Форум » ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ » Злоба на отца эгоиста, как вылечиться. » Ответить
Злоба на отца эгоиста, как вылечиться.
Malwina22: Здравствуйте! Может кто-то подскажет, что делать или натолкнёт на мысль. Я живу с родителями, уехать и жить отдельно в ближайшие годы возможности нет. Всю жизнь меня мучает одна проблема, это отец-эгоист. С самого детства он демонстрировал мне, что он самый главный, а я пустое место, каждодневное ущемление прав. С утра и до позднего вечера. В туалет пойдёшь после меня, в ванную пойдёшь после меня, есть после меня, смотреть телевизор будешь после меня и то, если я не передумаю. Будешь делать то, что я скажу и в то время когда я скажу, постоянная эксплуатация труда, постоянные приказы. Чуть что не так сразу громкий мат в три этажа. Лет в 18 я смогла дать отпор, отец уже не смеет на меня орать и приказы отдавать, но он продолжает быть эгоистом и каждый день это демонстрировать в мелочах. Я понимаю, что проблема во мне, но не знаю как избавиться от злости на отца за его эгоизм желания ему отомстить. По Виилме занимаюсь уже лет 8, смотрю стрессы через камеру, многое разобрала, раскрутила, но этот стресс для меня самый главный, от него тянутся куча других стрессов. Как бы я не прощала отца, как бы с собой не разбиралась, проходит полдня, отец снова демонстрирует свой эгоизм и у меня внутри просыпается вулкан. Может кто-то что-то подскажешь как вылечится от этого.
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
Malwina22: kudrjaska, я поняла, что ждать здесь чего-то толкового не стоит. Вы видимо даже не читаете, что я пишу, просто гнёте свое. " Отец вас воспринимает до сих пор как ребенка, которого можно отчитывать." - меня никто не отчитывает, у меня другая проблема.....отец - эгоист в быту, делает то, что удобно ему, ущемляя других. Он весь такой.....моя проблема....как перестать злиться на ЭГОИЗМ ЧУЖОЙ. От того, что я перееду, стресс останется со мной. Я прощаюсь.....реально, каждый выхватывает какие-то строчки, переворачивает с ног на голову, сам додумывает и трактует по своему.... Удачи вам взрослые и самостоятельные.
kudrjaska: Malwina22 прочитав это и то, с какой злобой вы выше писали про подростков, Вы увидели злобу там где ее нет))). У меня есть желание вырастить из них самостоятельных личностей. И потакать им до 32 лет не собираюсь. И имею на это полное право. Это не значит что я их не люблю, а как раз наоборот, очень люблю и потому, что я не вечная и им как то будет нужно выживать в этом мире. Это как раз здоровое отношение к своему потомству. Я хочу, в свое время, вырастив детей, пожить для себя и это тоже нормальное желание обычного адекватного человека. Я буду радоваться их успехам, поддержу их в момент неудачи. Но они будут должны устраивать свою жизнь как нибудь без меня))) теперь считаете себя героиней, ну вам видней что я там себе считаю))) В старости будете локти кусать, когда ваш ребенок не будет общаться. Вы Ванга? не будет общаться - значит это будет его выбор, и я буду его уважать, а не сопли жевать))) Да мне будет грустновато, но жизнь на этом не закончится. У меня как раз есть один такой ребенок - вечно недолюбленный... И вот хоть в лепешку перед ним расшибись, он вечно не доволен. Поэтому не расшибаюсь))) как перестать злиться на ЭГОИЗМ ЧУЖОЙ каждый притягивает к себе лишь то, что есть в нем самом... Вы должны смирится с тем, что вы его не переделаете... Принять отца с его загонами... Понять что в злобе на отца и его эгоизм нет смысла.. Что изменится от конкретно вашей злобы? ... ничего... и если Вы не сможете смирится с этим... выход один. Может это вам пора менять свое мышление безусловно мышление нужно менять периодически, а не застревать на злобе обиде и желании отомстить))) От того, что я перееду, стресс останется со мной. не факт, возможно как раз побыв в одиночестве вы оцените свою ситуацию как бы со стороны... Находясь внутри ситуации сложно размышлять дальше тех рамок, в которых вы сейчас находитесь. Но вам почему то удобно не решать эту проблему, а удобнее усмирить свою злобу на эгоизм... Вам Рута выше написала менее резко.. практически тоже самое))) Свою долю я продавать одна не буду, я не могу так поступить с родителями, т.к. их жилищные условия ухудшатся. Оставить долю свою пока что так как есть. пусть родители живут в квартире, но ваша доля по бумагам останется за вами. Снимите себе квартиру отдельную. Родители не вечные. Их доли по любому как бы это не звучало достанутся вам и вашим братьям/сестрам если такие есть... и тогда думать продавать или нет... Я например понимаю в некотором смысле вашего отца. Вырастить детей и не иметь возможности через много лет жить так как ты хочешь...и делать в своем доме то что ты хочешь... это прям жестко... Я прям мечтаю, когда я смогу, не знаю - голой по дому ходить, а не вечно ныкаться по ванным чтоб тупо переодется.... знаете когда дома трое парней это прям проблема...
ХХХ: Malwina22 , вдруг заглянете Вы пишете, что для отца вы пустое место То есть он не видит вас, по-другому - презирает Виилма писала, как узнать, есть ли в вас презрение, презрительный ли вы человек? Посмотрите вокруг, если рядом с вами есть презирающие других люди, то вы тоже переполнены презрением А рядом с вами Malwina22 явно такой человек
kudrjaska: У автора темы запрос не как мне изменить ситуацию, а как приспособится к ней.... Нормальному человеку, который себя уважает и в голову не придет приспосабливатся к такой ситуации и принимать такое... Он будет действовать, пусть даже от этого будет плохо кому то или ему самому.. Но чисто из самоуважения к себе постарается он недопустить подобного к себе отношения... Можно работать со стрессами .. но сейчас запрос звучит - как задавить стресс в себе поглубже... я когда то в другой теме писала про аналогию с терновым кустиком. Вот сидит себе человек в таком терновом кустике и у него есть выбор, продолжать сидеть в позе эмбриона, и приспосабливатся - но кустик то тоже растет, и веточки и иголочки все больше и запутанней... Или выйти обцарапавшись и изрезавшись в кровь.... А без крови никак из такого кустика выйти не получится.
Ежик игольчатый: kudrjaska, иными словами, можно прорабатывать стрессы хоть до посинения и ждать, что ситуация разрешится безо всякого вмешательства с твоей стороны, но пока деятельность внутри не подкрепится деятельностью физической и готовностью все бросить и изменить что-то в жизни, вряд ли это что-то сдвинется с мертвой точки, хоть и есть такая вероятность? Разница примерно как между просьбами Вселенной - "хочу эту вещь, но она слишком дорогая, пусть она достанется мне бесплатно" (может просьбу и выполнят - можно ведь и на улице найти, только вещь будет непригодной к использованию) и "хочу эту вещь, пусть у меня появится возможность на нее заработать" (одним махом и расширяем возможности, и позволяем себе полноценно жить, и приобретаем нужную вещь)? Ну то есть если человек формулирует себе задачу "научиться не реагировать на раздражитель", то Вселенной само собой подразумевается, что раздражитель никуда не денется (а ведь по Лууле если стресса в человеке нет, то и в окружающих его людях его нет, а если есть, то не беспокоит), то есть по факту это просьба о бесчувственности, а это может быть только в одном случае: если стресс отпускать ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ, то есть ради выгоды, то есть подавлять? Тогда проблема уже в корыстолюбии - желании обрести физическое (спокойствие) духовной работой
Ежик игольчатый: Malwina22, между прочим вот тут "возможно как раз побыв в одиночестве вы оцените свою ситуацию как бы со стороны..." kudrjaska абсолютно права: очень сложно адекватно реагировать на такой сильный раздражитель, особенно при небольшом опыте разбирания стрессов - будешь постоянно скатываться к "он меня не любит, он эгоист, мне так плохо, за что мне это, как мне от этого избавиться" и т.д., а это будет тебя стаскивать к "прощению" ради выгоды, что прощением и не является совсем. Кстати, тут как индикатор: если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет, значит этим проблема бы и не решилась, в ближайшие несколько лет - точно. Ты вот пишешь: "как избавиться". Для меня эта фраза стала маркером корыстолюбия: если есть желание избавиться от стресса, значит есть к нему, к себе и ситуации нелюбовь, неприятие, желание уничтожить (а переделать что-либо под себя - и есть уничтожить, уничтожить его первоначальную суть), желание обрести выгоду. Так что тут дело скорее действительно не в том, как тебе избавиться от неприятия отцовского эгоизма, а как научиться этот эгоизм принимать. Это сложнее: для этого нужно в собственном г*не копаться и его самозабвенно постигать :D
kudrjaska: Ежик игольчатый то есть по факту это просьба о бесчувственности, прям в точку. Нельзя учение ЛВ рассматривать как прививку от чувств, которые в тебе вызывают другие... Не дает это учение иммунитет от всякого посягательства на твои чувства. Чувствовать это нормально. Не нормально - пытатся загасить их.. Изменить к этому отношение можно - просто приняв что да такие люди существуют, их не изменит ни что и никто и это как бы не цель. Принятие фактов/людей такими какие они есть, дает импульс к движению. Возникает логичный вопрос - а что я могу с этим сделать, могу ли я, нужно ли вообще делать что либо с этим. Насколько это оправданно и т.д. Насколько мои страдания велики для меня лично, и не высасываю ли я что-нибудь из пальца... Насколько ситуация реально невыносимая... ну и т.д. Это напрямую завязано на энергии любви к себе.. На понятии "жизнь это движение"... если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет Возможно потребность останется.. и нужно сделать это для того, чтобы освободится от энергии злобы... Когда прощаешь человека, за то что он такой какой он есть..то больше не на что злится...
Ежик игольчатый: kudrjaska, "если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет" - это потому что я сама желания с потребностями в себе перепутала, по Фрейду вылезло :D точнее примерно так "если съедешь и позывов отпускать стрессы не возникнет", в том плане, что позывы эти могли быть продиктованы исключительно стремлением избавиться от болезненных ощущений. Если ощущений больше нет и вместе с ними ушли позывы наладить жизнь через прощение, значит прощение воспринималось как инструмент добычи желаемого, а с таким подходом желаемое падать на голову не торопилось бы
Malwina22: kudrjaska пишет: "Нормальному человеку, который себя уважает и в голову не придет приспосабливатся к такой ситуации и принимать такое... " - вы путаете теплое с мягким. Пресекать общение и уходить, убегать, скрываться, можно с другими людьми. А от стрессов с отцом и матерью далеко не убежишь, они основа ВСЕХ других стрессов. Простить, понять и принять родителей это основное, тут хоть в Антарктиду уезжай, всё внутри останется. У меня раз в год отец уезжает на три недели на лечение в санаторий, но злоба во мне на его ЭГОИЗМ (просто в сообщениях, звонках) продолжает жить, ничего не меняется. Поэтому и пишу вам, что бегство в другое жилье это обман самого себя. Но, переезд я планирую как только будет реальная возможность. Ежик игольчатый пишет: "а как научиться этот эгоизм принимать" - ну так и я об этом, я хочу понять почему я реагирую на отцовский эгоизм, вокруг ведь куча эгоистов, но я их не замечаю, а замечаю именно отцовский.
ландыш: Malwina22 , а вы не пробовали освободить из себя отца, его энергетику? Любой человек является суммой отца и матери. На ум приходит непрощенный отец......непрощенные родители. Что - то подобное было написано у Л.Виилмы.
Malwina22: ландыш пишет: "а вы не пробовали освободить из себя отца" - Спасибо за совет, пока не получается.
Ежик игольчатый: Malwina22, " А от стрессов с отцом и матерью далеко не убежишь, они основа ВСЕХ других стрессов. Простить, понять и принять родителей это основное, тут хоть в Антарктиду уезжай, всё внутри останется". Основа, здесь никто с этим и не спорит, но если человек приносит невыносимые страдания, то оставаться с ним рядом, терпеть и ждать, что вот-вот все изменится, несмотря на то что 32 года все было предельно ясно - это из разряда мазохизма... Никто ведь не мешает прощать и принимать родителей на некоторой дистанции, так даже проще зачастую, для разгона, чтоб немножко ясность ума и чувств привнести. "вокруг ведь куча эгоистов, но я их не замечаю, а замечаю именно отцовский." значит, именно его эгоизм как-то по особенному давит тебе на больную мозольку, именно в его эгоизме есть что-то невыносимо унизительное. А если вокруг много эгоистов... Писали выше, не обижайся. Это не значит, что ты какая-то плохая на фоне остальных, это значит, что именно эгоизм в себе принимать и признавать не хочешь, хоть он и есть абсолютно у всех. Кстати.. Может, именно этот эгоизм ты особенно сильно не хочешь признавать
Ежик игольчатый: Хотя Лууле писала, что любая твердая уверенность в своей правоте - уже эгоизм. Тогда уверенность, что ты имеешь точно такое же право в туалет идти первой тоже попадает в эту категорию :D
kudrjaska: Malwina22 Простить, понять и принять родителей это основное вот вы и ответили сами на свои вопросы...как принять? Никак. Если не можешь принять - признатся себе в этом... Не обманывать себя , не тешить себя иллюзией, что такое в принципе можно принять Примите как факт, что это так и будет продолжатся и когда наступит ваша личная точка не возврата, вы сразу поймете это... И оставатся там, где вам некомфортно будет смертеподобно... И действительно не важно при этом где вы находитесь.. Но порознь все равно лучше... даже у ЛВ в книгах есть об этом, что если невозможно сосуществование - то дистанцироватся это нормально... а находится внутри такой ситуации как и писали выше - мазохизм...
kudrjaska: Мне показалось на миг, что произошла подмена понятий- "принимать" и "одобрять". Принимать не значит, одобрять или осуждать....
Malwina22: Спасибо всем за советы!
ландыш: Все происходит от нашей Веры в хорошее...это наивная Вера. Если отец не такой, каким хотелось бы его видеть....он плохой. Мы живем в иллюзорном мире, где все перевернуто вверх ногами. Отец принимает участие в жизни ребенка, является учителем материального мира, поэтому чувствует больное место и через него ударяет больнее. Родители - материальные учителя, дети - Духовные учителя и тоже действуют через слабое место родителей. Происходит так, потому что мы на подсознательном уровне не верим в Любовь.. Любовь - это Бог.....не верим Богу. Когда родитель не принимает участия в жизни ребенка - это равнодушие ....или ненависть.
Снеговик: Malwina22! Хочу сказать, что понимаю и поддерживаю все твои мысли. Почему же все так? Прости, что по больному. Так сложилось, что у тебя нет детей, нет супруга. Остаются только родители. С мамой отношения нормальные. Получается, что один отец вынужден ежедневно за троих преподавать тебе твой урок. Ты все понимаешь, но не хочешь принять это. Потому, что у тебя протест против отца. Вот не такой он, как я хочу его видеть! Не нуждается он в моей любви! Ты все правильно очень пишешь. Но когда сможешь принять с благодарностью урок отца, тогда ситуация начнет меняться. Для примера. Муж бывает начинает злиться не по делу, орет и даже что то ломает со зла. Я, конечно, читала у ЛВ, что это он дает возможность моей злобе выйти на ружу. Но прочитать, не значит принять. Ведь я то не такая...Однажды вышла на улицу, слезы на глазах, обида душит. Стоп! Если он зеркало, то где же моя злоба? И начала по крупинкам вспоминать. Тут слегка разозлилась и промолчала,там и т.д. Да ведь он помог мне и впрямь! Я ему спасибо должна сказать, а не рыдать.И так легко стало! С тех пор все по другому. Вишенка замечательно все растолковывала в своих постах. На форуме каждый пишет свой взгляд на ситуацию через призму своих стрессов. А как сказал киногерой "что русскому хорошо, то немцу смерть".
Мау: Malwina22 пишет: Как бы я не прощала отца, как бы с собой не разбиралась, проходит полдня, отец снова демонстрирует свой эгоизм и у меня внутри просыпается вулкан. Может кто-то что-то подскажешь как вылечится от этого. Подскажу. Вылечиться как ты "лечишься" - НИКАК! Одной рукой лечишься, а другой калечишься. Твой Отец для тебя враг! И все мужчины вокруг - враги! Не твой вулкан злобы - плохой, а все они вокруг. Ты правильно делаешь, что выискиваешь их по другим форумам лишь с одним желанием УНИЧТОЖИТЬ. Ты делаешь все правильно, чтобы продолжать страдать. Тебе сейчас 33. Сколько лет, десятилетий еще планируешь прожить в своей злобе? Так и живешь с родителями? Роль мамы во всем этом не рассматривала (правильно, зачем?)? Так и не нашла себе подкаблучника, на котором можно будет вымещать свою злобу, чтобы за счет этого возвыситься и не чувствовать себя такой униженной от своей собственной вулканической злобы и пепла? Детей нет? А ведь тебе уже 33. Какая часть жизни прожита в борьбе с собой? То, о чем пишут люди мужского пола, которых ты называешь мдшниками (людьми назвать язык не поворачивается?) - это не их вина, это их беда. Они не умеют пока по-другому, они не умеют понять, что причина находится не в женщинах, а в них самих (здесь между тобой и ими не вижу никаких отличий, разве что в твоем многолетнем изучении книг ЛВ). Выкладывая посты на их территории ты только подтверждаешь то, что им в своей злобе необходимо было услышать. Ты считаешь всех мужчин врагами, которых нужно уничтожать на корню, не понимая, что рубишь свой корень жизни. Молодца! Так держать! Можешь продолжать биться в бессильной злобе. В этой войне ты не выйдешь победителем. Жизнь сломает, она суровый учитель. Когда нибудь твой вулкан прорвется внутри тебя, чтобы донести свой урок. Может тогда поумнеешь?
Мау: Ловлю себя на мысли, что опять же пишу из своего хорошего (желания изменить женщин) и далее все по тексту бла-бла-бла из своей ветки.. И да, спасибо тебе! Я ведь не для тебя, а для себя все это написал.. ) Есть над чем подумать.
полная версия страницы