Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Кошка ходит в туалет на кровать » Ответить

Кошка ходит в туалет на кровать

Мармеладная Лисица: Всем добрый день! Два дня назад у нас появился котёнок. Мы живём вдвоем с сыном. У нас квартира. Первый раз кошка сходила в туалет на кровать. Второй уже в отведенное место. И сегодня утром опять на кровать. О чём мне стоит задуматься? О каких мои стрессах, такое поведение кошки в доме, может говорить?

Ответов - 73, стр: 1 2 3 4 All

Легенда: Мармеладная Лисица, сын, как истинный мужчина, пришел на помощь своей аллергией, чтобы установить мир между вами и мамой. Аллергия сына - это для вас достойный выход по возврату котенка. (Вы слышали, то иногда говорят, ищите выгоду от болезни. Вот в данном случае такая выгода). В дальнейшем не бойтесь ошибиться. Одна женщина-экстрасенс говорила, что к ней одинаковое количество людей приходит с сожалениями о том, что сделано. И столько же с сожалениями о том, что не сделано. А вот с мамой вам нужно будет научиться взаимодействовать. Ищите разные пути общения. Очень миролюбивый путь - советоваться. Т.е. это не означает, что вы должны будете все делать, как посоветует мама. А просто этим советом вы проявляете уважение к маме. А если, зная мамин характер вы бы спросили, "мама, мы хотим завести котенка, ты ведь не будешь против?" Мама бы хоть и попротестовала, но не так, когда ее поставили перед фактом. Да и сейчас, скажите, маме, что она была в данном случае права. Она ведь права была? Ей будет приятно и к тому же в противном случае она вам многократно будет об этом напоминать. А правда, как известно глаза колет. Т.е. неприятно слышать о своих ошибках от мамы. А если есть тепло в душе, то лучше поблагодарите маму за заботу о вас. Да. Забота может не такая идеальная, как вам хотелось бы. Но она действительно заботиться о вас и помогает. Если не можете вслух и маме лично это сказать. То поблагодарите в душе, мысленно. Почему мамы ругаются? Ваша мама вам много помогает с ребенком. Она вас любит, и внука. А сердится потому, что считает, что не смогла сделать что-то, чтобы вы были счастливы. Винит себя в ваших проблемах, злится на себя, а достается вам. Она все еще пытается додать вам то, что как ей кажется она недодала в детстве. А кажется, что лезет в вашу жизнь. Хотя так оно и есть, конечно.

Рута: Легенда пишет: Да что ж ты все то менталитет дефицита видишь, то страхи. (Причем у меня, а у автора не увидела?) А тебе б хотелось, чтоб никто не видел? Легенда пишет: Рута, ну прочитай внимательно. Пока речь идет именно о комфорте. Так зачем на живом экспериментировать? Он действительно не комфортен. Это так и это не нужно осуждать. И твоя идея - зоконсервироваться в этом состоянии? Супер! Ты так видишь - свое желание комфорта, а я вижу потребность Лисицы оживать, начинать менять свое мироощущение, а ты ей - как в том стишке из английского абсурда - да, доченька, покупайся, но к воде - ни ногой)... Так зачем на живом экспериментировать? А это предложение тебе твоя детская жалость к себе построила. Сорри - но уж очень выпячивает... Отпустишь жалость - увидишь не эксперименты, а жизнь... Live пишет: да какая разница,выкинет она его или отдаст ..разочарование найдёт другой выход..совет дельный ей дан,не заводи котёнка,не время,заведи мужика что бы он тебе аквариум чистил,а если он будет носки по квартире разбрасывать,верни мужика где взяла ,а мы тебе стишок за это..

Рута: Мармеладная Лисица пишет: Сын попросил меня вернуть котенка. Я спросила у него: "Ты этого хочешь?" Он мне не ответил однозначно..... что заведём его, когда поправлюсь. Конечно он не ответит - потому что это мамино внушение. И понятно, что у него протеста будут тонны(=аллергия), все время быть объектом манипуляций - представляете, какой у него внутри конфликт, когда ему извне все время рассказывают, чего ОН хочет. Аллергия прорабатывается легче, чем многие другие проблемы со здоровьем, она даже официальной медициной признана психосоматическим заболеванием.


Легенда: Рута пишет: И твоя идея - зоконсервироваться в этом состоянии? Нет. Это твоя идея. Ты интерпретируешь мои слова под себя. Мое предложение - разобрать отношения с родителями. У автора темы сложные отношения с родителями. Котенок по факту сейчас ей не нужен, хотя и хотелось бы. Зачем держать его в качестве раздражителя. Он же живой. Это не правильно? да какая разница,выкинет она его или отдаст ..разочарование найдёт другой выход..совет дельный ей дан,не заводи котёнка,не время,заведи мужика что бы он тебе аквариум чистил,а если он будет носки по квартире разбрасывать,верни мужика где взяла И что, мало кто так в реальности делает? Мало кто разводится с мужем из-за раскиданных вещей или непочиненного крана? О! Какая это дикость - развод с мужем. Какая дикость - вернуть котенка. Или теперь хоть тресни, хоть сдохни, но котенка держи? Девушки, вы что, с дуба рухнули? Вы хоть автора почитайте. Вникнете в то, о чем ОНА пишет. А вот Рута тебе вопрос на менталитет изобилия или дефицита. Ты пришла в магазин ... за картошкой. Там есть пакеты по 2-3 кг нафасованные. А можно мешок сразу на 50 кг купить. По твоей логике из менталитета изобилия нужно 50 кг брать. А если 2-3 кг возьмешь, так это ж получается из менталитета дефицита мышление. Так получается? Ну что, 50 кг потащишь? Т.е. менталитет изобилия совсем не в том, чтобы побольше, побольше. Изобилие это столько, сколько нужно себе на радость, удовольствие и процветание. На благо, одним словом. Иногда меньше - это менталитет изобилия, иногда больше - это менталитет изобилия, а иногда и середина - тоже менталитет изобилия. При этом аналогично и с менталитетом дефицита. Это не количественный показатель. Рута пишет: Ты так видишь - свое желание комфорта, а я вижу потребность Лисицы оживать, начинать менять свое мироощущение Одно другому вовсе не мешает. Ведь чтобы оживать, не обязательно создавать себе проблемы и дискомфорт. И совсем не обязательно, чтобы доказать что-то свое надо "на зло бабушке уши отморозить". Есть много других экологичных для себя способов менять свое мироощущение. Или необмороженные уши - это уже консервация и мышление из менталитет дефицита? Конечно нет. Чтобы менять мироощущение, не обязательно ломать дрова, лететь мотыльком на огонь и т.д. Хотя и такой вариант имеет место в жизни многих-многих. У каждого свой путь.

Алина11: Live пишет: да какая разница,выкинет она его или отдаст ..разочарование найдёт другой выход..совет дельный ей дан,не заводи котёнка,не время,заведи мужика что бы он тебе аквариум чистил,а если он будет носки по квартире разбрасывать,верни мужика где взяла

Алина11: Блин, это что надо делать с детьми, чтобы им потом приходилось так свою свободу воли откапывать... Что до конца жизни человек может жить, боясь ее проявлять... бояться жить свою жизнь... И наверняка еще и так делают: типа не хочешь чтоб тебя контролировали - тогда и любви, и поддержки не получишь. Хочешь жить самостоятельно - живи типа, а любви мы тебе фиг дадим после этого))

Легенда: И о чем же эта тема? А вот пожалуйста. Образ котенка - свободы и образ стаи-рабства. Это смешно? Есть классическая фраза: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь".

Алина11: Рута пишет: А кошка - это такой супер-тренер в этих вопросах, она учит и отдавать (уход, забота), и получать (душевное тепло). Она помогает выровнять косяки от ума, которые получены в процессе взаимоотношений с мамой. Мама уже закрыта к этому обучению, а Лисица - нет. А ты, Легенда, пытаешься ей сказать - давай, и ты консервируйся, как бы чего не вышло))). Рута, у меня кстати такое ощущение, что вот лично я например тоже уже закрыта. Именно к маме. Я не могу найти в себе любовь к маме. Вместо любви у меня страх перед ней, страх что она навредит, либо ЧВ. И кстати моих родителей, никого, я в свою жизнь не пускаю вообще. Нахожусь на стадии перегиба в протест, и пока не представляю, как из нее выйти. Для этого надо убрать страх, а он пока не уходит Точнее так. Я могу любить маму, очень, скучать по ней, но на расстоянии, близко боюсь пускать...

Рута: Алина11 пишет: Рута, у меня кстати такое ощущение, что вот лично я например тоже уже закрыта. Ты временно закрыта)). У меня такие косяки тоже были - по пол-года не общалась. Счас вспомнила - как будто не со мной было. Вроди вырулила)). Хотя - хто его знает. Алина11 пишет: Нахожусь на стадии перегиба в протест Вот с моим характером эту стадию, видимо, обойти никак низзя. Для меня это естественно - у меня мама такая и я такая)) - по-другому бы не вышло. Алина11 пишет: и пока не представляю, как из нее выйти. Как по мне - поаспектно)).

Рута: Легенда пишет: По твоей логике из менталитета изобилия нужно 50 кг брать. Из менталитета изобилия человек понимает, что и сколько ему нужно и готов выделить свои ресурсы, чтобы организовать себе то, что нужно. Изобилие ресурсов своих имела в виду, а не внешних благ. Ловишь разницу? То есть с этим примером ты опять свои страхи описала)) - сорри))). Короче, Галь, до тебя мой месидж опять не долетел, а детально расписывать мне в лом и некогда. Так что - забудь и проехали )))

Алина11: Рута пишет: У меня такие косяки тоже были - по пол-года не общалась. Я не не общаюсь, я фильтрую темы по-жесткому, мало рассказываю про свое личное = не доверяю)

лушка: Алина11 пишет: Я не не общаюсь, я фильтрую темы по-жесткому, мало рассказываю про свое личное = не доверяю) Алин, а ты попробуй с другой стороны подойти, как бы переверни, т.е. получается доверяю= темы вообще не фильтрую, много рассказываю о своем личном, вообщем обнажаюсь. доверяю=обнажаюсь вот эту свою потребность и покопай.

Алина11: лушка пишет: доверяю=обнажаюсь вот эту свою потребность и покопай. Спасибо))

Легенда: Рута пишет: Изобилие ресурсов своих имела в виду, а не внешних благ. Ловишь разницу? Рута, так внешнее равно внутреннему. И наоборот. Тут вообще разницы нет. Рута пишет: То есть с этим примером ты опять свои страхи описала Вот скажи, какой страх в таком наипростейшем примере? Это всего лишь пример. Что ж эти страхи мерещаться на каждом, буквально на каждом, шагу. Я тоже писала о внутреннем ресурсе. Но не о своем, а о ресурсе Марм.Лисицы. Чувствуете разницу? Не в обиду автору темы сказано, но Марм. Лис. в менталитете каком сейчас? Так вот исходя из него я и писала. Т.е. по конкретному случаю и для конкретного человека. Я не говорю сейчас о своем менталитете. Ведь речь не обо мне. Хотя почему то ко мне свелось. Значит что-то было в моих словах не принимаемое многими. Что? Неправильность последующих действий? Ну конечно. Хороший человек так не должен поступать.

Malinka: Алина11 пишет: у меня кстати такое ощущение, что вот лично я например тоже уже закрыта. Именно к маме. Я не могу найти в себе любовь к маме. Вместо любви у меня страх перед ней, страх что она навредит, либо ЧВ. И кстати моих родителей, никого, я в свою жизнь не пускаю вообще. Нахожусь на стадии перегиба в протест, и пока не представляю, как из нее выйти. Для этого надо убрать страх, а он пока не уходит Точнее так. Я могу любить маму, очень, скучать по ней, но на расстоянии, близко боюсь пускать... Алина, а у вас есть дети? у меня так же было с мамой, мне легче было ее не подпускать, я для этого в другой город за 1200 км свалила учиться чтоб от нее подальше, и она чтобы не лезла в мою жизнь со своими стрессами, а их очень много.... помню как я сильно раздражалась...я ее отталкивала во всех смыслах, психовала когда она ко мне в общагу приезжала, мне было стыдно, что ей негде остановиться, я психовала что выгоды даже от общения с ней нету - ни денег ни взять, ни общения нормального - одно ЧВ, она упрекала меня в том, что я свалила и типа мне по фигу на них. я тогда училась бесплатно и сама себе на жизнь зарабатывала. а потом у меня родился сын, и получилось так что мне очень сильно нужна была помощь...и помощником оказалась мама. и мы сблизились, хотя такааааая волна упреков пошла и она мне начала все подряд припоминать.... и я не представляю как от нее отделиться, нас связывают наши дети, она их бабушка, и сын мой ее очень любит. и честно, я в ней нуждаюсь. только я не хочу упреков в общении. я хочу чтоб меня любила мама.

лушка: лушка пишет: доверяю=обнажаюсь вот эту свою потребность и покопай. Алина, это тема зависимого, мы в Любавиной теме это разбирали. Там примерно так, я тебе такая открылась(обнажилась) ты мне должен быть за этот подарок , по гроб жизни благодарен, и не дай тебе Бог, мое доверие обмануть, небо с овчинку покажется))) Вообщем еще один способ манипуляции)) А к чему я это написала, маму ты не любить не можешь, значит просто есть такие чтуки, которые эту любовь видеть не дают, как бы заслоняют ее. Вот и нужно просто эти все установки КАКАЯ должна быть любовь к маме, расчистить. А доверие, это просто как пример, уверена что и помимо этого много каких знаний есть о том КАК правильно маму любить)))

Алина11: Ой что-то у меня ерунда с сообщениями получилась. В общем, Лушка, суть пропавшего сообщения - все верно ты пишешь, и я тоже это так же сформулировала, что пока не отвалится должна и правильно, ничего не увидится. А по травме - скорее контролирующий тут у меня работает. И выслуживание любви.

лушка: Я успела прочитать))) Алина11 пишет: И найти - а какая есть? Нееее)) искать не надо))) так ты делаешь то же самое)) Вот смотри, ты расчищаешь что то, освобождается место и в этом свободном месте, любовь видно становится. А что делаешь ты, ты место от того" какая должна быть" расчистила, и на это же место водрузила"И найти- а какая есть?" мартышкин труд получается))) Ты попробуй сначала с доверием например, вот ты убрала любить маму=доверять ей, и вот представь ты это убрала, вы встретились общаетесь, у тебя на этом месте, где ты раньше дискомфорт испытывала ну типа" ой я тут утаила, значит не доверяю, значит не люблю" появляется такое спокойное состояние, состояние комфорта от общения, вот это вот состояние комфорта и есть любовь))) маааалинький такой краешек который проклюнулся))) а дальше уже от тебя зависит, либо ты благодаришь за то, что есть (в следующий раз, когда посещают мысли, что ты маму не любишь, вспоминаешь его) и потом эти маленькие моменты(благодарности) в бааальшую такую картинку складываются, потому что каждая эта малышка плодит(материализует) следующую, либо продолжаешь замечать только то, чего нет и внимание на этом заострять))) ну и соответственно на выходе имеешь то, что имеешь.

Алина11: лушка пишет: состояние комфорта от общения, вот это вот состояние комфорта и есть любовь))) И главное, что оно ведь есть, даже несмотря на все это наличествующее беспокойство и контроль. Часть меня радуется, например, предстоящей встрече. Что меня кстати даже удивляет и пугает малость. Прямо хочется и ждешь этого...) Но часть очень сильно напрягается и не дает получить удовольствие. И ожидание какой-то подставы)) Ладно, не буду дальше, все-таки здесь чужая тема) ПС Насчет расчистки места согласна...

Live: Легенда пишет: Или теперь хоть тресни, хоть сдохни, но котенка держи? Так я предложила вариант,чё не так то? Легенда пишет: Вы хоть автора почитайте. Вникнете в то, о чем ОНА пишет. ну хоть раз своим советом воспользуйтесь)) не то что Легенда пишет,а то что автор темы,на то он и автор .



полная версия страницы