Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Плакалка (продолжение2) (продолжение) » Ответить
Плакалка (продолжение2) (продолжение)
Яло: Тут на форуме тему затронули,чтоб создать тему и туда весь свой негатив сливать.Вот я подумала мне что-то надо высказать,а не кому.Давайте сюда плакать,рыдать,кричать.ругаться и т.д. и т..п.Ведь так хочется иногда пожаловаться. Можно я первая начну?Правда я ещё точно не решила о чём буду плакать и что именно,но желание очень большое накопилось..
Live: ландыш , это не Галя, это брусничка) и она как в сказке ,,морозко,, завидует трудолюбивой патчереце)) ландыш пишет: Трепетность в тебе самой раскрывается и параллельно идет "трепание нервов" смысл того, что происходит паралельно, мне понятен , это то, чем я закрываю раскрытие . Поэтому я и открыта ему.
ландыш: Live пишет: это не Галя, это брусничка) Понятно, я почему то почувствовала Галю, перепутала. А трепание нервов все равно уйдет, под высокими частотами сгорит, ему деваться не куда больше, это энергия.
Live: ландыш пишет: Так строго. это не строгость, это боль.Ей больно, поэтому она так строга.
ландыш: Live пишет: .Ей больно, поэтому она так строга. Есть еще такое желание нравиться своей строгостью, порядочностью, принципиальностью....м.б. не дословно по Л.Виилме, которая писала о том, что со временем муж уходит от женщины со словами, что потерял время с этой женщиной. Пишу потому так, что дочка тоже строгая, порядочная и принципиальная, на это желание обратила у Л.Виилмы внимание. А желающие нравиться, пригоршнями раздают свою Духовность (внутреннюю)....результат - бездуховность.. У меня желание нравиться своим отдаванием.
Рута: Luuna пишет: Ну я еще подумала, мож двойная вата-питта. Да че мы гадаем. Еще погадаю)) - траблы с пищеварением может и вышедший из равновесия огонь давать - надо смотреть какого именно характера проблемы. А вот вам про любовь, Эгоу, там есть про твое величие и УГ)) Любовь, которая разрушает: как преодолеть родительские установки. Чего мы ищем в отношениях? Перечислю возможные ответы — радости, заботы, стабильности, внимания, совместного времяпровождения, поддержки, принятия, признания и уважения. Список можно продолжить. Все эти потребности по сути являются выражением потребности в любви — нашей важнейшей человеческой потребности. От того, как именно она удовлетворялась близкими людьми (в первую очередь мамой), зависит — каким образом пойдёт развитие ребёнка, будут ли в этом развитии отклонения и нарушения, какой у него сформируется характер, какие модели взаимодействия с миром и другими ребёнок, вырастая, усвоит и станет применять. И, соответственно — как сложатся его отношения и вся его жизнь. Поскольку эти модели выросший ребёнок несёт в свои уже взрослые отношения, я хочу их подробнее разобрать. А именно — неконструктивные и неуспешные модели, которые мешают выстраивать отношения, либо разрушают уже существующие. Все нарушения в нашем развитии появляются либо от избытка, либо от недостатка. Это же касается и нашей потребности в любви. Поэтому номером один в нашем списке будет… Недостаток любви Ребёнок с момента рождения не получает безусловной любви, либо получает её недостаточно — в силу того, что его родители не способны её дать — вообще (в силу своих личностных особенностей) либо в этот момент своей жизни (в силу жизненных обстоятельств). В результате, невозможность что-то получить от окружающего мира (мама не может любить) воспринимается им как собственная неспособность, ущербность. И потом этот выросший ребёнок всю жизнь живёт с мыслью: «если бы я только был чуть-чуть лучше…», или: «если бы я сделал что-нибудь иначе…» Понятно, что это мистическое мышление, к которому он прибегает в попытке изменить реальность и получить желаемое. На самом деле он ничего не мог изменить — там и тогда. Из-за того, что малыш не получает такого необходимого для него опыта собственной ценности и уникальности, он оказывается впоследствии не способным к самопринятию, самоодобрению и любви к самому себе, не может опираться на себя и ищет такую опору всю оставшуюся жизнь. Навязчивый поиск безусловной любви становится целью его жизни. Какие черты характера формируются у такого человека? (картина мира: Я — минус, Другие — плюс) Стыд собственного существования. Чувство, что ему нет места. Низкая самооценка — чувствует себя пустым, недостойным. Неуверенность в себе, робость. Зависим, мил и послушен. Боится разочаровывать других. Не способен позаботиться о себе. Стыдится быть нуждающимся и беспомощным. При этом часто может заботиться о другом. Чувствует себя использованным и преданным. Нечувствительность, способность многое терпеть и переносить ради любви и отношений. Ощущение себя незначительным, Другого — важным и сверхценным. Стыдится ранимости, непринятости, телесных недостатков. Что делать? Искать опору в себе. Накачивать необходимые ресурсы, а именно — то, что ищет для себя в других, и таким образом формировать и выращивать свою взрослую часть. Ищет принятия — необходимо учиться поддерживать и одобрять себя во всех без исключения ситуациях. Ищет уважения — достигать результатов или обнаруживать и присваивать уже существующие. Ищет финансовой стабильности — учиться зарабатывать. Если в начале этого пути необходима опора в виде Другого, то можно найти её в лице психолога. В последующем можно искать другие сильные фигуры в собственном роду — дедушка, бабушка, дядя, тетя. Также это может быть любой значимый в вашей жизни человек, которого вы уважаете, гордитесь, который твёрдо стоит на собственных ногах. Следующим пунктом нашего чёрного списка будет… Любовь с условием Надо отметить, что когда ребёнок взрослеет и сталкивается с границами жизни и других людей, с ограничениями и требованиями, — в жизнь его так или иначе входит условная любовь. Условная любовь является тем условием, которое помогает ребёнку выйти из своей эгоцентричной позиции, увидеть рядом Другого и постепенно подготовиться к выходу в социум. Но условная любовь не должна заместить собой безусловную, которая выполняет роль базового принятия. Если у родителей присутствуют оба вида любви, то ребёнок учится и впоследствии умеет сохранять устойчивость и хорошую самооценку даже в случае ошибок или трудных жизненных ситуаций. Если же условием принятия и любви ребёнка является его полное соответствие ожиданиям и требованиям родителей, то формируется так называемая нарциссическая личность. Для того, чтобы родители принимали и любили, ему приходится отказаться от себя — такого, какой он есть. И вырастить так называемое Ложное Я — удобное для окружающих и социально успешное, внутри которого по-прежнему живёт недолюбленный ребёнок, который упорно пытается получить хотя бы признание — вместо принятия и любви. Какие качества характера и паттерны поведения формируются в этом случае? Постоянные попытки проявиться, чтобы его оценили, заметили и полюбили. Зависимость от оценки и мнения другого, поиск одобрения. Страх отвержения и/или обесценивания. Страх и стыд разоблачения. Гиперответственность и перфекционизм. Неустойчивая и полярная самооценка, от «я — ничтожный» до «я — грандиозный». Другой воспринимается как средство или функция (равно как относились к нему его родители). Если формируется картина мира: Я — плюс, Другие — минус, то: Гордится тем, что одиночка и тем, что ему никто не нужен. Гордится отсутствием чувств. Много рационального. Опека других. Гордится тем, что является «сильным плечом». Делает себя необходимым для других. Сам, якобы, ни в чём не нуждается. Должен во что бы то ни стало быть успешным. Использует и предает других. Не признает авторитеты. Бунтарь. Разочаровывает других, и торжествует при этом. Отвергает других, чтобы те не оттолкнули первыми. Стремится быть безупречным и идеальным, не допускать ошибок. Во взрослом возрасте проблемой таких людей становится неспособность любить, невозможность выстроить близкие отношения, сложность испытывать радость жизни. Что делать? Таким людям важно найти энергию не только в достижениях, но и в обычных человеческих отношениях. Для этого им нужно будет перестать использовать как себя, так и других людей в качестве функций, дать себе и другим разрешение быть разным: неуспешным, сомневающимся, ранимым — и таким образом постепенно исследовать и реанимировать своё настоящее Я. Помочь себе во всём этом с помощью психотерапии. Избыток любви Когда родители не имеют собственного смысла, то смыслом их жизни может стать ребёнок. Из страха потерять этот смысл, они привязывают ребёнка к себе, удовлетворяя все его потребности и лишая его возможности повзрослеть и отделиться. Как рычаги управления могут использоваться чувства вины (мы столько для тебя сделали) и страха (оставайся с нами — мир не безопасен). Качества характера и способы поведения: инфантилизм не чувствует своих и чужих границ беспомощность поиск «сильного плеча» созависимость Проблема в том, что, вступая в отношения и понимая любовь так, как приучили нас в нашей родительской семье, используя вышеперечисленные модели, мы искренне считаем, что мы действительно любим нашего партнёра — всей душой. Так происходит потому, что наше кажется нам привычным и единственно правильным, а «чужое» — больным и нуждающимся в переделке. На самом же деле мы встречаем партнёра в такой же степени травмированного, со схожим «проблемным полем» (С.В. Ковалёв). Нам интересны и притягивают только похожие на нас в этом смысле люди. Других мы попросту не видим. При этом, мы во многом комплементарно дополняем друг друга — как в качествах, так и в моделях поведения. Так, если один эгоистичен, то второй альтруист; если один жаждет близости, то другой будет недоступен; если один ответственный, то второй инфантильный, и так далее. Партнерские отношения — это система, в которой общую сумму качеств можно условно обозначить как равную 100%, и если одного качества у вас 80%, то догадайтесь, сколько достанется другому. Более того, эта система стремится к равновесию, и чем ярче один из партнёров демонстрирует одну крайность, тем сильнее второй партнёр — другую. Чтобы маятник занял «золотую середину», необходимо хотя бы одному сдвинуться к «среднему» поведению, и второй партнер неосознанно сделает то же самое, либо (как вариант) — пара распадётся. Если же не учитывать возникающие сложности, взваливать всю ответственность за них на партнёра, то в следующих отношениях вас ждёт всё тот же урок, который вы «прогуляли». И хорошо, если не его усугублённый вариант. Если смотреть под этим углом на конфликты в паре, то становится понятно, что они могут приводить не к отчуждению, а к сближению — если правильно понимать их причины. Прежде всего, надо заметить, что чем дольше откладывать выяснение отношений (если уже есть претензии друг к другу), тем жарче это будет проходить. Поэтому решать конфликтные ситуации лучше сразу — по мере возникновения. Кроме того, что благодаря конфликту, мы избавляемся от огромного напряжения, мы ещё и проясняем ожидания, различия во взглядах, защищаем свои интересы, отстраиваем границы и высказываем накопившиеся обиды. А также, вступая в очень тесное эмоциональное взаимодействие, имеем возможность проявить и тем самым изучить и исследовать свою «теневую» сторону и те свои способы любить, которые мы вынесли из детства. И здесь кроется ключевой момент: как правило, тот способ любви, который реализовали по отношению к нам родители, мы проявляем сами к себе. И относимся к себе так же, как и они. А, следовательно, и к Другому. Поэтому, только исправляя своё собственное «кривое» отношение к себе, мы можем наладить отношение и к партнёру. То есть, только уважая и любя себя, можно уважать и любить другого. Понимая это, мы открываем для себя огромное поле деятельности — для собственного самопознания и самосовершенстования. И на самом деле, наличие партнерских отношений (и конфликтов — как их неотъемлемой части) являются лучшим, но при этом самым тяжелым способом познания и изменения себя. Но хорошая новость в том, что чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми. Любви вам в вашей паре и конструктивных конфликтов. Оксана Ткачук здесь с картинками https://lady.tut.by/news/relationship/501456.html
999: Live Вообще Лууле под понятием общением имеет в виду общение со своими энергиями. Другая сторона общения - отношение. Отношение определяет общение. Общение с энергиями воспринимается большинством как предосудительный бред. Общение с невидимыми энергиями выходит за рамки разумения рассудочных обывателей. Общаются с помощью разума, отношения выражаются сердцем. Отношение к энергии - это отношение к составляющим тебя частицам и общение со своими собственными составными частицами. От представлений и убеждений человека зависит - совершенствует он себя или губит.
Live: Траблы с пищеварением даёт состояние хронической тревожности, простите, я всё о своём)). http://luule-wiilma7.ucoz.ru/news/tonkaja_kishka/2014-02-21-351 Тревога влияет не только на работу тонкой кишки, водный обмен, а ещё и на работу желудка. Тревожное состояние повышает кислотность, что,как нам известно, является увеличением ЧВ. Ну и конечно, болезни сердца, нарушения питания( отсутствие аппетита или заедание), проблемы с почками. Вообще, тревогу переходящую в трагизм можно брать в работу по любому из заболеваний, так как тревожность( её чрезмерность) влияет на выработку гормона гипоталамусом и в результате сбоя в верхах отражается разбалансировкой по всему организму. Тревожность располагается в зоне страха меня не любят, поэтому она на прямую связанная с получением любви и поэтому же её увеличение влияет на работу ЖКТ, так как мать кормит дитя грудью и что есть материнское молоко мы тоже знаем. Сравнить не могу, поэтому предполагаю, что те дети, которые достаточно находились на грудном вскармливании испытывают тревогу меньше, чем те которые на искусственном.
Live: 999 , да эту формулу я для себя как самый упрощённый вариант выбрала, чтобы не блуждать в коридорах ума, беру интересующую тему и пропускаю её через - представление, отношение, ответственность. Это даёт возможность найти защитные установки, положительность которых сложно поставить под сомнение.
Live: И общение тоже связано с пищеварением, так же как в тело поступает пища и пройдя пищеварительный тракт выполнив свои функции выходит, так же и информация поступает в организм и так же выполнив свою функцию требует вывода, если общение подавлено установками, воспитанием, страхом, напичканный информацией организм получает всякие психосамотические неприятности.
Ago: Luuna пишет: У меня эти надо много. Надо и то и это и пятое десятое и если ночью от напряжение в груди ( разное это контроль это напряжение в груди - это как вегето-сосудистая и тахикардия - это уже от паники) просыпаешься, а надо спать, что бы выспаться.)) Любопытно. Я от своих войн тоже часто плохо сплю, но в теле по-другому это чувствуется. Я от мыслей просыпаюсь, прям не успеваю еще полностью проснуться и слышу как в голове проигрываю текущие стычки. И голова ватная. Контроль не отпускает. Мне миорелаксанты хорошо помогают от этого - расслабляют мышцы, включая те что вокруг мозга. Но часто их кушать тоже не станешь же. А с паникой и в груди у меня всё норм, ттт. Luuna пишет: Ага, особенно дохода. Я там где-то писала, что злюсь, когда просят за маленькие деньги кучу неподъемную, а за большую ж ведь вообще сожрут. Этого видать и боюсь. Вот видишь, сама же пишешь - не денег ты боишься, но боишься, что сожрут. Мне увиделась связка деньги = ответственность. И страх наказания за то что не справишься. Или стыда, что не сдюжишь. Боишься ответственности -> обходишь деньги стороной. Ты спрашивала себя, что для тебя деньги, как там Алина советовала? Одно что-то. У меня вот деньги = возможности. Моё решение. Власть и контроль :)
Ago: Рута пишет: надо смотреть какого именно характера проблемы Пониженная кислотность. Всё. Ну и еще покушать вкусненькое люблю, если на столе много вкусного могу не ощущать насыщения и даже пихять в себя против силы. Вкусно же. Когда на столе много вкусного, а люди говорят "я есть не хочу" у меня всегда ступор. Как можно вкусненького и не захотеть. А так я худая, S. Иногда разъедаюсь до почти М. А вот вам про любовь, Эгоу, там есть про твое величие и УГ)) У меня как всегда запутано всё. Больше всего второй тип проходит (любовь с условиями). Но и первый тоже годится (не любовь). А по факту я помню только как меня залюбливали до невозможности (т.к. какбэ должен быть третий)
Лаватера: Live пишет: она как в сказке ,,морозко,, завидует трудолюбивой патчереце)) Я ей не завидую, я ей восхищаюсь. И когда меня накрывает: "хочу, хочу, хочу, мужа хочу, подарков хочу" всё время вспоминаю образы эти, тот и другой. Настолько яркие они в сказке! Но она для всех сказка эта, не только для меня, потому и напомнила о ней.
Лаватера: Ландыш, можно, конечно, оправдывать хамство тяжелым детством, только когда человек сначала хамит, а потом жизни учит, то я, как минимум потеряю всякое доверие к словам этого человека. И конечно, можно поискать во мне строгость, принципиальность и т.д. Вообщем, кому что захочется. Простор для творчества, так сказать.
Live: Да, это так и происходит. Когда ты чувствуешь себя хуже других, тогда одно ,,хочу,, другого человека рассыпается на много не реализованных ,,хочу,, в твоём сознании. Сознание сужается в точку боли и через эту точку воспринимается окружающая реальность. Желание избавить себя от боли ведёт к отчаянию, потому что кажется, что исправив внешнее, получишь избавление, но так как боль внутри меньше её не становится, она усиливается, потому что борьба идёт внутри, питая иллюзию, что всё что есть плохое в ощущениях себя, уничтожено.
Лаватера: Знаешь, Лайф, когда ты пишешь, мне совсем не откликается то, что ты пишешь. Всего четыре строчки, а мне читать твой текст настолько..., я не знаю как сказать, лениво что ли. Вбирать в себя тяжесть твоего мира с нескончаемой болью нет необходимости мне что ли. Очень мне понравилось, когда Кудряшка писала про преувеличение. Из мухи сделать слона, а потом с ним возиться - мне это не нужно. Купи слона, потом продай слона и будет тебе счастье. Столько всего придумывается, чтоб только оправдать банальное хамство. Хозяйн-барин, как говорится, а я пошла я собираться на свидание, в плакалке мне сегодня не место.
Live: Лаватера пишет: Знаешь, Лайф, не знаю, во-первых потому что ник пишется не лайФ, а лайВ, а во-вторых, я не знаю кто тебя бедняжку насилует, читать текст, натягивать его на себя. Проблема то у тебя, а предьявляешь её мне.Лаватера пишет: Короче, пошла я или, выгуляй своего слона)
Лаватера: Так и мой ник как бе не брусничка )))
ландыш: Добрый день! Лаватера пишет: Ландыш, можно, конечно, оправдывать хамство тяжелым детством, только когда человек сначала хамит, а потом жизни учит, то я, как минимум потеряю всякое доверие к словам этого человека. И конечно, можно поискать во мне строгость, принципиальность и т.д. Вообщем, кому что захочется. Простор для творчества, так сказать. Как писала Л.Виилма, что улыбчивый кит, что колючий ерш - все равно рыба - это " жертва "....желание жить, как рыба в воде. . Оправдывать кого - то это самопожертвование через оправдывание. А понять другого человека можно без оправданий, только сначала необходимо понять себя, тогда и другого человека сможешь понять....и обвинения отпадут сами по себе.
Luuna: Ago пишет: Я от мыслей просыпаюсь, прям не успеваю еще полностью проснуться и слышу как в голове проигрываю текущие стычки. И голова ватная. Контроль не отпускает. )) Я одно время квантовое смещение практиковала - говорильня ушла, а вот чуйства нет.)) Вот видишь, сама же пишешь - не денег ты боишься, но боишься, что сожрут. Мне увиделась связка деньги = ответственность. И страх наказания за то что не справишься. Или стыда, что не сдюжишь. Боишься ответственности -> обходишь деньги стороной. Ты спрашивала себя, что для тебя деньги, как там Алина советовала? Одно что-то. У меня вот деньги = возможности. Моё решение. Власть и контроль :) Там еще глобальное место в связке "нежелание" - нежелание решать хоз, эконом проблемы, материальные, у меня когда очередные проблемы эдакое - оооо, ну что опять-то началось! и бесполезность вообще действитй, что ну не решить их нормально, так "голь на выдумку хитра" без денег. Еще из детства тянется такая тяжесть, безвыходность, и вообще мрак какой-то, это когда отец пил, а мама пошла уборщицей работать, что б поближе к дому и мы с сестрой ей ходили помогать. Про деньги я уже раз сто так приравнивала. Это типа упражнение такое - снять с денег важность. Сейчас думаю, что деньги это просто материальное - можешь на них диван, например, купить, а можешь еды, а можешь в отпуск.
Рута: Ago пишет: У меня как всегда запутано всё. Больше всего второй тип проходит (любовь с условиями). Но и первый тоже годится (не любовь). А по факту я помню только как меня залюбливали до невозможности (т.к. какбэ должен быть третий) Знаешь какая мне мысль пришла - а не путаешь ли ты любовь с подавлением? Ну и в статье там тоже с терминологией... неоднозначно все. Ну и есть еще такая штука, как непрямые послания родителей, когда внешне подается что-то одно, а импульс на ПС идет прямо противоположный. И ребенок фиксирует именно такие непрямые послания. Там где-то есть список распространенных посланий и способы как протестировать их наличие (в инете)
полная версия страницы