Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Дата смерти матери » Ответить
Дата смерти матери
Гена: 3 года назад 1 июля у меня умерла мать. Сегодня у меня всё тело болит и я забил на работу. Как то помогла соседняя тема "Муж хочет изменить" как ни странно. "Неизвестное проговорённое уменьшает страх неизвестного." Да. Неизвестное. Рождение ребёнка, смерть близкого - это неизвестное. Я вспомнил что меня убивало в этот день 3 года назад. Вот это неизвестное. Была мать и нету, в голове это не укладывается, хотя объяснения всякое есть. Не понятно как к этому относиться, словно нужна мантра на подобии "Просто люби его". Но мантра не находится, я так и не знаю как относиться к смерти матери. За 3 года мантра не пришла и проблема не решена о чём сигнализирует моё тело. Эмоциональной боли нету. Есть непонимание и ломота в теле. Отпускаю страх неизвестного, но чёта не то. Страха собственной смерти тоже нету. Может это долбает маска "зависимый". Вообщем я в некой такой , ничё не понимаю. Может видней со стороны, девочки и Дерсу?
kudrjaska: Смерть для души освобождение. Тело лишь земная оболочка для души...Человек умирает когда все его уроки пройдены, а те, которые не пройдены будуь пройдены в следующей жизни. Когда горюем - горюем не по умершему, а по тому, как нам будет плохо без него, жалеем себя...это наше эго. Ещё до этого обсуждали другую тему, где автор не могла пережить смерть своей матери, мать умерла когда она была ещё ребенком. Автор воспринимал это как несправедливость. И там очень хорошо написали о том, что автор желает жить иллюзией, что мать обретет бессмертие. То есть продолжает верить в сказку и страдает от того что сказка не сбылась. То есть рано или поздно мы все умрем, это реальность. Но мы не желаем мириться с такой реальностью...и страдаем от этого. Не видим того, что все умирают - и это справедливо, несправедливо по отношению к самому себе продолжать верить в сказку о бессмертии.... Каряво написала))) надеюсь смысл понятен)))
Патрика: Гена пишет: Может это долбает маска "зависимый". Скорее всего, что она. От нее такая печаль(боль в теле).
Гена: kudrjaska пишет: верить в сказку о бессмертии Да, о смерти говорить не принято. А когда она приходит всегда есть маска-сказка, и волшебник-священник. Но мы не всегда были такими. Жк пишет что древние говорили о смерти, и жили с ней, она была введена в их образ жизни, она не была неизвестным и от неё никто не шарахался, она была предметом изучения.
kudrjaska: Гена слышала ещё от некоторых фразу о том, что когда умирает мама, человек осознает что остался один))) Теряется самая сильная связь с самым родным и близким человеком. Но наверное это и пугает - как я теперь буду один, мама была всегда - и я мог на нее расчитывать - поговорит утешит...а теперь мы боимся что ни один человек не сможет дать нам то что нам могла дать мать....опять таки в этой роли нам себя жалко - сиротинушки мы))) Я со своей колокольни рассуждаю, моя мама жива, я пытаюсь понять чтобы ощущала я...наверное всю ту же гамму чувств и боль утраты. Сейчас есть некоторое понимание - что боль не есть плохо и ее просто нужно пережить...раньше боль пугала сильно, но как мне будет в ту секунду когда мамы не станет - я не знаю.....
Гена: kudrjaska пишет: человек осознает что остался один))) Теряется самая сильная связь с самым родным и близким человеком Да. В это не хочется верить и ищешь замену, и тешешь, обманываешь себя. Но видишь что нет, ты один и пляши теперь так, ты взросленький и пришла пора. Почему то я тока счас к этому вопросу подхожу с интересом. В литературе Кастанеда немного намекнул о смерти как союзнике. Я помню что тогда мне этого было достаточно, "смерть за левым плечом" и тилли-милли. Союзник выбивает опоры, привязки, а в "страх одиночества" "страх" становится предметом изучения а не как раньше "одиночество". Писали в других темах об интересе как это без страха? А смерть, союзник, на мой взгляд, тестирует готов или не готов. И не пропустит пока не готов. Типа "Живи пока со страхом, мал ещё".
999: Гена , три года , этого мало, чтобы свыкнуться с мыслью, что близкого родного человека больше никогда здесь не увидишь. Говорят пять лет Душа болит, потом легче становится. Это тоже опыт такой, поэтому прожить надо и изжить, как писала ЛВ. А пуповиночка эфирная, она не рвется со смертью. Ну ты знаешь об этом, писал о мамином присутствии.
Алина11: Можно еще пойти к жене. И взять у нее замену) Жена женщина. У нее это есть то же, что у мамы есть)
Гена: Алина11 пишет: Можно еще пойти к жене. И взять у нее замену Пробывал конечно же. Ну что вы. Мама и жена это как попа и палец. Можно конечно посамообманываться но лучше от самой сильной связи идти не в сторону связей же послабее. Тут направляют ОТ связей через одиночество, смерть к страху(Жк пишет что то что мы счас называем "страх" раньше называлось "жопа" и было слово "страж", которое относилось к любви "страж любви"). На мой взгляд нужно научиться различать "жопу" и "страж". То что мы современные используем одно слово "страх" а не два говорит о том что мы не различаем тут.
Алина11: Гена пишет: в сторону связей же послабее Вот интересно, почему ты так решил? Гена, нет ли тут разочарования? Вот не могу отделаться от ощущения, что есть тут что-то такое. Свое вижу? Твоего ничего нету тут?)
454545: Гена пишет: Была мать и нету, в голове это не укладывается, хотя объяснения всякое есть. Мама как была, так и осталась. С этим нет проблем. Я объясню. Мы других не можем видеть, не видим никогда. У нас другой человек запечатлен, как образ нашего восприятия его, мы этого другого наделяем качествами. Ииииии... этот образ умирает только с нами. Это типа "душа" умершего, с которым мы типа ведем внутренний диалог. Мы можем и поговорить с этим образом и получить от него ответы, ну они от самого себя, с учетом качеств вложенных в другого человека. И с этим проблем нет, образ близкого никогда из нас никуда не девается, он не умирает как бы, он есть печать в нашей памяти. Дальше про смерть, как смерть. Вот есть светильники, в которые ставят свечки и получается нечто красивое и светильник выглядит по-другому уже. Вот человеческое тело - светильник, а жизнь в нем - свет. Смерть = погас светильник и ничего больше. И в этом нет проблемы. Гена пишет: "зависимый" А вот здесь может быть что-то и есть. Как бы от мамы остался образ, печать в памяти и эта печать имеет изъяны. Мамы нет и эти изъяны невозможно исправить в виде исправления реальных отношений. Значит что? Что их можно исправить во внутренних отношениях между собой и тем образом, который маме назначило наше восприятие. Как зависимый можно поискать где при жизни не получилась тесная эмоциональная связь с мамой и с этим поработать. Связь с внутренним образом как бы неполная.
Алина11: Да 45, че-то круто материалистично так!!!
Гена: Алина11 пишет: Да 45, че-то круто материалистично так!! Это и хорошо. У меня мыслей по этой теме очень мало. Мысли довольно краткие такие, типа "Нифига как тело это выдерживает, ведь "жопа("стах" в современной итерпретации) постоянная практически, ведь не даешь телу расслабиться и оно ещё и фунциклирует". Болезни, болезни это расслабуха для тела, хоть какое то внимание товарищи управленцы вынуждены ему оказать. "Полюби болезнь свою" это не метафора.
454545: Алина11 пишет: Да 45, че-то круто материалистично так!!! Видимо ты не поняла. Образ близкого человека никогда не умирает. Если этот человек любил, то в образе он любящий и его любовь никогда не умирают - это печать в памяти. Но вот если этот человек не любил где-то и как то не так любил, то и это тоже не умирает. Связь прерваться не может внешне, она прерывается внутренне только в отношениях между я и образ близкого. В моем понимании это вообще здоровски..., т.к. мы никогда не теряем близких людей окончательно. Что касается мучений близкого человека, то тоже ничего не просиходит, просто "гаснет свет" в "светильнике" и все. Свет сам по себе никуда не девается, никто никуда не уничтожается вообще, просто просиходит трансформация, перестроение этого тела и перераспределение этого света. Что в этом трагичного то? Все остается - тотально ВСЕ. Ничто не умирает. Проблема только в отношениях внутреннего образа и себя самого, что можно исправить. Вообще не трагедия... Отношения с мамой можно внутри себя продолжать ВСЮ СВОЮ жизнь и делать их такими, какими хочешь. Свобода это. Тело болит, т.к. уверенность, что мама ушла из жизни. Образ мамы никуда не ушел и при ее жизни дело имели с ее образом. Ничто никуда не ушло. Просто то, что не было исправлено при жизни, не может быть исправлено в реальности, но может быть исправлено внутри себя. Любовь, которая была недополучена при ее жизни, осталась недополученной, но ее можно получить во внутреннем диалоге с образом мамы. Это исправимо. Любовь, которую сам недодал тоже не может быть додадена в реальности, но ее можно додать во внутереннем пространстве. Это исправимо. К чему мантры на выбор: "Мама внутри меня всегда будет со мной. Она не может не быть со мной. Ее светлый образ всегда со мной."
454545: 454545 пишет: Свобода это. Вопрос только в том, а хочу ли я быть свободным? Вполне вомзможно, что я внутри себя не хочу быть свободным, я хочу быть обремененным ЧВ, жалостью, обязательствами и ты ды и ты пы. Хочу быть привязанным, т.к. мне это дает весомость, значимость, делает жизнь наполненной всякими разными разностями и всякими изысканно умными коцепциями. И, когда я привязан, я более весом что ли в лице самого себя.
Live: Моя мама меня вылечила от чувства жалости к себе в сиротстве ещё в детстве..привычка у неё была,вешаться..лет до пятнадцати был жудкий страх потерять её,вечерами с работы ждала до истерики,вдруг не вернётся..страх прям страх..потом сломалось что то,перевернулось,стала ждать когда же наконец повесится..тогда она умерла для меня,нет переживаний,нет чувств..между нами тысячи км,мне всё равно как она живёт, болит что то,тревожит,всё равно,я хорошая дочь,я звоню из чувства долга раз в неделю.
ДЕРСУ: Преклоняюсь перед смелостью Гены. Открыть такую тему! Для меня это... это .... нечто. Немного вводного материала. Впервые этот сон я увидел в день своего трехлетия: "Просыпаюсь у себя в детской, дверь в коридор открыта, вижу, за белесой рябой марью, на атласном розовом фоне огненно-рыжий тигр в оскале занес левую лапу. И я точно знаю, что мама умерла. Сон посещал меня с отталкивающей регулярностью. Само собой, что никогда не был с матерью ни в одном зверинце. Когда подрос отправлял её подлечиться в солевые шахты, если Енакиево, это поселок городского типа, посещал шапито. Моя уверенность, что мать убьет хищное животное, отравило мне жизнь ожиданием этой развязки. Моя мать погибла в атомобильной катастрофе, когда они с отцом поехали зимой на машине купить что-то вкусненькое для меня. Только начался конфликт в Украине и я отсыпался на побывке дома. Проснулся - родителей нет. Никакого предчувствия, на столе записка "Скоро будем". Наручные, мои, часы стоят. Помню заводил, стоят! Завожу, два крута, дальше упор. Потрусил рукой - стоят. Пока думал зазвонил телефон. Сообщили, что мама умерла не приходя в сознание, а отец в реанимации. В больнице допросили дознаватели и они же рассказали, что машину сбил с дороги снегоочиститель. Остановка часов поминутно совпала с временем когда мамино сердце остановилось. Отца из больницы забирал через месяц. Погода препаршивая, морось снежная, перевожу его через дорогу, он хватает меня за руку - "смотри этот трактор убил твою мать!" Я его успокаиваю, что тут таких много бегает и оглядываюсь. Через белесую марь, раззявив пасть замахнулся огненно-рыжий тигр выполненный аэрографией на розовом фоне радиатора снегоочистителя. И я точно знаю, что мама умерла. Вот через эту эфирную пуповину, каким-то образом, отразилось событие, смысл которого я истолковал визуально и ошибочно. А вот чувство - не подвело. О часах - без комментариев.
454545: Т.е. речь идет о чувстве собственности, туда тему занесло сейчас. У меня мама и папа живы и я хочу, чтобы они жили насколько можно дольше. И вместе с тем, я знаю, сама по своему опыту, что смерть - это не трагедия для них, это просто, как погаснет свет, нет ни боли, никаких огорчений о неисполненных желаниях в жизни, никаких страданий и я не боюсь за них, им не будет плохо после смерти. Все, за что я могу бояться - это за свое чувство собственности. Но они от меня никуда не денутся, они будут моими в моей памяти всегда. Все, что они мне подарили, будет со мной, над этим вообще ничто не властно. Продлить это дарение невозможно, ну невозможно, никак, даже если они будут жить вечно, они состарятся, склероз начнется, они восприятием со временем будут выпадать из этой жизни, их, тех, которых я хочу продлить не будет, даже, если они будут жить. Это невозможно. Поэтому я понимаю иллюзорность этого маленького эгоистического желания и не сожалею, если оно не исполнится. Оно естественно, но нереально никаким образом. У меня умерала бабушка при мне, мы за ней ухаживали, она была уже старенькая и болела перед смертью. Она ушла лет 20 назад, мне она была близка, т.к. я свое раннее детство с ней провела. Как бы я сожалела о смерти ее, мне хотелось, чтобы она пожила для нее, не для меня, просто жизнь - это ценность и я сожалела. И со временем со дня ее смерти ее образ уходил, он уходил потихонечку и страшно было, что я ее забуду, вот это было страшно. Таки с бабушкой вообще ничего не случилось, ей не больно было от смерти, не трагично, никаких страданий за гранью смерти нет. За нее не надо переживать. Все, что она мне подарила, то со мной будет всегда. ДЕРСУ , можно вопрос в лоб, как говорится? вопрос от материалистки? Можешь не отвечать, мне грубой нечувствительной тетке. Ты сейчас до сих пор психологически остался в возрасте трехлетнего мальчика? Мама много значит в жизни человека любого. Но мама в возрасте 3-х лет - это молодая женщина в здравом уме и твердой памяти, а мама за 80 - это бабушка со всеми признаками старости в уже нетрезвом уме. Ты маму не можешь продлить. Нормально это хотеть, так же нормально понимать, что этого не может быть. Не можно никак даже в 40 лет иметь такую маму, которая у тебя была в 3 года. Есть только память о маме, пазл из разных событий жизни. В 3-года мама - это ВСЕ, от нее зависит собственное существования и этого в 25 нет уже, уже самостоятельность приходит. Откуда такое желание зависать в возрасте 3-х лет и иметь эмоции 3-летнего мальчика? Ты меня за прямоту прости, но, елы-палы, тебя так и хочется вытолкать из этого, чтобы ты начал жить, а не ныть.
999: Гена,извини. Всё скрою. Для Дерсу. ДЕРСУ , когда прочитала тебя в этой теме, твою историю, то вспомнила одну передачу. Называется "Жизнь без ограничений" http://www.youtube.com/watch?t=15&v=Jf3RnIlavAc О сильном духом молодом человеке. И есть в передаче один момент, который очень схож с тобой описанным. Хотя там речь совсем не о том, что ты писал... На 8-минуте он говорит: "Я всегда знал, что так будет.... Я это представлял... Когда это случилось, я сразу понял - вот оно..." Я не знаю откуда такие мысли берутся, кто их посылает нам, почему мы цепляемся за них. Это я всё про то, что ты написал сегодня, что не веришь в рок. Можно это бесконечно отрицать,но если заглянуть в себя глубоко -глубоко и по честному, то можно увидеть бесконечной множество фактов, что сам своими мыслями режиссируешь свою жизнь и события в ней. Душа приходит за тем уроком, который ещё не проживала, чтобы получить опыт.Может много раз приходить за одним и тем же уроком. Потому что опыт можно назвать опытом только когда урок пройден и из опыта выведена мудрость и Дух таким образом совершенствуется. Может все это, что я пишу для тебя пустой звук. Но просто у тебя такой примерище этого. Ещё бы и про часы написала, но раз без комментариев, то пусть без них. У меня тоже был свой личный пример с часами, так что верю. Знаешь, раньше я думала, что я такая провидица - всё предчувствовала заранее. А теперь всё перевернулось после личной драмы. Ни фика мы не предчувствуем.Своими мыслями делаем заказ во Вселенную, а потом получаем, что заказывали и думаем:"Я так и знал". Я сейчас не пишу про осознанность, потому что разницы нет осознает человек или нет свои мысли, всё равно они материализуются.
ДЕРСУ: 454545 пишет: Ты сейчас до сих пор психологически остался в возрасте трехлетнего мальчика? Относительно матери, скорее всего да. Я ничего конкретно о ней и не помню, кроме страха потери. Завис. Мама не была молодой. Я постребыш. Сестра на 16 лет старше. Я был готов к потере с малолетства и пытался оттянуть срок расставания. А вырастила и воспитала меня бабушка. Мать матери.
454545: ДЕРСУ пишет: Я был готов к потере с малолетства и пытался оттянуть срок расставания. А вырастила и воспитала меня бабушка. Мать матери. Смотри сюда. Ты видишь, что нет логики? Ты был готов к потере почему, если тебя вырастила бабушка, которая мамина мама, которая пережила свою дочку.... Это нелогично. Значит зависание просиходит на какой то травме в детстве... именно на каком то событии, где ты очень сильно испугался, когда не видел маму долго (в больнице она там лежала или уезжала куда-то). И страх потери обостряется, т.к. образ уходит, т.е. плохо помнишь ее. Обязательно достроить нужно образ. Это делают многие, это обычная для жизни нашей практика, когда о маме просят рассказать ее знакомых, подруг, сестру.... - образ достраивается сам, оживляется, сохраняется, страх отступает. Для этого в принципе все поминания. А с травмой разбирайся.
полная версия страницы