Форум » Диагностика 2008 » Гормон пролактин » Ответить
Гормон пролактин
Наталья: Кто знает истинную причину повышения пролактина?
Хелена: Constanta пишет: Переиначив поэта: Эта песнь у нас Эгом зовется Точно - полнейший Эгоизм
Хелена: Constanta пишет: Переиначив поэта: Эта песнь у нас Эгом зовется А вообще, конечно, каждому свое: кому-то жить с мужиком и в тайте злиться на него, кому-то лучше не жить, покуда злоба не уйдет. Скрывать свою злобу - это конечно благороднее и можно еще и любовью назвать
Хелена: Хелена пишет: Скрывать свою злобу - это конечно благороднее и можно еще и любовью назвать И вроде внешне так красивенько все выглядит - залюбуешься.
Любава: Constanta пишет: Любава, такие выводы Да, они много для меня значат :) Но я не ставлю точку, я еще в процессе работы. Constanta пишет: Потому так трудно раскопать свои детские или подростковые установки Трудно, да. Но оно того стоит.
Любава: Хелена пишет: папа пришел в мамину семью с "голой попой" Это чьи слова? Чье отношение к папе? Твое или мамино? Или, может быть, бабушкино? Как ты поняла, что папа пришел в семью с "голой попой"? Кто тебе дал это понять? Это унизительно для мужчины? Или нормально? А как бабушка с дедушкой жили по папиной и по маминой линиям? Хелена пишет: семье их помогала бабушка по маминой линии, которая денег давала и на квартиру и на машину А как она помогала? Ты можешь сказать, что она с пониманием относилась к проблемам молодой семьи? Или же помощь была оказана с каким-то подтекстом? Если да, то с каким? Помогая молодоженам, бабушка признавала авторитет твоего отца? Относилась ли она к нему с уважением как к мужчине, как к мужу, которого выбрала ее дочь? И почему ты пишешь "помогала бабушка"? Дедушки уже не было в живых на тот момент? Что с дедушкой?
Любава: Хелена пишет: Потом он начал гнобить маму Хелена пишет: поднялся за счет нее Хелена пишет: и стал унижать Кто сообщил тебе об этом? Ты сама поняла, что твой папа "плохой"? Или же тебе кто-то дал это понять? Хелена пишет: Не помню, чтобы я по этому поводу переживала как то сильно. А какие чувства у тебя были? Что ты запомнила?
Любава: Хелена пишет: У мне глубже все это, мне оба родителя не давали "дышать" в семье, у меня вообще были одни запреты и обязанности, никакой свободы. Единственное о чем я мечтала - это о независимости. В чем именно и как тебя ограничивали? В чем состояли твои обязанности и что тебе запрещали? Тут что-то лежит. Напиши, пожалуйста (тут, на форуме, или где-то для себя в оффлайне), что именно ты не могла делать и почему для тебя важно это делать, что это значило и значит для тебя. Хелена пишет: страха, что у меня отнимут мою "свободу" Свободу делать что?Хелена пишет: А вот подстраиваться все равно надо А подо что ты не готова подстраиваться? Подстраиваться - приносить что-то в жертву? Что приносить в жертву? Или это что-то другое для тебя значит? Что это значит для тебя? Хелена пишет: наступить на горло собственной "песне" О чем эта песня? Ты можешь набросать ее примерный текст и обозначить модальность?
Любава: Хелена пишет: А вообще, конечно, каждому свое: кому-то жить с мужиком и в тайте злиться на него, кому-то лучше не жить, покуда злоба не уйдет. Скрывать свою злобу - это конечно благороднее и можно еще и любовью назвать Злоба сама уйдет? Кто отвечает за злобу, которую испытывает? На что ты злишься? Как именно мужчина может ограничивать твою свободу?
Любава: Я когда начала все эти копалки в очередной раз, вышла на тему семьи как системы. На опыте сейчас чувствую, как оно все работает. Я не все понимаю, только нащупала ниточку, но уже и того, что начинаю осознавать, мне много. Когда в книгах пишут, что все проблемы лежат в семье, я это умом понимаю, но мне это знание не дает ничего. Когда сама копать начинаю, вот тогда работа идет. Мне сейчас помогает генограмма моей семьи. Там прям видно, какие самые яркие проблемы в роду, и как они из поколения в поколение срабатывают. Ссылки давать на методику не буду, в сети много ресурсов, на которых объясняется, как ее составить. Я на практике, от живого человека просто однажды узнала, как ее рисовать и дома попробовала сделать. Собрала информацию по родственникам вплоть до 5 колена, как смогла, изобразила схему, и потом уже с ней работала. Рядом с каждым родственником я записывала: - самые яркие черты характера, которые мне сообщали родители об этом человеке; - даты рождения, смерти (если уже умер), даты важных событий в жизни; - его болезни. И уже на основании комплексного анализа (даже мало понимая в этом) я делала какие-то выводы, картинка постепенно складывалась. Есть, над чем подумать.
Хелена: Любава пишет: Это чьи слова? Чье отношение к папе? Твое или мамино? Мамины. Это унизительно для мужчины? Или нормально? Нормально, если мужчина способен это ценить, не быть рабом и выслуживать, а иметь уважение к людям, которые ему помогли подняться. А как бабушка с дедушкой жили по папиной и по маминой линиям? Спились, в этом состоянии прожили всю жизнь, вырастили трех сыновей. Всегда приезжали в гости, чтобы брать из маминой семьи, типа бедные очень были. А как она помогала? Ты можешь сказать, что она с пониманием относилась к проблемам молодой семьи? Или же помощь была оказана с каким-то подтекстом? Если да, то с каким? Помогая молодоженам, бабушка признавала авторитет твоего отца? Относилась ли она к нему с уважением как к мужчине, как к мужу, которого выбрала ее дочь? И почему ты пишешь "помогала бабушка"? Дедушки уже не было в живых на тот момент? Что с дедушкой? Бабушке не нравился отец, но не из-за его положения. Ей он не нравился по-характеру и внешности. Бабушка исконно русская из семьи "богатырей", ей хлипкие мужчины никогда не нравились, ей нравились мужчины с благородством на лице и косой саженью в плечах. Помогала деньгами, оплатили квартиру на 50%, потом денег давала на машину, на которой ездил отец. Дедушки не было на тот момент. Бабушка меня растила и этим помогала тоже, хотя ей на момент моего рождения было 68 лет. Кто сообщил тебе об этом? Ты сама поняла, что твой папа "плохой"? То, как он себя вел, было понятно, что "плохо". А то, что поднялся за счет мамы сообщила естно мама. А какие чувства у тебя были? Что ты запомнила? Мат-перемат, который лился в адрес мамы был крайне омерзительным на слух. Все остальное, они обо в принципе одинаково относились ко мне. Чувствовала я себя крайне несвободной, мечтала убежать в "детдом", чтобы прекратились претензии ко мне постоянные с обеих сторон. В чем именно и как тебя ограничивали? В чем состояли твои обязанности и что тебе запрещали? Обязанности были работать все лето на огородах, как мужик (перетаскивать тяжести, копать лопатой землю, окучивать), то же самое при постройке гаражей-сараев собственными силами, присматривать за братом, хорошо учиться, убираться в квартире. Все выполнялось - ничего не ценилось, всегда говорили, что сделано плохо. От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить. Запрещалось выражать собственное мнение, просить и получать в подарок то, что мне хотелось - выбор делали всегда родители, не спрашивая, а нравится ли мне это, запрещалось просить и покупать красивые вещи. За тот труд по вспахиванию на огородах, ради которого я бросала учебу, мне нравилось самообразование, за продажу овощей и фруктов никто не мог выделить даже денег на оплату дополнительного образования, интересов и одежды достойной. О чем эта песня? Ты можешь набросать ее примерный текст и обозначить модальность? - его нужно выслушивать (так же как маму) хочется или не хочется, меня от этого откровенно воротит, - он (обычно) знает как правильно жить и несется со своими назиданиями при это не вложив в мою жизнь ничего (это я о помощи) - это каждый первый делает, даже когда не просишь (здесь граничит с тем, что запрещали выражать собственное мнение), - его нужно видеть каждый день, если это муж - мне это не осилить, надоест такая близость чужого абсолютно человека, - нужно готовить в два раза больше, гладить столько же, поддерживать дома порядок, ну стирает сейчас все машинка, - и вообще в квартире негде уединиться, чтобы побыть без него, когда хочется, - для меня даже узнавание друг друга с неизбежным выяснением отношений это напряжно - у него свои слабости характера, чтобы не обижать друг друга нужно будет подстраиваться под его слабости - так же подстраиваться под его режим дня и работы Т.е., как я понимаю, меня напрягает почти все, что было перегружено в семье мамой или папой, постоянные эти их выяснения отношений и прочие требования. Но это мой опыт, к сожалению, не рассказаный мамой и папой. Злоба сама уйдет? Кто отвечает за злобу, которую испытывает? На что ты злишься? Злюсь, когда пытаются в мою жизнь влезть, т.е. создать со мной более близкие отношения. У меня стена. Злюсь, когда на эту стену начинают обижаться. Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается. Злюсь, когда лезут выяснять отношения. Злюсь, когда оказываюсь что-то кому-то должна. Злоба сама уйдет, т.к. я в принципе не могу долго быть в таком состоянии, она быстро уходит. Никто за злобу не отвечает Любава , спасибо тебе большущее У меня нарисовалась картинка. То, что мужик приходит ни с чем - это от мамы папин образ. Понятно что с этим делать. А вот все остальное это личный опыт - сильная моральная перегрузка в достаточно мелком возрасте, т.е. я уже прожила некий "брак" в своей семье. С этим я не знаю что делать.
Хелена: Хелена пишет: С этим я не знаю что делать. Второго замужества я не хочу уже.
сусанна: Хелена , Лена, да и не хочешь и не будет ... пока, т.к. энергия презрения к мужчинам(конкретно к супругу) велика .....Подумай, сын то тоже будущий мужчина.
сусанна: Мне также нужно подумать, ...есть над ЧЕМ, хоть и не в такой большой степени.
Хелена: сусанна пишет: энергия презрения к мужчинам(конкретно к супругу) велика .....Подумай, сын то тоже будущий мужчина. Спасибо. Не надо меня пугать, если вы сами боитесь своих недостатков, то и бойтесь. И энергия презрения ЛИ, еще вопрос? Потому что мое отношение к мужчинам, по сравнению с вашим - чище, я не живу бок о бок с человеком и не ненавижу его потихонечку, доказывая ему не пойми что, а к тем, мужчинам, которые у меня есть во внешней несемейной жизни отношения уважительные. Если внимательно почитать, то тут не сам половой признак вызывает отвращение, а некие действия, т.е. они имели место быть во время моего беззащитного от них возраста, т.е. моральный перегруз. И если бы мне нужно было бы не за муж выходить, а жениться, то была бы такая же точно реакция. Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам?
сусанна: Хелена пишет: Спасибо. Не надо меня пугать, если вы сами боитесь своих недостатков, то и бойтесь. Лена, я тебя и не пугаю, т.к. написала свое и пошла энергия у меня, тебе спасибо. Хелена пишет: Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам? Здесь, вероятно, претензии к нему, как к мужчине. Лена, я тебя не принуждаю отпускать то, чего ты не чувствуешь., я ведь тоже отпускаю внутренние энергии, я их тоже не чувствую. Однако, прочитав чьи то посты, я улавливаю и отпускаю. Еще раз, спасибо! Твое Эго сопротивляется, отрицает, да и Бог с ним.
Constanta: Хелена пишет: Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам? У него, вероятно, страх к женщинам. Вы считаете, что ваша семья семья ваших родителей была неблагополучна и боитесь, что создадите такую же семью. И правльно боитесь. Потому что пока есть этот страх он, конечно и притянет все, чего боитесь. Поэтому либо не создавать семью, либо прощать и освобождать страх, а потом - велком. Лена, я предполагаю, что твой брат сильный человек. А еще могу добавить, что кроме проблем, в семейной жизни бывают прекрасные, счастливые моменты. И это счастье, когда рядом близкий человек. А как складываются отношения - это уже и от нас зависит. Мы, я - во всяком случае, долгое время акцентировала внимание на проблемах, а не на радостях или положительных моментах. Так ведь это дело не в мужчине, это я такая от рождения. На самом деле брак - это не брак, а союз. А то, что происходит в семье, все равно произойдет. Если не с мужем, то с начальником, или с соседями или еще с кем-то, поэтому зачем исключать хорошее из-за страха перед плохим.
Любава: Хелена пишет: У меня нарисовалась картинка. То, что мужик приходит ни с чем - это от мамы папин образ. Понятно что с этим делать. Постой-ка, не торопись. Когда я спросила про бабушку, ты как-то ушла от вопроса. Вроде, и ответила, и в то же время не на сам вопрос ответила, а куда-то в сторону. Ты пишешь про факты, но вопрос был про то, с каким отношением к зятю бабушка ему (и всей молодой семье) помогала? Почему папа начал бунтовать и доказывать, что он не раб? Почему папа начал, как умел, доказывать, что он мужчина, а не... а не кто? Кто-то ждал от него благодарности за то, что его облагодетельствовали? Кто? А что бы ты чувствовала на месте папы? Ты можешь попытаться войти в их историю, закрыв глаза и представив, что только что женившийся папа - это ты. Какой ты видишь тещу? Что она делает? Какое отношение она к тебе демонстрирует? Как она к тебе на самом деле относится? Что ты чувствуешь? В роли папы ты чувствуешь себя свободной в своей новой семье при том, что тебе помогает мама супруги? Что ты должен делать, чтобы показать уважение и признательность за то, что тебе помогают? Как ты должен это показывать, выражать? Хочется ли тебе выражать благодарность? Как тебе хочется поступать по отношению к супруге? Что она делает, когда ее мама вам помогает? Как ведет себя твоя супруга? Чего она от тебя ждет? Хочется ли тебе делать то, что она от тебя ожидает? Почему? Насколько ты свободен от ее ожиданий? Она дает тебе достаточно свободы выбора?
Любава: И еще вопросы. Как жили мамины бабушка и дедушка вместе? Как бы ты охарактеризовала их отношения? Дедушка умер уже к тому моменту, когда твои мама и папа поженились, я правильно понимаю? Но в семье все равно говорили о нем. Что ты слышала о дедушке? Что ты знаешь о нем? Каким он был? Как бабушка о нем отзывалась?
Любава: Хелена пишет: Обязанности были работать все лето на огородах, как мужик (перетаскивать тяжести, копать лопатой землю, окучивать), то же самое при постройке гаражей-сараев собственными силами, присматривать за братом, хорошо учиться, убираться в квартире. Все выполнялось - ничего не ценилось, всегда говорили, что сделано плохо. От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить. Запрещалось выражать собственное мнение, просить и получать в подарок то, что мне хотелось - выбор делали всегда родители, не спрашивая, а нравится ли мне это, запрещалось просить и покупать красивые вещи. За тот труд по вспахиванию на огородах, ради которого я бросала учебу, мне нравилось самообразование, за продажу овощей и фруктов никто не мог выделить даже денег на оплату дополнительного образования, интересов и одежды достойной. Слушай, когда я читаю эти строки, у меня создается ощущение, что ты папины чувства транслируешь, будто это его история через тебя проигрывается. Я могу ошибаться. Ты в семье будто Золушка, у которой нет права голоса, а есть только обязанности. Которую не слышат и не спрашивают, чего она хочет. За которую решают, что ей лучше будет. Которой дают не то, что она хочет, а то, что сами считают нужным. И она должна быть за это благодарной. Золушку не хвалят, хотя она и старается. Но Золушку охотно попрекают, шпыняют, укоряют за то, что она все делает не так. Как с папой было? Папе часто выражали благодарность за то, что он делает для семьи? Или вообще никто не видел, что он тоже старается и что-то делает? Видел ли кто-то, что папа тоже пытался что-то делать? Замечали ли его попытки, пусть и неудачные? Как на его попытки сделать что-то для семьи реагировали мама и бабушка? Делать что-то для семьи - это всегда что-то материальное создавать? Или еще что-то можно для семьи делать? (вот здесь обрати внимание на то, как у тебя эти строки отзываются. Может быть, идет протест против того, что ты можешь допустить мысль, что папа-то тоже что-то все же делал, но этого никто не замечал? Как по чувствам, когда начинаешь думать об этом?..) Помогать близким какими способами можно? История вашей семьи известна только тебе и твоим близким, это ваша история, вы в ней жили. И все же, попробую предположить, что папа бунтовал против материального. Против того, что его, материальное, ценили больше, чем что-то другое. Другое - что? Почему мама за папу замуж вышла? Как они друг к другу притянулись? Хелена пишет: От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить. Почему ей с папой одиноко было? Почему мама шла жаловаться на папу к тебе, а не к подруге? За что мама себя жалела больше всего? Вот здесь постарайся, пожалуйста, вспомнить (ты это определенно чувствовала, когда мама тебе жаловалась, и чувствовала правильно) на что на самом деле мама жаловалась? Какой мама хотела быть или казаться, когда жаловалась? Какая роль ей нравилась и почему? Что было такого притягательного в этой роли, что мама ее с упоением разыгрывала раз за разом? (это важно, потому что ты сейчас играешь те же роли, мамины роли, только пока не ясно, что это за роль и почему она так манит). Что реально, а не на словах, получала мама, когда жаловалась на мужа дочери? Что эти жалобы ей позволяли не делать? Какие проблемы мама, таким образом, избегала решать? Жалобы - это ее реакция на свою неспособность делать что-то. Что она не могла, не умела, не знала, как делать?
Любава: Хелена пишет: - его нужно выслушивать (так же как маму) хочется или не хочется, меня от этого откровенно воротит, - он (обычно) знает как правильно жить и несется со своими назиданиями при это не вложив в мою жизнь ничего (это я о помощи) - это каждый первый делает, даже когда не просишь (здесь граничит с тем, что запрещали выражать собственное мнение), - его нужно видеть каждый день, если это муж - мне это не осилить, надоест такая близость чужого абсолютно человека, - нужно готовить в два раза больше, гладить столько же, поддерживать дома порядок, ну стирает сейчас все машинка, - и вообще в квартире негде уединиться, чтобы побыть без него, когда хочется, - для меня даже узнавание друг друга с неизбежным выяснением отношений это напряжно - у него свои слабости характера, чтобы не обижать друг друга нужно будет подстраиваться под его слабости - так же подстраиваться под его режим дня и работы Почему ты уверена, что ты вынуждена будешь становиться близкой с чужим абсолютно человеком? Почему муж - это чужой человек? Не любящий и любимый, близкий, понимающий, надежный, такой, с которым легко, а именно чужой, непонятный, напрягающий? Почему он должен быть именно таким? Как-будто это и не муж вовсе, а приживальщик какой-то, которому итак много дают, а он еще и сверх нормы чего-то требует. У меня по ощущениям, когда читаю твои описания, идет что-то похожее на отношение к неживому, неодушевленному предмету, основные функции которого - служить. Какое-то идет раздражение на то, что его еще и любить надо (именно надо, а не "хочу"). Ярость, протест против любви по обязанности. Муж - это обуза. Это внутри у тебя какая-то обуза, Хелена. Чувство какое-то - обуза. Что-то в тягость тебе, что-то, с чем ты не можешь смириться. От какой-то части себя ты отреклась, предпочла ее умертвить. Но она, видишь, живет и не дает тебе покоя. Любовь в тягость. Почему любить тяжко? Почему любовь - это каторжный труд? Хелена пишет: А вот все остальное это личный опыт - сильная моральная перегрузка в достаточно мелком возрасте, т.е. я уже прожила некий "брак" в своей семье. Но ты сейчас можешь решать, что тебе делать с этим опытом дальше. Ты можешь оставить все, как есть. Хелена пишет: Злюсь, когда пытаются в мою жизнь влезть, т.е. создать со мной более близкие отношения. У меня стена. Злюсь, когда на эту стену начинают обижаться. Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается. Злюсь, когда лезут выяснять отношения. Злюсь, когда оказываюсь что-то кому-то должна. Как-будто силой у тебя забрать хотят что-то, а ты ну ни в какую отдавать не хочешь... Кого в вашей семье насильно женили или выдали замуж и как так получилось?Хелена пишет: Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается. А что должен для тебя сделать человек, чтобы ты могла, во-первых, принять его претензии (после каких действий и поступков он будет иметь право тебя в чем-то упрекать, и в чем упрекать?), а во вторых, чтобы ты стала ему что-то должна? Что должна? Это провокационные вопросы, конечно.
полная версия страницы