Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Обязана ли я любить? » Ответить
Обязана ли я любить?
Манана: Ситуация такова: в какой-то момент поняла - если я отношусь к мужу как к обычному человеку, а не как к мужу, то принимаю его недостатки как есть, нет желания его переделывать и "исправлять" в лучшую сторону. Просто он такой какой есть и все. Но при этом пришло понимание, что как раз с таким человеком я жить не хочу, возвращать его не хочу, да и общаться как с другом тоже желания не возникает. Вопрос: если я принимаю его таким какой он есть, а любовь к нему не возникает, как быть? я что-то в тупике, даже вопрос не могу сформулировать
Ответов - 25, стр:
1 2 All
Nova: Для начала: любить никто никого не обязан... Стресс, мне кажется, прямо в заголовке сияет: Обязательность (чувство долга, самопринуждение, чувство вины и, думаю, еще несколько составляющих - не научилась я пока стрессы "по косточкам" разбирать ). А себя такой как есть ты научилась принимать? Все начинается с себя. Может быть, любовь к мужу у тебя есть, но она под завалами самонеприятия, которые глаза застят, искажают картину, не позволяют любовь к ближним почувствовать? Это так, просто мысли... Можно сказать, на себя примеряю .
Манана: Nova, учусь конечно себя принимать . Сейчас уже попроще. Раньше на себя злилась очень - то не получается, это не получается, такая-не такая. Интересно то, что как к обычному человеку я к своему мужу нормально отношусь, тепло и с благодарностью. О, написала и доходить начало - если я считаю его посторонним человеком, то все нормально, а вот если муж, то обязан соответствовать моим требованиям. Спасибо огромное. Буду копать в этом направлении.
Rita: Манана пишет: если я принимаю его таким какой он есть, а любовь к нему не возникает Значит, не принимаешь, а просто занимаешься самообманом .
Манана: Rita, я не знаю как описать те ощущения, когда рассматриваю его как просто человека - тепло, симпатия, ласковость и т.д., но стоит мне вспомнить что он мой муж - капец... обида возвращается
Мадам: Манана пишет: Интересно то, что как к обычному человеку я к своему мужу нормально отношусь, тепло и с благодарностью. О, написала и доходить начало - если я считаю его посторонним человеком, то все нормально, а вот если муж, то обязан соответствовать моим требованиям. У Курпатова есть такое понятие "модель поведения в семье", где описывается момент, когда молодые люди встречаються, любятся, и тут наступает момент создания семьи. В этот момент и срабатывает эта "кнопка" "модель поведения в семье", т.е. включается сттереотип поведения в родной семье, например жена начинает пилить мужа, как она это видела в детстве....вообщем у всех различные варианты. Также это может быть не модель родной семьи, а модель семьи каких-то значимых людей для человека, вообщем то что он неосознанно для себя принял за СВОИ убеждения. А если по Виилме, то отпускать нужно по родовой цепочке ошибки женщин в роду.
Alenkin: Манана пишет: стоит мне вспомнить что он мой муж вот, у Виилмы как раз есть -разница МОЙ муж и мой МУЖ . подумайте об этом. если он МОЙ - значит он должен делать так то и так...
Алена: Манана пишет: Но при этом пришло понимание, что как раз с таким человеком я жить не хочу, возвращать его не хочу, да и общаться как с другом тоже желания не возникает. Вопрос: если я принимаю его таким какой он есть, а любовь к нему не возникает, как быть? стресс, что все не так как хочешь, и муж в том числе. обида-когда хочешь получить и не получаешь. считаешь, что он должен быть таким, каким хочешь ты его видеть. начать с себя. со своего страха, что не любишь себя.
Манана: Девочки, спасибо огромное за помощь! Начинаю потихоньку разбираться...
Maya: Я тоже думала над этим вопросом. И для себя поняла так. Начиная любить себя, начинаешь больше любить людей. В том числе и бывшего мужа. Теперь я вижу, что и он старался что-то сделать для меня и для семьи, а я не принимала его малости, хотела большого вклада. Вообщем, чем больше я его понимала, тем легче прощала. Сейчас я могу сказать, что я его люблю, как близкого человека. Я желаю ему здоровья и счастья, но не хочу, чтоб он был моим мужем. Я перешла на другой жизненный уровень, а он на свой, и нам тяжело жить вместе. Но мы тепло общаемся, даже дружим, помогаем друг другу, созваниваемся, встречаемся. Может у тебя что-то подобное происходит. Не форсиуй события. Попробуй подружиться с ним. Кто знает, может и любовь вернется. А если нет, конечно, ты не обязана с ним жить.
Полидж : тут пахнет сверхтребовательностью. к себе и к нему! \\удачи!
Maya: А я не вижу сверхтребовательноси. Напиши в чем ты ее увидела? Я даже прочитала пост несколько раз. Мне интересно, какие мы все разные, в одном тексте видим разные стрессы, по разному объясняем. И еще интересно было бы побольше мужских мнений почитать, они саааавсем по-другому мыслят. Глобально. А жаль. Нам трудно разобраться в межполовых отношениях, а они еще и молчат. Видимо считают, что тут все ясно и понятно, а нам ничего не понятно. Вот и мучаемся...
Манана: Maya, подружиться с ним пока выше моих сил. Я даже разговаривать не могу нормально - за каждым словом вижу двойной смысл. Свежий пример - общаемся с ним по аське, он мне говорит что на выходных ходил на каток и теперь у него все тело болит. Я обиделась на весь день. На что я обиделась? Он что, не имеет права проводить свое время как ему хочется, тем более что мы не живем вместе? Он обязан был позвать меня с собой? Я даже понять не могу на что я обиделась. Все в кучу. Контроль вот выделила - а с кем ходил. Жалость к себе - а как же я, я-то как же. Страх одиночества поймала и злобу на себя, что вот опять цепляюсь к словам и залипаю в своих эмоциях. Так что сверхтребовательность действительно есть, по большей части к себе - я не должна так реагировать, я же работаю над собой...
Миля: Манана пишет: я не должна так реагировать, я же работаю над собой... не пытайся сдерживать эмоции, тем более, что ты работаешь над собой . Отпусти и посмотри на них со стороны. Я знаю, что это тяжело, а во время самого стресса - почти невозможно, немного времени пройдет, успокоися и посмотри спокойно на эту ситуацию, разбери ее на винтики, что и как у тебя сработало. Можешь представаить, что это произошло с подругой, что бы ты ей сказала?
Манана: своей подруге я бы сказала: "хватит маяться дурью, ну сходил на каток, это вообще ни о чем, а ты уже придумала целый триллер с психологическим подтекстом, тебя бесит то что ты страдаешь, а он нет, но каждый выбирает сам как ему жить"
Миля: Манана , хватит маяться дурью, ну сходил на каток, это вообще ни о чем, а ты уже придумала целый триллер с психологическим подтекстом, тебя бесит то что ты страдаешь, а он нет, но каждый выбирает сам как ему жить
Манана: Миля ,
Nova: Миля пишет: ну сходил на каток, это вообще ни о чем Примерив ситуацию на себя, я бы первым делом подумала: "На каток?? Ясное дело, что с другой женщиной!" И... дальнейшие мысли напрямую бы зависели от того, сколько осталось у меня любви (условной, естественно ) к человеку. В общем, а нет ли в тебе ревности? Манана пишет: за каждым словом вижу двойной смысл Недоверие. Помня о предыдущих обманах, больше не веришь ни на грош. И продолжаешь выводить себя из равновесия . Тут поможет только принимать и принимать и принимать мужа. А потом отпускать, до состояния душевного покоя... PS Аватарка мне твоя нравится: яркий образ!
Манана: Nova и ревность конечно есть и недоверие. У меня же тоже такая мысль появилась, иначе настроение бы не испортилось, это я уже потом про ни о чем подумала
grildar: Манана пишет: он мне говорит что на выходных ходил на каток и теперь у него все тело болит. Я обиделась на весь день. На что я обиделась? Когда люди расходятся, каждый при последующих встречах ожидает увидеть на лице другого страдания и мучения - по ним делается вывод, что тебя все-таки любят. Ну-ну, говоришь про себя, страдай дальше - сам(а) виноват(а), так тебе и надо. А самому так ниче. Потом, в следующий раз, видишь улыбающееся лицо, после чего сам чернеешь на глазах - тебе дали понять, что тебя не любят, ты не нужен, без тебя обойдемси! Поняла, в чем дело?
Манана: grildar , да так и есть, именно это я и поняла...
полная версия страницы