Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Муж не хочет близости » Ответить
Муж не хочет близости
Лена123456: Форумчане! Помогите понять: когда мы начали встречаться с мужем с интимом все было впорядке. После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки на 3-5 месяцев...приезжал естественно наскучавшись, первые недели две было все в этом плане хорошо, потом инициатива в основном шла от меня... потом он снова в командировку, но как-то я не придавала этому значения. Потом была первая беременность, во время беременности муж в интиме отказывал, но я и не настаивала. После родов секс случился через пол года...не часто 1-2 раза в месяц (по моей инициативе чаще)...потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. Сейчас ребенку уже больше пол года...секс был 2 раза после родов... один раз по его инициативе, второй по моей)...после второго раза уже прошел месяц...но муж не хочет... все время разные отговорки: устал, приболел и т.п....у нас квартирка не большая, двое детей маленьких, и спим мы по разным комнатам, так как малой просыпается ночью на кормление, а мужу надо высыпаться на работу...но у нас есть место для встреч...на кухне, куда дети зайти не могут в случае если проснуться, я настаивать на интиме не настаиваю...просто иногда спрашиваю, не хочет ли...он всегда говорит нет...меня это задевает...я не могу понять почему у него нет желания...для меня 1 раз в 2-3 месяца это очень мало...каждый день навязываться тоже как-то не хочется... не могу понять что за стресс, который притягивает это. Ведь в остальном он замечательный муж и отец! Причем эта ситуация есть и в семье моих родителей. ..когда мужу секс не нужен (то что нет любовницы это факт)
454545: Лена123456 пишет: Т.е. рассуждая в крайней плоскости мои хотелки должны быть на первом месте... всегда... захотела и получила не зависимо от обстоятельств... Не хотелки, а отношения искренние, любовь, секс в семье не на последнем месте. Могут быть и на первом, на втором материальная стабильность или дети и т.д. и т.п., как угодно, только не последнее место отдавать сексу и отношениям. Ориентиры надо переставить местами, на последнее место поставьте то, чем платите за то, что по первым пунктам получаете. Это для начала так можно сделать. Потом страхи прорабатывать.
454545: Еще можно смотреть на то, что папа был примерным и этого же в первую очередь хочу от мужа. Именно примерности, а не секса. И это исполняется и муж во всем просто примерный и замечательный муж. Это схема отношений из семьи своей взятая.
454545: 454545 пишет: муж во всем просто примерный а примерный - это какой? Скорпи писала, что примерный - это удобный. Вот тут и выгода. Т.е. мы производим манипуляции бессознательные, при которых получаем в результате удобного мужа. А манипуляции бессознательные (многоходовки) - это и есть душевное насилование мужа, энергетическое такое. А изнасилованный муж становится импотентом. А теперь можно перечитать снова ЛВ об импотенции. Осталось найти жалость к себе. Она прячется за страхом перед материальным неблагополучием, нищетой, нуждой. Потому что никто просто так манипуляции производить на ровном месте без страха не будет. Где страх, там ощущение слабости, где ощущение своей слабости, там и жалость к себе.
Лена123456: Я не понимаю как я ставлю любовь на последнее место...без любви для меня нет детей, нет вообще семьи...я не понимаю именно поэтому как можно отправить жену к любовнику...если она любит мужа...вот не понимаю я и все
454545: Лена123456 пишет: Я не понимаю как я ставлю любовь ок, тогда секс с мужем - это не любовь? Вся атрибутика любви есть: дети, муж, благополучие - все есть, сексом жертвуем. Значит секс в понятие любви где то в голове в мыслях не входит. Так как то получается... А почему так я не знаю.. это следствие из того, что вы пишите.
Лена123456: 454545 я сегодня весь день думала о жалости к себе. ..и пыталась отпускать...только вот вышла она у меня старушка такая в белом платочке...поправляет его...а уходить не хочет... и говорить не хочет...просто стоит и поправляет свой белый платочек
454545: Лена123456 пишет: а уходить не хочет надо у нее спросить что ее держит.
454545: Лена123456 пишет: просто стоит и поправляет свой белый платочек примерная такая правильная по что ее гнать то, хорошая ведь.
онега: 454545 пишет: примерная такая правильная по что ее гнать то, хорошая ведь. Так она силы жизненные отнимает, заменяет собой любовь, поэтому Эго жалеет себя, ему страдания нужны.
Лена123456: Да она такая примерная...божий одуванчик...спрашивала...стоит и поправляет платочек...
Алина11: Лена123456 пишет: но вот мысль пришла, что я действительно стыжусь себя и своих желаний... еще вот это спрашивание... Это "спрашивание" имхо как раз и есть какое-то ваше внутреннее ощущение, что где-то вы перегнули палку, слишком много получили от мужа. Нет такого? И поэтому идет такое спрашивание неуверенное вместо того, чтобы как тут написали, как женщина получить свое и все) Может, у вас мысль сидит где-то, может неосознанно даже, что вы такого мужа и такого благополучия не заслуживаете... Может, он вам говорил когда, что чем-то для вас пожертвовал... От чего-нить отказался ради семьи... Повспоминайте всякие такие моменты... Почему вы можете быть недостойны или чем муж пожертвовал? Это просто ограничение у вас в голове. Когда поймете его причину и снимите, все у вас будет хорошо)
454545: Лена123456 пишет: она такая примерная...божий одуванчик ноги ее ничего не держит, ну там цепи или может ноги в землю вросли, веревки, тяжелая обувь? И еще вы жалость к себе считаете примерной, она у вас такая беленькая пушистенькая безобидненькая.
Лена123456: И если стыковать далее...то у меня слабеют мышцы голени и стопы...и это жалость к себе из-за того, что не достигну задуманного...здесь же мое утверждение что у мужчин больше свободы...свободы для чего...для реализации себя
454545: Ноги - это связь с предками. Это значит родовой стресс и отпускать надо от предков. Он передан был такой весь внешне невинный от колен до щиколотки - родители, ниже - бабушки-дедушки, пращуры. Этот стресс питают мама с папой.
Лена123456: Ну да родовой...у родителей же такая же проблема...
Лена123456: а у дедушки с бабушкой не ясно...дед рано умер...а бабушка так и не вышла замуж
Лена123456: Меня и стало напрягать в большей степени ситуация потому. ..что муж все время говорит, что он не хочет так как у моих родителей...я говорю, что я не такая как мама (по характеру я больше папа)...а в итоге имею ровно тоже самое что и мама
454545: Лена123456 пишет: а бабушка так и не вышла замуж может эта бабука и стоит там платочек попроавляет? Ясно дело, что муж то не только секс, это еще много по жизни помощи. Одной то пожить, потянуть эту лямку жизни... Страх, что так будет, можно задвинуть все сексы и удовольствия свои ради того, чтобы было все примерно и муж был при мне.
454545: Лена123456 , мой вам совет, прежде чем копать и отпускать и прочее, примите ситуацию без недовольства, без боли, без претензий, поблагодарите судьбу, что ограничила вас в желаниях, ей Богу, все всегда идет правильно, даже если мы разумом не принимаем это. Когда сможете без боли смотреть на все, то тогда и причины будете отрывать. А то я приболевши и от сидения дома впряглась в эту тему, а не стоит бежать достигать прежде, чем вы обретете равновесие в этой точке. Лучше, на мой взгляд, отработать страх, что будет так же, как у родителей, причины плохого в отношениях родителей. Принять и потом уже дальше шаманить, а может что и исправится в точке равновесия.
Yennefer: Лена123456, прежде, чем вам начать работать с темой - нужно усвоить, что все темы м и ж начала строятся по закону подобия - что на духовном, то и на физическом. Секс, любовь, дружба - любые отношения. Что у женщины внутри - то мужчина будет ей показывать снаружи. Поэтому, нет смысла пытаться решить проблему вовне, раз уж вы хотите работать с причиной, а не пытаться перестраивать следствия нажимом, то есть злобой. Как минимум спросите себя сами - если я не хочу мужчину, а он меня принуждает - это нормально для меня? Конечно, это - не нормально. Что даст такой секс. кроме ощущения, использования, изнасилования? Мужчина ничем не отличается от вас в этом плане, ведь все - люди, и для каждого, любовь - это свобода, это истинная потребность. А секс - это продолжение любви, если речь идет о браке, а не о просто отношениях, где секс может быть просто и без отношений и связи двух людей. Как можно принуждать любить? Никак. Любовь - это свободная воля. У нас же за любовь принято принимать чувство долга, вины. Отсюда текут подобные вопросы и проблемы. Оставьте мужа сейчас в покое, проблему секс. желания решайте самоудовлетворением пока и работайте, дайте себе время. Потом посмотрите на результаты. Вы много пишете о маме, а у вас в семье все по-другому, вы - не делаете как она. Вы делаете этот привычный финт для всех - меняете на уровне поведения, ведете себя прямо противоположным образом, " правильным", как в книжках прочитали. К сожалению, и ЛВ об этом своем опыте писала, она тоже его прошла - это не работает. Вернее работает, на неважных и поверхностных вещах, но на глубинном уровне урок не пройден, вы продолжаете генерировать невыученное, неотпущенное, то есть вашу маму. Вы не осознали ее ошибки, хотите быть лучше нее, из страха перед ее плохим, боитесь обнаружить его в себе. и вот так замазываете. Все так делают, это надо увидеть, это никуда не ведет, а закручивает самообман. И вот муж читает именно это, а не ваше поведение. Это вы и видите в итоге. Плохое нужно найти, без стыда и осуждения себя - простить и отпустить стрессы. Тогда и будут результаты. Можете начать с того, почему у вас муж в таких командировках? Бессознательный выбор работы и профессии, подальше от дома, вне дома. Это значит - он не может дома долго быть, страх перед вами. Мужчина больше всего на свете боится сверхтребовательности и недовольства женщины. Такая женщина всегда сверхтребовательна к себе, недовольна собой, занимается самобичеванием. Именно это она и проецирует, выдавливает вовне потом на всех. на мужчину - в первую очередь. Если он ее не любит - он будет выдерживать, злобой своей мужской ее переламывать, баш на баш. Но это редкость, потому что мужчина слаб духом, это - не его стезя. Чаще - мужчина любит и просто ломается или, чтобы себя спасать - бежит. Это не значит, что вы плохая, это значит, что вы должны провести большую работу над собой, все найти и освободить. Вы ведь мужа любите, это видно. Не нужно искать в себе властность, как " у мамы". Не найдете. Она у вас в других местах совершенно. Властность как у мамы у вас вырезана, из вашего страха повторить ее судьбу и путь, вы ее перепрятали. Разрешите себе найти это. В этом ваша сложность, вот вам надо ее преодолеть. Вы пишите, что вы очень хорошая, жертвенная, все для всех. Вот это и есть - оно. За всем этим и стоит та самая мамина черта - я вам так отдаю, жертвую собой - почему, почему я не получаю той отдачи, заботы, секса, еще там чего-то? Она силой все это выбивает, а вы - обходным путем. Она считает себя непоколебимым идеалом, а вы считаете себя еще лучше. От большого чувства вины, стыда. Ее вина и стыд+ ваша вина за вашу мать, за то, чтоб не сделать так, как она. Вы все верно делаете и по верной дороге пошли, просто вам нужно освободить из себя маму, все это, и тогда у вас действия и внутренний мир согласуются, и вот эта стенка между вами и мужем - она исчезнет, из вас пойдет любовь, он за ней прийдет. Я не буду много писать, ищите сами, это - ваша работа. Просто начните отпускать стрессами сверхтребовательность, недовольство мужем, чувство вины, желание получить путем всех этих духовных манипуляций любовь, чтобы вас оценили, все сказали какая вы замечательная. Началось все от мамы как раз. Это ЕЙ вы все это хотите доказать и показать, а мама - это весь мир. Сцепка ваша не с мужем, а с мамой. Как писала ЛВ про одну из своих пациенток " мама всегда стоит рядом с вашей постелью". Ни у одной женщины, на самом деле, нет никаких проблем с мужчиной. У нее есть вот эти проблемы, мать - в ней, не прощенная, не отпущенная. Не сама мать, как таковая, ваш цикл с ней - завершен, она вас родила и передала все, что нужно для обучения. А ее стрессы, которые вы от себя прячете, да так умело. что уже и сама найти не можете. Все это напичкано в вас до такой степени и спрессовано, что вы уже на сто голов вперед чувствуете себя лучше мужа. А, когда женщина так себя чувствует - это все для мужчины, конец, она - такая хорошая, такая идеальная, само совершенство, а он - плохой. Вот он и бежит, от такой любви, вместо того, чтобы бежать за любовью. Вы этого не видите, боитесь такое увидеть, но на энергетическом уровне происходит именно это. Так работают энергии, так соблюдается равновесие. Сюда же жалость, жертвенность, это ваши слабые ноги. и ослабление потенции у мужа. Потому что при всех этих раскладах, это - как аналог " христового поведения", религиозные заморочи, вшитые в каждую русскую женщину по умолчанию. Несение креста, жертвенность, жалость, печаль, и на другом конце гордыня и властность, что вот я какая - чудо из чудес, вылужилась, выслужила всеобщую любовь, внимание и благодарность. Перед Богом вину искупила, перед мамой, перед еще кем-то. И дальше бежать - искупать. Это вот то плохое, которое вам не видно за всем этим хорошим. Поэтому вы так часто пишите "я так не делаю, я такая, я - не такая". Ваше стремление быть " такой\не такой" - этим пропитана вся вы и это и надлежит вам отпускать. Тогда вы станете просто собой, просто женщиной, как сказала бы ЛВ - и ваш мужчина прийдет, к просто женщине. К супер-женщине он не прийдет, он будет бежать, или у него будут проблемы с потенцией, это и есть ведь - страх, потому что супер-женщина всегда за свое " супер" будет требовать на духовном уровне, или на материальном - неважно. Чем больше она "супер" - ровно столько же в ней злобы, которая и перекрывает в ней женщину, женскую любовь, физическую в том числе, которую вы хотите отдать, а у вас - не берут и хоть ты тресни. Потому что всю жизнь бегаете и чувство вины и стыда искупаете, а нужно остановиться - и начать все это отпускать и видеть, что быть " какой-то" не нужно и искупать нечего. Любовь здесь, она - никуда не девалась. Так что снижайте градус всей этой кучи, дайте себе год, пол-года, зависит от того как вы будете работать, и отпускайте по методике. Ищите внутри себя не образ, который извращается, чтобы получить любовь, всячески выкручивается, а себя саму, просто женщину. И потом займитесь еще стыдом. Он вам и его отражает. Стыд, что я - грязная, порочная, шлюха, религиозный грех и прочее. На физическом уровне получаете это. видите вовне через мужа именно то, как относитесь к сексу, себе самой. Это всегда висит на другом конце у хороших женщин, потому они так и доказывают - какие они хорошие. Как писала ЛВ, потому что чувствуют, что на самом деле - грязные и плохие. Вот эти три аспекта вы должны проработать. Сами составьте список на работу, вы себя лучше знаете. Не в уме перетереть и снова изменить поведение на более правильное, то есть замазать кучу и взрастить еще больше желаний и ждать, что вот сейчас-то все и получу. А реально - отпускать энергиями, понимать свой урок, отпускать из своего энергоинформационного поля. Они будут выходить и будет меняться ваше состояние и ощущение себя и как женщины и как человека. По мужу будете видеть все отражение, потому что все эти стрессы - они как блоки. Все у вас в порядке, как мне кажется, просто через эти блоки любовь на физический уровень просто не может пробиться. Ваши проблемы с ногами пойдут туда же. так что можете даже не разделять.
полная версия страницы