Форум » Светлые учения Земли » Лиз Бурбо. Травмы и маски (продолжение) » Ответить
Лиз Бурбо. Травмы и маски (продолжение)
loovi: Начинали разговор уже во многих темах. Я лично не могла разобраться, хотя подступалась уже несколько раз. Наконец прям таки прибило. Начали разборку в "боли в колене". http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000075-000-40-0-1257964672 Рита помогла разобраться с основной маской. Я все еще раз прочитала с пристрастием. И все равно до конца понять не могу. Рита! Помоги пожалуйста!!! Как увидеть себя без маски? Мне иногда кажется, что я их слоями на себя нацепила все пять! Так бывает? Или они все таки по очереди срабатывают. И как их все таки снять? Я этого ну никак не могу понять??? Эго вцепилось так, что текст перевирает, уводит мысль куда угодно. И я тупея с каждой прочитанной строчкой. Что делать со своим ребенком? Можно ли избавить его от нанесения травм? Начинать ли его лечение? начало темы http://viilma.borda.ru/?7-4-40-00000055-000-0-0
Лала: боишься, что потребуется что-то сделать в ответ? т.е. веришь в отношения "баш на баш"? и не веришь в искренность, бескорыстие и доброе отношение к себе? Думаю, можно посмотреть тему недоверия, была на форуме. плюс стрессы 3й и 5й чакры, загляни в табличку в 1й книге, что там тебе откликнется. Constanta пишет: Я что-то и по маскам не разберусь, кто так делает. "Мне не нужны твои (неважно, чьи) одолжения" контролирующий. Как кто-то может сделать как я? лучше сама. недоверие контроль и гордыня). хотя... тут нужно глубже тебе самой разбираться, потому что в любовь и доброе отношение к себе не верит зависимый П.С. думаю, наши с тобой посты нужно перенести или тему недоверия, или если ты уцепилась за маски - в тему лиз бурбо.
Constanta: Лала, да, спасибо, перенеси, пожалуйста.
Лала: Constanta, перенесла сюда, т.к. у меня сложилось впечатление, что ты сейчас активно разбираешься с масками. Мне так видится, что нет такого стресса "одолжение", это что-то другое, цепочка стрессов, тут нужно тебе самой за ниточку потянуть. Можно *сформулировать что для тебя "одолжение" *представить что, да, кто-то тебе делает одолжение. и что дальше? что ты при этом чувствуешь? как хочется поступить? что сказать? какие мысли сразу возникают? Мне такая "раскрутка" очень помогает.
Constanta: Лала, спасибо! Одолжение идет странным образом. Установка: мне одолжения не нужны. Причем я сама решаю, что считать одолжением. Очевидно, что одолжения - это все, что так или иначе связано с гордостью и унижением, соответственно с желанием избежать поражения=боли, значит с контролем. Поэтому я не жду одолжений и принимаю решения сама. Но вот нашла еще один странный стресс, совершенно неопнятный для меня: "Лишь патологическое любопытство способно увидеть в ближнем то, чего в нем нет или пока еще нет" (ЛВ). Что еще за патология? Я извиняюсь за подробности. До замужества у нас с мужем не было близких отношений. Ни с кем не было, но больше не по принципам, а от недоверия. А мужу я доверяла, но как-то так... не случилось. (Когда мы решили пожениться, он учился в другом городе). И позже я у мужа спросила, почему? А он ответил, что я бы могла за него замуж не пойти, решила бы, что он мне одолжение делает. (Вот думаю, я дурочка что ли? Из серии: билет купил и не поехал. Совсем привет!) Вот сейчас все это разбирая, понимаю, что себе во вред много делала (но САМА), ну и другим тоже. Но на мазохиста не похоже. Что за такая странная решимость, на раз отмучаться и все. Зачем она? Кто сталкивался? И с одолжениями, может им синоним какой-нибудь есть. Лала пишет: представить что, да, кто-то тебе делает одолжение. и что дальше? что ты при этом чувствуешь? как хочется поступить? что сказать? какие мысли сразу возникают? Вот я представляю, что кто-то делает мне одолжение. Значит я уже тому человеку обязана. Значит он имеет надо мной власть. Может меня этим попрекнуть или унизить... Поэтому, лучше на корню пресечь последствия. "Мне не нужны одолжения" = "мне не нужно ваше хорошее" = "я боюсь плохого". Но мне плохого и не далали... еще ... пока...
Linna: Constanta Думала я над твоим "одолжением" и о том, в каком контексте я употребляю это слово. В моем случае, одолжение расценивается как подачка, жалкие крохи чего-то. А мы-то гордые, нам нужно все и сразу, да еще с улыбкой, любовью и от всего сердца А если не так, то - не, нам одолжения не нужны. Вроде как все или ничего. И по-моему, так, как я хочу. Все-таки думаю, что основная тут связь гордость-униженность, еще контроль, злоба. Насчет твоего мужа, тут его стрессы, конечно. Действительно, боялся тебя потерять. Наверное, этой фразой он хотел сказать, как искренне и по-настоящему тебя любит, чтобы ты не сомневалась в этой его любви, не дай Бог приписала бы к жалости и вынужденному положению его светлые чувства.
Constanta: Linna, спасибо! Про мужа я поняла, оценила. И сейчас за многое ценю, только видеть не хочу... пока. Я его, конечно, достала, ну и он в долгу не остается. Linna пишет: одолжение расценивается как подачка, жалкие крохи чего-то Вот, очень похоже. Одолжение=подачка. Так, понятно. А отчего я жду подачку, вместо доброго искреннего поступка? Я сама такая, или опять же желание контролера случайно не наступить на грабли? Я во всем вижу подвох. Точнее, теперь я вижу, что во всем видела подвох. Linna, а у тебя тоже такое значит бывает. А ты с маской разбиралась? Еще мне трудно угодить. То есть, мне никто особо и не угождает, так чтобы на задних лапках, но порадовать стараются, но все равно, всегда все не так. Я всегда критикую даже приятные моменты (хотя бы в уме), и чувствую себя от этого неблагодарной. По сути - это все не так как я хочу, а может не правильно, тогда я регидный. Догадываясь, что у меня противный характер, я старалась быть приятной в общении и за много лет научилась себя контролировать (опять же контроль!). Например, меня считают жизнерадостной, даже дети, а ведь это показное. Еще вопрос, начинать с контролирующего или прямо по порядку?
Скорпи: Constanta пишет: Меня интересует стресс одолжение. В результате одолжения ты остаешься должен. Это тянет за душу, поэтому неприятно. Классический пример жертвы одолжения - Фауст Гете. Неравноценный обмен - душа(духовное) на вечную молодость(материальное). Одолжение - унижение, униженность тем, что тебе не просто так что-то дают, из любви, а взамен на что-то. Это униженность тем, что тебя не любят безусловно, что любовь приходится выпрашивать.
Linna: Constanta пишет: А отчего я жду подачку, вместо доброго искреннего поступка? Constanta Я даже не знаю почему. Может считаешь, что не достойна другого? У меня другие ощущения: Я жду чего-то большого и искреннего, а в итоге получаю "подачку", как мне кажется. Но это, видимо, все мои неуемные желания и вечные ожидания чего-то от кого-то, точнее от мужа Constanta пишет: А ты с маской разбиралась? Constanta, у меня есть они все, ну может маска мазохиста слабо выражена, а остальные четыре представлены во всей своей красе. Досканально проработать маски я еще не пыталась. Наблюдаю, отслеживаю, вижу причины-следствия... Ты знаешь, я устала от постоянных попыток себя переделать, похоже, даже принять себя и полюбить такой, как есть, будет проще этого постоянного ментального кикбоксинга с собой (и с мужем - это все равно с собой ) Constanta пишет: Еще мне трудно угодить Мне тоже. Это сверхтребовательность и недовольство
Nastasja: Constanta пишет: Меня интересует стресс одолжение. Я не люблю одолжений. Возможно, я их вижу там, где их нет, то есть имеются нормальные человеческие отношения, а я вижу подвох. Не пойму с какого конца подойти. У Бурбо на эту тему есть: ригидный не любит принимать подарки: он оказывается должником. Чтобы не чувствовать себя обязанным сделать другому подарок равной стоимости (справедливость требует), он предпочитает ничего не принимать и отказывается от подарка. Когда ему предлагают, например, заплатить за его обед, он обычно отказывается, чтобы не держать в голове, что в следующий раз будет его очередь платить. Если он и соглашается, то лишь дав себе обещание, что в следующий раз заплатит с лихвой.
Nastasja: Constanta пишет: А он ответил, что я бы могла за него замуж не пойти, решила бы, что он мне одолжение делает. может стресс-верование "я не достойна любви, а подачек из жалости мне не нужно" ?
Constanta: Скорпи пишет (спасибо): Одолжение - унижение, униженность тем, что тебе не просто так что-то дают, из любви, а взамен на что-то Это я так думаю, что за что-то дают, а на самом дете - от души. Но я в это не верю... Скорпи пишет: Это униженность тем, что тебя не любят безусловно, что любовь приходится выпрашивать. Если посмотреть с переворотом, то это моя гордость от того, что я не люблю безусловно и мою любовь приходится выпрашивать. Да, получается, что это я сама такая, потому и другим не верю, не верила. Слабенько доходит.
Мадам: Constanta пишет: Я во всем вижу подвох. Точнее, теперь я вижу, что во всем видела подвох. Constanta пишет: Я всегда критикую даже приятные моменты (хотя бы в уме) Constanta пишет: "Лишь патологическое любопытство способно увидеть в ближнем то, чего в нем нет или пока еще нет" (ЛВ). Что еще за патология? У меня была раньше подруга и у нее была похожая ситуация с мужем, т.е. муж хотел начать новую жизнь, т.е. стать "хорошим", но долго не выдерживал и опять становился "плохим". Хорошесть была в том, что он начинал здоровый образ жизни, а плохой- он срывался и начинал пить.Было у них время, когда он просто был таким как он есть, т.е. и выпивал потихоньку( по праздникам) и при этом занимался домашним хозяйством и гуляли с ним утром в парке укрепляли свое здоровье. так вот те установки что я выделила из твоих постов очень похожи на ее, когда она работала с собой. Она всегда ждала от него плохого. Вернее от всех мужчин ждала плохого( просто потому что у нее был опыт общения с ними больше), потому что они резко менялись по отношению к ней и она никогда не знала хороший он сегодня будет или плохой, думаю что "ожиданием плохого" она как бы защищалась от хорошего, потому что оно могло быстро стать плохим, У нее это шло от отца. Также и критика. А это уже не желание плохого, а только качественного хорошего, потому что плохого слишком много. Должен быть эпизод в жизни, когда какой-то мужчина сделал очень резко что-то плохое, к чему была не готова и это засело внутри каким-то большим страхом. И чтобы предотвратить это и возникло желание узнать все заранее именно для того, чтобы подготовится к плохому, потому что страх говорит, что я не желаю больше плохого так резко. И весь этот опыт за всю жизнь привел к тому, что моменты счастья сократились до нет, т.к. нельзя расслабится, потому что придет плохое. Оно придет и так и так, ведь это жизнь, она без плохого не бывает.Но от страха перед ним, невозможно расслабиться. Ведь только в расслаблении мы получаем удовольствие( и кстати регенерируем, т.е. омолаживаемся). Ведь оргазм это тоже расслабление, а если не расслабиться в этот момент? Тогда останется напряжение и тогда зачем этот секс? Это же не секс, а изнасилование. Я тоже не полностью разобрала этот страх перед плохим, то что я написала - это наблюдение за подругой и раскопанные мною ошибки, когда я изучала тему секс.
Constanta: Мадам, спасибо. Что касается секса, здесь все нормально, почему и не останавливалась на этом моменте. Т.е. реальный момент: где я, кто я? Но это на физическом уровне. А вот, например, (ну я не "Лидочка") кофе в постель (да и давно это было..., но было, эх...), ладно по старым воспоминаниям: лучше бы с сахаром, а не с конфетой; лучше бы с молоком, а не черный; лучше чай, а не кофе... и вообще, я в туалет хочу... (я это думала, но не озвучивала и всегда мило улыбалась). Ну почему я так всегда думала??? Всегда наперекор тому, что происходит. Что за упрямство тупое. Девочка-наоборот. Ничего я из детства не вспомню, и с сесторой вспоминали, и с мамой. Наверное родилась такая. Может из прошлых жизней, так и не вспомнить... Вообще то, родители очень мальчика хотели. Может это наоборот, вопреки и получилось? (То есть я?)
Мадам: Constanta пишет: Ну почему я так всегда думала??? Всегда наперекор тому, что происходит. Что за упрямство тупое. Девочка-наоборот. Помомему просто все смешала в одну кучу. Упрямство женское живет в шее, если оно критическое, то начинает шею сводить, помоему называется поза Наполеона или что-то с этим связаное. Вообще лучше стрессы проверять по телесным ощущениям, чтобы себе лишнего не навесить.
Constanta: Мадам, спасибо, буду разбираться. Действительно с шеей все в порядке. По телесным ощущениеям - здорова. Судя по всему я должна быть счастлива.
Linna: Constanta пишет: Наверное родилась такая. Constanta А свою натальную карту смотрела? Положение планет и их аспеты в момент рождения могут помочь разобраться в себе.
Constanta: Linna, не очень это мне помогает. Все равно путаюсь. Буду по маскам разбираться. Уже начала.
Вишенка: Где-то Ильдар уже хорошо писал на эту тему. Я дополню, всвязи с темой с ветки про алкоголизм. Constanta , я могу тебе дать немного начальное направление. ЛВ много пишет о жалость, печали и т.д. Но разбираться ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧАТ ЭТИ СТРЕССЫ нужно самой. Они значат не буквально, как слова " печаль", "жалость", там более глубинные понимания. Так вот направление. У тебя травма зависимости? Ты писала, что тебе бросили в возрасте 8 месяцев. Ребенок воспринимает это примерно так: мир опасен, страшен, я в нем умру, не выживу, я - совсем один, что же делать? как выжить? И он начинает всю жизнь искать опору. В виде людей-ситуаций, прочего. Формируется мощнейший страх перед жизнью, всвязи с травмой. Начинается установка " я не могу нести ответственность за свою жизнь, нужно найти кого-то, кто будет это делать за меня, он будет жить за меня, а я буду смотреть и направлять". И далее вся жизнь разворачивается по такому сценарию - ты говоришь окружающим как ты хочешь жить, какими их видеть, какой хочешь видеть свою жизнь, другие ЦУ диктуешь. А вот тут начинается самое интересное. Чтобы повернуть тебя к себе, в сторону своей травмы эти окружающие начинают активно окунать тебя в д...мо. Вот твой муж. Он тебе говорит" прекрати давить меня, прекрати влавствовать, диктуя как мне сделать тебя счастливой, сделай сама себя счастливой, ты - это можешь, прекрати искать себя вовне ( читай во мне, в муже), ищи себя внутри себя". Но тебе все еще страшно, ты же помнишь тот детский страшный опыт, он записался в подкорку. И ты продолжаешь старый сценарий. Об этом Ильдар много пишет, советую прочитать его выкладки непредвзято к его личным стрессам, а ухватить суть, ее там много. Не буду свой опыт писать, у него такой же и он много его описывает. Ответственность за свою жизнь - это не материальный уровень, не уровень " заработка денег" и решения мат. проблем. Нет, это уровень духовный, это подсознательный страх жизни и желание переложить ее на ту опору, которая не была найдена во младенчестве по каким-то причинам. Печаль и жалость по поводу того, что все видимое не соответствует твоему желаемому сценарию. Вот тебе и корень этих стрессов. Злоба на жизнь, на все..дальше понятно, писать не буду, ЛВ читать нужно. Также при "бросании" закладывается четкий паттерн " почему меня бросили?значит я - плохая, я - недостоин. Теперь я буду идеальным, хорошим, таким образом найду себе опору, которая меня полюбит и проживет мою жизнь за меня". И поехали старая схема. И так вся жизнь. Тебя окунают, а ты либо себя винишь, вот как ты сейчас, Константа, делаешь, т.е. продолжаешь старый паттерн, либо требуешь от окружающих играть в твою придуманную игру. Вылазь и ищи третий вариант. Учи урок. Кстати, травма зависимости и вышеназванный стресс есть у абсолютно каждого человека. Потому что советская система воспитания предполагает изначальный разрыв с матерью с самого рождения. Когда ребенка, вместо того, чтобы сразу после рождения, приложить к груди и оставить с мамой с ощущением любви и безопасности - отрывают и уносят. Травма закладывается с первые же часы после родов, причем тяжелая травма, которая формирует в последующем наслоения в виде новых паттернов и стрессов. И потом в течении 5 дней пребывания в роддоме дитя приносили матерям только на кормление, а потом уносили. Слава богу сейчас тенденция выравнивается и многие выбирают домашние роды или, если в род.доме, дитя от мамы не отрывают. Потом идет воспитание. Пришел запад - принес с собой кроватки, коляски. Все, чтобы дите было отдельно от матери. Матери мучаются послеродовыми депрессиями, т.к. не могут реализовать животный инстинкт быть рядом с дитенышем ( а после родов включается лишь животное начало. сознание уходит совершенно), дети испытывают глубочайшую травму зависимости и отвергнутости. Вот так и живем и сидим на ЛВ-форумах, разбираем завалы в голове и болезни. А корни здесь. Забыли свое наследие, русское, когда дите было с мамой неразлучно весь первый год, спали в ребенком, носили его в платке, грудью кормили до самоотлучения. Ребенок вырастал не со страхом перед жизнью, а с ЛЮБОВЬЮ к жизни и знанием, что земля - это его защита, а не опасность, формировалось с первых часов базовое доверие к миру. Потому что для новорожденного мать - это весь мир, у него нет деления объект-субъект, он себя чувствует единым с миром=с мамой. Если он с мамой - он в безопасности, если в отрыве - в опасности, страхе, начинаются закладки установок и жизнь на благо системы. где человек - оторванная от мира часть, а не его ПРОДОЛЖЕНИЕ. А чего стоит советское " на руках носить много нельзя - привыкнет" или " пусть орет и знает, что на руки его не возьмут"? Ребенок кричит-кричит, а потом понимает, что мама..не услышит изамолкает, становится хорошим. тихим, спокойным, правильным. подавляет желания, чтобы слышали, чтобы любили. Так рождается хороший человек. Мы все. воспитанные по Споку и советской системе, патологически хорошие люди. Мы все герои, героически сдерживающие свои страдания и тихо ненавидящие мир. Нас не научили его любить, нас научили, что тут царит право большого и сильного, что мы всегда в опасности и надо защищаться, что мама - не защитит, ее никогда нет рядом, нас не возьмут на руки, нас не приласкают, с нами не поговорят, мы - вообще этому миру не нужны, и мы будем его ненавидеть и выживать, мы будем смотреть в его зеркало и ненавидеть это зеркало еще больше. И так пройдет наша жизнь, пока мы не увидим кто мы и откуда.. Поэтому ЛВ писала, что мать – душа ребенка и уделяла этой теме самое большое внимание, поэтому она, перед смертью написала, что так и не облегчила свою душу, не смогла разобраться с мамой, не нашла корней той боли. Слава богу сейчас постепенно возрождаются традиции. Всем будущим мамочкам и планирующим рекомендую изучить тему естественного родительства, прочитать Жанн Ледлофф " принцип преемственности или как сделать ребенка счастливым". Там прекрасно описано, что если стадия зависимости не пройдена до года правильно, то впоследствии будут иметься в наличии жесткий страх " меня не любят", который в сути и есть травма зависимости и все остальные травмы, которые приведут детей туда же, где сейчас мы. Наши дети - иные. и воспитывать их надо по иному, это дети будущего, которые не должны забыть о том, что мир их любит и они его часть, как это забыли мы и теперь так страдаем... Всем советую изучить про себя эти вещи, там все корни. И простить и расчистить.
Linna: Вишенка Пока читала твой пост меня и в дрожь бросало и слезы градом... Все так и есть. Но только с одной маленькой оговоркой. Не виноваты родители, не виновата система. Мы сами сделали свой выбор. Мой дух мог выбрать прийти на 30-40 лет позже в другую страну, к маме, читающей ЛВ, занимающейся духовными практиками, но выбрал ту юную девушку, которая замуж вышла, потому что все выходят, если жених хороший попадается, и родила потому, что все рожают и не знала, что в 20 лет делать с этим ребенком, когда сама еще ребенком была. Родители только катализаторы того с чем мы в этом мир пришли. У меня был период когда я винила своих родителей во всех своих бедах. Он прошел. Еще я думаю, что если ребенок приходит с огромным грузом страха, что его не любят никакая самая любящая мама не сможет его разуверить. Он будет все видеть сквозь призму своего страха. Хотя может это как-то и облегчит его жизненный путь..
Constanta: Что-то много во мне отвергнутого и в детстве-юности по фигуре похожа, больше чем на покинутого. И по поведению. В любом случае надо прорабатывать.
полная версия страницы