Форум » Разговоры за жизнь 2008 » Алкоголь - за и против » Ответить
Алкоголь - за и против
Ekaterina: У меня давно созрел вопрос - тема, касающаяся приема алкогольных продуктов. Как вы относитесь к вину, например? Почему возникает привычка его пить. Я, например, люблю вино, и не могу от него отказаться совсем. Я говорю не про каждый день, например в конце недели. Люди, которые умеют выпить один бокал за обедом, и на этом остановиться для меня пример. К сожалению у меня не получается останавливаться на 1-2 бокалах. Как вы считаете это алкоголизм? Если раз в неделю, но много? Обычно причиной служит снятие напряжения, но не только, вкус вина я тоже люблю, он приятно оттеняет вкус пищи.
эс: Constanta пишет: Я все время себе оправдания выискиваю.ну вот тоже "славная" мысль Галь, для того чтобы оправдать, сначала надо обвинить
Татика: Constanta пишет: просто до потери сознания доходит и ноги практически не идут... Резкий приступ жалости к себе.
Constanta: эс, я себя виню в том, что он выпивает, жалею и ненавижу, и себя, и его... Отпускаю, болею, выздоравливаю, чихаю, кашляю, отпускаю..., в промежутках поругиваясь. Но улучшения есть. Именно в восприятии. Сложно это описать, но появилось спокойствие и трезвость восприятия. (Еще раз оговорюсь, что откаты назад бывают). Татика пишет: Резкий приступ жалости к себе. Возможно, но это при том, что я не знаю, а чувствую, что он в данный момент выпивает. Не хочу это чувствовать, но вот получается: сначала наваливается тяжесть, у меня портится настроение, уходят силы... - практически мгновенная реакция на его выпивку. Но ведь я не знаю, что он выпивает, я это просто ощущаю физически, тем более, что он не планировал выпивать... в ближайшие, например пол-года.... Не хочу это чувствовать.... Жалость бы была после, а здесь... Неприятно, как нож в спину. Конечно, я его просила предупреждать, но это бесполезно, он говорит, что не хочет меня расстраивать и т.д. (врет, конечно). Не знаю как с этим справляться, я имею ввиду не выпивку, здесь я сложила руки и дала право жить так, как ему хочется. Или я лукавлю? Он врет = я лукавлю. Что отпускать, контроль?
Татика: Constanta, я просто недавно разбирала тему жалости, и там тест предлагался - чем жалость отличается от со - чувствия? При жалости силы убывают, при сочувствии, сопереживании - прибавляются. Я не знаю, как у тебя. У меня муж сейчас тоже живёт на даче в остновном. Там своя атмосфера, и бывает, что он там выпивает. Так я, например, чувствую при этом дикую злобу (контроль). Как посмел? Ноги при этом не подкашиваются и силы не уходят, скорее, наоборот, хочется помчаться и дать по мордасам. Такая реакция. Отпускаю, конечно...
Татика: Constanta пишет: (врет, конечно). Почему ты думаешь, что врёт? Действительно, зная, что ты расстроишься, не предупреждает. Вообще, ты видела мужчин, которые бы предупреждали? (Читай - спрашивали разрешения ))) , когда заведомо известно, что жене эта "идея" не понравится?
эс: Да понятно все это, девочки Кстати, "ноги не идут" - это нежелание. Нежелание этой = плохой ситуации. Борьба против плохого усиливает плохое. Цитата: "Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви" Наша жизненная задача - стать таким человеком для тех кого любими далее по цепочке.
Мадам: Constanta пишет: Он врет = я лукавлю. Что отпускать, контроль? ложь.
Татика: эс пишет: "Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви" Вот! Что у нас происходит далее - Constanta, я продолжу. Может быть, тебе это пригодится. После приступа злобы у меня появляется опустошение. Раньше такого не было. Тогда муж начинает беспокоиться. Он чувствует, что краник перекрылся. И к нему приходит раскаяние. Мне самой страшно за него, "когда мой краник перекрывается", может быть поэтому я и пытаюсь отпустить и ситуацию, и злобу на него, и как следствие - апатию. Я не хочу его оставлять один на один. Ну ты понимаешь, наверное...
Constanta: Нашла у Лиз Бурбо такой совет, может кому пригодится: Вопрос: Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом плане на моего бывшего супруга. Так ли это? Вы ведь сами говорили, что однажды встретили человека, похожего на вашего бывшего супруга. Мой муж был алкоголиком. Так что, мне суждено снова встретить алкоголика? Ответ: Нас привлекают люди с одинаковой психологией, если возникает желание завершить то, что не удалось сделать в прошлом. Чтобы в будущем вас привлекали другие натуры, вам нужно было во время расставания с мужем принять его таким, каким он был, не осуждая его. Тогда у вас не возникло бы желание встретить похожего на него мужчину, поскольку ваша воспринимающая миссия была бы завершена. Это именно то, что я называю «пережить развод в любви». Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, которых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать. Вас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. Алкоголизм — это зависимость. Следовательно, такая зависимость вашего супруга помогла вам увидеть собственную зависимость. От кого или от чего вы зависимы? От сладостей, никотина, лекарств? Может, вы нуждаетесь в чьем-то постоянном присутствии рядом с собой? Как вы себя воспринимаете? Когда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить другого зависимого человека. Теперь необходимо выяснить, полностью ли вы осознали собственную зависимость. Просто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. Вам все еще неприятно это? Если да, то попытайтесь уточнить, что именно для вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последствия, которые сказываются на вашей жизни? Первое свидетельствует о том, что ваш процесс осознания еще не завершен; второе — о том, что вы вправе откзываться страдать от последствий зависимости вашего спутника. Однако зависимость не всегда бывает постоянной. Если ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себя через него и понять, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Неплохо, если бы вам удалось объяснить ему то, что вы осознали. Вы могли бы, например, сказать ему: «Я тоже человек зависимый: прежде всего я материально и финансово зависима от тебя». Или, например, другое: «Я курю, и у меня никотиновая зависимость». Какова бы ни была ваша зависимость, будьте благодарны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себя со стороны. Вы с мужем были очень зависимыми людьми, живущими вместе. Зависимость бывает постоянной лишь тогда, когда она не принята. Принять зависимость не означает смириться с ней. Это значит, что в данный момент вы оставляете за собой право на эту зависимость. Вы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себя. Осознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.
Вишенка: Constanta , а какие основные стрессы всвязи с алкоголизмом мужа ты отпускаешь?
Constanta: Вишенка, по моему я уже разобралась с этой темой. Главное, было трудно принять. Поэтому, первое, что мне пришлось принять, постичь, осознать - это: Выбор человека свят. А дальше пошло легче. Дальше зависимость: эмоциональная и материальная - признать, принять (не брыкаться - всегда было сложно). Очень помогли слова ЛВ: дело не в алкоголе, дело в пьющем. Ну и дальше много (очень много) моих ошибок разбирала. Поскольку муж то действительно был не пьющий. (Даже генетика устойчивая по мужской и женской линии!). У нас сильное противостояние было. По сути сейчас могу признать, что я во многом была не права. Правда, в конце концов решила, что пусть он право свободного выбора реализует автономно, но прослушав Веды, засомневалась в правильности принятого решения и слегла с температурой.
Вишенка: Constanta пишет: Вишенка, по моему я уже разобралась с этой темой. Constanta , я не хочу тебя расстраивать, но разобраться с этой темой - достаточно длинная дорога. Constanta пишет: дело не в алкоголе, дело в пьющем Прости,Constanta , незнаю зачем я лезу в эту тему и говорю тебе это, но эти слова Виилмы " не конец". Я поддерживаю разводы с пьющим человеком на физ. уровне, чтобы не мучились дети. Но на МЕТА-физическом уровне придется разбираться очень долго и много. Дело не в пьющем, дело в том - почему те, кто с ним живет притянули его в свою жизнь. Почему они - его " непьющее" зеркало. И вот эта тема на миллион и она безгранична по своим аспектам. Constanta , ты не прекращай работу, даже если решила "выйти из игры" материально. Уроки - все твои, муж - лишь отражатель. Чтобы ты не сильно сопротивлялась моим словам, скажу. что я не рассуждаю с высокой колокольни. Я - дочь запойного алкоголика и знаю все, о чем ты пишешь. Знаю все твои страхи, когда ноги отнимаются, как страшно идти домой, твою безысходность, твою ненависть, твою жалость, твои вопросы " почему я?",твое скрытое чувство вины за все происходящее и еще много всего знаю. Я на себе прошла все прелести этой жизни. 20 лет ада не забудешь никогда. И могу сказать, что благодарна жизни за это, потому что именно эта тема дала мне толчек к развитию, иемнно она привела меня к поиску и дала мне самые ценные плоды. Попытка сбежать от этого равносильна наработке еще более сложной кармы. Не нужно бежать и думать, что это " его проблема". Все проблемы - только твои, чего бы они не касались. И они - твоя ответственность. Это не значит, что пьющий муж - твоя вина. Ни в коем случае. Это значит, что пьющий муж - подарок тебе, огромный шанс выявить свои самые ненавистные части себя и простить себя за них. А насчет вед. Я бы не рекомендовала их слушать тем, кто не разобрался достаточно в себе, т.к. будет еще большее подавление. В них содержится замечательная информация, только вот понять ее глубоко достаточно сложно, пока не расчищены основные завалы " плохого". Начинается еще большая давка. К слову, я изучаю Веды около 4-х лет, славянизм, древнерусскую историю, язычество, староверство, но никогда не обсуждаю ее тут на форуме, потому что чем дальше, тем более понимаю, что эти знания нельзя класть "сверху", их можно только ВСПОМНИТЬ. А вспомнить можно только расчистив дорогу работой. Но это мое мнение и видение. Не навязываю. Но считаю нужным отметить. Удачи тебе в работе
Constanta: Вишенка, спасибо большое! Я уже поняла, что это все - мои личные проблемы. А то, что муж "подарок судьбы" - прикольно. Что ж, и судьбе спасибо. И своевремено пришлось слово ВСПОМНИТЬ. Я вдруг вспомнила безусловную любовь. Это была любовь к близким людям: это полное доверие, полная открытость. Я не так любила мужа, была настороженность и недоверие. Точнее - страх. Надо сказать, что мой отец тоже выпивал и курил. Я помню эти приступы кашля, а мама предупреждала, что если папа заснет в кресле, нужно ослабить галстук и расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки. При этом! Я папу любила и уважала, но тоже как-то настороженно и с опаской. Страх к алкоголю я сначала связывала со смертью отца и боялась, что мой муж будет выпивать. А муж не выпивал. А когда начал по немногу, я от страха закатывала такие скандалы, что он переставал. А потом через год-два выпивал и я опять ругалась. То есть я была против выпивки вообще. Даже разовой. А потом я стала его прогонять, если выпил, он - уходить. Сначала на 1-2 дня, потом дня на 3-4. Потом по несколько лет не впивал. Понятно, что такого запойного алкоголизма не было, до поры до времени... Словом я сама, все сама. Урок до конца не ясен, но вот-вот ухвачусь. Скандалила всегда я. Он всегда по-доброму... А я, как ... Подло. Не знаю, может уже и не поправимо. И видется не хочется.
ЗОРЬКА: Constanta , я согласна с Вишенкой.Вишенка пишет: Попытка сбежать от этого равносильна наработке еще более сложной кармы. Если умеешь отпустить по Виилме "нежелание печали" или хотя бы приостановить поток этой энергии, то путь освобождения не будет длинным.
Constanta: ЗОРЬКА, спасибо, этот стресс разбирался или ссылка есть?
ЗОРЬКА: Constanta , на форуме не видела, я отпускала свою энергию. Можно самой порассуждать на эту тему. Как ты сама почувствуешь эту энергию?, и раскручивай обратно, попробуй сама, нужные мысли обязательно придут, т.к. тебе это просто необходимо, как воздух.
Constanta: Еще мне так стыдно, что я мужа довела... От этого и видеть не хочу, вернее хочу, но не могу.
ЗОРЬКА: Constanta пишет: Еще мне так стыдно, что я мужа довела.. ВО, правильно из чувства стыда, из злобы отпускай из ЧВ, все что чувствуешь, то и отпускай. Все просит свободы.
Вишенка: Constanta , я могу тебе дать немного начальное направление. ЛВ много пишет о жалость, печали и т.д. Но разбираться ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧАТ ЭТИ СТРЕССЫ нужно самой. Они значат не буквально, как слова " печаль", "жалость", там более глубинные понимания. Так вот направление. У тебя травма зависимости? Ты писала, что тебе бросили в возрасте 8 месяцев. Ребенок воспринимает это примерно так: мир опасен, страшен, я в нем умру, не выживу, я - совсем один, что же делать? как выжить? И он начинает всю жизнь искать опору. В виде людей-ситуаций, прочего. Формируется мощнейший страх перед жизнью, всвязи с травмой. Начинается установка " я не могу нести ответственность за свою жизнь, нужно найти кого-то, кто будет это делать за меня, он будет жить за меня, а я буду смотреть и направлять". И далее вся жизнь разворачивается по такому сценарию - ты говоришь окружающим как ты хочешь жить, какими их видеть, какой хочешь видеть свою жизнь, другие ЦУ диктуешь. А вот тут начинается самое интересное. Чтобы повернуть тебя к себе, в сторону своей травмы эти окружающие начинают активно окунать тебя в д...мо. Вот твой муж. Он тебе говорит" прекрати давить меня, прекрати влавствовать, диктуя как мне сделать тебя счастливой, сделай сама себя счастливой, ты - это можешь, прекрати искать себя вовне ( читай во мне, в муже), ищи себя внутри себя". Но тебе все еще страшно, ты же помнишь тот детский страшный опыт, он записался в подкорку. И ты продолжаешь старый сценарий. Об этом Ильдар много пишет, советую прочитать его выкладки непредвзято к его личным стрессам, а ухватить суть, ее там много. Не буду свой опыт писать, у него такой же и он много его описывает. Ответственность за свою жизнь - это не материальный уровень, не уровень " заработка денег" и решения мат. проблем. Нет, это уровень духовный, это подсознательный страх жизни и желание переложить ее на ту опору, которая не была найдена во младенчестве по каким-то причинам. Печаль и жалость по поводу того, что все видимое не соответствует твоему желаемому сценарию. Вот тебе и корень этих стрессов. Злоба на жизнь, на все..дальше понятно, писать не буду, ЛВ читать нужно. Также при "бросании" закладывается четкий паттерн " почему меня бросили?значит я - плохая, я - недостоин. Теперь я буду идеальным, хорошим, таким образом найду себе опору, которая меня полюбит и проживет мою жизнь за меня". И поехали старая схема. И так вся жизнь. Тебя окунают, а ты либо себя винишь, вот как ты сейчас, Константа, делаешь, т.е. продолжаешь старый паттерн, либо требуешь от окружающих играть в твою придуманную игру. Вылазь и ищи третий вариант. Учи урок.
Constanta: Вишенка, спасибо! Очень про меня. Интересно то, что именно к бабушке и дедушке, у которых меня оставили, я испытывала безусловную любовь, абсолютное доверие и благодарность за то что они просто жили. На самом деле мне у них было хорошо, но и им истерики я устраивала, будь здоров! Разбираюсь. Спасибо всем!
полная версия страницы