Форум » Светлые учения Земли » Работа с Родом, коррекция родовых программ (продолжение) » Ответить
Работа с Родом, коррекция родовых программ (продолжение)
Hasida: Родология – это наука о законах развития Рода. И цель создания темы- осознание себя через призму своего Рода. - Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии. - Первый сын - дедушку по отцовской линии. - Именно внуки чаще всего повторяют родовые программы, а не дети. - Следующие дети, рождённые в семье, более свободны в выборе родовых программ из двух родов. - Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роде и передаются потомкам. Например, смутные времена гражданской или отечественной войны, репрессии, природные катастрофы, когда наши бабушки оставались без мужей и передавали своим детям и внукам программу «ухода мужчин из семьи». Репрессии и ссылки могут трансформироваться в программы отверженности, карьерные сбои, переезды и многое другое. - Особый и не всегда благоприятный груз придаёт судьбе называние детей в честь родственников. Таким образом, происходит идентификация с бабушкой-дедушкой и подсознательное стремление прожить ту же судьбу; - Мы в силах осознать и изменить родовые программы, а меняя их в себе, помочь нашим детям. P.S. У каждого правила бывают исключения.
Hasida: Нель, проявила убеждения - просто просигналила о родовых программах. Мне сложно с тобой общаться. Раньше открывала форум и смотрю...Феникс написала. Сразу интерес просыпается. К сожалению, после нашей самой горячей темы все время жду от тебя очередного укуса и злобы. Извини, пожалуйста, мне надо на время отойти от общения, чтобы проработать и поменять отношение.
Fenix: Hasida пишет: К сожалению, после нашей самой горячей темы все время жду от тебя очередного укуса и злобы. Hasida , зря ты так, мне действительно интересно было спросить чем бабуля проявила убеждения (о проблемах с деторождением.) Ведь вроде ничего страшного не было сказано вообще. не увидела я "ужас" в её пожелании . У меня вот был действительно ужас, что сказала и пожелала бабушка своим внукам прямо прямым текстом. И от этого ужаса мы просто с мужем вытолкали за дверь его мать. А мои дети сидели в шоке от услышанного. И я так испугалась, что сразу до такой степени заблокировала в себе эти её слова, что и забыла напрочь. И только по прошествии многих лет, после того, когда её слова сбылись, меня как-то спросили про этот случай: За что вы выгнали тогда бабушку? И я двое суток мучилась этим вопросом и потом вдруг "инсайт" произошел- вдруг вспомнила все до мельчайших подробностей. Я была в шоке от таких воспоминаний. И что я могла такое сразу забыть, и никому ничего по этому поводу не говорить долгие годы - вот такой у меня зародился страх, который я до такой степени подавила. Я тогда отпускать страхи ещё не умела и вообще не знала, что это возможно. поэтому, видимо вот так сработало мое желание огородиться от ужаса услышанного. Так что прорабатывай и меняй свое отношение ко мне. Это твои заморочки. Ничего, Hasida , отойдем все по-тихоньку, ЛВ нам всем в помощь.
Fenix: И я сейчас понимаю на что она пыталась обратить мое внимание как учитель. А в случае, когда просто бабуля просит на смертном одре позаботится о своей дочери... и даже не самого автора... вот тут я действительно не могу связать одно с другим. Придумать ведь можно все... А вот почему такие мысли в голову залезли самому автору, вот вопрос-вопросов, на который она должна выйти.
Гена: Fenix пишет: ужас, что сказала и пожелала бабушка своим внукам прямо прямым текстом. Можешь текст этот написать?
Hasida: Fenix пишет: мне действительно интересно было спросить чем бабуля проявила убеждения видимо я неточно написала. Попробую еще раз. Словесно она проявила свои убеждения. Из ее слов можно заключить какие родовые программы работают в системе. Fenix пишет: А в случае, когда просто бабуля просит на смертном одре позаботится о своей дочери... и даже не самого автора... вот тут я действительно не могу связать одно с другим. Не может быть, чтобы автор сообщения выступала просто помощником в осознании/проработке проблем мужа. Есть и ее личные задачи, которые надо решать. По реакции на просьбу можно увидеть страх потерять контроль, страх меня не любят... По сути бабушкина просьба - кнопка, которая моделирует лабораторию для проработки этих стрессов.
Fenix: Гена , в Лс напишу.
Гена: Hasida пишет: 1.просто бабуля просит на смертном одре позаботится о своей дочери 2.бабушкина просьба - кнопка, которая моделирует лабораторию для проработки этих стрессов Я согласен и с 1. и с 2....и с Hasida и с Fenix... С одной стороны просьба бабули позитивна. С другой стороны то что такая позитивная просьба у автора вызвала такую реакцию...да, это её стрессы для проработки... Почему такая реакция на такую просьбу?...В собственнической любви кажись дело... А муж он не одиночный предмет который можно сделать только своим. Муж это и его мать и бабка и сёстры и...его будущий ребёнок...
Fenix: Hasida пишет: она проявила свои убеждения. Согласна. Жизнь интересная штука. Как то в ней всё взаимосвязно перекручивается и просто так ничего не бывает. А случается , потому что так слУчилось. Божественное присутствие во всем. Для уроков , для опыта, для урока через опыт, для опыта через урок, и прочее и прочее. И главное все, чтобы ни было, во благо Духовного роста. Гена пишет: А муж он не одиночный предмет который можно сделать только своим. Муж это и его мать и бабка и сёстры и...его будущий ребёнок... Вот яЛюблюиЛюбима пишет: уже пару лет женаты, и его бабушка и мать до конца меня не приняли. А ведь не приняли не они, а ты их не приняла , искренне, честно, с любовью. Может ты и стараешься быть хорошей и все для этого делаешь, но они на духовном уровне тебе показывали твое истинное отношение, то чем ты внутри живешь, какими энергиями питаешься. Дух духа не обманет. Там вообще такого понятия нет - обмануть.Там только существует одно понятие - любовь. Поэтому все делается из любви к тебе, чтобы ты могла на ошибках, страдая, учиться. То есть исполнять свое предназначение тут на Земле, для чего собственно и пришла сюда по собственному согласию на такие уроки. Еще хочу раз подчеркнуть, именно на такой опыт , за которым и пришла, с целью не просто прожить его, но и выучится на этом опыте, усвоив новые Знания, которые тебе откроются. ЛВ пишет , что жизнь предков как в зеркале отражает прошлые жизни.. То есть ошибки предков - это твои ошибки в твоих прошлых воплощениях, энергию которых ты тянешь за собой. Поэтому и надо по возможности проникнуться душой(то есть чувствами) в прошлое: чем, а не как мама жила, бабушка, что из их убеждений ты на себя перетянула, да так, что это стало для тебя незыблемым правилом. В чьих иллюзиях ты витаешь, относительно своей сегодняшней жизни, чьи иллюзорные правила чтишь. А где ты сама?
Hasida: Fenix пишет: А ведь не приняли не они, а ты их не приняла Fenix пишет: тебе показывали твое истинное отношение Внешний мир всегда отражает внутренний. И близкие в этом мире призваны служить нашими зеркалами. Поэтому не приняли они=не принимаю я себя в определенных проявлениях. Близкие показывают мое истинное отношение к себе.
яЛюблюиЛюбима: Девочки и мальчики! Всем огромное спасибо за ваши высказывания. Перечитываю всё и перевариваю. Буду работать над собой. Благодарю
Лючия: Здравствуйте! Что может означать, если я родилась в один день со своим прадедом? У нас одна дата рождения но разница в 94 года И я родилась на седьмой год после его смерти Почти ничего мне о нём не известно. Спасибо.
Hasida: Лючия, здравствуйте. Есть что-то общее в ваших с дедушкой судьбах? Если нет совпадений, которые создают напряжение, то можно просто поблагодарить дедушку, помолиться за него. возможно, совпадение даты рождения просто напоминалка.
Хлора: Почему я раньше не подумала про дату рождения???? Я сменила "плохую" фамилию, она плохая была не только для меня. Один из "результатов" я села учить язык программирования - САМА. Это подвиг, честно) Но дата рождения. У меня др с папой в один день. И совпадений, которые напрягают, действительно много. Вот где нужно растождествлять.... Спасибо.
Лючия: Hasida, спасибо за ответ! к сожалению, а может и к лучшему ( ) я ничего про прадеда не знаю. Hasida пишет: возможно, совпадение даты рождения просто напоминалка напоминалка о чём?
Hasida: Лючия пишет: напоминалка о чём? О дедушке. Чтобы поблагодарить, помолиться.
Андреа: Девочки, интересные лекции о роде встретила. Сила рода. http://youtu.be/Cbe1NcXHoic Сила Рода «Не рождённые дети» - Кто они? Где они? http://youtu.be/yxGjZUFJJNw Харприт Сингх Хира. РАБОТА С РОДОМ. Родня и род. http://youtu.be/e3mlsqzJhmY Как Исцелить Род? http://youtu.be/mVoiH7vUrig Освобождение предков http://youtu.be/Nwl0MtGbQY4 Как Род и предки влияют на твою жизнь, как остановить разрушительные тенденции в роду связанные с отношениями и другие вопросы ответы по исцелению Рода и освобождение предков. и т.д.
Рута: Вт такая статья попалась - Людмила Петрановская "Родовое проклятие" - сделано вручную http://soznatelno.ru/otnosheniya/rodovoe-proklyatie-sdelano-vruchnuyu.html Один из моих "любимых" страхов - "меня не замечают, значит меня не существует".
Андреа: 2 видео - Я Архитектор своего рода, своего Будущего и Будущего следующих за мной 7 поколений http://youtu.be/XhjlHCR2yI4 3 видео - Сила Рода. Виды проклятий. http://youtu.be/fJyEXVNyqY8 Где счастье и здравие моё? Чем прогневал я Богов и в чем моя вина?
Лючия: Что такое мой род? Я понимаю, что это должны быть мои предки. Я похожа внешне на своих родителей, на своих бабушек... но у меня нет чувства, что это моя родня, т.к. нет понимания духовности между нами.
Live: Обращение к Роду. Род мой, уходящий в глубину вечности, корнями своими вросший в землю, а кроной своей подпирающий небо, хвалу Тебе возношу и дар заслуг принимаю. Сила Твоя – в моем дыхании. Мудрость Твоя – в моем движении. Воля Твоя – в моем сердце. Предкам своим поклоняюсь и отдаю почести. Они ведут меня к Богу. Они – лучи мои и факелы, указующие путь звезд. Они – помощники мои и наставники. Они – это я в будущем. Учитель потомков своих, возжигаю пламя; несу свет свой в груди своей, и слово свое. Почитаю природу, воздаю благодарности. Бог обитает внутри меня, и род мой отмечен милостью. Да будет так, и не подлежит изменению
Рута: Отвергая отца... На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) - С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы… На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) - А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе... На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …) - Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет) Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень… На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением) - …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком. На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний) - … А что с папой? - Не знаю… Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет. Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо. За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами: 1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя. 2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться). 3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. На приеме: - Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез. 4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка. 5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка. 6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце. 7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть. 8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи. 9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем. 10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. 10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе. За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания. Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”. Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем. 11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу. 13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского. 14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества. 15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь. “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер. 16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). 17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом. 18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба. 19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца. 20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским. С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. http://vk.com/club66061411?w=wall-66061411_2327
Рута: Рута пишет: Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. А вот это вот - мое. Думала - уже позади, а сейчас отозвалось, все равно есть ощущение недостаточности вот этой опоры внутренней, типа пока их поддерживала, самой некогда было расти - так она до конца до сих пор не сформировалась. Пока писала, поняла - детскую жалость к себе надо отпускать. Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане, буду очень благодарна.
Алина11: А мое вот это: Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”. Причем такая ситуация была несколько раз прямо в реале. Когда просто предлагали сделать выбор, с кем я остаюсь сейчас. Не говоря уже про миллион раз, когда этот выбор приходилось делать в разговорах, типа кто прав, отец или мама... И выбор всегда делался в пользу мамы... Стало понятно щас, почему у меня такая вина перед отцом, просто гигантских размеров. И почему я на него так похожа внешне, по характеру, по складыванию жизни... Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Сердце моей матери наполняется ненавистью... Не на поверхности канехи, а если копнуть чуток внутрь... Представляю каково ей на меня смотреть, ведь я - копия, ну просто брат-близнец по внешности моего папы... И то, что ты Рута пишешь, что вот тот отрывок - это твое, у меня это тоже есть. Желание быть психотерапевтом, заменять родителей... Причем, проявилось сразу. Например, на следующее утро после того, как отец ушел, мы проснулись и мама все время плакала. И я ей сказала "Мама чего ты плачешь, делай то-то и то-то". Она говорит, в шоке была от меня, мне было 6 лет. Так вот она сделала все по пунктам, как я сказала... Не знаю, важно ли это, чет вспомнилось. Насчет психотерапевтом... Понимаешь, мы ведь тут типа в учении сидим... Не провоцирует ли это тоже быть для всех психотерапевтами?.. Конечно, не говорю про раньше. Говорю про сейчас
Рута: Рута пишет: Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане, Ха-ха-ха, я тут через форум сама с собой общаюсь. Вот, на том же ресурсе надыбала: Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили kid Дельный совет психолога о том, как избавиться от собственных комплексов. Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе. Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили. В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности. В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие. Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми. Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой. Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины. И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения. В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире. Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии. Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит? Поговорите с ним. Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот. В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными. Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда. Сразу же сделала - работает! Повздыхала в процессе, а потом так расслабило - чуть за столом прям не уснула).
лушка: Рута пишет: Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда А вот это, мы все неосознанно и так делаем))) Рута спасибо, первая статья, прямо мороз по коже, у моего мужа, сестра развелась с мужем, есть ребенок девочка, разводились трудно и не очень красиво, и вот она(сестра) его ненавидит, и я замучилась ей объяснять, что ребенок 50% отец, ненавидишь отца , ненавидишь половину своего ребенка. Вот сижу и думаю, послать ей или нет, эту статью.
Алина11: лушка пишет: Вот сижу и думаю, послать ей или нет, эту статью. Думаю послать... Если отношения нормальные и не будет выглядеть как наезд, а просто как инфа, то почему нет? Статья действительно отличная...
Рута: лушка пишет: А вот это, мы все неосознанно и так делаем))) Это да, но вот какие-то аспекты, болевые моменты ускользают от внимания, а тут села, тупо как написано двумя руками пописала - и попала в точку. Я как раз глубоко своего зависимого в последние дни копнула в купе с близлежащими стрессами и такое у меня какое-то непонятное напряжение фоном шло. Притом понимаю, что если б сработало мое "я и так умная - в уме все проделаю, че мне с писаниной напрягаться", то я бы как раз и свернула бы, в обход пошла и нужный момент бы не поймала... Поэтому - очень рекомендую попробовать как написано.
Рута: лушка пишет: Вот сижу и думаю, послать ей или нет, эту статью. Попробуй внутрь себя спросить, в сердце как бы, и подожди какое чувство появится. Тут такой тонкий вопрос, если у нее много сейчас гнева, то может на все протест пойти. Типа - удавлюсь врагам назло. Возможно, чуток подождать, пока страсти улягутся... Или уже улеглись?
лушка: Рута ты знаешь, про протест я как то в последнюю очередь думаю, это как бы не страшно, не ляжет сейчас, потом прочитает. Вообщем смотри, первое: она как бы в теме , в смысле проработок, второе: она классический" хороший человек" если по ЛВ, такая, извернусь, убьюсь, в ущерб себе сделаю но лишь бы быть хорошей. И ладно я говорю, а тут авторитетная статья)) и вот я боюсь, как бы не получилось так, что через ЧВ она с новыми силами не ломанулась бы, еще больше в эту свою манию, вообщем еще хуже боюсь сделать)). Внутрь себя заглядывала, там именно боюсь, вообщем и хочется и колется и мама не велит)) А девку жалко, в смысле дочку, а после этой статьи вообще швах)))
Рута: лушка , ну если давать, то наверное лучше в комплекте с этой вот темой и очень разумными Кениными комментариями: http://v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=11572&start=0&sid=607636c7b6d699a20c94b5bbf9b803b5 лушка пишет: вообщем и хочется и колется и мама не велит)) А девку жалко, в смысле дочку, а после этой статьи вообще швах))) Тут можно посмотреть, почему хочется и колется в плане себя - у меня так бывает часто, когда моя какая-то детская болька недопринятая срезонировала, с нее и надо тогда начинать, а тады и яснее становится, чего дальше делать. А насчет "девку жалко", ну ты ж знаешь, что судьба у каждого своя, под испытания ресурсы имеются и чужую жизнь не проживешь т. д.) Я как-то раньше была более склонна драматизировать, а сейчас больше примеров на глаза попадается, когда дети какие-то неблагоприятные для детского организма ситуации проходят и как-то ..выравниваются, сохраняют равновесие какое-то внутреннее. Я вот за племянницу свою на каком-то этапе переживала - мама властная, прессует, папа- балует чрезмерно, ребенка рвало и колбасило изрядно, но вот как-то выровнялось, сейчас уже почти взрослая, веет от нее каким-то... внутренним покоем и веселостью одновременно, а был ведь не так давно довольно мрачный период. И там никто бы меня не слушал, каждый верил в свою исключительную правоту, просто по возможности с ней общалась из позиции такой.. нейтральности, говорила с ней много, вернее даже слушала.. пыталась как-то на внутренний ресурс внимание перевести, когда она на внешних проблемах зацикливалась...интуитивно все. А кстати, Лушка, что у тебя с "чувственной" диагональю в психоматрице, много 3, 5, 7-ок?
лушка: Рута, у меня троек нет, пятерка одна, семерки одна .
Hasida: Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. Рута пишет: А вот это вот - мое. Думала - уже позади, а сейчас отозвалось, все равно есть ощущение недостаточности вот этой опоры внутренней, типа пока их поддерживала, самой некогда было расти - так она до конца до сих пор не сформировалась. Пока писала, поняла - детскую жалость к себе надо отпускать. Если еще каким опытом на эту тему поделитесь, дорогие форумчане, буду очень благодарна. Рута, надо отдавать родителям их ответственность. Можно образом, можно в медитации, можно просто осознанием. Вспоминай, что они большие, а ты маленькая. Они дают, а ты берешь. Я прям каждому его коробки с ответственностью возвращала. Объясняла ( себе))), что я не отказываюсь, не предаю родителя, а просто верю в то, что он взрослый, сильный человек и точно справится со своими задачами. И это поможет ему стать счастливее. А если я и дальше буду нести его ответственность, то мне будет тяжело. А родитель будет чувствовать вину перед ребенком за то, что нагрузил. И одновременно агрессию потому что кто-то лишил его возможности учить свои уроки.
Рута: Hasida пишет: Я прям каждому его коробки с ответственностью возвращала. Объясняла ( себе))), что я не отказываюсь, не предаю родителя, а просто верю в то, что он взрослый, сильный человек и точно справится со своими задачами. И это поможет ему стать счастливее. А если я и дальше буду нести его ответственность, то мне будет тяжело. А родитель будет чувствовать вину перед ребенком за то, что нагрузил. И одновременно агрессию потому что кто-то лишил его возможности учить свои уроки. Hasida, очень кстати, спасибо. Я вот где-то к этому всему приходила постепенно и разрозненно), методом проб и ошибок, а ты мне так все четко сформулировала, ни прибавить, ни отбавить).
Рута: лушка пишет: Рута, у меня троек нет, пятерка одна, семерки одна . Я почему спросила - у меня эта диагональ перегружена, и у меня такой подход - если не знаю как поступить, пытаюсь на нейтральную передачу переключиться, мозги отключить и просто ПОЧУВСТВОВАТЬ как бы всем организмом, как в данный момент двигаться оптимально. Вот если при этом какой-то жирный стресс не рулит, то есть таки получилось на нейтральную передачу переключиться, то обычно решением довольна. И потом начинаю всем советовать так же делать))), забывая при этом, что люди могут быть по-другому устроены, как Кудряшка к примеру, у которой в этой диагонали пусто, мы с ней в этом отношении совершенно на разных языках будем говорить). У меня у мамы, кстати эта диагональ пустая - для меня это настоящее испытание с ней комуникацировать), сейчас приловчилась, а в детстве было - кочмар и ужас - "ты не можешь этого чувствовать!" - заявляла мне живущая в уме мама и меня плющило от противоречий))).
Hasida: Рута пишет: Я вот где-то к этому приходила постепенно и разрозненно), Это очень важный момент. ПРиходишь к родителям и с удивлением понимаешь, что их ссора тебя не трогает ( кстати, они практически перестали ссориться при мне), непорядки, ошибки тоже не волнуют. Четко осознаешь, это их жизнь и им надо учиться. Я маме время от времени даю раскладки: вот если ты продолжишь в том же духе, то получишь вооот такой результат. Она сначала замыкается, потом получает результат и все равно варится в своей каше. То смысл ставить под угрозу отношения, если человек все равно идет своей дорогой?
Рута: Hasida пишет: непорядки, ошибки тоже не волнуют. Четко осознаешь, это их жизнь и им надо учиться. Вот у меня в текущих делах этот возврат ответственности постепенно идет, а пока читала статью, поймала себя на том, что именно из детства напряжение тянется. Вот сейчас начала делать как ты написала, возвращать ответственность в такой полумедитации, и они у меня как-то аж распрямились, были такие... более скукоженные образы), а в конце как бы более наполненные энергией, как бы получается возвращаешь им веру в себя, в свои ресурсы.
Hasida: Рута пишет: возвращать ответственность в такой полумедитации, и они у меня как-то аж распрямились, были такие... более скукоженные образы), а в конце как бы более наполненные энергией, как бы получается возвращаешь им веру в себя, в свои ресурсы. И еще чуток глубже можно копнуть)))))) Ты ведь не только родительскую ответственность брала на себя. Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит. +забрать у своих деток ту ответственность, которую они по шаблону у тебя переняли; +посмотреть остальных людей, которые у тебя забирали твою ответственность. После такой работы сил добавляется, становится легче идти по жизни. До следующего пласта)
Рута: Hasida пишет: Ты ведь не только родительскую ответственность брала на себя. Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит. Пошла поглубже, расслабилась - получилась такая эстафета - я свою "шапку Мономаха", которая мне велика, передаю родителям - им в самый раз, и бегу в припрыжку гулять, детскими делами заниматься)), а они в свою очередь передают свои не по размеру - своим родителям, а те своим... - и такая цепочка бесконечная.. и такой вздох облегчения...хух.. все на своих местах))), хоть на момент какой-то)... Hasida пишет: +забрать у своих деток ту ответственность, которую они по шаблону у тебя переняли; +посмотреть остальных людей, которые у тебя забирали твою ответственность. Здесь тоже есть чем заняться).
Рута: Hasida пишет: Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит. Да, хорошая тема))). На родителях в детстве потренировалась, ииии.... пошла всех спасать "Желание нравиться тем, что беру на себя чужую боль"
Hasida: Рута пишет: Желание нравиться тем, что беру на себя чужую боль как один из аспектов))))))))))) Ищи дальше, там кладезь.
Алина11: Hasida пишет: И еще чуток глубже можно копнуть)))))) Ты ведь не только родительскую ответственность брала на себя. Были и другие люди. Можно их глянуть и отдать обратно то, что им принадлежит. +забрать у своих деток ту ответственность, которую они по шаблону у тебя переняли; +посмотреть остальных людей, которые у тебя забирали твою ответственность. После такой работы сил добавляется, становится легче идти по жизни. До следующего пласта) Да уж, как интересно. Если всем распределить их коробочки с ответственностью, получается очень интересно. Родителям отдать их - и кусок чувства вины отвалился. Мужу отдать его - и опять отвалился. И самое главное, наконец, себе взять свое))) А то веселая такая каша у нас получается по жизни - никто не хочет жить свою жизнь. Страшна ответственность за свою жизнь видать, вот кидаются на других, жить их жизнь... И тут два варианта: либо виноват ты, что у меня жизнь плохая, либо виновата я, что она плохая у тебя. Из-за чего получается такое? Мне кажется, из-за неправильных представлений про семью, что в семье все должны "помогать" друг другу... В итоге кто живет мою жизнь? А никто ее не живет, потому что ее не живу я. Зачем родилась И главное, я раньше не понимала вообще, как это взять на себя ответственность за свою жизнь. Что-то мне мешало вообще даже осознать эту фразу. Щас дошло, что это оказывается была ответственность за жизнь других, которую я на себя навалила, полагая, что это и есть моя жизнь...
Рута: А мне сейчас интересно БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Наполнялось смыслом это слово (относительно моего опыта) как-то... со скрипом. Сначала я вообще терялась - что это такое, потом как-то вроде и понятно, а вроде и не совсем. Вот недавний разговор про грамотность натолкнул меня на такое воспоминание. Мне 4 года, я начинаю ходить в садик и приношу оттуда такие чудные слова как "стУло" (стул), "крОвать", "мазанка" (хлеб с маслом), и радостно их сообщаю маме. Мама безапеляционно и категорично отвергает как "неправильные". И вот я сейчас вспомнила свое внутренне состояние - меня рвет на части и чтоб не разорвало, я сжимаюсь внутри. Говорить как ровесники для меня тогда значило - принадлежать к этой группе, но реакция мамы воспринимается мной тогдашней как сигнал о том, что в таком случае я , говоря языком Хелингера, буду исключена из системы, или, как я бы сейчас выразилась, мне откажут в благословении. А если придерживаюсь маминых правил - я навсегда останусь ребенком и не буду приобщена к ровесникам. И это один только пример, а было множество других ситуаций, мелких и масштабных, где родители с перепугу мертвой хваткой держались за протоптанные дорожки и очень надеялись протолкать и меня по этим дорожкам. Потребность пробовать новое и идти своим путем у меня брала верх, и я , не слушая родителей, поступала по своему. Поначалу из протеста порой бросалась в крайности, но чаще, когда прислушивалась к себе, получала положительный результат, и родители не раз признавали - да, хорошо, что по своему поступила.... и вроде бы все хорошо, но вот я прислушалась к себе - остается вот это незначительное вроде напряжение - если я поступаю по-своему, я рискую потерять благословение. Я рискую опять, иду против правил и обычаев, чтобы проверить - ну что, не потерялось оно, еще есть)? Короче проходила я этот урок через опыт, через деланье, а теперь уже хочется подытожить эту тему. Хасида, что говорит родология об этом?
Hasida: Родологоя говорит, что)))))) Родовая программа - это негласно принятый Родом алгоритм удовлетворения человеком его индивидуальной потребности. Через активацию потребности человек получает энергию ( в твоем случае ты приняла ее за благословение). Но так как все индивидуально...и потребности, и способы их удовлетворения, то часто возникают конфликты между индивидуальным алгоритмом удовлетворения потребности и алгоритмом Рода. Результатом отсутствия такого конфликта является мир с родственниками. Получается, или я живу своей жизнью, или у меня хорошие отношения с родственниками. Думаю, тебе не составит труда вытащить страхи, чв и злобу, которые служат сопротивлением в реализации твоей потребности быть собой. А дальше надо инсталлировать новую программу. Вроде того: Я живу своей жизнью/реализую свой творческий потенциал/свободно реализую свои потребности (здесь должна быть твоя формулировка...личная, которая тебе близка) и при этом сохраняю теплые взаимоотношения с родителями.
онега: Рута пишет: А мне сейчас интересно БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Наполнялось смыслом это слово (относительно моего опыта) как-то... со скрипом. Сначала я вообще терялась - что это такое, потом как-то вроде и понятно, а вроде и не совсем. Из Википедии: Благословение (евр. бэрах; греч. эулогиа). I. Под Б. (противоположность см. Проклятие) Библия понимает обращение Божьей милости, благодати на человека либо Самим Богом, либо людьми, действующими по воле Бога (ср. Быт 12:3).
Рута: Hasida пишет: страхи Начала отпускать "страх лишиться благословения" - отозвалось в ступнях, а когда с родовой цепочкой - так "укоренилась" классно). Я почему про родологию спросила - бывает она здорово помогает систематизировать, мои какие-то фрагментарные наблюдения она в такую стройную систему выстраивает - существенно облегчает работу. Но в это раз легкого пути не получилось), когда прочитала:Hasida пишет: Родовая программа - это негласно принятый Родом алгоритм удовлетворения человеком его индивидуальной потребности. Через активацию потребности человек получает энергию реакция моя была - . Можно попроще - что значит активация потребности - на примере? У меня пока так получается, что, если коротко, чрезмерная зацепка за земное мешает заземлиться. В силу и общественных катаклизмов, и внутрисемейных некоторых событий пошел такой перекос в этих самых программах - излишне цепляться за правила, которые позволили выжить. Потому и слово благословление мне так понравилось.онега пишет: обращение Божьей милости, благодати на человека либо Самим Богом, либо людьми, действующими по воле Бога как бы вот эта сторона была отложена на потом. Наверно только мне понятно, чего я закрутила)), но мне это надо сейчас сформулировать и так и сяк, чтобы дальше двигаться.
Рута: Ой, я вас так всех люблю , пока формулировала, у меня что-то так классно схлопнулось, такая приятная пустота в голове .
Алина11: онега пишет: людьми, действующими по воле Бога Интересная тема... А есть ли люди, которые действуют не по воле Бога? Учитывая, что все являются учителями...
онега: Алина11 пишет: А если люди, которые действуют не по воле Бога? Учитывая, что все являются учителями... Конечно, есть. "Через тернии к звездам" стремится Дух к своему Отцу, поэтому легких путей не бывает....и через непослушание, и через предательство, и через неподчинение, и через отречение и т.д.....путь Духа многообразен, в человеке присутствуют все энергии, как и во Вселенной, Вселенная многослойна.
Hasida: онега, Люба, в этом мире всё от Бога, все дороги ведут к нему. И даже если человек отрекся от Него, то все равно это такая дорога к Богу.
онега: Hasida, я о том же....все промысел Бога.
999: Алина11 пишет: Интересная тема... А есть ли люди, которые действуют не по воле Бога? Учитывая, что все являются учителями... Тут ведь речь шла о благодати: обращение Божьей милости, благодати на человека либо Самим Богом, либо людьми, действующими по воле Бога Благодать люди несут по воле Бога, тому кто её заслуживает. А так-то конечно, все являемся учителями. Ты тоже являешься учителем кому-то. Сейчас читаю Стива Ротера. Так вот для тебя по воле Божьей назначены люди, которые являются для тебя катализаторами( учителя в зеркале по ЛВ), то есть которые провоцируют на страдания, чтобы человек ускорил свое усовершенствование. Это "отрицательные" катализаторы. А есть "положительные", которые показывают путь к Богу и есть которые своими поступками и отношением к тебе приумножают веру в Бога, в самого себя и пр. Вот эти и несут благодать, если по-земному понимать.А если смотреть с уровня духовного, то благодать несут и те и другие.
Алина11: 999, ну прямо проклассифицировала ))) Ну да, какой-то такой ответ я хотела. Что благодать от всех, тока от всех по-разному. 999 пишет: есть которые своими поступками и отношением к тебе приумножают веру в Бога У кого-то слышала мысль, возможно, у Дмитрия Смирнова, что мол почему человек не чувствует любовь Бога? И был такой ответ, что просто не видел любовь от людей. Если б видел - чувствовал бы)))
999: Алина11 пишет: У кого-то слышала мысль, возможно, у Дмитрия Смирнова, что мол почему человек не чувствует любовь Бога? И был такой ответ, что просто не видел любовь от людей. Если б видел - чувствовал бы))) Ну это до поры до времени Потом такая страшная и ужасная настанет, что проживая этот период, будет осознавать: как было- то хорошо, как его-то все любили. Всё познается в сравнении.
Алина11: Согласна Да и вообще неслабо так спокойнее становится жить, когда таки отпускает и перестаешь хотеть-желать от людей любви...
Алина11: Насчет передачи родителям их ответственности. Сегодня общалась с мамой, она мне говорит, что надо со мной посоветоваться относительно некой не касающейся меня ее личной ситуации. Ну и как всегда не удержалась - насоветовала. А потом чувствую - ТАК плохо мне стало! Звоню маме говорю: слушай, давай ты больше не будешь мне задавать таких вопросов, насчет моего мнения, тем более относительно ситуации, которая меня не касается, а то что-то мне плохо от этого, обсуждать посторонних людей за глаза + тебе самой виднее, зачем тут мое мнение. И сразу как-то немного стало легче. Правда мама стала сильно грустнее И вот думаю: конечно, самый верный вариант был - вообще не начинать тот разговор. Сказать: мама, я не знаю, что делать, ты сама знаешь лучше меня... А плохо мне стало после разговора, как будто у меня система какая-то опять перекосилась. Что я как бы родитель своему родителю. И пока не позвонила и не озвучила, что не надо меня вовлекать в подобные разговоры, не отпустило. Сейчас лучше, хотя и поганенько так в целом на душе, ЧВ... По-другому это, - то, что вижу как вешаемую на меня ответственность, скинуть с себя не смогла, как тока позвонив и озвучив... Очень неприятно, когда мама обращается ко мне типа как к "психологу"... Ну вот я попыталась это скинуть, пусть и получилось так коряво, как получилось. С неприятными ощущениями у мамы. Опять же, а может в этом ниче такого не было и я себе все придумала, что якобы на меня хотят что-то там повесить...
Hasida: Алина11 , мне в таких ситуациях помогает фраза с расстановок: ты большая, я маленькая. Ты даешь, а я беру. Повтооряю, как мантру)
лаура: Hasida пишет: фраза с расстановок: ты большая, я маленькая. Ещё помогает упражнение подсмотренное на расстановках. Вот такая ситуация как ты описываешь. Берёшь стул, а лучше два. В одну и другую руку. Держишь на вытянутых руках эти стулья. И говоришь ты большая, я маленькая, я отдаю тебе твою ответственность/груз твоей ответственности ( ну или то что ты хочешь отдать в данный момент). Держишь, держишь стулья на вытянутых руках и говоришь говоришь. Руки устали? немеют? уже нет сил не держать , не говорить. И вот когда ставишь стулья, как гора с плечь и тяжесть с души. Так физика помогает психике. Ты проговариваешь, мышцы работают, напрягаются, а потом облегчение. В мозгу протаптываются новые нейронные дорожки, связанные с облегчением, мозг это фиксирует как бы фактически ( телу то стало легче, да не то слово, что легче ). Хотя это конечно не тот эффект что работа на расстановках или работа с психотерапевтом, или телеска, но и в домашних условиях тоже хорошо, хоть так, чем этот груз нести в себе.
Рута: Берт Хеллингер. Упражнение-медитация «Мама» Мама Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении. Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind - прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни. Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить. А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением. А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти. Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением. И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама». http://www.constellations.ru/allpapers/112-hellinger4.html
Енот: Рута, спасибо вам огромное за текст "Отвергая отца..."!!! Мне стало так больно, и захотелось попросить у мужчин прощения. Хотя это я как раз пытаюсь отца простить. Я и у Виилмы когда читала "Женщины, простите мужчин" только недавно вообще стала видеть, как женщины порой изводят мужчин. И еще стало очень жаль этих детей. Наверное, это болезненная жалость, неправильная. Но, может, она поможет мне посмотреть на отца с другой стороны. Я не помню, чтоб моя мать говорила про него плохое, но тем не менее, образ слабака и мудака прочно засел у меня в голове. Мне стало так стыдно сейчас. Тошнит от этих дуальностей - или он мудак, и я его обвиняю, или я сволочь, и чувствую вину. Охх....
Енот: Хасида, объясните, пожалуйста, это: Получается, или я живу своей жизнью, или у меня хорошие отношения с родственниками. Можно ли самостоятельно что-то понять о Роде и неправильных установках и разорвать губительную связь? Если особо не знаешь ничего о предках? Могу только до бабушек-дедушек проследить. Мне кажется, что я никогда не пользовалась поддержкой Рода и презирала все их установки, портящие жизнь. Получается, надо в любом случае простить их как-то, иначе будет вечный конфликт. Но в то же время, жить своей жизнью. Где-то слышала, что если выходишь замуж, "переходишь под покровительство" рода мужа.
Климка: Я о своих прапрапредках ничего незнаю, ровно как и о бабушках с дедушками, но смотря на свои уроки сейчас, думаю, что понемногу о них узнаю. Ну и накосячили же они, у меня от этого куча всяких чувств к своему Роду: от злобы до благодарности
Лючия: Схема человека
Рута: Енот пишет: Мне кажется, что я никогда не пользовалась поддержкой Рода и презирала все их установки, портящие жизнь. Получается, надо в любом случае простить их как-то, иначе будет вечный конфликт. Но в то же время, жить своей жизнью. Енот, хотела было писать, но потом вспомнила, что в семинаре Нужного есть все то, что я хотела сказать и при том гораздо развернутей, системно так. Рекомендую, так и называется - "РОД" https://www.youtube.com/watch?v=YJkAYJWmzDU
Енот: Рута, спасибо! Лекцию посмотрела. Чувствую, что то что говорит этот Нужный - нужно) Но там все как-то теоретически больше, что-ли...
Рута: Енот пишет: Но там все как-то теоретически больше, что-ли... Ну, я бы сказала, чтобы получить общую картину взаимосвязей, сориентироваться с траекторией движения. А дальше уже выбираем какой лопатой будем копать)). Вот я еще вчера, просмотрев в теме "Злоба на мужчин", хотела спросить - ты круговой процессинг пробовала? Мне с моими претензиями к родным и в частности к родителям разобраться именно такой вариант помог - залазить в шкуру человека и от его имени прорабатывать. Там многое очень проясняется, когда до боли другого человека докопаешься, он тебе реально близким становится...
Енот: Нет, не пробовала. А есть где-то хорошее описание методики? Или любая ссылка по гуглу?
Рута: Енот пишет: А есть где-то хорошее описание методики? Или любая ссылка по гуглу? Есть несколько вариантов, я встречала описание такого...гештальтовского вроде как, у Глянцева в видеосеминарах есть вариант интересный... надо подбирать под себя. Я плясала от ПЭАТ (кажись где-то на синельниковском форуме описание было, хотя может и в другом месте - уже не помню точно), но у меня потом все перекраивается дальше под себя, видоизменяется. По факту, мы в любом случае работаем с тем, что есть в нашем подсознании, но вот такой финт ушами в виде кругового процессинга очень здорово помогает и в осознании ( как бы свои заморочки выносишь за пределы себя и смотришь болле отстраненно на них), и в преодолении заборов ума, он так меньше сопротивления проявляет, ЧВ не так сабботирует.
Андреа: Отмаливать Род, исправлять грехи предков Отмаливать – значит брать на себя право судить. Это идет из более узкого сознания. Но выходя на макропонимание происходящего – мы чувствуем, что любой опыт каждой души священен. Как для самой души, так и для всего Рода, человечества в целом. Если мы считаем, что кто-то сделал плохо, а мы отрабатываем… Если мы считаем, что страдаем за грехи предков… Если мы начинаем отмаливать… В эти моменты мы заявляем, что не уважаем выборы, мастерство и опыт тех, кто был до нас. И, возможно, свой собственный опыт, если мы уже воплощались в этом Роду ранее. Мы делим поступки, жизнь предков на “плохо” и “хорошо”. Мы берем на себя право судить и осуждать. Это иногда позволяет сложить на предков ответственность за свои текущие проблемы. Но это позиция, которая никогда не поведет нас к развитию. Отмаливать по-мудрому – это вносить Свет через свое воплощение. Быть Светом для всего Рода, внося благостные энергии в систему. Расстановочная работа, например, как раз происходит в этом направлении. Берт Хеллингер нашел прекрасный способ внесения любви и силы в Род через этот процесс. Важно то, с чем, с какими энергиями входим в подобные практики мы! Если мы ставим свечку в память об ушедшем родственнике – что это? Мы признаем, что больше не увидим его? Мы думаем, что ему там одиноко, плохо? Может быть, одиноко нам? Возможно, наш родственник уже бегает где-то на планете малышом с абсолютно новой ДНК и возможностями индиго)) Если мы хотим отправить ему нашу любовь и уважение – мы можем сделать это через наше сердце, без обрядов и разделений. Всё едино, если нет иллюзии разделения. Нет нас “здесь” и их “там”, нет “ушедших” или “пришедших”. Мы едины, хотя и выполняем разные задачи в разных энергетических формах. Мы не видим кого-то сейчас или не можем взять за руку, но мы всегда вместе! Читать статью полностью Род, предки, обряды
Рута: Когда выкладывала статью Отвергая отца, было такое ощущение, что статья какая-то перекроенная - один автор написал, другой чего-то добавил, и имя автора не указано... так она гуляла по интернету - слегка обтрепаная))). Сейчас вот надыбала, как мне кажется, оригинальный вариант, и автор - Луковникова М.В http://xn----7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/public3.php И еще несколько статей этого автора: Мое чужое имя http://xn----7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/public4.php Аборт http://xn----7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/public5.php Мама - ты моя судьба http://xn----7sbai4alteaesnao.xn--p1ai/publicmama.php
лушка: Рута привет! рада видеть) у меня почему то ссылки не открываются а почитать очень хочется))
999: лушка , засини ссылку полностью и нажми правую клавишу на мышке и потом "на перейти по ссылке".
лушка: 999 пишет: лушка , засини ссылку полностью и нажми правую клавишу на мышке и потом "на перейти по ссылке". Ой спасибо тебе, добрая женщина) вот я супер тупик)))
Рута: Привет,лушка ! И как тебе прочитанное?
Рута: Вот еще - очень легким языком - Функционирование семьи как системы Традиционные заблуждения автор - Варга А.Я http://www.psychologos.ru/articles/view/semya._chisto_detskie_problemy
Алина111: Только Лушке можно высказать мнение? Рута пишет: http://www.psychologos.ru/articles/view/semya._chisto_detskie_problemy Вот это Читаешь - ну куда ни кинь, всюду ... Они такие, системные подходы))) И между тем все правда, в общем-то.
Live: Рута , привет, спасибо, интересные статьи, зацепилась за фразу" у женщины столько детей, сколько было беременностей". И ещё, " найти место в сердце каждому своему ребёнку" , это если другим языком, то отпустить ЧВ и сопутствующие стрессы по не рождённым детям.
лушка: Рута пишет: Привет,лушка ! И как тебе прочитанное? Сказать что классно, это ни чего не сказать)) Прикол в том)) что для меня это прям в тему, в той теме в которой я сейчас щорохоюсь, у меня как раз и всплывает это все, но на уровне ощущений, а тут это все в слова оформлено,мне для лучшего понимания это важно.
Алина111: Я вот думаю а может ли быть такое что вторые браки всегда лучше первых? Имею в виду нормальные браки, с женитьбой, с детьми? Груз тем в родительских отношениях уже сгружен на первого мужа/жену, преодоление страха перед женитьбой, детьми уже состоялось. Получен опыт по огромному кол-ву вопросов. И во второй брак человек уже идет с существенно меньшей нагрузкой и существенно меньшим уровнем страха, с существенно большим "ценением" того, что имеешь, что тебе дают, что делаешь, более зрелым идет. Как думаете? Моя мама и отчим - пример таких хороших отношений, у каждого был брак до того, неудачный.
Алина111: Ну то есть Виилма говорит, что мол следующее ведро глубже. Но это наверное если чел бежит именно от взгляда на свои вопросы, кардинательно, в неосознанку. А если он таки рассматривает эти вопросы, а большая часть людей рассматривает, так или иначе, не получается ли так как раз, что вторые-то и далее браки - лучше?)))
лушка: Алина111 пишет: Я вот думаю а может ли быть такое что вторые браки всегда лучше первых? Имею в виду нормальные браки, с женитьбой, с детьми? Груз тем в родительских отношениях уже сгружен на первого мужа/жену, преодоление страха перед женитьбой, детьми уже состоялось. Получен опыт по огромному кол-ву вопросов. И во второй брак человек уже идет с существенно меньшей нагрузкой и существенно меньшим уровнем страха, с существенно большим "ценением" того, что имеешь, что тебе дают, что делаешь, более зрелым идет. Как думаете? Моя мама и отчим - пример таких хороших отношений, у каждого был брак до того, неудачный. Алин, это наверное не совсем корректно рассматривать на примере кого то) ты ведь не знаешь КАК на самом деле твоей маме) Хорошие отношения это не всегда= Я счастлив)) это ведь может быть просто удобные отношения)) Ну например, первый муж бил, пил, изменял, женщина развелась пересмотрела свое отношение к браку, что то типа, я не на помойке себя нашла, я больше никому не позволю с собой так обращаться и.т.д и снова вышла замуж, муж отличный не пьет, уважает и.т.д со стороны отношения хорошие, но как ей самой в этих отношениях, тут вопрос)) Причем, что интересно, она сама может так считать и убеждать себя в этом)) слишком живы воспоминания)) Я согласна с ЛВ, убегая от чего либо, ты убегаешь от себя) по большому счету, какая Я такие и отношения)) Но все конечно индивидуально, бывает так, что отношения себя изжили а женщина за них держится, цепляется в силу своих тараканов)) и уход из этих отношений побегом не будет, тут скорее будет освобождение и себя и мужа)) Но насчет ведра в дальнейшем, тут как получиться)) если у тебя получилось понять и убрать цеплялово, то шанс есть, если нет, то ведро глубже))
999: лушка пишет: Ну например, первый муж бил, пил, изменял, женщина развелась пересмотрела свое отношение к браку, что то типа, я не на помойке себя нашла, я больше никому не позволю с собой так обращаться и.т.д и снова вышла замуж, муж отличный не пьет, уважает и.т.д со стороны отношения хорошие, но как ей самой в этих отношениях, тут вопрос)) Причем, что интересно, она сама может так считать и убеждать себя в этом)) слишком живы воспоминания)) Как только человек умом осознает неразумность выбора в каком то аспекте отношений - это уже освободит все дальнейшие его выборы от именно этого аспекта. А все остальные тараканы ждут своей очереди. А воспоминания это хорошо. Их не надо освобождать. Они рядом пусть идут и НАПОМИНАЮТ о неразумности, которые человек пережил. Всё познается в сравнении. Поэтому для души чем хуже в страданиях, тем лучше для осознания.
Алина111: Я просто почему стала в этой теме писать об этом. Вот старший ребенок в родологии всегда в большей степени чем остальные связан с дедушками-бабушками. Я думаю, что первый брак аналогичен - вся нагрузка больше всего приходится на него. Дальше - это уже имхо не нагрузка. И не потому что человек что-то отработал, он просто все свои эмоции слил уже((( Ну и осознал конечно тоже что-то.
Алина111: Алина111 пишет: все свои эмоции слил уже Имею в виду эмоции из детско-родительских отношений.
Легенда: Алина111 пишет: Я думаю, что первый брак аналогичен - вся нагрузка больше всего приходится на него. Алина111 пишет: Имею в виду эмоции из детско-родительских отношений. Было бы слишком просто: за пару лет слить все детские эмоции и дальше жить как ни в чем не бывало. Мне кажется, что здесь аналогия со старшим ребенком не подходит.
Алина111: Почему за пару? 5, 10, 15)))
Алина111: Опять же происходит взросление и вместе с ним - принятие))) Сами становитесь родителями - опять принятие)))
Hasida: Алина111 пишет: Вот старший ребенок в родологии всегда в большей степени чем остальные связан с дедушками-бабушками. Где ты это прочитала? Все связаны, даже определенную закономерность прослеживают. Первая дочка - к бабушке по материнской линии ближе. Первый сын - к дедушке по отцовской. Часто не совпадают. Надо по внешности смотреть, по программам.
Алина111: Примерно такой текст был: Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии, первый сын - дедушку по отцовской линии.
Алина111: А ну это у нас даже в стартовом сообщении темы) Там правда говорится "наиболее часто".
Алина111: У Хеллингера в расстановках вроде так: Если муж, например, разошелся с первой женой, от которой у него двое детей, снова женился и от второй жены у него тоже есть ребенок, тогда порядок будет такой: сначала идет первая жена, затем дети от первого брака, отец, его вторая жена и потом ребенок от второго брака.
Hasida: Алина, я не встречала в литературе таких порядков. Да, первая жена навсегда заняла место в родовой системе и ее дети. Но почему она в твоем порядке важнее, чем отец? Она просто есть и все. Имеет право на место в системе, на любовь и уважение. Как и остальные.
Алина111: Hasida пишет: Но почему она в твоем порядке важнее, чем отец? почему важнее? Да ладно, это все просто версия моя личная, может, она неправильная. Просто ряд фактов крутится в голове, вот мысль такая родилась. Забейте, в общем
999: Легенда пишет: Мне кажется, что здесь аналогия со старшим ребенком не подходит. Свияш: Дети также являются инструментом духовного “воспитания”, причем занимаются они чем? Понятно, что духовным воспитания своих родителей. Они “воспитывают” родителей своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни и т. д. По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям первый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Жизнь опасается, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему поручается провести все “воспитательные” мероприятия со своими родителями. Т. е. ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, противоположные тем, что очень значимы для его родителей. Или для одного из родителей — именно того, который больше нуждается в “воспитании”. Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку. Ему даются: * качества, противоположные тем, которые идеализируют родители; * качества, которые презирают родители в других людях.
Алина111: Hasida пишет: Но почему она в твоем порядке важнее, чем отец? А дошло. Мне кажется, там просто глюк в интернетном тексте - это я из интернета скопировала.
999: В продолжение: Выходит, что если ребенок пришел учить отца, то не важно какой это брак по счету у матери, он первый у отца. И наоборот.
Алина111: 999 пишет: Выходит, что если ребенок пришел учить отца, то не важно какой это брак по счету у матери, он первый у отца. И наоборот.
Рута: Так вот, что я почерпнула для себя из этих статей и еще некоторых видео. Это ясная для меня карта местности. Если ты ОЦЕНИВАЕШЬ того, кто стоит выше тебя в семейной иерархии, ты ставишь себя как бы выше этого человека, этим ты уходишь со своего места и теряешь свой РЕСУРС. То же касается и вариантов взять на себя боль другого человека или ответственность за его жизнь - все это нарушение закона иерархии. Это наверно издержки левополушарного мышления, но когда просто говорят - освободи маму - мне не совсем понятно, как мне со всей кучей аспектов одним махом это сделать - я теряюсь куда направить внимание. Поэтому прорабатываю конкретные ситуации по мере поступления, как бы ем слона по кусочкам (ну и на заднем плане лелею скрытые выгоды от непроработанных кусков). Когда я получаю вот эту карту местности - как это работает и чем чревато нарушение законов, я уже располагаюсь принципиально по-другому относительно этого слона)), и я прям физически чувствую как обнаруживаю внутри новую точку опоры (вернее даже, не новую, а ранее не задействованную). А поскольку на отношения со многими людьми, в том числе и с теми, которые не попадают в категорию "выше по иерархии", мы проецируем наши узлы с родителями, то захват получается приличный, этот новый угол зрения покрывает практически все сферы.
Рута: Рута пишет: Если ты ОЦЕНИВАЕШЬ того, кто стоит выше тебя в семейной иерархии, И да, для меня часто ключевое значение имеет, какое именно слово использовать. Вот именно слово "оценивать" у меня очень хорошо сработало, когда стала отслеживать - просто офигела от того, насколько масштабно я страдаю этой фигней - оценивать все и вся, абсолютно этого не замечая. Ну и что за этим стоит))) - это уже статья Катерины Бойдек в соседней теме.
Luuna: Рута пишет: когда просто говорят - освободи маму - мне не совсем понятно, как мне со всей кучей аспектов одним махом это сделать - я теряюсь куда направить внимание. Вот здесь я просто беру в помощь и другие техники. Освободить мысли/ знания по поводу мамы, эмоции по поводу мамы, телесные ощущения по поводу мамы.
999: Рута пишет: То же касается и вариантов взять на себя боль другого человека или ответственность за его жизнь - все это нарушение закона иерархии. А если берешь на себя боль человека, которая и есть следствие твоей ответственности за его жизнь? Не есть ли это как раз и то самое покаяние, без которого невозможна устойчивость этой самой иерархии, когда для устойчивости надо всего лишь принимать всё как есть без всяких своих домыслов как дОлжно быть по твоему разумению, чтобы было лучше.
Hasida: 999 пишет: Выходит, что если ребенок пришел учить отца, то не важно какой это брак по счету у матери, он первый у отца. И наоборот. Думаю, верно. ПОдсказкой в данном случае будет внешняя схожесть отца и ребенка.
Hasida: Рута пишет: Если ты ОЦЕНИВАЕШЬ того, кто стоит выше тебя в семейной иерархии, ты ставишь себя как бы выше этого человека, Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже? Тоже фигня получается. Гордныя прет. Потому что очень сложно, будучи человеком, дать качественную оценку тому, что происходит. И брать ответственность за другого человека - тоже гордыня.
лушка: Hasida пишет: Думаю, верно. ПОдсказкой в данном случае будет внешняя схожесть отца и ребенка Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его?
лушка: Hasida пишет: Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже? Вот, я об этом то же думала, там получается посложней, потому что с взятием ответственности легко запутаться. А вот насчет оценки, мне кажется качественной вообще в природе не существует, любая оценка субъективна, но как без нее по отношению к тем, кто ниже? Ведь даже если смотреть например, взятие ответственности только за сохранность жизни (пока сами не умеют) тут ведь тоже не понятно. Например, побежал ребенок к дороге, ты за ним, оценила- он не остановится т.е. изначально нет доверия,лишение собственного опыта (гордыня)) пример конечно сильно утрированный но все же) где граница? Вчера весь вечер, об этом думала))
Hasida: лушка пишет: Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его? Она пришла под его программы. Будут тебя вместе учить
999: ЛВ: Ребенок хочет быть похожим на родителей, так как, может, тогда станут больше любить. СМНЛ. Желание понравится- на того и похож. ИМХО. лушка пишет: Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его? ЛВ: Потребность ребенка наладить свою жизнь означает, что ребенку нужно исправить черты характера, доставшиеся от родителей. Страх же превращает эту потребность в желание быть лучше своих родителей. Так родительское зримое плохое запрятывается подальше, но не высвобождается. Ребенок становится прямой противоположностью своих родителей. Чем нервознее мать, тем сильнее у ребенка желание быть прямо противоположным ей, и он становится похожим на отца. Сходство это внешнее. Подавление материнской негативности вызывает болезни, прямо противоположные материнским недугам. Например, мать больна физически, а ребенок – психически, либо же мать больна психически, тогда как ребенок – физически. Во взрослом возрасте все опять меняется местами, и ребенку достаются в принципе те же болезни, что у матери и у отца, только посерьезнее. Ребенок старается походить на мать в тех ее качествах, которые внешне воспринимаются как хорошие. Чем мать лучше, по сравнению с отцом, тем больше стремление ребенка полностью ей уподобиться. В итоге ребенок зарабатывает те же болезни, что и у матери, но в гораздо более серьезной форме. Например, у матери в некоем органе наблюдается воспаление, а у ребенка в том же органе образуется опухоль. Либо же мать невротик (болезнь души), а ребенок шизофреник (болезнь духа). лушка пишет: Ведь даже если смотреть например, взятие ответственности только за сохранность жизни (пока сами не умеют) тут ведь тоже не понятно. Например, побежал ребенок к дороге, ты за ним, оценила- он не остановится т.е. изначально нет доверия,лишение собственного опыта (гордыня)) пример конечно сильно утрированный но все же) где граница? Вчера весь вечер, об этом думала)) Нил Уолш: Любят ли отец и мать своего ребенка, если они говорят или делают то, что, по их мнению, лучше для него, даже если при этом им приходится противоречить воле самого ребенка? И будет ли проявлением истинной родительской любви разрешение детям играть на дороге? - Это замечательный вопрос. Его задают каждый отец и каждая мать в той или иной форме с начала времен. Ответ для тебя как для отца будет таким же, как для Меня как для Бога. Так каков же ответ? -Терпение, сын Мой, терпение. "Все хорошее приходит к тем, кто ждет". Разве ты никогда не слышал этого? Да, мой отец часто так говорил, и это меня бесило. - Я понимаю. Но прояви терпение к своему Я, особенно если твои решения не приносят тебе того, чего, по твоему мнению, ты хочешь. Например, ответа на вторую часть твоего вопроса. Ты говоришь, что хочешь получить ответ, но ты его не выбираешь. Ты чувствуешь, что его у тебя нет, -- значит, ты его не выбираешь. На самом же деле у тебя есть ответ, он был у тебя всегда. Ты просто не выбираешь его. Ты предпочитаешь верить, что не знаешь ответа, поэтому ты его и не знаешь.
лушка: Hasida пишет: Она пришла под его программы. Будут тебя вместе учить Это мы еще посмотрим, кто кого научит А если серьезно, то да, это видно что под его программы.
Рута: Hasida пишет: Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже? Тоже фигня получается. Гордныя прет. Я так полагаю, оценивание тех, кто ниже - норм, злоупотребление оцениванием - это гордыня уже. Ну понятно, что грань тонкая, потому общие разговоры тут малополезны, надо конкретную ситуацию смотреть. Мы живем в структурированном мире и оценивание - один из факторов, этапов структурирования. И перебор и недостаток оного ведет к сбою социальной адаптации, притом есть исследования, что именно недостаток дает бОльшие проблемы в этом отношении. Ну ты ведь с детьми работаешь, неужели не замечала, что дети прям иногда требуют этого оценивания, им оно определенные опоры дает, пока еще собственная осознанность не вызрела. Ну может мы о чем-то разном, но у меня вот такой опыт на данный момент. Поэтому я думаю, что и на горизонтали, и вниз - это естественный элемент жизни (ну опять же, если не злоупотреблять))), а вот родители - "священная корова"))). А я как-то не в курсе была))). Мне в очень раннем возрасте была предложена роль родителезаменителя, когда все что вокруг происходит воспринимается как надлежащее, как смена дня и ночи, и так этой ролью каждый шаг пропитался, что теперь выцепить все это сложно, даже не догадываешься направить внимание на какие-то абсолютно вроде не заряженные, но искажающие тем не менее , вещи. Вот мне такие ключевые слова - как флажки, указатели, у меня сейчас сфера интересов вверх по иерархии)).
Рута: Рута пишет: ты ставишь себя как бы выше этого человека, Тут правильно было написать - выше по семейной иерархии. А так, перед тем как что-то сделать, ты оцениваешь риски например, вероятность успеха, оцениваешь например надежность человека - не подведет ли в неподходящий момент, оцениваешь квалификации спецалиста, перед тем, как к нему обратиться, ты не знаешь на данный момент, как там будет, но приблизительные оценки позволяют снизить риски при принятии решений. При этом тут не стоит вопрос, что ты ставишь себя выше кого-то. То есть это слово может довольно по-разному использоваться. Там ты можешь выбирать, и какие рамки, необходимые для жизни, выставлять ребенку из твоих соображений - тоже можешь сама решать. А родители - данность, вариантов нет, поэтому и оценивать - напрасная трата энергии, неверная точка приложения усилий. Ну, вроде очевидно, да, но вот донести это до всех закоулков подсознания... - для меня сейчас песня об этом))).
Рута: Вот такой вариант обращения к предкам, если есть чувство излишней связи, или как это правильно сказать, застревания в программе какого то предка и как следствие чувство, что энергия течет не туда. Предлагается обращаться к одному какому-то предку: Предок (такой-то, если знаете имя, или просто такой-то прапрадедушка и т.п.) Я признаю тебя и признаю твоё право на место в нашем Роду, Я уважаю тебя и чту (по необходимости - даже если ничего о тебе не знаю), Я благодарю тебя за то, что ты был(а), Я благодарю тебя за то, что я есть. Я признаю твою судьбу (и, возможно, переплетения с моей судьбой), и признаю, что как бы мы не были похожи друг на друга, судьбы у нас разные. Покойся с миром. Я это раз прочитала, оно как бы инсталировалось, а потом уже мне больше оказался по душе более короткий вариант подсмотренный в расстановке: Я тебя вижу и сочувствую твоей судьбе
Рута: Рута пишет: Я благодарю тебя за то, что я есть. И вот к вопросу о ничтожности и желанию быть никем - на вот этой строчке прям сжалось все, когда в первый раз читала (тогда не лучший период еще был). Сейчас перечитала, опять немного спотыкнулась, бездонная тема...
Hasida: Рута пишет: Вот такой вариант обращения к предкам, если есть чувство излишней связи, или как это правильно сказать, застревания в программе какого то предка и как следствие чувство, что энергия течет не туда. Речь идет о растождествлении.. Вот вариант растождествления для замещающего ребенка: Я - это я. А мой брат - это мой брат. И я помню и чту своего брата. Но я это я. И я живу своей жизнью.
Рута: Попалась статейка про закон баланса от расстановщицы Елены Вселаго. К сожалению, текст не копируется, только ссылка, которая возможно, у незарегистрированных на ФБ не откроется. Но, как по мне, стоит прочтения и даже регистрации)), мои разрозненные наблюдения ооочень хорошо обобщила https://m.facebook.com/groups/1408177086067510?view=permalink&id=1896938587191355
Рута: Рута пишет: Елены Вселаго пропустила букву - Веселаго. Чем еще мне эта статья понравилась. Я вот недолюбливала слово "баланс", уж очень часто мне попадалось его использование с таким ... потребительским наполнением, как что-то комфортно-стабильное. Здесь же очень "правильное" наполнение, на мой взгляд, баланс давать-брать - как вечное движение, которое не ограничивается рамками какой-то маленькой системы двух или нескольких людей и по сути захватывает весь мир бесконечный...
Рута: Пр кибернетику))) - интересно, я когда в эгрегорах отвечала про системы, хотела еще приплести кибернетику и историю о том, как Лобановский по совету своего друга кибернетика Глушко успешно воспользовался его советами по подготовке футбольной команды, основанными на системно-кибернетических подходах. Но как-то поленилась излагать, да и подумала - не буду "туманить" людей)), думала, это только моя страсть такая слепливать математику, кибернетику и психологию в одно. Оказалось - не только моя. Вот, раньше я выкладывала короткую статью Анны Варги о том, как мы неосознанно неконструктивно порой пытаемся сохранить систему себе в ущерб, а здесь более расширенная статья https://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2017 Системная семейная психотерапия И вот цитата из статьи: Концептуальную основу системной семейной психотерапии составила кибернетика, точнее, общая теория систем. Один из основоположников общей теории систем Л. фон Берталанфи показал, что понятие системы вытекает из так называемого “организмического взгляда на мир”. Для этого взгляда характерны два положения: а) целое больше, чем сумма его частей; б) все части и процессы целого влияют друг на друга и друг друга обусловливают. Таким образом, базовая идея системной семейной психотерапии заключается в том, что семья — это социальная система, то есть комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом. Семья — это “живой организм, напоминающий скорее пламя, чем кристалл” (Черников, 1997). Семейная система — это открытая система, она находится в постоянном взаимообмене с окружающей средой. Семейная система это самоорганизующаяся система, то есть поведение системы целесообразно, и источник преобразований системы лежит внутри ее самой (Черников, 1997). Исходя из этого понятно, что люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов. Система первична по отношению к входящему в нее элементу. Ясно, что объектом психотерапевтического воздействия является вся семейная система целиком, а не отдельный человек, элемент этой системы. Рассмотрим общие принципы функционирования семейных систем. И вот Легенда там писала про удовольствие от недовольства, то это может быть удовольствие от подтверждения стабильности, в статье есть непрямо об этом, может натолкнуть на мысли. А так по недовольству надо смотреть невосполненные потребности в детстве, чаще всего в раннем - это застревание в поверхностных слоях, недопроложенная дорожка к своему ресурсу - ИМХО.
Легенда: Рута пишет: Исходя из этого понятно, что люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов. Система первична по отношению к входящему в нее элементу. Наверное сложность заключается еще в том, что был период (не знаю остался он сейчас или нет), когда семейные ценности перестали быть ценностями Идеология подменила семью. И потому находить корень уравнения со многими неизвестными стало совсем не просто. Хотя... Если семейные ценности ценны, они бы не подвергались сомнению и ревизии. Просто догматически оставались бы "ценностями" для отдельно взятого человека, невзирая на последствия для себя. И может как раз сомнение в ценности семейных ценностей и позволяет пересмотреть свое детство, юность и то, что получено там (насколько возможно это понять и узнать).
Рута: Рута пишет: Я рискую опять, иду против правил и обычаев, чтобы проверить - ну что, не потерялось оно, еще есть)? Короче проходила я этот урок через опыт, через деланье, а теперь уже хочется подытожить эту тему. Hasida пишет: Родологоя говорит, что)))))) Родовая программа - это негласно принятый Родом алгоритм удовлетворения человеком его индивидуальной потребности. Через активацию потребности человек получает энергию ( в твоем случае ты приняла ее за благословение). Но так как все индивидуально...и потребности, и способы их удовлетворения, то часто возникают конфликты между индивидуальным алгоритмом удовлетворения потребности и алгоритмом Рода. Результатом отсутствия такого конфликта является мир с родственниками. Получается, или я живу своей жизнью, или у меня хорошие отношения с родственниками. Тема эта оказалась для меня очень объемной, и настолько заблокированной, что, я помню, слова Хасиды вот эти мне тогда показались совершенно непонятным набором слов))), но я ж так устроена, что пока не пойму не успокоюсь)), эта непонятность стала одним из движков... вобщем играла эта тема у меня этот период всеми оттенками возможными, и слова эти наполнились смыслом и пониманием и, хотя вряд ли я когда ее окончательно подытожу)), все же некоторые итоги есть... но писать мне много лень, конечно))), и вот попался мне хорошо изложенный текст - один из ключевых, на мой взгляд аспектов этой темы: Людмила Евтушевская 26 апреля 2016 г. · Симптом - как способ рассчитаться... Часто слышу, что болячки - это то, что мы не хотим замечать в своей жизни. И тело нам сигналит. Но есть еще болячки, как способ договориться с собой о наказании. Уже не раз я писала о сложных отношениях с мамой. Это и моя большая тема, и тема многих моих клиентов. Есть одно общее у детей "отвоевавших у мамы свободу". Они часто "плохо себя чувствуют". И, на мой взгляд, это плата за "плохо себя веду по отношению к маме". Да, я знаю, развитие отношений мамы и ребенка - это принятие друг друга такими, какие есть. Несовершенными, особенными, не похожими друг на друга. И освободить друг дружку от претензий и ожиданий. Но часто, к сожалению, бывает, что дочь или сын перестают играть по правилам семьи, а мама это принять не готова. Ей проще принять патологизацию ребенка (что он/она больны, ненормальны) чем осознать свою роль в процессе. Например, мне мама в детстве выдала, что мы с подругой лесбиянки, раз так себя ведем (сейчас это уже наш с подругой личный анекдот, но тогда было запредельно обидно). И выросший ребенок однажды говорит "Хватит, я больше не играю в ваши игры. Я готов быть плохим, сиротой, но я двигаюсь дальше сам, в свою жизнь со своими убеждениями". И вроде в его жизни многое оживает, налаживается, только человек "вдруг" начинает болеть или хандрить. Как вариант - это болеет и хандрит его собственная грусть за такое отношение к маме. Иногда прям похоже на монолог "Мама посмотри на меня! Я живу, как хотел и мне хорошо! Но я знаю, что предавать тебя неправильно, поэтому я живу и болею. Я болею в наказание за отношение к тебе, мама". Я долго искала проход через это состояние. Ведь рядом с ней или на связи с ней - у дочери/сына постоянная интоксикация, в разрыве с ней - тоска. Тупик? На мой взгляд, проход - это одновременное принятие и собственного пути и собственного сожаления, что все сложилось так. Только признавшись себе, что никакая свобода и собственная успешность не искоренит любовь и желание быть ближе к маме, можно выйти из болезни-самонаказания. Тогда внутренняя фраза "Мама, я болею из-за такого к тебе отношения" сменится на "Мама, я живу своей жизнью, это мой выбор, и до сих пор я чувствую печаль и сожаление, что между нами произошел разрыв. Во мне есть и радость и грусть одновременно. Я признаю и то, и другое".
Luuna: В последнее время так тоска щемит, печаль и тяжесть. И ситуации такие опять, что женщины не принимают. И ведь мне Света говорила, я ну никак. Такая зацепка за мир в семье, а тут поругались... ну вот может приму наконец, что все на благо, что называется.... Спасибо, сильно проняло...
Hasida: Luuna пишет: Такая зацепка за мир в семье, а тут поругались... Олечка, а кто из бабушек пытался всех свести в одно и не получилось? ПОсмотри по Роду. И можно отпустить ее печаль и тяжесть по этому поводу. Раздоров будет поменьше, потому что снизится потребность разблокировки непринятия конфликтных ситуаций. Но в то, что полный штиль настанет, я, конечно, не верю. Конфликты нужны.
Hasida: Рута пишет: Я болею в наказание за отношение к тебе, мама Хороший аспект. Спасибо. Надо проверять, вместе со списком тех болезней, которые диагностируются и у ребенка, и у мамы. Бывает и такая "солидарность". К сожалению, нахождение рядом с мамой не гарантирует полного здоровья. Во многих случаях это очень энергозатратно и ведет к болезненным состояниям. ПОдталкивают к сепарации.
Luuna: Hasida пишет: . Олечка, а кто из бабушек пытался всех свести в одно и не получилось? ПОсмотри по Роду. И можно отпустить ее печаль и тяжесть по этому поводу. Раздоров будет поменьше, потому что снизится потребность разблокировки непринятия конфликтных ситуаций. Но в то, что полный штиль настанет, я, конечно, не верю. Конфликты нужны. Не знаю, не приходят на ум. Тут у меня один конфликт, долгоиграющий (я тебе писала про него), уже вроде и как-то общаться начали, а у меня все вот эта печаль и понимания нету, что вообще происходит, я кстати на это понимание и работала тут, что б информация пришла. И последнее время наталкиваюсь на причины болезней от печалии, только не понимала в чем я виновата, что меня не принимают.
S.N.: Хасида пишет: Родовая программа - это негласно принятый Родом алгоритм удовлетворения человеком его индивидуальной потребности. Что-то срезанировало, поэтому хочется дополнить)): Родовая программа может включать множество алгоритмов, а не только алгоритм удовлетворения индивидуальной потребности. Например, в роду рождаются сплошь девочки, рано теряют своих мужей, оставаясь вдовами, и продолжают воспитывать дочерей, и так в преемственности поколений. Это можно назвать удовлетворением индивидуальной потребности? Алгоритм это последовательность действий (как и программа), но от программы он отличается тем, что дает предсказуемый результат. Женщины в этом роду совершают одни и те же действия (наследуют родовой алгоритм в психике, который закрепляется всем укладом жизни) и получают предсказуемый результат.
Hasida: S.N. пишет: Например, в роду рождаются сплошь девочки, рано теряют своих мужей, оставаясь вдовами, и продолжают воспитывать дочерей, и так в преемственности поколений. Это можно назвать удовлетворением индивидуальной потребности? Можно. Например) В Роду копилась мужская агрессия. Возможно, конфликты перешли на рукопашный уровень. А возможно, уже была перейдена критическая черта и случилась трагедия, где женщина пострадала от руки мужчины. В таком случае женшины Рода будут удовлетворять свою потребность в безопасности, подсознательно убирая из своего поля мужчин.
Hasida: Luuna пишет: Тут у меня один конфликт, долгоиграющий (я тебе писала про него), уже вроде и как-то общаться начали, а у меня все вот эта печаль и понимания нету, что вообще происходит, я кстати на это понимание и работала тут, что б информация пришла. И последнее время наталкиваюсь на причины болезней от печалии, только не понимала в чем я виновата, что меня не принимают. В моей такой же ситуации звезды сказали, что у них задача такая - не принимать. ЧТобы вытолкать меня на свою дорогу. ЧТобы получить такую информацию, мне прищлось расчистить печальку по этому поводу и чв.
Luuna: Hasida пишет: В моей такой же ситуации звезды сказали, что у них задача такая - не принимать. ЧТобы вытолкать меня на свою дорогу. ЧТобы получить такую информацию, мне прищлось расчистить печальку по этому поводу и чв. И я об этом и слова твои помню. И кажется будто не хочу я прощать, "помирюсь" и опять же по новой, зачем? Но мне вместе всегда хотелось, вернее вместе с ними. И в обратную сторону возникает чв по отношении к доче, что я ей внимания мало уделяю, а она наоборот злится, значит перебор на самом деле, мне надо чв вины убирать. Эх вот еще бы раскрутить так же для чего мне от мужчин невыполненные обещания, как то вот так же принять.
S.N.: Hasida пишет: В Роду копилась мужская агрессия. Возможно, конфликты перешли на рукопашный уровень. Мужская агрессия просто так не копится)): Она идет в ответ на скрытый матриархат или позицию "жертвы". В любом случае мы вернемся к алгоритму в психике женщин рода, а не мужчин. Природа создала женщин таким образом , что психически они всегда сильнее мужчин.
ландыш: Добрый день! Luuna пишет: для чего мне от мужчин невыполненные обещания, Не держит свое слово самоуверенный человек. Подобное притягивается к подобному. Спасибо, твои посты всегда выводят на новый уровень.
S.N.: Luuna пишет: Эх вот еще бы раскрутить так же для чего мне от мужчин невыполненные обещания, Когда обещания вытягиваются щипцами, то грех их исполнять. Пообещал, лишь бы успокоилась... А для него самого это не жизненно важный интерес или необходимость, поскольку это надо не ему, а кому-то. Но когда такие обещания вытягиваются, то преподносится это под таким соусом: "Тебе ведь самому это важно, как ты этого не понимаешь?" (это как частный пример из жизни, поэтому попытка мотивации другой стороной может быть любой).
S.N.: И еще, конечно, обещания могут быть разные. Обещал встретить и не встретил .Забыл .Это одно. Обещал починить, сходить в магазин, и т.д. это другое. Так что это могут быть разные звоночки, а гадать, зачем мне невыполненные обещания, чему они меня учат и т.д., можно бесконечно долго. А главное принимать, принимать, принимать.... )))
Рута: Luuna пишет: И последнее время наталкиваюсь на причины болезней от печалии, только не понимала в чем я виновата, что меня не принимают. Ты что ли пытаешься все категориями гордости-стыда порешать, или что, я не оч. понимаю? Если ты хочешь абсолютно все в логические понятные схемы запихать, то ты пытаешься решить вопрос из того же нересурсного состояния, что и раньше. То есть когда ты была маленькой совсем, у тебя не хватало ресурса переварить какую то боль, и ты мобилизовала всю свою соображалку, чтоб понять, как надо себя вести, чтобы эту боль избежать. Сейчас же у тебя все возможности по доступу кресурсу, и можно развернуться уже лицом к этой боли, смотреть ей прямо в галза, так сказать. Как Лайв в статье - с трепетом и нежностью))). Понимая что всех причинных разветлений ее ты вряд ли умом сможешь "осягнуть" - может оказаться чуть ли не вся история человечества))). Это как в поокаем Luuna пишет: Не знаю уж ради какого из этих желаний вы перетащили моё сообщение сюда.)) Пока Любино объяснение не увидела, хотела тебе написать - "эка эгоцентрична - все на себя тянет" - то есть ты даже и не пускаешь мысль что у чела могут быть свои соображения и мотивы, кроме как быть частью твоих каких-то раскладов. А они таки часто оооочень даже свои))). Вот, наверно, то что Хасиида называет "вытолкать на свою дорогу", я называю "наработать доступ к своему ресурсу", Пото му что вот этим цеплянием за единство семьи ты как бы себе доказываешь, что у тебя этого доступа нет, ты зависишь от других. Настаивая на том, в каком виде это должно быть тебе дадено на внешнем плане, ты туда все внимание направляешь, и не задействуешь творчески то, что получила уже по праву рождения. Обещания - это гарантии, что дадут, ты на них виснешь, и чел сбрасывает. Этим напоминает, что у тебя уже есть.
Рута: Luuna пишет: И кажется будто не хочу я прощать, "помирюсь" и опять же по новой, зачем? Это пока в логике сидишь. Это и моя тема. И вот взяла и отложила логику, вместо кого-то там прощать, хорошенько так до конца, до самых глубин, не убегая, прожила все свои чувства по свежим следам одного такого эпизода "разобщения". Помогает))). И логика в общем тоже довольна оказалась - ей стало очевидно, что то, из-за чего она расстраивалась, по факту то и не нужно мне совсем в текущем моменте - пустая трата энергии по детской привычке была.
Hasida: S.N. пишет: Мужская агрессия просто так не копится)): Она идет в ответ на скрытый матриархат или позицию "жертвы". В любом случае мы вернемся к алгоритму в психике женщин рода, а не мужчин. S.N., абсолютно верно. В примере шла речь о неэффективных способах удовлетворения базовой потребности.
Luuna: Че-то я думала, что ну ты-то уж тоочно понимаешь, ан нет. Я ж в прошедшем времени.)))) Именно с трепетом и нежностью. Хорошая статья, я читала. А второе... не посыл не тот был совсем. Руте
Luuna: Рута пишет: Это пока в логике сидишь. Это и моя тема. И вот взяла и отложила логику, вместо кого-то там прощать, хорошенько так до конца, до самых глубин, не убегая, прожила все свои чувства по свежим следам одного такого эпизода "разобщения". Помогает))). И логика в общем тоже довольна оказалась - ей стало очевидно, что то, из-за чего она расстраивалась, по факту то и не нужно мне совсем в текущем моменте - пустая трата энергии по детской привычке была. Вот тут точно согласная
Hasida: Luuna пишет: И я об этом и слова твои помню. И кажется будто не хочу я прощать, "помирюсь" и опять же по новой, зачем? Но мне вместе всегда хотелось, вернее вместе с ними. И в обратную сторону возникает чв по отношении к доче, что я ей внимания мало уделяю, а она наоборот злится, значит перебор на самом деле, мне надо чв вины убирать. Эх вот еще бы раскрутить так же для чего мне от мужчин невыполненные обещания, как то вот так же принять. Оль, вот ты родилась и по умолчанию как бы хотела идеального к себе отношения. И в этом твой, мой эгоцентризм: я родилась, любите, балуйте по-полной. Вроде как сами себе выстроили систему ожиданий...и обломались( невыполненные обещания). На самом деле все гораздо глубже. Тебе/мне, например, надо гордыньку подлечить и заодно вытолкать на свою дорогу. Получили бы идеальную опеку, на всю жизнь к родителям приросли. А еще, может сами такими родителями когда-то были. Осознаем, отдаем долги, исправляем. Родители наши тоже свои уроки проходят. МОжет, карму в каких вопросах дожимают. Может, себе через нас разрешают сепарацию от родителей. Это уже их задача понять, чему служит эта дистанция с детьми. То я к тому, что в первую очередь надо отпустить ожидания от родителей. Если напрягают невыполненные обещания мужчин - освобождаем от папы ожидания, от социума. Мы всегда получаем по потребностям, а не по хотелкам. Сила в принятии...ибо только приняв, мы можем посмотреть, зачем нам это дадено.
Luuna: Hasida пишет: от социума. Воот от социума скорей, хотя в мужском обличьи. В работе это - договорились, а он от меня ждал, что я за него всю работу сделаю и решу что да как - прям такими словами и сказал. Ну и соответственно свою часть тоже не выполняет, денег не платит. Еще один договорились на энную сумму - прислал 3/4. Потом с работой не мог объяснить, что хочет - видимо опять хотел, что б я все за него сделала - а я не могу же, я просто не понимаю, что ему надо. Потом прислал готовое. Зачем непонятно... Потом в пятицу вечером звонит - сделайте, я денег оставшуюся часть перешлю завтра. Я говорю в понедельник только смогу сделать, на выходных уже все распланировано, а ему надо на выходных. Опять непонятки... И я не понимаю - а что происходит-то вообще? Это я так про невыполненные обещания написала. Получается я не выполняю, а он уже в отместку, но я и не обещала же.
Рута: Luuna пишет: Че-то я думала, что ну ты-то уж тоочно понимаешь, ан нет. Я ж в прошедшем времени.)))) Именно с трепетом и нежностью. Хорошая статья, я читала. Я с себя не магу))). Мне видать очень высказаться и чего-то заархивировать уже на эту тему захотелось, потому как я прошедшего времени в упор не заметила И так удивилась - и все равно не заметила))) И это у меня за последние несколько дней уже не в первый раз - подтасовываю так лихо под текущие запросы))) РС. Я как раз недавно размышляла о том, что общение в инете - это такая засада, интерпертируй - как хошь, а вреале, где-то читала, только то ли 5, то ли 8 % информации передаются вербально - остальное через интонацию и язык тела.
S.N.: Рута пишет: где-то читала, только то ли 5, то ли 8 % информации передаются вербально - остальное через интонацию и язык тела. Мысли считываются невербально, напрямую без тела и без интонаций. Интонация - это вербально.
Hasida: Рута пишет: подтасовываю так лихо под текущие запросы отцентровала под эго ))))))))))
Luuna: Рута пишет: Я с себя не магу))). Мне видать очень высказаться и чего-то заархивировать уже на эту тему захотелось, потому как я прошедшего времени в упор не заметила И так удивилась - и все равно не заметила))) И это у меня за последние несколько дней уже не в первый раз - подтасовываю так лихо под текущие запросы))) Та ниче, бывает.))) А у меня щас такие осознания идут. Как же эта тема связана со сравнением! Та страшно что-то сделать не так как она, это что-то.))) Она в смысле все мамины проекции.
Рута: S.N. пишет: Интонация - это вербально. У меня чувство дежавю. Ты хочешь меня убедить, что лучше знаешь чего я хотела сказать? (дежавю не к тебе, если что). Вот, просвещайся про общепринятые термины: Вербальное общение – общение словами, речью, процесс обмена информацией и эмоционального взаимодействия между людьми или группами при помощи речевых средств. Вербальное общение, в котором главное передается речью, отличают от невербального общения, где влияние происходит через интонации и изменение выражения лица, через жестикуляцию, изменение позы, дистанции в общении и других неречевых средств. Ну ты заметила, что твоя "баба яга против" как-то разгулялась уже не очень конструктивно ?))) Дописываю после 5 минут размышлений)). Хотя, возможно, что непрямым образом и конструктивно)). Лууна, вот ты пишешь, у тебя там с договоренностями бардака. А как ты оцениваешь степень ясности и четкости своего вербального общения? Там может быть мысль))))
Рута: Luuna пишет: А у меня щас такие осознания идут. Как же эта тема связана со сравнением! Та страшно что-то сделать не так как она, это что-то.))) Она в смысле все мамины проекции. У меня наоборот - результатом проработок стало то, что я с удовольствием стала замечать, что я не боюсь (или вернее, мне не неприятно) быть похожей на маму, двигаться, как она, интонации ее повторять - у меня доминировал протест.
S.N.: Luuna пишет: вот еще бы раскрутить так же для чего мне от мужчин невыполненные обещания, как то вот так же принять. Luuna пишет: В работе это - договорились, а он от меня ждал, что я за него всю работу сделаю и решу что да как - прям такими словами и сказал. Ну и соответственно свою часть тоже не выполняет, денег не платит. Еще один договорились на энную сумму - прислал 3/4. Потом с работой не мог объяснить, что хочет - видимо опять хотел, что б я все за него сделала - а я не могу же, я просто не понимаю, что ему надо. Вы тут всех озадачили непонятками, не объяснив при этом, что имелось ввиду. Люди на Ваш запрос откликаются,что-то пытаются увидеть И все пальцем в небо, потому что запрос не корректно сформулирован. А тут, блин, просто бизнес.
Luuna: Рута пишет: Лууна, вот ты пишешь, у тебя там с договоренностями бардака. А как ты оцениваешь степень ясности и четкости своего вербального общения? Там может быть мысль)))) Ну как я могу оценить? До этого случая все было четко. Чувствую что-то вот ... ну короче описать не могу, что-то глобальное. Но пока не вижу. А здесь я иногда стираю, как ненужное, поэтому посты укороченные и иногда не логичные. Допишу, что то такое неясное, я кажется мужчин не понимаю. Вот сейчас общаюсь и он хочет опять от меня, что б я решила, а у меня туман и я не понимаю и кажется это протест, мол чего я за тебя должна решать?
Luuna: S.N. пишет: Вы тут всех озадачили непонятками, не объяснив при этом, что имелось ввиду. Люди на Ваш запрос откликаются,что-то пытаются увидеть И все пальцем в небо, потому что запрос не корректно сформулирован. А тут, блин, просто бизнес. Патамушта непонятки. Непонятно разве? Я ж пишу - не знаю с какого бока подойти и что это вообще за ... И что бизнес не жизнь?
S.N.: Luuna пишет: И что бизнес не жизнь? Там свои правила игры.
S.N.: Рута пишет: Вот, просвещайся про общепринятые термины: Определения, данные психологами(почитала надысь и подивилась) , мягко говоря некорректны. Спасибо, что натолкнули. Если бы не была лингвистом, то поверила бы. Рута, мы свою речь все время интонируем. представьте себе интонацию без речи, такое возможно? Вербальность от слова "Verb" - глагол. Вербальность это по-русски-речь, речение. И любой звук, произнесенный с использованием голоса, может быть речью за счет интонации. (Интонация - часть речи, а как научный предмет -часть фонетики). Звиняйте за снобизм.
Live: Luuna ,Оля,привет. Девчата, тебе всё уже написали, не заматывай ещё больше, чем уже есть, иди прям в туда, к отцу иди, вспоминай, что обещал, как не выполнил,как ты надеялась, как ты ждала . Иди к отцу,чем ближе ты к нему подойдёшь ,чем ближе ты его к себе подпустишь, тем меньше вопросов останется, потому как всё есть лишь мысль, твоя мысль и твоя вера в неё.
Рута: S.N. пишет: Определения, данные психологами(почитала надысь и подивилась) , мягко говоря некорректны. Статейка, с которой я пыталась процент вспомнить (что-то в пределах 10), как раз была от лингвистов, около 40 они отводили интонации и около 50 - языку тела. Но это, конечно, неправильные лингвисты S.N. пишет: представьте себе интонацию без речи, такое возможно? Запросто. Когда слова подходящее не приходит, люди очень красноречиво мычат)))). S.N. пишет: Вербальность это по-русски-речь, речение. Ну и ты можешь мне сказать, с какой интонацией я вот это все изрекла? То есть устно ты можешь изречь с интонацией, можешь нейтрально, с минимальной интонацией, письменно - без. А когда протест против общепринятых порядков - это хорошая тема для разбора . Прикольно, я вот эту тему, что сейчас подняла, начинала с моей склонности так же как ты переиначивать привычное, но я не уговаривала всех также использовать, но и стояла на том, что типа употребляю, как мне нравится - плясала от идеи, что язык живой организм и все правила условны и тра-ля-ля..... А сейчас уже я оказалась на противоположной стороне - защищаю общепринятое
Luuna: S.N. пишет: Там свои правила игры. По-моему баба-яга впринципе против всего. ))) Но мне доказывать ничего не охота.
Hasida: S.N. пишет: Luuna пишет: цитата: И что бизнес не жизнь? Там свои правила игры. Дело не в правилах построения бизнеса. Дело в том, что мы отыгрываем неэффективные способы поведения во всех сферах жизни. Если я сейчас учусь освобождать ожидания от людей, то проявляться эта тема будет и в бизнесе, и в семье, и в отношениях с соседями... Антураж не важен. S.N. , ты такая смешная в своей важности) Ради чего воюешь?
Live: Забавное разделение, в жизни одни правила, в бизнесе другие))) так можно всё от жизни отделить, семья -это не жизнь, работа - не жизнь, отношения - не жизнь )) Есть у меня знакомый, в детстве получил от родителей ,,травму,, - мечтал о магнитофоне , у всех друзей был , только у него не был. Папа получил премию и пообещал купить ему его мечту. Сначала он долго ждал, когда родители найдут время съездить в магазин (100 км) , а когда настал тот день, то вообще дышать перестал от волнения , вспоминал потом, как чувствовал пальцами кнопочки, запах корпуса, слышал звук открывания крышечки куда кассета вставляется и вот родители приехали и заносят телевизор , ну ,подумали и решили,что практичней телевизор , чем магнитофон. Приятель мой вспоминает, что в тот момент буквально умер , всё рухнуло. Позже ему купили магнитофон, но это уже было мало важно, в памяти остался тот,не купленный, и сорок лет этот не купленный магнитофон вылазил в работе, в отношениях. Благо он научился видеть , чувствовать этот момент. За три года прошедшие с того времени как он нашел в закаулках своей памяти это событие , количество ,,магнитофонов,, значительно уменьшилось , если бы было желание,то вообще бы свёл к нулю.
S.N.: Hasida пишет: Ради чего воюешь? Тихое, ласковое болото приелось. Неестественное оно.
S.N.: Hasida пишет: S.N. , ты такая смешная в своей важности) Тебе солнечные зайчики не бликуют?
Hasida: S.N. пишет: Тихое, ласковое болото приелось. Неестественное оно. Кому болото, а кому уравновешенность) Странно смотреть, сколько сил на войну уходит, пока люди радуются жизни. S.N. пишет: Тебе солнечные зайчики не бликуют? можешь прояснить этот вопрос. Не поняла.
лушка: S.N. пишет: Тебе солнечные зайчики не бликуют? S.N. я когда тебя читаю, у меня две песни на ум приходят))) 1песня" Гляжусь в тебя как в зеркало, до головокружения" Это когда ты сама, что нибудь напишешь а потом сама же, по темам бегаешь, и над этим же ржешь. 2 песня: "На дурака не нужен нож, ему покажешь медный грош и делай с ним , что хошь" Это когда ты реагируешь, на свои больные темы)) причем так мило и не прикрыто, что даже как то неловко становится) как будто догола разделась)) Вот прям, читаю тебя, а фоном эти песни идут)))
Рута: лушка пишет: S.N. я когда тебя читаю, у меня две песни на ум приходят))) Я как раз вчера подумала,S.N. такой концентрат нелогичностей вывалила, где же Лушка? Hasida пишет: Странно смотреть, сколько сил на войну уходит А мне вот как-то даже не смешно и не странно, а даже печально стало - наблюдать, как взрослый человек столько энергии пускает, так сказать, in vain. Так вот про печаль, что я Лууне хотела сказать. Вот по поводу этой печали с мамой связанной. Я когда это все гребла, там оказались разные виды печали))). В зависимости от возраста, наверно, когда эта печаль вытесняется, формируется более или менее сильный запрет на выражение этой печали - и чтоб маму не опечалить, и чтоб в смысле жизни не усомниться. И вот мне оказалось полезным отдельным пунктом обращаться к невыразимой печали - наверное, сформировавшейся в очень ранние периоды, когда вообще ее никак выразить не могла. Вот она такая оказалась отчаянная и затерянная... И вот ты, Лунна пишешь, что непонятки у тебя, что вот вроде обычно на работе ясно изъясняешься, а иногда как туман... ну понятно, что какой-то тригер запускает какие-то родительские темы, и надо смотреть какой, но вот возможно именно надо там еще обращать внимание на эти все запреты или невозможность выражать печаль, возможно, именно она, пытаясь найти себе выход, как-то искажает твою ясность восприятия и изложения... И еще такой момент. Ты пишешь в соседней теме - как утомительно все объяснять. То есть хочется, чтоб понимали без слов? Понимают без слов родители в раннедетском возрасте. Вот на одной похожей тусовке одна женщина разбирала свою ясную речь. Она так изъясняется живописно, но часто не понятно - с середины мысли и всех в ступор загоняет. И вот у нее оказалось у этой темы ноги растут из ччетырехлетнего возраста, когда у нее младшая сестра появилась - такое, типа, че это меня подвинули, не буду я под ваши расклады подстраиваться , будет все только по-моему и точка, как хотите, так и понимайте меня... Вобщем слишком резкий переход от детского эгоцентризма на следующий этап....плюс властность...
Рута: Рута пишет: Вот на одной похожей тусовке одна женщина разбирала свою ясную речь. Я имела в виду, разбирала она неясную речь, и что мешает ясно выражаться (или какие выгоды выражаться неясно). И там протесту еще море... - и в процессе разбора фонтанировал и как один из двигателей неясной речи. Протест против не-единства - на моем языке.
Luuna: Рута пишет: что вот вроде обычно на работе ясно изъясняешься, а иногда как туман Ну где ж я такое писала-то? Ты пишешь в соседней теме - как утомительно все объяснять. То есть хочется, чтоб понимали без слов? Нет, не хочу. Устала я объяснять, потому что - а смысл, если в разных плоскостях. Вот вы там про интонацию говорили - у меня на самом деле это было как "ах как бы мне хотелось бы когда-нибудь с этим разобраться, сейчас вопрос не стоит так остро, было такое, было бы интересно для чего оно было, другого хвататет разбираться, но в будущем может быть займусь, но лучше бы вот так как с мамой рааз и озарило". Это было что-то такое как риторический вопрос, который разбора сейчас и не особо требует. Но вот единственное поток предположений не остановила, что мол не сейчас, это да.
Рута: Luuna пишет: Ну где ж я такое писала-то? Luuna пишет: До этого случая все было четко Luuna пишет: Вот сейчас общаюсь и он хочет опять от меня, что б я решила, а у меня туман и я не понимаю и кажется это протест, мол чего я за тебя должна решать? Вот здесь я мало что тоже поняла: Luuna пишет: Нет, не хочу. Устала я объяснять, потому что - а смысл, если в разных плоскостях. Вот вы там про интонацию говорили - у меня на самом деле это было как "ах как бы мне хотелось бы когда-нибудь с этим разобраться, сейчас вопрос не стоит так остро, было такое, было бы интересно для чего оно было, другого хвататет разбираться, но в будущем может быть займусь, но лучше бы вот так как с мамой рааз и озарило". Это было что-то такое как риторический вопрос, который разбора сейчас и не особо требует. Но вот единственное поток предположений не остановила, что мол не сейчас, это да. Как по мне, то ты здесь сама себе противоречишь, но уже сдаюсь - мне это все слишком неясно
Luuna: И хорошо, что сдаешься. Я уже тоже не понимаю ни нити разговора, ни смысла. Слишком много сейчас событий, наверное это и называется распыление.
лушка: Рута пишет: Я как раз вчера подумала,S.N. такой концентрат нелогичностей вывалила, где же Лушка? У Лушки от такой концентрации процессор виснет))) Это мой начальник с мороженным)) одно радует, реакция у меня другая стала) Рута пишет: А мне вот как-то даже не смешно и не странно, а даже печально стало - наблюдать, как взрослый человек столько энергии пускает, так сказать, in vain. И вовсе даже не напрасно)(для S.N не напрасно) защита она ведь ого-го сколько энергии требует, значит есть, что защищать) что то важное для себя, что много раз спасало и помогало)
Легенда: О нелогичности. Это со стороны так кажется. Изнутри все вполне логично. Возможно многие так делали: сами устанавливали какие-то правила, а потом выводили на их несоблюдение. Это несоблюдение доказывало собственную правоту. Это как раз и есть то удовлетворение потребности. Это, конечно, нелогично. Потому что как раз хотелось обратного. Но вот такой парадокс случается при установлении собственных правил. Банальный пример - "все мужики козлы". И непременно человек (мужик) что-то сделает, чтобы попасть в категорию "козла". При том, что делать может отнюдь не козлинное. Например, зубную пасту не так выдавливать, или не ту картошку из маркета приносить. Также обстоит дело и с установкой для женщин "все бабы ...". Есть установка, значит любая под категорию этой установки попадет каким-нибудь штришком, о котором даже и не догадается сама: губы ли перед работой накрасит или белье красивое купит. Человек найдет доказательства тому, в чем сам лично убежден. Сложность в том, что иногда эти установки и правила так сильно размыты и для себя и для другого, что ни один человек не в силах соответствовать. Несчастны оба. Зато потребность удовлетворена.
S.N.: лушка пишет: защита она ведь ого-го сколько энергии требует, значит есть, что защищать) что то важное для себя, что много раз спасало и помогало) ...Прайд разошелся после удачной охоты, довольно урча сытыми желудками. Главная львица возлежала недалеко на холме, лениво помахивая хвостом. Она знала, что свою роль сыграла: вовремя дала команду "ату", а уж прайд справился сам. Совместная охота - это то, что их объединяло, давало не только пищу и энергию, но и то чувство локтя, которое так важно на охоте. Львицы слетались на охоту, учуяв издалека запах свежего мяса. И вот теперь в прайде завелся чужак... В львиной стае все роли были давно распределены, все львицы знали друг друга по именам, давно притерлись и были повязаны личным знакомством. И с каким же упоением они терзали тело чужака, впиваясь в него своими клыками. А когда охота закончилась и все разбрелись, в высокой траве одиноко скулил маленький львенок, пугаясь высокой травы, своих непоняток и всем увиденным....
лушка: S.N. пишет: В львиной стае все роли были давно распределены, все львицы знали друг друга по именам, давно притерлись и были повязаны личным знакомством. И с каким же упоением они терзали тело чужака, впиваясь в него своими клыками. Бедный, несчастный,совершенно незаслуженно растерзанный чужак Конечно же его растерзали за то, что он чужак а не за то, что он бегал, кусал львиц за задницы и с умным видом учил их как правильно охотиться, совершенно ни чего не смысля в этом)))
Легенда: S.N. пишет: ...Прайд разошелся после удачной охоты, довольно урча сытыми желудками. Главная львица возлежала недалеко на холме, лениво помахивая хвостом. Она знала, что свою роль сыграла: вовремя дала команду "ату", а уж прайд справился сам. Совместная охота - это то, что их объединяло, давало не только пищу и энергию, но и то чувство локтя, которое так важно на охоте. Львицы слетались на охоту, учуяв издалека запах свежего мяса. И вот теперь в прайде завелся чужак... В львиной стае все роли были давно распределены, все львицы знали друг друга по именам, давно притерлись и были повязаны личным знакомством. И с каким же упоением они терзали тело чужака, впиваясь в него своими клыками. А когда охота закончилась и все разбрелись, в высокой траве одиноко скулил маленький львенок, пугаясь высокой травы, своих непоняток и всем увиденным.... S.N., какой пафос, зачем ? Если ты отождествляешь себя с чужаком, т.е. сама себе отводишь роль жертвы, то это твое право. Или роль героя, которого терзают все со всех сторон, а он один такой противостоит всей толпе. Такой гордый Данко, отдающий свое сердце на попрание злой толпе ... или стае. Я не вижу обидного в сравнении людей и животных. Природа и животные многому учат человек. И человек вообще по своей природе многое от животных взял. Вместе с тем увидела в этом литературном изыске и изощренный цинизм, и высокомерие, и желание поддеть, унизить. Ну и для чего ? Свое эго потешить?
лушка: Легенда пишет: Или роль героя, которого терзают все со всех сторон, а он один такой противостоит всей толпе. Такой гордый Данко, отдающий свое сердце на попрание злой толпе ... или стае. Ну, если героя, то пример со львами явно неудачный) Припереться в стаю ко львам и надеяться на какой то другой исход, это явно не героизм, больше на идиотизм похоже)))
999: Легенда пишет: S.N., какой пафос, зачем ? А меня больше заинтересовало, почему от S.N. ссылки нет ? Легенда пишет: вот такой парадокс случается при установлении собственных правил.
Рута: лушка пишет: Рута пишет: цитата: А мне вот как-то даже не смешно и не странно, а даже печально стало - наблюдать, как взрослый человек столько энергии пускает, так сказать, in vain. И вовсе даже не напрасно)(для S.N не напрасно) защита она ведь ого-го сколько энергии требует, значит есть, что защищать) что то важное для себя, что много раз спасало и помогало) Ну так у меня там тоже прошедшее время)))). Почему мне прям вот это словосочетание захотелось впихнуть - in vain - не нашла такого емкого аналога в русском, потому что само слово "vain" - это и "тщетный", и также " тщеславный", "полный самомнения". А" in vain" - это не только "напрасно", но также и "без должного уважения", "всуе". И мне именно такая формулировка рядом с печалью - идеально подходит для текущего разбора, где я и лушка, и начальник одновременно)))). Я тут несколько дней назад вытащила замшелую ситуацию школьной давности, я в нее так долго не хотела ходить и как-то было математически высчитала по методу Жильбера Рено (в теме про здоровье), но тогда поленилась основательно прошерстить, и вот она ко мне опять постучалась. И вот я сначала криво Лууну прочитала - ради того чтоб таки уже обратить внимание на озвученный ею аспект (про "в чем я виновата"), потом С.Н мне тут изо всех сил со своей "логикой"помогает.... вобщем я немного на своей волне и мне тут все как под заказ))) - и да, и в прямом смысле слова - не напрасно пока что. лушка пишет: Это мой начальник с мороженным)) одно радует, реакция у меня другая стала) А какая стала? Если не жалко поделиться, чего делала и что изменилось? В смысле - скорей не "не жалко", а если считаешь уместным.
Рута: лушка пишет: Ну, если героя, то пример со львами явно неудачный) Ну если геройством сверху не запаковать, то останется одна печаль да неприглядность заборов))). Поэтому - удачно ил не очень - выбирать не приходится - така несвобода.)))))
S.N.: Легенда пишет: Я не вижу обидного в сравнении людей и животных и тут же Легенда пишет: Вместе с тем увидела в этом литературном изыске и изощренный цинизм, и высокомерие, и желание поддеть, унизить. Когда на одной территории много самок , то они неизбежно будут делить территорию. Закон природы. И человеческие самки борются за свою территорию (влияния) намного жестче, чем самцы. Жертвой себя не считаю. Узбогойтесь уже! Но вот по поводу "логики", логичные вы мои, объяснитесь, а то песен много, а никто так и не выдал, о чем сыр-бор.Все только свои охи и ахи лелеют, а по существу какой-то бред. лушка пишет: Припереться в стаю ко львам и надеяться на какой то другой исход, это явно не героизм, больше на идиотизм похоже))) Легенда , а тебя здесь ничего не смущает? Ни высокомерия, ни цинизма? Ну и все предыдущие посты Лушки до кучи?
Легенда: Если посмотреть внимательно, то я написала: 1) не вижу обидного в сравнении людей и животных 2) вижу в литературном изыске. S.N. пишет: Легенда , а тебя здесь ничего не смущает? Ни высокомерия, ни цинизма? Ну и все предыдущие посты Лушки до кучи? S.N., когда что-то смущает, я могу написать об этом. В данном случае не смущает. (При этом слово "смущает" мы вероятно по-разному понимаем). Так вот. Могу написать, могу не написать. Вот и тебе я ведь не все пишу, поскольку не знаю что тебе надо и надо ли что-то. Не знаю, что ты хочешь понять, какие вопросы разобрать. Или просто хочешь пообщаться.
Андреа: не по теме, но в тему, интересно, оказывается есть еще Духовный Род. К близкому окружению каждого индивида относится прежде всего его Духовный родитель, который дал человеку отображение своего разума и мышления; далее по степени родства идут духовные братья и сестры – дети одного и того же Отца-Матери (Дух не имеет пола и потенциально несет в себе оба Начала – мужское и женское). Если душа человека достаточно древняя, близкими ее родственниками будут являться также духовные дети – те сознания, которые в процессе высшего творчества были одарены отражением разума этого человека. Вместе эта группа близких существ составляет Единую Индивидуальность, или Духовный Род. если кому интересно, полная статья "Духовный род и встречи родственных душ на Земле" здесь
Андреа: ландыш пишет: Человек наследует Духовную ДНК. спасибо.
Андреа: Не знаю чем вы занимаетесь в этой теме, надо-не надо? вот вам статья про Род. Чистка рода и ее последствия или как ненужные вмешательства влияют на жизнь http://digitall-angell.livejournal.com/780116.html
Рута: Андреа пишет: надо-не надо? Андреа, спсибо. Только там не указан автор, я поискала - Сергей Кузьмин http://www.sergey-kuzmin.com/chistka-roda/, мне больше нравится читать в чистом виде, без комментариев другого человека вперемешку, чтоб прочувствовать посыл автора. Хотя свои комментарии у меня тоже по ходу возникли)) - я не везде согласна, по крайней мере в такой форме изложения, но для меня тут посыл актуальный в том, что надо работать с тем, что больше всего волнует, напрягает на данный момент, в этом болевом месте есть и ресурс на решение этой проблемы. А пытаться сделать генеральную уборку на всей планете - это один из вариантов не смотреть в глаза насущному, такого себе эскапизма завуалированного, в результате можно потратить кучу сил и получить еще больший бардак на выходе. На сайте автора нашла еще одну статью интересную, уже другого автора http://www.sergey-kuzmin.com/kak-nerozhdyonnyie-deti-vliyayut-na-rozhdyonnyih/ Как нерождённые дети влияют на рождённых Ирина Ищенко вот кусочек: Дети, у которых есть нерождённые братья и сёстры Если у вас есть нерождённый брат или сестра до вас, то этот ребёнок «уступил» вам своё место в системе, т.к., вероятней всего, вас бы не было. Тогда часто у таких людей не складывается сама жизнь: они могут ощущать, что не имеют право жить, чувствовать, что проживают несколько жизней одновременно, иметь финансовые трудности… Как будто они не могут позволить себе полноценную счастливую жизнь. Обычно у таких людей возникают сложности с выбором профессии, они жалуются на неспособность найти свой путь. В их арсенале несколько образований, они часто меняют работу, их личные отношения сложные и разнообразные, а среди их друзей много разных и кардинально не похожих друг на друга людей. Во взаимодействии их с матерью два сценария: отстранённость, иногда агрессивная возбуждённость в случаях, когда мать что-то требует или чему-то учит, «залипание» в отношениях — такой ребёнок чувствует, что ему слишком много дают (за двоих, а то и за троих). И второй вариант: внутри него есть не потребность, а чувство долга — он должен быть успешным, знаменитым, оставить свой след в этой жизни. Как будто человек в своём сердце смотрит на нерождённых братьев и сестёр и говорит им: «Я проживу свою жизнь за нас всех!» — и именно это становится причиной многих его неудач. Если нерождённые дети есть после вас, то динамики менее разнообразны, но, как правило, страдает сфера семейных отношений. Даже создав свою семью, мы чувствуем, что мы на службе не только у неё, но и у своих друзей, и на работе — по той причине, что наша душа становится для наших братьев и сестёр «мамой», т.к. наша мама на них не смотрит. Если у вас есть нерождённые братья и сёстры и до и после вас, то часто такому человеку вообще сложно что-то со своей жизнью сделать. В описании своей жизни они могут использовать фразы «я не чувствую опоры под ногами», «земля уходит из-под ног», «я не знаю, кто я и чего хочу от этой жизни», «у меня нет вкуса к жизни», «я как будто живу, но я не здесь», «у меня ощущение, что я живу не своей жизнью»… Если между живыми братьями и сёстрами есть нерождённые дети, то они чувствуют отчуждённость друг от друга, и иногда эта отстранённость превращается в пропасть. И еще: Самопроизвольные аборты, если женщина о них не знает, не влияют её жизнь. Влияет недонесённое послание, которое практически всегда есть у выкидышей. Именно это может стать тригером для активизации той динамики о которой было послание и если в расстановке мы находим ребёнка о котором женщина не догадывалась, работать просто с его признанием практически бесполезно, нужно увидеть какую информацию эта душа «почистила» своей жертвой, что на самом деле нуждается в признании, а это та динамика с которой он был бы связан если бы родился и именно это переплетение передалось живущему ребёнку.
Рута: Слушаю уже которую неделю)) лекцию Елены Веселаго Женское и мужское в расстановках https://www.youtube.com/watch?v=7ZzuWyIuVZc Слушаю минут 10 и несколько дней хожу - осваиваю наслушанное. При том нельзя сказать, что она что-то такое принципиально новое говорит (по крайней мере в тех 40 мин, кот я наслушала - многое и здесь на форуме уже писалось)), но как-то так компактно и четко и ненавязчиво - и очень легко у меня по каждому пункту почти обнаруживается аспект, которого в упор раньше не замечала. В общем, рекомендую - про женские и мужские динамики, как мы кого замещаем и как это проявляется...
Андреа: в статье про Переход встретилось: "Это переходит не только вся планета Земля, ― это переходит вся Галактика! Эта работа ― галактическая, закрывается целый этап Эволюции. В связи с переходом закрываются целые Роды, например, тем что в них не рождаются мальчики. Это связано с закрытием всего эпизода Эволюции, в результате чего весь Род должен уйти домой, в свою Систему, а цивилизация планеты Земля должна быть очищена от его энергий. Сам Род в этом случае тоже очищается, ― это касается, конечно, тех Родов, которые готовы к этому." (с) с сайта Portal 8
Рута: Лушка там заметила в ходе обсуждения КМР, что мол если искусственное оплодвотворение, то это по травмам вообще жесть И вот мне попалась статья, где эта "жесть" (или нежесть) в какой-то степени систематизирована. Тезисно конечно, потому-что это что-то вроде анонса к вебинару, но все ж на мысли может натолкнуть. Меня по карйней мере натолкнула и вот делюсь: Куда смотреть при неудачном ЭКО (или не дожидаясь неудачи). Готовясь к грядущему вебинару "Технологии зачатия" Вот несколько идей из моего опыта: Как и при любом бесплодии, смотреть стоит в невозможность продолжать себя. В глубокое внутреннее понимание, что "такое как я" (ребенок) не может существовать. Которое идет от того, что никто не радовался этой девочке так, чтобы она поверила - я желанна и достойна. Она справилась с этим через "я выживу без вас". Но сообщить "вперед себя", что ты, если придешь, будешь желанным и достойным, она не умеет. И тогда то, что она берет в аренду у репродуктивных технологий - это ИХ желание, чтобы человек пришел. Особенно тут важен спермодонор, если он есть. Вот уж кто согласен, без заморочек, чтобы сотня-другая младенцев бегала по Земле :-) Также помогает завести котика :-) Ему придется давать заботу и постепенно (быстро) возможность смотреть "вперед себя" восстановится. Котик хитрый, он не похож на ребенка и динамики не включает. Врачи бывают непростые. Кто-то говорит "да" и является великим проводником жизни. А кто-то питает свою нужность или подкармливает отчаяние женщины (чтобы "арендовать" ее стойкость себе). Это еще один угол, куда следует посмотреть. Иногда сменить врача - верное решение. Какой бы ни была пара (и ее отсутствие), ЭКО, даже без донорства, ставит ее под вопрос. Она может подумать: может быть, мне не с ним ? Он может подумать: может быть, мне не с ней? "Бог не дает". Бывает, мы плохо слышим Бога, зато хорошо в нем сомневаемся :-) И если ответ "да, мы вместе", то тот, кто придет, испытает пару на прочность, придет вместе со напоминанием "а ведь я не сам пришел". Вы позвали, настойчиво. Уверены ? Сомнения здесь становятся виднее. И в этом месте опять может закрутить назад, в резонанс к собственному "а я-то пришла без их сомнений? так ли?" Та, которая одна, теперь не одна. У нее ребенок и Место для Отца. Одно из самых сложных переплетений - неизвестный из каталога доноров и ее собственный отец. Такой же как папа, вместо папы и лучший - любой бессознательный образ строчка в каталоге примет и смолчит. Усиленное переплетение плывет дальше, к малышу. Если он согласится. "Малыш, я хотел тебя как угодно" - говорит папа-строчка и ребенок на него смотрит. Вообще, ребенок с донором имеет скорее две (три, если доноров двое) системы в предшественниках, а не "мама и папа как система". Линия от донора и линия от матери встречаются только в ребенке, но они не создают общее поле до него. У него не будет опыта "родился из того, что стало общим до меня и создало меня". Но будет опыт "есть много разного, что привело меня сюда". Вот тут, бывало, я работала как очень странный шаман. Я их знакомила в поле, притом что нет шанса познакомиться в мире. И тогда общий "замес" становился виден, начинал жить, и, насколько я знаю, с последствиями. "Мы встретились на другом уровне, чтобы ты пришел" Елена Веселаго .
Мальва: Мои наблюдения за эко-детками. 1. Родители не умеют и не хотят искать общий язык, каждый на своей волне. 2. Эко-ребенок - это шанс на приход здорового ребенка в семью с нездоровыми отношениями. 3. Жажда наживы, корысть, желание, чтобы все было по-моему часто заставляют родителей пойти на Эко вместо того, чтобы взять время на переосмысление. 4. Недоверие с обеих сторон. 5. Неумение наладить сексуальную жизнь.
ландыш: Мальва , Света, спасибо! Для меня этот вопрос актуален, кое - что я уже освободила, твои дополнения тоже учту.
Мальва: Люба, если идет подготовка, то в первую очередь надо учиться выходить из своего мира и идти навстречу другому человеку. Нарабатывать эмпатию, доверие. Почаще спрашивать у партнера: что ты думаешь? что чувствуешь? что хочешь исправить? Это уход от одностороннего общения, не в обиду, пожалуйста. Если малыш уже растет, то я обычно наблюдаю, что родителям нет дела до такого ребенка. Он, конечно, одет, обут, но родители так и воюют за свою точку зрения. Все внимание направляют на то, чтобы доказать, какой неправильный у них партнер. То надо подружиться с малышом, дать ему почувствовать, что он любим и важен.
ландыш: Мальва, Света, наши младшие зачать естественным путем не могут, решились на ЭКО. Я уже и так и так смотрела, а из твоего поста - желание, чтобы все было по - моему...это красной нитью идет, от зятя внешне, а у дочки, значит, изнутри. Вообще дочка - папина по характеру, а значит внутри у меня скрыто. Поднимать буду. Поднялась проблема искусственность.
Мальва: Можешь в личку написать диагноз? Мне интересна эта тема.
ландыш: Да, сейчас напишу.
Рута: Мальва пишет: Мои наблюдения за эко-детками. Я как-то не думала, что их так много, это на консультации обращаются или в жизни просто попадалось так много таких ситуаций? Я сама в некоторой степени "эко-детка", вернее сказать "грязе-детка" - маме пришлось на грязи съездить, чтоб я согласилась у нее завестись))), и вот мне эта статья прям очень понятная, ключевое вот это: Как и при любом бесплодии, смотреть стоит в невозможность продолжать себя. В глубокое внутреннее понимание, что "такое как я" (ребенок) не может существовать. А у мамы в свою очередь из темы "отвергая отца" - бабульку за нелюбимого замуж вытолкали, она побоялась против воли отца пойти. Ну и вот это вот:Мальва пишет: 1. Родители не умеют и не хотят искать общий язык, каждый на своей волне. На момент моего рождения так именно было между родителями в ярко-выраженной форме, я прям помню удивлялась когда приходила к подружкам, а там родители общаются - так спокойно и внимательно. Но это неумение и нехотение все же выплывает, как мне кажется, из первого - неуверенности в своем праве на жизнь, так она проявляется, разворачивается...
Мальва: Рута пишет: в жизни просто попадалось так много таких ситуаций? В жизни, но не так много, чтобы учесть все аспекты. Несколько семей наблюдаю близко, одну вообще изнутри. Когда оба супруга по очереди открывают душу. Рута пишет: так спокойно и внимательно. Но это неумение и нехотение все же выплывает, как мне кажется, из первого - неуверенности в своем праве на жизнь, так она проявляется, разворачивается... Я анализировала два противоположных случая. Когда женщине мачеха внушила, что такие, как она не имеют права на жизнь. Клейма негде ставить. Понятно, что легло на благодатную почву. И мужчина ну очень высокого мнения о себе. Вот прям делайте все, как я сказал и не смейте думать. Он признался, что боится детей, потому что ребенок даст возможность им манипулировать. Что лежит под этим высоким мнением о себе, я не знаю. По жизни мамин любимчик, успешный, уверенный в себе.
Live: Мальва пишет: ребенок даст возможность им манипулировать. возможно мать манипулировала им и его отцом через него. Особенно если уверен ,что мамин любимчик) любимчиками как раз и вертят как хотят и любят за это.
Мальва: Не знаю, Тань. Я не наблюдала его в детстве. Отец давно ушел. Видно только, что много сил уходит на сдерживание мамы.
Рута: Мальва пишет: Когда женщине мачеха внушила, что такие, как она не имеют права на жизнь. Клейма негде ставить. Понятно, что легло на благодатную почву. И мужчина ну очень высокого мнения о себе. Вот прям делайте все, как я сказал и не смейте думать. Он признался, что боится детей, потому что ребенок даст возможность им манипулировать. Что лежит под этим высоким мнением о себе, я не знаю. По жизни мамин любимчик, успешный, уверенный в себе. Ну вот мне - хоть недобор, хоть перебор опеки и поддержки - это как две стороны медали. То есть если во времени наблюдать, то скорей одно будет перетекать в другое, а другое потом в первое - деспотизм перетекает в безвольность, а под безвольностью обычно деспотизм, или властность как минимум. А лечебная часть в этой статье для меня вот эта: Она может подумать: может быть, мне не с ним ? Он может подумать: может быть, мне не с ней? "Бог не дает". Бывает, мы плохо слышим Бога, зато хорошо в нем сомневаемся :-)
Луша Щ: http://afepucmka.livejournal.com/198991.html Петрановская. Л.
полная версия страницы