Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Ненависть и усталость » Ответить
Ненависть и усталость
Енот: Здравствуйте. Изучала Виилму, Бурбо, кучу огромную всяких психологов, книг…и после всего вылезла такая ненависть к себе от осознания наконец, что никто невиноват в такой моей судьбе, кроме меня самой, что у меня опускаются руки. Я прощать отца пытаюсь несколько лет (!) – казалось, что гораздо лучше (глядя на прогресс в отношениях с мужчиной). Теперь же, кажется, опять тупик. Мы очень выросли в этих отношениях, мы столько осознали, но теперь нас друг от друга тоже тошнит, как мне кажется. Раньше мы вообще не понимали ничего, со временем мы выросли, но мы ничего не добились в жизни. В ходе очередной ссоры, я опять его обвиняла в чем-то, а он так спокойно и грустно сказал: «За что ты сейчас меня ненавидишь? За то, что я оказался просто таким же, как и ты? Слабым». Черт возьми – меня как резануло! Да я же реально большего и не достойна! Раньше казалось (мы обсуждали это с парнем, он сказал, что у него то же самое), что ты весь из себя такой непризнанный гений, особенный и очень умный, а с годами понимаешь, что ты просто ничего из себя не представляешь. Вот так: на тебе твое зеркало в виде человека, на него и пеняй. Все это так. Но я задолбалась играть в одни ворота. Я не умею любить, вот что я поняла, я эгоистка, и эгоизм меня разъедает, но я устала бороться, я хочу лечь и уснуть. Я понимаю, что это мой выбор: плакать и себя ненавидеть, но меня уже тошнит от этой вечной работы над собой, я устала. Мне казалось, что я достигла результатов, но теперь мои силы на исходе, я не отдыхала несколько лет, мне нужен отпуск, но денег на него нет, мужчина ничего поделать тоже не может, и я понимаю, что во всей этой жопе я виновата сама, но поднимается протест: лучше подохнуть, чем что-то еще делать. Я словила себя на мысли, что жду, что меня кто-то спасет, и меня это тоже злит: столько думать, писать, осознавать – и опять какие-то претензии к миру, опять этот долбанный максимализм! Я понимаю, что эго у меня, видимо, раздулось до предельных размеров, и самовозвеличивание прямо какое-то, раз такая к себе ненависть и ТРЕБОВАНИЕ буквально от других любви, помощи… Но я больше не могу читать книги, анализировать, отпускать. Я хочу лечь и спать 100 лет. У меня нет никакой энергии, никакого творчества. Я устала что-либо делать. Из меня лезут загнивающие знания, которые были получены, но которые никак не реализовываются. Пожалуйста, простите мое невежество и злость, и дайте какую-то подсказку.
kudrjaska: Енот вы сами в принципе себе уже дали подсказку. Выдохните. Но я больше не могу читать книги, анализировать, отпускать. Я хочу лечь и спать 100 лет. остановитесь, отпустите спешку и знания как стресс. И все. Пробуйте побыть в состоянии покоя, ничего не думать, ни к чему не стремиться, максимум - созерцать мир вокруг себя. Дайте себе передышку. Для этого не нужно ехать в отпуск, для этого достаточно просто перестать искать проблемы вокруг себя нагружать себя лишними. Перестаньте думать и переживать о том чего у вас нет, или чего вы не сделали - перестаньте в своих мыслях делать акцент именно на этом. Пробуйте увидеть - что есть хорошего вокруг вас и в вашей жизни - если даже вам кажеться что там ничего хорошего нет - это не правда, вы просто не замечаете хорошего - не хотите его замечать....как-то так...этому нужно учиться медленно и планомерно. Находить прекрасное даже в бодрящей чашечке кофе утром. Начинать с малого. Благодарить себя и эту жизнь что вы просто проснулись этим утром и вы есть сами у себя. Для начала.... Да я же реально большего и не достойна! для жизни простого человека не нужно "большее" - нужно увидеть, что во многом большее это навязанные стереотипы общества, и мы начинаем ощущать себя ущербными от того что не имеем дома телевизора или волосы не того цвета - как пример...может не самый удачный. Нужно реально оценить свои возможности, и жить исходя из них... а большее? Вилма пишет каждый уже имеет то что заслужил в этой жизни...это не только материальное, это и то какие люди рядом с вами... Никто не идеальный - и каждый из нас имеет свои темные стороны...мы можем отвергать их а можем учиться принимать их - и жить в гармонии с ними - просто понимая себя и что-то про себя.... Думаю что стоит прекратить самобичевание - и вообще отпустить его как энергию - хоть вы и говорите что устали от этого...устали от чувства вины и самобичевания.
theF: Енот пишет: меня уже тошнит от этой вечной работы над собой, я устала что такое "работа над собой", по-Вашему, можете сказать? что конкретно (в плане работы над собой) Вы делали, как Вы даете понять, дни, месяцы, годы? в чем конкретно заключалась эта работа над собой? А в реале Вы работаете? Ну, в смысле в трудовых отношениях с работодателем состоите? Енот пишет: никто невиноват в такой моей судьбе, кроме меня самой, что у меня опускаются руки и здесь все-таки можете конкретизировать (понятно, что обезличенно и обобщенно), в чем Вы видите основную проблему - в глобальном плане, применительно к тому, что Вы пишите про "такую" вот Вашу судьбу?
Енот: Я несколько лет читаю различную развивающую литературу, исписала несколько тетрадей - конспекты, мысли, разбор своих ошибок. Пыталась прощать и отпускать стрессы. Ловить себя на ошибках, училась давать любовь, не требовать - вот это все я имела в виду, говроря про работу над собой. А сейчас я просто в черной дыре, в отчаянии, и это все моих рук дело. Я вижу в себе злобу, зависть, ненависть - к людям, вот иду и вижу человека на велосипеде - у него есть, я так хочу велосипед, но у меня его нет, у меня сегодня даже и есть особо нечего. Я состою в отношениях с работодателями - я фрилансер, удаленный работник. Пару лет назад ушла с высокооплачиваемой работы, не могу выдерживать награзки сильные. Теперь мне ни на что не хватает, я ненавижу себя и за то. что терплю такое отношение работодателя, такие ставки, и за то, что я ничего не ищу, ничему новому не хочу учиться!!! Я всегда хотела писать книги, стихи, рисовать, посвятит себя творчеству, но я уже не хочу идти ни на какие курсы дизайна, о которых мечтала, ни в кружки, ни второе высшее. С тех пор, как мы съехались с парнем, я не пою, не рисую - меня тошнит от всего. Мы друг друга высосали как вампиры. Мне так жаль, что я так и не научилась убивать жалость к себе, не научилась давать ему любовь, а только все разрушать, требовать, капризничать. Он, естественно, мало зарабатывает, а я его пилила, как могла. Остановилась, читала Веды, но и их пошло отрицание, я не могу принимать все учения безоговорочно, я не знаю, откуда все эти гуру и мудрецы с такой уверенностью заявляют о какой-то там истине! Про Бога и его лик, про многие жизни... Я уже запуталась во всех этих учениях. У меня с детства нет матери (от рака умерла), а на отца у меня огромная обида - фактически бросил, хотя общаемся. В детстве ходил при мне голый, занимался сексом с моей мачехой при мне, и вообще всякое говорил и делала, что посеяло во мне комплексы и ненависть к своему жескому началу. Потом - у меня дядя покончил с собой (до моего рождения). Бабушка делала кучу абортов, выходила замуж не по любви, сексом занималась с отвращением (о чем сама не говорила - а "ради деток" - этих самых деток я не хочу ужасно и боюсь, хотя мне скоро 28). У меня зверски убили сестру несколько лет назад. Я лежала в психушке, пила антидепрессанты. Сейчас пытаюсь отменять их - очень плохо. Но я намерена слезть с них, хоть предыдущие попытки заканчивались плохо. Я хочу научиться не носиться со своими многочисленными болячками, хочу выздороветь духом и телом. Из родственников почти никого не осталось, и я не принимаю такой Род, я хочу наоборот отказаться от таких людей я чувствую себя невыросшей, маленькой девочкой, с которой я тоже пыталась входить в контакт. Но все это до одного места, как оказалось. Все эти годы я отпускала все это как могла, делилась со своим парнем, он очень хороший, добрый, понимающий, но от него никаких инициатив ни в чем, он пьет. Я знаю, что сама такого навлекла. Мы с ним очень сроднились, много вместе прошли, но сейчас такой кризис, что мы друг друга видеть не можем. Но мы любим друг друга, как умеем... Я не знаю, что еще сказать - и так сплошной сумбур. Может, я успокоюсь и смогу написать поадекватнее
Енот: Я не могу принять навязываемые стереотипы про женщин и мужчин, все эти лекции Торсунова вызывают у меня отторжение. Я хотела тоже самореализоваться как творец (а не просто как инкубатор для нового биологического существа - ЗАЧЕМ его рожать, если я не вижу глобального смысла существования человечества?). Естественно, с таким подходом, ничем я мужчину не вдохновлю, и понятно, что денег у нас нет. И упахиваться я не могу. Не могу сначала его начать уважать абстрактно, и ждать, когда ж что-то изменится. Я, конечно же, не допускаю уже этой ошибки - я не требую от него ничего и начинаю с себя. Параллельно борюсь с созависимостью в душе. В определенный момент осознание того, что я несу ответсвенность только за себя, а он - за себя, очень облегчило жизнь. Но потом я поняла, что я подспудно все равно чего-то жду! А точнее, не чего-то, а того, что кто-то придет и спасет меня! Даст денег, отправит в отпуск, нас обоих к семейному психологу, да мозги вообще вставит, я не знаю. То есть, теперь я от него не требую явно, но ЖДУ!!! Ну ё-мое! Жду мужских поступков, и никто из нас не умнее - этот круг разорвать! Достойные мы друг друга, два слабака, ничего не добившиеся в жизни. Также сказала себе, что это МОЙ выбор: убиваться и страдать сейчас. И какой-то внутренний голос говорит: да, мой! вот не буду я себя спасать! (назло кому? - Богу??). Мне уже плевать! - вот что слышу изнутри. Не настрадалась - страдай! До у меня крыша едет от этих "раздвоений". Это огромная гордыня. Больше я ничего не вижу
Алина11: Енот пишет: Но потом я поняла, что я подспудно все равно чего-то жду! А точнее, не чего-то, а того, что кто-то придет и спасет меня! Даст денег, отправит в отпуск, нас обоих к семейному психологу, да мозги вообще вставит, я не знаю. Это ожидание чуда. Поворот ко всяким учениям - тоже может иметь в себе мотив получения чуда. Енот, знаете как тренируются спортсмены, чтобы достичь своих великих побед? Раненько с детства, каждый день, каждый день. По чуть-чуть. И по плану. У вас сила есть, это видно по сообщениям, но вы не умеете ей управлять. Возьмите свою силу и превратите ее в настойчивость и постепенность. Вы так перенапрягаете свою силу, что вы в итоге ощущаете бессилие. Вам надо... как бы это сказать... разбить ее на поэтапные шаги. И делать эти шаги каждый день. Без ожидания чуда, а просто из интереса к самим шагам. Так постепенно есть шанс вылезти.
Енот: и здесь все-таки можете конкретизировать (понятно, что обезличенно и обобщенно), в чем Вы видите основную проблему - в глобальном плане, применительно к тому, что Вы пишите про "такую" вот Вашу судьбу? Моя основная проблема: у меня какая-то привычка страдать. Видно, с детства, чтобы привлечь внимание, что я жертва. И алкоголика к себе привлекла, чтобы то Спасителем быть, то Жертвой. Желание, чтобы меня спасли = претензии к миру, будто-бы он что-то мне должен. Претензии к отцу, наверное, прежде всего. Гордыня гигантская, и к ней подступиться тяжело. Травма предательства. Непринятие себя как женщины. Страх смерти, безумия. Ненависть, зависть. Отрицание рода (значит, и поддержки не дождаться?) Вот с этим я и пытаюсь работать. Но не могу отпустить претензии, ожидания к мужчине, не могу его начать воспринимать как мужчину, давлю, мучаю, страдаю от этого. Я все время посматриваю, как он свои 50% выполняет, отвлекаясь от своих 50%. Вот и после всего и вылезла ненависть к себе, а не к другим. А тут-то я и сдулась. Не научилась я быть счастлива в любом месте, мне смену обстановки подавай. Я - слабак, плакса, который при этом еще и над другими самодурствовать пытается.
Енот: Алина11, как, как же это сделать??? Вы написали, и я сразу разревелась! Мне всю жизнь казалось, что я форменный слабак, но вы второй человек за последнее время, который указывает на какую-то мою силу!! Я так и делала...потихонечку вроде бы...старалась..радости стала записывать, и даже благодарила Бога по вечерам (толком не понимая, видимо, его сущности!!) А сейчас - ну просто уничтожаю себя, и все
Енот: Еще - я не понимала, ЗА ЧТО мне такая судьба? Я понимаю, что не бывает несправедливости, но неужели я так нагрешила к семи годам, чтобы отобрать у меня мать было достойным наказанием? Я злюсь на Бога, наверное? Я не понимаю, почему у меня умирают все близкие люди, и постепенно я остаюсь совсем одна! Да я бы тупо не успела в этой жизни так накосячить! А если это из тех жизней - разве это справедливо? И кто доказал это достоверно?! Как можно верить, лишь доверяя чувствам и уверениям более мудрых? Всегда думала, что умный человек - сомневающийся! Теперь-то я взрослая, сама должна нести всю ответственность за себя. Но это детство мне непонятно, и вообще все эти смерти. Поэтому я боюсь своего Рода. Когда-то мне казалось, что я смогу их всех простить и очистить карму рода, но кто мне все эти слова внушил? Почему я страдаю из-за какого-то рода, если это так?
theF: У меня не хватает опыта и знаний, чтобы Вам подсказать много… напишу только то, что почувствовала и что во мне срезонировало… Вы говорите, что Бурбо читали? Первая и вторая травмы… Их нужно разложить по стрессам - в принципе на форуме все это можно найти, а также на форуме Ильдара – там много информации уже систематизировано... и отпускать по ЛВ…Читайте Бурбо, что называется, под лупой… Состояние, которое Вы описываете, бывает как раз-таки тогда, когда человек много всяко -разного читает, пишет огромные посты на форумах различной направленности, размышляет там и т.д., ловит разные психологические новинки и другие духовные фишки, много говорит о работе над собой, но собственно отпусканию стрессов – то есть уборке многочисленных накоплений – не уделяете ежедневно достаточное количество времени… Поэтому и итог такой на данный момент, как Вы описывате – вроде все-все осознаете, а движения, такого как Вы хотите, нет… Резервуары накапливались годами - как же Вы их хотите за несколько попыток опустошить… так не бывает… У Вас сильно во вне направленность чувствуется…Поэтому у меня сразу вопрос возник про то, то Вы подразумеваете под работой над собой…Скорее всего, собственно отпусканием стрессов, Вы мало занимаетесь на самом деле… Мне кажется, Вам сейчас нужно просто потихоньку работать с текучкой… С одной стороны, по стрессам первых двух травм… Убирать и убирать накопления…ну потом, что увидите от остальных травм, сами добавите… С другой стороны – отпускать стрессы по конкретным заболеваниям… Ну и что чувствуете – злобу, зависть, ненависть…И чувство вины… Усталость у Вас от него… И забудьте пока вот это все – давать любовь там, прощать там кого-то, род, веды и т.д. просто пока занимайтесь потихоньку с текучкой… у Вас, насколько я понимаю, время (!!!!) есть на это….
Алина11: Енот пишет: Алина11, как, как же это сделать??? Вы написали, и я сразу разревелась! Мне всю жизнь казалось, что я форменный слабак, но вы второй человек за последнее время, который указывает на какую-то мою силу!! Енот, Смотрите. Можете взять сейчас и подойти к стене. И долбануть по ней со всего маху кулаком. Можете даже взять что-то потяжелее, и со всей силы. Можете сидеть реветь под стеной. Можете укорять Бога. Вот сделайте это и почувствуйте, как вам. Вроде такие мега-действия вы совершаете, чтобы прошибить стену, все силы напрягаете, а чувствуете только бессилие, так? А потом подойдите к стене, положите на нее руку и начините тихонечко давить. Очень тихонечко и очень настойчиво. И посмотрите, как вам это чувствуется. Это ваша сила. Чтобы бороться со стеной, именно такого качества нужна сила. И вы поймете, что при таком подходе нет бессилия, нет расхода. Есть очень интересные ощущения в голове, в теле, в эмоциях. Поймайте их. С такой силой будете делать дверь в вашей стене)) Через что будете делать дверь - решайте сами. Хоть проработками, хоть какими-то реальными действиями в мат.мире, на работу там устроиться или еще что. Тут главное - чтоб вот с таким качеством силы. Тогда получится)) (и кстати я не щучу насчет описываемых действий, прямо сделайте так, обязательно, тут надо телом почувствовать)
Енот: Алина11 У Вас создалось впечатление, что я не работаю, но это не так. Я работаю достаточно много, но мало получаю за это денег, и мне просто надоела работа, поэтому я плохо организовываю свое время. Прежде, чем искать новую работу, я хочу отдохнуть - логично, думаю? Но отдых себе позволить не могу - кто меня будет обеспечивать в это время? Когда я буду отдыхать или учиться новому? Про стену - я попробовала, и не знаю, что это за эмоции... Я не испытала ничего такого, о чем Вы написали. Не почувствовала, как я вообще на что-то влияю.
Океан: Енот, вы своего бойфренда любите?
Алина11: Енот пишет: Не почувствовала, как я вообще на что-то влияю. Это ваше бессилие. Вы влияете, траст ми, тока вы это не можете в себе найти. В уме это найти нельзя, ну то есть нельзя в это поверить. Убедить себя в этом. Как убедишь - так потом и разубедишь. Но это можно почувствовать, вот почти буквально телом, через его движение. Сорри, что не смогла помочь. Но вам тут еще много щас напишут))) Да, кстати, стену надо не тока давить, но и предварительно еще бить. То есть обе части. ПС А не чувствуете вы, потому что знаете себя только бьющей по стене. Попробуйте - найдете себя. А тихонько толкающей стену вы себя не знаете. Здесь себя не чувствуете. Вам кажется, что вы ничего не делаете. И это большое заблуждение))
Океан: Вам нужна другая жизнь. Женская. Этот человек рядом с вами ее вам не дает. Он приспособленец. Поэтому вы его не любите и не уважаете. Почему вы его не оставите? Ваша жалость? Доброта? По вашим рассказам чувствуется сексуальная неудовлетворенность. Вино шоколад сексотерапия вместо трудотерапии. Вы- женщина а не лошадь и не машина.
Енот: Алина11 Вам не стоит извиняться. Это мне стоит быть благодарной за любую помощь)) Океан Вы знаете, думаю, что люблю. И давно уже хочу уйти по той причине, по которой Вы описали. И все никак не уйду потому, что постоянно ищу, все ли я сделала, что в моих силах? Не я ли его таким сделала? Мне нужно понять, где пора остановиться, а я не пойма. Мой это косяк или не мой. Если я не все делаю, что в моих силах, то и получаю соответствующего мужика. Но и он, с другой стороны, должен что-то делать!! Он говорит, что старается, а я не вижу, не благодарна. Может, так оно и есть, я не знаю! Если я буду делать все, что в моих силах, все исправится. А может - наоборот, я зря давно терплю? Может, когда мы познакомились, мы соответствовали друг другу, а теперь наши дороги разошлись. Я стала думать, что стала заслуживать большего. Но такое вообще возможно? Подскажите, мудрые люди. Так бывает, что один ушел вперед, и надо расставаться, или в любом случае, это и мой косяк?
Енот: Насчет сексуальной неудовлетворенности - Вы тоже правы. У нас доверительная близость, но мне не хватает ни по количеству. ни по...силе. Как физически, так и морально. От этого уважение к нему тоже не растет. Но ведь и я его не вдохновляю соответствующим образом, отбираю у него мужскую энергию своим поведением (((
Енот: У меня киста в яичнике... То рассасывается, то появляется - тут, думаю, все понятно. Вообще понимаю, что корень - в отце. Прости ж его, наконец, и все улучшится. Но я толком и не прорабатываю это. Как начинаю - сразу боль где-то в промежности, унижение, ненависть к нему. Читала на форуме, то, когда прощаешь родителей, они кажутся такими самыми лучшими, такими, какие и должны быть. У меня большой протест против прощения его. Уже и других людей попрощала (как мне кажется, по крайней мере), даже чужих - но то я себе скорее умом говорю: прости их, зло - это маска боли. Но то я такая "мудрая и понимающая", то просто истеричный ребенок
Океан: Неееееет. Это не ваш косяк. Он вам неинтересен. Пришло время познать другово Мужчину. А вы тормозите или буксуете. Он вам внушает чувство вины только и всего. Вместо вина цветов и конфет.Приспособленец никогда не пропадет. Найдет другую женщину или работу. И не факт что если он и заработает, или наследство ему упадет, он не даст Вам ни копейки. Вы меня слышите? Вы так и будете хандрить если не расстанетесь с присоской
Океан: Вы не можете отца простить. Вы его простите тогда когда мирозданию будет нужно, а не Вам. Не ломайте себя. Научитесь ненавидеть. А то пык мык. И везде.
Енот: Океан Неужели это правда... Это похоже на правду, но я не верю, что у такой "замечательной" такой приспособленец может быть. Так же тоже не бывает! Или бывает? Вот это я и не пойму!! Пожалуйста, выскажитесь кто что думает... Мне очень важно понять, где моя вина, а где нет...
полная версия страницы