Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Что отпускать, когда у ребенка, температура под 40 » Ответить

Что отпускать, когда у ребенка, температура под 40

Marrka: доброй ночи! Искала тему резкого подьема температуры у детей, не нашла. Если такова имеется - буду признательна за ссылку. Сыну 9 месяцев, ночью резко подскочила температура до 39. На следующий день, уже была 39,5. Никаких других симптомов нет. Второй день на жаропонижающих. Стараюсь понять, что с моей стороны, стало причиной. Заявленная везде злоба. Максимум, что смогла найти - хроническая усталость, раздражение. Перед этим, была очень воодушевлена и возбуждена, предстоящим проектам. Не знаю, может ли ребенок сжигать любые сверхэмоции, со стороны родителей. Опытные мамочки, подскажите, есть ли шанс, минимизировать количество жаропонижающих средств. Какие способы экстренной, немедикаментозной помощи, есть в таких случаях?

Ответов - 21, стр: 1 2 All

Marrka: Размышляю, что может быть. Мужа люблю. Стараюсь быть объективной. На данный момент, не хватает внимания(обоюдно). Не раз прорабатывали, казалось, пришли к пониманию, что период такой, маленький ребенок, новая работа, переезд. Ссор, последнее время, не было. Да и вообще, как таковых ссор не бывает. Есть конфликты, и решения. Без криков, и прочих атрибутов. На днях, муж раздражался по малейшему поводу. Было состояние на грани конфликта, но, разобрались. Может не разобрались, а подавили? Вторую ночь без сна, не могу нормально сосредоточится, и восстановить цепь событий. Просто помню, что было ощущения системного криза, а развития событий не было. Вообще, фраза дня - все временно. Мы её как мантру воспринимаем. Что, все пройдет, нужно подождать. Ну ничего, что вообще не уделяем внимания друг другу, скоро все изменится. Может это самообманом? Было бы желание?

Легенда: Marrka пишет: все пройдет, нужно подождать. Ну ничего, что вообще не уделяем внимания друг другу, скоро все изменится. Может это самообманом? Было бы желание? У вас нет покоя. А ребенку нужен покой. Для вас - это временно. Для ребенка - это жизнь. Marrka пишет: Максимум, что смогла найти - хроническая усталость, раздражение. Раздражение и есть злоба. Только в ином проявлении. Попейте пока успокоительное. И помимо всего прочего освободите и раздражение на болезнь ребенка, как на помеху. Болезнь не помеха, а способ дать вам понимание. Когда успокоитесь вы, успокоится, т.е. поправиться, и ваш малыш. Если даже эти отношения не временны, а начало каких-то иных взаимоотношений, примите эти перемены как просто изменения в жизни. Примите как новое, которое к удивлению разрушает что-то старое привычное, которое мы уже считаем хорошим, не догадываясь, что новое несет не только разрушение, но и что-то интересное, позитивное. Но принять эти изменения порой бывает очень трудно. Ведь так хорошо жить без изменений в своем привычном. Поэтому примите и такую сторону жизни: неожиданную. В семье всякое бывает и всякое будет. Пока ваш ребенок на ваших энергиях. Так что здоровья вам и вашему малышу. Самое простое - признаться, что вы именно стараетесь. Это похвально, когда стараетесь без криков и скандалов. Но. в этом старании и есть подавление. Это не означает, что надо сорваться и разораться так, чтобы напугать малыша. Но нужно понять, почему приходится вам стараться и прикладывать усилия, чтобы сохранить спокойствие. Нужно понять, то его на самом деле нет внутри. Понять это, просто простить, освободить вместе с непониманием и пока на этом все. Потому что когда это делается из любви, тут и стараний прикладывать не надо. А когда из правильности, из желания быть хорошей матерью, хорошей женой - тут на эту правильность возникает протест, который и вызывает раздражение (злобу). Подавление раздражения требует много усилий=энергии, отсюда усталость. Ребенок это чувствует. Вот и все. Ну и не исключайте то, что когда режутся зубки, поднимается температура на 2-3 дня. Обычно еще и слюнотечение сильное. Как у него предыдущие зубки шли?

Marrka: Легенда, спасибо Вам! Вы исключительно точно акцентировали моменты. Почему то, пришла в голову фраза - тихая злоба. Стараюсь в каждой ситуации, искать золотую середину, разбирать, и делать выводы, не для красивой картинки, это идет изнутри. Пока писала, прям физически почувствовала, как много в этом старания и понимания необходимости, и как мало любви. Опять таки, живу в пример. Я внутренне радуюсь своей правильности. Гордыня и тщеславие? Кстати, около месяца, начало слегка клинить колено. На днях, была у родственников, там несколько семей вместе живут, и детей целый садик. Один из малышей, постоянно болеет. А его мама, мне начала рассказывать, как нужно воспитывать детей. Такой внутренний протест почувствовала. Как мол, она меня учить может, если сама ребенка на бабушку сбросила, и он болеет постоянно, а я, все сама(злость на бабушку), спасибо, хоть муж помогает(злюсь на мужа, что возмущается при этом). А я такая бедная, все сама. А говорю, не было злобы. Да тут и злость, и жалость к себе, и гордыня, что я вся такая умна, куда там, мамам, которые на бабушек оставляют, и на духовную сторону воспитания, внимания не обращают. Да, славная компания собралась. Теперь, мне еще и стыдно. Как я могла раньше всего этого не видеть. Отлично, добавим еще чувство вины, и стыд, что я не справилась. Как будто, передо мной, какие-то задачи стояли. И таки стояли, я их каждый день себе ставлю. И в первую очередь - разбираться, если чувствую напряжение. И, что-то подсказывает, не из любви это идет.((( Ох и каши наварила. Спасибо! Я слепо верила, что нет причин для температуры. Хорошо, хоть понимала, что не бывает так, тело не обманывает. Внутренне вся сжалась, защитная реакция, и чувство, как будто предстоит большая работа. Опять, не из любви, а через надо. Ох, а все это от мамы идет. Она мне 100 раз говорила, мало ли, что ты хочешь - Надо. Жизнь такая, нас не спросит. Ну, и дальше по тексту. Ой, как много проявилось, и это только верхушка. Спасибо малышонычу. Жаль, что таким образом пришлось показывать. из-за моего неумения жить в радость и с любовью, ему, пришлось заболеть. И в этом тоже неправа, да? Нельзя уберечь малыша от всего. Невозможно жить без стрессов. Первые 4, вообще незаметно выросли. Слюнок, на порядок больше стало, но врач говорит, что ничего не видит. И как быть, сбивать температуру, или давать самому справится. Но, у меня с детства страх перед температурой выше 39. Опять таки, мамины страшные истории.


Marrka: Подавление, ради правильной и красивой картинки. Представлений и убеждений, которые я для себя выбрала. Я все делаю, ради той жизни, которой жить хочу. Даже, если для этого, приходится жить не так, как хочется. Незаметно для себя, стала жить, ради призрачного будущего, коль настоящее не особо подходит. Самообман.

kudrjaska: Marrka тревогу за ребенка еще можно отпустить, и забываем всегда о том, что с маленькими детьми можно отпускать стрессы проговаривая за них.."я прощаю маму и папу за их стрессы страхи..." и еще просить прощения у ребенка, что своими страхами и тревогами сделали ему плохо...поищите по тексту книг что-то вроде - "дорогое дитя, пойми ты не должен впитывать наши с отцом стрессы, ты не виноват в наших раздорах и т.д." не помню дословно но смысл в том, чтобы разговаривая с душой ребенка дать ему понять, что он не должен впитывать родительские стрессы и просить прощения за то что он уже впитал...и от его имени прощать себя и отца ...

Marrka: Kudrjaska, спасибо! Сейчас попробую

Легенда: Marrka пишет: И как быть, сбивать температуру, или давать самому справится. Но, у меня с детства страх перед температурой выше 39. Опять таки, мамины страшные истории. Конечно снижать. Высокая температура может быть действительно опасна. Можно уксусные обтирания сделать, комрпессик со слабой уксусной водичкой на животик положить или на лоб или просто обтереть. Температуру моментально снимает. И просто поговорить с малышом. Попросить прощения, что не идеальная мама, просто поговрить как душа с душой. Он все поймет. Он же и так пришел из любви. А от стрессов вы его никак не убережете. И не надо это делать. Он пришел в эту жизнь учиться. Оберегать его от стрессов - это не дать ему прожить жизнь. Его физически нужно оберегать пока маленький (не опекать излишне), помочь адаптироваться в физическом мире. А дальше - он сам должен идти по жизни. Здесь не столько ему, сколько вам смелость нужна, чтобы разрешить ему ошибаться. Кстати. Мужчинам много проще ошибаться и исправлять ошибки. Для них это проще, чем для женщин. Поэтому вам надо просто научиться терпению и научиться уважать сына, а в первую очередь - его отца. Нет. В первую очередь своего отца. А через отца - мужа, а затем и сына. В общем, всех вместе. (К вам сын пришел, мужчина. Значит с уважением мужчин в роду пробуксовка какая-то).

Marrka: Легенда, как же Вы правы. От всей души благодарю! У меня прекрасные отношения с отцом, были, до того момента, пока не перестала быть своим парнем. Как только перестала быть "сыном", он увидел во мне опасность. Он боится женщин. А я, всю жизнь боялась стать очередной, коварной особой. Это его жизнь, и его уроки. Просто часть из них, тесно переплетены с моей самоидентификацией. Я его очень люблю, он один, из самых близких мне людей. Но с приятием друг друга, у нас проблемы. Мама, и бабушка, по папиной линии, вот пожалуй, женщины, поведение которых, заложило во мне прочный фундамент нелюбви к себе(отношения, как рабочей лошадке), с маминой стороны, жалости к себе, с бабушкиной, авторитарности, и желания все делать самостоятельно. И, вместо веры в мужчин, опеки над ними. Спасибо, что всколыхнули эту тему. Не знаю, хватит ли сил, разобраться. Не чувствую, что готова. Но, это еще один шаг, в сторону любви и приятия. Такое чувство, что мне дали клубок, а я, вместо того, чтобы тянуть медленно ниточку, взяла и весь размотала, а теперь сижу среди всех этих нитей, и корю, что не могу быстро свитер связать.

Marrka: Появилось ощущение, что каждая болезнь, тем более, если болеет ребенок, происходит тогда, когда уже давно пора идти дальше, а ты все топчешься на месте. И, в зависимости от выводов, которые сделаешь, либо идешь вперед, либо еще больше застрянешь в трясине страхов и проблем, ими созданных. Если так, значит инструменты у тебя в руках, стоит только разобраться, как ими пользоваться, а иначе, жизнь не посылала бы тебе этот урок.

Marrka: Касательно уксусных обтираний. Этот вопрос так часто оспаривает, не могу разобраться, так ли это страшно, как говорит один не безызвестный доктор. Мои родители, и практически все старшее поколение, использовали этот прием. Но сейчас, это названо чуть ли не самым страшным злодеянием, по отношению к ребенку. Интересно, почему? Так ли много случаев интоксикации младенцев, или их отравления?

Легенда: Marrka пишет: Появилось ощущение, что каждая болезнь, тем более, если болеет ребенок, происходит тогда, когда уже давно пора идти дальше, а ты все топчешься на месте. Да, на плохом приходится учится. Потому что в хорошем так хорошо, что и двигаться из него никуда не хочется. А из плохого пулей хочется вылететь, сразу поиск начинается. Как говорится. пока гром не грянет. Marrka пишет: Интересно, почему? Так ли много случаев интоксикации младенцев, или их отравления? Раствор очень слабый. Но ведь можно просто водичкой обтереть. При необходимости даже в прохладную ванночку положить. Но это как экстренный сбой высокой температуры. Когда уже вопрос или-или. Если сомневайтесь - не используйте. Можно и на отваре ромашки сделать компресс. Ромашка противовоспалительным действием обладает. Но вы сами прочувствуйте, что ему поможет.

Скорпи: Marrka пишет: Что отпускать, когда у ребенка, температура под 40 чв. За что себя наказываете болезнью ребенка, посмотрите.

999: Marrka пишет: Вообще, фраза дня - все временно. Мы её как мантру воспринимаем. Что, все пройдет, нужно подождать. Ну ничего, что вообще не уделяем внимания друг другу, скоро все изменится. Может это самообманом? Было бы желание? Времени как такого нет. Каждый момент - это единственное что есть. Момент здесь и сейчас. Постоянное ожидание, что в будущем все наладится и будет хорошо- это отсутствовать в настоящем. Потом и вспомнить не вспомнится: как жила? чем жила? жила ли?.

Marrka: Скорпи, возможно, болезнь ребенка, это повод заниматься только ребенком. В остальное время, работаю(дома), и занимаюсь домашними делами. С ребенком постоянно, но голова, в работе. Да и вообще, села батарейка. А ребеночек, он же питается от меня, тем более мальчик. Мужу и сыну, нужны моя любовь и энергия. А у меня и на себя не хватает. Видимо, не о том думаю. Именно думаю. Коль мысль первична, она формирует наши последующие действия. Я строю очень много планов, и ставл много целей. Это забирает энергию(как раз, о жизни здесь и сейчас). Муж, на днях, акцентировал на этом внимание. Что устал от постоянно пополняющегося списка дел. Если подумать, большинство из дел мелочь, а тянется как огромный хвост. Большинство болезней, от несбывшихся желаний. Может и нереализованые планы, являются таковыми. А я, постоянно это делаю.

Marrka: Легенда, к сожалению, не первый раз, довожу до критической точки. Понимаю, что пора двигаться, отпускать, прощать, и идти дальше, но продолжаю топтаться, искать еще глубже, изучать вопрос со всех сторон. И очень часто, это приводит к тому, что жизнь заставляет. И тогда, урок усваивается очень быстро, и больно. Что мы за существа такие, что предпочитаем игнорировать все подсказки и знаки, учимся, в основном, на болезненных уроках. Да, думаю ромашка, очень хороший вариант! Спасибо, сейчас попробую! Пишу, а ребеночек на руках лежит. Так хочется помочь.

Marrka: Скорпи пишет: чв. За что себя наказываете болезнью ребенка, посмотрите. Может за комплекс Наполеона? И, за неумение наполняться. Может, там где плохо с наполнением, и с отдаванием, есть проблемы. Нарушен обмен энергиями. Может это, как при ГВ, чем чаще кормишь, тем больше молока. Так и здесь, чем больше любви даешь, тем больше наполняешься. И дело не в ритуалах (релаксы, массажи, ванны и т.д), а в желании отдавать и делиться своей любовью. А я все жалуюсь, что мне и на себя не хватает... Это скупость?

Marrka: 999 пишет: Времени как такого нет. Каждый момент - это единственное что есть. Момент здесь и сейчас. Постоянное ожидание, что в будущем все наладится и будет хорошо- это отсутствовать в настоящем. Потом и вспомнить не вспомнится: как жила? чем жила? жила ли?. Точно. За последний год, не было и дня, чтобы я могла сказать, я живу здесь и сейчас. Мы переехали загород, в собственный дом, а я очень скучаю за городом. (Все жду, когда обратно вернемся). Его атмосферой, и суетой. Может потому, что там легче скрыться.

Рута: Marrka пишет: Может потому, что там легче скрыться. От себя .

Легенда: Marrka пишет: Пишу, а ребеночек на руках лежит. Так хочется помочь. Тогда и не надо писать. Зависимость от компьютера? Просто час-два носить ребенка на руках, быть С НИМ. А не с ним на руках, а на деле с компьютером, с мыслями о делах и прочее. Спеть ему песни, поговорить ласково. Скучно? Наверное да, особенно когда телефон под ухо, а глаза в телевизор или компьютер... Нужно вернуться к себе, к тому, что я - женщина и в данный момент я-мать. Именно в этот момент. Уму скучно. Это уму нужны впечатления, развлечения, калейдоскоп, мелькающий и меняющийся. По сути - бегство от реальности. Сейчас многим мамам с детьми скучно. Разговаривала с дочкой и она заметила, что когда говорят, что устала с ребенком или устала заниматься хозяйством, означает всего лишь, что это скучно. Как таковой усталости-то нет, отчего уставать? А приходится себя принуждать этим заниматься, на принуждение тратиться много энергии. Marrka, вы не переживайте. Вы хорошая мама, потому что делаете даже то, что вам не хочется, не нравится. Хотелось бы другим заниматься, но вы ответственно подходите. Как умеете. Потому что здесь не только ответственность, но я обязательность. Ответственность меньше выматывает, обязательность выматывает сильнее. Конечно есть практики, способные помочь делать нелюбимые или неинтересные дела с любовью. Точнее способные в нелюбимых делах увидеть интерес. Но не сейчас этим нужно заниматься. Сейчас уберите злобу на вынужденное положение. Злобу на скуку, на привязанность. Попросите у малыша прощения и простите его, что он связывает вашу свободу.

Marrka: Легенда пишет: Зависимость от компьютера? Скорее, от работы. За компьютером не сижу, а вот планшет, постоянно под рукой. Делаю эскизы, составляю коллажи. Легенда пишет: Тогда и не надо писать.Просто час-два носить ребенка на руках, быть С НИМ. А не с ним на руках, а на деле с компьютером, с мыслями о делах и прочее. Возможно, не совсем точно написала. Малыша постоянно на руках, и днем и ночью. Сама разобраться не смогла, вот и пишу, пока спит на руках. Но, Вы правы, очень часто, физически с малышом, а голова в работе. Да что там, практически всегда. И так мне неприятно стало, когда прочитала Ваши слова. Видимо, хорошая мать во мне, почувствовала угрозу. Хотя где там, не хорошая, а идеальная. В моем мире, все должно быть идеальным. Пишу с иронией, просто, отлавливаю эмоции. Касатель усталости-скуки, Вы, отчасти правы. Не чувствую, что скучно. Я люблю заниматься домашними делами, меня это успокаивает, и наполняет. А вид чистого уютного дома, отображает внутреннюю гармонию. И с ребенком, очень интересно. Благодаря ему, я заново узнаю много вещей. Но, в те дни, когда присоединяется работа, все летит в тар-тарары. Пока проведешь консультации, напишешь письма, и сделаешь все эскизы, с остальным, приходится разбираться впопыхах. Чувствую, что рано за работу взялась, нет у меня навыков совмещать с домом и ребенком. А может есть внутренние резервы, и навыки тайм менеджмента, чтобы муж, ребенок, дом, и дело любимое, всему время уделить успевалось, еще и на себя осталось.



полная версия страницы