Форум » ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ » Идеализирую людей, утопаю в прошлом » Ответить

Идеализирую людей, утопаю в прошлом

ENIGMA: Всем привет. В общем, есть давняя проблема. Когда мне становится чуть полегче в психическом плане (отступает ужас и паника), я начинаю понимать что недовольна текущим моментом и мысли уходят в прошлое. Сейчас расскажу всю историю (тут много всего). Одна из проблем- мысли о бывшем парне (мои первые отношения). Были отношения давно, ну и если объективно- отношения были ненормальные. Парень мне изначально очень понравился... Будто что-то прям тянуло к нему. Я ему тоже понравилась. Но я стала из себя строить недотрогу, делала вид что мне он не очень интересен. Хотя в душе была буря эмоций, основанных на иллюзиях о прекрасном принце (которым он тогда соответствовал). Он за мной бегал по пятам, делал сюрпризы, признавался в любви. Я вроде как радовалась, но показывать чувства боялась. Мне казалось, что покажу и он потеряет интерес. Вообще, не была собой в тех отношениях. Строила из себя кого-то другого и была уверена, что меня настоящую он отвергнет. А еще я играла его чувствами, делала больно. Иногда даже говорила какие-то больные слова типа: "Ты мне не нужен" (за это я до сих пор чувствую вину). Естественно, в какой-то момент человеку это надоело. Но этот момент еще и совпал с тем моментом, когда у меня начались серьезные проблемы. И в тот момент этот человек от меня "отвернулся" и как бы слегка начал мстить (возможно мне так казалось). Там было много всяких нюансов. Конечно, это было в большей части моей ошибкой. Но и он сам повел тогда себя как бы не очень достойно, не по-мужски что ли. Но на тот момент в голове было лишь одно: желание его вернуть. То есть не любовь... А именно желание обладания. То есть я привыкла, что за мной бегают, а тут раз и отвернулись. И я сама стала бегать за этим человеком... Хотя тогда уже в голове была какая-то обида на то, что он сбежал в самый пик моих трудностей и не оказал помощи. Закралось желание обладать+ жажда отомстить. Какой-то микс...Пыталась заставить ревновать, вызвать к себе интерес, даже писала ему какие-то сообщения только чтобы "завладеть" человеком. Крутила мозги и по сути продолжала делать больно, хотя, как мне тогда казалось, ему было все равно. Все равно ему не было, как потом поняла... Но и быть со мной он не хотел. Ну то есть, он понял, что я веду себя как стерва, которая просто играет с ним. И ,наверное, поэтому на разговор нормальный со мной так и не решился... Он временами включался в игру, пытался меня "заинтересовать". Но вот толком ничего не говорил и отношения выяснять не хотел. В итоге, я прямо сказала, что к нему остались чувства (ага, желание обладать!) и спросила не хочет ли он продолжить отношения. Он ответил, что чувств не испытывает. На этом наше общение прекратилось. И вся эта история длилась довольно долго. Пока страдала по тому парню, встретила своего мужа (мы не расписаны, но уже долго вместе живем). Изначально относилась к мужу как к другу. Мужчины в нем не видела, что ли. Могла поплакаться ему в жилетку, поныть (то есть использовать как слив негатива и жалости к себе). Но потом мой муж начал мне во всем помогать (то есть частично жить мою жизнь). Но помогал он всегда как-то с достоинством, без навязывания. Просто решал какие-то конкретные проблемы. И я начала в нем разглядывать ответсвенного мужчину (а, возможно, мне нравилось его использовать). Бурных чувств (страсти, эйфории) к нему не было. Было уважение скорее. Потом стало изредка появляться что-то похожее на любовь. Ведь любовь это не страсть и не эйфория... А нечто другое (любить я не умею... поэтому предполагаю). Это было просто какое-то чувство умиления что ли... До сих пор периодами оно есть. Муж-человек с достоинством. Часто умудряется находить со мной общий язык, при этом не унижая ни себя, ни меня. И это при том, что моя психика нестабильна. Я вообще поражаюсь, как он терпит мои психи, недовольство, панику. И трудные минуты меня никогда не оставлял. Никогда не мстил (хотя поводы были). То есть, ведет себя как мужчина. Не подло, не мстительно... А именно достойно, великодушно, всепонимающе. Единственная проблема: он продолжает за меня решать многие проблемы... Мне это вроде и нравится, но я понимаю, что это мне вредит. И есть еще одно но... Временами я понимаю, что мне как-то не хватает какой-то страсти в нынешних отношениях... Человек меня уважает и крайне редко делает что-то неприятное. Но вот мало мне этого всего...И я изредка начинаю вспоминать (а порой во сне) о первых отношениях. Объективно я понимаю, что с тем человеком я бы и недели совместно не прожила. Да и принял ли бы он меня настоящую? Но вот есть какие-то иллюзии, которые переигрывают давние события. Хочется тех ощущений... И виню себя за это, ведь у меня рядом достойный мужчина. А я не могу ценить то что есть. Что думаете про все это?

Ответов - 27, стр: 1 2 All

Malwina22: Здравствуйте! Я уже побаиваюсь здесь что-нибудь писать. Но напишу....))) Примерно такой же сценарий был и в моей жизни и в жизни многих знакомых девушек/женщин. Это прекрасный жизненный урок, который дает понять, что везде есть и плюс и минус. То, что вы описали это две крайности. В моем понимании нужно стремиться к равновесию, к золотой середине. Чтобы познать, что такое золотая середина.......как раз и нужно сначала испытать эти крайности, иначе как понять. В вашем случае, вы испытали с одним бурю эмоций, но всю жизнь в эмоциях не проживешь, для жизни нужны нормальные отношения, с ним одна крайность и вот вы встречаете другого, эмоций нет, но подходит для жизни, опять крайность. Бывает, женщина живет с тираном, мучается,потом сбегает к другому мужчине, он очень хороший. И вдруг понимает, что в тиране то тоже были плюсы он и то делал и это, а добрый мужчина, да добрый, но он это не может,то не может. Вот и опять хороший урок. Совет на потом, на будущее.....вступать в отношения со "своим человеком" так сказать, где и страсть и нормальные человеческие отношения, с таким всю жизнь можно прожить как один день. Сейчас вам конечно, такое сложно наверное понять, ведь у вас есть чувство вины, перед вторым мужчиной. Эти два мужчины с вами тоже прошли свои уроки. Первому урок, что если долго добиваться чей-то любви, то она может уже и не понадобиться. И второму урок, что любовь хорошим поведением не получить. Тебя либо любят, либо нет.

ENIGMA: Malwina22 , спасибо. Но дело в том, что я не понимаю что есть любовь. И любить не умею. Возможно, в этом и есть суть проблемы. Если бы я была с первым человеком (а наши отношения вряд ли бы продлились долго), то я бы тоже скорее всего была недовольна. И если бы знала мужа, то думала бы о нем. Да и любила ли я того парня? После прочтения ЛВ я поняла, что я тупо хотела его "получить". Как игрушку. Чтоб бегала вокруг и тешила самолюбие. И чтобы его привлечь я притворялась (не была собой). А с мужем я могу быть собой. Для меня это легко. Могу говорить почти обо всем, доверяю ему полностью. Но опять... Я любить не умею... Я привыкла получать от мужчин внимание, поддержку, заботу. Давать я не особо то умею. А любовь, судя по ЛВ, заключается в отдавании. Мое недовольство эту любовь истребляет, а мои иллюзии ведут в прошлое. Более того, я скучаю даже не по тому человеку будто, а по тем ощущениям. Человек мне уже не особо интересен.

ENIGMA: О, я еще вспомнила кое что... Мне сам тот человек не интересен. Но мне хочется, чтобы он обо мне думал хорошо... То есть не как о стерве... И в моих иллюзиях этот человек как бы восторгается мной и прощает меня. А я от этого получаю радость и эйфорию. Те чувства, которые я когда-то испытывала. Возможно, это и кормит мои иллюзии. Желание, чтоб он меня любил и уважал + вина перед этим человеком. Я не знаю, почему мне это так важно, ведь человека не видела уже давно. Наверное это мое уязвленное самолюбие говорит. Мне опять хочется чтобы он меня снова любил как раньше. То есть, хочется посредством этого доказать самой себе, что я не бесчувственная стерва. Вот оно как!


родничок: Добрый день! ENIGMA , внутренние ощущения не обманешь и чувства у вас правильные, вам необходима страсть. Ну а я, как всегда, ссылаюсь на Откровения, где сказано Любовь, как СТРАСТЬ.. Вот только страсть в нашем Плотном плане искажена человеческими энергиями....она в искаженном виде показывает нам виды страсти - злость, дурость, дикость, жадность, тупость. А научиться нам необходимо беспристрастности., а человеческую страсть также освобождать необходимо. Из Википедии: Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю

ENIGMA: родничок , спасибо. Но вот сейчас, читая другие темы, еще другую проблему нашла. Страх, печаль и злобу по поводу того, что в моей любви не нуждаются. Как то откликнулось во мне. То есть меня когда-то задело то, что тот парень не захотел моей "любви". И мне подсознательно хочется изменить ситуацию (прошлое) чтобы этот страх, печаль и злобу как-то заглушить... А еще пришло в голову другое... Я привыкла к тому, что тот человек себя как-то "страстно" вел. Давал поводы для ревности, вызывал переживания. А энергия привыкания- энергия зависимости. То есть, у меня осталась зависимость от этого чувства страсти.

родничок: ENIGMA , а у вас это была первая любовь? Она остается на всю жизнь. Из моей жизни также первая любовь оставила след. Гордыня впереди меня рулила, я страдала, а вида не показывала, что влюбилась. Любовь была в подростковом, юношеском возрасте, все вокруг знали онас, а я выкаблучивалась, хотя ждала каждое мгновение, чтобы его увидеть. Молодого человека уже давно нет в живых, а память все возвращает меня в то время. Первую любовь также необходимо освобождать.

родничок: ENIGMA пишет: у меня осталась зависимость от этого чувства страсти. Это очень даже может быть, когда человек не самостоятелен, то будет зависеть.

ENIGMA: родничок , да... Это была первая любовь... И на тот момент мне казалось, что меня никто не любит кроме него. Ни один человек. Были конфликты очень серьезные с мамой тогда. И мне казалось, что этот человек- единственный, кто меня любит и понимает. Но человека этого, я видимо, до конца не отпустила. Или же не отпустила те ощущения, которые тогда были. Я не чувствую благодарности за приподнесенный им урок. Хотя урок был важный. Ну и есть изредка какое-то щемящее чувство, что что-то потеряно... Какая-то часть меня...

родничок: ENIGMA пишет: Я не чувствую благодарности за приподнесенный им урок. Хотя урок был важный. Можно просто отпустить "СПАСИБО"и я также поступлю. Мы взяли в плен его Дух, а они взяли в плен нашу Душу. Все идет по Сценарию "Плен". Любить глубоко не каждому человеку дано, влюбчивость просится на свободу. Вот потому проходит мимо нас счастье, что сердце уже занято первой любовью и не слышим сердцем наше счастье.

Ежик игольчатый: Я чет вспомнила. У меня первая любовь была ох несчастной. Тогда ее пришлось подавить - иного выхода не видела. А спустя 10 лет поняла, что никуда оно не делось и все так же свербит. А я замужем уже, ай какая стыдоба. И давай отпускать-освобождать. А легче не становится. И снится ее вдобавок. Встретила я его на улице в какой-то момент, всколыхнулось все внутри. До вечера маялась и решила признаться, спасибо вконтакту за такую возможность. И вот после того, как я ему открылась (не так уж душевно, кстати, как хотелось и мечталось - к таким разговорам он оказался не готов, да и вряд ли готов был когда-то, но нещщасная любовь на то и нещщасная, что голова отключается разом), только после этого, а не после отпусканий, как камень с души. А ведь десять лет на шее таскала

родничок: Ежик игольчатый , тебе легче, а моя первая любовь ушла из жизни в 25 лет, признаваться было некому, зато сейчас можно и поговорить, он только без телесной оболочки, а энергетика все равно его, как человека, есть. Он и так знал, что любила его, поэтому старались быть вместе, когда не было поблизости наблюдателей. Потом мы с родителями уехали жить в другое место, а вскорести он ушел в Армию, а я уехала в другой город учиться, больше мы не виделись. Самое лучшее время для нас было, когда мы вдвоем возвращались со школы, идти нужно было до дома 3 км, разговаривали о многом, мечтали. Он защищал меня от всех, мог и побить обидчиков. Я разговариваю с растениями, с кошкой, с собаками соседскими, иногда мысленно, когда никого рядом нет и вслух общаюсь. Здесь еще такой вариант, когда один любит, а другой позволяет любить.

ENIGMA: А я когда-то написала ему... Что чувства остались. Он сказал, что с его стороны нет чувств. Меня не особо то отпустило... Наоборот стало как-то больнее. Но я перестала писать ему. Потом, правда, эмоции притупились... А скорее всего, подавились...

родничок: ENIGMA , попробуй ему написать письмо собственноручно, с признаниями, с прощением, а потом сожги , желательно на улице, м.б. одного раза будет недостаточно.

ENIGMA: родничок , делала такое когда-то. Не раз... Полностью не помогло. Может еще попробовать...

Ежик игольчатый: родничок, кому в какой ситуации легче - очень субъективное рассуждение. Родители тоже считают, что детская боль и суицидальные мысли - от глупости, а им, взрослым, труднее всех. Похваление собственными страданиями и пренебрежение чужими. ENIGMA, это естественно - ситуации-то разные. А в аналогичной тоже не помогло и не поможет уже никогда. Ну ничего, может через очередные 10 лет и тут выход найдется :Р тем более что осталось ждать всего-то три..)

родничок: Ежик игольчатый пишет: кому в какой ситуации легче - очень субъективное рассуждение Согласна, вот сейчас то мне легче освободить из себя "первую любовь", реакция уже есть, упомянула имя и фамилию. Видно много понадобилось времени, чтобы плод "первая любовь" созрел...всего 55 лет.

Feniх: )) Встретишь через 25 лет того, кого считала принцем..... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.))

ENIGMA: Feniх) Да в том и дело... Что наверное он обо мне так бы сейчас подумал. Я мало что достигла, еще и неуравновешана очень. И иногда думаю... Блин, вот узнает что-то обо мне (а может и узнал уже) и подумает мол: "Ну Слава Богу, я эту дуру бросил". Мне как-то грустно от этого... Мое самолюбие задевает...

Ежик игольчатый: Feniх, вот-вот..) ENIGMA, между прочим.. Тоже сейчас вот напомнила. Ну, ты помнишь эту историю, я так поняла. Тоже одно время голову ломала: ой, он наверное меня сейчас ненавидит, ой, он со мной общаться не хочет, ой, он обо мне думает плохо и наверное своей будущей девушке наверняка будет рассказывать, как бесчеловечно я с ним обошлась, а она наверняка думать будет, какая я гадина, а оно ведь все не так, я же как лучше хотела, я же не гадина, я же тоже жертва, мне же тоже тяжело! Так вот. Может и думает. Может и расскажет. Я не знаю, гадать смысла нет. Себе мозги ложечкой есть - тоже. А по сути немножко неправильно ломать голову в этот момент, хочет он общаться или не хочет, ненавидит или нет, потому что важно только одно: ЕМУ. ТОЖЕ. ПЛОХО. Независимо от того, что он о тебе думает и как его жизнь сложилась в итоге, или что было бы там, в счастливом несложвшемся будущем. Ему плохо, не только тебе. И по идее когда это ощущаешь, как-то и не важно, какое место ты теперь в его жизни занимаешь. Ему плохо, он закрылся в своей боли, он наверняка о тебе даже не думает, точно так же, как ты не думаешь о нем, а думаешь о своей боли и ее раскручиваешь - какая ты бедная-разнесчастная, как тебя жизнь обидела и как о тебе не думают. И вот сидите вы оба и оба друг о друге не думаете, а только страдаете. Но из страданий вам выбираться уже в одиночку, тут каждый сам за себя и иначе никак

Feniх: Девочки, у меня немного не так было. Я как-то всегда думала после расставаний, что меня никогда не забудут . Потому что я единственная и неповторимая. В меня если влюблялись, то с первого взгляда. А если сразу -не, то и потом -не. Как то мне сказали, что во мне есть изюминка. и я в эту изюминку сразу поверила. и верю до сих пор. И вот спустя годы, жизнь показывала, когда пересекались,что и вправду я была незабываемая . Но я тогда в молодости всегда рвала первая отношения, потому что для меня это было важно. Чуть не то сказал, не так глянул на меня и привет. Очень боялась быть кинутой.А потом молча, в себе страдала. Сейчас то понимаю, что страдала из-за иллюзий придуманных, что как бы потом оно могло быть, а не из-за любви.Так что ценить и дорожить нужно тем, что есть сейчас. Это самое настоящее и есть. У меня и муж-то вынырнул из прошлого. Мне тогда необходимо было на кого опереться.Я после нашего с ним расставания и замужем побывала, и разошлась и родила. И вот он встречал меня из роддома и сразу привез к себе.( Не он отец) Рассказал, что очень жалел, что расстались и что сам виноват во всем. Ну я и осталась. Вот 35 лет живем. Хотя по началу ещё долго я брыкалась, мечтала, чтобы ушел, а он как клещ. Сейчас понимаю, что вот такого мне и нужно было, чтобы усмирить. Короче, я его сейчас ни на кого бы не променяла.



полная версия страницы