Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Нежелание делиться » Ответить
Нежелание делиться
Климка: Разбираю скупердяйство, и тут до меня доходит, что оно не простое, а так сложно запутанное:) Я не могу отпустить скупердяйство, так как не понимаю, а почему я должна делиться, ну вот почему? К примеру, недавний случай, муж купил 2 шоколадки ручной работы, сказал, что это мне подарок. Ну я, конечно, обрадовалась, и давай быстро трескать. Смотрю, муж недовольно пыхтит. Он обиделся, потому, что ожидал, что я с ним поделюсь. Тут я обиделась - зачем мне такие подарки, если я должна еще и делится??? Еще пример, случай из детства, нас было много в семье, денег мало. Когда приходила бабушка в гости, приносила конфеты и ты должна была их отдать на общую кучку, чтобы их поделили поровну между всеми. Ну вот я выросла, и до сих пор не понимаю, почему я должна отдавать свои конфеты, если их дали мне? Значит они мои, почему я должна их отдать? Почему нельзя было из ранее перед приходом поделить и раздать? Или, встретили знакомую по дороге, она дала мне конфеты. Я же должна была их принести домой, чтобы эти пару конфеток разделили между всеми? До сих пор обидно. Как будто меня обманули, обокрали, вынудили. Не могу пока подобрать слово правильно. На глаза навернулась вот эта статья: Жадность, мое/чужое, нежелание делиться К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице.Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка. Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности.Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое. Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка– это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться,несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться,если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этотмомент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться,ведь истинная щедрость можетидти только от души. В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы. Бывает, что те,кого активно заставляли делиться,становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так,как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью. Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это– здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка. Человек, родители которого придерживались такой стратегии,сможет в будущем отстоять свои права, интересы,честь,собственность.Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться. Несколько практических советов,как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться: -В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. -Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка. -Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет. -Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено! -Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное. Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде, чем зять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности. Что именно зацепило в ней? 1. " формируется еще очень важное умение говорить слово «нет»" Да, я не умею и боюсь сказать людям такое простое слово "НЕТ!", Божечки,как же боюсь отказать, когда меня о чем-то просят, либо спросить о чем-то, либо сказать, что мне случайно дали не то, так сильно, что молчу и внутри плачу от своего бессилия, злюсь на себя, что я полная тряпка. Я настолько боюсь, что не могу себя пересилить и сказать нет. Как это отпускать? Вот, что я думаю о происходящем: это похоже на страх не угодить людям. Но поскольку проблема уходит корнями в детство, то нужно сначала отпустить страх перед маминым недовольством, страх, что мама меня будет бить, если я скажу о своей потребности, очень огромный страх перед физическим насилием (меня били тапком по 5 точке, а СССР-кая подошва была очень прочной и удары по силе не поступались ветке) Я понимаю, что я такую маму я сама себе выбрала и я сама виновата в том, что меня мама избивала и не нужно корчить из себя жертву - это мой урок. И нечего во всем упрекать свою мать, но от этого мне не легче. Я пробовала отпускать свою жадность, с нее я вышла на скупердяйство, а потом на нежелание делиться, все идет к моей ненависти к маме, за то, что причинила мне боль. Отпускала я и чувство ненависти к ней и т.д., но - пусто! А может нужно сначала отпускать простое, а потом уже браться за сложное? К примеру, отпустить чувство ненависти к маме за то, что причинила мне боль, но не углубляясь в подробности - что так мама меня учила и ее нужно за это любить, а не ненавидить? И так же злобу на нее, а позже, когда я буду уже готова к принятию того, что мама моя учитель, чувство ненависти и злобу отпустить уже с пониманием. Маму в камере я тоже отпускала не один раз, но легче становится только до ее звонка, а дальше снова в душе ураганище бушует. Что-то есть такое, что не дает мне ее простить, искренне и из любви к ней. Как же быть? 2. "Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными" А как быть с безотказностью? Я чувствую себя рабом, который обязан исполнять чужие желания. Злоба от этого, ну давайте берите меня используйте меня всю, разодрите меня на кусочки, ну и печаль, что я безвольное существо. Но энергию раба и раболепствование я тоже отпускала. Дошла до желания нравиться и остановилась. Все, что я читала о нем подходит, но не хочу его отпускать, так же как и СЧМНЛ. Такое чувство, что рано за них браться, что я не поняла чего-то такого, без чего я не пойму уроков страха меня не любят.
Ответов - 43, стр:
1 2 3 All
Hasida: онега пишет: В пионерском лагере жмотов били и гнали их от себя, с ними вообще переставали общаться. Сидели они в углу молча, как сычи. Если у меня есть конфеты или мандарины, мне не жалко, но прятаться и втихаря есть ....не мое. Да, в пионерском оно понятно. Там стадо воспитывали четко. А заглянуть в душу редко кто пробовал. А почему дите не делится? Может, нехватка у него, или родители запретили, или обиделся, когда с ним не поделились.... Кто когда пробовал почувствовать внутренний мира "жмота"? Дальше как клеить ярлыки ума не хватало. Зато ж при этом плюнул в жмота и сам на высоте и гордыньку почесал, и наелся на шару... онега пишет: А учительнице налить немного воды в свою чашку ...не судьба? Она сама бы стала пить из обслюнявленной чашки? Культура не позволяет быть внимательной к другим людям? Вот прикинь, даже не додумывается... Считает, что дети не должны быть жмотами.
Hasida: 999 пишет: Вообще то у маленького ребенка, пока сознание чистое , как раз потребность делиться. А эти все : Это твоё. Это тебе. Кушай сам - это потом уже навязывается. Ну да, у маленького человека как раз по жизни разные этапы и чувство собственности еще в песочнице можно наблюдать. И базовая потребность все таки поесть, а не поделиться. А заставляют делиться - растят жмота. А потом еще и обвиняют.
онега: Hasida пишет: Считает, что дети не должны быть жмотами. Hasida пишет: Да, в пионерском оно понятно. Там стадо воспитывали четко. Так вы и считаете людей стадом, за баксами ничего не видите вокруг, тех же людей, их детей убиваете почем зря. Не нужно политикой прикрываться.
Hasida: онега пишет: Так вы и считаете людей стадом, за баксами ничего не видите вокруг, тех же людей, их детей убиваете почем зря. Не нужно политикой прикрываться. Кто мы? Никому, кроме Отца, не дано заглянуть в душу человека. И не тебе знать, что происходит в душе у других людей. А уж если такие серьезные обвинения просятся наружу, то глянь чв и сообрази я-кательный перевод. Вместо того, чтоб обвинениями так щедро делиться. А детей установками: ты должен, ты обязан, тебе надо...как раз и изводят.
999: Hasida пишет: Никому, кроме Отца, не дано заглянуть в душу человека Hasida , так если уж говорить про Отца, то в чем же базовая потребность Души: в том чтобы поесть, то бишь хапать либо чтобы делиться, то бишь любить?
онега: Hasida пишет: А детей установками: ты должен, ты обязан, тебе надо...как раз и изводят. Представь себе, никто нам не говорил.....ты должен, ты обязан, потому как никто не принуждал. Приходили в школу с холода, пили горячий чай, грелись. Так было потому, наверное, что богатств не было ни у кого, да и время прошло после Победы совсем не много, у большинства детей одежды теплой не было. Родители ходили на собрание в школу и предлагали, как лучше детям перенести холода, собирали сами деньги на заварку, на сахар и собирали детей в школу с учетом, что есть ребенок будет не один. Не знаю, Света, м.б. тебе не приходилось видеть голодного истощенного ребенка. У наших родителей была человечность и мимо других детей не проходили. Это было общее решение родителей. И ты, не зная ситуации, решила ее оценить. Hasida пишет: Кто мы? Никому, кроме Отца, не дано заглянуть в душу человека. Поэтому и идет чистка сознания, что человек ответственность с себя снимает, переносит на Бога, а сам то человек может реально оценить обстановку? Никакие аргументы не оправдают целенаправленное уничтожение людей, своих сограждан. Даже писать не хочу, человек поймет, когда окажется на месте этих людей.
Hasida: 999 пишет: Hasida , так если уж говорить про Отца, то в чем же базовая потребность Души: в том чтобы поесть, то бишь хапать либо чтобы делиться, то бишь любить? 999 , а ты как считаешь? В чем базовая потребность души? онега пишет: Представь себе, никто нам не говорил.....ты должен, ты обязан, потому как никто не принуждал. Никто и не спрашивал. онега пишет: Света, м.б. тебе не приходилось видеть голодного истощенного ребенка. У наших родителей была человечность и мимо других детей не проходили. Это было общее решение родителей. И ты, не зная ситуации, решила ее оценить. Я не оцениваю твою послевоенную ситуацию. Речь идет о наших днях, о недалеком прошлом - пионерских лагерях. Девчата, ваше право думать и поступать по-своему. Воспитывайте своих детей и внуков только так, как вы считаете нужным. Ибо это ваша ответственность и вам пожинать плоды. Лично я на сегодняшний день четко осознаю такие вещи: Неважно сколько лет человеку, даже у 2-3 летнего ребенка надо спрашивать разрешения, если берешь его вещь. В противном случае у ребенка стираются понятия мое - чужое. И в будущем это может перерасти в проблемы. Либо человек будет брать чужое/воровать со всеми вытекающими последствиями. Либо человек постоянно будет терять/отдавать свое, не сможет постоять за себя.онега пишет: Никакие аргументы не оправдают целенаправленное уничтожение людей, своих сограждан. Да, ты права, Люба. Как права в том, что я не видела истощенного ребенка...ттт. Таких детей видели мои бабушки-дедушки, когда пришли советы. У них тоже не спрашивали, когда отбирали урожай и сжигали в поле.
онега: Hasida пишет: Девчата, ваше право думать и поступать по-своему Согласна, совок - капитализм....всюду свои плюсы и минусы. Я уже думаю о другом, другая энергия просится на волю.
999: Hasida , а что ,не понятно ? Догадайся с трех раз Тем более с того поста, где я об этом писала, ты и начала свой диалог со мной. онега , не начинай сначала. Разреши людям проходить свои уроки. И оценки не ставь. Жизнь все расставит по своим местам.
онега: 999 пишет: онега , не начинай сначала Что пришло из сердца, то и написала. Я ведь тоже свои уроки прохожу. Или нельзя?
999: онега , да просто понятно же что ничего не изменилось.
онега: 999 пишет: онега , да просто понятно же что ничего не изменилось. У меня другое ощущение, про других людей сказать не могу.
999: онега , а что изменилось у тебя в отношении к тому что сейчас там происходит? Вроде всё так же негодуешь
онега: 999 пишет: а что изменилось у тебя в отношении к тому что сейчас там происходит? Вроде всё так же негодуешь Я отношусь по - другому, нет той ранимости, какая была, пока нет Мира в Мире, этот миг приближается.
Hasida: 999 пишет: Hasida , а что ,не понятно ? Догадайся с трех раз Тем более с того поста, где я об этом писала, ты и начала свой диалог со мной. Не понятен твой вопрос. Ты и не ответила на него сама, и не объяснила, каким образом получила такую логическую цепочку. вот 999 пишет: так если уж говорить про Отца, то в чем же базовая потребность Души: в том чтобы поесть, то бишь хапать либо чтобы делиться, то бишь любить?
Алина11: Вообще делиться - не делиться - это спор на уровне всего человечества, не определилось оно еще со своим эволюционным путем)) Вот сейчас ищет на уровне каждых отдельных индивидов, что оптимальнее с тз выживаемости. И как дети себя ведут и что они чувствуют - это генное, генная инфа у них... Опыт человечества. Жадность - это опыт человечества. На данном этапе закрепилось это. И мне кажется на уровне отдельной какой-то ситуации это вообще не решить. Рассматривать с тз потребности ребенка - а кто знает, какая потребность истинная и какая у него была бы потребность, если б было другое общество? И с той, и с другой стороны (делиться - не делиться) можно найти аргументы. Ребенок да и взрослый в данном контексте всего лишь плод культуры, нету тут никаких "личных" качеств в виде жадности или щедрости. Имхо. Опять же я написала жадность, но это тоже лейбл. Можно это назвать "учитывание своей потребности в первую очередь". И будет с позитивным окрасом... Так что куда пойдет человечество в целом, то и будет с позитивным окрасом)) И это не хорошо, не плохо. Это просто подстраивание под среду, момент адаптации.
онега: Алина11 пишет: нету тут никаких "личных" качеств в виде жадности или щедрости. Имхо. Так жадность - урок материализма. Изначально Духу необходимо освободится от зависимостей, стать свободным в Вечности, где находится его Отец. Абсолютный материализм..... Алина,
Алина11: Здесь проблему на уровне системы надо решать, а не конкретно своего ребенка. Можно собрать родительское собрание и там ее порешать)) Найти такой вариант, чтоб все были сыты и при этом никто не был жадиной))
999: Hasida Логические цепочки это прерогатива Ума, а ты же Hasida пишет: Никому, кроме Отца, не дано заглянуть в душу человека Ты как-то мухи с котлетами смешала. А я на твой вопрос ответила ещё раньше: Вообще то у маленького ребенка, пока сознание чистое , как раз потребность делиться. Это то, что идет из Души. А ты тот на мой пост ответила Hasida пишет: И базовая потребность все таки поесть, а не поделиться Вот я тебя и спросила: в чем базовая потребность Души? Какие у Души могут быть логические цепочки? Вот есть так и всё.Любить-делиться. Все учителя об этом .
лаура: По моему базовая потребность души в Любви. Любовь это Изобилие. Если из любви даётся ( хоть кипяток из чайника вскипячёного на буржуйке) то жмотству нет места. Вот только Света тоже хорошую тему подняла. Тему границ. А они у нас привычно нарушаются. Мать привычно не думая нарушает границы гребёнка, потом учительница, потом начальник и т.д. Понятно что мать это делает не осознанно. Из дефицита своего. Её тоже в детстве тюкали - нарушали её границы. Вот так из поколения в поколение и передаётся эта "инвалидность" дефицитная
полная версия страницы