Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Стихи и рассказы форумчан » Ответить
Стихи и рассказы форумчан
Добрая Фея: Стихи и рассказы форумчан
Яло: Тайна пишет: Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает… Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает… Любите женщину за ум, который и велик и скромен. За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме… Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит, И за желание помочь, когда смертельно Вы устали… Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши. И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать… Любите в женщине мечту и интригующую тайну. Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно… Любите в женщине протест, как любит слабых победитель. и просто так... за то, что есть она у вас - её ЛЮБИТЕ Тайна Blackman-st пишет: Тоска... бывают дни, когда тоска берет за горло и тогда ты хочешь выть, а звука нет... лишь тихий хрип в груди и бред "веселых" мыслей суета внутри тебя и голова бессмысленно сидит в плечах и кровь стучит в ее висках... Blackman-st Вот прямь за душу берёт!
Анеска: Рассказ. Будет немного непонятный тем, кто не играл в консольную игрушку Soul Reaver 2. Не претендует на высокохудожественную ценность и совсем не по теме :) Но вдруг кому понравится :) Тень на балконе Они пришли по его душу. Я знала. Знала еще до того, как начались расспросы - что, да почему, да как, да кто что видел. Что бы они тут искали еще? За несколько недель они изрядно зачистили территорию. Убили несколько десятков вампиров, скрывающихся в окрестностях. Тем, кого взяли живьем, повезло меньше, они умирали долго, медленно, мучительно. Почти никто в деревне этого, правда, не видел. Я видела. С тех пор, как Греймис, мой старший брат, упал с обрыва и сломал шею, папа учил меня охотиться, стрелять, выслеживать зверя. Он словно предчувствовал, что что-то должно случиться, что мне, именно мне придется заботиться о пропитании. И правда. Сэмми, мой младшенький братец, решил, что лучше стать сэрафанцем. Что ж, в чем-то он прав, наверное. Ему так всяко будет лучше... Но с тех пор мы с Сэмми не разговариваем. Я часто проходила этими местами. Сначала - с тревогой, с опаской, потом - все смелее, все ближе. Иногда, скрываясь в тени скал и деревьев, подолгу смотрела на балкон, поддерживаемый каменным изваянием в виде крылатого существа, которое, казалось, взвалило на себя непомерную тяжесть и так и застыло в вечности, забыв о небе, о крыльях, устремив взгляд в землю, словно высматривая кого-то. Почему-то мне казалось, что этот кто-то - вовсе не я. Иногда я даже замечала тень на балконе. Странно, но с годами - а шли именно года - тень вызывала у меня все меньше страха. Не знаю, видел ли он меня, не могу сказать. Думаю, нет. Я хорошо умею прятаться. И всякий раз, глядя на балкон, я не могла сдержать улыбки, потому что знала кое-что такое, чего не знал никто... Наверное, никто. Я видела его. Видела в лесу, когда весна вдохнула жизнь в этот мир, оживив на мир все вокруг, как мой отец когда-то оживил, казалось бы, мертвого мальчика, выловленного из реки возле старой мельницы. Птицы тогда бесновались в вышине, солнце словно взбесилось, вспыхнуло в порыве страсти, изливая тепло на озябшие деревья, которые тут же выпустили из карманчиков-почек тонкие, сочные, нежные листочки. Земля была мягкая, еще сонно-холодная, но уже живая, ее хотелось попробовать на вкус, и первая трава пробивалась из-под снега, а вместе с ней - первые цветы. Нежные, голубоватые, замерзающие на ветру, но улыбающиеся своими маленькими головками, доверчиво тянущие вверх свои маленькие тоненькие листочки. Помню, меня поразил странный след. Двухпалые, мягкие лапы, большие, больше моей ноги раза в полтора, а то и в два, а у меня тоже ножка не как у принцессы, тем более учитывая теплые ботинки - весна весной, а воспаление как-то подхватить не хотелось. Четкий след от коготков. Походка - мягкая, но... я бы сказала - усталая. Передвигалось неведомое существо на двух лапах. «Вампир», - подумала я. И не ошиблась. Помню, моя стрела, направленная в спину этому существу, уже готова была слететь с тетивы. Я слышала ее пение, ее завораживающее пение, в котором слышалась радость и предвкушение, и жажда крови. Его крови. Сама не знаю, почему я опустила лук, что меня остановило. Не он. Он не видел меня. И, видимо, даже не чувствовал моего взгляда. Так и стоял, задумавшись, глядя куда-то вдаль, сложив руки перед собой, как это делают неуверенные в чем-то люди. Временами оглядывался, словно чего-то опасаясь, и снова смотрел вперед. Создавалось впечатление, что он сам не знает, куда пойти, словно шел-шел, а потом понял, что некуда. Помню, меня поразили его глаза. Золотистые, они сверкнули на солнце, когда он повернул голову; запавшие, как от голода. Сильные руки, широкие плечи... Он был бы, наверное, даже красив - если бы был человеком. Моя стрела в тот день все-таки отведала крови - но это была кровь молодого козленка, подстреленного совсем недалеко от места встречи с таинственным существом. Помню, что вампир тогда так и не выбрал свой путь, не продолжил дорогу. Серебристое сияние вдруг окутало его руки, пробежалось по чуть припорошенным сединой волосам, по одеянию, достигло кончиков черных крыльев, когтей, и... пропало. Вместе с вампиром. Выйдя из укрытия, я, сама не понимая, почему и зачем, остановилась и коснулась его следов, запоминая особенности, чтоб потом, если встречу, узнать. А матери я ничего не сказала. Я видела, как они пришли, я даже прокрадывалась почти к балкону, мимо их постов, и они не замечали меня. Я знала, что они желают убить его. И, может, это было даже правильно, может, и стоило. Может, и был он чудовищем. Даже не знаю, во что мне теперь хочется верить больше... И совсем не знаю, зачем я прихожу вновь на это место, что ищу под этими камнями. Почему то и дело поднимаю голову в надежде вновь увидеть тот самый балкон и ту самую тень. И почему каждый раз не хочу верить, что не увижу... Бонус Несколько корявая иллюстрация. Тот самый балкон - из игры
Анеска: Дождь (просто зарисовка про одного персонажа) Хлюпает грязь под ногами... Тишина - какая бывает только в одиночестве, наполненная звуками тишина, и шелест листвы. Поднять руки вверх, и крылья распрямить, да так, чтоб аж спина приятно заболела, и – на пальцах, потянуться – к небу, ввысь. Сизые, темные тучи, грязно-серые, и грязно-коричневое болото под ногами. А там, над головой, поют деревья, поют и танцуют в обнимку с ветром – а ветер рвет их и ломает, и бьют их тучи, хлещут водой, и бьет вода по рукам, по рукам, поднятым, как ветви, бьет по крыльям, по лицу, и внезапно больше всего ощущается – под когтями, черными, блестящими когтями, и, кажется, смывает – все то, чему даже не хочется вспоминать названия, все, что так тяготило… А крылья становятся тяжелее. Резкий взмах – один, второй, и вторым дождем наложившись на первый, разлетаются с крыльев тяжелые, но уже не чистые, а собравшие всю грязь и всю пыль, капли. Последний взмах – и снова руки к небу, а грязь так и чавкает под ногами, а ноги путаются в редкой, чахлой, мокрой траве, которая ну никак не может удержать эту грязь, спеленать корнями, и только получается у нее – путаться. Даже не желтая – грязно-коричневая трава, и грязное небо, и грязные ручейки стекают с рук, по плечам, сколько грязи, сколько пыли! И становится интересно – а глаза – они тоже стали такими же пыльными? Дорога. Деревья. Шумит, гудит, трещат ветви, ломаясь, и, подхватываемые развевающимися от безудержного танца одеждами ветра – с лету налетают друг на друга, падают на дорогу, на соседние деревья, с треском ломаются и ломают, бьют, калечат все, к чему прикоснулись. А там, внизу, на дороге, вместе с ветром, а, может, ему подражая, танцует еще одна тень. Руки, плечи, лицо, ноги – все давно уже исцарапано, крылья бьют воздух – тень то склоняется к самой грязи, то снова поднимается на носочки, не кружится – нет, только поворачивается – то плавно, то резко, подчиняясь внутреннему ритму… Хлюпает грязь, хлюпает вода, а тень поднимает руки к небу, и почти не видно золотистого блеска глаз, и за дождем не видно выражения лица, только тень, только движения – рук, ног, крыльев, только брызги, разлетающиеся вокруг… Потом – тень останавливается. И уже просто идет – немного устало. Поднимает голову. Смотрит в небо. Протягивает руку. Улыбается… словно отвечая на приветствие… Грязь на лице, на руках, на одежде, на крыльях… А в небе – радуга.
Neonella: Я так хочу опять тебя увидеть И попытаться вновь поговорить, И не бояться чем-нибудь обидеть, И смысл этой жизни объяснить. А может быть ТВОЯ была задача, Мне дать понять сей смысл бытия, И что очередная неудача Лишь следствие ошибки иль греха. Я не успела до конца понять, Как было тебе больно и тревожно, Что можно ТАК любить и ТАК страдать... И ничего исправить невозможно. Я так тоскую без тебя, сыночек, И часть моей души ушла с тобой. Закрылся ты от всех нас на замочек, Не дал играться никому своей судьбой. Твоя судьба всего на двух листочках, Моя печаль расплылась без границ. Не будет в твоей жизни многоточий, И ничего уже не изменить. Прости меня, что я всё реже плачу, Ты в моём сердце будешь жить всегда...
Мадам: Neonella
лаура : Neonella
Fenix: Девочки, предлагаю писать сюда не только "шедевры" так сказать , но и творчество ранней юности , в общем, - свои первые стихи. Вот не знаю почему, но такие догадки есть, что все кто дружен с ЛВ, когда были творчески развиты, но потом под грузом жизненных страстей/стрессов немного подзабыли, какими чистыми, светлыми мы были на заре своей жизни. Хелена, я надеюсь ты поддержишь своим участием, тем более идея возникла после твоего вчерашнего поста. И так я начинаю: Идёт урок... Всё как всегда... И та же старая беда О новой теме думать не даёт. За целый год я лишь вчера Вдруг поняла - не для меня живёшь ты.. Да и кто поймёт.. Идёт урок, а ты тайком Бросаешь взгляды ей легко, А для меня всё это ад. Ну и денёк! Я, как всегда, одна сижу И за тобой тайком слежу. Всё как всегда. Идёт урок.. (15 лет)
Осень: Fenix так душевно! и чисто!
Fenix: Осень , я их что запомнила, то запомнила. Как-то , когда мы прожили больше года, я лежала в больнице с подозрением на внематочную беременность, а муж прочитал мою тетрадь со стихами и порвал. Сейчас ещё напишу, это я считаю своим шедевром Я набираю номер телефона... Вот "пять", а вот и "семь". Я знаю, что сейчас ты дома, Но этого звонка не ждёшь совсем. Вот "ноль", и сердце застучало... Я знаю, что сейчас ты подойдёшь... И снова "семь!... и всё вокруг пропало... Сейчас ты трубку "семь"... сейчас возьмёшь "Один" и миг с тобой нас разделяет. Сейчас скажу тебе я , всё скажу. И вдруг вокруг всё рухнет, исчезает. Одним тобой дышу я и живу.... И слышу я - ты трубку поднимаешь, И как обычно говоришь: "Алло?!!" И в ту минуту вдруг я понимаю, Как это глупо всё, и как смешно... Ну, что тебе скажу я , если знаю, Что не поймёшь меня ты никогда... И на " алло" в ответ я лишь вздыхаю И вешаю я трубку, как всегда.... Кстати так реально было. Помните старый фильм был, назывался " Каждый вечер в одиннадцать", так и мне нравилсЯ мальчик и я звонила каждый вечер пол одиннадцатого очень долгое время. Мы очень хорошо общались. А один раз его сестра подошла и попросила перезвонить попозже. Я обиделась и когда перезвонила , сказала ему, что он свинья. Больше не звонила. А он так и не узнал с кем разговаривал каждый вечер, хотя днём на учёбе мы часто сталкивались нос к носу. Э-э-эх... Где мои семнадцать лет?!!!!! Что-то повело меня в воспоминания, Но хочу заметить - в очень светлые
Fenix: Продолжу. В надежде что кто-нибудь перехватит у меня эту инициативу. Лена 777, Будь смелее! Я ненавижу, не-на-ви-жу! Твержу я сердцу своему... Но почему, когда увижу, Трепещет сердце. Почему? О нём стараюсь я не думать, И в мыслях имя ТО топчу, Но , как глаза свои закрою- Его я вижу. Почему? И я всегда ищу причины, Чтоб с ним поссориться. Но Он вдруг улыбнётся, Без причины, И сердце бедное Огнём , как полыхнёт... И я не знаю зачем Но тоже улыбнусь... Потом себя я проклинаю, И в сотый раз себе клянусь, Что ненавижу, не-на-ви-жу-у-у!!!!! (Короче, мазохист я с детства )
Fenix: К сожалению никто не поддержал, но я позволю себе продолжить Как странно всё... Как этот мир устроен... Всё жду я Счастье, где бредёт оно? Надежды мало , знаю, мир огромен. Пройдут ненастья, верю, всё равно. Однажды ночью позвонит иль постучится, Или на улице окликнет не пройдёт... И суждено мне будет вдруг влюбиться, Когда на танец пригласить он подойдёт. А может он в трамвае рядом сядет И спросит мило так: "Который час?"... А может быть в который день и час Не стоит и загадывать сейчас. Она придёт, ТА Сила Вдохновенья, Та Радость первая как первая Любовь.... И я уйду в какое-то забвенье, И я уйду в ту Сказку нежных снов. /17/
Fenix: Спасибо, девочки
Fenix: Вот всплыло, спешу запечатлеть в памяти. На тему моих иллюзий /маски отвергнутого. Типа ОН- МНЕ. Как легко обмануться, хоть не сразу поверишь. Как легко заблудиться и не сразу придешь... Не успел оглянуться - где ты, счастья неделя? Не успел оглянуться - беды сыпят, как дождь. Мы хотели как лучше - получилось ужасно... Ты сказала: "Вернись-мне- Буду также любим". Только , что до тебя мне, ты простая... не сказка... Но сказать так вот прямо, не хватает мне сил... Но быть может зайду я, если грустно вдруг станет. Только ты, дорогая, ждать не будешь меня. Ты другого полюбишь, сердце это не камень... Как других забывала, ты забудешь меня.... /22/
JM: немного моих стихов, в основном написанных в студенчестве, когда я много гуляла по Владивостоку и перед встречей с мужем, когда ждала его появления в моей жизни Небесный бог рассыпал бисер, Который нес в своей руке, И стопка пожелтевших писем Намокла на твоем окне. Оно давно уже открыто, Звенит и стонет на ветру, Давно не крашено, не мыто, Подвластно солнцу и дождю. Ты здесь была еще девчонкой В коротком платьице, с косой. Окно хранит твой голос звонкий И образ нежный и родной. Ты вечерком на подоконник Садилась, вглядываясь в даль. Легко на сердце и спокойно И не тревожила печаль. Вот так однажды молча встала. Покинув старенькую мать, Умчалась в сказочные страны Любовь счастливую искать. А мать осталась у окошка В потертом, выцветшем платке И письма редкие от дочки Хранила в тайном уголке. Она ждала, теряя слезы, Считала: день, неделя, год… А ночь, как страшная угроза, Скрывала синий небосвод. Все утро капал дождь осенний И в голых ветвях ветер ныл. Вдруг сердце сжалось на мгновенье, Когда мальчишка дверь открыл. Он протянул ей телеграмму, В ней только слово «Умерла». И словно голос детский: «Мама! Прости, вернуться не смогла!» Седая мать достала письма, Раскрыла грустное окно; Набрав в свои ладони бисер, Умыла старое лицо. И молча постояв немножко, Сказала: «К дочке я пойду». И незакрытое окошко Осталось плакать на ветру. Мастер Разбросав два века на кусочки, Новых две судьбы из них сложу, Завяжу атласной лентой прочно И голубке белой привяжу, Пусть летит к святому адресату. Ты прости, что сердце второпях Не смогло тебя забыть когда-то, Заблудившись в призрачных мечтах. Не достать руками до надежды, Слезы исчезают в глубине, Где душа рыдает безутешно О тобой раскрашенной весне. Потянуть за нить бы провиденья, Отыскать волшебные слова, Чтобы в вечность превратить мгновенье: Ночь, дыханье, влажные глаза, Губы, руки воздух обжигают, В чувствами пронзенной тишине Слышно, как лазурь перетекает Между судеб, из души к душе. Коль не быть потерянному счастью, Не взлететь голубке высоко, Я наполню свою память страстью И запрячу в сердце глубоко. Не отдам твое воспоминанье. Ты прости, что по ночам зову. Что твое безмолвное признанье Я ценнее жизни берегу. Перепрыгнет солнце через годы. Сотканная заново судьба Станет вдруг свободнее свободы И сольются души навсегда. Я шепчу тебе: слышишь, слышишь, Задрожало как все внутри, Вдруг почувствовав, как ты дышишь… Сердце бьется в горячей груди. Я шепчу тебе: знаешь, знаешь, Что опять я всю ночь не спала – Без тебя не могу, понимаешь! Я минуту вот эту ждала! Я шепчу тебе: веришь, веришь, Что соскучилась бесконечно, Так, что мерами не измеришь, Даже если захочешь, конечно. Ты шепнешь мне: я все понимаю. И прижмешь меня крепко-крепко. Без тебя я, любимый, таю, Словно птица в закрытой клетке. Ты шепнешь мне на ушко: знаю. Я люблю тебя, веришь, слышишь, Лишь с тобой я одной пылаю, Когда чувствую, как ты дышишь…
JM: это было написано женатому мужчине, с которым я встречалась, в качестве прощального письма Тихое счастье. Снежинки кружатся. Белая простынь на город легла. Ты не сумел за меня удержаться, Влево тропинка тебя увела. Желтый автобус на скользкой дороге. Только сердечко не бьется внутри. Все, ты остался уже на пороге. Нет, я не плачу – ты можешь идти. Нет, я не плачу, я просто устала, Просто устала бессмысленно ждать. Год я любила тебя и страдала. Хватит, я больше не буду мечтать. Медленно, трудно, и больно, и грустно, Но я сумею тебя разлюбить, Хоть и в душе будет холодно, пусто, Я для себя, для себя буду жить! Ты уходи, уходи без оглядки К той, кто тебя пока еще ждет, С ней я не буду играть больше в прядки. А рана на сердце – она заживет. Тихое счастье. Безликое небо. Солнце уже пробивает его. Время немножко, спокойствия мне бы – И снова душе моей будет легко. Образ любимый останется где-то С доброй улыбкой в уставших глазах. Вот и дождалось сердечко ответа, Жаль, не такого, как было в мечтах. Ты уходи в самый первый наш вечер, Я не заплачу, не вздрогнет душа, Я не скажу тебе больше "до встречи", Наша любовь безвозвратно ушла. а это было написано, когда я ушла от парня, с которым жила пару лет. после этого я уехала в родной город, где и живу Я потеряла жизнь, запутавшись в себе, И совершив такое преступленье. И нет мне места на большой земле, Душе не будет (всё!) успокоенья. Живу, живу и плачу, все сгорает, Гонима горем, скорбью и виной, И тихо-тихо счастье умирает, И будущее больше не со мной. И свет погас, и мир вдруг отвернулся, И сердце уже бьется через раз... А круг опять безвыходно замкнулся. Я темноты боюсь, а свет погас. Зачем, зачем? Я не хочу учиться! Не надо меня бить, Судьба, прошу! Теряю мысли... Жизнь пусть мимо мчится... - Дышу? - Дышу. - Ты слышишь? - Да дышу.... Нет, не хочу! Ни слышать, ни дышать.... Хочу летать, хочу быть глупой птицей, Чтоб ни о чем не знать и не мечтать, И в облаках холодных растворится. Обрывки фраз, картинки вперемешку... Все валится, все рушится. Прости! Я виновата - не нашел поддержку, Я виновата - но смогла уйти. Смогла уйти, но выжить.... не выходит... Зачем ушла? Мне было тяжело.... И пусть печаль глубокая проходит.... И скоро будет у тебя светло. И не кричи, не спорь. Я это знаю!!!! Я знаю!!! Знаю!!!! Знаю!!!! Я смогла... Зачем? Так было надо. Нет, не знаю. Не знаю... нет... не надо... Стоп! Должна. Все, не хочу ни думать, ни страдать, Ни чувствовать, ни плакать, ни дышать, Ни жить, ни говорить и не мечтать, А только замереть и вечно спать.
Live: JM ,душевно то как!вроде как льются слова!
JM: Live спасибо большое за такой отзыв! я очень люблю поэзию, но эту тему не видела, начну читать и наслаждаться
JM: Орхидеи Геннадия подарили такое настроение Я иду по широкому скверу, Ветер вьется в моих волосах, Я несу в себе чистую Веру, Измеряя пространство в шагах. Я иду и внутри улыбаюсь И улыбка чуть-чуть на губах, Я несу свою Веру, стараюсь, Как на утренней службе монах. Я шагаю в полуденном свете Мимо окон красивых домов, Я свободна, как быстрый ветер, И как Вера, и как Любовь!
лаура: JM Сама не ожидала от себя, но вот было что то со мной и это сложилось в следующие строки *** Всегда честна перед собой - такая уж натура, Ведь не могу я врать себе - работает цензура. Цензура совести моей - мне не даёт покоя: Мой мозг сверлит: "А в чём же суть?" ну и, конечно: "Кто я?" ***
Live: Девчёнки ,я тоже так хочу ,но уменя не получается))
полная версия страницы