Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Плакалка » Ответить
Плакалка
Яло: Тут на форуме тему затронули,чтоб создать тему и туда весь свой негатив сливать.Вот я подумала мне что-то надо высказать,а не кому.Давайте сюда плакать,рыдать,кричать.ругаться и т.д. и т..п.Ведь так хочется иногда пожаловаться. Можно я первая начну?Правда я ещё точно не решила о чём буду плакать и что именно,но желание очень большое накопилось..
Julia: Дара пишет: какие-то детали упустила, все равно что-то не устраивает что-то не проработала... Не нужно винить что что-то упустила. Иногда люди вырастают друг из друга. И просто будет новый спутник жизни с которым нужно будет учится дальше. Дара пишет: веть по-моему, я сама толком не знаю, что мне нужно... Это так кажется что не знаешь. С перепугу от прошлых ошибок уже боишся загадывать. Просто нужно успокоится, дать себе время, и четко все снова нарисовать. И полный вперед.
Julia: grildar пишет: У меня такое периодически бывает. О, я нашла где тема про одинаковые цифры обсуждаеться http://forum.lightray.ru/viewtopic.php?t=448 http://www.spiritual-path.com/numerology.htm
Yulia: Вот и я добралась до плакалки.... ) Пустота в груди, точнее, вчера было ощущение "как каток проехал", потом виделся камень и огромный паук на нем сидит. Паук не страшный, но держится крепко за камень, и его не сдвинуть с места. И я не могууууууу добраться до источника Вру, я и не хочу до него добираться, я не хочу чтобы из него черпали. Хочу наказать за боль, обиду.... Сегодня паука уже нет, камня тоже, осталась только огромная пустая воронка серого цвета. И тишина. Извиняюсь за сумбур, но уж накатило )
tandra: Yulia пишет: Хочу наказать за боль, обиду.... за то, что не соответствует моим представлениям, какие я себе в своё время придумала, как должно быть, как будет. то есть, я домыслила, что будет так, а оно не так, и вот я теперь хочу отомстить, что не соответствует. Так, Юль? не сердись, на меня, хорошо? я просто решила тебе прямо написать, без экивоков. Ты девочка с понятием, и, думаю, всё поймёшь правильно. Больно с иллюзиями расставаться, я знаю. думаю, нужно просто сейчас встряхнуться, и вспомнить, что всё дело именно в этом. в несоответствии того, что представляла, о чём мечтала, на что надеялась, тому, что есть на самом деле. а оно накапливается, и складируется, потому что мы имеем необыкновенную способность тащить за собой в настоящее своё прошлое, не расстаёмся с ним, не умеем, находится, здесь, и сейчас. Вот, когда ты писала этот пост, в данный момент времени, тебя кто-то обижал? вряд ли. а обиду - держишь. почему бы не оставить её там, где обижали? в прошлом? отпустить его, прошлое, не держать, не тянуть за собой? жажда мести, осознанное желание отомстить, лишить любви, - налицо. Может, отпустить всё это? разрешить себе это отпустить? не держаться за них? а дать им свободу? И себе, заодно? представляешь, сколько сил, энергии, ты сейчас расходуешь на то, чтобы удержать это всё в себе, напитать это энергией, прокручивая и прокручивая одно и то же много раз? Может, ну его? Вот так вот взять, и разрешить, себе, быть свободной, от всего этого? Разрешить себе принять всё таким, как оно есть? не домысливать, и не страдать, оттого, что оно не так, как я для себя придумала? как я хочу? разрешить открыться источнику, ведь он в первую очередь нужен тебе, ты сама из него черпать можешь, но не делаешь этого, забыв про себя, про свои потребности, решила, что это только для кого-то, а им не дам, обойдутся. Потому что не любят. А ты? тоже обойдёшься? Тоже не любишь? себя? Так если ты так относишься к себе, то как к тебе могут относиться другие? Они же всего лишь твоё отражение в Пространстве. Вспомнить про себя? про себя, любимую? И разрешить себе быть счастливой? черпать сполна из своего источника? светить не отражённым светом, а - своим? в первую очередь - себе светить? чтобы самой видеть, чувствовать, любить? как думаешь, в таком случае - каким будет твоё отражение? Юленька, я искренне желаю тебе выйти из этого состояния. Любви тебе!
Feya: Yulia пишет: Вру, я и не хочу до него добираться, я не хочу чтобы из него черпали. Вот!!! Я тут на позавчера уже не помню что уже отпускала (много было чего отпустить). Лежит тупой камень между грудью и горлом. И вот все тут. Потом копала-копала и поняла, что не хочу его отпускать, что это сама я этот камень сформировала. Наверное что-то прикрыла как бронежилетом. Но при этом поняла, что его пока лучше активно не трогать мыслями. Добавить пассивную медитацию - лежать в позе морской звезды под музыку и просто физически расслабиться.
Yulia: Да, я тоже вчера добралась до того, что себя не люблю... tandra пишет: в первую очередь - себе светить? чтобы самой видеть, чувствовать, любить? утром, когда читала это, меня торкнуло: ведь у меня даже мысли не было, что этот источник нужен мне самой. Почему-то всегда думала, что он для кого-то (мужа, ребенка, всему миру)))) а о себе никогда не вспоминала. А рядом всегда были вина и чувство долга. Вчера ночью меня уже попустило =) Честный разговор с мужем (спасибо ему огромное) привел к тому, что вместо серой воронки я увидела облака. Пойду поразмыслю о любви к себе. Спасибо, девочки, за наводки!
tandra: Yulia пишет: А рядом всегда были вина и чувство долга. да, вот с этим в первую очередь нужно разобраться! когда мы якобы должны, приносим себя в жертву, выкладываемся, полностью, остаёмся без сил, и начинаем ненавидеть тех, перед кем выкладывались, забывая при этом, что это мы сами выслуживали их любовь, приносили себя в жертву, Yulia пишет: а о себе никогда не вспоминала.
ING: tandra пишет: да, вот с этим в первую очередь нужно разобраться! когда мы якобы должны, приносим себя в жертву, выкладываемся, полностью, остаёмся без сил, и начинаем ненавидеть тех, перед кем выкладывались, забывая при этом, что это мы сами выслуживали их любовь, приносили себя в жертву, А вы не заметили, что осознавая и освобождая... несколько оказываешься в такой скучной реальности.... Где боролся, старался, приносил себя в жертву ... и вдруг ничего теперь этого нет? Вот где теперь искать смысл жизни, если со стрессами покончено ? (привычка - почти что характер )
tandra: ING пишет: оказываешься в такой скучной реальности.... Где боролся, старался, приносил себя в жертву ... и вдруг ничего теперь этого нет? а ты пробовала, жить, когда не нужно бороться? когда можно просто жить, и получать от жизни удовольствие? Речь не идёт о превращении в бездушную машину, робота, без эмоций, речь идёт об уравновешенности и приятии, когда ничего не мешает получать удовольствие и благодарность от происходящего, пусть это даже будет "неприятность" в обычном человеческом понимании. ING пишет: Вот где теперь искать смысл жизни, если со стрессами покончено если такой вопрос возникает - то это сомообман, ни о каком "покончено" речи не идёт, да и "покончить" с ними невозможно, из этих энергий изначально состоит наше тело. и о такой перспективе речь тоже не идёт, речь идёт об осознанности, равновесии, - гармонии "хорошего", и "плохого".
эс: ING пишет: А вы не заметили, что осознавая и освобождая... несколько оказываешься в такой скучной реальности.... Где боролся, старался, приносил себя в жертву абсолютно не скучная эта реальность. Сначала период привыкания к тебе с твоим новым умонастроением. Причем,как ты наверное понимаешь,это процесс, а неодномоментное действо. А потом ты получаешь добровольно то,за что раньше боролся,ради чего приносил себя в жертву. Если раньше твои отношения с людьми были отрицательными стрессами,то теперь они -добровольные отношения.
эс: ING Виилма учила, что качество жизни зависит от качества отношений. Это так! Но я к этому пришла не сразу. Можно сказать, что благодаря Л.В. я пришла к вере, к Богу. Вера (не общая религия) соединяет нас друг с другом, даже с теми,кто и не помышляет себя как частичку Божью. Твое отношение к людям зависит от того, как ты их видишь. Через собственные стрессы невозможно увидеть в людях их Дух -частичку Бога. Научишься видеть-полюбишь, реально почувствуешь,что "хорошего" в человеке больше, что осознанно или нет он переделывает свое "плохое" в свое "хорошее",поэтому процентное соотношение (приблизительно 49 и 51) всегда пользу "добра".В ответ получишь любовь,т.е. новое отношение к себе - новое качество жизни.
Лайт: эс пишет: абсолютно не скучная эта реальность Согласна, наоборот - такой кайф!
ING: Лайт ,эс ,tandra а примеры можно ? Вот плакать есть о чем.... А кайф
Sariel: Боль, только боль до конца честна со мной...и она бывает сладкой но все чаще злой.....
Люля: Полчасас назад посмотрела прощальный концерт Муслима Магомаева - поплакала вместе с его пением - о разном несбывшемся и утраченном - впомнила о тех могучих реках в сердце, что бурлили. Светлая память!
Лала: Никто меня не люююбииит, никто не приголууубииит никому я не нужна , везде все плохо: работы нет, жилья своего нет, денег с подработки-только на еду, друзья далеко, никого рядом нет, я одна, всегда одна в свои 30 лет ! живу с родителями, слушать и понимать ничего не хотят, только прессуют, со мной ругаются, между собой ругаются!!! себя не люблю, людей боюсь, всего мира боюсь, это уже невыносимо!!! Господи, как же мне страшно! и стыдно, невыносимо стыдно, что я такая и все у меня так!!! Уже не знаю куда мне спрятаться, куда деться!? Ничего у меня не получается! Все бессмысленноо!!! Что же мне делать ??? Я больше не могу так !!!
Тайна: Лала Я уже смахнула набежавшую слезу! Лалочка! Вали быстрее из отчего дома! И строй свою жизнь. Девочке в 30 лет пора бы уже определится.
Лала: Тайночка, спасибо за ответ! Ты абсолютно права. в 25 лет свалила на 3 года в другой город! Была наивная-наивная, и депрессивная до невозможности. А тут думаю, все у меня изменится, вырвалась, давно хотела, ура! Жизнь хорошо меня поучила, по башке дала-мало не показалось. Сейчас я этому очень рада, мозги тогда включаться начали. А назад вернулась, зря, наверно, работа была очень уж нервомотательная и мужская по сути, с другой не получилось, короче, силенок не хватило, сдалась и приехала "раны зализывать". А дома все еще хуже, чем было! Вчера только в очередной раз выслушала от отца:"Где и чего ты добилась, чего ты в той Москве достигла?" Я и сама все понимаю, все через А насчет "девочке в 30 лет пора бы уже определиться"-это мой навязчивый кошмар, что везде опоздала, как в анекдоте "аааа, шеф, все пропало", прям ужас и паника. Сработой-засада, работаю на себя, вместе с мамой, типа МЛМ, работа не нравится, отхожу потихоньку, мама в истерике и претензиях каждый день, уф! Других вариантов "на себя" пока не нашла, а дома каждый день дергают"куда собираюсь, что я там себе думаю..." Мужа нет, детей нет, да и какая семья может быть, когда я вот такая, самой тошно! Кому оно надо? Сама никому жизнь портить не хочу. В общем, клиника ходячая. Я иногда всерьез думаю, что мне лечиться надо. Простите, пжл, за нытье, нигде никогда себе этого не позволяла. А тут чего-то раскисла, самой противно
Тайна: Лала А чего тебе противно. Поныть тоже иногда нужно и поплакать. Мы ж люди, а не роботы. Ну то что из дома просто необходимо свалить - этточно. А что - ты не можешь уйти на квартиру? Просто уехать от родителей, а не из родного города? Начать жить так - как ты сама сможешь.
Лала: Спасибо, Тайночка! уже не робот, да. Я сама себе такой непоправимой дурой кажусь! такой бестолочью!И кажется, всем даже смотреть на меня неприятно, не то что общаться. Зришь в корень, насчет переезда, это у меня сейчас главный вопрос-квартира. пока не могу, стыдно сказать, денег мало зарабатываю. Думаю день и ночь, чтобы такого замутить. на работу куда-то не берут, перерыв в стаже 3 года, и работа с компом противопоказана, зрение А учебе моя была-зря потраченное время, в мусорку, ни дня по спец-ти не работала. Для продавца в бутиках и т.п., где зарплата получше- "старая" А чего-попроще, я и сейчас столько зарабатываю. У меня вообще по жизни какое-то позднее развитие, правда. Ты особо не удивляйся
полная версия страницы