Форум » Диагностика 2008 » Гормон пролактин » Ответить
Гормон пролактин
Наталья: Кто знает истинную причину повышения пролактина?
Любава: Хелена пишет: И энергия презрения ЛИ, еще вопрос? Ты увидела уже, как ты остро среагировала на предположение о том, что ты мужчин (которые могли бы претендовать на роль мужа) презираешь? Хелена пишет: а к тем, мужчинам, которые у меня есть во внешней несемейной жизни отношения уважительные. Видишь, какая тут игра слов идет? Мужчина вне семьи может быть уважаем. Мужчина в семье - это уже другое дело...Хелена пишет: Потому что мое отношение к мужчинам, по сравнению с вашим - чище, я не живу бок о бок с человеком и не ненавижу его потихонечку, доказывая ему не пойми что Обвиняешь. А себя за что винишь и ненавидишь? Все, все, останавливаюсь, а то тоже рискую на себя навлечь летящие тапки
Хелена: Любава пишет: Ты пишешь про факты, но вопрос был про то, с каким отношением к зятю бабушка ему (и всей молодой семье) помогала? Не знаю, т.к. я маленькая была очень. Насколько я видела бабушка была очень отзывчивым человеком, при любой возможности помогала, всегда всем детям своим. И отношение у нее закостенелым не было, что не приму и все. Она считала только, что по-характеру у мамы с отцом жизни нормальной не будет семейной, ее это, как мать огорчало. Но она не выгоняла отца, не гнобила его... Отца не принимали мамины другие родственники - мамины братья и сестры. Братья не принимали, т.к. считали отношение отца к маме плохим, сестры примерно так же. Так один брат на каком-то семейном торжестве, чуть отцу все кости не пересчитал. Что касается бабушки, то в основе лежали традиции, ей даже, если не нравился выбор своих детей, она не лезла в отношения, наоборот всегда выступала за сохранение семьи. На этом все. По-старому обычаю, обеспечила всех детей четырех жильем, когда с дедом были, то вместе с ним, кому дом построили, кому квартиру помогли купить, со всеми внуками нянчилась, сидела, ночами качала. Там действовали традиции поддержки молодой семьи, которые шли из глубины веков. Любава пишет: А что бы ты чувствовала на месте папы? Ты можешь попытаться войти в их историю, закрыв глаза и представив, что только что женившийся папа - это ты. Какой ты видишь тещу? Что она делает? Какое отношение она к тебе демонстрирует? Как она к тебе на самом деле относится? Что ты чувствуешь? В роли папы ты чувствуешь себя свободной в своей новой семье при том, что тебе помогает мама супруги? Что ты должен делать, чтобы показать уважение и признательность за то, что тебе помогают? Как ты должен это показывать, выражать? Хочется ли тебе выражать благодарность? Как тебе хочется поступать по отношению к супруге? Что она делает, когда ее мама вам помогает? Как ведет себя твоя супруга? Чего она от тебя ждет? Хочется ли тебе делать то, что она от тебя ожидает? Почему? Насколько ты свободен от ее ожиданий? Она дает тебе достаточно свободы выбора? Не знаю, честно говоря, это папины глюки, что у него там в мыслях происходило, почему он вырос с рабской психологией не понятно. У них вообще семья с достаточным стрессом униженности была. У папы пьющие родители были, у него было два брата, они там у себя в своей семье и родном городе, друг за друга стояли. Был как бы семейный круг, а тут он попал в чужую семью, где он еще и не очень то пришелся, т.к. тут маму любили - это нормально. Дело в том, что я никогда не ориентировалась на помощь родителям. Мне до сих пор странно слышать рассказы о том, что полноценная семья жила на обеспечении родителей, родители кормили, как минимум. Допускаю, что это нормально, но для себя такого поворота событий не допускаю. А поскольку семья независима от родителей, то собственно на отношение их ко мне, мне как то "до звезды" - любят они меня или нет. Вообще я не семейный человек, не праздную с семьей праздники и дни рождения, не поддерживаю с родственниками связей. Как то так у меня сложилось автоматически по жизни. Если идти глубже, то и от субруга(ги) я особо то ничего и не жду. Любава, я уже в этом смысле достаточно развращена, у меня большая часть жизни прожита без семьи, поэтому я ничего особо не жду уже ни от кого. Позвонили поговорили, по мелочи друг-другу помогли и "до свиданья". Опираться на родителей? Когда я стремилась от них спастись всегда? Опираться можно только на себя, свою суть, если строить отношения, то самой думать, как их строить конкретно с супрогой/супругом. И еще вопросы. Как жили мамины бабушка и дедушка вместе? Как бы ты охарактеризовала их отношения? Дедушка умер уже к тому моменту, когда твои мама и папа поженились, я правильно понимаю? Но в семье все равно говорили о нем. Что ты слышала о дедушке? Что ты знаешь о нем? Каким он был? Как бабушка о нем отзывалась? Бабушка о дедушке ничего не рассказывала. Она хотела пожить одна без него, т.к. он выпивал, чем ей мешал спокойно жить в 60 лет. Когда он умер, то ей стало легче. Брак у них был вынужденный. Бабушка старшая сестра, семья бедная была, ее в 15 отправили работать нянькой, что бы с голоду не умереть, а потом выдали замуж за "деньги". Дедушке в жены выбрали бабушку, как работницу с хорошим здоровьем, т.к. у деда было слабое здоровье. Бабушка любила другого мужчину. За счет этого брака семья бабушкина выбиралась из нищеты. Слушай, когда я читаю эти строки, у меня создается ощущение, что ты папины чувства транслируешь, будто это его история через тебя проигрывается. Я могу ошибаться. Нет!!! Это у меня и брата были обязанности такие, отец себя сильно не перетруждал и это его желание было, чтобы дети пахали, он в выходные поднимал всех спозаранку, по стройке смирно и на поля. Это его глюк.
Constanta: Любава, ты еще не психолог?
Хелена: Любава пишет: Как с папой было? Папе часто выражали благодарность за то, что он делает для семьи? Или вообще никто не видел, что он тоже старается и что-то делает? Не знаю про благодарность. Для маминой семьи он ничего не делал, он делал что-то для нашей семьи, для своей мамы-папы братьев. Мама и папа - оба поднимались за счет помощи маминой семьи, не они вкладывали, а в них вкладывали. Благодарность откуда должна идти была? Уважение откуда кому должно быть? От них к семье. Понимаешь? Если он не мог быть благодарен, то он первый нарушал эту структуру отношений. А он не смог, т.к. для него семья была чужая!
Хелена: Любава пишет: Может быть, идет протест против того, что ты можешь допустить мысль, что папа-то тоже что-то все же делал, но этого никто не замечал? Как по чувствам, когда начинаешь думать об этом?. Ни мама - ни папа нифига не делали, они были потребители в этой истории.
Хелена: Любава пишет: Почему ей с папой одиноко было? Почему мама шла жаловаться на папу к тебе, а не к подруге? Потому что мама эмоционально незрелая. Мне 6 лет - ей 32 и я была достойным ее проблем собеседником. Нормальный полноценный человек такое равенство никогда не поставит с точки зрения взрослого, значит мама ощущала себя девочкой на уровне 6 лет. Она и сейчас себя такой ощущает. Она самая младшая дочка в семье - она вечный ребенок. Это бесполезно анализировать, т.к. это чистой воды "детский эгоизм" и "глупость".
Хелена: Любава пишет: Что реально, а не на словах, получала мама, когда жаловалась на мужа дочери? Что эти жалобы ей позволяли не делать? Какие проблемы мама, таким образом, избегала решать? Жалобы - это ее реакция на свою неспособность делать что-то. Что она не могла, не умела, не знала, как делать? Цель мамина была, если она вообще была какая-либо, перетянуть детей на свою сторону и доказать отцу, что он плохой и все против него. Но это эмоционально под воздействием обиды. Если говорить о логике какой-либо в этом все, то к сожалению, это единственная "мысль", все остальной "понос речи" под воздействием обиды на отца, нелогичный и неадекватный.
Хелена: Любава пишет: Почему ты уверена, что ты вынуждена будешь становиться близкой с чужим абсолютно человеком? Почему муж - это чужой человек? Не любящий и любимый, близкий, понимающий, надежный, такой, с которым легко, а именно чужой, непонятный, напрягающий? Почему он должен быть именно таким? Потому что я не готова настолько близко впускать в себя человека.
Хелена: Любава пишет: Это внутри у тебя какая-то обуза, Хелена. Чувство какое-то - обуза. Что-то в тягость тебе, что-то, с чем ты не можешь смириться. От какой-то части себя ты отреклась, предпочла ее умертвить. Но она, видишь, живет и не дает тебе покоя. Любовь в тягость. Почему любить тяжко? Почему любовь - это каторжный труд? Потому что "любовь" - это каторжный труд в том виде, в котором она приходит. Женщина выстраивает отношения в семье - для меня это каторжный труд, не зависимо от моей привязанности к человеку. Для меня это реальная обуза. Наверное мама в своих "стенаниях истеричных" пыталась переложить свою ответственность за отношения в семье на меня. Так я воспринимала в более старшем возрасте, что могу ей помочь. И я брала эту роль на себя. Потом истерика заканчивалась моя роль становилась лишней, ее подавляли. Но СКОЛЬКО усилий было вложено мной в ЭТУ помощь. Родился протест против вообще строительства и поддержания каких-либо отношений вообще. Т.е. эта функция была изжита и вытеснена мной из жизни. Поэтому мне в тягость всякая "любовь", не зависимо от моей привязанности к людям. Поэтому мне легче отказаться от отношений, чем их вообще продолжать.
Хелена: Любава пишет: Ты можешь оставить все, как есть. Да, я оставлю все, как есть, потому что начинать опять что-то строить я не способна и не хочу. Отношения - это труд. Для кого-то приятный, для меня "каторжный", меня не увлекают и не прельщают блага, которые могут принести гармоничные отношения. Ибо даже гармоничные отношения должны быть построены. Как-будто силой у тебя забрать хотят что-то, а ты ну ни в какую отдавать не хочешь... Да, похоже. А что должен для тебя сделать человек, чтобы ты могла, во-первых, принять его претензии (после каких действий и поступков он будет иметь право тебя в чем-то упрекать, и в чем упрекать?), а во вторых, чтобы ты стала ему что-то должна? Что должна? Тут иначе немножечко, женщина строит отношения и она уже должна их поддерживать. Учитывая мой уровень протеста против этого, это должна превращается в ДОЛЖНА.
Хелена: Любава пишет: Мужчина вне семьи может быть уважаем. Мужчина в семье - это уже другое дело... Для мужчины вне семьи я ничего не делаю, я свободна и не связана ничем. А в семье у меня это вот ДОЛЖНА. Поэтому. Здесь не презрение, здесь протест против отношений идет, против близости и возникновения взаимной ответственности друг за друга.
Хелена: Любава пишет: А себя за что винишь и ненавидишь? Это я подумаю. Любава, Спасибо Большущее!!!
Хелена: Любава пишет: Кого в вашей семье насильно женили или выдали замуж и как так получилось? Бабушку выдали за деда против воли ее.
сусанна: Хелена , Лена, ты просто не испытала этого чувства. Ты ведь писала, что бабушка была русской, дородной женщиной, а муж был хлюпик, и к нему не было должного уважения. Эти эмоции - чувства - энергии ошибочны, вероятно, в тебе сидят на подсознательном уровне и не дают открыться для мужчин. Это мне очень знакомо, я писала не для того, лишь бы чего помолоть языком. Я сама не маленькая, а в юности муж был не плотного телосложения и ростом мы примерно одинаковые, поэтому и отношение к нему раньше были прохладные, в последствии мы с ним стали примерно одинаковых габаритов, а после того, как я бросила курить, я снова набрала вес и объем. Пренебрежение, неприязнь, презрение....эти эмоции нам тоже необходимо испытать, чтобы в полном объеме ощутить уроки жизни.
Хелена: Хелена пишет: Тут иначе немножечко, женщина строит отношения и она уже должна их поддерживать. Учитывая мой уровень протеста против этого, это должна превращается в ДОЛЖНА. Если не идти на встречу человеку, не стараться его понять, не стараться поддержать и т.п., то отношений не будет. Когда ты это делаешь по собственному импульсу - желанию, то тогда это не составляет труда. Но бывает так, что тебе не хочется этого делать по любым причинам усталость, тупое желание побыть одной, более интересное занятие... Чем больше у тебя усталости и более интересных занятий своих, тем меньше ты в отношениях. Все равно отношения, возникающие импульсивно сначала, потом будут уже начинают требовать их поддержания, импульсивность постоянную сохранить невозможно. Вот это требование поддержания и есть долг перед отношениями. Примерно так, что "мы в ответе за тех, кого приручили".
Хелена: сусанна пишет: Эти эмоции - чувства - энергии ошибочны, вероятно, в тебе сидят на подсознательном уровне и не дают открыться для мужчин. Открыться для мужчины не проблема, как потом от него избавиться, когда мне это станет в тягость - вот в чем впорос? И сколько нужно еще мужчин таких через себя пропустить и причинить им боль - это тоже вопрос? И нафиг это нужно для меня, для Жизни?
Хелена: сусанна пишет: Ты ведь писала, что бабушка была русской, дородной женщиной, а муж был хлюпик Бабушке же навязали этого человека, у меня же нет такой проблемы, что бы принимать рядом с собой мужчину, который мне неприятен. Поэтому маленькие, толстенькие, кругленькие мужчины просто меня не привлекают.
сусанна: Хелена пишет: Открыться для мужчины не проблема, как потом от него избавиться, когда мне это станет в тягость - вот в чем впорос? Мужчина появляется таким, чтобы процесс "кармического воспитания" был в действии, т.е. чтобы нарушилась идеализация чего - либо.
сусанна: Хелена пишет: Поэтому маленькие, толстенькие, кругленькие мужчины просто меня не привлекают. Лена, ты идеализируешь мужчину, который должен находиться рядом с тобой?
Хелена: сусанна пишет: Лена, ты идеализируешь мужчину, который должен находиться рядом с тобой? Не вижу никак мужчину, который может находиться рядом со мной. Мне он мешается рядом. Любава , я поняла, вроде бы. Бабушке муж ее, за которого насильно ее выдали замуж мешался, у нее не было желания с ним быть в отношениях. Поэтому брак был построен на обязательствах в традиции, т.е. рождение детей, прокорм их, обеспечение им жизни и наживание имущества. Мама унаследовала неумение отношения строить и быть душой семьи, что выразилось в браке с отцом в виде того, что она постоянно искала кого-то, кто это мог бы за нее сделать. Маме было хорошо, когда спонтанно отношения налаживались сами собой. У меня это уже влилось вообще в протест против создания и поддержания отношений, и приятие их только в свободной временной импульсивной форме (пришел-ушел). Т.е. мамин сценарий один в один усиленный "изнасилованной детской психикой".
полная версия страницы