражается в виде ограничения какого-либо занятия и все. Он так же играет в игрушки, если я его наказала гуляньем, я также читаю ему сказку на ночь, чтобы ему снились приятные сны. Нет злости, потому что есть наказание действием. Чего уже мне злиться и изгонять его из семьи, коллектива и школы? Что сделал, то и получил.
Constanta: Мадам пишет: Он так же играет в игрушки, если я его наказала гуляньем, я также читаю ему сказку на ночь, чтобы ему снились приятные сны. Нет злости, потому что есть наказание действием. Это разумно.
Мадам: Constanta пишет: Руслана, а если сын действительно загуляется, заиграется, придет и извинится: "Мама, извини, я просто забыл, потому что было очень весело". Извинение может быть принято? Ведь прощать тоже нужно учить, а на каком примере? Бескопромиссность и прощение увязываются? Для этого он и ставит себе таймер, чтобы позвонить мне и сказать, что ему весело и он хочет еще гулять на улице. И конечно если такое случается редко, то и не наказывается, ведь действительно бывает по разному. Ну а если это повторяется изо дня в день, то нужно ограничения, чтобы человек собрался и вспомнил, что есть еще люди, которые волнуются, если он не позвонил или не пришел. Constanta пишет: Давно у Бенджамина Спока прочитала, что наказание действенно, если оно дает нужный результат. Если результата нет, значит применяется неверная тактика. Вот от это тоже можно отталкиваться. То есть действовать так, чтобы не слишком много было наказаний в жизни ребенка, чтобы его жизнь не сделалась несчастной. И чтобы он не ожесточился. Оно дает результат, так как сам ребенок по видимому тоже хочет быть в рамках. Сейчас он меня не спрашивает тысячу раз на день:Мама, а ты меня любишь?". Свобода иногда дает такое ощущение, что ты никому не нужен.Это я чувствовала, когда мне разрешали в юности столько, сколько я захочу и вообще никак меня не контролировали. Constanta пишет: Руслана, не слушай меня. Почему же? Мне интересен опыт родителей взрослых детей, какие методы принесли пользу детям в будущем, какие практические навыки и каким образом были воспитаны.Что наоборот было ошибочным и видно сейчас на взрослых детях, а за что дети благодарны.
Fenix: Мадам, я лишь привела цитату из ЛВ, где в аспекте рассматривается стыд, поэтому про изгонять было. Мадам пишет: получил наказание на весь в день в смысле того,что он не выходил из номера и не мог играть со своими друзьями. Что мне пришлось пережить, только один Бог знает...сын так слезно просил прощения, умолял, требовал и т.д., но я не сдалась Ты же воюешь с сыном, и на правах более старшего и более сильного пока побеждаешь.Но у дитя всего 2 понимания : любят -не любят. И он не понимает, что мама так поступает ему во благо. Дети приходят искупить ошибки родителей и чтобы научить их любить. И никто не знает, в какой миг они начинают сомневаться в любви к нему. Может ребёнок уже с этим стрессом пришёл. Ты же знаешь, что все через это проходят. И нет такой мамы, которая бы знала , что в головке у её ребёнка на самом деле, и что им руководит. Вот когда твой сын слёзно просил, умолял, как ты думаешь, что он думал в тот момент- мама его любит или к другому склонялся? Мадам, я не спорю с тобой и ничего не хочу доказывать, в силу того, что никому нет права влезать в чужую жизнь и мешать им учить свои уроки.Просто говорю своё мнение, что добро должно идти из сердца, а не из ума. И я не говорю, что учение ЛВ единственно правильное.Потому что как только это начинаешь утверждать, это сразу становится убеждением . Я пишу лишь для того, чтобы поделится тем, что я познала пройдя свой путь, учась на своих ошибках, не дай Бог кому.
Constanta: Мадам пишет: за что дети благодарны Это я им благодарна за то, что они меня любят и не обвиняют, как я когда-то свою маму. И не выискивают во мне недостатки (чего я боялась, если честно).
Мадам: Fenix пишет: Мадам, я лишь привела цитату из ЛВ, где в аспекте рассматривается стыд, поэтому про изгонять было. Тогда еще раз обрати внимание на эту цитату и ты поймешь о чем я пишу. Fenix пишет: Сразу вспомнился отрывок из ЛВ: цитата: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. На следующий день она уже может не произносить слов. Она только смотрит на ребенка, а ее взгляд уже стыдит, уже убивает. Еще через день и этого не надо. Молодец ребенок: уже дома так всему выучился, что знает, если сделаешь что-то позорное, то нет тебе места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе, ни в человечестве: ты – пустое место. И ему страшно. Вы задумывались когда-нибудь, почему у нас в груди порой возникает ощущение щемящей пустоты? Вот первая часть этой цитаты Fenix пишет: А что мы делаем, когда ребенок капризничает? Ругаемся, бьем малыша. А мимо хорошие люди проходят и говорят: «Господи! Какая мама! Какие невоспитанные люди! Как из леса выскочили. Никакой интеллигентности нет, как не стыдно!» И маме стыдно. Эти хорошие интеллигентные люди убивают своим отношением мамины хорошие чувства: стыд убивает чувства. Мама становится-бесчувственной, а еще хуже – равнодушной. И на следующий день она уже не шлепает ребенка, не ругает его, она поступает так, как с ней поступали. Она говорит малышу: «Как это стыдно!» Так мать сама убивает чувства ребенка. В случае ограничения никто не ругает и не стыдит ребенка, а просто указывает, что его поведение перешло границы. Тут вопрос, почему ты так реагируешь на мои воспитательные меры Феникс. Вот отрывок из этой книги, где есть подсказки: Не попадайте в зависимость от ребенка "Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин?" – нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла: "Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день". "Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!"– Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате. Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала: "Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях". Обычная "пляска" вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: "Мамочка, ты у меня самая лучшая!". Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, – любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми. Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он "одиноких вводит в дом" (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека. Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему – родителю – тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: "Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве". Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если, утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль? Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию. Задайте себе прямой, жесткий вопрос: "Может быть, я не говорю "нет" своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?". Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному" (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой. Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки – там удовлетворяйте свою потребность в общении. Не отождествляйте себя с ребенком Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не "выходили в свет", постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: "Здрасьте". Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги. "Пойдем, пойдем, Кэти", – сказал Трой, оттаскивая ее за руку – Все будет нормально. Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор. "Может, мы не пойдем, дорогой?"– обратилась она к Трою. – Малыш так расстроен и испуган. Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного "выхода в свет" снова сорвалась. Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца. Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью. Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство – она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни. И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин "читала" в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие. Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда. Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес полный троек дневник, Сузи сказала Киту: "Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, что Рон – способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора". "Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним – я уверен, он все поймет". Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время – пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию. Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном. Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми – и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока "не грянет гром". В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему. Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: "совершенная любовь изгоняет страх" (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой. Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь. Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего. Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию. Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда – неразлучные друзья: "Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются" (Псалом 84:11). Fenix пишет: Вот когда твой сын слёзно просил, умолял, как ты думаешь, что он думал в тот момент- мама его любит или к другому склонялся? Думаю, что он просто хотел на дискотеку и использовал те способы, которые работали раньше. А когда они не сработали и я ему твердо сказала, что я не злюсь на него и прощения у меня просить не нужно, потому что он не виноват, а просто не знал, что такое поведение не допустимо, то он стал просто предложил с ним сыграть в карты, на что я согласилась. Поэтому я и поняла, что я раньше вкладывала в его поступки свои чувства заброшенности и тоски и не обращала внимания на то. что ему просто скучно.
Almazik: Всем доброго времени суток. Во втором тренинге Гадецкий дает домашнее задание по желаниям. Женщина одна очень важный для меня вопрос задала: как определить мое это желание или нет? Ведущий в итоге так и не ответил на этот вопрос. Помогите, пожалуйста разобраться. Спасибо.
Fenix: Мадам пишет: . Тут вопрос, почему ты так реагируешь на мои воспитательные меры Феникс. Потому что вижу . читая твои посты во многом такие же свои воспитательные меры. те же самые были проблемы с расбросанной одеждой . грязной обувью. Вспомнила, что как то раз надоело напоминать мыть кроссовки и я не стала ничего говорить, а просто вымыла начисто один. А он утром стал уже уходить и видит: один чистый, а другой весь в грязи. И помню я тот взгляд - Мама, зачем? Ну сын тогда конечно постарше твоего был. Знаешь. сколько я передумала, где я палку перегнула... Конечно и на компромиссы шла иногда. Но в основном сбить меня с намеченной цели вырастить его таким, каким я хотела, чтобы он был, дать ему то, чего сама лишена была в детстве. А в детстве у меня тоже была свобода и никаких ограничений, некогда было за мной смотреть. И вот, что я поняла - если родитель сравнивает себя с ребёнком и считает, что то, через что пришлось ему в жизни проходить, ребёнок тоже способен выдержать - это такая большая ошибка! Вот такая сложная штука жизнь и кто прав, кто не прав покажет только время. И ещё я поняла то чего мы хотим /хотим добиться от кого-то и что получаем в итоге - абсолютно разные вещи. И если сегодня даришь любовь, тепло,нежность, сегодня веришь. и сегодня всё устраивает жизни, тогда так будет всегда.
Constanta: Almazik, более ясный ответ будет в последнем тренинге. А вообще, можно задать вопрос: действительно ли мне это нужно? И слушать, какие энергии откликаются: высшие или низшие. Ответ придет. (То есть разделить на то, что мне хочется в силу амбиций, престижа и т.д. и то, что мне действительно нужно в силу внутренних потребностей. Как то так примерно.) Наш внутренний мир, он состоит из двух природ: высшей и низшей. Качества высшей природы (или божественной природы) внутри нас: Бесстрашие, чистота сознания, развитие духовного знания, благотворительность, самообладание, изучение духовных текстов, совершение аскез, простота, ненасилие, правдивость, отсутствие гнева, самоотречение, спокойствие, отсутствие стремления искать недостатки в других, сострадание ко всем живым существам, отсутствие алчности, мягкость или доброта, скромность, решимость, целеустремленность, всепрощение, стойкость, чистота, отсутствие зависти и стремления к почестям. Качества низшей природы внутри нас: Гордость, высокомерие, тщеславие, гневливость, агрессивность, грубость, невежество, зависть, жадность, лицемерие, чувство ложного престижа. Эти качества даются в 3 Тренинге. Нужно отличать действие этих качеств, например решимость быть жадным - это проявление низших качеств.
Almazik: Constanta, спасибо. Послушаю 3 тренинг. Если вопросы останутся, напишу.
Constanta: Fenix, ну сколько ты себя будешь за это казнить? Такой был урок. Мыла бы всегда обувь - винила бы себя за слабохарактерность, не мыла бы совсем - винила бы за невнимательность. Ну что теперь. Может это даже и значения не имело. Ты же не знала, как нужно было. Ты, как умела, так и делала. А вот те качества, которые дает Гадецкий, очень пригодятся. С каким чувством мы что-то делаем? С теплотой, с любовью, или со злостью, раздражением, желанием проучить. На уровне каких энергий, что в душе в это время происходит? Вот такой результат и получим. Дальше он расскажет об энергии невежества, страсти и благости (тамас, раджас и саттва). Понятно, что качества низшей природы проявляются в невежестве и страсти, а качества высшей природы - в благости. Я пока... ну в общем ясно где я пока.
Fenix: Constanta , я уже не виню себя, я анализирую. Всё, больше здесь не буду, чес.слово
Мадам: Fenix пишет: Знаешь. сколько я передумала, где я палку перегнула... Думаю, что ты полностью взяла ответственность на его поступок на себя, поэтому и видишь свою вину в том, что с ним случилось.А я думаю, что были еще какие-то факторы, которые повлияли на его решение, иначе он бы сделал это в детском возрасте,когда власть родителей максимальна. У меня была попытка суицида, когда после того, что мне все разрешали,а потом резко стали все запрещать. Такого ограничения я просто не могла перенести, но не только мамины запреты и скандалы - оскорбления повлияли на то мое решение, еще прибавились проблемы в отношении с женихом и сверстниками, а мамино оскорбление( а именно то, что она меня стыдила) добавило последнюю каплю. Я не знала кому доверить свою страшную ( как мне тогда казалось) тайну и решила уйти, чтобы всем стало плохо, о себе я тогда не подумала. Fenix пишет: Но в основном сбить меня с намеченной цели вырастить его таким, каким я хотела, чтобы он был, дать ему то, чего сама лишена была в детстве. Честно говоря не знаю каким бы я хотела его видеть и мое воспитание не направлено на это. Он будет тем, кем уже является, только взрослее и крепче.Уже сейчас видно его характер и отношение к жизни, что ему интересно, а что нет. Мне хочется привить ему чувство меры и ответственность за свои поступки, а именно то, что посеешь, то и пожнешь. Конечно везде я ему соломки не подстелю, потому что может быть и несчастная любовь и вообще все что угодно.А вот такой момент, чтобы сначала подумать, а потом сделать-это нужное качество для любого человека. Оно вырабатывается тренировкой в момент получения результата своего поступка, тогда можно просто указать ребенку на причинно-следственную связь. Конечно с первого раза не получается и скидухи нужно делать, но что-то делать нужно, так как неограниченная свобода ведет к тому, что жизнь начинает учить ребенка, а жизнь уже таких скидух, как родители не сделает. Fenix пишет: Вот такая сложная штука жизнь и кто прав, кто не прав покажет только время. Согласна. Но пусть лучше мы будем счастливыми, чем правыми.
Fenix: Мадам, почему то многие решили, что был суицид Случилось вдруг страшное - депрессивно- параноидальный синдром. после пребывания в сев - кавказском ВО. А через год НС. Поэтому я перебираю и перетираю в себе, всё ищу корни. поэтому может быть кажется, что реагирую больно. И та-а-ак хочется всем мам уберечь
Мадам: Fenix пишет: Случилось вдруг страшное - депрессивно- параноидальный синдром. после пребывания в сев - кавказском ВО. А через год НС. А что это такое депрессивном-параноидальный синдром? И ВО и НС?
Fenix: ВО - военный округ(служил он там) НС - несчастн. случай А что это такое депрессивном-параноидальный синдром? Как хорошо, что ты не знаешь. что это такое. Я тоже не знала Это типа глубокой затяжной депрессии.
Мадам: Fenix пишет: Это типа глубокой затяжной депрессии. А когда она началась это депрессия? З.Ы. если не хочешь писать ответы, то не пиши, понимаю, что рана еще кровоточит и тяжело вспоминать, но может сухое изложение фактов как-то поможет разложить все на полочки,чтобы было легче увидеть истинную причину, а не сумасшедшее ЧВ, за которым вообще ничего не видно. Если смотришь "Битву экстрасенсов", то там расследуется много случае смерти военнослужащих и причины, так во многих случаях, это не НС, а банальное убийство или действительно НС. А ведь их матери живут с таким же ЧВ на душе, что не так воспитали или еще что-то, а так как экстрасенсы умеют говорить с мертвыми, то мамы получают свои ответы и чаще всего их дети просят,чтобы мамы не убивались и оставили их в покое, так как своим ЧВ они их не отпускают туда, где им положено быть. Посмотри Феникс "Экстрасенсы ведут расследования" либо битву с участием Алексея Похабова, там он как раз такой случай расследует.
Мадам: Fenix пишет: А что это такое депрессивном-параноидальный синдром? почитала. Такая история у моего папы, только за нее инвалидность дают. Почему его в армию взяли? А ведь не должны были.
Malinka: Мадам , Fenix , Constanta читаю вас и думаю что все эти рассуждения мне пригодятся пока мой подрастет! надо бы запомнить эту темку. ой все это еще впереди у меня, а щас еще года нету ему, поэтому он у меня как король, никаких ограничений, бегу по первому зову!!! это хорошо, что мы знаем ЛВ, и многое другое, и что есть этот форум. форум действительно помогает, решаешь проблемы как то по творчески. и с нетерпением ждешь мнения форумчан. интересно очень...классно
Malinka: Almazik я например вот так отличаю: "я хочу быть счастливой" - это мое желание. это то что нужно мне. а вот : "я хочу чтобы у мужа была более престижная работа!" - это же не мое, это уроки, желания, мечты моего мужа. не мое. скорее это мои стрессы и вправду нужно всегда внутри спрашивать : а это нужно мне? это правда? я могу быть точно уверенной что это мне необходимо? и как говорит Тандра ответит придет! ты сам все поймешь. удачи!
Мадам: Malinka пишет: а щас еще года нету ему, поэтому он у меня как король, никаких ограничений, бегу по первому зову!!! Это верная позиция Я тоже бежала к своему сыну по первому зову до года и сейчас вижу, как он относиться к моим просьбам.Он также спешит подойти ко мне,чтобы узнать чего я его зову. А вчера мне дал таймер и назначил время 5 минут, чтобы я закончила писанину на форуме и почитала ему книжку перед сном
Malinka: Мадам пишет: А вчера мне дал таймер и назначил время 5 минут быстро он к таймеру приспособился!!!!
Олюшка: Мадам пишет: Но прощение не затирает ошибку, а наоборот теперь виднее, что нужно исправлять конкретно. Огромное спасибо.. Буквально вот только что пришло ко мне понимание, причем абсолютно противоположное вашему выводу.. Сама всю жизнь пытаюсь решить проблему с матерью, и вот только что до меня дошло.. ведь то, что я считала ошибкой, ею совершенно не являлось.. не было никакой ошибки, моя мать давала мне именно то, что нужно было, для моего развития, для решения мои проблем, для.. в общем много для чего.. и вместо благодарности, я всю жизнь ее в этом обвиняла.. а в шоке.. правда в хорошем смысле.. надо еще побыть в этом состоянии и переосмыслить многое, но сейчас такое чувство, что с плеч свалилась гора.. еще раз спасибо, вроде все это и так знала, а вот понимание не приходило.. или осознание.. или приятие.. а может просто пришло время..
Fenix: Мадам пишет: А вчера мне дал таймер и назначил время 5 минут, чтобы я закончила писанину на форуме и почитала ему книжку перед сном Класс! Это он тебя учит! Потому что чаще бывает, что родители учат одному, а сами поступают по другому. Я прямо за этот его поступок влюбилась в твоего сынишку.
Fenix: Олюшка пишет: с плеч свалилась гора.. Поздравляю
Мадам: Fenix пишет: Класс! Это он тебя учит! Потому что чаще бывает, что родители учат одному, а сами поступают по другому. Я прямо за этот его поступок влюбилась в твоего сынишку. Да, у меня такой товарищ не простой. Как говорить "палец в рот не клади - откусит по локоть"
Fenix: Мадам пишет: может сухое изложение фактов как-то поможет разложить все на полочки,чтобы было легче увидеть истинную причину, а не сумасшедшее ЧВ, за которым вообще ничего не видно. ЧВ уже вроде бы нет, поэтому могу спокойно излагать факты. в армии он отслужил от и до, 2 года. Через 2 недели уже лежал в соответствующем учереждении, причём добровольно. Так как не мог спать уже 6-е сутки. До Армии ничего не замечалось, Был как все мальчишки,только более творческий. Учёба, физическое состояние - всё на высшем уровне. Встретили его - всё как полагается. Но он УЖЕ слышал то, что слышал. Как будто пока ехал домой что-то в нём щёлкнуло. На дембельском видео он прежний. весёлый. а дома у него вдруг откуда не возьмись появлялась тревога. Он объяснял это адаптацией. Винила себя в том, что я эту его адаптацию не прошла Как то сразу успокоилась, что живой здоровый, что дождалась.....
Мадам: Fenix пишет: Но он УЖЕ слышал то, что слышал. Как будто пока ехал домой что-то в нём щёлкнуло. Я много читала за психические болезни, в основе их лежат вирусы. Например токсоплазмоз либо цитомегаловирус, есть еще вирус коксаки и т.д. Эти вирусы живут на нервных волокнах, питаясь ними и таким образом ослабляют их. Похоже на то,что он где-то заразился и заболел, а течение болезни было в армии, поэтому ты и не увидела. А когда он приехал, то процесс уже зашел очень далеко. Причем наша система здравоохранения так создана, что она между собой не стыкуется совсем. Например я со своей аллергией пошла к аллергологу, а мне назначили антигистаминные и аллергопробы, вот тебе и все лечение. Но я не пила антигистаминные и искала, а оказалось, что аллергия- это один из симптомов воспаления двенадцатиперстной кишки. А если бы я пила антигистаминные, то просто забила бы "голос тела", а болезнь в кишке развивалась бы дальше. Вот такая петрушка. Поэтому и психиатры лечат психику, но не учитывают то, что если ребенок был здоров, а потом стал слышать "голоса", то наверняка стало развиваться какое-то заболевание мозга. А раз у этого заболевания есть начало, значит его и можно вылечить. Конечно это мой вариант виденья, может это совсем не так было. Но просто у моей подруги были сильные головные боли, стал глаз дергаться и она начала сама с собой говорить и ее тоже никто не знал как лечить, пока она не проверилась на все вирусы и паразиты и оказался токсоплазмоз в башке, полечила и все стало на место, а ведь если бы она года на два затянула это процесс, то чтобы было? думаю,что похожая картина.
Constanta: Fenix, напишу что мне увиделось по твоей ситуации. Ты контролировала сына? Ты продолжаешь делать это и сейчас. Ты не даешь ему возможности сделать выбор, принять свое решение. Ты не можешь с этим смириться. И чувство вины - это нежелание признать его право на свой собственный выбор. Ты хочешь (сейчас напишу так жестко) присвоить себе решение за его смерть. Своими ошибками, своими поступками, своим чувством вины. Ты не даешь ему свободу даже сейчас. Не признаешь его законное право на жизнь и смерть. Не хочешь смириться, что не властна уже над ним, над его выбором. Извини! Наверное твоя первичная полярность Смирение и Властность. Отпусти эти стрессы и сына. Признай за ним право самостоятельно решать свою судьбу. Но, похоже, ты не хочешь это признать и расстаться с этой болью. Болью не столько потери, а того, что ТЫ не смогла что-то за него решить. Признать, что ты не властна. Еще раз извини, но ты знаешь к чему приведет такое сопротивление. Поэтому начни с сопротивления. Ты сейчас одна? Если не одна, то как живется твоим близким рядом с тобой. Подумай о них. Счастливы ли они? Или на фоне твоего горя их жизнь и счастье уже не имеет смысла? Может в этом твой урок. Ведь что-то хотел донести до тебя сын своим уходом. Может как раз научить заботе, а не властности? Ведь именно это ты увидела в сообщениях Мадам. (Написала, что шло из души, а не из головы, потому что умом это не охватить)
Fenix: Вирусы или не сейчас уже не важно. Важно то , что через то, что случилось в моей жизни. Ведь всё происходит для нас. я благодаря сыну пришла к Виилме. Как третий глаз открылся, стала отчётливо видеть как надо было и как не надо. Причём сначала потоком шло как не надо из-за ЧВ. Но теперь сознание проясняется по-тихоньку. Сейчас чаще вспоминаются и положительные картинки.
Fenix: Constanta , зачем столько трагики.А вообще никто не сможет понять мать , потерявшую ребёнка, если сам через это не прошёл. Э то твоё воображение разыгралось . Constanta ,Мадам Constanta пишет: Может как раз заботе, а не властности? Ведь именно это ты увидела в сообщениях Мадам.
Constanta: Fenix, я теряла, только очень маленького. (Я же извинилась сразу, не твое, так не твое... может мое)
Hasida: Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек? Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание? Как-то напрягает меня, когда мама начинает строить сына. Ей бы просить и толковать, а рамки и границы для парня - это больше отцовская привилегия.
Мадам: Hasida пишет: Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек? У папы с режимом дня и с самодисциплиной хорошо, даже через чур. Он настолько в рамках,что из них даже нос показать не хочет. Папа очень пунктуальный.У меня к папе другие претензии, более мелкие. Hasida пишет: Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание? Наш папа сам себя только ограничивает, до других ему дела нет. Тоесть вообще нет. Ему бы хотелось МОЖЕТ БЫТЬ, но у него только криком получается, а ребенок сразу плачет, поэтому папа молчит и уходит в игнор. Hasida пишет: Как-то напрягает меня, когда мама начинает строить сына. Ей бы просить и толковать, а рамки и границы для парня - это больше отцовская привилегия. Меня это тоже напрягает, но слышать крик, а не пояснения, еще больше напрягает. У сына мой характер, он просто команды не воспринимает. Ему нужно знать что, зачем и почему и что ему с этого будет. А папа не может этого объяснить, а просто орет и убегает либо угрожает наказанием, а сам забывает либо жалеет,тут уж не знаю. Поэтому я этим и занимаюсь, так как могу объяснить доступно и последовательно закон причины и следствия. Папа учит его тому, что он умеет:. петь,рисовать, играть в игры, показывает что и как он чинит, разбирается с ним в том, что лучше купить то или это, возит на тренировки, в парикмахерскую и т.д.
радуга: Malinka пишет: я например вот так отличаю: "я хочу быть счастливой" - это мое желание. это то что нужно мне. а вот : "я хочу чтобы у мужа была более престижная работа!" - это же не мое, это уроки, желания, мечты моего мужа. не мое. скорее это мои стрессы и вправду нужно всегда внутри спрашивать : а это нужно мне? это правда? я могу быть точно уверенной что это мне необходимо? и как говорит Тандра ответит придет! ты сам все поймешь. удачи! Нужно продолжить рассуждение по желаниям, просто продолжить рассуждать. - А для чего мне нужна престижная работа для мужа? - А что мне это даст? - А что это даст мужу? - Как будут выглядеть наши отношения с ним? - Как изменится наша жизнь? - Каковы позитивные стороны получения данного блага? - Каковы негативные стороны? - Чего я боюсь , и даже не признаюсь себе, когда нужно посмотреть на возможные негативы? .... так вылезут ваши внутренние страхи-установки, которые на глубине саботируют продвижение мужа в сторону лучшей работы. И вот с ними уже работать, прощая.
Hasida: Мадам пишет: Hasida пишет: цитата: Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек? У папы с режимом дня и с самодисциплиной хорошо, даже через чур. Он настолько в рамках,что из них даже нос показать не хочет. Папа очень пунктуальный.У меня к папе другие претензии, более мелкие. Hasida пишет: цитата: Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание? Наш папа сам себя только ограничивает, до других ему дела нет. Тоесть вообще нет. Ему бы хотелось МОЖЕТ БЫТЬ, но у него только криком получается, а ребенок сразу плачет, поэтому папа молчит и уходит в игнор. Руслана, сын может лечить папу от лишних рамок. Ещё зацепила фраза: до других нет дела. Если папа зациклен на самодисциплине, то сын нарушениями может попросту обращать на себя папино внимание. Пока больше ничего не трогает. ))))))))
Мадам: Hasida пишет: Ещё зацепила фраза: до других нет дела. А с другой стороны к нему и глисты не липнут А если серьезно, то мой муж реально живет по Виилме, он занимается только своими делами и если попросишь, то и нашими, а инициативы никакой. Он считает ее наказуемой. Вообще вроде как все правильно, но только скушно ему конечно оооооо. Поэтому он меня и выбрал, что я своей неправильностью украшаю его правильный мир. Hasida пишет: Если папа зациклен на самодисциплине, то сын нарушениями может попросту обращать на себя папино внимание. Папино внимание очень сложно на себя обратить тогда, когда он этого не хочет. У меня даже есть такое чувство, что если он не настроился заранее на взрыв ядерной бомбы, то если она взорвется, то он ее будет игнорировать Так что в этом плане, как Карлсон: "Спокойствие и только спокойствие". Конечно здоровье у папы хорошее, но жизнь однообразная, есть такое чувство, что он на земле срок отбывает. Правда со временем нашей совместной жизни он стал более активным, у него появились желания, а вместе с ними и друзей - приятелей добавилось, да и желание заработать тоже, что меня радует.
Constanta: avrora 28.04.08 (http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000094-000) пишет: В кабалле предлагают встать спиной к древу жизни, иначе получается зеркальное отражение, что и произошло у древних китайцев, а запад это слепо перенял. И здесь Виилма права. Это к самому началу про право-лево.
Malinka: Constanta спасибо за ролики! отлично
Constanta: Malinka, пожалуйста, но это Золтару СПАСИБО!
Malinka: Constanta я ему тоже спасибо сказала!!!!!! молодец, этот Олег Гадецкий. дополняет учение ЛВ и все таки тренинг интереснее слушать, когда еще сама можещь поучаствовать!
yk: Лиля пишет: в Европе совершенно другое отношение к детям подписываюсь. правда не про Европу, потому что там почти не была, а про Америку. очень отличается отношение к детям. помню, первое время я была ошарашена тем, что вокруг дети есть и много, а детского крика/плача нет.
Malinka: как вы думаете можно его высвободить, менталитет дефицита? т.е полностью или же лучше поделить его на составные части? жду ваших мнений с нетерпением.
Constanta: Malinka, я начала с образа жизни, а высвобождать не догадалась. Как-то в теме про маски (кажется) Радуга советовала освободить сразу итог. Было еще сравнение с кассовым чеком, что можно каждую позицию в отдельности высвобождать, а можно сразу по итогу. Так почему бы и не попробовать? Но, наверное, имеет смысл высвободить и менталитет изобилия. Malinka , спасибо , я как раз сегодня про дефицит вспомнила, но не связала его с этой темой.
Malinka: Constanta спасибо тебе а я не во внимание менталитет изобилия не приняла. чцвствую работы будет много, менталитет дефицита и изобилия очень большая тема.
Мадам: Constanta Галя привет! Добралась я до тренинга Гадецкого, слава Богу появилось время. Пока остановилась на втором тренинге и на втором упражнении. Первое упражнение далось очень легко, сразу получилось почувствовать свое одиночество в этом мире. Возникла картинка о том, что я лежу раздавленная, на животе под стеклянным, грязным куполом, который давит на меня буквально так, что не могу встать. Лежа, вижу что за пределами купола зелень и краски, но мне до них не дотянуться. Второе упражнение получилось не полностью, а именно сначала было такое чувство, что Я могу все!!!, но потом когда ведущий предложил применить это чувство в сфере взаимоотношений, финансов, здоровья и прочего, то я не смогла. Тогда решила попробовать третье упражнение, а именно зафиксировать это позитивное состояние. Получилось неожиданное для меня чувство, что я буду должна за это, а именно за защиту и поддержку нужно платить. Честно говоря - я в растерянности. Пока не планирую идти дальше, так как мне видится это базовые установки и нужно с ними разобраться, прежде чем идти дальше. У тебя получились эти три медитации?
Мадам: Порылась в интернете и нашла соответствие своим чувствам в психологическом портрете мученика. ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ МУЧЕНИЧЕСТВА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ ЛЮДЕЙ, СОЗДАЮЩИХ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ Елена Емельянова, Каждый тип созависимого человека является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте «надлома» его Я в связи с дефицитом любви. В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я. Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви. Основная черта мучеников — это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы, и кто-то (но только не они) виноват в их страданиях. Свои истоки мученичество берет в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота. Для него она — объективно существующий способ выживания. А стремление вы¬жить — основная, врожденная потребность всего живого. В то же время, ему постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей, заплатить за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования. Ведь ночей не спали, а сколько хлопот, сколько труда, одна стирка пеленок доводила до безумия. А когда болел, сколько жертв пришлось принести! И во¬обще: после родов здоровье так и не поправилось. Словом, ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать. С другой стороны, что он ни делает — мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он «плохой», любить его не за что. Если он за¬болеет, родители будут ухаживать за ним, но и «счет» ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату. Отношение родителей является почвой для мученичества. Вот «химический состав» такой почвы: □ Отсутствие выражения родительской любви. □ Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка. □ Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения. □ Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои). □ «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен за¬служить нашу любовь». □ «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям». □ «От тебя одно беспокойство, ты — источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий». □ «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать — ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся». □ «Ты в ответе за мое здоровье» — «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты...»). □ «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неуда¬чах» — «Если бы не ты, я бы могла (мог)..., у меня была бы другая жизнь». □ «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю — ты тоже будешь страдать от чувства вины». □ «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей не¬нужности». Под влиянием подобных родительских посылов в ребенке начинает формироваться соответствующее отношение к себе и к окружающему миру. Другими словами, мученичество пускает свои корни. Выводы ребенка: □ «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить». О «Я не понимаю, что они от меня хотят». О «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства». □ «Меня нельзя любить: я недостоин любви». □ «Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям» = «Я ни¬когда не получу любовь». □ «Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой». □ «Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество». □ «Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям». CD «Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности — любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью». □ «Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь». О «Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины». О «Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей». О «Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня». □ «Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом». □ «Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество — я должен контролировать их». □ «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я дол¬жен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня». Пожалуй, вполне логичные выводы из противоречивого опыта взаимоотношений с родителями. Проходят годы, и вот перед нами чело¬век, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви, и вечно боящийся «разоблачения», поскольку глубоко в его душе живет убеждение, что он крадет любовь незаконно. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, мученик подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным. Он может быть мстительным и стремящимся к любви, заботливым и тайно наказывающим одновременно. Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким. Контролируя каждый шаг близких людей, мученик чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся. Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве — подобно смерти. Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью над ним). Разуме¬ется, на такую роль соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому совершенно не случайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить их потребность в превосходстве. Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота мученика — это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви. А она и не может быть удовлетворена, потому что мученик не верит, что его действительно можно любить. Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря об этом. Притворяются, только чтобы использовать его для получения заботы. Но и он желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он сделает так, что¬бы все знали, какие жертвы принесены им во имя других. Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку: • во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен; • во-вторых, мученик сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что те не решают проблемы самостоятельно; • в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться. В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это — еще одна его характерная черта. Простить — значит понять и принять человека таким, каков он есть, а затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. И это стремление есть смещение собственного стремления к недостижимому совершенству. Однако ему легче взяться за изменение другого, чем себя. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. Однако это стремление никогда не бывает удовлетворено: • во-первых, ему постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили; • во-вторых, где-то там, в глубине души, он понимает, что во¬все не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное со¬стояние; • в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, ко¬торая наполняет душу мученика, очень не вяжется с его ро¬лью жертвы, и такое противоречие разрушает самоуважение; • а в-четвертых, он действительно устает, выматывается и стра¬дает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяже¬ло переживает беспомощность. Результаты: □ Страх одиночества. □ Навязчивое стремление к любви, зависимым отношениям. П Стремление к превосходству. □ Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю. □ Самоуничижение. □ Высокомерие. □ Периодические вспышки раздражительности и гнева. □ Постоянное чувство вины. □ Склонность к депрессии. □ Тайная мстительность. □ Обидчивость. □ Тайное презрение к себе. □ Проецирование своего самоотношения на окружающих и за¬тем — страдание от чувства недостаточной «ценимости» ими. □ Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью. □ Готовность терпеть унижения ради того, чтобы не остаться в одиночестве. □ Подмена ответственности: «От меня зависят их судьбы» / «Они в ответе за мои несчастья». □ Построение взаимозависимых отношений. Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик чувствовал свою значимость и незаменимость. Мученик для это¬го готов вывернуться наизнанку. С этой целью он интуитивно выбирает партнеров, которые склонны сваливать ответственность за свою жизнь на других. Однако это выматывает и самого мученика. □ Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, ради желания, чтобы все знали, какие жертвы мученику приходится приносить. □ Мстительные мысли и желания. Поступки, слова, вызывающие у окружающих чувство вины перед мучеником. Тайное причинение душевных страданий тем, кто не выражает достаточной благодарности мученику (последней, как уже говорилось, ни¬когда не бывает достаточно). Ведь страдания из-за него тоже подтверждают его значимость и высшую власть — власть над чувствами! □ Болезненное восприятие критики. Критика воспринимается особенно болезненно, потому что в глубине души мученик ей верит, а это значит, он не настолько хорош и значим, насколько он хочет казаться. Критика вызывает панический страх, а затем уже защитную ярость, потому что критикующий как будто бы догадался о том, что мученик тщательно скрывает. И к тому же он целиком зависит от мнения окружающих. Все, что он делает, — это только для того, чтобы «заработать» любовь. Критика же в понимании мученика лишает его права на любовь. Это для него равносильно психологической смерти. □ Частые конфликты, обиды. Страхи, гнев, боязнь критики и неуемная потребность получать одобрение людей лишает мученика способности объективно рассматривать конфликтные ситуации, открыто признавать себя неправым, понимать и принимать желание окружающих также чувствовать себя значимыми, свободными, иметь собственное мнение. Собственные болезненные чувства оглушают и ослепляют мученика и заставляют яро¬стно сражаться даже там, где спор может быть разрешен простым вниманием к сути конфликта и к потребностям его участников. □ Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия. □ Несмотря на явную невротизацию характера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием. Самоактуализация Уважение, признание, статус Любовь, дружба, забота, принадлежность Безопасность, стабильность, защищенность Физиологические потребности Иерархия базовых потребностей по А. Маслоу 1. Основные физиологические потребности. Это базисные потребности в пище, воде, тепле, жилище, отдыхе, сексуальной разрядке, продолжении рода и т. п., обеспечивающие выживание человека. У мученика стремление удовлетворить данные потребности ничем не отличается от других людей. 2. Потребность в безопасности и стабильности (в защищенности). Эта потребность отражает стремление человека обеспечить удовлетворение физиологических потребностей на постоянной основе, сохранение определенного уровня жизни, контроля событий своей жизни. Безопасность своего существования человек рассматривает через пред¬сказуемость событий, стабильность, постоянство своего социального окружения и стабильность отношений между членами семьи и за ее пределами. Сюда относятся все те аспекты в жизни человека, которые дают ему уверенность в завтрашнем дне. У мученика стремление к контролю чрезвычайно развито, причем он стремится контролировать не только свою жизнь, но и жизни окружающих его людей. 3. Потребность в принадлежности (потребность в любви и заботе). Люди нуждаются в эмоциональной привязанности, любви, поддержке. Создание обстановки, при которой у человека формируются положительный образ семьи и себя в ней, ощущение себя принятым семь¬ей и микроклимат заботы друг о друге, способствует удовлетворению данных потребностей. Чрезмерно окружая близких своей заботой и тем самым делая их беспомощными, мученик «зарабатывает» их привязанность и любовь, которая удовлетворяет его только в том случае, если эти люди проявляют явную зависимость от него. 4. Потребность в общественном признании (статусе), уважении. Это — потребность человека в позитивной оценке обществом его индивидуальности, обретении определенного социального положения. Какого бы единства ни достигала группа коллег, семья, группа друзей, каждый тем не менее стремится быть индивидуальностью, быть ис¬ключительным, особенным и ценимым другими людьми. Страдая, жертвуя, спасая и контролируя, мученик чувствует, что достоин уважения. Это подтверждается тем, что часто его действия социально одобряются. «Он такой добрый, заботливый человек! Все для других! О себе совсем не думает!» — такая похвала (высказанная или подразумеваемая) позволяет мученику чувствовать себя значимым. 5. Потребность в самореализации. «Человек всегда хочет быть первоклассным или настолько хорошим, насколько он может быть»2. Более широко эта потребность понимается как потребность в творчестве. Каждый человек стремится реализовать свой потенциал, постоянно самосовершенствоваться, найти свое место в жизни. Неусыпная забота о других становится смыслом жизни мученика. Сам он не осознает истинную причину своих поступков. Но подоб¬ный стиль жизни действительно требует от него актуализации творческих возможностей, смелости, решительности, достижения определенных результатов своей деятельности. Так что ему присуще и удовлетворение потребности в самоактуализации. Базовые потребности и их удовлетворение сами по себе не имеют никакого отношения к невротизации личности. Комплекс мученичества (впрочем, как и любой другой) развивается в условиях, когда человек по каким-то причинам не видит для себя возможности прямого и открытого их удовлетворения и прибегает к защитным формам по¬ведения. Однако было бы ошибкой считать, что такой опосредованный путь получения жизненно необходимых ценностей является осознанным вы¬бором мученика. Как правило, он видит причины своих осложнений в ближайшем окружении и в «несчастной судьбе», искренне полагая, что выполняет лучшее из возможных предназначений, полностью отдавая себя «служению людям». В этом он видит смысл своей жизни. А так как подобная позиция социально одобряется и находит сочувствие окружения, то критический взгляд на свою деструктивную роль в создании ограничивающих развитие личности отношений становится для мученика практически невозможным. Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота являет¬ся оккупацией психологической территорией ближайших людей. Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в Другом и одновременно в поглощении Другого. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Зависимые отношения — единственно возможное условие, в которых мученик ощущает наибольший комфорт, поскольку только тогда он чувствует себя максимально защищенным от переживания собственной ничтожности и страха одиночества. Мученик не видит возможности для самореализации рядом с психологически зрелым партнером и поэтому его всегда влечет к людям, личностное развитие которых по каким-то причинам остановилось на уровне детского или подросткового возраста3. Недостаточное чувство самоценности, непринятие себя в сочетании с настоятельной потребностью получать любовь неотвратимо при¬водят к желанию постоянно доказывать свою нужность, абсолютную необходимость для значимых людей. И ничто не дает для этого боль¬шей возможности, как окружение себя людьми, не желающими (или не умеющими) принимать на себя ответственность. Дети мучеников вырастают под неусыпным контролем и опекой. Они либо привыкают к этому и тогда становятся совершенно беспомощными и безответственными, легко поддающимися чужому влиянию, либо в определенном возрасте, чаще всего, подростковом, стремятся вырваться из-под опеки и контроля и бунтуют, совершая асоциальные поступки. При этом они остаются безответственными, поскольку просто не имеют представления о том, что значит отвечать за свои действия. Эти дети, как правило, не знакомы с самоуважением, по¬скольку им не у кого было этому научиться, уважение к себе они под¬меняют гонором, требовательностью, тщеславием и тревожным самолюбованием. С другой стороны, попустительство, к которому иногда прибегают мученики, уставая от неусыпной «битвы за власть», в конечном итоге не делают их близких ни по-настоящему свободными, ни ответственными. Люди, прожившие большую часть своей жизни под чьей-то опекой, уже не могут без нее обходиться. И потому очень быстро находят замену — среди неформальных лидеров на улице (если это касается подростков), у других партнеров (если это касается супругов). Мученик строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета» Очень интересно складывается пазл, если иметь такое мировосприятие. Сразу видно проблему отдавания и принятия. Мученик врядли что-то может принять, так как принятие чревато долгом, но сам отдает и помногу, так как хочет привязать к себе людей, чтобы не чувствовать своего одиночества. Чрезмерное отдавание ведет к уменьшению энергии, что ведет напрямую к болезням. Плюс еще болезнь помогает получить внимание бесплатно, ведь уже за него оплачено своим здоровьем. Да... интересный вывод и работы непочатый край
Мадам: вот протокол, кому нужно Мученичество http://www.ocoznanie.ru/lichnost/mychenichestvo.html и Дракон Мученичества http://www.ocoznanie.ru/lichnost/dragonmychenechestva.html
Constanta: Я обратила внимание на мучеников в теме "Дж. Стивенс «Приручи своих драконов»" http://viilma.borda.ru/?1-4-40-00000020-000-10001-0-1300978527 Я тогда там написала Constanta пишет: Заинтересовала тема мученика, много (почти все!) обо мне и легче стало понять и объяснить свои поступки. Пока я только про мученика и прочитала. Интересно, заметил ли кто-нибудь аналогию мученика с мазохистом по Л.Бурбо? И еще, я легче воспринимала, заменяя дракона на стресс. Но у Гадецкого другое направление, более общее что ли.
Мадам: Constanta пишет: Но у Гадецкого другое направление, более общее что ли. Гадецкий не говорит о мученичестве, я вышла на эту энергию посредством отпускания не доверию к Творцу, в том плане, что если только хочу обратится за поддержкой в трудной для меня ситуации, то у меня возникает ступор в плане того, а что я буду должна за эту помощь. Потом забила в гугл мучающий меня вопрос и получила ссылку на эту статью, где автор говорит, что это признак мученичества в характере человека. Нашла в Гугле протокл и проработав тему мученичества, я получила знание о том, что действительно нельзя только использовать эту силу и мучиться чувством долга либо наоборот отказаться от такой помощи из-за того, что буду должна, а есть и способ отдачи того, что дают люди и Вселенная, Творец, родители и все остальные движущие силы исполнения моих потребностей и желаний. Этот способ отдачи Благодарность. Если такого чувства не возникает, значит ничего полезного мне не дали и благодарить значит некого и тогда долга нет. Хотя я здесь немного сомневаюсь в правильности своего вывода.
Constanta: Мадам пишет: Если такого чувства не возникает, значит ничего полезного мне не дали и благодарить значит некого и тогда долга нет. Хотя я здесь немного сомневаюсь в правильности своего вывода. Да, вывод не совсем корректный. Может потому, что получается будто благодарность автоматически влечет за собой чувство долга. И еще, что благодарность возникает как следствие полезности - тоже не совсем правильно, наверное: полезно - благодарна; не полезно - и благодарить не зачем Я помню в какой-то теме, кажется про молитвы, предлагалось просто начинать день с благодарности. Т.е. благодарность Вселенной идет как-бы авансом: просыпаешься и благодаришь за грядущий день, доверяя тем самым и принимая с благодарностью всё, что бы в этот день не случилось. Даже если кажется, что это совсем не то, чего бы хотелось (не говоря уже о полезности) - ты просто знаешь, что это все тебе на благо. За это и благо-даришь.
Мадам: Constanta пишет: Да, вывод не совсем корректный. мне тоже как то неуютно от этого вывода, наверное какого-то звена не хватает, чтобы в полной мере принять, то что дают и родители и Творец и все остальные. Constanta пишет: И еще, что благодарность возникает как следствие полезности - тоже не совсем правильно, наверное: полезно - благодарна; не полезно - и благодарить не зачем Возможно просто не понимание этой благодарности на данном этапе. Благодарить за плохое? Не очень просто.А вот за хорошее - это очень легко. С другой стороны, если проработать первый пункт уроков судьбы, а именно приятие... Тогда стоит рассмотреть приятие подробнее. Интересен способ Гадецкого в плане того, что приятие возможно только с позиции Ученика. Если же при приятии возникает эмоции гнева, обиды, несправедливости, тогда они говорят о позиции Господина, который сам хочет решить нужен ему такой урок или нет. Думаю, что под состояние Господина - это энергия Гордыни. А значит что перед каждым таким приятием нужно отпустить Гордыню, а не СМНЛ, как я раньше это делала. Если же ее отпустить, то блок уходит и можно работать дальше в плане анализа урока. Constanta пишет: Т.е. благодарность Вселенной идет как-бы авансом: просыпаешься и благодаришь за грядущий день, доверяя тем самым и принимая с благодарностью всё, что бы в этот день не случилось. Даже если кажется, что это совсем не то, чего бы хотелось (не говоря уже о полезности) - ты просто знаешь, что это все тебе на благо. За это и благо-даришь. Вижу здесь корысть и возможное разочарование, так как идет ожидание и надеивание на хорошее.
Constanta: Мадам пишет: Вижу здесь корысть и возможное разочарование, так как идет ожидание и надеивание на хорошее. Надеивание на хорошее я тоже увидела, еще немного заискивания. Корысть не увидела, если только вместе с надеиванием. Если бы не забывать и благодарить искренне, то думаю, что и разочарования бы не было... А пока бывает. Не получается принимать со смирением: сначала протест против нежелательной ситуации (Господин!), а уже потом "разбор полетов" (Ученик). Все же мне кажется, что и корысть, и надеивание, и заискивание - это все от недоверия, даже точнее - от неверия - энергии низкой природы.
Мадам: Constanta пишет: Если бы не забывать и благодарить искренне, то думаю, что и разочарования бы не было... А может не в искренности дело, а в слове Аванс. Если благодарить с утра за то, что проснулся и здоров, то разочарования не будет. Аванс - это тоже обещание. Хотя здесь пока ничего не могу сказать, так как энергия обещания мне не дается. Constanta пишет: Все же мне кажется, что и корысть, и надеивание, и заискивание - это все от недоверия, даже точнее - от неверия - энергии низкой природы. Энергия низшей природы, в моем понимании, это просто какое то перечисление человеческих качеств использованных для достижения цели. А вот может ли быть целью само Приятие? Вернее должнО ли быть так? Либо можно ли целью назвать решение кармических уроков? Что-то тут у меня какое-то сопротивление внутреннее. Похоже на конфликт поступающей информации с той, что уже есть во мне.
Constanta: Про энергии дальше Гадецкий расскажет. Мадам пишет: Если благодарить с утра за то, что проснулся и здоров, то разочарования не будет. Это уже благодарность за факт. А суть доверия в том, что бы благодарить за то что будет: всё что в этот день произойдет - принимаю и благодарю. Потому что верю, что Вселенная обо мне заботится и сделает всё мне во благо, что бы это ни было: Господи, прими мою любовь и благодарность. Казалось бы, что проще? Произнести с утра эти слова: "Господи, прими мою любовь и благодарность", но даже это не каждый день вспоминаю.
Constanta: Мадам пишет: можно ли целью назвать решение кармических уроков? Я поняла так (из его же семинара), что если цель благая: например решение кармических уроков, то это энергии высокого уровня. И ЛВ пишет, что мы пришли сюда учиться - они говорят об одном и том же, отчего же сопротивление. Оттого, что именно цель? Может просто ассоциация со словом цель=зацикленность? Можно тогда назвать вектор, направление, задача.
Мадам: Constanta пишет: Оттого, что именно цель? Может просто ассоциация со словом цель=зацикленность? Можно тогда назвать вектор, направление, задача. Сопротивление из-за того что целью становиться решение кармических уроков. Вспоминая решение уроков сразу становиться видным то, что решение, как процесс - это напряжение. Нужно думать, анализировать, применять какие-то методы, способы и т.д. А когда жить то? Разве можно наслаждаться жизнью в напряжении? Направление, задача -это тоже самое, что и цель. Мне видится как какой-то туннель который ведет в каком-то направлении, типа к дверце. Вот нашел дверцу и увидел, что за ней бонус ( понятие какого-то урока), а за этой дверцей еще туннель и так далее. Вот какие у меня ассоциации со словами цель, направление, вектор. Еще раз повторюсь: Разве можно наслаждаться жизнью в напряжении? Либо я не верно воспринимаю такое понятие, как уроки и они не являются напряжением?
Мадам: Интересно и восприятие Высшей силы... тоже какое-то неприятие того, что ведомый, хотя в бонус дается забота и поддержка. Вообщем "куда не кинь, всюду клин". Честно говоря эти медитации Гадецкого хорошая проверка предыдущей работы над собой. Так отчетливо становиться видно, где остались "пробелы" и с чем еще нужно работать. Даже какая то злость берет, что основные пласты реально не проработаны. Вообщем классный тренинг! Спасибо тебе Галя, что обратила мое внимания на него своим отзывом.
Constanta: Мадам пишет: Разве можно наслаждаться жизнью в напряжении? Руслана, ты сама сбе ответила: "Стресс (в клинической психологии) (англ. stress — напряжение) — (1) состояние, при котором в норме действующие механизмы интрапсихической защиты оказываются настолько загруженными, что не могут эффективно функционировать; (2) функциональное состояние напряжения организма при действии на него разнообразных повреждаюших факторов." Стресс - это напряжение. Разве можно наслаждаться жизнью, имея стрессы. Карма - это справедливость. То есть сейчас мы получаем то, что сами "посеяли" когда-то. Можно и не решать уроки. Оставить на потом. Но разве напряжение от этого уменьшится? С ним можно свыкнуться, так живут многие и многие, - но оно останется, - таков закон. Эти уроки остануться напряжением, как несданный экзамен - его все равно сдавать придется. Можно и не решать, но события будут всегда напоминать об этом долге. ЛВ многократно писала, что препятствия даются человеку для развития. И воспринимать их нужно как помощь, как благодарность, а не как помеху. Теперь я воспринимаю это так и стараюсь вспомнить, когда приходит время урока ( ), что уроки не являются напряжением. Это жизнь. Наслаждение в самом процессе.
Мадам: Constanta пишет: состояние, при котором в норме действующие механизмы интрапсихической защиты оказываются настолько загруженными, что не могут эффективно функционировать; Галь, а что значит интрапсихичесая защита? Как ты ее понимаешь, если написать простыми словами либо на примере? Мне не понятно это слово, поэтому ум цепляется за него и не получается воспринять дальше твой пост.
Constanta: Руслана, пожалуйста! Constanta пишет: Разве можно наслаждаться жизнью, имея стрессы Уточню, что стрессы не как энергии (они всегда присутствуют), а как уже сгустившиеся или уплотнившиеся энергии. Мадам пишет: тоже какое-то неприятие того, что ведомый Да, винтиком быть не хочется. Хотя бы владычицей морскою... (Я высокомерие до конца так и не освободила )
Constanta: Интро (intro) - означает внутри. (Например: интроверты, экстраверты). Интрапсихической=внутренней психической. Механизмы внутренней психической защиты. Очень хорошо Шаменков об этом говорит.
Мадам: Constanta пишет: Да, винтиком быть не хочется. Хотя бы владычицей морскою... (Я высокомерие до конца так и не освободила ) Да, не хочется. Вот сегодня отпустила это состояние и все не так плохо оказалось, как я думала. Стресс-это напряжение, а приятие-это расслабление. Буквально такой случай вспомнился. Мама собралась лететь в Тайланд. Зная климат этой страны и болезни мамы, я пыталась ее переубедить в этом поступке, предлагала чтобы она поехала в Европу. В результате у нас конфликт. Я со злости подумала, что это ее ответственность и пусть она делает, то что она хочет. Но камень в душе был, вернее мне что-то мешало заниматься своими делами, какая-то внутренняя тяжесть. И мне так захотелось от нее освободиться, что я позвонила маме и от Души пожелала хорошего пути, а там как Бог даст и меня сразу же отпустило. Оказывается не только отпускание, но и действие, которое следует за ним помогает расслабиться. Потому что своим стрессом я противилась этому действию. Поэтому как только я его отпустила, то тело как буд-то само позвонило и сказало, то что было нужно сказать. Это же есть и тренинге Гадецкого, а также это то, что я не могла понять у Л.В.. Помнишь мой вопрос по поводу трех стадий работы со стрессом? Третье - это действие. А мне почему то казалось раньше, что если я только отпущу, то оно само решиться по себе.Хотя бывают такие случаи, но они реже, чем те, в которых нужно действовать.
Constanta: Мадам пишет: все не так плохо оказалось, как я думала И с мамой хороший пример. У меня сегодня были три нужных встречи, я волновалась... Все прошло нормально, но почему же я беспокоилась, а освободить беспокойство не догадалась? Мадам пишет: А мне почему то казалось раньше, что если я только отпущу, то оно само решиться по себе. Оно и на самом деле решается: иногда через действие, а иногда через бездействие. Просто иногда после освобождения стресса все так удачно складывается, что думаешь, что это именно само собой, а не потому, что... , ну как в том анекдоте: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! На самом деле знаки и помощь - со всех сторон
Мадам: Сейчас провела медитацию по прощению, почему-то она перешла в какой-то такой момент в другое русло, похоже как воспоминание, вероятно момент рождения. Чувство просто удивительное ,само это чувство рождения. Ощущения такие, сначала видишь своих близких людей на сцене в разном возрасте, они занимаются какими то делами, общаются сами по себе, а я смотрю за этим со стороны, а потом образуются какие-то фантомы и рядом открывается воронка, в которую все это улетает и я в том числе и лечу с большой скоростью. Это туннель, потом вылетаешь из него, а наконец увидела куда я вылетела. Картинка возникает такого ослепительного белого света вокруг, люди какие-то суетятся, один с зеркалом на голове ( похож на Лор врача) и вопрос внутри себя: " А где это я?" и сразу какое-то чувство - хочу обратно, что тут делать? Удивительное переживание.
Сластена: Девочки, спасибо большое за цитаты из книг, так помогают в воспитании ребенка, на будущее пометила себе прочитать полностью книги, из которых цитировалось. А в данный момент с мужем начали глядеть тренинги, так здорово! Многое из того, что он говорит, уже знакомо, но почему-то было забыто мною и не применялось. Кто делал упражнения, каковы результаты? Со вчерашнего вечера медитирую, задание во втором тренинге. Потом отпишусь, как ситуация разрешается.
Мадам: Сластена пишет: Кто делал упражнения, каковы результаты? Я делала, описала свои результаты на 7 странице этой темы. Остальные упражнения на этой странице чуть выше. Такое ощущение после тренинга, что все в мозгу стало на свои места, а если конкретней, то подробное описание и разъяснение на доступном языке устройство личности человека. У меня теперь даже глобальных вопросов и не осталось, только потребность делать все для Бога. Сегодня например помыла парадную и вынесла соседский мусор, который соседи оставили в пролете между лестницами, так как им харит выносить. Раньше я отпускала этих соседей, любила их, но мусор мне напоминал, что соседи мои-свиньи. Даже для себя я не могла убрать.А сегодня приняла решение, что уберу, как подношение для Бога, потому что Бог любит красоту и чистоту. И так легко и просто все сложилось, просто супер!!!
Сластена: Мадам, здоровско вы поступили. А я вот упрямничаю, в подъезде постоянно бросают окурки, бутылки. Я думаю, я и моя семья однозначно не мусорят, значит и не буду убирать. А надо с др.точки зрения поступить, что для Бога. Спасибо!
лаура: Мадам пишет: приняла решение, что уберу, как подношение для Бога, потому что Бог любит красоту и чистоту Мадам пишет: так легко и просто все сложилось
Сластена: Мадам пишет: Кстати кому интересно, есть такая же книга, но о взрослых по вопросам брака. Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница? Вот краткая аннотация, я еще до этой книги не дошла, но уже в предвкушении Кто уже начал читать эту книгу?
Мадам: Сластена пишет: Кто уже начал читать эту книгу? я уже ее прочитала. Суперская книга!!! Очень важную мысль я в ней нашла, о том почему в семье наступает разлад. С одной стороны свиду вроде и брак куча лет, а супруги несчастливы. А оказывается есть секрет и он очень прост!!!
Сластена: Мадам, а можете ссылку скинуть, от куда можно закачать? Сижу на работе, тренинг Гадецкого не получится сейчас глядеть, а вот книгу бы с удовольствием почитала.
Malinka: Мадам пишет: С одной стороны свиду вроде и брак куча лет, а супруги несчастливы. А оказывается есть секрет и он очень прост!!! заинтриговала!!!! че за секрет?
Сластена: Malinka пишет: заинтриговала!!!! че за секрет? ДА, тоже очень нетерпится начать читать. ВОт только незнаю с какого сайта лучше качнуть?
Мадам: Malinka пишет: заинтриговала!!!! че за секрет? не скажу вот ссылка на книгу для тебя и для Сластены http://www.klex.ru/aj7
Сластена: Мадам, спасибо Если будут вопросы по закачке, поможете? А то не ас в этом деле. Бывает закачаю, а потом открыть незнаю как
Мадам: Сластена пишет: Мадам, спасибо Если будут вопросы по закачке, поможете? А то не ас в этом деле. Бывает закачаю, а потом открыть незнаю как попробую Вам помочь, если закачка не получиться( я тоже не очень во всех этих файлообменниках понимаю., то могу переслать файл на почту.
Сластена: Мадам, еще раз благодарю, все очень моментально закачалось и открылось. А на будущее можете про границы в воспитании детей ссылочкой поделиться? Вы из той книги тоже цитаты приводили.
Constanta: http://video.yandex.ru/users/nshb/view/685/?cauthor=nshb&cid=65# это предисловие к предыдущему тренингу, но лучше его прослушать, чтобы знать как работать. Целостная личность - тренинг Олега Гадецкого в Геленджике http://www.youtube.com/watch?v=KiacRCCVHpE ч.1 http://www.youtube.com/watch?v=VJlte-ywhYQ&feature=relmfu ч.2 http://www.youtube.com/watch?v=3I87SRcw6fU&feature=relmfu ч.3 http://www.youtube.com/watch?v=nDPqNxPEfzw&feature=relmfu ч.4
Осень1: Саша, Девочки, спасибо огромное за эту новую для меня область зНАНИЙ!!!!! Но у меня огромная проблема !!! Помогите, если, конечно, в этом можно помочь Я сейчас смотрю 1-ю часть его тренинга в Геленджике. И он просит идентифицировать свои внутренние повторяющиеся эмоции, которые и вызывают отклик на "внешнем плане". А я не могу и не понимаю- как это сделать??? как вы это делаете?
Мадам: Осень1 пишет: А я не могу и не понимаю- как это сделать??? как вы это делаете? Вита, на нашем языке - это стрессы. Проще их идентифицировать по ситуации, которая тебя беспокоит.
Constanta: Осень1, в тренинге, который изначально предложил Золтар, Олег Гадецкий говорит о том, что всегда в жизни человека имеются 2-3 события, которые повторяются. Вот их и вспомни, и вспомни какие эмоции у тебя возникают при этом.
Осень: Constanta пишет: Вот их и вспомни, и вспомни какие эмоции у тебя возникают при этом. - про это и говорю- не мОГУ идентифицировать: хреново и всё, а расписать НЕ МОГУ. Не умею ещё чувствовать
Мадам: Осень пишет: Не умею ещё чувствовать Тогда спроси себя о следующем. "Почему я запрещаю чувствовать?" "Когда я себе запретила чувствовать?" Ты на втором тренинге медитировала на тему одиночество и защита? Я имею ввиду тренинг "Законы судьбы*"
Constanta: Осень, значит идет протест. Но тогда почувствуй, откуда идет это сопротивление и страх. Из какой части тела: из головы, из рук, из груди, из живота, ноги или шея? У меня иногда страх уходит в ноги, иногда в животе ёкает - в зависимости от обстоятельств. И в груди тяжесть бывает - говорят при этом, что на душе тяжело. Иногда на плечи давит. Ты попробуй просто прикоснуться к этому. Уговори своё ЭГО как маленького ребенка, скажи ему, что мы только посмотрим и если страшно будет, то уйдем. Или так: где ты не хочешь ничего ощущать? Ты ведь точно-точно знаешь где это сидит. Еще попробуй убедить себя в том, что это хоть и страшно, но это тебя не убьет. Ты останешься жива, это точно. Это сопротивление еще можно назвать блоком. Попробуй освободить по ЛВ этот блок-страх-сопротивление-протест, он тебе мощно помогал, но уже хватит. Поблагодари и отпусти, а там посмотришь.
Осень1: Мадам , на этих вопросах у меня случился огромный зевОк ))
Fenix: Осень1 пишет: Мадам , на этих вопросах у меня случился огромный зевОк )) Раз о-о-огромный зевок и вдруг, то значит где-то в точку попала. Зеваешь -это чакра какая то открылась.Попробуй определить на каком именно заколбасило, что более всего зацепило.
Fenix: Осень1 , в соседней теме ты написала: Что-то не волнует меня тема папы Точнее, конечно, очень волнует после его измены- влюблённости в другую женщину. Та же ситуация повторилась и с мужем... Может это и есть повторяющиеся ситуации?
Осень1: Да, девочки спасибо Всё как обычно: что бы не было больно Цепочка такая : СТРАХ чувствовать боль\ страз боли - запрет боли- запрет чувствовать- избегание боли- избегание глубоких и ярких чувств - избегание любви - избегание жизни. Результат : отсутствие любви
Осень1: Fenix , имеешь ввиду : что мужем мало интересовалась, пока он мне не изменил???? Так, наверное, и было Точнее именно так и было . Спасибо . Но , папа - что о нём думать- он как фон- есть и есть- есть и есть полная семья. И у меня была и была полная семья , был реально заботливый муж и очень хороший отец. . А благодарности за то, что есть , я не испытывала !!! - вместо этого страх утратить такого хорошего мужа ( который еще и всем девушкам нравится )..
Fenix: Осень1 пишет: благодарности за то, что есть , я не испытывала То есть было постоянное недовольство. Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок, агрессии. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, ласковой, а вот он...» Прошу прощения, но это ваше личное мнение. Не потому ли вы были с ним хорошей, чтобы и он с вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы впоследствии требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для себя самой, чтобы по-умному излечить душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени. Хоть пословица и гласит, что время залечивает раны, но если вдуматься в смысл этих слов, то время дает нам лишь время. Ничего иного время само по себе сделать не может. Делать должны мы сами. Можно попытаться приглушить душевную боль, запретив себе думать о том, что было, но это не излечение, а самообман.
Constanta: Осень1, ты ходишь кругами. Попробуй с другой стороны. С мамы. Осень1 пишет: избегание глубоких и ярких чувств - избегание любви - избегание жизни. Жизнь=любовь=Душа=мама. Ты любишь маму? Ты можешь об этом ей сказать? Но не формально, а так чтобы эти слова были из сердца, с любовью и теплом? Мамочка, милая, я тебя люблю... И отцу такие же слова, с нежностью, с теплотой.
Constanta: Еще раз скопировала:Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок, агрессии. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, ласковой, а вот он...» Прошу прощения, но это ваше личное мнение. Не потому ли вы были с ним хорошей, чтобы и он с вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы впоследствии требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для себя самой, чтобы по-умному излечить душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени. Хоть пословица и гласит, что время залечивает раны, но если вдуматься в смысл этих слов, то время дает нам лишь время. Ничего иного время само по себе сделать не может. Делать должны мы сами. Можно попытаться приглушить душевную боль, запретив себе думать о том, что было, но это не излечение, а самообман. Fenix, спасибо! До чего же Лууле Виилма мудро пишет, все время ее цитаты к месту.
Осень1: Constanta , ни за что Я не могу сказать этих слов. Я даже не чувствую это ТАК. Хотя, наверняка, очень люблю маму. Наверняка. Боюсь, что в возрасте наших родителей я могу не успеть им это сказать
Осень1: Какой-то кошмар.
yk: Осень1 пишет: Какой-то кошмар. да уж. это точно. сколько практик, авторов. все пишут, говорят про одно и то же. а воз и ныне там. вот как наслушаюсь всех, как научусь всему, а потом как запрактикую!... Осень1 , признай уже просто что хорошим человеком тебе быть выгодно. выгодней, легче чем сомой собой. это так удобно. схема хорошего человека давно наработана до тебя на многие годы, своей головой думать не нужно как жить. только итог не виден. он понятен под самый конец, когда жизнь была, а мы ее и не жили, пробегали для других хорошими вот зачем ты хочешь почувствовать любовь к родителям Осень1 пишет: Боюсь, что в возрасте наших родителей я могу не успеть им это сказать что избавиться от ЧВ. а вообще-то прочувствовать это нужно потому что это нужно тебе, это ж твоя потребность любить их. но прежде чем прочувствовать любовь. нужно прочувствовать все остальное что есть к ним, чего мы боимся до того, что бегаем от этого до самой пенсии, простите.
Fenix: Осень1 пишет: Всё как обычно: что бы не было больно Цепочка такая : СТРАХ чувствовать боль\ страз боли - запрет боли- запрет чувствовать- избегание боли- избегание глубоких и ярких чувств - избегание любви - избегание жизни. Результат : отсутствие любви Девчонки, не могу, так зацепило. Сколько раз читаю, даже просто начинаю вспоминать, так что-то начинает подмывать внутри. У меня так было - запрет чувствовать дабы избежать боли. По молодости очень влюбчивая была и когда влюблялась просто зашкаливала как прилипалась. Мне говорили, что нельзя быть такой простой. Наверное в простоте есть кроме глупости ещё и открытость. И в какой-то момент, когда от меня в очередной раз пытались отлипнуть, я вдруг пришла к убеждению, что нельзя быть такой открытой, то есть показывать своих чувств и натянула на себя маску надменности. Сколько я потом поигралась чувствами других! Вешала на уши лапшу и наблюдала как человек ведётся на слова и обещания. А сама ни-ни. Лишь бы не оказаться кинутой, лишь бы не почувствовать боли. Так и жила. И видно с каждым разом я ещё глубже закапывала чувства. А я то думала, что запрещаю себе только их выказывать...Стала такой холодной ко всем. С мужем изначально уже была такой. Потом с детьми. Представляете, я даже другим мамам говорила, что нельзя говорить детям, что любишь их, чтобы они постоянно доказывали свою любовь мне, то есть выслуживали у меня любовь по капельке. От себя я делала всё для детей, как положено очень хорошей маме и они должны были меня не подвести. Чтобы маме не было стыдно за них. Что они и делали. Господи! Что же я творила такое! Хорошо хоть, что до "Отсутствия любви" не дошло. Не буду писать, как это на детях отразилось. Хочу сказать: ДОРОГИЕ МАМОЧКИ, ЖЁНЫ, ВЗРОСЛЫЕ ДОЧЕРИ! УЧИТЕСЬ ЛУЧШЕ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ! БУДЬТЕ ОТКРЫТЫМИ В СВОИХ ЧУВСТВАХ! НЕ ЖДИТЕ, НЕ ТРЕБУЙТЕ ЛЮБВИ - ДАВАЙТЕ ЕЁ! Р.С. Вроде полегчало - волны улеглись.
Constanta: Интересной показалась мысль о том, что человеку может нравится роль жертвы. Осень, мне показалось, что это и твой случай. Вокруг жертвы всегда внимание, потому что хороших людей много и все готовы оказать помощь. Возможно я не обратила бы на жертву внимание, но вчера в разговоре с подругой коснулись темы поведения ее дочери в саомлетах (и не только), но там - особый случай. Ссылаясь на свое заболевание девушка поднимает "на уши" весь экипаж самолета и командир задает вопрос: Летим дальше или возвращаемся? В таком поведении, кроме манипулирования, видна и выгода: ей и не нужно выздоравливать, потому что болезнь - это защита от всех проблем и жизненных обстоятельств.
Constanta: Много раз повторялось, что всему свое время. "Случайно" вспомнила, что имя Олега Гадецкого и упоминание о его семинарах я слышала полтора года назад. О них упоминала старшая дочь подруги. А младшая ее дочь (это та, которая паникует на самолетах) попала на занятия Майи Файнз, когда та приезжала в Москуву. Сама подруга недавно вернулась с курсов Винпассана (или Винпассаны) - так я и не поняла, нужны ли женщине такие испытания, это я о Випассане - 10 дней подряд полного молчания и 10 часов ежедневно полной неподвижности с небольшими перерывами (по 5 минут каждые 2 часа). Отвлеклась, это я к тому, что тогда О.Гадецкий не заинтересовал, как-то мимо информация прошла .
Malinka: Fenix пишет: ДОРОГИЕ МАМОЧКИ, ЖЁНЫ, ВЗРОСЛЫЕ ДОЧЕРИ! УЧИТЕСЬ ЛУЧШЕ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ! БУДЬТЕ ОТКРЫТЫМИ В СВОИХ ЧУВСТВАХ! НЕ ЖДИТЕ, НЕ ТРЕБУЙТЕ ЛЮБВИ - ДАВАЙТЕ ЕЁ! вот вот, а мы ждем любви от других, СМНЛ с примесями других стрессоа. СМНЛ везде и везде с разными подходами к ним. как начнешь работать с чем то все равно к нему придешь! но чтобы к нему прийти, нужно поработать! а любовь нужно давать, только тогда ты чувствуешь ее. она течет. Боже, какой же смысл в этих словах Виилмы.
Осень: Девочки, а кому помог Тренинг в осознании своих глубинных потребностей? Кроме тех, которые и в тренинге прозвучали ( что мне, лично, очень помогло ). Расскажите про ВАши цепочки - событие - эмоции- подавленные Потребности. Свой основной Урок я пока не смогла раскрутить... Может, с Вашей помощью и на ваших примерах...
Constanta: Осень, я после тренинга вышла на Жадность (корысть, жаду наживы, выгоду). Конечно, это было из желания любви, но теперь понимаю, что это была потребность в любви. Но главное - потребность любить. Смогла признаться, что у меня была потребность любить и быть любимой родителями. Пояла, что в детстве подавила в себе любовь к ним. А через это и ко всем остальным. Произнесла все это вслух и прочувствовала внутренне. Я вспомнила, что я настолько запретила себе любить, что в разговоре с подругами до замужества всегда говорила: "Мне неважно, как я буду относиться к мужу, главное чтобы он меня любил". Я хитрила, потому что не верила, что смогу полюбить. По крайней мере на тот момент я не позволила бы развиться этому чувству, считая его проявлением слабости и ... униженности или бесхребетности... не знаю. Знала, что любовь должна быть Гордой! (Ну точно - бред!)
Мадам: Осень пишет: Расскажите про ВАши цепочки - событие - эмоции- подавленные Потребности. Вита, помоему я в Прянчеллиной теме про бизнес написала пример, о потребности в защите мужчины. Если не понятно, то давай вместе попробуем. Пиши проблемную ситуацию
Malinka: Осень тренинг Гадецкого помог мне осознать мою потребность в том, чтобы чувствовать бесконечную любвоь Творца. тренинг помог мне понять что такое менталитет дефицита и менталитет изобилия. и что все наши проблемы от менталитета дефицита, то что мы боимся отдавать любовь, и мы ее всегда ждем от кого - то, от Бога, от природы, хотя наша потребность - самим любить, быть более терпимыми друг другу. лично я для себя поняла - мне самой просто необходимо любить, доверять Творцу. и когда я живу с это мыслью, то становится так легко. я просто знаю все будет как неоюходимо мне. но не всегда получается находить любовь внутри себя, изнутри любовь отдавать. особенно за посл. время когда начинаешь понимать что ты отожествляешься со своими стрессами, и когда стрессы на свободе, то значит ты значит ты никто, внутри пустота, и в такие моменты трудно внутри себя найти любовь. но я ведь учусь. кстати его тренинг помог осознать что я нуждаюсь в творчестве, очень нуждаюсь. и что творчество - это божественная энергия. и творчество также неиссекаемо как и его любовь.
Осень: Спасибо, девочки Мадам , проблемная ситуация всё та же . Уж разбираю.- разбираю. Вот теперь и в свете тренинга О.Г. Думаю, что ситуация с изменой у меня основная моя повторяющаяся ситуация. В 16 лет- измена папы примерно в 30-32 первая любовница у мужа примерно в в 40 - вторая любовница у мужа. ДАЖЕ ИМЕНА у любовниц одни и те же. Понятно, что всё не случайно..
Мадам: Осень пишет: Думаю, что ситуация с изменой у меня основная моя повторяющаяся ситуация. В 16 лет- измена папы примерно в 30-32 первая любовница у мужа примерно в в 40 - вторая любовница у мужа. Ну давай по Гадецкому попробуем. Вита, а какие проблемные эмоции вызывает эта ситуация? Другими словами, какие стрессы ты видишь? Если на своей ситуации тяжко, то попробуй вспомнить какую-то другую семью, у которой так было. Какие стрессы ты увидела либо какие ошибки в семейном поведении этих людей?
Осень: Думаю, основное- это разобрать именно начальную ситуацию? Всё вместе- можно назвать Шок. Крушение системы мира Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму Ужас Предательства Горе, что нет вечной любви ( вот тут что-то очень глубокое- тема измены меня видимо с прошлой жизни беспокоит, т.к. я выискивала эту информацию подсознательно и раньше, и отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви, и приводила пример именно своих родителей). Пока вот так приходит на ум
Constanta: Осень пишет: Крушение системы мира Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму Ужас Предательства Горе, что нет вечной любви Крушение системы мира - Мир не рухнул. Горе, что нет вечной любви - вот это наводит на мысль, что был взят не тот ориентир. В твоей ситуации Любовь являлась подтверждением собственной ценности=Гордости. Она должна была быть доказательством превосходства над другими: у всех плохие семьи, а у нас идеальная. У вас плохие отцы, а у нас - самый-самый. Верность как торг. Любовь как торг. А ценность, получается не в любви, а в незыблимости семьи: пусть без любви, лишь бы сохранять видимость семейных отношений. В основе: Стыд, а не Любовь, Желание быть лучше других (не хуже других). Но ты ведь тогда по-другому не знала. Отец прекрасный, умный, красивый, сильный. Он перестал таким быть? Вот урок Безусловной любви. Ты хороший, пока любишь, или пока со мной, за это я тебя люблю. А если ты не со мной... тогда что? Что изменилось? Осень пишет: отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви, И правильно, только в другом направлении: Любовь, как Любовь, а не как средство доказывания своей идеальности или своего превосходства. Просто Любовь. (Руслана доходчивее объясняет.)
Мадам: Осень пишет: Крушение системы мира Осень пишет: Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму Осень пишет: Ужас Предательства Осень пишет: Горе, что нет вечной любви ( вот тут что-то очень глубокое- тема измены меня видимо с прошлой жизни беспокоит, т.к. я выискивала эту информацию подсознательно и раньше, и отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви, и приводила пример именно своих родителей). Вообщем все это показывает, что безопасная жизнь рухнула и что теперь делать - не понятно. Хорошо.... а почему вся жизнь рухнула оттого, что отец создал другую семью? А как же мама, бабушки, дедушки, ты сама? Наверняка у тебя тогда и женихи были. Кто такой отец для тебя?
Мадам: Мадам пишет: Кто такой отец для тебя? Вернее чем являлся отец для вашей семьи? Чтобы было понятнее и нагляднее [img][/img]
Constanta: Мадам пишет: Чтобы было понятнее и нагляднее Ух ты! !
Constanta: Мадам пишет: цитата: Кто такой отец для тебя? Да, важный человек. Но еще такой момент. Через чью оценку рассматривался этот Ужас? Чей это был Ужас. Неужели твой лично? Скорее всего это Ужас мамы или бабушки. А вот отношения с мамой это ты не рассматривала на форуме, или я пропустила. Ты только обмолвилась, что не можешь ей сообщить о ваших отношениях. Может ты боялась маминого Ужаса, а не своего? Как переносила мама измену отца? Умирала, плакала (рыдала), страдала, как страдала, что делала? Может это всё не твоя проблема. Просто эта ситуация тебя когда-то сильно напугала. Еще. Не может ли быть такого, что и в глубоком раннем детстве была похожая ситуация, но ты не помнишь, а лишь отголосками вспоминаешь, а в 16 лет просто закрепилась. Уж очень болезненно это для тебя, возможно ли такое в 16 лет, обычно начинается раньше. Добавлю. Может быть Страх за маму, страх потерять её, лишиться ее, сформировал установку, что без мужчины (без мужа) женщине (и детям) - смерть. Может проблема не в потере и не в измене отца (который с вами остался, тем не менее), а в потере мамы?
Constanta: Вот что натолкнуло меня на эти мысли: Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме. Положение это продолжалось уже третий день и мучительно чувствовалось и самими супругами, и всеми членами семьи, и домочадцами. Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они, члены семьи и домочадцы Облонских. Жена не выходила из своих комнат, мужа третий день не было дома. Дети бегали по всему дому, как потерянные; англичанка поссорилась с экономкой и написала записку приятельнице, прося приискать ей новое место; повар ушел вчера со двора, во время самого обеда; черная кухарка и кучер просили расчета. (Л.Толстой "Анна Каренина")Мы все читали это прозиведение, изучали в школе глубину драмы и, как ни странно, считали что там есть Любовь. И только сейчас мне пришла в голову мысль: а сколько стрессов наполучали бедные дети? Хотя их судьба вообще мало кого интересовала - такие страсти бушевали среди взрослых. А в школьной программе на это и внимания не обращали - так, ерунда, плюнуть и растереть..., подумаешь, какие-то дети... - ни какую идеологию сюда не приплетешь.
Мадам: Constanta пишет: И только сейчас мне пришла в голову мысль: а сколько стрессов наполучали бедные дети? Хотя их судьба вообще мало кого интересовала - такие страсти бушевали среди взрослых. А в школьной программе на это и внимания не обращали - так, ерунда, плюнуть и растереть..., подумаешь, какие-то дети... - ни какую идеологию сюда не приплетешь. Это да, почему то детей особо никто и за людей не считает - это убеждение очень давнее и только сейчас пришло время, когда стали заботится о психике детей. НЕПТУН В ВОДОЛЕЕ Поколение 1998 - 2010 гг. Здесь Нептун находится в экзальтации, это эволюционная планета Водолея, в ночной обители Урана и Сатурна, в знаке изгнания Солнца и падения Плутона и Озириса, в знаке стихии Воздух. Это начало века Водолея (2003 г.). В эту эпоху произойдет рождение новой цивилизации, основанной на астрологических принципах, которая выявит сильнейший дух Русского народа (Россия под знаком Водолея), получит высшее проявление. Будет идти развитие интуитивных способностей людей, яркого чувство нового, размежевание добра и зла, стирание национальных религий, крах националистических идей. Ваше поколение будет испытывать потребность в новых формах искусства и науки, создавать новую энергетику, проводить смелые эксперименты в общественных отношениях. В прошлом прохождении Нептуна по Водолею возникла идея об эмансипации женщин. В будущем - это проявиться в эмансипации детей. Вы являетесь человеком, который стоит выше расовых предрассудков. Вы способны на истинную дружбу, внутреннюю свободу и победу над внешними комплексами, на свободные брак и любовь, общение на паритетных началах. В вашем поколении идет расцвет спиритических способностей и возможностей общения с умершими. В худшем случае для вашей личности могут быть характерны чрезмерное свободолюбие, анархические идеалы, шутовство, юродство, желание оставаться по ту сторону добра и зла. экстремизм в чувствах, в любви. Вы можете быть вовлечены в опасные игры и испытывать презрение к национальным традициям. Павел Глоба. Планеты в знаках Зодиака. Вот наконец-то пришло время освобождения детей от взрослых, только как обычно это делается резко, а именно как эмансипация женщин. Т.е. женщин признали равными мужчинам, но и тут же взвалили на женщин бремя мужской ответственности , а никто и не подумал, что равные-это НЕ равнозначные. Так как женщина может быть только женщиной, а ребенок только ребенком.
сусанна: Осень пишет: Всё вместе- можно назвать Шок. Стыд за себя - стыд за свою семью, стыд за отца. В данный момент переживаю те же эмоции - жить стыдно.
Осень: Вечером отвечу
сусанна: Осень пишет: Вечером отвечу У меня блок стрессов раскрылся, одно за другое цепляется. Только что отвоевала у природы(Бога) клочок земли, заросший травой, для посадки перцев. Что это? Страх не выжить, поэтому приходится сажать овощи? Воинственность по отношению к Природе. Страх не выжить из - за страха лишиться матери, а этот страх я пережила одним из первых в лет 5-6, когда осознала, что существует смерть и мамы когда - то не станет. Поэтому, что бы выжить, личность распалась на 100 - 1000 субличностей, поэтому не может быть одним целым и быть самим собой. Из страха не выжить, потому что жизнь подомнет под себя, человек желает прожить чужой жизнью и не желает жить своей жизнью.
Constanta: сусанна пишет: Поэтому, что бы выжить, личность распалась на 100 - 1000 субличностей, поэтому не может быть одним целым и быть самим собой Может, может. А субличности-то они кто? Они чьи создания? Все из одного Источника, так что соединяйся. Трениги ты еще не смотрела, как я понимаю? Человек желает прожить чужой жизнью - вряд ли это его осознанное решение. А ошибочные решения можно и нужно исправлять. Для чего же добровольно отказываться от собственной жизни. Меня Мадам к Гадецкому "отправила", я - сусанну - Карма .
Мадам: Constanta пишет: Меня Мадам к Гадецкому "отправила", я - сусанну - Карма . Галя, это же ты меня к Гадецкому отправила, за что я тебе благодарна. У меня кстати было очень интересное состояние до этого. Тогда я думала, что уже вообще ничего не хочу смотреть, потому что я же столько прочитала и столько знаю, но потом пришла мысль, что знаю я то знаю, то всеравно внутри меня какая-то неуверенность и остался страх. И тогда я решила, что просто забуду все,что до этого знала и начну сначала. И так здорово стало, стала приходить полезная информация.
Осень1: Мадам пишет: И тогда я решила, что просто забуду все,что до этого знала и начну сначала - как это хорошо! Мне так нужно научиться с отношениями поступить.
Constanta: Осень1 пишет: Мне так нужно научиться с отношениями поступить.Не верная мысль. Открой 8-й тренинг Гадецкого на 36 минуте. Слушай пять или десять раз подряд это место. Для очищения тела и ума на низком уровне давался тренинг Культура чистой жизни - это просто соприкосновение с чистыми энергиями: чистая пища, правильный режим дня и т.д. А вот очищение более тонкого плана личности - Анализ кармических ситуаций. Это работает с качествами нашей личности. - негативный урок судьбы - низшие качества, которые у меня есть; - позитивный урок судьбы - высшие качества, которые нужно развивать. И особенно вот это (как раз с 36-й минуты): "Понимание того, что если какая-то ситуация пришла в мою жизнь - это мой урок. И тот, кто принес этот урок, тому я должен в ноги кланяться - он мой учитель. Он принес мне то, что я в себе не видел. Он показал мне мой недостаток... Спасибо ему, он помогает нам. Мы можем освободиться от того, что неблагоприятно для нас. Для нашего душевного, личностного и физического здоровья. Это и есть очищение разума. Потому что разум содержит в себе низшие и высшие качества." А ты хочешь забыть. Смысл? Теперь время работает на тебя. Но можно это время провести в страданиях, а можно - с пользой. Это все и так забудется со временем через полтора-два года. И боль уйдет. Но урок останется не выученным. Поэтому можно как раз начать сначала: еще и еще раз проанализировать сложившиеся ситуации. Могу ошибиться, но ты возвела мужчину в образе мужа в ранг Бога, от которого зависит жизнь и существование. Ты создала из мужа кумира, идола. Это было твое заблуждение, твоя ошибка. Это очевидно. Миф развенчан. (Может в прошлой жизни ты была таким мужчиной, который требовал, чтобы ему поклонялись и почитали в семье, а он решал кого "казнить, а кого - миловать". Попроси прощения за это у своих кармических должников.)
сусанна: Constanta пишет: Трениги ты еще не смотрела, как я понимаю? Я посмотрела один раз два тренинга, меня не впечатлило, т.к. инструмента для работы над собой лучше, чем ЛВ мне не встретилось. Абсолютно всякую мысль можно отпустить, от нее и следа не останется. А истина сама придет, когда место будет свободным. Constanta пишет: . А субличности-то они кто? Они чьи создания? Все из одного Источника, так что соединяйся. Да, пришла очередь отпускать неспособность стать целым - личностью.
Мадам: Constanta пишет: Могу ошибиться, но ты возвела мужчину в образе мужа в ранг Бога, от которого зависит жизнь и существование. Ты создала из мужа кумира, идола. Это было твое заблуждение, твоя ошибка. Это очевидно. Миф развенчан. Галя, не подсказывай Вите, ее итак уже все занянчили, теперь ей самой нужно найти время, сесть и подумать. Иначе каждый раз в этот центр будет становиться не муж, так дети, не дети, так здоровья, не здоровья, так какой-то гуру.
Constanta: Мадам, согласна! Осень, решимости тебе! Как в кино говорят: Сделай это!
Constanta: Сегодняшний день я решила прожить с пожеланиями всем счастья. Оказалось, что это легче сказать, чем сделать. День принес много-много провокаций, на которые я повелась, забывая о принятом решении. Обида, гнев, злорадство, мстительность - это то, что я отслеживала в своих мыслях. Вероятно я всегда так думаю. Но сегодня я это "увидела". Опыт не удался. Или удался? Ведь кое-что о себе я опять поняла. Еще поняла, что этому (возможно) способствовало нарушение режима дня. Стоило пару дней лечь за полночь, как появилась лень, увеличился аппетит и вес. Появилось раздражение. Одним словом - провал в невежество. Так что всё действует!
Fenix: Constanta , причём здесь нарушение режима дня, зачем себя оправдывать." Принять решение" - это не значит" привести в исполнение. "Принять решение" - это очередной самообман. это очередная иллюзия,Вернее будет: Сегодняшний день я решилапожелала/захотела прожить с пожеланиями всем счастья. А Обида, гнев, злорадство, мстительность -это то, что ты хотела в себе подавить сегодня. Вот они и вылезли. А всё почему? - Потому что велико желание себя переделать. Потому что ты сегодня себя выставила самой себе подопытным кроликом. Перебор
Мадам: Fenix пишет: Constanta , причём здесь нарушение режима дня, зачем себя оправдывать. Fenix знаешь я когда наблюдала за собой в плане режима дня, то заметила, что если я легла спать вечером в 9-10 часов и проснулась в 7 часов, то у меня сил больше, соответственно и усталость меньше и поэтому совсем нет раздражительности в течении дня. Было даже какое-то время когда я пыталась питаться по принципам Аюрведы. Таки вещь! Действительно сразу себя хорошо чувствуешь, настроение нормализуется и очень быстро вес снижается. Если есть желание просто проверь эту информацию, она реально работает!!! Иногда тяжелые эмоции реально возникают от усталости тела, а именно от того, что мы не правильно ним пользуемся.
Constanta: Fenix пишет: причём здесь нарушение режима дня, зачем себя оправдывать Я не оправдываю, а констатирую факт и анлизирую наблюдения. И подавлять ничего не собиралась, потому что не предполагала, какие события могут произойти и с какими эмоциями я столкнусь. А вообще, Гадецкий говорит о режиме дня и об энергиях невежества, страсти и благости. У меня нет оснований не доверять именно этой информации, т.к. хоть и немного, но она уже мною проверена.
Fenix: Мадам , да я знаю, что такое физическая усталость от недосыпа. Но не могу связать такую усталость с раздражением и прочим: (обидой, гневом ,мстительностью, злорадством ).. Ведь раздражение то по любому от злобы. Если в человеке злоба шкалит, то от того, что он выспатый процент её не уменьшится. Просто у человека хорошо отдохнувшего есть силы явно не выказывать злобу, то есть контролировать/подавлять свои эмоции. Если у меня случается недосып, то когда накрывает усталость, то я просто хожу и углы считаю. Тут не до эмоций, которые затратны. Я это имела в виду.
Constanta: Fenix, не в этом дело. Я высыпаюсь. У меня есть возможность ложиться в любое время и вставать, когда высплюсь. Но дело не в количестве сна, а в качестве. Сон должен быть своевременным. Подъем - тоже. Это всё есть в тренинге 5 "Культура чистой жизни". И это действует. Сегодня опять нарушен мой распорядок - долг бабушки. Fenix пишет: Если в человеке злоба шкалит, то от того, что он выспатый процент её не уменьшится Возможно и так, но если ты слушала или смотрела тренинг, то должна была обратить внимание на то, отчего будет уменьшаться количество злобы. И как хотя бы правильный сон (хотя бы - потому что это не единственное условие) влияет на качество жизни.
Осень: Constanta пишет: Сегодняшний день я решила прожить с пожеланиями всем счастья. А если подойти к этому осознанно- у тебя есть человек-люди, кому ты не желала бы счастья?
Hasida: Constanta, мне очень нравится желать счастья во время приготовления еды. Такая смакота получается.
Татика: Constanta пишет: Так что всё действует! Ещё как! Причём это стало очень заметно после того, как ты какое - то продолжительное время прожил в "вежестве" У меня прямо ломка была (когда выпала на пару дней), как с похмелья. И я теперь думаю - как я могла так всю жизнь жить? Насколько же надо было себя не любить
Constanta: Осень пишет: у тебя есть человек-люди, кому ты не желала бы счастья? Осень, хороший вопрос. Нет. Таких людей нет. Я приведу вчерашний пример бытовой и банальный. У нас на даче есть соседи, которые мне не очень симпатичны. Забор с их стороны сделан на высоте сантиметров 30-40 от земли. Они просили не делать глухой забор и сказали, что сами поставят новый. Поставили рабицу и еще вот так высоко, по какой-то странной логике "чтобы проветривалось" . Не так давно с их участка на нашу территорию стала прибегать собака (не их собака, а других дальных соседей), он пролезал под сеткой и без нас гулял по участку, по цветникам, писал на растения... Отчего наш пес начал метить территорию участка, что малоприятно. И вот вчера я стала свидетелем ссоры этих соседей с хозяином собаки. Они кричали, что пес топчет их грядки... Я бы не назвала это злорадством, но может быть мысль о возмездии у меня мелькнула. Может это и не мсительность. Я даже за судьбу собаки переживать начала, так они накрутили хозяина. Нет. Меня это не радовало. Я стала думать, отчего я стала свидетлем скандала... Думала, думала и сама поссорилась позже с мужем. Ну вот примерно такое пожелание всем счастья получилось-не получилось. Но ведь и несчастьем это не назовешь - просто жизнь в разных проявлениях. Вита, спасибо за вопрос. Проанализировав еще раз я поняла, что просто обострилось восприятие негативных событий. Нужно подумать, как с этим быть. Мне сьыдно за негатив, проявляемый людьми (и за свой). У ЛВ есть про это, нужно поискать.
Fenix: Татика пишет: И я теперь думаю - как я могла так всю жизнь жить? Насколько же надо было себя не любить Я так до сих пор нахожусь в шоке от этого осознания. Это как по "Трансерфингу" - перешла в другую реальность, где мне стало комфортно. Кого то в этой реальности нет, кто-то появился( народились и много ) поменялся круг общения. многие прежние знакомые как бы исчезли, я просто их не встречаю. И здесь, в новой реальности, всё более модернизировано, опять же для комфорта. Да и когда просто иду по улице - вижу новые дороги, новые маршруты, новые здания, и сфера услуг тоже стала удовлетворять. и вообще так всё вокруг красиво. такие яркие краски, так много света и вы , мои золотые, тоже появились в моей новой реальности. И я вас всех так люблю! . И ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!!!!
Осень: Constanta пишет: Таких людей нет. - ты счастливая ... если не обманываешь, опять же сама себя. Я ни смотря ни на какие проработки еще могу ненавидеть
Тайна: Осень пишет: Constanta пишет: цитата: Таких людей нет. - ты счастливая ... если не обманываешь, опять же сама себя. Я ни смотря ни на какие проработки еще могу ненавидеть вот и я тоже не верю. Значит ненависть так далеко внутри сидит что ее даже не чувствуешь - вот и вся разгадка такой благости. Насколько я помню Константочка - у тебя лишний вес?
Constanta: Тайна пишет (рада твоему появлению!): Насколько я помню Константочка - у тебя лишний вес? Он от ненависти? Да, я убрала бы килограмма 3-4... ну 5-6. А вот у мужа - перебор побольше. У меня бывают проявления ненависти, но редко. Во время какого-то конфликта, когда я не могу решить сразу вопрос. Может это гнев или сильная ярость. (Сейчас нет конфликтов, но я думаю, что во время конфликта буду вести себя по прежнему - по накатанной дорожке. Такое впечатление, что не я (кто я?), а тело реагирует.) Но я так понимаю, что ненависть это продолжительное чувство и разрушающее себя. Я когда испытала дикую злобу на мужа=ненависть (потому что ненавидела и его, и себя), у меня сразу обломилась часть зуба. Вот это была ненависть в действии. Это было полтора года назад. Это продолжалось минут 15-20. Но я почти сразу стала освобождать эту энергию. А так, чтобы ненавидеть..., нет, действительно нет. И Слава Богу. Еще за ненавистью следует мситительность. Мстительность я понимаю как желание поквитаться, а в конечном счете доказать что-то свое. Скорее всего превосходство. Я это разбирала, когда высокомерием занималась. Кстати ненависть туда не входила. Потому что высокомерие выше этого. Нужно еще раз пообщаться с этим стрессом.
Тайна: Constanta а я много кого не перевариваю, чаще всего за лень и тупость. до сих пор дожила и не могу понять - как это людям ничего не интересно???? Как можно жить по уши в говне?? Это что - крайняя степень пофигизма? усталости? лени? Или это мой стресс. который говорит "остановись в своем желании переделать мир" Так хочется насрать на все и отпустить, но нет же. Недавний пример. Моя девочка в 2 года чуть ли не единственный разговаривающий ребенок во дворе. А детей у нас полно. Мне сказали, что я ничего не делаю - только ребенком занимаюсь (типа шутка). Но я ведь знаю что у большинства и ребенком не занимаются, и дома черт ногу сломит, и муж того гляди сбежит - жрать не сготовлено. Это вот чо такое???
Constanta: Тайна пишет: я ведь знаю что у большинства и ребенком не занимаются, и дома черт ногу сломит, и муж того гляди сбежит - жрать не сготовлено. Это вот чо такое??? Менталитет дефицита, возможно? Потому что кроме тех, которых ты описала, я знаю и тех, кто и ребенком занимается, и домом, некоторые еще и учиться успевают. Желание переделать мир (у меня оно тоже есть) - это неудовлетворенность тем, что есть, непринятие того, что есть, и, соответственно, недоверие Высшему Началу. Мне тоже стыдно, за проявляемый людьми негатив. А если стыдно, значит не принимаю, не соглашаюсь. Так или иначе - это протест. Ну а так, еще контроль и ригидность - это по Л.Бурбо. Высокомерие по ЛВ.
Fenix: Constanta пишет: Мне тоже стыдно, за проявляемый людьми негатив Надо просто понимать, что у каждого свои уроки. И не лезть,пока это не угрожает здоровью кому-нибудь. По моему про это в "Радикальном прощении" объясняется. А если лично кому-то стыдно за то, как живут и поступают другие - это свои задавленные стрессы таким образом просятся на выход. З.Ы.Не лезть - это не означает смысл буквальный. А лишь то, что ты , в данном случае стыдом, вмешиваешься , то есть мешаешь себе. Потому, что опять идёт сравнение и оценка. И на них твой стыд никак не отразится, а вот на твоей семье
Constanta: Fenix, конечно, я понимаю, что у каждого свои уроки. Вот и у меня свои. А ситуациии такие, что здоровью это не угрожает, физическому здоровью. А вот когда при мне кричат на ребенка или, например, животное наказывают... Или ведут собаку, а она тощая-претощая и во взгляде тоска смертная, видно, что она не доедает и уже процессы необратимые идут... И еще дискомфорт, когда девчонки молодые свои свидания обсуждают в полный голос и к этому мат добавляют.
Fenix: Я уже успела ответить в З.Ы.
Fenix: Constanta пишет: Или ведут собаку, а она тощая-претощая и во взгляде тоска смертная, видно, что она не доедает и уже процессы необратимые идут... А ты взяла бы себе эту собаку. если бы отдали? Constanta пишет: И еще дискомфорт, когда девчонки молодые свои свидания обсуждают в полный голос и к этому мат добавляют. Ну, если тебя даже такое цепляет - о чём тут говорить. Ты что не понимаешь, как всё задавлено. Хорошо ещё что не в последней стадии, когда бесчувственность
Constanta: Fenix пишет: А ты взяла бы себе эту собаку. если бы отдали? Нет, потому что у меня их, вообще-то четыре, а у той есть хозяин. Взяла бы ну только в крайнем случае, и то постаралась бы пристроить в нормальные руки. Fenix пишет: Ты что не понимаешь, как всё задавлено Если бы было задавлено, я бы это даже не отслеживала. Это не частые моменты, просто я вспоминала, что и когда бывает. На самом деле это редко встречается, к счастью. Но тем не менее, да - реагирую. Constanta пишет: И еще дискомфорт, когда девчонки молодые свои свидания обсуждают в полный голос и к этому мат добавляют Уточню. Это было в общественном транспорте. Мне нужно было еще проехать несколько остановок, но было и желание выйти. Через остановку вышли они, но вот сейчас тот случай вспомнился. Уточню еще раз - это те моменты, которые действительно вызывают во мне дискомфорт. Но согласитесь, что это не повод для ненависти. Fenix, ты считаешь, что у меня должна была ненависть возникнуть, а я ее задавила? Да, я реагирую на окружающее и розовоые очки сняла. . Эмоции испытываю и позитивные, и негативные. Разрешаю себе, я же живу.
Fenix: Constanta пишет: Уточню. Это было в общественном транспорте. Мне нужно было еще проехать несколько остановок, но было и желание выйти. Через остановку вышли они, но вот сейчас тот случай вспомнился. Constanta , при чём здесь ненависть? Осуждение, оценивание. презрение. Constanta ,это стресс "хорошего человека", отрицание "хорошести " в себе. Я не знаю, что тебя именно в том случае зацепило: мат или слишком громкий разговор, или что-то такое в том, о чём шёл разговор, но каждый раз , когда что-то цепляет, это происходит сдирание болячки, которая вроде бы и не болит уже, но и до конца не заживает.Такое происходит при задавливании, время от времени эмоции вырываются из-под контроля. Помнишь ты как то писала. что не понимаешь почему у тебя случаются взрывы эмоций( в разборках с мужем.) Constanta пишет: Разрешаю себе, я же живу. так и правильно. Принять , признать в себе и плохое и хорощее, и разрешить другим быть и плохими и хорошими. Тогда коробить не будут не значащие ситуации.
Constanta: Fenix, есть моменты, которые я еще не поняла и не разобрала. Ну и ладно. Время придет - пойму. Восприятие стало ровнее. Оценивание, осуждение - это есть. Презрение - вряд ли. Это сильные эмоции (презрение, ненависть) и как-то нет желания и необходимости их проявлять. Во-первых это лениво, во-вторых я стала мудрее. Или наоборот, во-первых я стала мудрее. Fenix пишет: Помнишь ты как то писала. что не понимаешь почему у тебя случаются взрывы эмоций( в разборках с мужем.) Помню, помню. Теперь понимаю (пока, увы, не более того).
Тайна: ну страннно как то все смешалось - случайные попутчики. ненависть к людям. С какой радости я буду ненавидеть случайную попутчицу - вышла и забыла. Ненависть - это медленно кипящая страсть. Ненавидят тех кто постоянно мельтешит перед глазами. ну если есть за что.
Constanta: Тайна пишет: Ненависть - это медленно кипящая страсть. Ненавидят тех кто постоянно мельтешит перед глазами. ну если есть за что. Я примерно так же думаю, что это должно как-то "вариться", думать может об этом. Нет, таких людей нет. Тайна, Феникс, а почему вы так удивлены. Разве ненависть - необходимый атрибут жизни?
Fenix: Constanta пишет: Fenix, ты считаешь, что у меня должна была ненависть возникнуть, а я ее задавила? Constanta пишет: Тайна, Феникс, а почему вы так удивлены. Разве ненависть - необходимый атрибут жизни? Constanta , я не понимаю каким образом связываются с ненавистью у тебя мои посты? Или я чего-то никак не секу? Пожалуйста, обоснуй
Constanta: Fenix, вот такое рассуждение. Осень пишет - это она меня спрашивает: А если подойти к этому осознанно- у тебя есть человек-люди, кому ты не желала бы счастья? Constanta пишет: Таких людей нет. Осень пишет: - ты счастливая ... если не обманываешь, опять же сама себя. Я ни смотря ни на какие проработки еще могу ненавидеть Тайна пишет: вот и я тоже не верю. Значит ненависть так далеко внутри сидит что ее даже не чувствуешь - вот и вся разгадка такой благости. И вот здесь. Fenix пишет: Constanta пишет: "И еще дискомфорт, когда девчонки молодые свои свидания обсуждают в полный голос и к этому мат добавляют." Ну, если тебя даже такое цепляет - о чём тут говорить. Ты что не понимаешь, как всё задавлено. Хорошо ещё что не в последней стадии, когда бесчувственностьFenix , вот это "всё" я поняла, как ненависть, которую почему-то задавала (почти до бесчувственности) А что ты имела ввиду под "всё"?
Fenix: Fenix пишет: Хорошо ещё что не в последней стадии, когда бесчувственность Если бы была бесчувственность ,то ты бы никак не отреагировала, хотя это обязательно бы случилось на твоих глазах. и ситуация с соседями тоже тому подтверждение.Эти события не зря проявились у тебя. Ты пытаешься быть спокойной, сдерживаешь себя. Точно также ты реагируешь на ответы, которые не несут ни какой негативности в твой адрес, но тебя что-то цепляет. Вспомни, в самом начале ты написала: Сегодняшний день я решила прожить с пожеланиями всем счастья. Оказалось, что это легче сказать, чем сделать. День принес много-много провокаций, на которые я повелась, забывая о принятом решении. Обида, гнев, злорадство, мстительность - это то, что я отслеживала в своих мыслях. Что отслеживаешь это хорошо. Значит учишься контролировать свои чувства к другим. Осталось отпустить состояние боевой готовности отовсюду ждать и видеть подвохи.
Constanta: Fenix пишет: Ты пытаешься быть спокойной, сдерживаешь себя. Вообще-то мне сдерживать себя не приходится, потому что если что-то напрягает я и не сдерживаюсь. Я и раньше не сдерживалась, да это и не нужно, поскольку поняла, что все равно не сдержаться. Но заметила, что напрягающих моментов становится меньше. А те события, которые происходят - это скорее материал для анализа. Fenix пишет: Значит учишься контролировать свои чувства к другим Я понимаю, что ты хотела как-то иначе написать. Дело в том, что вопрос не в контроле, а в реакции на событие. Контроль ведь это подавление. Мне уже этого достаточно. Наконтролировалась. Сейчас я просто обращаю более пристальное внимание на события и наблюдаю за тем, что происходит. Возможно это пристальное внимание и есть состояние здесь и сейчас. Я наблюдаю свою реакцию на события. При этом выпадают из оценки люди - они лишь действующие лица и исполнители. Меня больше интересует моя собственная реакция.
Fenix: Fenixпишет: Значит учишься контролировать свои чувства к другим Constanta пишет: Я понимаю, что ты хотела как-то иначе написать. Дело в том, что вопрос не в контроле, а в реакции на событие. Контроль ведь это подавление. Мне уже этого достаточно. Наконтролировалась. Я имела в виду контроль чувства, а ты контроль над чувствами. Раз уж мы в этой теме, то в третьем тренинге Гадецкий как раз и объясняет, что когда происходит какая-нибудь неприятная человеку ситуация, у него возникают негативные чувства и вот если сразу отследить их и задать вопрос почему так реагируешь, чему эта ситуация хочет тебя научить, то это и есть контроль чувств. Я так поняла.
Constanta: Да, мы об одном и том же.
Fenix: Fenix пишет: когда происходит какая-нибудь неприятная человеку ситуация, у него возникают негативные чувства и вот если сразу отследить их и задать вопрос почему так реагируешь, чему эта ситуация хочет тебя научить, то это и есть контроль чувств. Я так поняла. Но это же не подавление. Меняется отношение к ситуации. Подавление это отрицание стресса, злобы и т.п.
Constanta: Fenix, так я и написала, что не подавляю. Это вы решили, что у меня все задавлено. Ха-ха, вот блин, ну и диалог получился
Fenix: Не удивлена ответом. Constanta пишет: , так я и написала, что не подавляю. Это вы решили, что у меня все задавлено. Fenix пишет: Подавление это отрицание стресса, злобы и т.п. Constanta пишет: Меня больше интересует моя собственная реакция. А от чего такая реакция? Впрочем продолжать диалог пока нет смысла , потому что Constanta пишет: есть моменты, которые я еще не поняла и не разобрала. Ну и ладно. Время придет - пойму. Вот и ладненько З.Ы. Интересно ничего выделять специально не хотела. Пробовала переделать, но всё равно выделяется само собой
Constanta: Fenix пишет: Не удивлена ответом. Да я, вообще-то, никого удивлять и не собиралась. Действительно данный диалог мне не понятен и не конструктивен. Я не понимаю, что это за ерунда такая происходит Кстати, подобное непонимание у меня возникало от диалога с Гостем. Не могу сформулировать стресс. Какая то бессмысленность, словно слепой с глухим разговаривает или наоборот. Буквы русские, а смысла нет
МамаНата: Поделитесь пожалуйста опытом, у кого получилось поработать с мудростью, в тренинге 4 Олег Гадецкий предлагает поглядеть на сложную ситуацию глазами мудрости. Как не пытаюсь - не получается. А хочу разобраться с ситуацией, которая меня в данный момент волнует.
Мадам: МамаНата пишет: Олег Гадецкий предлагает поглядеть на сложную ситуацию глазами мудрости. Как не пытаюсь - не получается. А хочу разобраться с ситуацией, которая меня в данный момент волнует. Есть аудиотренинг Гадецкого Взгляд Души, проработайте его и у вас получится.
МамаНата: Мадам пишет: Есть аудиотренинг Гадецкого Взгляд Души, проработайте его и у вас получится. Мадам, спасибо
МамаНата: Мадам А вы можете ссылочкой поделится, от куда аудиотренинг можно закачать? Везде номер телефона просят
Fenix: Мадам пишет: У меня не так девочки. У меня многое изменилось в жизни за время пребывания на форуме,в основном это взаимоотношения. Также я смогла пойти на операцию, к стоматологу, другим врачам, ведь раньше боялась врачей до ужаса, просто трясучки. Бизнес, деньги, новые идеи, даже помощница у меня теперь саморазвивающаяся особа, хотя досталась такая дама с большим "фе" и в татуировках. еще летала в Москву и познакомилась с многими форумчанками лично. Также позволила себе путешествия по Европе, археологию, вообщем просто куча всего. И самое главное, мой муж стал зарабатывать,даже власть определенную иметь. Может я конечно из себя Наполеончика строю, но это все в реале так. На старте у меня было другое, это декрет, бухгалтерия, как приработок, киста, практически развод и еще куча проблем в общении. Так что Л.В. рулит!!! Конечно ЛВ рулит!Ты же сама пишешь "изменились взаимоотношения". И я тоже про это же. Это основной принцип всего учения. Я тоже долго сопротивлялась просмотру Гадецкого. А потом подумала, а чего боюсь? Не смогу отличить зерна от плевел? Так сказать, пропустить через сито? Я не пожалела ни сколько. Очень много получила ответов на мучившие меня вопросы и обоснований. Смотрела и узнавала своё, свой путь.Небольшой примерчик. Из категории Скупой - бедной( жертвы,состояние которой :вечная обиженность. зависть. обвинение и пр.) перешла в категорию Щедрых - Богатства нет, но деньги приходят сами собой. в пределах нормы, которую я сама себе установила.(Это может быть и отработка кармы, не в этом суть). И Гадецкий тоже говорит, что перво наперво, чтобы строить отношения с высшим началом надо чтобы было удовлетворение от отношений в семье. Удовлетворение от себя плохой ли хорошей, удовлетворительное отношение к мужу, каким бы он не казался. Я про это писала в Ведах. Что все останутся на своих местах. Мадам я тебе верю, что у тебя именно всё так, потому что изменив отношение тебе открылась энергия процветания. Как впрочем и мне. Но мне много не надо, может это у меня в силу возраста-нежелание глобальных перемен. А тебе удачи во всех начинаниях
Мадам: Fenix пишет: Мадам я тебе верю, что у тебя именно всё так, И это не у меня только так, а у Луви, Радуги, Тане Скорпи,Марьм и Альфы.Просто я своими глазами видела успешных, красивых и довольных жизнью женщин, которые не бояться пойти на встречу в живую, просто ТАК сделать какое-то движении в жизни ради своего удовольствия, чтобы получить новый опыт взаимоотношений.
Fenix: Ну я их не застала, Луви только краюшком. А я недавно тоже ездила на встречу с девочками из детства, по 35 лет не виделись. Собрались 8 человек. Эмоции не описуемые!
Мадам: Fenix пишет: Ну я их не застала, Луви только краюшком. Они классные девченки! Бывает что время от времени я читаю старый форум и вспоминаю сколько ценных мыслей в нем, сколько открытости и такая Вера в учение Лууле Виилмы!!! А сейчас по другому как-то, не знаю как...веры что ли не стало... Не знаю... но ощущения другие.
Anya: Мадам пишет: Бывает что время от времени я читаю старый форум и вспоминаю сколько ценных мыслей в нем, сколько открытости и такая Вера в учение Лууле Виилмы!!! А сейчас по другому как-то, не знаю как...веры что ли не стало... Не знаю... но ощущения другие. Честно говоря, я бы за последние года два-три все нафик бы удалила с форума Остальное бы оставила, была бы - красота
Мадам: Anya пишет: Честно говоря, я бы за последние года два-три все нафик бы удалила с форума Остальное бы оставила, была бы - красота Ильдар вообще говорил за это, но как -то я не могла это воспринять. Теперь его понимаю.
Anya: Мадам, просто сейчас искатели другие. Мы были зеленые, ЛВ была для нас как откровение. Я помню что со мной было, когда я Душевный свет прочла, не буду рассказывать - смешно даже вспоминать. Сейчас эзотерические прилавки просто завалены, люди потеряны в этом. Они мечутся, ищут, потому что все устали жить под эгидой ума. На этом жируют многие, и энергетически тоже, не только материально. Я - знаток духовных форумов, везде одно и тоже.....люди в страхе просто кочевряжатся, пытаясь себя уничтожить, потому что уже на грани боли, но выходит вовсе не то, что должно быть на выходе..Везде одно и тоже, одно и тоже. Длинная тема. Ну, значит все перемалывается столько, сколько нужно. И форум перемололся, значит так и должно быть. Не стоит создавать из этого стресс, конечно.
ДругаяЯ: Anya пишет: Честно говоря, я бы за последние года два-три все нафик бы удалила с форума Ну нет, Аня!!!Столько ценных твоих постов понаписано за последние 2-3 года!!!!!Форум меняется вместе с нами.
Anya: ДругаяЯ пишет: Ну нет, Аня!!!Столько ценных твоих постов понаписано за последние 2-3 года!!!!!Форум меняется вместе с нами. ДругаяЯ, приветик Ну спасибо на добром слове На самом деле, я сюда хожу чаще, когда мне плохо, нежели когда хорошо. Или когда мне странно...такие состояния у меня тоже бывают. Просто отвлекаюсь на общение, у меня происходит некий сброс. Толи информационный, толи просто я контактирую и мне может стать от этого легче. Я общительный человек, но катастрофически сложный при глубоко личном общении( которое у меня бывает крайне редко), меня действительно практически никто не может выдержать. А на форумах я поверхностно общаюсь и вполне так ничего - приношу пользу обществу и себе хорошо делаю. Рада, что посты помогают.
ДругаяЯ: Аня, тебе спасибо!!!Твои посты действительно помогают. Ты так мудро многие вещи излагаешь, иногда кажется, что какой-то высший разум вещает через тебя. ЛВ тоже ведь писала немного по принуждению высших сил. (уже не помню где читала об этом факте). Может по этому так форум держит. А вообще, если честно, немного завидую твоему проницательному уму или это рассудительность, наверно. Чувствую себя глупой. Но это видимо моя гордыня.
Anya: ДругаяЯ пишет: Ты так мудро многие вещи излагаешь, иногда кажется, что какой-то высший разум вещает через тебя. ЛВ тоже ведь писала немного по принуждению высших сил. Что-то вроде этого. Я незнаю иной раз и половины о чем пишу, чаще всего. Потом сама читаю, сама же и пользуюсь. Базу просто считываю какую-то, незнаю откуда она, вероятно богатое "духовное" прошлое в иных инкарнациях. В мозгах забито по-умолчанию. Протягивай руку - бери. Когда-то фраза попалась - "считываю файлами". Подумала, что попалось точное описание. Я так считываю. Откуда файлы - понятия не имею. Форумы - мое спасение, я здесь сливаюсь, иначе я сама себя пожираю..
Anya: ДругаяЯ пишет: Чувствую себя глупой Потому - это зря. Посты зачастую просто не мои. Если бы я их сочиняла сама - я бы уже лопнула от важности и всех похоронила :))
Скли: Anya пишет: Я незнаю иной раз и половины о чем пишу, чаще всего. Потом сама читаю, сама же и пользуюсь. Базу просто считываю какую-то, незнаю откуда она, вероятно богатое "духовное" прошлое в иных инкарнациях. В мозгах забито по-умолчанию. Протягивай руку - бери. я вот так говорю иногда. Сама слушаю и уму-разуму учусь Причем тема всегда спонтанно возникает, как чья-то лекция, которую я просто проговариваю. Писать мне сложнее.
сусанна: Скли пишет: Anya пишет: цитата: Я незнаю иной раз и половины о чем пишу, чаще всего. Потом сама читаю, сама же и пользуюсь. Базу просто считываю какую-то, незнаю откуда она, вероятно богатое "духовное" прошлое в иных инкарнациях. В мозгах забито по-умолчанию. Протягивай руку - бери. я вот так говорю иногда. Сама слушаю и уму-разуму учусь Причем тема всегда спонтанно возникает, как чья-то лекция, которую я просто проговариваю. Писать мне сложнее. Офигеть!!! А ведь и правда, мы считываем информацию тех Сил, которым мы служим, тех кто нами управляют на Тонком плане. Желание управлять людьми отпускаю, кто бы это не был, управлять человеком может только Создатель.
Constanta: Скли пишет: Сама слушаю и уму-разуму учусь Это к теме об умении услышать собеседника. (Еще раз, спасибо!)
Татика: Я засыпаю, слушая Гадецкого, такой он весь беленький, чистенький, баюкающий. Воспринимаю более энергичных лекторов. Но что - то для себя полезное от него всё же урвала, спасибо ему
Мадам: Anya пишет: И форум перемололся, значит так и должно быть. Наш форум стал исследовательский Раньше изучали как работают стрессы, а теперь уже стали изучать, а как же работает само учение Л.В. ДругаяЯ пишет: Ну нет, Аня!!!Столько ценных твоих постов понаписано за последние 2-3 года!!!!!Форум меняется вместе с нами. Да...что-то я погорячилась, действительно Анины посты - это ценность форума. Поэтому не нужно ничего удалять, потому что такие посты писать - это просто какой-то момент и врятли можно его повторить. Мне вообще иногда хочется иметь какие-то темы форума в виде маленькой книжки, особенно те, где много молитв, с собой. Потому что иногда просто необходимо прочитать что-либо отрезвляющее и посмотреть на ситуацию по другому, пока не занесло совсем. Anya пишет: Базу просто считываю какую-то, незнаю откуда она, вероятно богатое "духовное" прошлое в иных инкарнациях. В мозгах забито по-умолчанию. Протягивай руку - бери. А есть такое ощущение, перед тем, как начинаешь писать, что вдруг все стало ясно и понятно?
Мадам: Татика пишет: Я засыпаю, слушая Гадецкого, такой он весь беленький, чистенький, баюкающий. Ну мне вообще такого типа мужчины нравятся( типаж Путина), да и ощущение покоя от тренинга идет. Вообщем Гадецкий - просто зайка! Constanta пишет: Это к теме об умении услышать собеседника. (Еще раз, спасибо!) Галя, а помоему уже тема была про умение слышать, Луви ее открывала или я, уже не помню.
Татика: Мадам пишет: типаж Путина Да, действительно, у них есть что - то общее От Путина тоже покоем веет на меня.
сусанна: Битва за психическую энергию людей идет жесткая. Каждый человек получает ту энергию, в какой нуждается.
Fenix: сусанна , что значит в твоём понимании психическая энергия?
сусанна: Fenix пишет: что значит в твоём понимании психическая энергия? Это огненная энергия, основа мозговой и другой деятельности человека. Ссылку не могу дать, не сумела. Найди в википедии - огненная психическая энергия. Человек оказался в Духовном плену.
Malinka: ДругаяЯ пишет: Ну нет, Аня!!!Столько ценных твоих постов понаписано за последние 2-3 года!!!!!Форум меняется вместе с нами. меня когда то спасли Анины посты от жуткой послеродовой депрессии думаю кому то сильно помогут еще. и вообще много тем, созданных именно в 2010-2011 г.г, которые я чаще перечитываю. много участников форума мне помогли сами того не зная. так что весь архив форума ценен. каждый найдет то, что ему нужно.
Anya: Мадам пишет: А есть такое ощущение, перед тем, как начинаешь писать, что вдруг все стало ясно и понятно? Незнаю, не думала. Никаких ощущений, ни ясности, ни не ясности. Сажусь и пишу. Потом читаю и думаю - кто это писал? Откуда текст? Руся, ответила Другой, потому что она спросила. На самом деле, если б кто только знал, как я все это ненавижу. Избавил бы меня кто-нить от этого, с радостью бы отдала и свалила подальше. Кому скучно, внимания хочется - берите, отдам, еще и денег заплачу.
сусанна: Anya пишет: Избавил бы меня кто-нить от этого, с радостью бы отдала и свалила подальше. Единственный выход, предполагаю, отпустить неумение подключиться к психической энергии Создателя. Именно там найдем защиту от всех паразитических сущностей. Паразитические, потому что питаются нашими низкими частотами - эмоциями.
Anya: сусанна пишет: Именно там найдем защиту от всех паразитических сущностей. На шо? Пусть живут и сдохнут со мной вместе. Они мне уже такие родные, такие любимые, мы с ними кушаем вместе, спим, смотрим новости по ТВ и сидим на форуме. Хочешь познакомлю?
сусанна: Anya пишет: Хочешь познакомлю? Неа, не хочу быть донором.
Anya: сусанна пишет: Неа, не хочу быть донором. А они хотят, я их слушаю больше, чем тебя. Так что, знакомьтесь - это Вася-демон, а это Петя - бес, а это - Сусанна. Пожми им руку, или подпиши контракт на крови. Условия - любые, душу можно не продавать, достаточно одной жизни.
сусанна: Anya , вампиризму тоже можно лавочку прикрыть, отпустив стресс переживание. Ну их на фиг кормить, пусть сами работают.
Anya: сусанна пишет: Anya , вампиризму тоже можно лавочку прикрыть, отпустив стресс переживание. Ну их на фиг кормить, пусть сами работают. Не-не, все, поздняк метаца, ты уже вступила со мной вконтакт, а значит и с ними. С ними и стрессы можно отпускать - они с ними беседы психологические проводят, до двери из камеры провожают, а когда стрессы приходят - провожают в камеру, показывают где туалет, чем заниматься весь день, ну и т.д. Они - нормальные ребята. тем более уже с тобой, все. Ты, кстати, какую бумагу для договора хочешь? У них есть голубая, есть розовая ( это я без намеков, просто правда только такие цвета...).
Anya: сусанна пишет: вампиризму И не называй их так, вроде "паразитические сущности". Они обижаются. Тебе же было бы неприятно, если бы тебя так называли? Называй их просто " ребята", или "мои темные друзья"..
сусанна: Anya , ты понимаешь, в чем загвоздка, Козероги - женщины, единственный знак, не поддающиеся на уговоры. Муж так и говорит - коза с рогами.
Anya: сусанна пишет: не поддающиеся на уговоры Я не уговариваю, ты еще не поняла? Я констатирую факт, у тебя нет выбора. Ты со мной вконтакте. Давно добавилась в друзья, по аналогии с соц. сетью. Они уже с тобой, уже любят тебя, вон видишь как улыбаются, по руке тебя гладят..
сусанна: Anya пишет: Они уже с тобой, уже любят тебя, вон видишь как улыбаются, по руке тебя гладят.. Это ты так думаешь. А реальность другая, я их прокормить не смогу - просто нечем, нет у меня энергий низкой частоты.
Anya: Шо, спугался, цуцык? Можешь выдыхать, я пошутила. Но будешь меня злить - не пошучу. Не ходи , сусанна, в африку гулять...
сусанна: Anya пишет: Не ходи , сусанна, в африку гулять... Хорошо, не стану искушать жизнь.
Anya: сусанна пишет: нет у меня энергий низкой частоты о, а у меня есть чтоли? тоже мне - энергочитатель.. все мы тут..без низкой частоты....
сусанна: Anya пишет: все мы тут..без низкой частоты....
Anya: Malinka пишет: меня когда то спасли Анины посты от жуткой послеродовой депрессии А..это потому что Аня сама себя спасала. Кто меня спасет-то, кроме меня? Дядя-Бог? Не, он смотрит как я кочевряжусь сама и ржет:))
ДругаяЯ: Аня, Сусанна, весело с вашими демонами Мадам пишет: Ну мне вообще такого типа мужчины нравятся( типаж Путина), да и ощущение покоя от тренинга идет. А меня раздражает его путинская внешность. Обманчивое спокойствие. Недоверие вызывает. Типа мягко стелет, жестко спать.
Anya: ДругаяЯ пишет: Обманчивое спокойствие. Недоверие вызывает. Типа мягко стелет, жестко спать. Скучный, аморфный, перчика в нем нет... Я б ему не только котлетку дала, но и заставила бы курицу зарубить на бульон, шантажом и угрозами.Ну или свозила бы его в бардельчик, чтобы он расстроился... Толи дело Вовчик Жикаренцев, к примеру...
Татика: Anya вот и я не выдерживаю
Anya: Татика пишет: вот и я не выдерживаю Ну и ничего... Может он зато хорошие вещи говорит. Потому как: " а Виилма была толстая сама", " а Виилма умерла в автокатастрофе", " а Кейти Байрон в очках", " а Бурбо плохо видит", " а просветленные от рака мрут", " а у Балсекара рожа злая и губы тонкие", " а ты должен выглядеть как мадЕль, если все стрессы отпустил ", " а Жи озабоченный псих", " а Лазарев зажрался", " а Леушкин капусту стрижет", " а Мегре выдумал Анастасию", " а у Торсунова гайморит", " а Нарушевич разведенкА", " а Шаменков еще молод и здоров, скоро скурвится, заболеет и помрет от стрессов".. Ну и т.д. Знал бы хде соломку подстелить, не подстелил бы разве?
Татика: А - аа, не могу И Торсунов женат трижды, помимо гнусавости, ты забыла
сусанна: Anya пишет: а просветленные от рака мрут", Святость тоже отпускаем, на фиг она нам лишняя, как хорошо без нее жить....
сусанна: Между прочим, и сама Виилма просила не называть ее учителем , хорошим человеком, все знания, проверять и пропускать через себя. Она считала себя проводником знаний от Высших Сил.
Татика: Мне Кажется, все "гуру", не стали бы гуру и не смогли бы сеять доброе - вечное, если бы сами не "прошли путь от Зорро до Будды", как говорил Ошо. Поэтому вполне и даже очень, и полнота Виилмы, и многожёнство Торсунова, и очки Байрон... в таком человеческом обличии им и веришь больше. А ангелоподобные Гадецкие воспринимаются мною несерьёзно. Это чисто по ощущениям, как факт и без наездов
полная версия страницы