Форум » Диагностика 2008 » Щитовидная железа » Ответить

Щитовидная железа

Джилл: На прошлой неделе обследовалась в диагностическом центре. Оказалось главная причина моего плохого самочувствия и постоянной слабости вовсе не сердце, как думалось мне. Говорят щитовидка всему виной, плюс к этому еще и истощение вегетативной нервной системы 5степени. Я просто не могу нормально общаться - постоянно рыдаю,особенно в спорах с мужем, на дочку злюсь, потом ЧВ, что я плохая жена и мать. Помогите разобраться, с чего начать, как наладить здоровье и обрести внутреннее равновесие.

Ответов - 68, стр: 1 2 3 4 All

grildar: Хелен пишет: Ты до сих пор думаешь, что детей можно тренировать-воспитывать, как собачек? Ты не поняла и не понимаешь, о чем идет речь. Поэтому и задаешь такие вопросы... И понять сможешь только реально работая по ЛВ. Пока для тебя и для большинства на этом форуме ЛВ - такая же болтология, как и все прочие методики, которыми заполонили форум...

Constanta: grildar, спасибо, ты проделал большую работу. Тяжело до детских установок докапываться, поскольку они уже давно суть жизни. PS: А на УЗИ сегодня я попала, хотя было уже около двух часов, честно призналась, что забыла. Когда шла была уверена, что попаду, не зря в тему заглянула! Знак!

grildar: Constanta пишет: grildar, спасибо, ты проделал большую работу. Тяжело до детских установок докапываться, поскольку они уже давно суть жизни. докопаешься, если помимо осознавания и анализа не будешь забывать про систематическую работу. мы никуда не спешим... так ведь?


Constanta: grildar, ага, точно, спешить не будем. Тем более, что читая сегодня ЛВ, с сожалением заметила, что я отношусь ко второму типу: Кто ставит целью движение по жизненной дороге, где всегда существует завтрашний день с его хорошим и плохим, и плохое каждый день подлежит исправлению, тот сам олицетворяет движение по жизненной дороге. Самое большое его сокровище - жизненная мудрость. Кто ставит целью приобретение, будь то блага духовные или материальные, тот начинает спешить и не замечает того, что цель движется вместе с ним, т. е. желаемого ему никогда не добиться. А если он чего-то и добивается, то это всегда не то, что ему нужно - его желания возрастают пропорционально его поспешности, покуда тело не прекратит гонку своими болезнями, чтобы человек наконец-то нашел время поразмыслить. А мне хотелось приобрести духовные блага, и материальные я люблю... Вот, теперь размышляю: А если он чего-то и добивается, то это всегда не то, что ему нужно. Вот оно - это недовольство и безрадостность (нахожу причины). По УЗИ: в правой доле округлое аиэхоничное??? образование 5х4 мм. В левой доле округлое аиэхоничное??? образование 4х3 мм. Узлы обеих долей кистозного характера. На словах сказали, что это норма, но все же желательно сдать анализ на гормоны. А так, форма обычная, контуры четкие, ровные N 13,76. Левая доля чуть побольше правой.

grildar: Хелен пишет: grildar , наверное ты прав. да, и в этом тебе еще не раз предстоит убедиться.. Хелен пишет: Валите работать или валите с форума - ведущая конфигурация ответов. для некоторых особо одаренных - это так и никак иначе, к сожалению... Но ты себе не придумывай новую установку к исполнению... хотя... не боись, я - с тобой... если че...

Полидж : Может, кому-то будет полезно. Вчера отпускала свои стрессы, на щитовидку никак не ориентировалась. При отпускании стресса "Страх, что кто-то займет (занял) мое место" - у меня начало ТАК гореть в горловой чакре, мама дорогая. Как раз, где щитовидка... Отпускала минут 10 - горело чудовищно просто. Возможно, стоит попробовать отпустить этот стресс, если есть траблы с щитовидкой Всем здоровья!

Хелен_1: У меня обозначилась щитовидка. Гормоны не сдавала и пока не пойду. Ком в горле стоит и давит горло. Мне стало легче на моменте: Страх перед общением Страх самовыражения из-за негативного опыта общения У меня получилась такая цепочка: Был очень затяжной период в жизни, в котором что бы я не делала для общения, меня отталкивали именно в общении. Общение = Поиск общего Все попытки найти общее приводили к тому, что я чувствовала себя наоборот глубоко разделенной и чужой. Злоба на то, что меня приглашают общаться, т.е. искать общее, с целью показать мне, что я чужая в этом обществе. Злоба на нелогичность и само приглашение и приглашающих к общению. Бессильная злоба на себя, ситуацию по причине невозможности отказаться от этого бессмысленного общения (вынужденное положение, страх последствий отказа) Злоба на себя, на свое упорство в этом общении все-таки найти общее. В результате из-за подавления стресса я сначала начала орать, потом отталкивать от себя всех подряд и потом потеряла глубоко внутри себя интерес к общению, как поиску общего. Пришло безразличие. Самое интересное, что на ментальном уровне - это с детства у меня была как стена, дистанция дальше которой я людей к себе ближе не подпускала. Стресс детства - отказ мамы от общения со мной. Мама говорила: "Я не хочу знать о тебе правду (понимать тебя, принимать, слушать, узнавать, разговаривать) - я хочу быть спокойной, поэтому ври мне для моего же блага спокойствия." - это запрет на самовыражение и общение.

Хелен_1: И еще нашла один момент - мое заблуждение. Общение у меня = поиску общего. Т.е. если я общее не нашла, то общение не состоялось. А если смотреть на общение, как на самовыражение, то получается, что если в разговоре не обидилась и не закрылась и не зацепилась за это, то все-равно себя выразила и общение состоялось.

Constanta: Хелен_1 пишет: Общение у меня = поиску общего В недрах интернета нашла высказывание одного очень умного человека (с садового форума): "Это неискоренимая привычка наша - или обязательно переубедить оппонента, или жизнь даром прошла. Простая идея о том, что существуют разные точки зрения, вполне даже по отдельности состоятельные, абсолютно нам кажется дикой". Битва энергий. По сути, не обязательно в общении находить общее. Можно прислушаться к мыслям других. Вот с самовыражением в этом случае сложнее.

Хелен_1: Constanta , спасибо. Пока носом не ткнут меня так и не увижу. Помнишь, ты мне про реакцию на критику писала, а ведь я не видела в упор, что у меня реакция идет, но не совсем на критику, а на переворачивание, искажение и резкое неприятие того, что я выразила словами собеседнику. А я за властность свою принимала, а оказывается это непонимание общения, ожидание от общения именно общего. И у меня череда последних событий с именно с этим связана. Мне нужно искать себя в самовыражении в общении без доказываний и искать интерес к самовыражению собеседника. Необходимо все-таки выздороветь.

Malinka: Вот и я добралась до этой темы и работе над своим давним заболеванием щитовидной железе - гипотериозе. Уже давно пора высвободить стрессы щитовидки - к этому я шла медленно, ощущение будто основная часть моей работы по высвобождению стрессов была проделана для того, чтобы я к этому пришла. Прочла темы "Лечение янтарем" , "Гордость, высокомерие", "Аутоиммунный тиреодит", вообщем темы про щитовидку, и решила здесь писать так, название темы как то мне больше подходит. Я думаю все стрессы, которые я нашла в вышеуказанных темах во мне есть, на какие то сильно срезонировала, а какие то не очень. я их все выписала, методично, и получился длинный список! ух! Гипотериоз обнаружили еще в 2009 году, может он был раньше, но исследовали в 2009г. вот тогда я и начала набирать в весе. всегда повышен ТТГ, остальные гормоны в норме. и всегда пила гормоны, но был перерыв в 2010г. т.е у меня почти всегда заместительная гормональная терапия. Узи делала на разных стадиях: 1) 4.02.2009 - гиперплазия щ.ж, левая доля увеличена, объем - 8,26. 2) 14.03.2011 - диффузно - узловой зоб, объем - 9,04, уже тогда образовались кисты. 3) 14.05.2012 - гипоплазия щ.ж , объем - 6,0, кист нет, но она стала меньше. ну естественно, она почти не работает.ведь гормоны получает организм извне. по идее нужно уменьшать дозы гомонов, но эндокринолог не советует, опирается на то, что я кормлю грудью. но меня пугает, всего за год моя щитовидка стала меньше. и вот думаю уменьшать постепенно дозы, адекватно, не резко с высвобождением стрессов естественно. я думаю глупо будет резко бросить гормоны в надежде на то, что мой организм начнет тут же их сам выробатывать с отпусканием стрессов. не рискую из за того что кормлю грудью. да и на высвобождение стрессов нужно ведь время, тем более если основательно над этим работать. тем более это заболевание у меня давно, и требует основательной работы. спешка ни к чему. и так вопрос: у кого был опыт когда гормоны (особенно ТТГ) , а так же размеры щитовидной железы приходили в норму без приема лекарств с помощью методики ЛВ (можно и другие, близкие к ей, ну сами понимаете )? ? ? Товарищи, поделитесь опытом, очень нужно. или просто поделитесь мнением, оно для меня важно. и всегда помогает.

Fenix: Malinka , у меня проблемы с щитовиткой вскрылись в 2000г. тогда же и кисту обнаружили. и всё это время я принимала гормональные. И только когда я познакомилась с ЛВ ТТГ пришёл норму. Уже почти два года как отменили таблетки и исчезла киста. Размеры щитовидки уменьшились до какого определённого предела и остановились. Я уже писала. что своими болячками я специально не занималась.Улучшение здоровья по всем фронтам пошло сразу с изменением мировозрения.

Malinka: Fenix пишет: И только когда я познакомилась с ЛВ ТТГ пришёл норму. Уже почти два года как отменили таблетки и исчезла киста. Размеры щитовидки уменьшились до какого определённого предела и остановились. Fenix спасибо что поделилась опытом! а как ты прекратила принимать таблетки? после ЛВ или одновременно? ведь когда пьешь таблетки тогда и ТТГ в норме. у меня щас ТТГ в норме за счет таблеток.

Fenix: Malinka , так врач отменила сама. Сначала на три месяца. А потом по результатам ещё на три и т.д. ТТГ всегда в норме.

Malinka: моя свекровь вскрыла во мне все основные стрессы, и среди них есть те стрессы, которые как рас таки являются причиной лишнего веса и заболеваний щитовидки. я не скрываю и признаю что во мне очень много злобы и осуждения к свекрови, я работаю над этим, но чем дальше, тем больше всего нахожу. поскольку мы с ней на ролях снохи - свекрови, то естественно как часто бывает я многое не могу ей высказать. ведь она старше и все таки свекровь, а не такой человек которому я могла бы много чего высказать. а сказать ей хочется очень много, ведь я все ее стрессы, страхи, оправдания, недостатки вижу как на ладони. и я действительно говорю ей правду. но стараюсь как можно мягче. но это как рас и злит, наверное злобы еще много. она многое из того что я ей скажу не поймет. я ей на днях сказала маленькую часть того что я думаю, ей стало плохо. и я так поняла она из моих слов не сделала вывода. и это касается всех родственников мужа, что то хочешь донести - не понимают, начинает мне свое что то объяснять. на это тоже возникает много злобы. особенно с заловкой, она воспринимает только ту инфу, которую ей удобно воспринимать. и в итоге я не могу донести свою мысль, она меня не понимает. что это ? страх что не поймут? страх что не смогу донести то что думают? или злоба что меня не понимают, слушают но не слышат? и такое происходит с детства, тянется за мной эта невысказанность. бывало такое что я не могла донести свою мысль и это меня сильно беспокоило, только в школе научилась более менее выражать свои мысли. я хорошо помню эпизод с детства, когда я была в гостях и взрослые о чем то беседовали, и мне так хотелось вставить свои 5 копеек, что то спросить, что то сказать, но я боялась, думала сгорю со стыда, думала они подумают че эта малявка тут трындит. всегда хотелось сказать что то умное, заумное, но всегда молчала, и молча от этого страдала. особенно страдала тогда когда говорили о чем то возвышенном, например, о литературе, я себя считала такой тупой и дурой, и про себя думала что не сумею поддержать этот разговор, что просто опозорюсь. и такое я остро ощущала когда переходила в другую школу и меня вызывали к доске, я всегда думала как произвести впечатление и так ответить чтобы все ахнули. и вот я всегда старалась быть уверенной, даже читать литературу начала, чтобы вести светские беседы.и так появилась уже гордыня, словоохотливость, особенно когда меня слушают. и еще я очень эмоциональная. и когда переполняют эмоции ваще хочется много говорить говорить. и главное чтоб слушали и слушали. вот такая вот дисгармония. я работала с невысказанностью, с злобным сверхтребовательным недовольством. в камере видела разных существ, похожих на инопланитян и других. бывало просто с ощущениями работала. по телу было ощущение каких то волн, иногда дрожания. вчера заглянула в камеру смотрю кишмя кишит, столько стрессов, я испугалась и закрыла дверь. потом снова вошла и увидела обисиленного, унылого пленника - мужчину в лохмотьях. и так я не поняла что это за стресс. и мне показалось что это Халк. но тут боюсь что вмешалось мое вооброжение. и я оставила это занятие. то ли рано, то ли еще не готова. вчера когда размышляла над всем этим саднила щитовидка. и какие то жжения в ней были. сегодня она не болит, но как будто я стала ее лучше чувствовать незнаю как я стала все это лучше понимать, то ли стрессы отпустила, то ли хорошо подумала. уже запуталась что первичнее, стрессы отпустить, а потом осознание само приходит. или все обдумать, порассуждать, найти стресс, а потом отпускать. но по себе скажу откатов у меня нет. может потомучто очень медленно медленно двигаюсь. и очень осторожно. но я чувствую что так и надо.

сусанна: Malinka пишет: откатов у меня нет. может потомучто очень медленно медленно двигаюсь. и очень осторожно. но я чувствую что так и надо. У меня также откатов не бывает, это потому что работа выполнена над собой добросовестно, основательно.

Malinka: сусанна пишет: потому что работа выполнена над собой добросовестно, основательно. ой незнаю, могу ли я это про себя сказать. если бы основательно щитовидка не болела бы наверное и похудела бы уже наконец.

сусанна: Malinka пишет: сли бы основательно щитовидка не болела бы наверное и похудела бы уже наконец. Ты много сразу хочешь Это злобу отпускать нужно, она приводит к заболеваниям. Всему свое время. То что откатов нет, это оч. даже хорошо. У меня были в самом начале работы, когда из меня просто выпирала эйфория, что я что - то могу изменить, а потом вошло в норму жизни и воспринимаю это просто , как факт.

Malinka: сусанна пишет: Всему свое время. сегодня подумала о том, что сразу всю невысказанность вот так не высвободишь, ну и другие стрессы тоже. т.е какой то слой возможно уберешь. а потом будут приходить аналогичные ситуации и события, где тот самый стресс будет давать о себе знать, вот тогда можно наиболее эффективно с ним поработать. стресс будто сам все подскажет. сегодня прям крепко уснула и проснулась - вот ти мысль пришла!! эврика! почему я пришла к этому выводу, сегодня пыталась снова в камере увидеть стресс, но ничего не увидела, и намерение выражала, значит все же отпустила кое что. все же мне полегче, суперэмоций нет как раньше. злобу к свекрови вот сразу тоже не отпустить, она многоликая и многостадийная, тут точно нужно время. раньше к ней была агрессия, хотя я плохо ее знала. а щас мне кажется я вижу всю темную сторону, все самое плохое в ней живу. ее дети этого не поймут и не захотят увидеть. их можно понять. щас спокойнее и ровнее с ней общаюсь, но злобу четко чувствую. сусанна пишет: У меня были в самом начале работы, когда из меня просто выпирала эйфория, что я что - то могу изменить, а уменя выпирала чистейшая корысть, вот почему я долго не могла дойти до главного.я хотела при помощи ЛВ умерить свои страдания, которым не могла дать определения, там была смесь всего. щас какую то часть поняла. все таки действительно не нужно торопиться. медленно но верно.

Malinka: сегодня снова перечитала свой пост и убедилась в том, что вот такие стрессы щитовидки во мне: - невысказанность - злоба что меня не понимают, не слышат - злоба что не соглашаются с моим мнением - злоба что нужно настаивать на своей правоте, доказывать свою точку зрения - злоба что многие люди такие тупые, и не понимают элементарных вещей пока в себе чувствую много злобы, а страхи наверное глубже. так что у кого проблемы с щитовидкой стоит начинать со злобы общения.



полная версия страницы