Форум » Диагностика 2008 » Патологически короткая пуповина » Ответить

Патологически короткая пуповина

Uscita: О чем это говорит? Пуповина была около 10 см. Ищу, развязываю проблемы, связанные с рождением нездорового ребенка.

Ответов - 70, стр: 1 2 3 4 All

Rita: Uscita Ты читала Трансерфинг Зеланда? Хочется о твоих проблемах поговорить немножко, используя его учение. Ведь ты считаешь себя умной, правильно? Только давай без кокетства . Чем занят умный человек? Он постоянно думает свои умные мысли. И никогда не бывает в текущем моменте. О чем его умные мысли? О разных проблемах - прошлых, настоящих, будущих... Своих, чужих, мировых.... И что в результате он себе визуализирует? Проблемное настоящее. Что в такой ситуации остается делать твоему ребенку, чтобы обратить на себя твое внимание? Стать проблемным. Депрессии тоже идут от этого. Нужно научится быть в моменте. Ценить его. Наслаждаться им. Листик красиво упал... Солнышко осветило березку, и она окрасилась в золотой цвет... Дочурка обняла тебя своими маленькими, пухленькими в ямочку ручками - какое счастье! Эти моменты и есть любовь. Понимаешь?

Uscita: Rita пишет: Ты читала Трансерфинг Зеланда? да, читала. Rita пишет: ты считаешь себя умной, правильно? да, я умна, но не по-житейски, начитана, энциклопедически,я бы сказала. Но мне не нужен мой ум. С радостью отпущу, сменю на пустотность, на рассудительность. Я работаю над отключением внутренней болтовни по Сильве, по Жикаренцеву. Не смотрю телевизор, не читаю газет, не вступаю в обсуждение мировых тем, не участвую в склоках и сплетнях. Не раскачиваю маятников чужих. Rita пишет: И что в результате он себе визуализирует? Проблемное настоящее. я визуализирую не проблемное настощее. О визуализации (вспомни о моем уме, хы ) сама могу лекцию прочесть. Все по-зеландовски делается. Уверяю, я отличная ученица, и повторяю, с отличной памятью. Rita пишет: Нужно научится быть в моменте. Ценить его. Наслаждаться им. да, я в моменте. Ценю его. Дело не в этом. Дело в "дне сурка" - все известно наперед. Вот, пригласили на вечеринку завтра. На всякий случай, но всем известно, что я не смогу. Я на привязи, со своей вынужденной любовью. Не просто любишь от того, что любишь, а вынуждена любить и искать приятное в происходящем. Это как слой розовой сладкой глазури на куче дерьма - ну прикрыли и дальше что?

Rita: Uscita пишет: Я на привязи, со своей вынужденной любовью. По-моему, ты перегибаешь палку. Если тебе так необходима эта вечеринка, то можно заплатить родителям, чтобы они присмотрели за ребенком в этот вечер, сэкономив на чем-то другом. Тебе самой необходимо это показушное мученичество. Вот, только зачем?


Uscita: Rita пишет: Если тебе так необходима эта вечеринка, то можно заплатить родителям, чтобы они присмотрели за ребенком в этот вечер нет, есть договоренность, что в будни я их не трогаю. Они отдыхают от выходных. Но вообще, ты права. Я, если выдался бы свободный день/вечер, полежала бы ОДНА.... а не пошла бы "общаться"

Nastja: Uscita пишет: Не просто любишь от того, что любишь, а вынуждена любить и искать приятное в происходящем. Это как слой розовой сладкой глазури на куче дерьма - ну прикрыли и дальше что? Ты этим слоем просто прикрываешься, а вот дальше то что действительно? Ну и какой была бы твоя жизнь без ребенка, что бы ты делала? И действительно ли тебе нужна эта вечеринка или это очередной момент для жалости к себе? И приглашают тебя потому, что ты сама притягиваешь все это... Я пишу потому что сама из похожего состояния недавно вылезла, у меня 2 детей и воспитываю их сама и родители далеко и тоже все плакала и жалела себя, а летом родители забрали к себе детей - типа гуляй отдыхай, ну сходила я на вечеринку, посидела с подругами, сходила на дискотеку и не хочется больше, потому что поняла, что мне не нужно этого абсолютно и нет там ничего интересного...а вот сам момент вынужденного положения, что типа я не могу пойти тогда когда захочу - вот проблема где, в желании-делать так как я хочу, а если не получается, то печаль, обида, сопли, слезы и т.д. вместо того, чтобы спросить себя - а нужно ли мне то,что я так желаю....

эс: Uscita пишет: Дело в "дне сурка" - все известно наперед.но ведь и "день сурка" заканчивается. Помнишь, когда?

Uscita: Nastja пишет: Ну и какой была бы твоя жизнь без ребенка, что бы ты делала? О! я б жила, как раньше. Неспешно, размеренно, смакуя каждый день. Плюс занималась бы исправлением умонастроения, но не спеша. Понимаешь, я умею быть одна. Меня одиночество не тяготит и не тяготило никогда. Я не бегу спасать мир, крутиться на каруселях, я не завишу от присутствия некоторых людей, могу быть счастлива одна. Моя беда в том, что я знаю, как могу жить. Я жила так. Сейчас просто есть еще и эзотерика, способ стать "лучше".

Uscita: эс пишет: но ведь и "день сурка" заканчивается. Помнишь, когда? что-то там любовь пришла? но там у людей не было "обязанности" любить, как мне кажется, не было кандалов на ногах.

эс: "День сурка" закончился, когда он начал действовать, причем решительно. Там есть момент, когда он приходит к учительнице музыки, а она ему говорит: у меня сейчас ученица, приходите завтра. И он платит бешеные деньги, чтобы прямо сейчас начать исполнение мечты - научиться играть. Учительница буквально выталкивает ученицу и начинает занятия с ним. И все - он соскочил с круга.

Uscita: эс , тогда мне надо сейчас сдать доцу в детдом. Но ей там будет худо, и мне с ЧВ не выжить. а про деньги хршо... мне б деньги сейчас, я б наняла круглосуточную няню и ушла с работы... наслаждалась бы покоем... любила б ребенка не по обязанности, а из души... неуставшая такая, добросердечная, нежная... сама бы лезла с дочкой общаться-водиться...

эс: Uscita а с кем она сейчас днем? наняла бы круглосуточную няню и ушла бы с работы и наслаждалась бы покоем. Картинка что надо

Nastja: Uscita пишет: Неспешно, размеренно, смакуя каждый день. Плюс занималась бы исправлением умонастроения, но не спеша. а кто тебе мешает сейчас жить размеренно и не спеша? дочка что-ли тебя заставляет?Uscita пишет: могу быть счастлива одна. так значит теперь нужно научиться быть счастливой, но не одной, а самой, вне зависимости от обстоятельств Uscita пишет: Сейчас просто есть еще и эзотерика, способ стать "лучше". ? я немного не поняла смысл твоего высказывания, но эзотерика - это не способ стать лучше, это способ изменить отношение к себе сегодняшняй и к своей жизни. а лучше чем ты есть ты уже не станешь Uscita пишет: Моя беда в том, что я знаю, как могу жить. нет, твоя беда в том, что ты не живешь так как хочешь и обвиняешь в этом неповинного ребенка, мужа и все вокруг вместе взятых, вместо того, чтобы просто жить...Это реакция твоего эгоизма, видимо ты выросла в семье где тебя не обязывали и заботилисьЮ а теперь нужно отдавать это другому, а ты не можешь, не хочешь... Uscita пишет: Я жила так И в чем, позволь спросить тебя был смысл твоей неспешной, размеренной жизни? И какой теперь?

Uscita: эс пишет: Uscita а с кем она сейчас днем? с няней, которой надо бежать домой в 19ч. Смена караула минут на 15, рассказ о прошедшем дне и все - водитесь сами:)

Uscita: Nastja пишет: а кто тебе мешает сейчас жить размеренно и не спеша? дочка что-ли тебя заставляет хм... на работе что ли мне размеренно жить? я там типа, работаю... а дома изображаю идеальную мать, спрыгнувшую со страниц книжки по детской психологии. Nastja пишет: теперь нужно научиться быть счастливой, но не одной, а самой, вне зависимости от обстоятельств ну да, нужно. А как? Nastja пишет: эзотерика - это не способ стать лучше, это способ изменить отношение к себе сегодняшняй и к своей жизни. а лучше чем ты есть ты уже не станешь благодарю за поучение, я высказалась по-простому, чтоб понятней, даже оценочное слово поставила в кавычки. Nastja пишет: И в чем, позволь спросить тебя был смысл твоей неспешной, размеренной жизни? И какой теперь? смысла в жизни нет, как раньше, так и сейчас скажу. Поиск смысла - поиск важного. Нет ничего более важного, как известно, кроме остального (с) жить, просто жить, наслаждаться жизнью, радоваться ей.

эс: Uscita ладно, более-менее понятно Чувство юмора не теряй

Uscita: эс, спасибо :) а про пуповину приснопамятную? ушли от темы... я могу еще дотемна рассказывать "сценарии", достойные санта-барбары, у меня еще та семейка

эс: Может,дочь благодаря короткой пуповине и выжила? Кровь, несущая кислород плоду, "по дороге" его (кислород) не теряла ни сколечки. Кровь = Любовь.

Манана: как будто про себя читаю, так интересно... та же самая фигня была... и про аборт думала и родила из жажды наживы и родовая травма тяжелая - диагнозы ставили, мама дорогая, у меня аж молоко пропало через месяц - и ДЦП, и гидроцефалия и парез верхних и нижних конечностей и идиоткой моя дочь на всю жизнь останется... она переворачиваться только ближе к году стала... я думала с ума сойду от всех этих врачей и их диагнозов, а потом плюнула, растерла и мой ребенок начал выздоравливать. Ей сейчас 10 лет. Кстати, тоже было ощущение того, что родила зря, не нужна она мне, свободы лишает, времени, и бежала я от нее, бежала... и только недавно поняла, какая это драгоценность, моя девочка, моя Любовь и мое счастье... нет, я не ставлю ее на божничку.. я довольно строгая мамаша, ору часто и по пустякам, но сейчас я могу спокойно сказать: "Прости, ты не виновата, у меня просто фигово на душе, мои проблемы это мои проблемы, а я валю их на тебя, прости". И моя дочь все понимает, она становится все более открытой и менее капризной и плаксивой. Просто в один прекрасный момент я посмотрела на нее под другим углом - это не потеря времени, внимания, денег и т.д., это явление чуда, которое я не видела раньше, не хотела видеть... И это чудо боролось за свою жизнь при рождении и долго после него, чтобы когда-нибудь ее мать смогла это увидеть.

Мадам: Uscita пишет: мне не нужна сила! я не хочу быть сильной! я не хочу быть рабочей скотиной! а я и есть сейчас оно самое - лошадь, в кровавых мозолях, спящая стоя... А мне нравится сила, она мне дает уверенность и гордость собой, своими успехами. Вот никогда бы не подумала, что такое капризное и балованное создание, как я, может столько всего Uscita пишет: муж ушел в 2 мес., ну здесь понятно, все сделала сама, развалила семью. Он разорился, напрочь, в ноль. Но не сказал об этом во время беременности, чтоб я не сделала аборт!!!!!!!!!! сказал после рождения ребенка... а обещал и круглосуточную няню и новую просторную квартиру... и что я никогда больше не буду работать.... Ну да, я не сумела его поддержать. Как бы я это смогла? Столько вины...ты за двоих несешь. Ведь муж тебя обманул, правда, как оказалось во благо, но все таки обманул. Наверное и себя тоже, но все же. Простила его? Uscita пишет: Как бы я это смогла? Я сыпалась просто, в смысле здоровья (и бартолинит, и артрит, и симфизит непрошедший - прошел лишь спустя 1,5года после родов, я двигалась с трудом, плюс воспалялся шов после КС, чистили наживую, удаляли нитки, про впервые проявившийся, зато во всей красе и везде герпес я молчу, я была вся как медицинская энциклопедия). Я отчаяно жалела себя. Кровавые соски, бессонные ночи, колики, лактазная недостаточность (непереносимость моего молока)... А у меня эпилепсия на ту пору была, мне надо было высыпаться... У меня правда не такие болячки были, но состояние примерно такое, не знаю, как мой муж удержался, я готова была его просто порвать. Наверное сильный мужик. А твой слабый, значит ты сильная. Uscita пишет: Родители и не обещали помогать, сразу сказали, когда беременная была - на нас не рассчитывай... Но все же помогали, но надо было кланяться и благодарить, плюс платить за их квартиру и кормить их. Слушать упреки - сколько чужих людей в доме терпим - массаж, эл/форез, всякие примочки, педиатр, невролог... Маман выдала перл потом - я с его (он меня обманул, обманув мою дочь) ребенком общаться не буду (!). И не подходила пару месяцев вообще. Создается такое впечатление, что все твои близкие считают тебя сильной и думают, что тебе помощь не нужна. Да и родителей жалеешь, чтобы лишний раз не напрягать...А нужно их напрячь, хватит им отлынивать, совесть нужно иметь. А себя жалеть нужно?

Uscita: на ночь заказала сновидение с выдачей ответа: почему травма получилась? Ответ пришел в каком-то полусне, как будто увидела операцию КС (я под общим наркозом, поэтому ничего не помню и как бы не рожала. Был живот и не стало живота) глазами хирурга - разрезали живот (а режут сейчас не вертикально), головка уже спустилась низко, стали тащить за шею, а пуповина не дает, выкручивали, выворачивали, плацента не отделяется, с нею выворачивается матка, срочно отделяют плаценту. Пуповина коротка, смотрите. Уфф, получилось. Поэтому в роддоме мне не сказали о травме, сказали лишь, что я кровила сильно и шить пришлось всяко-разно и очень много внимания уделяли потом - сократится ли матка. А я очень много думала все эти годы, что если б я рожала-таки сама, нужно ли было КС. Если б были ест. роды (их я боялась пуще ядерной войны), то, возможно, ребенок погиб бы в родах. Исполнил бы мое потаенное желание... Так зачем же все-таки была нужна эта короткая пуповина?... Чем дальше в лес, тем больше дров... А-а-а-а.....



полная версия страницы