Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Нежелание делиться » Ответить
Нежелание делиться
Климка: Разбираю скупердяйство, и тут до меня доходит, что оно не простое, а так сложно запутанное:) Я не могу отпустить скупердяйство, так как не понимаю, а почему я должна делиться, ну вот почему? К примеру, недавний случай, муж купил 2 шоколадки ручной работы, сказал, что это мне подарок. Ну я, конечно, обрадовалась, и давай быстро трескать. Смотрю, муж недовольно пыхтит. Он обиделся, потому, что ожидал, что я с ним поделюсь. Тут я обиделась - зачем мне такие подарки, если я должна еще и делится??? Еще пример, случай из детства, нас было много в семье, денег мало. Когда приходила бабушка в гости, приносила конфеты и ты должна была их отдать на общую кучку, чтобы их поделили поровну между всеми. Ну вот я выросла, и до сих пор не понимаю, почему я должна отдавать свои конфеты, если их дали мне? Значит они мои, почему я должна их отдать? Почему нельзя было из ранее перед приходом поделить и раздать? Или, встретили знакомую по дороге, она дала мне конфеты. Я же должна была их принести домой, чтобы эти пару конфеток разделили между всеми? До сих пор обидно. Как будто меня обманули, обокрали, вынудили. Не могу пока подобрать слово правильно. На глаза навернулась вот эта статья: Жадность, мое/чужое, нежелание делиться К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице.Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка. Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности.Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое. Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка– это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться,несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться,если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этотмомент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться,ведь истинная щедрость можетидти только от души. В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы. Бывает, что те,кого активно заставляли делиться,становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так,как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью. Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это– здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка. Человек, родители которого придерживались такой стратегии,сможет в будущем отстоять свои права, интересы,честь,собственность.Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться. Несколько практических советов,как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться: -В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. -Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка. -Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет. -Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено! -Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное. Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде, чем зять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности. Что именно зацепило в ней? 1. " формируется еще очень важное умение говорить слово «нет»" Да, я не умею и боюсь сказать людям такое простое слово "НЕТ!", Божечки,как же боюсь отказать, когда меня о чем-то просят, либо спросить о чем-то, либо сказать, что мне случайно дали не то, так сильно, что молчу и внутри плачу от своего бессилия, злюсь на себя, что я полная тряпка. Я настолько боюсь, что не могу себя пересилить и сказать нет. Как это отпускать? Вот, что я думаю о происходящем: это похоже на страх не угодить людям. Но поскольку проблема уходит корнями в детство, то нужно сначала отпустить страх перед маминым недовольством, страх, что мама меня будет бить, если я скажу о своей потребности, очень огромный страх перед физическим насилием (меня били тапком по 5 точке, а СССР-кая подошва была очень прочной и удары по силе не поступались ветке) Я понимаю, что я такую маму я сама себе выбрала и я сама виновата в том, что меня мама избивала и не нужно корчить из себя жертву - это мой урок. И нечего во всем упрекать свою мать, но от этого мне не легче. Я пробовала отпускать свою жадность, с нее я вышла на скупердяйство, а потом на нежелание делиться, все идет к моей ненависти к маме, за то, что причинила мне боль. Отпускала я и чувство ненависти к ней и т.д., но - пусто! А может нужно сначала отпускать простое, а потом уже браться за сложное? К примеру, отпустить чувство ненависти к маме за то, что причинила мне боль, но не углубляясь в подробности - что так мама меня учила и ее нужно за это любить, а не ненавидить? И так же злобу на нее, а позже, когда я буду уже готова к принятию того, что мама моя учитель, чувство ненависти и злобу отпустить уже с пониманием. Маму в камере я тоже отпускала не один раз, но легче становится только до ее звонка, а дальше снова в душе ураганище бушует. Что-то есть такое, что не дает мне ее простить, искренне и из любви к ней. Как же быть? 2. "Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными" А как быть с безотказностью? Я чувствую себя рабом, который обязан исполнять чужие желания. Злоба от этого, ну давайте берите меня используйте меня всю, разодрите меня на кусочки, ну и печаль, что я безвольное существо. Но энергию раба и раболепствование я тоже отпускала. Дошла до желания нравиться и остановилась. Все, что я читала о нем подходит, но не хочу его отпускать, так же как и СЧМНЛ. Такое чувство, что рано за них браться, что я не поняла чего-то такого, без чего я не пойму уроков страха меня не любят.
Ответов - 43, стр:
1 2 3 All
лаура: Алина11 пишет: Здесь проблему на уровне системы надо решать, а не конкретно своего ребенка. Можно собрать родительское собрание и там ее порешать)) Найти такой вариант, чтоб все были сыты и при этом никто не был жадиной)) Я вот тоже всегда так считала. В этом есть что-то рациональное. Всю жизнь "партогром" или "профоргом" была в садах, школах, институтах, работах, даже в семье А сейчас надоело! никогда никого не удовлетворишь. Всё равно недовольные будут. Вот последний случай в д\саду сына - выпускной - сдурели по 5 тыс. собирают на подарок саду. Это не считая что ещё по 4 тыс. на выпускной на подарки детям, фото, аниматорам и пр. пр. и как тут поступить? ну нет у меня 5 тыс. саду. Сад хороший , люблю его, воспитатели - просто святые - за такую нищенскую з\плату возятся с детьми, столько от них любви к профессии, к детям. Сдали мы эти 5 тыс. ( у нас сейчас туго с деньгами - очень-очень). Решили что сэкономим на выпускном (4 тыс.). Начались склоки между воспитателями - на что потратить. В общем, печалька печальная.
лаура: лаура пишет: в д\саду сына - выпускной - сдурели по 5 тыс. собирают на подарок саду Два года назад я бы и не заморачивалась такой суммой, даже и не заметила, сдала бы и всё. А сейчас это жесткач для нас. Реальное нарушение границ. На дифференцированный подход никто не согласился - никто не захотел доплачивать за "малоимущих " - для них это тоже было нарушение их границ ! я ж говорю всех не удовлетворишь. В общем когда в товарищах согласья нет на лад их дело не пойдёт, а только мука.
Климка: Hasida, спасибо Вам за посты! Они очень сильно в моей душе сейчас откликаются. У меня такое впечатления, что меня мама полностью сломала, уничтожила, растоптала как личность. Чувствую себя рабом, идеальным таким со всех сторон, готовим исполнить любой мамин каприз. Все, что она захочет. Блин, я как преданная собака, которая исполняет все приказы и ею за это можно гордится. Наконец-то меня теперь есть за что любить. Я не знаю, кто я такая, что мне на самом деле нравится, в чем мое предназначение на этой Земле? У меня от этого осознания душа плачет и я не знаю, когда это состояние пройдет. Я боюсь честно сказать, чего бы мне хотелось сейчас, когда что-то спрашивают, отвечаю так, чтобы все были довольны. Или что-то попросят сделать. Причем все это происходит на автомате, я сначала отвечу, а потом понимаю, что нет, это же в ущерб мне, но боюсь возразить, молчу. Внимательно наблюдаю за реакцией мамы, ее интонацией. Я знаю, что такое хорошо и плохо. Середины у меня нет. Одни крайности. Я не умею наслаждаться жизнью, для меня главное цель, результат. Да здравствует перфекционизм! И пока я не сделаю работу хорошо, напряжение не проходит. А хуже то, что все эти отношения между мамой и собой я перенесла в свою взрослую жизнь, теперь роль "мамы" исполняют другие люди. Не важно, знаю я их или нет. Я свою жизнь превратила в ад. Теперь служу другим, как и положено рабу, хозяев только стало больше. А эгоизм мне нужен был для того, чтобы заставить замолчать свое чувство ничтожества и что моя жизнь ничего не стоит, и хоть немножечко почувствовать себя лучше, даже за счет других. Конец исповеди очередного идеального раба-ребенка.
полная версия страницы