Форум » Светлые учения Земли » Лиз Бурбо. Травмы и маски » Ответить
Лиз Бурбо. Травмы и маски
loovi: Начинали разговор уже во многих темах. Я лично не могла разобраться, хотя подступалась уже несколько раз. Наконец прям таки прибило. Начали разборку в "боли в колене". http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000075-000-40-0-1257964672 Рита помогла разобраться с основной маской. Я все еще раз прочитала с пристрастием. И все равно до конца понять не могу. Рита! Помоги пожалуйста!!! Как увидеть себя без маски? Мне иногда кажется, что я их слоями на себя нацепила все пять! Так бывает? Или они все таки по очереди срабатывают. И как их все таки снять? Я этого ну никак не могу понять??? Эго вцепилось так, что текст перевирает, уводит мысль куда угодно. И я тупея с каждой прочитанной строчкой. Что делать со своим ребенком? Можно ли избавить его от нанесения травм? Начинать ли его лечение? продолжениеhttp://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000105-000-0-0-1358010780
Роника: Rita пишет: Ригидный всегда недоволен собой, где уж тут простить себя Я плАчу.
Вита: Рита, почему всегда? Это наверное чистый ригидный, но ведь такое же крайне редко случается? Я вот, ригидный, но недовольна собой, если что-то идет не по-моему, а если по-моему - то очень как раз довольна!
grildar: Пожалуй тоже напишу. Изучаю тему, книгу. Открыл два своих столпа - к ригидному добавился покинутый-зависимый. Мой покинутый облачился в ригидного. Все четко раскладывается. Все вспоминается из детства, сейчас видится свое поведение, при чем которое было недавно, и которое сейчас уже немного изменилось после работы над собой. При чем еще понимаю, что должна быть связь-сцепка между ними. И вот она... Rita пишет: Любое, даже конструктивное замечание в его сторону, он принимает за обвинение, и начинает атаковать. Для этого ему и нужна маска, демонстрирущая силу, чтобы скрыть свою слабость. Чтобы не чувствовать себя виноватым, он постоянно доказывает, что он самый лучший и лучше всех все знает, даже если и не знает на самом деле. И знаете, какая причина? Ригидная! Страх оказаться несовершенным! Т.е. у меня нет ярко выраженных черт в поведении от ригидного - я не разговариваю, как он, веду себя часто как покинутый, но тоже некая часть срезана и заменена ... видимо, контролирующим - я разговариваю с людьми частенько как он. Сейчас начну изучать контролирующего. Дальше займусь беглецом. Вообще хочу сказать - не спешите, все спокойно нужно разобрать и осознать - не спешите скорей прощать! Пример приведу. Я писал в теме про ненависть про свою ситуацию с человеком на работе. Ох, тяжко мне пришлось. Сколько стрессов я перебрал - и все это шло как-то так интересно, как конвейер - как будто прорастало растение-цветок, я его прорабатывал, оно засыхало, опадало, на его место прорастало следующее, передыхов почти не было. Так вот, дошло до того, что в один день, когда я вроде не ждал, мне нанесли такой удар - я воспринял его именно так! Сел - сижу и чувствую как надуваюсь и наполняюсь жаром, думаю - все, ща что-то будет. И что? Вдруг, как будто ясно обнажилась истина, ради которой я более недели копал очень усиленно и ... нарыл! Истина - ясней ясного, но как трудно я до нее шел! Я сказал себе - да, я такой, каким меня назвали. Я разрешаю себе быть не совершенным! Именно эта фраза все сдула, все ушло, осталось некое балансирование, как только начинал крениться опять в тему - сразу начинал опять проговаривать! Самое прикольное - я попытался прощать стрессы - становилось сразу плохо и я отказался от этого. На уровне чувств. Я применил в чистом виде КЧ, потому что в момент, когда я попытался простить-отпустить униженность, четко пришло осознание, что вот сейчас я делаю ее РЕАЛЬНОСТЬЮ для себя, может поэтому мне стало еще хуже. И правда - зачем ее прощать - она вдоль и поперек осознанна - пора пришла ее просто отдать! И еще. Пробовал применить это в самом начале - бесполезно - крышу стрессами срывало! Тока после проработки - сама вылезла истина. У меня был подобный опыт, сейчас еще раз во всей красе проявился - перевариваю который день, благо на работе все стихло, хотя я еще балансирую. И, кстати, подтвердилось то, что писал курсистам - что без предшествующего глубокого осознания проблемы ее не отдать в руки СД либо Богу. К этому нужно готовиться (чиститься) и учиться применять чаще и чаще. Вот таки борщи на эти сутки... ЗЫ - была визуализация, по ригидному видимо. В самом начале чтения книги и изучения ригидного пришла картинка, что я лежу - такой плоский, как будто из картона вырезанный, посередине тела (3 чакра) на мне высится камень-глыба, и чувство тяжести - ну ничего не сделать! После описанного случая эта картинка как бы сама вызвалась - посмотрел, вроде, все тоже самое, но глыба как будто стала прозрачной, только контур остался, чувство тяжести ушло, и я, лежащий под ней, стал шевелиться и вроде как наполняться объемом.
Альфа: grildar пишет: Вообще хочу сказать - не спешите, все спокойно нужно разобрать и осознать - не спешите скорей прощать! grildar со мой сейчас происходит, то что ты описал в своём посте. Я ригидный+зависимый! Прощение НЕ ИДЁТ!!! Курс Чудес тоже. контролирующий муж дресирует и подогревае мои стрессы. Мне плохо и душевно и физически. Сейчас копаю, думаю, вспоминаю детство. Много чего обнаружила нового для себя. С покинутым-зависимым более менее понятно и легче осознаётся, а вот с ригидным понятие и осознание есть, а вот отлепить эту маску хоть на чуть-чуть никак. grildar пишет: Я разрешаю себе быть не совершенством! Пробовала, не помогает! Как говорит один мой знакомый "ты настолько безупречна, что рядом с тобой чувствуешь себя уродом" Так я стала думать, до какой же степени не совершенства надо дойти, что бы маска отвалилась! До какой????? И поняла я не хочу, весь мой организм кричит НЕ ХОЧУ!!!! И сегодня я подумала Я разрешаю себе быть совершенством А те кто чувствует себя не очень... пусть сам парится. Получается что, прилепила маску покрепче и успокоилась!!!!
Nastasja: Разбирала вчера ригидного... а сегодня пробовала отслеживать маску... Ездила днём с детками в поликлинику, так за одно только посещение врача я несколько раз сказала НИКОГДА! (ригидный постоянно употребляет слова «всегда», «никогда» и «очень»). Ригидный во всей красе...
Лала: Ох и набурбячились вы тут сегодня Интересно так Rita пишет: Но в итоге он предает самого себя, отрицая в себе маленького, беззащитного ребенка, который когда-то в целях самозащиты выбрал носить маску сильной личности, властвуя над другими. Вооот! И я до этого добралась. Контролирующий - это протест ходячий против покинутого-зависимого, который сидит у него глубоко внутри. Он яростно защищает и прячет одновременно покинутого в себе, цепляя маску контроля, лишь бы не чувствовать себя слабым и беззащитным. А хочет. наоборот, чтобы о нем позаботились, а для этого нужно стать слабым. Вот от этого противоречия его и колбасит. Получается, постоянно врет самому себе, что уж тут говорить об окружающих. Руся, это я для тебя пишу , видишь связку? Альфа пишет: А когда сам предаёт, он это осознаёт или всё таки всеми способами пытается доказать себе, что его довели "плохие и непослушные" и не осознаёт своего поступка, как предательство? осознает, Альфочка, только сильно опосля . А в сам момент "преступления" , конечно, нет, он же в маске, другими словами, по уши в стрессах. Это у всех так
grildar: Альфа пишет: И сегодня я подумала Я разрешаю себе быть совершенством Альфа Это тоже самое! Главное тут - отменять установки, разрешать себе. Убирать насилие и принуждение, давление на себя. Останавливать подобные механизмы-установки. Во мне еще сидит контролирующий, который зорко следит за исполнением, у тебя муж эту функцию выполняет.
Rita: Вита пишет: но недовольна собой, если что-то идет не по-моему, а если по-моему - то очень как раз довольна! Витасик, а как у тебя с соотношением ширины бедер и ширины плечей? Плечи не шире бедер, случаем? loovi , Лиз пишет об исцелении травмы так: Я говорила выше о том, как важно принимать свои травмы безусловно. Не менее важно принять и маски, которые ты позволил своему эго создать для прикрытия этих травм и для уменьшения страданий. Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на Землю ради того, чтобы излечить именно эту травму, принять и попытку твоего эго защитить тебя. Наконец, поблагодари себя также за смелость, с которой ты создавал и поддерживал маску, помогавшую тебе выжить. Но сегодня эта маска уже скорее вредит тебе, чем помогает. Пришло время принять решение, что ты сможешь выжить даже с травмой. Ты уже не тот маленький ребенок, который был не в силах перевязать свою рану. Ты теперь взрослый, у тебя есть опыт и свое зрелое видение жизни, и отныне ты намерен любить себя больше. В первой главе я упоминала о том, что, создавая себе травму, мы проходим через четыре этапа. На первом этапе мы являемся самими собой. Второй этап — чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими собой, поскольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя, выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть. Третий этап — бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям. Последний этап — капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное — чтобы не переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не принимают таким, какой ты есть. Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова становишься самим собой. И первым этапом в этом обратном путешествии является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут пять предыдущих глав, каждая из которых посвящена отдельной травме. Второй этап —чувство возмущения, бунт при чтении этих глав, нежелание признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое свойство — сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь. Каждый по-своему переживает этот этап. У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит. На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее будешь проходить этот этап. На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести сочувствие к их страданиям. Наконец, на четвертом этапе ты становишься самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что вредно. Это и есть ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Поскольку любовь обладает великой целительной и вдохновляющей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей жизни — как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего физического тела. Помни: любить себя — значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя — значит принимать себя, даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь. Быть самим собой — это опыт, Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм. Для того чтобы одолеть этот этап быстрее, я советую тебе каждый вечер делать анализ всего, что произошло за день. Спроси себя, какая маска взяла верх и заставила тебя реагировать в такой-то ситуации, продиктовав тебе такое-то поведение по отношению к другим или к самому себе. Потрать немного времени, чтобы записать свои наблюдения; особенно не забудь упомянуть, как ты себя чувствовал. Под конец прости себя и дай себе право на использование этой маски: ведь в то мгновение ты искренне считал, что она является единственным средством твоей защиты. Напоминаю, что обвинять и наказывать себя — лучшее средство закрепить свою реакцию и повторять ее каждый раз в подобных ситуациях. Никакое преображение не может осуществиться без приятия. Каким образом ты можешь узнать, что вполне переживаешь это приятие? Только одним: когда увидишь, что твое поведение, травмирующее других или тебя самого, составляет часть человеческого существа, и когда согласишься принять все его последствия, какими бы они ни были. Такое понимание ответственности — главное, что тебе необходимо, чтобы по-настоящему принять себя. Поскольку ты человек, постольку ты не можешь нравиться всем и постольку же имеешь право на определенные человеческие реакции, которые могут не нравиться. При этом ты не должен ни судить, ни критиковать себя. Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления. К своему великому изумлению, ты обнаружишь, что на самом деле чем больше ты позволяешь себе предавать, отвергать, оставлять, унижать и быть несправедливым, тем меньше ты это делаешь! Разве это не парадоксально? Впрочем, если ты уже какое-то время следишь за моими работами, тебя это не должно удивлять. В любом случае я не требую от тебя веры и понимания, потому что эти понятия не могут быть получены интеллектуальным путем. Они должны быть добыты собственным опытом.
Альфа: grildar пишет: Во мне еще сидит контролирующий, который зорко следит за исполнением, у тебя муж эту функцию выполняет. Так вот он и не даёт мне быть НЕ совершенной! Его раздражает любое проявление моего несовершенства, слабость, лёгкие капризы (редко себе позволяю, т.к. это не справедливо по отношению к другим ), лёгкую тупость. Муж не позволяет мне женские слабости, ни какие, кроме одной, я могу тратить его деньги как хочу, и мне ничего не будет. Но т.к. я "ригидная" я этого не делаю. Контролирующий не позволяет другим, то что прячет в себе от других, так получается? Лала пишет: осознает, Альфочка, только сильно опосля И как он себя осознав чувствует? Ведь ему сложно признать свою неправоту, а значит и сложно извиниться. Лалочка, я как "регидная" легко себя виню, и легко прошу прощения. А вот муж-контролирующий ни за что не извиниться. Вот я и хочу понять, он "поганка" хоть понимает что-то или нет, продолжая винить других.
Альфа: grildar пишет: зорко следит за исполнением, у тебя муж эту функцию выполняет. Ильдарчик, тебе не тяжело с самим собой? Мы с мужем своими масками постоянно цепляемся. А в тебе они как уживаются?
grildar: Альфа пишет: А в тебе они как уживаются? А кто сказал, что уживаются? конечно, щас уже не побоища, но "наличие конфронтации в секторе Газа" бывает часто!
Лала: Альфа пишет: И как он себя осознав чувствует? Ведь ему сложно признать свою неправоту, а значит и сложно извиниться. хреново он себя чувствует Признать сложно. Извиниться - тоже. Фишка в том, чтоб не капать на мозг тут же, когда его несет, и не выбивать извинения. Мне вот нужно остыть, успокоиться, после того как я наорала и всех построила Если тут же мне скажут, какая я гадость - в ноль секунд получат еще А в себя пришла - иду мириться, мир-дружба-любовь! раньше вобще не умела, сейчас понемногу научилась. Поняла, что мне же от этого и лучше, вот и пользуюсь выгодой для себя любимой И получается, по-любому я-звезда Я ж увидела и признала свою ошибку, сама! рассказала об этом, это ж круто, сильные люди так и делают Но так бывает далеко не всегда, потому что чаще всего, конечно же, я права, это факт
Лала: Альфа пишет: Муж не позволяет мне женские слабости, ни какие, кроме одной, я могу тратить его деньги как хочу, и мне ничего не будет. Но т.к. я "ригидная" я этого не делаю. Контролирующий не позволяет другим, то что прячет в себе от других, так получается? Да, контролирующий не позволяет себе=другим слабость. Для него непереносимо быть слабым, потому что тогда его предадут, обманут, используют и т.п. Понятия слабости, наверно, у каждого будут свои. А запрещая тебе слабость, он проявляет свою власть=силу Смею предположить, что трата денег для него не слабость, а подтверждение его успешности, т.е. опять же силы
Rita: Альфа пишет: И сегодня я подумала Я разрешаю себе быть совершенством А те кто чувствует себя не очень... пусть сам парится. Получается что, прилепила маску покрепче и успокоилась!!!! Ведь ты и есть совершенство! Такой тебя создал Бог. Но ты же хочешь быть идеальной и недовльна собой, когда это не получается, поэтому мужу приходиться: Альфа пишет: Так вот он и не даёт мне быть НЕ совершенной идеальной! Его раздражает любое проявление моего несовершенства неидеальности, слабость, лёгкие капризы (редко себе позволяю, т.к. это не справедливо по отношению к другим ), лёгкую тупость.
Вита: Рита, спасибо! Не совсем понимаю эту цепочку пути назад. Т.е. осознание процессов надевания маски в обратном порядке. Как долго это нужно делать? Или это можно сразу вот так взять, проанализировать, прочувствовать? Я понимаю, у всех по разному. И пробовала это делать, но все расплывается, вроде есть на уровне памяти и сознания, но на уровне чувствования - нет. Мне трудно наблюдать за своей маской ригидного. Я о ней забываю, потому что я с ней срослась и не помню себя настоящей. Отследить маску могу только по ориентирам, заданным Бурбо, типа слов "всегда, никогда", оцениванию себя по действиям (много сделала - хорошо, мало сделала - плохо), по резким движениям и пр. Я вовсе не боюсь быть по отношению к другим холодной, несправедливой, отвергать или оставлять, считаю что они сами меня притянули - такую. Большой плюс меня, как ригидного в том, что я начала разрешать себе быть несовершенной. Я осознала это. Мое теперешнее окружение очень демократично и разрешает мне быть такой, как я есть. Самый большой обвинитель меня на сегодняшний день - это я. Я четко знаю и вижу свое стремление к совершенству, на этой почве у меня развилась нереальная сверхтребовательность к себе. Я потихоньку от нее избавляюсь. У меня тоже не очень хорошо получается прощать себя за свое стремление к идеальности. Мне проще разрешить себе Быть НЕидеальной. Организм лучше принимает. Я на днях с мамой разговаривала в очень деликатной форме на тему моего воспитания в детстве. Я рассказывала ей, что духовно работаю над исправлением характера, что были некие ошибки в моем воспитании (предварительно сообщив, что никаких претензий не имею, очень благодарна, что и так растили, как могли и пр.). Спросила, почему мама никогда меня не хвалила. Она признала это, не хвалила специально. Она боялась сглаза. Что другие люди могут узнать о том, какие у нее хорошие дети и позавидовать. На всякий случай, чтобы тайна не раскрылась, мама скрывала достоинства своих детей и от самих детей (в частности, от меня). Для меня это вылилось в ригидного.
Alenkin: Альфа пишет: я как "регидная" легко себя виню, и легко прошу прощения. А вот муж-контролирующий ни за что не извиниться. у меня так было )) но видимо я не настолько регидная, а конце концов я поняла, что надо перестать мучится... Хотя до сих пор считаю что я как женщина не смогла построить отношения. А вообще сегодня читала что регидный все раскладывется по полочкам и соблюдает режим и дисциплину - а это вроде не про меня Наверно я больше беглец. он убегает от порядка? что то не помню
Роника: У меня тоже муж из контролирующих и меня, как регидного, постоянно третирует тем, что не дает мне проявляться моей несовершенности. В основном это касается негативных эмоций. Стоит мне только повысить голос, как он сразу "чего орешь?", стоит мне выразить свое недовольство хоть чем-то сразу "чем опять ты недовольная?", любое несовершенство - не тот тон, не тот взгляд - моментально идет его реакция. У меня такое ощущение, что я настолько закрылась, что уже и пикнуть боюсь, и вообще постоянно как актер в театре вынуждена себя контролировать. Я так устала от этого, честно говоря. Ну сколько можно?!? Очень часто он мне говорит, типа, ну что ты такая закрытая, как ледяная глыба, ты хоть что-нибудь чувствуешь? что ты себе запрещаешь чувствовать? ну, разозлись как-нибудь? А как же я разозлюсь, если потом от этого же и по башке получу от него же. И у меня возникает раздрай - мне вообще тогда проще куда-нибудь слинять, чтоб меня никто не трогал и никто не видел. Я разбирала свою закрытость и страх перед проявлянием негативных эмоций - всё это от СМНЛ, что меня не будет любить муж, если я буду проявлять негативные эмоции, от желания ему нравиться (это то, что пока удалось вытащить, уверена, что есть еще что-то, но пока не могу докапаться). Отпустив желание нравиться маме я вдруг поняла, что это не только маме я хочу нравиться, а вообще всем подряд, включая продавцов в магазинах. Но это ж невозможно так! Вита пишет: Мне трудно наблюдать за своей маской ригидного. Я о ней забываю, потому что я с ней срослась и не помню себя настоящей. Как я тебя понимаю. Мне кажется, что я с собой вообще на знакома. Я не знаю, какая я сама по себе без масок. Может быть поэтому иногда прощение не идет - из страха узнать себя настоящую? ЗЫ: перечитала свое первое предложение - попахивает обвинением и ролью жертвой, которая, кажется, мне очень нравится. Тьфу...
grildar: Альфа вот инфа по связи - зависимый-контролирующий Если ты узнаешь себя в описании маски контролирующего, но не видишь в себе зависимого, я предлагаю тебе все же не торопиться с выводами. Останься открытым для той идеи, что у тебя может быть и травма покинутого. Доминирующей в теле является та травма, которая чаще активи-зируется в повседневной жизни. Мои многолетние наблюдения убедили меня в том, что человек может переживать травму покинутого, но не обязательно страдать от предательства, но если травма предательства есть, то обязательно есть и травма покинутого. Кроме того, я неоднократно наблюдала людей, чье тело в молодые годы показывало главным образом травму покинутого, но с возрастом в нем появлялось все больше признаков травмы пре-дательства. Возможен и противоположный процесс; тело преобразуется непрерывно и тем самым показывает, что происходит внутри нас. Если ты заметил, существует много общего между людьми, которые боятся быть покинуты-ми, и людьми, которые боятся предательства. Помимо указанных выше общих черт характера, оба эти типа любят привлекать к себе внимание. Зависимый привлекает внимание ради самого внима-ния, он хочет, чтобы им занимались; контролирующий же хочет удерживать контроль над ситуа-цией, демонстрировать силу характера, впечатлять
Rita: Вита , мне кажется, что пока даже не нужно смотреть дальше первого этапа, потому что сначала нужно эту самую маску обнаружить . Отследить моменты, когда ты в ней. Отличный ориентир для обнаружения маски: Роника пишет: Отпустив желание нравиться маме я вдруг поняла, что это не только маме я хочу нравиться, а вообще всем подряд, включая продавцов в магазинах. Ригидный желает быть оцененным! Естественно, положительно . Когда ты делаешь нечто в надежде быть оцененным, ты в маске. Поэтому стоит начать с малого - разделить то, что ты делаешь для себя, и то, что ты делаешь для других, чтобы хотя бы понять что нравится тебе самой! А заодно и увидеть, как часто надевается маска.
Роника: Ааааааа!! У меня кратковременный инсайт. Своей совершенностью и идеальностью я хочу нравиться даже себе самой!!!!!!!!!!!!! Полный привет.
полная версия страницы