Форум » ДИАГНОСТИКА » Лимфа » Ответить
Лимфа
Kira: Добрый день, всем! Разбираю тему, и застопорилась, возможно напишу, что-то проявится. Утром проснулась с опухшими подчелюстными лимфоузлами справа. Вчера был тяжелый день, и мои драматические решения. Обиделась очень на мужа, на себя. Закрылась, всю ночь плакала, и принимала сложные решения. Понимаю, что драматизирую, что вижу все без полутонов. Страшно, страшно, что не любят меня такой, какая я есть, со всеми моими самокопаниями и поискаи ответом, что хотят, чтобы проще была. Вопрос скорее в том, чтобы к мужу со своими самокопаниями не лезла, но мое восприятие, стрессы, рисуют совсем другую картинку, что я одна, все от меня отказались, никто меня не принимает и надо стойко идти на встречу всему. Я всегда драматизирую, чувствую какую-то тяжесть. И вот даже сейчас, понимаю, что вопрос не столько в муже, сколько накручиваю, а отпустить не могу. Я так злюсь, что он вместе со мной не хочет работать над собой, что говорит, что ему это все тяжело и хочет просто двигаться, не обращая внимание на все сигналы тела и тд, ведь это сложно. Пишу сейчас от имени своего обиженного ребенка, дабы увидеть. Сложно, а жить повторяя ошибки своих родителей не сложно, накапливать и дальше стрессы, топтаться на месте - не сложно. Я так устала тянуть все, быть каким-то наставником в семье. А кто просил, кому это вообще необходимо. Только мне. Я сама выбрала этот путь, и заставляю другого человека идти вместе со мной. Скорее всего от страха остаться одной. Иногда я воспринимаю себя такой умной, а по факту, сплошной нерв и стрессы. Я не умею находиться в радости, только в постоянной тревоге. У меня есть представление об отношениях, и когда муж рушит эту картинку, я чувствую, страх, непонимание, как отпустить все, это другой человек, имеет полное право на свой выбор. А мне страшно, что он все испортит, и я не смогу принять его в его выборе. В этом нет любви, сплошной страх и тревога. Пишу, и чувствую себя дурочкой, ребенком, который ухватился за отношения, как за соломинку, и выстраивает их, как в коконе, не подпуская никого.
Ответов - 5
Kira: Отек с правой стороны - чувствую, что хожу вокруг темы, которая накопилась давно, и пришло время отпустить. Тема папы, безопасности, заботы. Огромное чувство обиды. Обиды на мужской пол, за то, что не могут заботиться. Что оставил меня. А потом были разговоры, много разговоров, мой тип внимания, который был со стороны отца, и перенесла на мужа. Он не особо любит говорить, больше делать предпочитает, хоть и есть свои завтыки(само собой, мы нашли жруг друга, его отношения с мамой тоже сложились без принятия). Вчера я так устала от упреков, что постоянно хочу о чем-то говорить, что-то прорабатывать, что категорично решила убрать этот аспект с нашей семейной жизни. Радикально и по-детски. Это спровоцировала ответ тела, для меня это равно лишится внимания как такового, близости, перевести отношения в материальный аспект. Я не знаю другой формы близости, не умею иначе и меня это очень испугало. Испугало, что это конец отношениям, ведь оказывается, в моей голове не было других форм взаимодействия с мужчинами. Я со всеми мужчинами так выстраиваю отношения, через беседы. Мой сын очень не любит все эти разговоры. это мой способ контролировать видимо. Допустило в свою жизнь в свое тело страх, что обо мне никто не позаботится, если я сама этого не сделаю. И вот вчера, когда категорично хотела закрыть ему общения с мужем, второй аспект который в голове крутился, что необходимо опять открывать консультирование, которое закрыла, отчасти по настоянию мужа. Опять таки, снова ибидно, что то, что строю, потом жертвую во имя семьи, мужа, а муж потом говорит, что мне вообще все это не надо, и чем ты мне помогаешь. А то, что как только я оставила свою карьеру, и полностью поддерживала его в его начинаниях, как-то затирается. И ты уже просто напрягаешь своей психологией. Когда это помогло сделать шаги, на которые раньше не решался, то все было ок, а сейчас, уже все, хочу легкую веселую, а не зануду, которая напрягает работать с собой, мне тяжело, я так больше не могу. Я прям чувствовала вчера эту слабость, желание слиться, и наивные предположения, что без работы над собой, можно достигать качественных результатов. Лишь пару недель назад, вытягивала с очередного прыжка в никуда, в игру хорошего мальчика, который сделает все, что другие говорят. Так, уважения как к мужчине в этом нет. И опять таки, корни в отношениях с папой. Я была его подопечной, сформировала очень жесткое отношение к себе, перенесла на мужа, и чувство усталости, жалости как компенсацию. И все на том же страхе - меня не любят. Что папа меня не защитит, что я должна сама со всем справится, еще и ему доказать, что я стою его любви. Я хочу простить себя за тот стресс, в который все эти годы вгоняла свое тело, попросить прощение у мужа, что не умею любить, и уважать его право на выбор, как ему жить. Отпустить панический страх, что не справлюсь, что устала, что надо постоянно работатьад собой, дабы не жить как родители, и свекры. Я создаю напряженную атмосферу в доме, в своей жизни. Мужчина в моей жизни тоже подвержен стрессам, был лишен принятия, и накопил очень много стрессов, страхов. Мы как сбились в одну стайку, дабы выжить как-то в этом мире, закрылись от всех, и долгое время помогали друг другу. С одной стороны поддерживаем во всем. Но и постоянно триггерим, оставаясь на месте. Шаг вперед, два назад. Я не держусь за обиду, но мне страшно без нее. Если уйдет этот огромный пласт сдерживающий меня, если уйдет этот способ строить отношения, контролировать свою жизнь, да и не только свою. Я прям чувствую страх пустоты. Мне страшно, что в горле остается пустота. Так, если бы там было чем-то заполнено постоянно, прям ощущаю как под челюстью и по жилам в горло какая-то липкая вязковатая субстанция, заполняющая теплая. Противная, но знакомая и уютная. Как вата которая то сухая, то намокнет. То легкая, то тяжелее. Это не ком, а такой провис. Оно не мешает говорить, просто тяготит, как выбор. Могу ли я отпустить этот выбор, могу ли отпустить этот стресс обязательности своей работы, дабы всегда быть умной, решение принимать взвешено, продуманно. Это как часть меня уже. Я не понимаю, что остается, держусь за это, как за работающий инструмент. Шея, о чем говорит со мной шея, почему там распределился этот ватный блок, вдоль связки
Kira: Только это же мягкие ткани, и это мама. Вот подумала, пояему папа со мной постоянно говорил, да потому что с мамой не мог. Она закрывалась, а он во мне нашел отдушину. А работать в паре двоим необходимо. Папа постоянно анализировал, искал ответы. По-своему, но искал, он хотел развиваться, двигаться, а мама на материальном зациклилась. И вот это меня пугает. Что один работает над собой, жертвует, но двигаться так невозможно. Чтобы находить друг друга, нужно, чтобы оба работали с собой. Одного себя не достаточно. И если другой не готов, не значит, что я должна жертвовать собой и все терпеть. Прочитала, и отзывается. Есть страх этот, что муж все оставит, как только я перестану с ним говорить, что мы сразу контакт потеряем. У меня стойкое представление, что разговор, это контакт. И что это про обоюдную работу. Ибо понимаю, что участие в разговорах, со стороны мужа, это большая работа. А если возьму только на себя, если только с собой буду работать, то все, мы отдалимся, мне будет тяжело принять его выборы, которые он сделал еще в отношениях со своими родителями. Мне страшно находится рядом с людьми, которые не работают над собой, ввиду того, что я подстраиваюсь, и себя теряю.
Feniх: Kira , представь ты художник, художник всего того, что тебя окружает в жизни. Огромная ошибка думать, что чтобы что-то в этой картине исправить, кто-то должен водить твоею рукою, держащую кисточку. Все и муж, и сын, и папа, и мама и прочие именно такие, какие они в твоих представлениях о них. Когда ты меняешь свои представления о них, тогда они начинают меняться, и заметь, меняться будут в полном соответствии с твоими новыми представлениями. Всегда то, что видишь ты и каким видишь - это твое видение, через твои убеждения, установки, стрессы и ошибки мышления.
Kira: Феникс, благодарю! Умом понимаю, но живу из страха. В голове живу постоянно
Kira: Мне тяжело дается этот стресс как-то увидеть, поговорить, отпустить. Вместо того, чтобы свое мнение менять, я как-то влияю на других, или совсем отдаляюсь. Усталость. Искала по теме герпеса, и очень срезонировали слова Тандры - А переделать что-то или кого-то мы всегда стремимся из властвующей злобы, что всё не так, как я хочу, что должно быть именно так, а не иначе, не так, как оно есть. властность задействована напрямую. Причём любые высыпания на коже связаны с состоянием печени, а печень - орган власти, властвования. Всё весьма логично. Все это от слабости и страха. Эти попытки как-то окружить себя людьми, которые не навредят. В других плохое вижу, и в себе вижу, но какбы работаю же. И одновременно гордыня, и злость. И стыд, ЧВ. Качели. И попытки делами хорошими все это перекрыть. Помочь бабушке, дел по дому сделать больше, по работе ответить с большим энтузиазмом. Как соломинка, хватаешься за попытки сделать все вокруг добрее, чтобы не злилиись, не манипулировали, перестали давить… и в какой-то момент даже кажется, что это твои ситинные желания, ведь бабушке и правда помочь хочется, и работу люблю, и с мамой отношения хорошие, и мужа люблю… но от чего усталость такая… вчера такой хорошей для всех была - сегодня герпес на губе, и состояние никакое. Чувство вины, за то, что не оправдываешь ожидания. И попытки хоть иногда оправдать. у меня есть определенный ресурс, и его вообще не хватает на тех, кто чего-то от меня хочет, и не спрашивает прямо, а просто грузит проблемами, и жалуется, что как решить не знает. Ну так попроси, что сложно, и я пойму, что тебе необходимо, и что это не моя проекция, и попытка сделать тебе хорошо. Закрылась, и совсем перестала общаться, я не выдерживаю просто нейтрально слушать когда жалуются, начинаю помогать, искать решения, порой грузить себя вопросами, которые совсем не по плечу и не в моем поле внимания. Но стоит перестать контактировать - чувство вины, что плохая, бросила страждущих. Классический треугольник. В теории легко, на практике, все как отшибает,,просто погружаешься. Одновременное непонимание, как вообще жить в этом всем, как двигаться, ибо совсем ситуация непредсказуемая по всем сферам. Постоянный творческий подход, который требует тонну сил. Страх не справится, злость, что другие этого не понимают, и все тянут и тянут оделяло на себя. Прям плакать хочется иногда и спросить, люди, вы же говорите, что родные, что любите - зачем делаете больно? Почему постоянно чем-то недовольны, обвиняете косвенно, или рассказываете, что вам там виднее. Ничего, что нет такого опыта, но все равно виднее. Мда… какая-то боль и предательство всплыли. Чувство, что предали те, кому доверяла, не единожды, и не сейчас. И вот эта боль, страх, что бросили, сидит так глубоко внутри. Страх, что не нужна. Попытки быть хорошей, чтобы любили, чтобы никого не обидеть. Левая сторона лица прям тянет, герпес, глаз подергивается… и мама вчера заболела, моталась, весь день за рулем, устала. С бабушкой ездила по магазинам. И злость, огромная подавленная злость… сама непонимаю на что, но она есть. Такая тянущая, на мужчин, на их неумение решать ситуации. От мамы, бабушки, моя собственная, прикрытая, но от этого не менее. И с сыном на днях прям злилась, что ведет себя на кухне не благодарна, что не ценит мой труд, и ведет себя не так. Злость, подруга моя, помощница моя. Тело со мной говорит, а я понять не могу, как помочь ему и себе. Как без злости то справится, а что взамен? Признать свою злость, увидеть ее, поблагодарить, прощение попросить, отпустить. У тела попросить прощение, что держалась за нее, как за соломинку, что она выполняла грязную работу, разрешая мне оставаться чистой. Что внешне могла быть приличной, а внутри кипела, а потом уже и просто тихо булькала подавленная, ведь плохо всем, когда она проявлялась. Я как голая, не понимаю, что без нее? Как без злости то? Она давала хоть силу и опору, ощущение, что в какой-то момент можно все взять в свои руки
полная версия страницы