Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Плакалка (продолжение) » Ответить
Плакалка (продолжение)
Яло: Тут на форуме тему затронули,чтоб создать тему и туда весь свой негатив сливать.Вот я подумала мне что-то надо высказать,а не кому.Давайте сюда плакать,рыдать,кричать.ругаться и т.д. и т..п.Ведь так хочется иногда пожаловаться. Можно я первая начну?Правда я ещё точно не решила о чём буду плакать и что именно,но желание очень большое накопилось..
Интеле: Осень пишет: Бесчувственность))) ага, Осень, запишу бесчувственность на бамажку и буду смотреть, как баран на новые, красивые, такие токо что покрашеные ворота, и приметятся куда бы вдарить покрепче. Anyuta пишет: Как это я не хочу с собой общаться??? - а потом удивляюсь, что это я чувств своих не чувствую Анют, раскажи по подробнее не врубилась, но чувствую моё. Грю ж баран, он и в африке баран
Iryna: Интеле пишет: Ой и не говори, и не желают и мы не отпускаем, я так ваще просто пытаюсь сбежать и от мамы, и от мамы в голове.... ой.......... нимагу нимагу.... Почитай Некрасова сама и дай почитать маме. А.Некрасов. Материнская любовь.
Интеле: Iryna, спасибо за совет , только боюсь моя маман ничего читать не будет. Я ей как-то Л.В. предложила почитать. Так вместо того, что бы читать самой, она отдала её своим более авторитетным(более авторитетным чем я) друзьям, которые прочитав сказали, что это ахинея полная. Книгу она так и не читала. К слову, критику в свой адрес она воспринимает плохо, даже намёк на критику ею воспринимается в штыки - "хо хо хо и от куда это мы такие умные, ха ха" на этом разговор оканчивается. Если я ей дам книгу под название "Материнская любовь" даже подумать страшно как жутко она оскорбится
Anyuta: Интеле пишет: Анют, раскажи по подробнее не врубилась, но чувствую моё Я сама еще толком не врубилась, но сейчас разбираюсь со своим ощущением нереальности, которое у меня часто возникает и в этом контексте домысливаю, что избегание реальности и своих чувств - это как защита от боли. В одной статье читаю и в АМ вставляю: бесчувственность предохраняла меня от внезапного и полного переживания всей тяжести утраты; я не хотела переживать горе и не принимала свои чувства.... Т.е. мне что-то не нравится, я предпочитаю это не чувствовать, т.к. если я это не чувствую (а я еще и притворяюсь, что это нереально), то я - это не совсем я и реальность не совсем реальна, значит и неприятность - не совсем неприятность. И типа все нормально. Срабатывает защитный механизм ухода от реальности, которая с точки зрения нашей психики губительно опасна для нас. Из ЛВ еще: Многие попадают ко мне. Они говорят почти одно и то же. Можно сказать, что в начале речи они зачастую дословно повторяют друг друга, ибо речь их заранее продумана: "Я прочитал Ваши книги. Верно написано. Я слушал Ваши лекции. Очень все актуально. Но я не ощущаю, что меня не любят. Не ощущаю этих стрессов, о которых Вы пишете, хоть и знаю, что они у меня есть. Зато ощущаю, что нижняя часть тела у меня холодная и все менее чувствительная, и этот холод и нечувствительность поднимаются все выше. Они уже достигли рук. Я знаю, что я жив, но чувствую, что я умер. У меня такое чувство, что наступит утро, когда я не смогу подняться. Я чувствую, что прощение мне не под силу, потому что разговор о стрессах меня как будто не касается, хотя я знаю, что касается". Видите, сколько чувств, которые подают о себе знак, невзирая на их умерщвление. Такие люди отрицают у себя наличие страхов не потому, что желают казаться смелее, сильнее, достойнее. Они действительно их не ощущают, так как умертвили свои стрессы во имя своей интеллигентности. Некоторые осмеливаются открыто признаться в боязни сойти с ума. Это значит, что человек дошел до последней черты. И тогда он обращается к своим чувствам: "Дорогие чувства! Простите меня за то, что я не освобождал вас, а сдерживал и подавлял, чтобы быть интеллигентным. Теперь я отпускаю вас на волю. Как-то странно разговаривать с тем, что не видно глазу, но я знаю, что вы есть и слышите меня. Я знаю, что хотя бы крошечная часть из вас сегодня освободится. Дорогое тело! Прости, что прежде не умел помочь тебе подобным образом". Короче, понятно, что ничего не понятно
катюля: Anyuta , посмотри тут статью, может, что-то похожее? Взяла ссылку из темы ощущение нереальности
Интеле: Anyuta пишет: Короче, понятно, что ничего не понятно согласна!!!
Осень: Девочки, ну просто отпускайте бесчувственность. Думаю и СТЫД тоже- это стыд убивает и людей и стрессы....спросите-поговорите- какие именно стрессы вы умертвили
Anyuta: Катюля, спасибо! Читала-вынесла для себя только то, что, как пишет Mad_socket: "..ощущение нереальности происходящего от страха быть собой,чувствовать себя. От нелюбви к себе в общем. Когда начинаешь чувствовать себя, осознаешь, что есть твоя суть,тогда стирается граница между окружающим тебя и тобой, суть которой страх. Тогда появляется "эффект присутствия". Тема вообще моя. Осень пишет: ну просто отпускайте бесчувственность Мне еще интересно, откуда и зачем она пришла. Пока что для себя думаю, что она защищает от боли, признания своих ляпов и страха быть собой..что-то вроде этого Anyuta пишет: Видите, сколько чувств, которые подают о себе знак, невзирая на их умерщвление. Типа все чувства есть, но мы предпочитаем их не видеть.
Осень: Anyuta пишет: Типа все чувства есть, - конечно, есть)))Anyuta - ведь ты же космос, Вселенная- ЛВ говорит, что ВСе энергии, что есть во Вселенной, есть и в тебе
Anyuta: Осень пишет: конечно, есть Осень, у меня прям мурашки по голове побежали - чувства изнутри замурлыкали, наверное
Anyuta: Хнык-хнык-хнык, плачу и смеюсь, смеюсь и плачу С последним своим бойфрендом я рассталась больше года назад, он вообще за границей живет, но мы как два дебила до сих пор переписываемся, т.к. у меня никого нет, и у него никого нет (и после более ранних отношений с другими мужчинами также сопли подолгу тянулись). Я подошла к тому, чтобы отпустить нежелание расставаться с бывшим, но будучи большой трусихой сама не могу этого сделать. И вот сегодня дружок мой появился в скайпе, он знает, что я процессингом занимаюсь, и я говорю ему: скажи, что мы никогда не будем вместе, а он - нееет, не скажу, и давай мне свои видео с данс-классов слать, показывать какой он клевый, и тему вообще перевел. Я понимаю, что перекладываю ответственность на него: типа ты мне скажи расстаться и мы расстанемся, у нас же ничего нет, кроме воспоминаний и надежд, а сама я не могу этого сделать. Ан нет, он отказывается. Получается, меня саму зеркалит? В общем, я думала, что сейчас мы попрощаемся и я отпущу все сопутствующие эмоции горя, печали, в т.ч. за прошлые отношения, но наверное, надо что-то другое отпускать. Так что, ориентируемся по обстоятельствам - они подскажут (только страаашно )
Роника: Anyuta, спасибо, что ты эту тему подняла. У меня абсолютно такое же ощущение, что я загнала себя в бесчувственность. И загнала себя стыдом. Похоже, мне и жить стыдно... Осень, у тебя кажется такое было ощущение...
Интеле: А мне судя по всему не просто жить стыдно, а стыдно ваще за то, что родилась
Роника: Интеле пишет: стыдно ваще за то, что роди Ага. Я еще считаю себя виноватой за то, что родилась... Бред какой-то...
Интеле: Роника пишет: Я еще считаю себя виноватой за то, что родилась... Бред какой-то... А может это по тому, что считаем, раз родились, значит не совершенные???? Да и потом мы то все во грехе зачаты , стыыыыыыдно..... Во Дева Мария как зачала, без греха, а мы простые смертные, куда нам до неё слушай вот куда ни ткни везде секс вылезает
Роника: Интеле пишет: куда ни ткни везде секс вылезает ну а нас чай не в капусте нашли?!? вот и вылезает, етить его...
Роника: Можно я тут немного похнычу? Я не могу больше выносить критику мужа. Не могу постоянно слышать "ты что такая серьезная?", "что ржешь, как лошадь", "чё ты так неестественно говоришь?" , "что это у тебя за пузо?", "болеешь? да ты симулянт!" и т.д. Не так оделась, не так причесалась, не так посмотрела, не так сказала, не то, не так.... От этого я начинаю еще больше в себя уходить. Похоже, что так могу уйти в себя, что и не вернусь. Устала. Я вот чего себя так чморю?!????!!!??? Я вот так сразу сбегаю от самой себя?!?! Да, это больно, это очень больно слышать. А почему слушаю тогда? Я понимаю, что я сама собой недовольна, но как бы выключить вот этот внешний вещательный канал? Я и так знаю, что я САМА себя чморю, САМА собой недовольна, ну, блин, и чего теперь во все динамики мне об этом трубить?!? Вижу, я, вижу... Или под этим что-то другое, что не вижу?
Nova: Роника может вы с мужем немного друг другу надоели? ну и сами себе заодно...
Роника: Nova, не знаю. Точнее, мне страшно предположить, что мы друг другу надоели. Может и так, я это просто не хочу замечать. Если надоели, то всегда ведь жопа? А у нас - временами. Но вот только позавчера были душа в душа, а вчера вечером опять понеслось. Вот как только я чувствую себя в маятнике или как-то не так, то моментально - жопа в личной жизни. У меня такое ощущение, что я всю жизнь свою готова положить, лишь бы у нас было все хорошо. Вот это да!
Nova: Роника во что полезло... Ну ты ж знаешь, куда все это отправить (не, не в , в АМ, лучше .про) :) Надоели друг другу - не трагедия и не безысходность. Сегодня надоели, завтра снова просыпается интерес. Все меняется. Удачи!
полная версия страницы