Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Муж не хочет близости » Ответить
Муж не хочет близости
Лена123456: Форумчане! Помогите понять: когда мы начали встречаться с мужем с интимом все было впорядке. После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки на 3-5 месяцев...приезжал естественно наскучавшись, первые недели две было все в этом плане хорошо, потом инициатива в основном шла от меня... потом он снова в командировку, но как-то я не придавала этому значения. Потом была первая беременность, во время беременности муж в интиме отказывал, но я и не настаивала. После родов секс случился через пол года...не часто 1-2 раза в месяц (по моей инициативе чаще)...потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. Сейчас ребенку уже больше пол года...секс был 2 раза после родов... один раз по его инициативе, второй по моей)...после второго раза уже прошел месяц...но муж не хочет... все время разные отговорки: устал, приболел и т.п....у нас квартирка не большая, двое детей маленьких, и спим мы по разным комнатам, так как малой просыпается ночью на кормление, а мужу надо высыпаться на работу...но у нас есть место для встреч...на кухне, куда дети зайти не могут в случае если проснуться, я настаивать на интиме не настаиваю...просто иногда спрашиваю, не хочет ли...он всегда говорит нет...меня это задевает...я не могу понять почему у него нет желания...для меня 1 раз в 2-3 месяца это очень мало...каждый день навязываться тоже как-то не хочется... не могу понять что за стресс, который притягивает это. Ведь в остальном он замечательный муж и отец! Причем эта ситуация есть и в семье моих родителей. ..когда мужу секс не нужен (то что нет любовницы это факт)
Екатерина Михайловна: Алина11 согласна с Вами. Тоже всегда это интересовало. Вот жили-жили семьей. Годы прошли. и вдруг бац- все вверх тормашками. И как дальше? Что делать? Да. тут действительно нужен мудрый подход. И очень плавный и аккуратный. А то у многих доходит до развода. Претензий много, а толку ноль. Решить не могут что-то и расходятся. А с другой стороны: а что делать?! Ну если мужчина не добытчик. Женщина не умела раньше этого понять. Теперь пелена с глаз упала. А он, понимаешь, на диване с журналом лежит и в потолок плюет на ее "надо". Мол тебе надо, ты и зарабатывай. есть ведь и такие ситуации. И "Если муж привык считать, что у него жена скромная и экономная"- конечно велика сила привычки. Но как это относится к заработкам мужчины? Пусть он зарабатывает много, кто мешает? А женщина будет такой же. Скромность и экономность не относятся к забиванию себя в угол, на мой взгляд. Можно быть бережливой, но при этом позволять себе быть женственной. Вот в чем фишка. А не отказывать себе в необходимом, считая это скромностью. Когда нет денег, это уже не "скромная и экономная", а муж хреновый добытчик и глупая жена, если выразиться достаточно грубо. И еще когда она это все начала! Когда двое маленьких детей... А она о себе... А это уже точно только слабый мужчина так скажет. Хлюпик и нытик))) Просто никто не хочет менять привычный уклад. Это достаточно сложно все сделать. И грамотно. Мужчине шевелиться нужно. А ему лень и страшно. ладно, если ему 30 лет, 40 лет, а если под полтинник, живут в деревне, а еще и здоровье никакое, то им что делать? Тут действительно нужен трезвый подход, и желательно на примере каком-то, мудрый человек нужен, кто подскажет, как правильнее было бы поступить, образец так сказать, тот, кто вверх поведет. Это большая удача встретить такой пример, такого наставника. Согласна с Вами. Тут главное дров не ломать и видеть границы. А то многие вот Веды прочтут и давай.. ухх как мужиками крутят и требуют "правильной жизни", ведь они же "девочки" и к ним нужно вот так и относиться, пылинки сдувать и на руках носить. Скольких мужчин можно вот такой требовательностью под каблук и сломать. Но нужно ли? Иногда от избытка знаний и в мегеру можно превратиться. Любой мужик свихнется от такой "правильной" жены. ... Мера должна быть, граница и не использовать знание как оружие.
Лена123456: Екатерина Михайловна вот все что Вы написали ..это и есть защищенность в глобальном смысле...чтоб на все хватало...но ведь таких семей мало...всегда на что-то не хватает. ..значит я вижу как-то все не так... у других же нет таких проблем. ..но они не могут позволить себе ежедневное спа (утрирую)
Гена: Увиделось что причина в жалости. Вы написали "жалею скорей женский род", "женственностью не могу пользоваться в полной мере". Жалость словно обессиливает внутреннюю вашу женщину, женственность. Ваша гиперсексуальность это словно компенсация на физике. Меж тем ментально и эмоционально ваша внутренняя женщина обессилена жалостью. Поищите истоки жалости к женщинам по роду. Ваш муж вам словно помогает это поискать, отказом от секса он неосознанно но направляет вас на поиск, словно спасает вашу душу. Такие мои догадки.
Екатерина Михайловна: Лена123456, таких семей, идеальных можно сказать, действительно мало, но они есть. Просто, как мне кажется, если видишь что-то как хотелось бы, чтобы было у тебя, то нужно пробовать стремиться к этому и смотреть что можно сделать конкретно в данной своей ситуации. Чуть-чуть двигаться. Никакого принуждения и насилия. Делать просто что-то ровно настолько, насколько это возможно для Вас в данной ситуации. Я не говорю о платьях на каждый день новых, но ведь и себя совсем в угол не нужно зажимать, отказываясь от необходимого. Если видите, что вещь, допустим, Вам нужна какая-то и есть деньги ее купить- берите Вы это платье то же и носите с удовольствием. Мороженое для себя и кофе в красивом месте, кафе каком-нибудь, которое Вам очень нравится, поесть ведь можно? Не каждый день, но раз в месяц сходите Вы туда и наешьтесь так, чтоб душа радовалась. Это будет Ваш день, для себя. Ну вот какими-то такими шагами. Я ведь всей Вашей ситуации не знаю, как именно все у Вас внутри происходит не знаю. Но вот примерно начните радовать себя маленькими радостями, которые для души. А там видно будет. А мне вот тоже интересно: как не наломать дров, когда время и возможности упущены? Как грамотно поступить, чтобы и семью сохранить, и изменить в то же время все, что не устраивает? У кого-нибудь есть примеры таких вот перемен? Поделитесь, если есть примеры.
Алина11: Гена пишет: Ваша гиперсексуальность это словно компенсация на физике. Вот не знаю, но видится сейчас, что прямо очень сильное желание физ.близости - это какой-то уже такой последний рубеж что ли... Когда как женщина себя уже очень плохо чувствуешь... Может, жалость задавливает женщину. Может, еще что-то... Тут нужно честно искать... Кстати, почему-то у западных психологов принято считать, что это, мол, мега-супер-пупер потребность женщины. И наши тоже это радостно взяли. Может и потребность, но какая и как... Если из любви, то потребность. А если из ощущения, что любви как раз недостает?.. Когда у людей все начинается, они влюблены, и их секс.отношения - как продолжение любви... Не вижу, почему это должно меняться со временем. А самое главное. Если нет ощущения любви, то физическая близость это не закроет. Закроет только если физическая близость будет из любви. Лена, вы ведь именно это хотите? Тогда зачем считать "разы"? 2 раза в неделю - это любит. А 2 раза в полгода - не любит. Это статистика, а не чувства))
Лена123456: Гена истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы
Алина11: Екатерина Михайловна пишет: Как грамотно поступить, чтобы и семью сохранить, и изменить в то же время все, что не устраивает? У меня нет примеров. Но личное мнение такое, что как-то нужно все же своему мужчине раскрывать учиться свои потребности. Но не так, как это делают обычно, с наездом. А как часть своего внутреннего мира. Рассказать, как сильно вы что-то любите... Когда будете делать по-настоящему, не будет ощущения манипуляции. Вы своему близкому человеку рассказываете что-то сокровенное о себе. Это плохо? Да нет... Вы же рассказываете, например, про детство. Можно рассказать, как сильно я люблю платья... Имхо.
Валерия: Лена123456 пишет: истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы Лена123456 смотрите как на моем и вашем примере интересно получается, я жалела мужчин и считала их лучше женщин ......муж гиперактивен сексуально, я же его не хотела У вас жалость к женщинам и муж пассивен в плане сексуальности. Жалея женщин, себя=убиваешь свою женскую притягательность Жалея мужчин=убиваешь в себе притягательность мужскую Но там не только это, это просто один из главных аспектов. Вам как пример, когда мы сами перекрываем себе няшки стрессами злобы к себе, жалость к себе это тоже злоба. Я-недостойна и мне себя жалко. Вот вы все делаете, делаете в семье и доказываете как вы достойны. А достойность доказывать не нужно. Вообще не нужно доказывать что вы есть и что вы кто то (Афродита или Олимпия) Доказываем мы из чувства вины. Вы в чем виноваты?
Гена: Лена123456 пишет: истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы Женщина тоись унижена мужчиной. Так? Когда я унижен я злюсь и ненавижу того кто унижает. Так? А разве можно проявить мою ненависть и злобу к мужу открыто, он ведь хороший постоянно зарабатывает на семью? И чё я делаю? Я СКРЫВАЮ свои злобу и ненависть на мужа. А сокрытием злоба и ненависть исчезают? Нет. Дак другой(в данном случае муж) их подсознательно чувствует. Он злобы и ненависти хочется убежать. Вот муж и бегает от вас. Попробуйте отпускать злобу и ненависть на мужчин, мужа. За ней увидите жалость к женщинам за унижение. И увидите причину эмоционального своего бессилия любить. Знаете. Иногда кажется что всё уже отпустил.) Но самое смешное что при этом всегда не отпустил главное. Почему кажется что всё отпустил? Потому что главное неотпущенное скрыто, скрыто не кем то а самим собой. Никогда бы не додумался, например, что я ревнивый.)
Лена123456: Алина11...я не знаю как описать...я люблю человека...и он своими поступками тоже показывает, что он любит... но как дело доходит до постели, то нет...я через месяц физически ощущаю что мне нужна сексуальная разрядка...я возбуждаюсь с пол оборота..от любого прикосновения...но ему дальше не надо... вот как мужик, у которого встал (простите за французский), а ему нет сказали... и мне обидно становится, но и настаивать я не могу, ведь у человека есть причина на отказ. ..но ведь я привлекла все это в свою жизнь...значит причина во мне
Лена123456: Гена нет, она не унижена мужчиной. ..просто у нее больше обязанностей (Виилма тоже где-то упоминала, что женский труд сложнее, как то так, где-то это писала)...это именно жалость...она у меня параллельно как-то. ..я не чувствую злобы на мужчин...
Лена123456: Да и я не говорю о гиперсексуальности...я же банально говорю о разе в одну две недели...но даже этого же нет..я не знаю насколько это норма, например, для мужчины...но раз в полгода мне не хватает
Лена123456: Валерия не знаю в чем виновата...но сверхтребовательности во мне мама не горюй...я из области отличниц...
Алина11: Лена, супер, что вы хотите мужа. Продолжайте хотеть))) Ну то есть я имела в виду, что это хорошо) Тут на форуме было популярно такое объяснение. Что проблема существует на одном уровне, а ее решение находится на другом (я так понимаю, это переосмысленная цитата из одного "классика"). У Виилмы посмотрите - любовь - ответ на все вопросы. На все. Ребенок болеет - нет любви. Муж пьет - аналогично. И так далее. Я не призываю вас латать высокопарными рассуждениями о "любви" каждую брешь. Но подумайте. Решение проблемы - выше. Вы не исчерпываетесь женщиной, страстно желающей "сексуальной разрядки". В вас есть кое-что еще. Можно попытаться это найти... Кстати, очень полезно поперечитывать свою тему, читая себя как бы стороны. Как будто это не вы писали, а кто-то другой. Как будто это кто-то другой спрашивает, а вам ему надо ответить/помочь... Бывает, становится виднее)
Лена123456: Алина11 попробую перечитать, спасибо за совет!
Лена123456: мне вот только не понятно одно: про свои желания и про мужчин... желаний всегда много и мне кажется всегда от чего-то отказываешься...говорят же денег много не бывает...муж как может, зарабатывает...он не лежит на диване...но на все его и мои хотелки не хватает....далее по цепочке: злость на мужчин, что они не могут обеспечить материальность...и принуждение идти на работу и самой зарабатывать...но ведь уметь самой зарабатывать это нормально...мало ли как может сложится в жизни...или это в любом случае не женское дело...в общем женственность и зарабатывание на хотелки ..это несовместимо? Ну вот если бы я ходила на работу я бы больше себе покупала и радовала, так как я заработала...а так ну как то вешать еще мои хотелки на человека..ведь мы втроем на еждивении
Алина11: Лена123456 пишет: желаний всегда много и мне кажется всегда от чего-то отказываешься... У меня была эта тема. Для себя поняла, что меня больше напрягает не неисполненность моих желаний, а то, что я не могу об этом рассказать мужу. Сейчас этот мега-напряг ушел. Сейчас напишу.
Алина11: У меня допустим есть желания и потребности. Зарабатывает муж и, соответственно, куча претензий к нему, что они не реализованы. Что можно делать - можно их предъявлять, можно их пытаться подавить и молчать, можно надеяться, что сам догадается, можно общаться с позиции "ты мужчина ты должен мне женщине то-то и то-то...", можно про себя так думать, что ничуть не лучше, чем так говорить вслух. Все это однозначно очень стрессово. А решение - это просто рассказать. Точнее, рассказывать... Но это как раз самое непросто))) Самое сложное... Потому что просто рассказать можно только тому, кому полностью доверяешь. Не побоишься его отказа, а значит не будешь говорить с наездом с самого начала. Нужно всеми силами довериться. Прямо всеми силами. Почему всеми силами? Потому что недоверие к мужчинам у нас в крови уже... Такие дела... Мамы, бабушки, подружки, фильмы, сми, книжки... Сами знаете... И это прямо надо программу в себе сломать, чтобы довериться. Ну, может, у меня был такой жесткий вариант, может, у других полегче))) И вот рассказываешь, вроде и желаемое не всегда получаешь, а напряга - нет... И часть желаний куда-то отвалилась к тому же... Такая вот "практика". Лично я себе за это всегда хвалю. И считаю, что так я поступаю именно по-человечески, и по отношению к своей потребности, и по отношению к своему мужчине. Мне главное - сказать. А дальше - уж как положено. Или не положено.)))
yk: Лена123456 пишет: про свои желания и про мужчин чем больше женщина наслаждаеться в жизни (чем угодно!) тем больше её муж заводиться ( в сексуальном плане) хочеться написать мне "бы ваши проблемы" для того чтоб наслаждаться жизнью деньги не обязательны. понимаете, можно стоять сирень нюхать и получить щепок за мягкое место от мужа. просто потому что вы балдеете , нюхая сирень, и эта энергия балдения ему передается. можно редиску сеять и балдеть от процесса... и получить коментарии с подтекстом или еще что найдите то, от чего вы балдеете, то что вам приносит удовольствие, то что вы хотите сделать, и сделайте это с удовольствием. что угодно - сплести венок из одуванчиков, намазать ноги кремом, пускть мыльные пузыри, пересадить любимый комнатный цветок... гора тряпок и спа салон для этого не обязательны. но если только это вам приносит на даный момент удовольствие, то сходите, купите что-то, и позвольте себе побалдеть от того, что получили или сделали
Лена123456: Алина11 , спасибо за ответ. Я попробую поработать над этим...но если честно то я не умею полностью доверится другому человеку...даже мужу...я все держу в себе
полная версия страницы