Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Муж не хочет близости » Ответить
Муж не хочет близости
Лена123456: Форумчане! Помогите понять: когда мы начали встречаться с мужем с интимом все было впорядке. После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки на 3-5 месяцев...приезжал естественно наскучавшись, первые недели две было все в этом плане хорошо, потом инициатива в основном шла от меня... потом он снова в командировку, но как-то я не придавала этому значения. Потом была первая беременность, во время беременности муж в интиме отказывал, но я и не настаивала. После родов секс случился через пол года...не часто 1-2 раза в месяц (по моей инициативе чаще)...потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. Сейчас ребенку уже больше пол года...секс был 2 раза после родов... один раз по его инициативе, второй по моей)...после второго раза уже прошел месяц...но муж не хочет... все время разные отговорки: устал, приболел и т.п....у нас квартирка не большая, двое детей маленьких, и спим мы по разным комнатам, так как малой просыпается ночью на кормление, а мужу надо высыпаться на работу...но у нас есть место для встреч...на кухне, куда дети зайти не могут в случае если проснуться, я настаивать на интиме не настаиваю...просто иногда спрашиваю, не хочет ли...он всегда говорит нет...меня это задевает...я не могу понять почему у него нет желания...для меня 1 раз в 2-3 месяца это очень мало...каждый день навязываться тоже как-то не хочется... не могу понять что за стресс, который притягивает это. Ведь в остальном он замечательный муж и отец! Причем эта ситуация есть и в семье моих родителей. ..когда мужу секс не нужен (то что нет любовницы это факт)
Скорпи: Лена, можно посмотреть, не жертвует ли муж ради семьи собой, своими интересами, своими потребностями.
Екатерина Михайловна: Добрый вечер, Лена. После прочтения Вашей темы возникло сразу несколько мыслей. Ну не хочет муж близости и ладно. А почему собственно Вас так эта проблема беспокоит? Имеет смысл спросить себя: почему меня так беспокоит эта проблема? Почему для меня так важен тактильный контакт, прикосновения (физическая близость это ведь прикосновения)? Что Вы хотите ощутить посредством близости? Что дает Вам близость? На самом деле многие люди подменяют одно другим. Желают близости, а на самом деле просто хотят почувствовать прикосновения и объятия. Человек испытывает голод по прикосновениям, а сексом расплачивается за.. нежность. После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки Потом была первая беременность потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. спим мы по разным комнатам мужу надо высыпаться на работу Мне вот после слова командировка сразу вспомнились вот эти слова Виилмы Жизнь предоставляет отцу разные возможности. Первая и самая распространенная из них - задерживаться подольше на работе. Запомните, что всегда, когда мужчина задерживается на работе, это говорит о разладе в семейных отношениях. Сам он ничего для этого не предпринимает, так складываются обстоятельства: то тут, то там возникают проволочки, и работа буксует. Таким образом жизнь предоставляет отцу мгновения, чтобы побыть наедине с собой, и если он принимает их с благодарностью, то обретает душевный покой и домой возвращается с легким сердцем. Какое бы настроение у жены ни было, мужа оно не задевает, не отпугивает от семейного очага, и дети с большой радостью могут возиться с отцом как им заблагорассудится. Он умеет любить, относиться к домочадцам с пониманием, учитывать возникающие ситуации. Если Вы хотите возразить, что муж и до женитьбы работал на той же работе и был вынужден подолгу отлучаться из дома, будучи, например, моряком, водителем-дальнобойщиком, военным, то нужно понять, почему Вы притянули к себе именно такого мужчину. Это означает, что еще в бытность ребенком ни у Вашего мужа, ни у Вас самой взаимоотношения между родителями не ладились. Родителям было легче мирно ладить, пока они виделись редко. Когда же отец оставался подолгу дома, возникали трения. А то, что домашний покой и покой душевный - разные вещи, об этом в ту пору никто из них не задумывался. Обоюдное нежелание ссориться находит выражение именно в таких браках. Пребывающего вдали ждут и любят. Находящемуся рядом предъявляют претензии и бывают им недовольны. Вот от всего этого сложилось впечатление, что муж Ваш просто устал. Очень сильно выматывается. Как будто на нем гора обязанностей. И пока он эту гору не одолеет- не смеет разогнуться. Как часто Вы общаетесь с мужем душами, а не разговорами «Поел-дела нормально- щас спать завалюсь»? Вы интересовались, что у него внутри, что он чувствует, может переживает о чем-то. Иногда такой вот душевный разлад под видом «все же хорошо» начинает проявляться в виде повышенного желания близости, чтобы почувствовать, что меня любят, что я нужен. В данном случае Вы хотите больше, чем он. Может это желание близости является желанием чтобы муж подтвердил, что любит меня? Такое вот доказательство, что я еще ого-го женщина, огонь), что я нужна, что я чего-то стою. И у Вас есть разница в возрасте? Может тут и чисто возрастная несостыковка..ну мало ли.. Ну вот у меня со стороны сложилось впечатление, даже картинка в голове такая, что у Вас очень уставший муж=чувствующий себя виноватым, прижатым грузом ответственности. Может еще у вас в семье кредиты, деньги нужны на все. И пока не заработает- к телу вашему не прикоснется. Какая тут близость, когда столько всяких дел нужно сделать. Это одна сторона. А с другой Вы стоите отстраненно, с опаской глядя на мужа, боясь лишний раз подойти к нему, и с немым вопросом: любит он меня или нет? Проблема претензий, усталости, обязанностей, доказательств.. измотанность. Вот такое у меня впечатление почему-то возникло после прочтения Вашей темы. Я не истина в последней инстанции. Просто мысли вслух.
999: Екатерина Михайловна пишет: После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки Потом была первая беременность потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. спим мы по разным комнатам Ваш муж , как бы это банально не звучало, просто боится, что вы ещё одного ребенка зачнете. Страх , что не потянет на своих плечах такую большую семью. Екатерина Михайловна хорошо описала это состояние - прижат грузом ответственности. Вот у женщин такая же проблема страха перед зачатием возникает после аборта. То есть , если даже и есть контроль за семяизвержением со стороны мужчины, страх забеременеть и опять пойти на чистку, то есть наносить себе и физический вред и моральный, и ЧВ берут верх. Лучше совсем не спать с мужем. Так спокойнее. Вы лично сами какие меры предосторожности принимаете? Может мужу неудобно с вами об этом заговаривать? Вот так мне увиделось. Всё , конечно из своего прожитого опыта пришло.
Лена123456: Спасибо за ответы. Еатерина Михайловна, насчет объятий нет обнимашки поцелуйчики есть всегда...а вот дальше нет... разница у нас с мужет 2 года...нам всего по 32-33 года. Мне просто нужен секс...я не могу, мне начначинают снится такие сны, что порно отдыхает. Хотя наверное для меня секс это не только физиология, но и доказательство любви. Но что тогда отпускать? Потому как насчет усталости: у нас нет кредитов, денег не много, но хватает...я в вопросах денежных очень не притязательна, на работе у него не интенсив, может и в инете на пару часов зависнуть, по делам съездить. Хотя с мужем по душам мы не общались...он у меня партизан...ничего не говорит...да и ко мне в душу просто так не залезть...в этом мы похожи. Как это исправить я не знаю...
Лена123456: Скорпи пишет: Нет в глобальном смысле не жертвует: наоборот он сейчас сменил работу и я за ним, т.е. дала зеленый свет - делай карьеру, я мешать не буду. В неглобальном: жертвует пьянками и гулянками, которых много и до потери пульса в их среде...но это разве жертва?
Лена123456: 999... у нас проблема с тем, что я хочу, а он нет и после первой беременности была...хотя мы хотели второго ребенка. Сейчас у нас только презервативы, закончу кормить буду что-то себе ставить или пить.
Лена123456: Я вот понимаю, что это во мне какая-то установка: ведь папа тоже отличный отец, семьянин...но у родителей тоже этаже пррблема (насколько я могу судить по маминым словам). Муж у меня тоже и хозяйственный, и любящий отец и я знаю, что он на все готов ради нас, но близости он не хочет...со мной по крайней мере
Екатерина Михайловна: Добрый день, Лена. Вот прочла Хотя с мужем по душам мы не общались...он у меня партизан...ничего не говорит...да и ко мне в душу просто так не залезть...в этом мы похожи. Как это исправить я не знаю... А что если просто начать проговаривать свои чувства и желания? Просто без ожиданий чего-либо, без страха получить что-то негативное в свой адрес. Сказала и всё. И смотреть уже по обстоятельствам что там будет дальше. Так и сказать. Не просто "хочешь близости? а.. ну не хочешь как хочешь". А сказать: Мне просто нужен секс...я не могу, мне начначинают снится такие сны, что порно отдыхает. Ты не хочешь так часто. Что делать?" И будь что будет) Что интересно он ответит Вам.
Лена123456: Я почти так и делаю (т.е. последний месяц избрала такую тактику): спрашиваю перед тем как ложится, не хочет ли он провести со мной время... он либо говорит, что устал, либо приболел, либо выпил и уже расслабился, что хочет спать (выпил, это бутылочку пива...спать это смотреть кино)...я предлагаю в выходные (когда не надо утром вставать). Надо заметить, что в выходные он встает когда сам пожелает (завтрак, дети утром в выходной на мне)
онега: Лена123456 , м.б. это начинающаяся импотенция? У Виилмы, наверняка, есть и эта проблема мужчин.
Лена123456: Т.е всегда есть причина отказа (вполне убедительная)...я просто говорю спокойной ночи и иду спать... ну и я предлагаю не часто... потому как каждый раз слышать отказ...хоть и адекватный не приятно... что самое интересное...всегда находится причина...
Валерия: Лена123456 у ЛВ об этом есть где-то, попадалось в первых книгах. Низкая потенция, нежелание это женская печаль и жалость к мужу, вроде бы эти же стрессы вызывают алкоголизм мужа тоже.
Лена123456: Так вроде когда есть интим, то проблем нет (хотя сложно оценить если раз в полгода)...все хорошо...дело в том, что его не беспокоит это...он по любому поводу к врачу готов идти...и я за ним не слежу...он вполне может обратиться за помощью, я даже не узнаю (к слову деньги все у него, я его расходы не контролирую)
Лена123456: У меня скорее жалость к женскому роду. ..чем к мужскому. ..мне кажется
Валерия: Лена123456 пишет: У меня скорее жалость к женскому роду. ..чем к мужскому. ..мне кажется Может и так, сейчас уже не помню. Жалость к женскому роду=жалость к себе. Можно поискать, почему жалко себя и женский род, именно женский. Значит что-то с мужским родом не то?
Валерия: Вот здесь почитайте http://luule-wiilma7.ucoz.ru/news/polovoe_bezsilie/2014-02-25-403
pryamoy7@mail.ru: Ответ заключен в легенде о Парисе. Парис тогда из трех героинь эпоса выбрал Афродиту(любовь), а Гера(жертвенность) и Афина (мудрость женщины) ушли в небытие. Тогда из париса тоже ушли состояние героя и царя в голове, остался один любовник.С тех пор мужчины выбирают Афродиту(красивые тела).Ходят плененные собственным выбором.Нужно было выбирать все три части женской трои. Кстати отправка мужа на заработки на чертовы кулички, это и доказывает.Извините меня.Место любви в нижнем ядре сознания заменили деньги.Вот и ушла охота.Доказательством этого могут служить боли в крестце или в нижней части спины.
онега: Валерия , спасибо за статью. Много чего нужного есть.
онега: Суетливая тяга к стяжательству, поднялась такая энергия, а к чему приводит она ....не вспомню, у Виилмы она описана.
Екатерина Михайловна: Лена, а вот меня что-то интуитивно насторожила финансовая сторона вашей семейной жизни. Вы говорите, что к слову деньги все у него, я его расходы не контролирую Это ваше общее решение было так в семье, чтобы деньги были только у него? У Вас есть свои деньги, которые Вы на собственные нужды можете тратить свободно, не опасаясь, что вот "это слишком дорого, не могу себе позволить, что муж скажет". Понятно, что я не про траты на какие-то предметы роскоши говорю, но просто на новое платье, косметику хорошей марки, спа-салоны, сауны, абонементы в фитнес-клуб с ежедневным посещением... вот на такие женские мелочи, радости у Вас хватает средств? Или же Вы свалили на мужа, что "так положено, пусть все деньги будут у него, а мне то, что останется"? У Вас есть проблемы с тазовой областью? Мне интуитивно пошло сейчас таз, а понять не могу, как с Вами это соотнести. Таз это экономика. Вы во всем что касается экономики, денег на мужа полагаетесь? Или наоборот рассчитываете только на себя? Насколько свободно Вы идете по жизни в плане денежных средств? Я не лезу в карман с отчетом о доходах, а просто вот ваше собственное ощущение, как Вам кажется, насколько Вам легко по жизни в материальной сфере? Не знаю-не знаю.. но у меня вот четко идет задавленность у Вашего мужа. Либо он просто спокойный и ему действительно хватает той близости, что есть между вами. Либо он все же задавлен грузом, виной подавлен, вам не показывает может просто. А для мужчины первый груз- это желания женщины. Обычно это деньги... И еще. Лена, почему Вам кажется устал, либо приболел, либо выпил и уже расслабился, что хочет спать убедительной причиной для отказа от близости с Вами? Скорее даже так: устал, выпил и приболел это отклонение от нормы, это состояние нездоровья и вины. А когда он постоянно этими словами отказывает, то получается что он хронически уставший и больной? Понятно, что если он действительно себя так выматывает, то это да, отказ от близости ясен. Но вот ЧЕМ он так выматывает себя? То есть получается, что у мужчины есть все же что-то, от чего он устает хронически и это не проходит (!) после отдыха во сне. В выходные ведь он тоже отказывает Вам. хотя и выспался, и встал когда захотел. От чего у него такая ненормальная усталость? Какая вина гложет его душу? И вот еще что. Вы простите меня, это мое мнение. Но вот сложилось такое впечатление, что вы живете в семье как старые добрые соседи, а самой семьи нет. Как приятели. и спим мы по разным комнатам, так как малой просыпается ночью на кормление, а мужу надо высыпаться на работу...но у нас есть место для встреч...на кухне, А почему вы не спите вместе? Ну и что что ребенка нужно кормить. Многие кормят встают. И многие мужья не высыпаются тоже по ночам в период когда растут малыши. И что? Ну не выспится с Вами. Он что неженка? То есть Вы кормить встаете, а у него такой чуткий слух, что от любого шороха просыпается? Откуда такая реакция? Почему его это раздражает. Это и его дети тоже если что. Вы боитесь что он огрызаться начнет на Вас и сливать свою злобу от недосыпания на Вас? От кого первого пошла инициатива не спать вместе? Кто решил, что тАк лучше? Спите раздельно, близость у Вас, как я поняла, в кухне происходит в основном, а чтобы она состоялась, спрашиваете "а будет ли она у нас сегодня?", как разрешения просите прям. И внутри всего этого в душе Вашей недовольство этими отказами. Вот как по мне так какая-то странная вся эта ситуация у Вас... Вы на цыпочках перед мужем ходите? Деньги все у него, как я поняла, он контролирует расходы; спать он отдельно хочет, по тому что это ведь лучше для Него, так как он выспится; чтобы была близость- решение остается за Ним, вы разрешения спрашиваете для этого, допустит до тела или нет. Конечно, у Вас Будет жалость к себе как к женщине. Потому что Вас-то в принципе и нет. Прежде всего для себя. Вы себе пространство не выделили. Кто Вы? Какие ваши границы? Где ВАши потребности, а не его? Почему вы не считаетесь с собой? Вы, сдается мне, не любите себя совсем. Отказываете себе во всем. Как сказал муж так и хорошо. А внутри ведь совсем плохо! Вам плохо. Настолько, что стыдно это признать. Вы говорите, что муж хороший и молодец в целом. А Вы какая? Не потому ли он хороший от того. что вы плохая? И чем себя глубже втаптываете, тем лучше будет муж. Вы затоптали себя и Свои потребности. От этого и недовольство и прежде всего собой.
Алина11: Лена123456 пишет: спрашиваю перед тем как ложится, не хочет ли он провести со мной время... А вы его любите? Вам самой доставляет радость на него смотреть, гладить, обнимать? Мне кажется, мужчина чувствует, когда женщина его хочет только ради собственного удовольствия (почему-то вышеприведенная цитата именно на такие мысли наводит). Это вроде бы воспринимается им (мужчиной) как использование... 100% так воспринимается. Вроде как считается, что женщина любит сердцем, а мужчина откликается на это своей мужской любовью...
лушка: Лена123456 у меня была такая ситуация, один раз правда но была))) И я вышла конкретно на то, что для меня желание мужчины меня, было доказательство любви. А что , собственно помогло, мое понимание, что это ни фига не доказательство))) Мужчина может хотеть и не любя, и наоборот. Это то, что касается лирики, самого факта хотения так сказать, а причина это да, подавление однозначно. А в чем подавление заключается, это только вы можете увидеть.
Валерия: Кто жалеет себя из-за своего пола, у того возникают нарушения половой активности. Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию. Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом. Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать всё, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлён, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение. Современный мужчина страдает от заниженной самооценки. Современная женщина страдает от завышенной самооценки. Вследствие этого у обоих происходят сбои и в половой жизни.
Лена123456: Спасибо всем за мысли! pryamoy7@mail.ru...Вы знаете, нет у меня к нему денежного интереса. И в нашем случае я скорее Афина (в такой трактовке) Екатерина Михайловна ...вот Ваш ответ зацепил. Деньги у мужа, потому что я в декрете. Но даже когда я на работе и зарабатываю, я сложно трачу на себя. Всегда есть что-то более нужное...себе я покупаю только когда совсем уже надо. Но он мне никогда не отказывает в просьбах, всегда дает столько сколько нужно...только нужно это самое мне редко
Лена123456: Екатерина Михайловна и я всегда опасаюсь внутри себя...что это для меня дорого...всегда думаю что это лишнее.
pryamoy7@mail.ru: Дело в том, что нужно быть во всех ипостасях одновременно, и Афродитой и Афиной и Герой. Чтобы была твердость, нужна мягкость.
Лена123456: Екатерина Михайловна почему убедительная ...уточню...ну я не могу настаивать если человек приболел или устал...я понимаю что это скажем так уважительная причина...я бы не поняла, если бы муж настаивал на сексе, когда мне плохо... а обвинять его в подтасовке фактов (вечером не болел и вдруг заболел)...это меня бы унизило, если бы меня так обвинили...я не хочу этого делать
Лена123456: Алина11 люблю...даже просто смотреть...просто люблю
Лена123456: Екатерина Михайловна, про спим в разных комнатах, Ваш коммент прямо задел...спим по разным комнатам, потому что младший ребенок при появлении ляльки стал ооочень плохо спать...по началу все спали в спальне... Но получалось что никто не спал...потом младшего ребенка переселили в зал...но приходилось опять не спать...по 3-4 раза вставать к одному. ..и по 3-4 раза кормить второго...тогда обоюдно решили, что папа спит в зале с одним ребенком...я в спальне с другим. Так и они высыпаются и я с малым. Как бы это самый удобный вариант был и есть пока для всех
Лена123456: лушка есть такое...отказ в близости для меня есть сомнения, что он любит...хотя он оказывает знаки внимания (целует...может ущипнуть за попу...ну или какой-то жест сделать указывающий на секс...не знаю как выразится)...но как доходит до дела...дает красный свет
Екатерина Михайловна: Лена, я дополнила свой пост, просто не видела пока писала ответы Ваши. я сложно трачу на себя себе я покупаю только когда совсем уже надо нужно это самое мне редко В семье по вашей линии были проблемы с тазом? Перелом ног? Что-нибудь с шейкой бедра? Голеностопные суставы повреждены у кого-нибудь? Просто, простите, я говорю с резкой интонацией и без приукрас. Вам ведь честный взгляд нужен. У Вас ненормальное отношение к себе. Вы не можете свободно положиться на мужчину. Потому что не доверяете ему на самом деле. И себе не доверяете. Вы бы хотели жить той чистой семейной жизнью, где все гладко, как в сказке: и муж толковый, и близость в любой момент, и на платья всегда деньги даст и вообще все прекрасно.. Но как может быть хорошо там, где потребность в необходимом для себя вы ставите чуть ли не в.. самое темное место мира) Вы себя в стыд затолкали. Почему Вам сложно на себя тратить? Вы задавили женскую энергию в себе и подтверждение любви ищите посредством страсти. Хотите чтобы тело почувствовало физический контакт. Так вы ощутите себя человеком. Даже не женщиной. Просто человеком. Ощущением, что вы есть. И уже потом какой-то отголосок женщины поймать. Вы не можете легко идти по жизни. Принимать себя, свою женственность. Как бы хотите быть такой, но не умеете. Вот сейчас у меня идет четкая в отношении Вас картинка: статуэтка балерины. Вы хотите быть такой вот женственной-женственной, воздушно передвигаться, просто нереальная женственность какая-то, без земных проблем. Балерины они ведь воздушные, гибкие, невесомые. Вы не можете положиться на мужчину в самом практичном смысле этого слова. Вы просто не знаете, чего Вы хотите, Ваших потребностей. А как можно Вас любить мужчине, если Вы себя ставите в угол? Дети детьми, деньги на них уходят, но и на себя тоже ведь нужно выделять. Радовать именно себя. Удовольствие для себя получить прежде всего. Не только мамой и женой себя чувствовать, но и Женщиной. Тогда и мужчина отреагирует. А так Вы себя задвинули в уголок и не отсвечиваете)) Ну и муж так реагирует на Вас. Вы себя не любите, а он так к вам и относится. Не знаю, насколько понятно написала... Муж, наверное, и говорит, что устал, и прав в общем-то по тому, что сколько бы он ни делал для Вас, все равно вы прежде всего к себе плохо относитесь, он это ощущает и .. не хочет Вас. Вы все время отказываете себе в своих потребностях. Этакое "нет-нет, не стоит беспокоится, не нужно. ну что вы.. я сама-сама, да мне много не надо.." И раз и в уголок мышью забьетесь. Мое мнение, начните разбираться с тем, кто же Вы. Поймите свои потребности и расставьте границы для себя.
Лена123456: Да и он много всего делает: он сейчас единственный кто зарабатывает, он помогает по дому и с детьми. ..я не могу не считаться с его нежеланием (мне по крайней мере кажется)
Лена123456: Екатерина Михайловна есть проблемы...мне нужно все без украс...я не могу сама разобраться...у меня со стоорны мамы болезнь: нервы теряют свою проводимость и страдают мышцы ног (деформация стоп...нет опоры на пятку)...с этим я вообще никак не могу разобраться...но я поэтому и решила оазбираться с какой-то более реальной проблемой...так как все связано с нижней часть тела...
Екатерина Михайловна: Лена, я не говорю, что кто-то слишком плохой, а кто-то хороший слишком. Понятно, что у вас семья. Какая есть. просто перекос пошел в энергиях, Вам нужно именно излишки убрать. И тогда все выровняется. Муж к Вам относится всегда так, как Вы отнесетесь к себе. И все правильно. что Вы уважаете мнение мужа, и прислушиваетесь друг к другу. И в деньгах тоже есть место бережливости. Все это да. Но Вам нужно в дополнение ко всему и о себе не забывать. И о своих потребностях. Вы же пишите, что необходимое для себя задвигаете в самый угол. А это не очень правильно. Если человек при ходьбе ступает на пятку, то это означает, что его экономическое преуспевание восходит к складу мыслей отца. Кто носит высокие каблуки, тот неизбежно опирается на носок, а значит налаживает экономическую жизнь по-матерински - женственно. Жизненные уроки изменяют склад мыслей человека. Не зря женщины, старея, начинают носить низкую удобную обувь. Они хотят ощущать себя экономически защищенными. Что для Вас значит быть защищенной экономически? Ну вот давайте пофантазируем. Вот для меня это когда к базовым потребностям (хороший дом, есть что поесть, вкусная еда, а не то, что " с химией" в магазине за углом") добавляются возможности посещать красивые места, чтобы глаз радовался и при этом с комфортом, а на это нужны деньги (путешествия), чтобы в этих путешествиях быть в красивых платьях, радовать прежде всего себя, а когда я радостная, то и мужчине будет хорошо, плюс хорошо выглядеть, а это поход в фитнес-клубы, бани, сауны, массаж; плюс какое-то хобби, чтоб душа радовалась. И конечно на все на это нужны деньги. Можно и самой заработать, но все же деньги это как ни крути мужская сторона. И экономическая защищенность для меня в материальном плане это.. Мужчина)))) И чем больше он зарабатывает, тем экономически защищеннее я)))))))) Шутки шутками, но доля правды-то есть. Мужчина отвечает за экономику. И если хромает экономика, не хватка денег и следствие этого зажатость себя, ограничивание себя в чем-то, свои "куплю себе что-то" ставлю в последнюю очередь, то это означает лишь слабого мужчину. Он слабо добывает материальные блага. А тут вот уже вопрос: а почему? И самое главное: что с этим делать? Вопрос риторический. Просто реально исправить в корне ситуацию, когда муж мало зарабатывает, а потребности разрастаются, и при этом ушло время, годы идут, трудно что-то будет изменить в своих привычках и в условиях комфорта. И семья так живет, "тянется" как говорят, по привычке... А пятка.. ну не можете вы положиться на мужчину, да. Можете, вернее, ведь наступаете все же, но с трудом, то есть не во всем полагаетесь на него. Вот и вырулили к слабости мужчины в материальном плане. А что с этим делать?
Лена123456: Вернее не совсем нет опоры на пятку...она есть но слабая...и свод стопы высокий...но это последствия слабости мышц голени и стопы...изза проблем с нервами
Лена123456: Екатерина Михайловна и да я всегда хотела танцевать...но проблема у меня с ногами с ооочень раннего детства...и не могу я быть прям женственной женственной
Алина11: Екатерина Михайловна пишет: Вы не можете положиться на мужчину в самом практичном смысле этого слова. Вы просто не знаете, чего Вы хотите, Ваших потребностей. А как можно Вас любить мужчине, если Вы себя ставите в угол? Дети детьми, деньги на них уходят, но и на себя тоже ведь нужно выделять. Радовать именно себя. Удовольствие для себя получить прежде всего. Не только мамой и женой себя чувствовать, но и Женщиной. Тогда и мужчина отреагирует. А так Вы себя задвинули в уголок и не отсвечиваете)) Ну и муж так реагирует на Вас. Вы себя не любите, а он так к вам и относится. А что делать тем семьям, у кого сложилась определенная схема уже? Если муж привык считать, что у него жена скромная и экономная, просто так эту схему переделать будет сложно. Женщину от таких идей (это мои потребности, я хочу быть женщиной) обычно заносит в требования, муж воспринимает их как эгоизм в крайней степени, поскольку раньше ведь такого не было... И еще когда она это все начала! Когда двое маленьких детей... А она о себе... Мне кажется, такой опыт, как переделать эту схему, можно перенять только из личного общения с очень мудрой женщиной. Когда ты лично у нее научишься другому и отношению к себе, и поведению... А если просто взять идею, только саму идею, можно наломать много дров с этой идеей. Так что осторожно. Имхо.
Лена123456: Екатерина Михайловна вернее не могу в полной мере пользоваться атрибутами женствености: еаблуками...юбками. ..хотела бы но не могу...
Лена123456: Хотя у меня всегда были поклонники...несмотря на недуг. ..и я не могу сказать что я внутри себя слабая...нет...я многого добилась и в карьере (руководящая должность до декрета). ..и дома тоже многое делаю...
Лена123456: Да и еще такой момент: естественно я не могу сейчас пойти и накупить вещей (порадовать себя), так как все равно в основном все уходит на еду плюс траты (массаж ребенку, бассейн)...остается не так много... и я не могу сейчас выйти на долго из дому (один ребенок еще на груди, бабушек рядом нет, няню нанимать нет пока возможности)...но это временнно..дети растут...но проблема мне кажется не уйдет...яможет я просто не понимаю сути женственности...ведь женственность это не только покупка одежды, украшений... я радую себя по мере возможности: могу принять ванну...почитать книгу (недолго)...но ведь быт никто не отменял...женские обязанности (я не могу читать, если дети голодные)...сумбурно пишу...не могу выразить четко
Екатерина Михайловна: Алина11 согласна с Вами. Тоже всегда это интересовало. Вот жили-жили семьей. Годы прошли. и вдруг бац- все вверх тормашками. И как дальше? Что делать? Да. тут действительно нужен мудрый подход. И очень плавный и аккуратный. А то у многих доходит до развода. Претензий много, а толку ноль. Решить не могут что-то и расходятся. А с другой стороны: а что делать?! Ну если мужчина не добытчик. Женщина не умела раньше этого понять. Теперь пелена с глаз упала. А он, понимаешь, на диване с журналом лежит и в потолок плюет на ее "надо". Мол тебе надо, ты и зарабатывай. есть ведь и такие ситуации. И "Если муж привык считать, что у него жена скромная и экономная"- конечно велика сила привычки. Но как это относится к заработкам мужчины? Пусть он зарабатывает много, кто мешает? А женщина будет такой же. Скромность и экономность не относятся к забиванию себя в угол, на мой взгляд. Можно быть бережливой, но при этом позволять себе быть женственной. Вот в чем фишка. А не отказывать себе в необходимом, считая это скромностью. Когда нет денег, это уже не "скромная и экономная", а муж хреновый добытчик и глупая жена, если выразиться достаточно грубо. И еще когда она это все начала! Когда двое маленьких детей... А она о себе... А это уже точно только слабый мужчина так скажет. Хлюпик и нытик))) Просто никто не хочет менять привычный уклад. Это достаточно сложно все сделать. И грамотно. Мужчине шевелиться нужно. А ему лень и страшно. ладно, если ему 30 лет, 40 лет, а если под полтинник, живут в деревне, а еще и здоровье никакое, то им что делать? Тут действительно нужен трезвый подход, и желательно на примере каком-то, мудрый человек нужен, кто подскажет, как правильнее было бы поступить, образец так сказать, тот, кто вверх поведет. Это большая удача встретить такой пример, такого наставника. Согласна с Вами. Тут главное дров не ломать и видеть границы. А то многие вот Веды прочтут и давай.. ухх как мужиками крутят и требуют "правильной жизни", ведь они же "девочки" и к ним нужно вот так и относиться, пылинки сдувать и на руках носить. Скольких мужчин можно вот такой требовательностью под каблук и сломать. Но нужно ли? Иногда от избытка знаний и в мегеру можно превратиться. Любой мужик свихнется от такой "правильной" жены. ... Мера должна быть, граница и не использовать знание как оружие.
Лена123456: Екатерина Михайловна вот все что Вы написали ..это и есть защищенность в глобальном смысле...чтоб на все хватало...но ведь таких семей мало...всегда на что-то не хватает. ..значит я вижу как-то все не так... у других же нет таких проблем. ..но они не могут позволить себе ежедневное спа (утрирую)
Гена: Увиделось что причина в жалости. Вы написали "жалею скорей женский род", "женственностью не могу пользоваться в полной мере". Жалость словно обессиливает внутреннюю вашу женщину, женственность. Ваша гиперсексуальность это словно компенсация на физике. Меж тем ментально и эмоционально ваша внутренняя женщина обессилена жалостью. Поищите истоки жалости к женщинам по роду. Ваш муж вам словно помогает это поискать, отказом от секса он неосознанно но направляет вас на поиск, словно спасает вашу душу. Такие мои догадки.
Екатерина Михайловна: Лена123456, таких семей, идеальных можно сказать, действительно мало, но они есть. Просто, как мне кажется, если видишь что-то как хотелось бы, чтобы было у тебя, то нужно пробовать стремиться к этому и смотреть что можно сделать конкретно в данной своей ситуации. Чуть-чуть двигаться. Никакого принуждения и насилия. Делать просто что-то ровно настолько, насколько это возможно для Вас в данной ситуации. Я не говорю о платьях на каждый день новых, но ведь и себя совсем в угол не нужно зажимать, отказываясь от необходимого. Если видите, что вещь, допустим, Вам нужна какая-то и есть деньги ее купить- берите Вы это платье то же и носите с удовольствием. Мороженое для себя и кофе в красивом месте, кафе каком-нибудь, которое Вам очень нравится, поесть ведь можно? Не каждый день, но раз в месяц сходите Вы туда и наешьтесь так, чтоб душа радовалась. Это будет Ваш день, для себя. Ну вот какими-то такими шагами. Я ведь всей Вашей ситуации не знаю, как именно все у Вас внутри происходит не знаю. Но вот примерно начните радовать себя маленькими радостями, которые для души. А там видно будет. А мне вот тоже интересно: как не наломать дров, когда время и возможности упущены? Как грамотно поступить, чтобы и семью сохранить, и изменить в то же время все, что не устраивает? У кого-нибудь есть примеры таких вот перемен? Поделитесь, если есть примеры.
Алина11: Гена пишет: Ваша гиперсексуальность это словно компенсация на физике. Вот не знаю, но видится сейчас, что прямо очень сильное желание физ.близости - это какой-то уже такой последний рубеж что ли... Когда как женщина себя уже очень плохо чувствуешь... Может, жалость задавливает женщину. Может, еще что-то... Тут нужно честно искать... Кстати, почему-то у западных психологов принято считать, что это, мол, мега-супер-пупер потребность женщины. И наши тоже это радостно взяли. Может и потребность, но какая и как... Если из любви, то потребность. А если из ощущения, что любви как раз недостает?.. Когда у людей все начинается, они влюблены, и их секс.отношения - как продолжение любви... Не вижу, почему это должно меняться со временем. А самое главное. Если нет ощущения любви, то физическая близость это не закроет. Закроет только если физическая близость будет из любви. Лена, вы ведь именно это хотите? Тогда зачем считать "разы"? 2 раза в неделю - это любит. А 2 раза в полгода - не любит. Это статистика, а не чувства))
Лена123456: Гена истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы
Алина11: Екатерина Михайловна пишет: Как грамотно поступить, чтобы и семью сохранить, и изменить в то же время все, что не устраивает? У меня нет примеров. Но личное мнение такое, что как-то нужно все же своему мужчине раскрывать учиться свои потребности. Но не так, как это делают обычно, с наездом. А как часть своего внутреннего мира. Рассказать, как сильно вы что-то любите... Когда будете делать по-настоящему, не будет ощущения манипуляции. Вы своему близкому человеку рассказываете что-то сокровенное о себе. Это плохо? Да нет... Вы же рассказываете, например, про детство. Можно рассказать, как сильно я люблю платья... Имхо.
Валерия: Лена123456 пишет: истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы Лена123456 смотрите как на моем и вашем примере интересно получается, я жалела мужчин и считала их лучше женщин ......муж гиперактивен сексуально, я же его не хотела У вас жалость к женщинам и муж пассивен в плане сексуальности. Жалея женщин, себя=убиваешь свою женскую притягательность Жалея мужчин=убиваешь в себе притягательность мужскую Но там не только это, это просто один из главных аспектов. Вам как пример, когда мы сами перекрываем себе няшки стрессами злобы к себе, жалость к себе это тоже злоба. Я-недостойна и мне себя жалко. Вот вы все делаете, делаете в семье и доказываете как вы достойны. А достойность доказывать не нужно. Вообще не нужно доказывать что вы есть и что вы кто то (Афродита или Олимпия) Доказываем мы из чувства вины. Вы в чем виноваты?
Гена: Лена123456 пишет: истоки жалости в том, что у женщины больше обязанностей...в плане и по дому, и с детьми. ..да и зарабатывать тоже никто не отменял...у мужчины больше свободы Женщина тоись унижена мужчиной. Так? Когда я унижен я злюсь и ненавижу того кто унижает. Так? А разве можно проявить мою ненависть и злобу к мужу открыто, он ведь хороший постоянно зарабатывает на семью? И чё я делаю? Я СКРЫВАЮ свои злобу и ненависть на мужа. А сокрытием злоба и ненависть исчезают? Нет. Дак другой(в данном случае муж) их подсознательно чувствует. Он злобы и ненависти хочется убежать. Вот муж и бегает от вас. Попробуйте отпускать злобу и ненависть на мужчин, мужа. За ней увидите жалость к женщинам за унижение. И увидите причину эмоционального своего бессилия любить. Знаете. Иногда кажется что всё уже отпустил.) Но самое смешное что при этом всегда не отпустил главное. Почему кажется что всё отпустил? Потому что главное неотпущенное скрыто, скрыто не кем то а самим собой. Никогда бы не додумался, например, что я ревнивый.)
Лена123456: Алина11...я не знаю как описать...я люблю человека...и он своими поступками тоже показывает, что он любит... но как дело доходит до постели, то нет...я через месяц физически ощущаю что мне нужна сексуальная разрядка...я возбуждаюсь с пол оборота..от любого прикосновения...но ему дальше не надо... вот как мужик, у которого встал (простите за французский), а ему нет сказали... и мне обидно становится, но и настаивать я не могу, ведь у человека есть причина на отказ. ..но ведь я привлекла все это в свою жизнь...значит причина во мне
Лена123456: Гена нет, она не унижена мужчиной. ..просто у нее больше обязанностей (Виилма тоже где-то упоминала, что женский труд сложнее, как то так, где-то это писала)...это именно жалость...она у меня параллельно как-то. ..я не чувствую злобы на мужчин...
Лена123456: Да и я не говорю о гиперсексуальности...я же банально говорю о разе в одну две недели...но даже этого же нет..я не знаю насколько это норма, например, для мужчины...но раз в полгода мне не хватает
Лена123456: Валерия не знаю в чем виновата...но сверхтребовательности во мне мама не горюй...я из области отличниц...
Алина11: Лена, супер, что вы хотите мужа. Продолжайте хотеть))) Ну то есть я имела в виду, что это хорошо) Тут на форуме было популярно такое объяснение. Что проблема существует на одном уровне, а ее решение находится на другом (я так понимаю, это переосмысленная цитата из одного "классика"). У Виилмы посмотрите - любовь - ответ на все вопросы. На все. Ребенок болеет - нет любви. Муж пьет - аналогично. И так далее. Я не призываю вас латать высокопарными рассуждениями о "любви" каждую брешь. Но подумайте. Решение проблемы - выше. Вы не исчерпываетесь женщиной, страстно желающей "сексуальной разрядки". В вас есть кое-что еще. Можно попытаться это найти... Кстати, очень полезно поперечитывать свою тему, читая себя как бы стороны. Как будто это не вы писали, а кто-то другой. Как будто это кто-то другой спрашивает, а вам ему надо ответить/помочь... Бывает, становится виднее)
Лена123456: Алина11 попробую перечитать, спасибо за совет!
Лена123456: мне вот только не понятно одно: про свои желания и про мужчин... желаний всегда много и мне кажется всегда от чего-то отказываешься...говорят же денег много не бывает...муж как может, зарабатывает...он не лежит на диване...но на все его и мои хотелки не хватает....далее по цепочке: злость на мужчин, что они не могут обеспечить материальность...и принуждение идти на работу и самой зарабатывать...но ведь уметь самой зарабатывать это нормально...мало ли как может сложится в жизни...или это в любом случае не женское дело...в общем женственность и зарабатывание на хотелки ..это несовместимо? Ну вот если бы я ходила на работу я бы больше себе покупала и радовала, так как я заработала...а так ну как то вешать еще мои хотелки на человека..ведь мы втроем на еждивении
Алина11: Лена123456 пишет: желаний всегда много и мне кажется всегда от чего-то отказываешься... У меня была эта тема. Для себя поняла, что меня больше напрягает не неисполненность моих желаний, а то, что я не могу об этом рассказать мужу. Сейчас этот мега-напряг ушел. Сейчас напишу.
Алина11: У меня допустим есть желания и потребности. Зарабатывает муж и, соответственно, куча претензий к нему, что они не реализованы. Что можно делать - можно их предъявлять, можно их пытаться подавить и молчать, можно надеяться, что сам догадается, можно общаться с позиции "ты мужчина ты должен мне женщине то-то и то-то...", можно про себя так думать, что ничуть не лучше, чем так говорить вслух. Все это однозначно очень стрессово. А решение - это просто рассказать. Точнее, рассказывать... Но это как раз самое непросто))) Самое сложное... Потому что просто рассказать можно только тому, кому полностью доверяешь. Не побоишься его отказа, а значит не будешь говорить с наездом с самого начала. Нужно всеми силами довериться. Прямо всеми силами. Почему всеми силами? Потому что недоверие к мужчинам у нас в крови уже... Такие дела... Мамы, бабушки, подружки, фильмы, сми, книжки... Сами знаете... И это прямо надо программу в себе сломать, чтобы довериться. Ну, может, у меня был такой жесткий вариант, может, у других полегче))) И вот рассказываешь, вроде и желаемое не всегда получаешь, а напряга - нет... И часть желаний куда-то отвалилась к тому же... Такая вот "практика". Лично я себе за это всегда хвалю. И считаю, что так я поступаю именно по-человечески, и по отношению к своей потребности, и по отношению к своему мужчине. Мне главное - сказать. А дальше - уж как положено. Или не положено.)))
yk: Лена123456 пишет: про свои желания и про мужчин чем больше женщина наслаждаеться в жизни (чем угодно!) тем больше её муж заводиться ( в сексуальном плане) хочеться написать мне "бы ваши проблемы" для того чтоб наслаждаться жизнью деньги не обязательны. понимаете, можно стоять сирень нюхать и получить щепок за мягкое место от мужа. просто потому что вы балдеете , нюхая сирень, и эта энергия балдения ему передается. можно редиску сеять и балдеть от процесса... и получить коментарии с подтекстом или еще что найдите то, от чего вы балдеете, то что вам приносит удовольствие, то что вы хотите сделать, и сделайте это с удовольствием. что угодно - сплести венок из одуванчиков, намазать ноги кремом, пускть мыльные пузыри, пересадить любимый комнатный цветок... гора тряпок и спа салон для этого не обязательны. но если только это вам приносит на даный момент удовольствие, то сходите, купите что-то, и позвольте себе побалдеть от того, что получили или сделали
Лена123456: Алина11 , спасибо за ответ. Я попробую поработать над этим...но если честно то я не умею полностью доверится другому человеку...даже мужу...я все держу в себе
Лена123456: yk ...чужие поблемы всегда кажутся проще ..оттого они и чужие... спасибо за ответ...я тоже попробую поработать над этим...правда если я чем то увлеченно занимаюсь...муж увлеченно начинает увлекаться инетом
454545: Лена123456 , у мужа с мужским здоровьем все хорошо? Длительные воздержания для простаты то не очень и могло сказаться, может элементарно надо полечиться. У меня знакомая семья есть такая и не одна, когда муж просто в какой то момент потерял интерес к сексу вообще, он даже жене разрешил найти любовника, если ей это нужно. Семьи прекрасные, гармоничные, верные в отношениях, отношения доверительные, откровенные, т.к. в основном мужчины и не против того, чтобы у жен были любовники. На моей памяти три семьи таких. Проблемы женской и мужской потенции принципиально одинаковы, с той лишь разницей, что женщине удается их скрывать, тогда как мужчине не удается. Этого не позволяет его анатомия. Мужчина, который печалится из-за того, что недоволен собой, утрачивает способность к зачатию. Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию. Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом. То же в принципе относится и к женщине. Проблемы женской и мужской потенции принципиально одинаковы, с той лишь разницей, что женщине удается их скрывать, тогда как мужчине не удается. Этого не позволяет его анатомия. Мужчина, который печалится из-за того, что недоволен собой, утрачивает способность к зачатию. Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию. Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом. То же в принципе относится и к женщине. Можно выразиться еще точнее: мужчина, который печалится из-за своей низкой самооценки, теряет способность к зачатию. Если он полагает, что никто не знает про его недостаток, то его потенция может быть в порядке. Такой мужчина, скорее всего, бывает весельчаком с искрометной энергией, даже женским любимцем, который о себе считает, что он любит женщин, и при этом их не обижает. Он может быть очень критически настроен по отношению к мужчинам, которые делают женщинам детей. В старину жены таких мужчин считались «виновными» в том, что в семье нет детей. В настоящее время врачи ставят мужчине безжалостный диагноз — азоспермия. Мужчина, который живет отныне с думами о диагнозе, не исцеляется. Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать все, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлен, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение.
Лена123456: 454545 есть у меня подозрения и в этом плане...но говорят же ищите проблему в себе. ..просто зная его ...любая болезнь и он уже у врача. ..наверное уже бы сходил
Скорпи: 454545 пишет: Семьи прекрасные, гармоничные, верные в отношениях, отношения доверительные, откровенные, т.к. в основном мужчины и не против того, чтобы у жен были любовники
454545: Лена123456 пишет: говорят же ищите проблему в себе Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Может есть и в Вас проблема, таки реагирует ОН. Этот стиль реакции складывался годами и мог идти из отношений с его мамой. Вы может и усиливаете, а может быть и нет. Есть у ЛВ где то пример про пациентку, когда муж излечился от импотенции, надо поискать. Только он там пошел гулять потом по бабам, а ей велено было потерпеть, т.к. типа сама была виновата в его импотенции.
лушка: Лена123456 пишет: это именно жалость...она у меня параллельно как-то. ..я не чувствую злобы на мужчин... А жалость это и есть злоба, только как бы завуалированная. Ведь что такое жалость, это как бы неприятие того что есть, если смотреть ваш пример "У женщин больше обязанностей, и мне их жалко" т.е. вы считаете что это как бы не совсем справедливо, а иначе с чего бы вам вдруг их жалеть, если все ок. А несправедливо это, относительно чего? Относительно обязанностей мужчин, вот вам и злоба на мужчин, за это. Лена123456 пишет: Валерия не знаю в чем виновата...но сверхтребовательности во мне мама не горюй...я из области отличниц.. А в том и виновата, что не соответствую тем требованиям, какие к себе постоянно предъявляю . И за это, начинаю тихо себя ненавидеть, вот и злоба на женщин.
454545: Импотенция наступает быстро и быстро проходит. В своих лекциях я в шутливой форме советую женщинам, дескать, если желаете по каким угодно корыстным соображениям превратить мужа в импотента, начните его жалеть. Чем серьезнее за это возьметесь, тем быстрее добьетесь желаемого. Вначале похнычьте да побрюзжите и, когда увидите, что муж раскис, начните его жалеть и костерить всех, кто затрудняет ему жизнь. Когда мужчина видит, что его любимая жена не понимает своих ошибок, у него возрастает ощущение беспомощности и жалость к себе. Ко мне обращается немало женщин, последовавших моему совету, с жалобой на то, что они так и сделали. Я могу их утешить, так как импотенция сравнительно легко поддается излечению. Кто готов исправлять свои ошибки, тот их исправляет. Вот тут продолжение http://luule4viilma.gets.ws/content/luule_viilma_-_proshenie_podlinnoe_i_mnimoe_13.php А вот тут, имхо, основное Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе — то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж еще не успел удовлетворить все материальные желания жены. Жена оправдывает себя тем, что не желает заниматься сексом с пьяным мужем, отчего у нее укрепляется самоуверенность, и она вообще не задумывается о том, отчего муж-трезвенник превратился в алкоголика. Отказ от жены по причине несостоятельности материальной мужа. Себя жалко именно из-за того, что он не может обеспечить материальные желания женские. Перерыв был на фоне беременности. Желание ребенка женой могло ставиться выше любви к мужу. И все остальные причины перерывов сексуальной жизни можно посмотреть повнимательнее на тему жалости к себе из неимения чего то или страха потерять это что то.
454545: Скорпи пишет: ЛВ: "Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция" Семьи прекрасные.
Лена123456: 454545 я уже раз цать перечитала этот отрывок...но как-то не цепляет...хотя конечно хочется и денег много и мужа всегда дома...но я не требую от него каких-то больших заработкрв и свершений...а если и делаем что-то то вместе впрягаемся: надо долг закрыть...он пашет на работе.. я все вопррсы по дому решаю и с детьми. Жалеть. ..нет не жалею его...или настолько большой стресс , что не вижу
Лена123456: лушка , спасибо...так на жалость я не смотрела...действительно тогда и злоба на мужчин в таком контексте присутствует
454545: Лена123456 , может к врачу сходить и провериться мужу и просто пролечиться. Может ведь ничего не болеть, боль не обязательный показатель заболевания. Моих знакомым помогло, они проверились, он пропил витаминчики и еще что то там.
Лена123456: 454545 понимаете...я не обвиняю его в несостоятельности...как бы объяснить: да мои хотелки в виде новых бирюлек не удовлетворены, но это скажем мой осознаный выбор в пользу например покупки жилья...
Лена123456: 454545, я как бы считаю, что он взрослый человек и может сам понять нужен ли ему врач...я же к гинеколога посещаю, если какая-то проблема...и как бы не обговариваю с ним все нюансы...и он наверное должен был уже понять что что-то не так, если не так...с точки зрения своей мужской физиологии...а раз нет...значит со здоровьем у него все ок
454545: Лена123456 пишет: как бы объяснить: да мои хотелки в виде новых бирюлек не удовлетворены, но это скажем мой осознаный выбор в пользу например покупки жилья... Понимаете, я не умею читать ваши мысли, мне не дано, я могу только анализировать из того, что вы сами пишите о себе. Поэтому вырыть из такой небольшой инфы причину практически для меня невозможно. Все, что возможно, это только предполагать. Что бы что то отрыть надо, чтобы вы описывали свои чувства, начиная с первого длительного перерыва. Вот подробно все хотелки на тот момент, из-за которых получился перерыв. Все подряд писать, что в голову придет. И так по каждому перерыву. Хотя бы на листочке выпишите для себя, уберите с глаз долой листочек и через недельку-две перечитайте и сами возможно увидите какая эмоция красной нитью идет.
454545: Лена123456 пишет: я же к гинеколога посещаю, если какая-то проблема...и как бы не обговариваю с ним все нюансы... т.е. вы своими проблемами, которые касаются общей сексуальной жизни с мужем не делитесь, даже коротко не оглашаете свои проблемы, которые могут составлять препятствия для регулярного секса. То есть, если есть у вас проблема, которая может вызвать перерыв в сексуальной жизни, пусть и короткий, то вы мужу о ней не говорите и он никогда не знает почему в этот раз вы секса не хотите. А раз он не знает, то он себе может надумать все, что угодно.
Лена123456: 454545 не поняла Вас. Вот первый перерыв настал с первой беременностью (до 12 недель по мед показаниям)...потом муж боялся...потом роды...опять 2 месяца нельзя по мед показаниям...потом была его командировка (давно планировалась, но перенесена была)... потом ему было не до секса...ну я предполагаю, что здесь было приобретение квартиры и проблема где взять деньги... потом опять командировкт (оплатили ипотеку)...потом снова беременность...снова роды (он хотел больше и меня поддталкивал на это...хотя я тоже была не против)...сейчас нет ипотек...роды были почти 9 месяцев назад...с деньгами нормально...но интимной жизни нет...т.е. как бы либо секса нет из-за нежелания...либо из-за отсутствия мужа дома...но при этом нам родители не могут помочь с жильем. ..мы сами заоабатывали на него...и командировки это был отличный вариант...и я знала с какой целью муж отсутствует дома и благодарна ему за то что он смог и заработал (прям от чистого сердца)
Лена123456: 454545 нет, говорю мне надо к врачу...и если что говорю что выписали то и то и надо то и то...но я сама определяю необходимость посещения врача...а не он мне говорит: знаешь есть ощущение...догадка...что что-то с тобой не так...сходи к врачу
Лена123456: А чувства у меня такие: я после родов, говорю ему, что сходила к врачу, все хорошо...интим возможен...потом жду...переодически спрашиваю/ намекаю/ просто жду... на все мои действия одна реакция - нет... меня это обижает, иногда злит, даже унижает, иногда даже не трогает... но в целом неприятно...и не понятно...но я не так прям настаиваю ежедневно...нет...у нас двое маленьких детей...я не думаю об этом постоянно...просто где-то через месяц полтора я ощущаю, что мне надо...я завожусь от любого прикосновения его...предлагаю и снова нет... это мой пыл остужает...потом недели через три снова пик у меня...снова нет
Лена123456: И поскольку данная ситуациия в моей семье похожа на ту, что есть у моих родителей...то явно это что-то у меня в голове...мое неправильное отношение, которое снижает желание моего мужчины... или работящий, хозяйственный муж, любящий отец и страстный любовник вещи не совместимые (согласно моего опыта)...но это всетаки заблуждение
Скорпи: 454545 пишет: ЛВ: "Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция" Семьи прекрасные. Изнасилованным мужьям секс уже не нужен. И такими мужьями легче управлять по жизни... С этой точки зрения (женской и потребительской, причем со стороны) семьи действительно прекрасные, потому что в такой семье гармонии нет, и как правило женщины жалуются, что все вопросы решают именно они, женщины, а мужчин рассматривают как рабочую лошадку, которая со временем может просто выдохнуться. Другое дело, что мужик то уже не мужик, зато человек хороший, даже индульгенцию на измену дает...
Алина11: По-моему у вас Лена все отлично с женским чутьем точно. Ну 100% на мой взгляд не надо мужу намекать на какие-то там проблемы у него и уж тем более предлагать сходить к доктору. Это совсем как-то… удар ниже пояса… имхо… Мне кажется, все же, что причина в застрявших в вас «хотелках», по-моему, плохо не то, что они есть, а что они именно застряли. И то, что вы их как бы не очень видите, тоже свидетельствует о том, что они в статике, не двигаются. У меня тоже был такой период - я не могла увидеть, как сильно у меня много претензий к мужу насчет нереализованных желаний. Ну не видела вообще. И кстати именно вот это очень сильное секс.желание к нему мне открыло вообще мои желания, я прямо увидела, что такое страстные такие сильные желания, и оказалось, что у меня их полно, и они очень сильные… И потом пришло понимание, что энергия эта разрушительная все-таки по сути и надо чего-то переосмыслять:)
454545: Скорпи пишет: как правило женщины жалуются, что все вопросы решают именно они, женщины Вот я бы так однозначно не говорила бы. Потому что эти три семьи были не такого типа. Одна четвертая, которым доктор с пилюлями помог - это да, это в чистом виде соответствует. И имеем что из совпадений 1 к 3 и в другую сторону перевешивает.
Скорпи: 454545 пишет: Потому что эти три семьи были не такого типа. а какого?
454545: Скорпи пишет: а какого? Мужки все решения принимали, работали на благо семьи, обеспечивали целиком и полностью. При этом и жены работали. При чем, что именно отношения были хорошие, доверительные, откровенные, любовь была у людей. Но вот как то так стряслось, что секс пропал. То, что ЛВ описывает, имеет место быть и я видела такие отношения и приводят они к импотенции, но это 1 к 3, а остальные вообще не подходят под это. Лена123456 , я вижу только одну параллель и в вашем случае и в описанном примере у ЛВ сексом жертвовали ради у вас обретения жилья (материальной стабильности), в примере ЛВ ради постройки дома, т.е. тоже материальной стабильности. Как бы всегда есть что то более важное, чем секс. И сейчас в вашем случае важнее могут быть дети, которые за стенкой спят. Больше никаких параллелей не вижу.
Лена123456: 454545 ...так я и хочу разобраться...у нас тоже замечательная семья...и у родителей. ..только секса нет...почему. ..Вы согласитесь все рожают детей...строятся. .но не у всех секс пропадает
Лена123456: Ну или может у всех секс раз в полгода...а у меня действительно гиперсексуальность раз я хочу своего мужа раз в месяц
Лена123456: Алина11 расскажите про Ваш опыт...я действительно не вижу этих желаний и претензий к мужу...
454545: Лена123456 пишет: Вы согласитесь все рожают детей...строятся. .но не у всех секс пропадает Не у всех. Таки не все секс делают жертвой. Как бы я могу сказать по себе, что при длительном воздержании от секса можно отвыкнуть, т.к. вырабатываются другие методы сбрасывания напряжения. Энергия сексуальная она же и в общении, она там очень хорошо реализуется. Вы то дома, у вас общение ограниченное, а у мужа нет, у него на работе в достатке и если он нашел для себя как, то проблемы нет реализовывать эту энергию таким путем. Еще бы, если бы действительно секс был бы спонтанным, а то же нет, т.к. надо думать как бы не залететь, как бы удовлетворить партнера и самому при этом удовлетвориться и т.д. и т.п. Т.е. спонтанности там остается с гулькин нос. Мне лично, как женщине, потом еще к геникологам нахаживать на очередной осмотр, дни высчитывать, предохраняться. Тааа ну его нафик... сто лет такой волокиты из-за сомнительного удовольствия не надо, есть другие методы в жизни реализовать эту энергию с меньшой волокитой. Без воздержания не вырабатывается стойких других способов реализации этой энергии и секс остается необходимым. ЛВ описывает в купе с импотенцией алкоголизм именно потому, что самый распространенный способ сброса напряжения после секса это алкоголизм. Таки не все этот способ пользуют.
Лена123456: Все же я считаю, что без близости мужа и жены семья не полная что ли...это как соседство, братсво...я хочу разобраться в этом вопросе... я не хочу искать другие способы получения удовлетворения...Виилма сама писала, что через близость муж и жена питают друг друга...
онега: Лена123456 , так и неумение любить супруга сексуально есть такая энергия у Виилмы, это продолжение душевной любви.
Лена123456: онега не поняла я Вас... объясните пожалуйста
онега: Лена123456 пишет: онега не поняла я Вас... объясните пожалуйста Это энергия неумения, она в человеке скрыта на Тонком уровне, отсюда все казусы, потому что в зеркальном исполнении пришел к вам муж. Освободите, как умеете эту энергию, и она перестанет быть вашим учителем. У Виилмы есть пояснение этой энергии. Еще есть нежелание любить сексуально, потому, как не умею.
Скорпи: Лена123456 пишет: Все же я считаю, что без близости мужа и жены семья не полная что ли... Лена, правильно вы все считаете)) Можно конечно взять в пример эти три супер семьи и завести любовника или в общении сбрасывать свою сексуальную энергию... например, на форуме ЛВ , тоже вариант)), но если вы стремитесь к истинной гармонии в семье, вряд ли вам это подойдет...Научиться можно всему на самом деле, было бы желание. Сексуально любить, а значит любить в муже мужчину, а в себе женщину, это интересно на самом деле. Возможно вы действительно несете в себе родовые программы, связанные с искаженным пониманием любви, так с этим можно разобраться. Можно повспоминать для себя, какие высказывания у вас на слуху матери об вашем отце, может пример вашей семьи, прекрасной, по вашим словам вы просто переняли для себя вместе со всеми программами от рода.
Лена123456: Скорпи, мама у меня в их семье можно сказать глава... папа прекрасный отец, все что мама говорит, все делает (помогает в хозяйстве)...но он всегда как бы подконтролен маме, самому ему мало что нужно в материальном плане...ему нужна книга и он счастлив...так что мама она, что касается материальных вопросов, не высокого о папе мнения...он слишком правильный, медленный и нет у него той самой жилки...Еще в детстве маму мы всегда боялись, папа же был всегда добрым. Папа всегда поддерживает мамино мнение...а если не поддерживает...то это скорее мама дает такое право, а не он его выбирает ( мое мнение).Если смотреть по мужа ветке: то у них папа хоть и очень был пробивным, но алкоголик...хотя гипер сексуальный ( по рассказам свекрови). Муж мой не хочет быть подкаблучником...у него это очень часто проскальзывает...я тоже не хотела бы такой модели семьи как у моих родителей. ..хотя со стороны очень хорошая семья...и взаимопонимание и мало ссор и тихим сапом все есть...но проблема секса наверное у них лет с 35 (мои воспоминания есть, мама кому-то говорила...ччто мол какой секс...нет его давно).У меня муж страшно боится быть подкаблучником и часто говорит, что он не хочет так, как у нас в семье (у родителей)...хотя я стараюсь не главенствовать...как скажет, так и будет. Зарабатывает он больше и я его считаю вполне способным на большее...все время говорю (считаю), что он может...но видимо все равно по сути я и есть моя мама (проблема то такая же...модель семьи похожая)
Алина11: Лена123456 пишет: расскажите про Ваш опыт Лен, я наверное не смогу прямо точно передать. Да и у всех все же своя ситуация. У меня было как-то так - я почувствовала именно энергию... Есть как бы нормальное желание, которое вытекает из любви... Как ее продолжение. А есть то, что называется - вожделение. И когда вожделеешь мужа для секс.разрядки, а не из любви, это такое специфическое ощущение, сильное, тянущее, эгоистичное, требующее... Я это почувствовала как энергию... И стала отпускать. И эту же энергию (вожделение) нашла еще во многих вещах у себя по жизни... И сопоставила. Везде одна и та же нота звучит. Ее не охарактеризуешь названием одним, одним стрессом. Но она очень характерная. Ее отпускала))
Скорпи: Лена, наше подсознание устроено так, что если оно что-то считает безопасным, то все остальное воспринимается им как угроза жизни. А безопасно то, что уже испытано на опыте. А опыт у нас такой, как вы написали выше...То, каким вы описали своего отца - это ваш внутренний мужчина, отражением которого является ваш муж. То, что он бунтует и говорит, что не хочет быть подкаблучником говорит о том, что он все равно себя чувствует несвободным... Что страшного может случиться, если у мужа не будет проблем с сексом? Вот представьте на минуту, что он жизнерадостный такой жизнелюб, при всех других своих достоинствах. Что тогда может произойти? Это к вопросу о выгодах иметь такую проблему. Подумайте об этом.
Лена123456: Скорпи, если у нас наладится сексуальная жизнь, то вообще будет здорово...ничего такого не произойдет...просто мои хотелки будут удовлетворены, я буду более счастливой что ли....вот если этого не произойдет. ..то есть страх...что когда-нибудь это разрушит семью: он найдет другую, с ккоторой у него будет все в этом плане хорошо ..или я буду поглядывать в другую сторону
yk: Лена123456 пишет: правда если я чем то увлеченно занимаюсь...муж увлеченно начинает увлекаться инетом Лена, вы не обижайтесь на меня, за то что у меня нет таких проблем (а скорее наоборот), я ведь вам не придуманные примеры написала, а свои родимые)) сложно объяснить то что нужно почувствовать. я после того как пост отправила пол дня получала инсайты из прошлого: например, почему в старших класах была такая не понятная для меня вылазка на природу. на речку. с преподавателем. время было наверно майскоехоть и не самое теплое, но за купанием в речке все за холодный сизон успели соскучиться. но никто не смог искупаться нормально! стоило девчонкам залезть в воду, нашим пацанам как крышу срывало. хотя почти все купались в одежде. потому что мало кто и купальник брал, а кто и брал не стал полностью (до купальника) раздеваться из солидарности. - девчонки балдели, радовались долгожданной возможности поплавать, наслаждались водой. но не долго... ребята дурачились и приходилось просто вылетать из воды. на берегу всё успокаевалось как по волшебству, потому что источник удовольствия для девчолнок тю-тю. и учитель нас строго блюла, и ребята у нас все в классе были хорошие во всех смыслах. просто так работает женская энергия наслаждения. ( кстати, смешно, больше всех ганяли тех кто потом замуж первый выскочил. не на долго, но это уже другое))) знаете, мой сидит (засидает) у компа, когда я не увлечена чем-то, а как белка бегаю "налаживаю жизнь", потому что "надо" и настроение при этом не радостное. можно и не печалиться, но радоваться никак не получаеться. у меня впечетление, что вы всеми возможными способами для себя отгораживаетесь от мыслей о своих "хотелках" ( не сексуальных). девочки правильно вам написали ( я тоже так думаю) - энергия одна, она перетикает в разные сферы жизни. как бы вы себя чувствовали, если бы понимали, что ваш муж, к примеру, оч. хочет поставить какую-то крутую фитреклюшку на свой мотоцикл, но не может (не купил, не подошла, не нашол), прям горит, все его естество сейчас хочет только этого, но у него не получаеться и потому он пришол трахать вас. ( простите за грубое слово, но помоему оно самое подходящее). не сознательно, просто напряжение от несбывшейся желалки его распирает. или он горит карьерным ростом, а он у него не идет, и вы его не оч. интересуете сама по себе, а вот секс как просесс очень даже... а вы так. он не хочет вас обидеть или использовать, он просто сам не понимает почему он так ...сильно секса хочет. гдето у ЛВ был пример с парой, которая имела учебники (у каждого свой. у мужчины о женщинах, а у женщины о мужчинах) у себя на тумбочках, как настольные книги. и только после приема у нее, они поняли что значит любить друг друга "из души в душу". и со слов мужчины "теперь он будет наслаждаться тем что было целый месяц", т.е не нужно будет так часто как раньше. может муж ваш и умеет больше чем вы любить вас "из души" / из любви. как я понимаю, чем добрее человек, тем тонше он чувствует. если он действительно добрый, а не просто хороший
Лена123456: yk я не обижаюсь, я пришла за решением проблемы, а не обиды копить. Наоборот я все посты читаю, перевариваю. Некоторые посты у меня вызывают такие сильные реакции, что даже страшно...некоторые не понятны...есть то, с чем я не согласна, но и это я пытаюсь понять... понимаете, есть то, что мне нравится...но в силу здоровья я не могу этим заниматься...есть, то чем могу заниматься...и муж не против...наоборот, как правило, говорит иди делай...но это нас только отдаляет по факту...я в перерывах между бытом и детьми например шью и я не могу остановится, мне хочется дошить...я могу и ночью шить...и даже ему могу чтото восторженно рассказывать, показывать...но он это воспринимает как то так: вот и слава богу увлеклась, пойду я в инете посмотрю чтото... мы просто вообще перестаем говорить, так как я все время занимаюсь бытом, детьми или тем, чем сейчас увлечена...и сплю...как то так
Лена123456: Возможно увлечение не из тех...и мое бы увлечение танго его больше заводило...но не дано мне это увличение... и да я понимаю о чем Вы говорите, но в силу обстоятельств я не могу посвящать много времени себе (но это не значит, что у меня нет совсем ничего для себя...есть... я люблю, например, всякие скрабики, кремики...и я балую себя ванной в тишине и покое каждый раз, когда мне необходим отдых...это для меня сейчас доступно...я могу посидеть почитать книгу минут 20...но могу же и читаю...
yk: Лена123456 пишет: воспринимает как то так: вот и слава богу увлеклась, пойду я в инете посмотрю чтото... мы просто вообще перестаем говорить ну вообще-то нормальная реакция, как по мне. я тоже на восторги о машине отвечаю " вон та зелененькая? да мне пофиг что там у неё.. лучше скажи сколько это в денежном эквиваленте поехало"... муж вам не мешает заниматься любимым делом. а что не говорите, так это мужчинам свойственно. все мы судим по себе. это женщинам нужно, чтоб их слушали. даже не говорили, а просто слушами. периодически. может этого вам и не хватает? это особенность женской психики, о которой не все женщины даже знают (про себя саму!), не то что мужчины. поменяйте это как-то, попробуйте. " Садить, милый, я ща как скажу тебе. а ты просто молчи, иногда можеш поддакивать) ))"
Скорпи: Лена123456 пишет: если у нас наладится сексуальная жизнь, то вообще будет здорово...ничего такого не произойдет...просто мои хотелки будут удовлетворены, я буду более счастливой что ли Я спросила немного о другом) Что произойдет, если муж будет испытывать такое же желание секса, как и вы? Скорпи пишет: Вот представьте на минуту, что он жизнерадостный такой жизнелюб вы этого даже представить не можете, что он нечто отдельное от вас будет чувствовать, без привязки к вашим хотелкам, извините... Сексуальная жизнь - это взаимодействие , обоюдное....Может быть я ошибаюсь, но мне кажется что вы рассматриваете её как удовлетворение лишь своих потребностей.... То, что у мужа могут возникнуть и другие желания при этом, даже не обсуждается, потому что их апиори быть не может, как не было у папы. А это, извините, накладывает полное табу на какие-то бы ни было изменения в жизни, потому что вы даже в мыслях не допускаете, что он может там что-то захотеть ещё, кроме вас, например, посмотреть на другую женщину. Где же тут свобода? Видите это?
Лена123456: Скорпи задело конечно... но сейчас же речь о том, что у него то все потребности удовлетворены... и да я сейчас рассматриваю секс как удовлетворение своих потребностей...если бы их не было...то и темы не было. Но я же его не насилую...я понимаю, что он другой...нет значит нет...но это разве значит, что я должна ставить крест на своей сексуальности
онега: Лена123456 , м.б. еще бушует страстность, вожделение....в вас чуть больше, а в муже чуть меньше.
Лена123456: Скорпи не могу я сказать, что я его лишила свободы...хотя страх что он может уйти - есть...но если так случится...я буду злится, мне будет обидно...но я понимаю что это будет его выбор
454545: Скорпи пишет: Можно конечно взять в пример эти три супер семьи и завести любовника или в общении сбрасывать свою сексуальную энергию... например, на форуме ЛВ , тоже вариант)) Можно все, если получится. Таки, в анриал сексуальной энергии, вроде как, не течет, движения нет, тем более на форуме ЛВ, где одни девушки ))) с промблемами и текут одни промблемы, вытекая из одного конца, втекая в другой. К примеру, данный вопрос из разряда: Как при помощи духовности решить проблему вожделения? Вообще то энергия она одна. Вот есть некий объем энергии, который распределяется на рождение потомства, на обеспечение благ и ты ды и ты пы. Берем этот объем энергии и направляем на блага и от продолжения потомства отымается, т.е. случается что то с сексом, т.к. он есть для продолжения потомства и по этой схеме далее. Далее берем и таки выдавливаем последние капли на вожделение, которое не должно давать потомства, т.к. оно вроде бы как есть уже и выдавливаем энергию из успеха уже рожденных детей. Надо для начала перекрыть тот канал, куда утекает энергия в излишнем количестве, чтобы ее стало хватать на энергию продолжения потомства. А вожделение один из этих каналов. Т.е. получается на материальное благополучие в т.ч. и в сексе уходит, утекает и это дыра. А вы предлагаете эту дыру увеличивать? Вот для начала я бы приняла ситуацию, как есть, полюбила бы ее, снизила бы свои планки хотелок, а потом я с ук согласная. Когда появится наслаждение тем, что есть, то потенциал энергии общий семейный восстановится со временем, не сразу прямо ах и все заработало, как хочется.
yk: мне вспомнилась тема Прянчеллы уж не помню что там как с сексом было не так, но после того как "проработала"/ подавила, материальные хотелки, запросы и страхи с материальным обеспечением связанные такие вылезли, что мама не горюй. уж чем закончилось не знаю. .....тема вожделения она глубока
454545: yk пишет: .....тема вожделения она глубока еще бы, это всеобъемлюще, любой аспект берем и там можно отрыть вожделение.
yk: потому, автор, большого слона нужно есть маленькими кусочками. с чего-нить начните. начните. на практике. а там видней станет
Лена123456: yk...так я и пытаюсь начать с малого...да только стена какая-то не пробиваемая...Виилма пишет отпустить желание и тогда выйдешь на потребность...а я не могу даже этих желаний нащупать...есть вот желание близости и то получается, что оно мне не дается...я его пытаюсь высвободить...но как будто просто затаптываю его...как с новым платьем...хочу...но ладно так уж и быть обойдусь раз нет...
454545: Разве сам факт того, что не нравится, что муж не хочет близости, не является претензией к нему, при чем в сфере весьма материального удовольствия? Является. Это - претензия к мужу. Если на нее опираться и пытаться прорабатывать..., то разве это проработается? Нет, там дюжий хвост останется. Полюбить надо мужа таким, какой он стал, сейчас, с его нехотелками для начала. Полюбить, как человека душевной любовью. Желание секса могут остаться, претензии могут уйти и страхи, что меня не любят, т.к. меня не хотят, страхи, что со мной что то не так, неполноценность от отстуствия секса в общем.
Лена123456: Я тогда не понимаю вот чего: я люблю мужа вот таким какой он есть...его все устраивает в интимной сфере...мне физиологически надо чаще...он не хочет...я считаюсь с его желаниями и ничего не требую принимая его таким...но тогда я свои потребности тупо отодвигаю как в начале Екатерина Михайловна писала в ...самое темное место...разве не так? самоудовлетворение не приносит тех эмоций и чувств как секс с мужем
454545: Лена123456 пишет: но тогда я свои потребности тупо отодвигаю Да, вы свое Я отодвигаете, потому что у вас отношения с мужем. У мужа тоже есть его потребности. Вцелом, это страх, что меня не любят. Мне не дают, меня не делают счастливой и меня не любят, а я требую, я не могу себе позволить, чтобы меня не любили. Как то потребность в любви стоит трансформировать и принять тот факт, что муж любит, хочет, ноооо по каким то причинам ему не хватает энергии на это. Дать ему возможность эту энергию накопить, восполнить что ли. В данной ситуации, если муж будет давать вам любовь, он будет питать это Ваше Я хочу. Сейчас вы хотите вожделения, это реализуется, появится еще одно Я хочу, нарастет на страх меня не любят. Жизнь как бы говорит через эту ситуацию, что с темой этих желаний что то не то, не так... Не то, чтобы не надо желать, а в этих желаниях много чего то агрессивного что ли, не того.
454545: Лена123456 пишет: самоудовлетворение не приносит тех эмоций и чувств как секс с мужем в этом смысле я не советчик, это надо обсуждать с мужем открыто, на мой взгляд, и принимать решение что с этим делать вместе с ним.
454545: Лена, знаете какая получается фигня? Вот когда муж для выплаты иппотеки уезжал далеко и надолго, то вы готовы были быть без секса долго, это не напрягало, все нормаль было, т.к. это ради благополучия, за это полагалось имущество. Вот ради имущества можно было потерпеть - это же ваша потребность жить в удобстве. А теперь, ну никак нельзя свою потребность отодвинуть, т.к. она вдруг стала краеугольной. Это как так может быть? Когда реализуется и эта потребность в сексе, которая стала во главу угла, то за ней придет другая неменьшей силы. Что то не то с этими желаниями, в них чувствуется упорство, напор, давление. Как бы за выгоду вы готовы терпеть, но без выгоды вы терпеть лишения не готовы. Это и есть материальные претензии о которых в т.ч. ЛВ писала в разрезе импотенции.
лушка: Лена123456 пишет: Скорпи задело конечно... но сейчас же речь о том, что у него то все потребности удовлетворены... Прямо таки все?)) Вот например, навскидку я могу и ночью шить...и даже ему могу чтото восторженно рассказывать, показывать...но он это воспринимает как то так: вот и слава богу увлеклась, пойду я в инете посмотрю чтото.. Явно видно, что не удовлетворена его потребность в одиночестве, и я не думаю что это единственная, наверное и другие есть. Вот смотрите как интересно, мне это видно, а вы его жена, на полном серьезе уверено заявляете , о том что его потребности ВСЕ удовлетворены. Может действительно, прислушаться к тому о чем говорит Скорпи, может действительно, вы его потребности рассматриваете только в связке с собой?
454545: 454545 пишет: Как бы за выгоду вы готовы терпеть, но без выгоды вы терпеть лишения не готовы. А ради любви к мужу терпеть лишения своих потребностей не хотся. Любовь где у нас? На какое место она встает то, на последнее? Вот она и на последнем месте и плетется и появляется нечасто.
Лена123456: 454545 ...нет...меня напрягало, что мужа рядом нет...но я готова была потерпеть...ведь я знала, что он приедет через столько-то...что это вынужденная мера...что по другому нельзя...и я не могла ему предложить заняться сексом так как он был далеко... сейчас он дома...я дома... у меня появляется потребность..я спрашиваю хочет не хочет...не хочет я терплю...и буду терпеть...не могу я его заставлять...
454545: Лена123456 пишет: не хочет я терплю...и буду терпеть...не могу я его заставлять.. ну не знаю, хотя бы это надо обсудить открыто, на мой взгляд, именно то, что вам это нужно раз в месяц хотя бы, иначе вы будете раздраженной и будете срываться на детей. Это общая проблема, чего ходить отмалчиваться... Выразить без претензий к нему, а просто о себе рассказать в этом смысле.
Лена123456: Да почему не готова то....я терплю...я не заставляю его...нет...не хочет - хорошо давай подождем более подходящего настроения и т.п...
454545: Лена123456 пишет: хорошо давай подождем более подходящего настроения и т.п... Может быть можно создать это настроение. Отправить детей к родителям на денек-другой или няню нанять, самим куда-нибудь уехать на денек.... Или самой с детьми уехать на выходной и дать мужу побыть одному, чтобы отдохнул. Это же обсуждаемо и может случиться, что решение окажется весьма простым.
Скорпи: Лена123456 я не задеть вас хотела, простите.. если не знаете с чего начать, начните с главного. С выгод. Зачем вам это все нужно. Ответ - что вам это вовсе не нужно - неправильный, т.к. если бы не было выгоды иметь такую проблему, то не было бы и проблемы....
Лена123456: Бабушек рядом нет, няню пока накладно и на день не оставить (младший еще на груди и достаточно интенсивно)...я понимаю, что мужу нужен отдых от детей, быта...поэтому вечер пятницы это его вечер...он проводит его без нас...чтобы отдохнуть и чтобы я его не напрягала...хоть где...утро выходных - тоже его время...дети встают...мы завтракаем.. играем...ппапе не мешаем
Лена123456: Скорпи вот я и не могу понять зачем...блок стоит и все...когда говорю о своих хотелках, муж отшучивается...отнекивается...сказать дорогой мне надо один раз в месяц...это тоже какое то принуждение с моей стороны будет...как на работу...пришел плюсик получил и молодец... нет...вопрос именно в появлении у него желания по свободной воли, которое я пока у него не вызываю
Скорпи: Лена123456 пишет: вот я и не могу понять зачем...блок стоит и все.. будьте честны с собой, и все прояснится. Удачи вам!
454545: Муж здоров в мужском смысле, все хорошо в бытовом смысле, хорошо на работе, отдых у него есть при этом секса нет - значит у него есть таки другая любовь на стороне женщина или мужчина.
Океан: Будьте честны, девчонки. Ведь если у него машинка не работает, но он любит жену, можно же удовлетворить ее разными путями. . Пару часиков и в дамках. И не уработался он. Может ей найти Другово?
yk: Лена123456 пишет: я спрашиваю хочет не хочет...н вот это еще уши режит всю дорогу. если б меня спросили, я б уже только от этого вопроса передумала. чё спрашивать? - соблазняйте! , а там как пойдет. может ща больное скажу, но я согласна с девочками во многом. и то что вы пишите не чувствуете своих других желаний, даже не понимаете их не может быть только в одной сфере. чувствительность она или есть (и на все сферы жизни распостраняется) или мало ее. от чего вы ее запресовали? может возня с детьми, может быт, все это в нагрузку. да и возраст гормональных всплесков у вас как раз. хоть я в "возраст" этот не особо верю, но кому-то он делает меньше погоды, а кому-то больше. увеличте просто тактильный контак. это только кажеться что эти ерунда, а на практике 90 % помагает. попросите сделать вам масаж. пообнимайтесь с мужем в конце концов без намерений "продолжать". и вам близость и мужа не насиловать.
лушка: Лена123456 можно хотеть секса, а можно хотеть чтоб меня хотели, и это не одно и то же. Хотеть секса это физиологическая потребность, а желание чтоб меня хотели это стресс "страх меня не любят". И вот смотрите что у вас получается, желание у вас возникает раз в месяц. Если бы дело было чисто в физиологии, то вы давно бы уже договорились с мужем," Так мол и так дорогой, я тебя понимаю, но один раз в месяц будь любезен" я не думаю, что он на это сказал бы "Фиг тебе"). И все, и проблема по сути решена, он отстрелялся и месяц живет спокойно, вы так же, счастливая и удовлетворенная женщина . Но проблема в том, что вам нужно его желание, и на меньшее вы не согласны. Отсюда вывод, что желание мужа как доказательство его любви к вам, все таки первостепенно. А это, уже совсем другая история.
Лена123456: лушка спасибо...наверное действительно я хочу близости от мужа потому что хочу доказательства его любви и того, что я не только мама наших детей...
454545: Океан пишет: Будьте честны, девчонки. Ведь если у него машинка не работает, но он любит жену, можно же удовлетворить ее разными путями. . Пару часиков и в дамках. И не уработался он. Может ей найти Другово? О чем и речь. Не вижу здесь ничего зазорного и стыдного в том, чтобы прямо обсудить это с мужем. Мешать может только страх, что у него есть другая, откровенный разговор кааааак поставит все на свои места и каааак вскроется то, что он разлюбил. Страх услышать нежелаемую правду. Или страх узнать, что он действительно не может, не работает машинка, что тоже обострит проблему, надо будет искать какие то другие выходы, думать как самой со своими потребностями жить. Поэтому ищем обходные пути, так сказать, чтобы ничего не выясняя, что то додумав, попасть на удачу в точку и все разрешить работой со своими мыслями, никого не привлекая. В общем и целом это все страх меня не любят. Потому как с мужиками нет проблемы обсудить их здоровье, свое здоровье и обоюдные потребности в сексе. В большинстве случаев у них нет там такого комплекса, как у женщин, он у редкого мыжика встречается и они обычно не женаты.
454545: yk пишет: уши режит всю дорогу а мне парадоксально моя любимая фраза режет уши "Он взрослый человек и сам может разобраться со своим здоровьем". Вот я ее сама люблю повторять , что все взрослые люди, не дети же. А со стороны читаю ее между строк, как будто "У нас в семье каждый сам по себе" и это по сути говорит о том, что отношения недостаточной близости. Таки для меня это норма, я наоборот от тесной близости устаю, мне нужно много собственного пространства и я в любом случае буду отодвигать любого, кто вторгаться начнет. Поэтому для меня близкие отношения возможны только с подобным мне человеком и совпадающим по боритмам вспышек желаний близости, т.к. в основном я очень себя уютно чувствую с определенной дистанцией.
kudrjaska: Меня тоже смутило, что вы об этом приходите и спрашиваете:))) то есть обычно это нормальное явление между м и ж, и это как то все без слов происходит. Как насчет вообще обнимашек, целовашек? То есть у вас тактильный контакт присутствует? Если нет, то это не очент благоприятный звоночек. Вы хотите любви, ваше тело хочет. Но вы как будто боитесь получить то, что вам и так причитается... То есть ваши страхи впереди вас.. Я только по себе могу сказать ... Я когда с мужем на стадии развода находилась всё равно приходила к нему удовлетворять свою потребность, он конечно офигевал, но я в тот момент с другими просто морально не могла, а потребность всё равно была... А тут сидит свое родное:))) ему так и говорила, не заморачиватся это всего лишь секс:))) это не значит что мы теперь снова вместе... Как то так.. Мы правда всё равно вместе остались:))) не знаю даже что повлияло на его решение... А может и это тоже... Просто в вашем случае важно чего хотите вы, а не ваш муж. Хотите секса - приходите и берете его ... Муж с первого раза может и не поддастся на ваши попытки.. Но женщина которая хочет не может не возбуждать мужчину... Если только у него нет никого на стороне ... Хотя бывает что и этот фактор не влияет...
Лена123456: 454545 ...так знаете, я выше в самом начале писала, что мне не залесть в душу и ему не залесть в душу...Вы пишите поговорить...за 10 лет вместе мы хоть как-то начали говорить. ..и он стал говорить...а в начале он практически не говорил ни со мной...ни со своей мамой... и да я боюсь...я привыкла решать многие вопросы напором...но с ним это не получается... я начинаю делать и говорить...а он замыкается и опять считает, что я из него делаю подкаблучника... и чем больше я открыто говорю с ним, тем меньше близости...вот я и пытаюсь поменять что-то в себе...я не могу его поменять...но и соседями я не хочу становится...
Лена123456: kudrjaska и целовашки и обнимашки есть...он может подойти поцеловать когда я стою мою посуду..может ущипнуть... Такие игрища есть... а вот вечером я прихожу, говорю пойдем...а он говорит устал, или приболел или что-то еще
онега: Лена123456 пишет: он замыкается и опять считает, что я из него делаю подкаблучника. Так это и ответ. Замкнутость. Никого не впустит, не откроется. Свою замкнутость освободите. Еще молчаливость просится на волю.
454545: Лена123456 , Леночка, я же не писала для того, чтобы вы оправдывались. Вы ищите проблему, которую хотите решить, и я написала то, что во мне самой дофигища, я сложная в близких отношениях штучка и меня не каждый выдержит даже в обычной дружбе. Можно тыщу оправданий придумать своим измам, но отрицать их наличие - это создавать проблему себе. Может быть так случилось, что в вашей семье вам привили такой стереотип отношений и вы его повторяете. У меня гороскоп еще работает на это качество, усиливает его, я очень сильная индивидуалистка. Но вот вам, пожалуйста, озвученная проблема, вернее одна из. Хотите - меняйте, не хотите менять - ищите как приспособиться, т.е. способы жизни с этой чертой, которые близость бы не разрушали.
Лена123456: А на стороне... я не знаю когда тогда он успевает...выходные дома...после работы сразу домой...если только в пятницу...хотя я знаю где он и с кем...я его никогда не контролировала...
454545: Лена123456 пишет: а вот вечером я прихожу, говорю пойдем...а он говорит устал, или приболел или что-то еще Перенесите на утро. Ваш мужчина не единственные, который вечером устал, это у молодых даже у многих.
454545: Лена123456 пишет: я начинаю делать и говорить...а он замыкается и опять считает, что я из него делаю подкаблучника... Говорите о себе, я писала выше. Никаких претензий, а просто о себе о своих потребностях, что еще немного я на стенку лезть придется.
онега: Я своему мужу говорю, плохо ты поработал, если на ночь глядя тебе нужно, а муж говорит - я же не им пахал.
454545: В конце-концов, есть же стандартные формулы соблазна. Рассказывайте о своих эротических снах, об игрищах сексуальных, которые типа во сне, анекдоты травите пошлые в легкой все форме, чтобы поржать можно было. Чего объяснять, вы же женщина. Представьте в конце концов, что муж это просто мужчина, которого вы добиваетесь, что конфетно-букетный период у вас, никто никому ничего не должен, игры брачные по весне.
454545: онега пишет: я же не им пахал
454545: Мне знакомый-друг один раз рассказывал, как у них с женой секс не удался из-за презерватива в виде чертика. В общем, когда они его напялили, то начали оба ржать, как потерпевшие, и ничего путного из-за ржача не получилось.
онега: Вспомнилось из ЛВ, когда складируется всякое ненужные вещи, типа старых хомутов, либо чего - то другого, то у мужчин снижается потенция. Как это называется, точно не вспомню....сквалыга, скаредность....как Плюшкин. М.б у мужа большая нагрузка в материальном плане? Озабоченность? У нас сосед устроил склад мусорки, навалено впрок и все гниет, разлагается, пришло в негодность. Муж территорию содержит в порядке, поэтому бардак его бесит. Дак и со второй стороны заброшенный участок с полусгнившимся покосившивмся домом, глядеть на этот запущенный участок неприятно. Вот что мне "зеркалят"?
онега: Порядок необходим в голове...."на чердаке"
Лена123456: Смешно...но на все мои рассказы о снах или анекдоты...он мне говорит, что я пошлячка... я могу ходить хоть голая, хоть одетая... могу лежать с ним хоть голая, хоть одетая... он в течении дня будет и приобнимать и целовать и играща, как я называю, устраивать....а ночью, когда дети уснут...все только просмотр кино...
онега: Лена123456 пишет: пошлячка.. Увидел пошлость, а это внутренняя грязь, освобождайте и свою внутреннюю грязь. У нас ее накоплено много всякой. А внутренняя грязь - это фантазии, шантаж, подлость. У Виилмы есть наполнение в % содержании этими энергиями. Все то, что слышу от мужа, в первую очередь освобождаю, ведь самые лучшие учителя - это близкие люди, семья. Необходима внутренняя чистоплотность.
онега: Внутренний порядок....упорядочивание своих энергий Лена123456 ,
Лена123456: онега у меня такая интересная картина сложилась с нечистоплотностью... не знаю как это связано с проблемой нежклания...но у мамы пунктик она постоянно всех третирует: иди помойся...от тебя пахнет (всех домочадцев)...особенно, что касается ног... ноги - продвижение...при этом папу она считает слишком правильным и не способным заработать много...так как он не может подлизать, блюсти свой интерес ( прибрать что лежит не на месте, отлить бенщинчику и т.д.). Я тоже папу считаю слишком правильным... но при этом помыслы у меня иногда есть не слишком относящиеся к высоко нравственному...т.е мне за эти помыслы стыдно..
онега: Лена123456 пишет: папу она считает слишком правильным и не способным заработать много...так как он не может подлизать, блюсти свой интерес ( прибрать что лежит не на месте, отлить бенщинчику и т.д.). Желание брать, что можно и мне за это ничего не будет. Знакомый, не честный на руку, говорил....один раз живем и воровал все, что плохо лежит. Из чужого кошелька воровал, можно сказать, у всех на виду. И в то же время не умеем брать то, что дает жизнь., вот такой парадокс. В начале перестройки дети на нас обижались, что не научили воровать. И со временем поняли, что жить честно гораздо спокойнее и комфортнее. Желание быть честным ...в физическом мире от его увеличиваются в объеме, пока кожа не треснет. Это человеческое желание необходимо освобождать, т.к. оно очень важно для Духа....быть честным с самим собой. Лена123456 , вы просто подарок, такие энергии выдаете!!! Не устаю благодарить вас.
онега: Необходимость наладить внутренний энергообмен.
Алина11: Лена, смотрите, написали много вам. Что вам самой из этого показалось близким, ключиком к вашей проблеме? Сейчас у вас хоть какая-то первоначальная идея уже должна была возникнуть. Надо попробовать в ее направлении какие-то действия сделать... Вы сейчас возможно прямо до сути сразу не дойдете. Вам нужна обратная связь... Если есть хоть какое-то понимание, надо пробовать действовать... Внутри себя, конечно... Кстати, у Виилмы еще такой универсальный рецепт есть: если есть какая-то неразрешимая ситуация на данный момент - отпускать ее целиком. Прямо всю ситуацию. Чтобы она сама могла себя разрешить))
Скорпи: вот интересно, есть у меня пример из жизни... хорошие знакомые, там тоже такая же картина как в семье родителей Лены, один к одному. Муж - добрейшей души человек, очень правильный, честный, всего боится) жена - деспот и повернута на чистоте, распоряжается в доме только она, муж права голоса не имеет, а слепо подчиняется. Своих желаний у мужа нет, он давно уже живет желаниями жены. И все, чего она хочет - а хочет она всего и всегда, и она просто не может жить без того, чтобы что-нибудь не купить, отдать, обменять..постоянно что-то впихивает всем своим знакомым из своих вещей, и очень радуется, когда ей тоже что-то отдают, дарят, и всячески это провоцирует. Что там у них с интимной жизнью не знаю, но допускаю, что любовники у неё были и что он, даже если б знал и возражал, то вряд ли бы смог этому воспрепятствовать. Лишь бы его не трогали...Дети - сын и дочь - гиперсексуальны. Сын тоже говорил, что не хочет быть таким как папа и не очень понимает любовь духовную, на физике ему надежнее. У дочери тоже с интимной близостью не так часто как хотелось, потому что муж работает по сменам и много отсыпается, или болеет, или командировки ещё раньше были часто... Оба - лидеры в семье и оба подавляющие, кстати - оба сделали хорошую карьеру и прекрасно зарабатывают. . Вторые их половины - не знаю, насколько они избегают секса, но явно не фанаты))) Это я к чему все рассказываю - тоже перекос, хотя и не такой явный.Так люди учатся духовной любви. И как соотносить её с материальной жизнью, желаниями. Что такое есть истинное удовлетворение, как принимать безусловную, истинную любовь, как дарить безусловную, истинную любовь в материальном мире, уважать духовные и физические потребности друг друга. Просто получается, что одна сторона не умея принимть любовь духовную, ищет её через физический контакт, через секс. А с другой стороны - неумение её отдавать физически, и как проявлять эту духовную любовь через тело, и поэтому замена физического контакта на заботу, ласку, опеку. А бодливой корове как говорится, бог рогов не дает, поэтому для уяснения урока такие пары и образуются. Чтобы через этот дисбаланс прийти к гармонии. Хорошо иметь желания - это дает очень сильный стимул для материальной реализации, но если эти желания полностью подменяют собой духовность - желания становятся идеей фикс и перестают исполнятся. С другой стороны - хорошо быть духовным человеком - но если эта духовность находится в дисбалансе с материальным миром, то отрывает его от жизни, то он лишается всяких желаний, а следовательно и нет никакой материализации. И важно понимать, что доброта, честность, мягкость - это ещё не всегда духовность в истинном её понимании. Это может быть всего лишь неумение видеть и отстаивать свои границы, свои потребности. В нашем случае - это отдавание себя в жертву, в рабство. Если я сам не имею своих желаний, всегда рядом найдется тот, у кого эти желания есть, и тогда я буду просто обслуживать их, подменяя чужими желаниями свои потребности. ..И если я навязываю свои желания и не считаюсь с потребностями других - мои желания просто будут игнорировать...пока не уясню урок....
454545: Лена123456 пишет: он в течении дня будет и приобнимать и целовать и играща, как я называю, устраивать....а ночью можно попробовать наоборот организовать недоступность, закрытость, сыграть в то, чтобы он добивался вас А вообще, если он действительно здоров и это не импотенция, то значит у него есть другая женщина.
999: Тут ещё что упустили. Лууле писала, что если "женщина хочет", а секса нет, когда на стенку лезет от отсутствия такой вот физиологической потребности, то по женски начинает болеть, ну там кровь приливает и т.д. Она там подробно пишет. А если женщина не заморачивается этим, то и болезней таких нет. Хотела цитату найти, но что-то с поисковиком. И вот как быть автору , если чисто для здоровья, для профилактики, так сказать? Стоит ли обнуздать мужа, то бишь снасильничать? Только ведь это духовного удовлетворения не принесет, а будет ещё гаже на Душе....
454545: 999 пишет: Стоит ли обнуздать мужа, то бишь снасильничать? Можно попробовать, это его святая обязанность ублажать жену. Или если он устраняется дать ей зеленый свет, чтобы иметь любовника. Нормальные люди так и делают. А то и сам не ам и никому не дам, как собака на сене получается.
454545: 454545 пишет: то значит у него есть другая женщина. или мужчина... всяко в жизни бывает.
999: 454545 пишет: А то и сам не ам и никому не дам, как собака на сене получается. Согласна. Если уж так приспичивает, то можно и онанирование попрактиковать. Только думаю у автора СМНЛ и тут это вряд ли принесет успокоение. Душевное имею в виду.
Лена123456: я не понимаю зачем муж, если будет любовник...да и вообще какой нормальный мужчина на это пойдет...иди дорогая потра...ся... а потом приходи. ..так я могу с партнером по бизнесу жить (как пример)...а что... днем вместе деньги зарабатываем. ..а ночью спим по разным комнатам с любовгиками
Лена123456: Да как раз понимаете физическое желание самоудовлетворением то как раз и снимается...и можно дальше жить, до следующего пика...да удовлетворенность не такая как с мужем...но физическое желание снимается...а когда с мужем,то на душе хорошо...полная гармония так скажем...
454545: Лена123456 пишет: да и вообще какой нормальный мужчина на это пойдет... да вообще то все нормальные идту на это спокойно при чем, у которых не работает аппарат и они не хотят другими способами удовлетворять жену, а семью любят и хотят сохранить. Есть те, кто удовлетворяет другими способами при такой проблеме, как Океан писала. И так же есть мужики, которые если разлюбили жен, то и не против, если те заведут любовника, а они будут встречаться с теми, кого полюбили, не разрушая семью, т.к. дети там любимые в семье то. Жизнь она гибкая и любовь к семье не ограничивается сексом.
Лена123456: Я думала, а так ли уж сексуальное желание это мое желание... или может просто у всех вот так...а у нас нет... так нет это именно физическое желание...и если муж говорит нет... то я могу сама его снять... но я то не хочу так...могу...но не хочу... и да я конечно переживаю, что меня динамят и мне обидно бывает до слез...но наступает утро и я не думаю об этом... потому как во всем другом он прекрасный муж
Лена123456: 454545 значит я еще и ханжа...раз такое для меня не приеимлемо
Скорпи: Лена123456 пишет: я не понимаю зачем муж, если будет любовник...да и вообще какой нормальный мужчина на это пойдет... Лена, да вы не берите близко к сердцу эти предложения))) девочки познали жизнь и делятся сокровенным с высоты своего опыта, похоже... 454545 пишет: или мужчина... всяко в жизни бывает. 999 пишет: Если уж так приспичивает, то можно и онанирование попрактиковать 999 пишет: Стоит ли обнуздать мужа, то бишь снасильничать? Только ведь это духовного удовлетворения не принесет, а будет ещё гаже на Душе.... у каждого свой опыт и соответственные выводы из них)))) Не стоит все огульно примерять на себя)))
онега: Необходима нам женственная женственность.. У женственной женщины мужчина мужественный, и женщина не болеет женскими болезнями. Освобождаем опрометчивость, тогда женщина станет более женственной, а мужчина более мужественным.
454545: Скорпи пишет: евочки познали жизнь и делятся сокровенным с высоты своего опыта А Танюшка завидует познаниям И называется это идеализм, когда исключаешь все, что неправильно, Лена и так в этом идеализме и выросла с папой примерного поведения.
Лена123456: Алина11 много что тут написано меня тронуло и отозвалось... но вот мысль пришла, что я действительно стыжусь себя и своих желаний... еще вот это спрашивание... есть ощущение, что я как бы готова уступить вот в этом...чтобы в чемто другом он также поступился своими желаниями... как многоходовка такая...
999: Скорпи пишет: у каждого свой опыт и соответственные выводы из них)))) Не стоит все огульно примерять на себя))) Ну конечно из опыта. Затем сюда и приходим- получать опыт. А ты никак осуждаешь?
Лена123456: онега не понимаю как связана опрометчивость с женственностью
Лена123456: Нет...я понимаю, что так может быть...сейчас что только не может быть ...но вот эта свобода отношений не много смущает... зачем тогда брак...
Лена123456: Ну и как бы это в моем понимании самый простой способ...зачем что-то в себе менять ..нашел партнера для траха, партнера для походов в магаз, партнера для воспитания детей...
Лена123456: Скорпи вот наверное про меня...доброта, все понимание...я такая удобная во всех отношениях жена..все пойму... но наверное это не духовность
онега: Лена123456 пишет: онега не понимаю как связана опрометчивость с женственностью Человеческая энергия опрометчивости искажает - уменьшает энергетику мужчин и женщин. Точно также человеческое желание справедливости путает - меняет энергетику мужчин и женщин. В мужчине преобладает женская энергия, а в женщине преобладает мужская энергия.
454545: Лена123456 пишет: зачем тогда брак... Лена, вы же сама пишите я как бы готова уступить вот в этом...чтобы в чемто другом он также поступился своими желаниями... как многоходовка такая... многоходовка, жертвую желание секса во имя сохранения достигнутой стабильности, а она достигалась, т.к. муж раньше вообще не разговаривал с вами, с вашей мамой, замыкался. И вот эта семейная внешняя стабильность важнее. Так же как изначальная жертва была ради стабильности материальной, т.е. жилья. Секс жертвуется во имя достижения материального и психологического благополучия. Ну я об этом же и писала, что эта любовь такая она на последнем месте, это в голове внутри зарыто. Получаем, что Брак = Стабильность, Дети, Имущество. Так об этом в разрезе импотенции пишет и ЛВ о материальных желаниях, исполнителем которых является муж. Многоходовка, в которой за плату получаем исполнение своих материальных желаний. А плата - это отказ от неких менее важных желаний, т.е. секса в данном случае. В общем то получается, что брак - это сделка.
454545: Лена123456 пишет: но вот эта свобода отношений не много смущает... и из этого следует то, что в браке не может быть свободы, ну у вас ее и нет... даже свободы общения прямым образом. Так работают подсознательные установки.
454545: В общем то, если брак - это сделка, то просто надо внутри себя выбрать другую плату, убрать из платы секс для начала. Скажем пусть вы жертвуете служение мужу, но не секс, не любовь, а служение с любовью, воспитания его потомства и т.д. и т.п.
Лена123456: 454545 но ведь когда есть два человека, да еще и дети. ..ккак не жертвовать по крайней мере какими то своими желаниями
454545: Лена123456 пишет: ккак не жертвовать по крайней мере какими то своими желаниями как бы от желаний надо отказываться от каких то и это необходимость, ибо глупо желать того, что сейчас невозможно или вредно для семьи. Таки это же не жертва, это добровольный отказ от траты энергии нецелесообразно. А жертва - это тогда, когда вы за то, что отдали, желаете получить вознаграждение, это когда с прямой корыстью, не из любви безусловной.
Лена123456: Т.е. рассуждая в крайней плоскости мои хотелки должны быть на первом месте... всегда... захотела и получила не зависимо от обстоятельств...
454545: Лена123456 пишет: Т.е. рассуждая в крайней плоскости мои хотелки должны быть на первом месте... всегда... захотела и получила не зависимо от обстоятельств... Не хотелки, а отношения искренние, любовь, секс в семье не на последнем месте. Могут быть и на первом, на втором материальная стабильность или дети и т.д. и т.п., как угодно, только не последнее место отдавать сексу и отношениям. Ориентиры надо переставить местами, на последнее место поставьте то, чем платите за то, что по первым пунктам получаете. Это для начала так можно сделать. Потом страхи прорабатывать.
454545: Еще можно смотреть на то, что папа был примерным и этого же в первую очередь хочу от мужа. Именно примерности, а не секса. И это исполняется и муж во всем просто примерный и замечательный муж. Это схема отношений из семьи своей взятая.
454545: 454545 пишет: муж во всем просто примерный а примерный - это какой? Скорпи писала, что примерный - это удобный. Вот тут и выгода. Т.е. мы производим манипуляции бессознательные, при которых получаем в результате удобного мужа. А манипуляции бессознательные (многоходовки) - это и есть душевное насилование мужа, энергетическое такое. А изнасилованный муж становится импотентом. А теперь можно перечитать снова ЛВ об импотенции. Осталось найти жалость к себе. Она прячется за страхом перед материальным неблагополучием, нищетой, нуждой. Потому что никто просто так манипуляции производить на ровном месте без страха не будет. Где страх, там ощущение слабости, где ощущение своей слабости, там и жалость к себе.
Лена123456: Я не понимаю как я ставлю любовь на последнее место...без любви для меня нет детей, нет вообще семьи...я не понимаю именно поэтому как можно отправить жену к любовнику...если она любит мужа...вот не понимаю я и все
454545: Лена123456 пишет: Я не понимаю как я ставлю любовь ок, тогда секс с мужем - это не любовь? Вся атрибутика любви есть: дети, муж, благополучие - все есть, сексом жертвуем. Значит секс в понятие любви где то в голове в мыслях не входит. Так как то получается... А почему так я не знаю.. это следствие из того, что вы пишите.
Лена123456: 454545 я сегодня весь день думала о жалости к себе. ..и пыталась отпускать...только вот вышла она у меня старушка такая в белом платочке...поправляет его...а уходить не хочет... и говорить не хочет...просто стоит и поправляет свой белый платочек
454545: Лена123456 пишет: а уходить не хочет надо у нее спросить что ее держит.
454545: Лена123456 пишет: просто стоит и поправляет свой белый платочек примерная такая правильная по что ее гнать то, хорошая ведь.
онега: 454545 пишет: примерная такая правильная по что ее гнать то, хорошая ведь. Так она силы жизненные отнимает, заменяет собой любовь, поэтому Эго жалеет себя, ему страдания нужны.
Лена123456: Да она такая примерная...божий одуванчик...спрашивала...стоит и поправляет платочек...
Алина11: Лена123456 пишет: но вот мысль пришла, что я действительно стыжусь себя и своих желаний... еще вот это спрашивание... Это "спрашивание" имхо как раз и есть какое-то ваше внутреннее ощущение, что где-то вы перегнули палку, слишком много получили от мужа. Нет такого? И поэтому идет такое спрашивание неуверенное вместо того, чтобы как тут написали, как женщина получить свое и все) Может, у вас мысль сидит где-то, может неосознанно даже, что вы такого мужа и такого благополучия не заслуживаете... Может, он вам говорил когда, что чем-то для вас пожертвовал... От чего-нить отказался ради семьи... Повспоминайте всякие такие моменты... Почему вы можете быть недостойны или чем муж пожертвовал? Это просто ограничение у вас в голове. Когда поймете его причину и снимите, все у вас будет хорошо)
454545: Лена123456 пишет: она такая примерная...божий одуванчик ноги ее ничего не держит, ну там цепи или может ноги в землю вросли, веревки, тяжелая обувь? И еще вы жалость к себе считаете примерной, она у вас такая беленькая пушистенькая безобидненькая.
Лена123456: И если стыковать далее...то у меня слабеют мышцы голени и стопы...и это жалость к себе из-за того, что не достигну задуманного...здесь же мое утверждение что у мужчин больше свободы...свободы для чего...для реализации себя
454545: Ноги - это связь с предками. Это значит родовой стресс и отпускать надо от предков. Он передан был такой весь внешне невинный от колен до щиколотки - родители, ниже - бабушки-дедушки, пращуры. Этот стресс питают мама с папой.
Лена123456: Ну да родовой...у родителей же такая же проблема...
Лена123456: а у дедушки с бабушкой не ясно...дед рано умер...а бабушка так и не вышла замуж
Лена123456: Меня и стало напрягать в большей степени ситуация потому. ..что муж все время говорит, что он не хочет так как у моих родителей...я говорю, что я не такая как мама (по характеру я больше папа)...а в итоге имею ровно тоже самое что и мама
454545: Лена123456 пишет: а бабушка так и не вышла замуж может эта бабука и стоит там платочек попроавляет? Ясно дело, что муж то не только секс, это еще много по жизни помощи. Одной то пожить, потянуть эту лямку жизни... Страх, что так будет, можно задвинуть все сексы и удовольствия свои ради того, чтобы было все примерно и муж был при мне.
454545: Лена123456 , мой вам совет, прежде чем копать и отпускать и прочее, примите ситуацию без недовольства, без боли, без претензий, поблагодарите судьбу, что ограничила вас в желаниях, ей Богу, все всегда идет правильно, даже если мы разумом не принимаем это. Когда сможете без боли смотреть на все, то тогда и причины будете отрывать. А то я приболевши и от сидения дома впряглась в эту тему, а не стоит бежать достигать прежде, чем вы обретете равновесие в этой точке. Лучше, на мой взгляд, отработать страх, что будет так же, как у родителей, причины плохого в отношениях родителей. Принять и потом уже дальше шаманить, а может что и исправится в точке равновесия.
Yennefer: Лена123456, прежде, чем вам начать работать с темой - нужно усвоить, что все темы м и ж начала строятся по закону подобия - что на духовном, то и на физическом. Секс, любовь, дружба - любые отношения. Что у женщины внутри - то мужчина будет ей показывать снаружи. Поэтому, нет смысла пытаться решить проблему вовне, раз уж вы хотите работать с причиной, а не пытаться перестраивать следствия нажимом, то есть злобой. Как минимум спросите себя сами - если я не хочу мужчину, а он меня принуждает - это нормально для меня? Конечно, это - не нормально. Что даст такой секс. кроме ощущения, использования, изнасилования? Мужчина ничем не отличается от вас в этом плане, ведь все - люди, и для каждого, любовь - это свобода, это истинная потребность. А секс - это продолжение любви, если речь идет о браке, а не о просто отношениях, где секс может быть просто и без отношений и связи двух людей. Как можно принуждать любить? Никак. Любовь - это свободная воля. У нас же за любовь принято принимать чувство долга, вины. Отсюда текут подобные вопросы и проблемы. Оставьте мужа сейчас в покое, проблему секс. желания решайте самоудовлетворением пока и работайте, дайте себе время. Потом посмотрите на результаты. Вы много пишете о маме, а у вас в семье все по-другому, вы - не делаете как она. Вы делаете этот привычный финт для всех - меняете на уровне поведения, ведете себя прямо противоположным образом, " правильным", как в книжках прочитали. К сожалению, и ЛВ об этом своем опыте писала, она тоже его прошла - это не работает. Вернее работает, на неважных и поверхностных вещах, но на глубинном уровне урок не пройден, вы продолжаете генерировать невыученное, неотпущенное, то есть вашу маму. Вы не осознали ее ошибки, хотите быть лучше нее, из страха перед ее плохим, боитесь обнаружить его в себе. и вот так замазываете. Все так делают, это надо увидеть, это никуда не ведет, а закручивает самообман. И вот муж читает именно это, а не ваше поведение. Это вы и видите в итоге. Плохое нужно найти, без стыда и осуждения себя - простить и отпустить стрессы. Тогда и будут результаты. Можете начать с того, почему у вас муж в таких командировках? Бессознательный выбор работы и профессии, подальше от дома, вне дома. Это значит - он не может дома долго быть, страх перед вами. Мужчина больше всего на свете боится сверхтребовательности и недовольства женщины. Такая женщина всегда сверхтребовательна к себе, недовольна собой, занимается самобичеванием. Именно это она и проецирует, выдавливает вовне потом на всех. на мужчину - в первую очередь. Если он ее не любит - он будет выдерживать, злобой своей мужской ее переламывать, баш на баш. Но это редкость, потому что мужчина слаб духом, это - не его стезя. Чаще - мужчина любит и просто ломается или, чтобы себя спасать - бежит. Это не значит, что вы плохая, это значит, что вы должны провести большую работу над собой, все найти и освободить. Вы ведь мужа любите, это видно. Не нужно искать в себе властность, как " у мамы". Не найдете. Она у вас в других местах совершенно. Властность как у мамы у вас вырезана, из вашего страха повторить ее судьбу и путь, вы ее перепрятали. Разрешите себе найти это. В этом ваша сложность, вот вам надо ее преодолеть. Вы пишите, что вы очень хорошая, жертвенная, все для всех. Вот это и есть - оно. За всем этим и стоит та самая мамина черта - я вам так отдаю, жертвую собой - почему, почему я не получаю той отдачи, заботы, секса, еще там чего-то? Она силой все это выбивает, а вы - обходным путем. Она считает себя непоколебимым идеалом, а вы считаете себя еще лучше. От большого чувства вины, стыда. Ее вина и стыд+ ваша вина за вашу мать, за то, чтоб не сделать так, как она. Вы все верно делаете и по верной дороге пошли, просто вам нужно освободить из себя маму, все это, и тогда у вас действия и внутренний мир согласуются, и вот эта стенка между вами и мужем - она исчезнет, из вас пойдет любовь, он за ней прийдет. Я не буду много писать, ищите сами, это - ваша работа. Просто начните отпускать стрессами сверхтребовательность, недовольство мужем, чувство вины, желание получить путем всех этих духовных манипуляций любовь, чтобы вас оценили, все сказали какая вы замечательная. Началось все от мамы как раз. Это ЕЙ вы все это хотите доказать и показать, а мама - это весь мир. Сцепка ваша не с мужем, а с мамой. Как писала ЛВ про одну из своих пациенток " мама всегда стоит рядом с вашей постелью". Ни у одной женщины, на самом деле, нет никаких проблем с мужчиной. У нее есть вот эти проблемы, мать - в ней, не прощенная, не отпущенная. Не сама мать, как таковая, ваш цикл с ней - завершен, она вас родила и передала все, что нужно для обучения. А ее стрессы, которые вы от себя прячете, да так умело. что уже и сама найти не можете. Все это напичкано в вас до такой степени и спрессовано, что вы уже на сто голов вперед чувствуете себя лучше мужа. А, когда женщина так себя чувствует - это все для мужчины, конец, она - такая хорошая, такая идеальная, само совершенство, а он - плохой. Вот он и бежит, от такой любви, вместо того, чтобы бежать за любовью. Вы этого не видите, боитесь такое увидеть, но на энергетическом уровне происходит именно это. Так работают энергии, так соблюдается равновесие. Сюда же жалость, жертвенность, это ваши слабые ноги. и ослабление потенции у мужа. Потому что при всех этих раскладах, это - как аналог " христового поведения", религиозные заморочи, вшитые в каждую русскую женщину по умолчанию. Несение креста, жертвенность, жалость, печаль, и на другом конце гордыня и властность, что вот я какая - чудо из чудес, вылужилась, выслужила всеобщую любовь, внимание и благодарность. Перед Богом вину искупила, перед мамой, перед еще кем-то. И дальше бежать - искупать. Это вот то плохое, которое вам не видно за всем этим хорошим. Поэтому вы так часто пишите "я так не делаю, я такая, я - не такая". Ваше стремление быть " такой\не такой" - этим пропитана вся вы и это и надлежит вам отпускать. Тогда вы станете просто собой, просто женщиной, как сказала бы ЛВ - и ваш мужчина прийдет, к просто женщине. К супер-женщине он не прийдет, он будет бежать, или у него будут проблемы с потенцией, это и есть ведь - страх, потому что супер-женщина всегда за свое " супер" будет требовать на духовном уровне, или на материальном - неважно. Чем больше она "супер" - ровно столько же в ней злобы, которая и перекрывает в ней женщину, женскую любовь, физическую в том числе, которую вы хотите отдать, а у вас - не берут и хоть ты тресни. Потому что всю жизнь бегаете и чувство вины и стыда искупаете, а нужно остановиться - и начать все это отпускать и видеть, что быть " какой-то" не нужно и искупать нечего. Любовь здесь, она - никуда не девалась. Так что снижайте градус всей этой кучи, дайте себе год, пол-года, зависит от того как вы будете работать, и отпускайте по методике. Ищите внутри себя не образ, который извращается, чтобы получить любовь, всячески выкручивается, а себя саму, просто женщину. И потом займитесь еще стыдом. Он вам и его отражает. Стыд, что я - грязная, порочная, шлюха, религиозный грех и прочее. На физическом уровне получаете это. видите вовне через мужа именно то, как относитесь к сексу, себе самой. Это всегда висит на другом конце у хороших женщин, потому они так и доказывают - какие они хорошие. Как писала ЛВ, потому что чувствуют, что на самом деле - грязные и плохие. Вот эти три аспекта вы должны проработать. Сами составьте список на работу, вы себя лучше знаете. Не в уме перетереть и снова изменить поведение на более правильное, то есть замазать кучу и взрастить еще больше желаний и ждать, что вот сейчас-то все и получу. А реально - отпускать энергиями, понимать свой урок, отпускать из своего энергоинформационного поля. Они будут выходить и будет меняться ваше состояние и ощущение себя и как женщины и как человека. По мужу будете видеть все отражение, потому что все эти стрессы - они как блоки. Все у вас в порядке, как мне кажется, просто через эти блоки любовь на физический уровень просто не может пробиться. Ваши проблемы с ногами пойдут туда же. так что можете даже не разделять.
Скорпи: 454545 пишет: завидует 999 пишет: осуждаешь? раскусили... а ещё и оцениваю Yennefer пишет: Властность как у мамы у вас вырезана, из вашего страха повторить ее судьбу и путь, вы ее перепрятали
999: Yennefer , как всегда
Yennefer: Скорпи , раньше Радуга часто это слово писала, вспомнилось что-то)) Но, по сути, любой стресс мы перепрятываем, а за ним - вина, страх оказаться такой же, как мама. Поэтому - не простая дорожка для работы, все эти темы. Обычно говорят " да, я вот как мама", а за словами - все сжимается от вины и презрения (и к себе, и к ней). Потому что наше поведение обусловлено стрессом, бесполезно просто понимать это, оно - генерируется на автомате, типа состояния аффекта при преступлениях, не хотим, а - делаем. Там еще потом шпагат начинается, когда тебе кажется, что ты либо должна больше не чувствовать себя виноватой - и тогда хоть трава не расти, типа все, я больше не жертва. Из разряда " оставить все как есть", пусть говно течет струйным потоком, я не при делах, вот оно - мое плохое. Или еще больше трамбовать ее, чтоб не чувствовать. А решается шпагат - просто нахождением и отпусканием всего этого добра. Тогда дочь получает возможность идти своей дорогой и дальше, как и шла, просто понимая какие задачи ей надлежало решить с помощью ее мамы. Найти это в себе, излечить принятием, переписать и дальше как обычно. 999, привет)
Скорпи: Yennefer да, Радуга много чего хорошего писала на форуме, я тоже её часто вспоминаю. Особенно её вопрос, который можно задавать при любой проблеме: Посмотрите, где и кому вы отказали в любви в данной ситуации (болезни, проблеме)? Ответив на этот вопрос, честно, разумеется, можно решить, в принципе, задачу любой сложности...
Yennefer: Скорпи пишет: Посмотрите, где и кому вы отказали в любви в данной ситуации (болезни, проблеме)?Ответив на этот вопрос, честно, разумеется, можно решить, в принципе, задачу любой сложности... Да, и выясняется, что себе и отказали) Вовне просто выдавливается проекция, но вовне никакого нет. Поделен мир на плохое-хорошее и вот что-то обязательно наречено " плохим". И пока на найдешь этот гнойник - бегать можно по кругу годами. У меня часто так было, что что-то отпускала-отпускала, вроде и даже результаты были, но тема не уходила никак. И потом просто было видно, что глубинного приятия нет, все равно где-то глубоко внутри сидело противопоставление, такое жесткое разделение и называние этого " плохим". Я в какой-то момент нашла то, что ошибка - она в самом начале. За любовь принимается некое представление, мы из него исходим и делим-делим. А любовь - всегда на месте, она - как серединная точка, а не одна из сторон, разделяет - мышление. Так что, по сути отказать в любви - невозможно. А вот разделить понятия - да, можно. Тут уж мышление справляется на ура, все это спускается на эмоционально-чувственный уровень, закачивается туда немерянно энергии и вуаля - получаем стресс)
Лена123456: Yennefer все в точку. .. спасибо
Лена123456: Есть у меня уверенность в том, что эта моя проблема продолжение моей основной главной проблемы со здоровьем...которую мне никак не удалось до сегодняшнего момента прощупать хоть на чуть чуть...я с книгами Виилмы познакомилась 3 года назад... и обращение у меня к ним идет как бы по спирали...как будто мне дают информацию но дозировано...сначала немного...потом больше и больше...
Лена123456: И глубже эта информация... я читаю перечитываю книги... но сама как будто не могу так в себя глубоко посмотреть...или может я просто не готова посмотреть глубоко и прощупать... я как будто стучусь в дверь...а мне не открывают, хотя я знаю там кто-то есть...через какое-то время опять стучусь...и опять не открывают, но дают понять, что открыть надо
Yennefer: Лена123456 пишет: Есть у меня уверенность в том, что эта моя проблема продолжение моей основной главной проблемы со здоровьем.. Если вы про ноги, то - да, у вас смежные темы, как мне кажется. Вам не нужно сейчас пытаться охватить всю тему, объять необъятное, как говорится, ПОНЯТЬ даже не надо пытаться. Начните с малого - отпускайте стрессы, говорите сама с собой. И просто смотрите внутрь себя. Мешает вот этот страх обнаружить, но нет ничего ни плохого, ни стыдного в вас. Урок для того и дается, чтобы вы увидели и освободили, а не закрылись еще больше и симулировали какие-то "правильные" понимания, поведение, Глобальное видение - оно потом будет само, сложится из частей. или может я просто не готова посмотреть глубоко и прощупать... я как будто стучусь в дверь...а мне не открывают, хотя я знаю там кто-то есть...через какое-то время опять стучусь...и опять не открывают, но дают понять, что открыть надо Просто работа эта тормозится и искажается, потому что люди пытаются ее решить на уровне мышления. А там все только хорошо или плохо. В уме невозможно найти серединную точку, т.к. его функция - разделять и противопоставлять. Поэтому все, что вам ум предложит - сменить одно на другое. Суть при этом - не тронута. Вот как у вас с мамой. И я заметила, что есть также вот этот страх у людей, заглянуть в себя, в эту серединную точку, которая есть внутри по умолчанию в каждом из нас, откуда можно идти. на которую можно опираться, и из которой - видно. Это потому что есть внутрененнее убеждение, что с тобой что-то не так или у тебя вот этой точки нет. У каких-то избранных и крутых вот есть, а у тебя - нет. Вероятно это вот этот грех, о котором писала ЛВ. Просто есть люди, у кого этот свой камертон такой сильный, что перекрывает даже этот грех и они могут смотреть, могут превозмочь. А у кого -то - нет, им кажется, что они не могут, у них нет, у них - не получается. Это - ложь, все из одного источника сотканы. Просто допустите, что все это - обман и вы можете. Можете посмотреть, можете увидеть. можете опереться. На себя. И вы обопретесь и пойдете дальше спокойно. Не без кочек - понятно, но это уже будет не страшно, а так - репу почесать)
Скорпи: Yennefer пишет: Так что, по сути отказать в любви - невозможно да, если учесть что все есть любовь, и это не просто слова, то невозможно отказать себе в том, что у тебя уже есть. Но отказать себе в принятии любви - это запросто. Сейчас, работая в тета, вижу как наполняется человек безусловной любовью. И это основной принцип сканирования и исцеления. Где не проходит свет, там болезнь или проблема, или проблема в виде болезни. При наполнении светом БЛ, высвечиваются места, где идет неприятие любви, это могут быть программы, блоки, страхи этой жизни, генетические и исторические.Так что можно сказать, что именно Радуга дала мне толчок в понимании основного принципа исцеления, за что ей большая благодарность. А если говорить об учении ЛВ, то прощение - прямой путь к этому свету, так кажется называется одна из её книг.
Yennefer: Лена123456 пишет: я как будто стучусь в дверь...а мне не открывают Это вы сами себе не открываете, потому что боитесь своего собственного суда, над самой собой. Никто не сидит там на небесах, или где-то ввышине или скраю, чтобы решать - открыть вам или нет. Только ваш импульс делает это. И вот иногда так бывает, есть внутренний запрос - и дверь появляется, а открыть человек не может, по многим причинам. Чаще - боится, страх быть плохим, оказаться не таким, каким он себя считал, обнаружить, что вещи - вовсе не такие какие кажутся, что хорошее - это плохое, а плохое - это очень хорошо, и так далее. И такой же эффект будет в общении с другими людьми, и с мужем, или на форуме, к примеру. Если у вас большое чв, если вы сами считаете себя недостойной, плохой, жертвуете собой, подстраиваетесь подо всех,и прочее - вам будут писать что-то в разрезе "э, ты че такая дерзкая, а??(с), ишь чего возомнила, секса она захотела!" и все в таком духе. Мы просто сами свои потребности задвигаем и подменяем их желаниями, а на другом конце этих желаний - наша святая уверенность, что мы - чмо болотное ( вина, грех. стыд). Оттого - и желаем. Желание - это да, злоба, попытка силой выбить то, что сами же себе и запретили, как потребность. Не запретили бы , не считали бы стыдным или недостойным, не считали бы, что мы должны это заслуживать, быть кем-то, быть хорошими или идеальными - было бы все в норме. Не хорошо, а в норме. Есть вы, есть муж, есть секс. Если не сходятся биоритмы - тема как-то, но решается, потому что есть любовь в браке, а значит - можно договориться, есть понимание друг друга, уважение. И течет все это - из того как сама женщина себя чувствует, как себя видит и позиционирует в мире, семье. Поэтому вы растягиваетесь между " но секс - это же нормально. почему я не могу хотеть?" и " ну да, я потерплю, я - веду себя как эгоистка". И вам будут все это озвучивать, это ВАШИ слова, и ВАШИ мысли. Нет людей, и форума даже нет, поэтому - берите за чистую монету не только самих людей ( здесь или где-то еще), а то, что они вам говорят. Между ими самими и их проекциями - стоит еще также ваше отражение. Разберитесь с отражением, услышьте себя саму в другом человеке. Это - просто эхо.
999: Скорпи пишет: а ещё и оцениваю А оценивает человек всегда опираясь на данные , пришедшие на ум из прошлого.
Лена123456: Решила начать со страха увидеть в себе плохое, так как многое даже представляться не хочет...не то чтобы отпускаться. Ну по крайней мере из того, что я пыталась хоть немного проработать...
Лена123456: Ну вот как так... ничего вчера не происходило ни в оотношенииях, ни в быту...спокойный день...много думала про все...но без каких-то эмоций ...и тут на тебе: похоже ветрянка у младшего...ниоткуда взялась
454545: Лена123456 пишет: ветрянка вирус, чужих ценностей нахваталась Не боись, ветрянка быстро проходит. Все хорошо будет.
yk: 454545 пишет: ветрянка вирус, чужих ценностей нахваталась вот почему ЛВ писала подумать дважды, прежде чем брать в руки книги о духовном развитии. вот почему нечего человеку давать больше, чем он сам для себя сделал. не слепи ближнего своего дальним своим
454545: А я вчера, как чувствовала, что увлеклась перешла уже грань, надо тормозить углубление свое в топике, и вообще сначала любовь того, что есть, потом все камлания. Поэтому, Лена, прости за желание тебе хорошего и побыстрее.
yk: У мальчиков вирусные заболевания зачастую дают осложнения на гениталии. Если мать не может справиться с отцом каким-либо иным способом, то она наносит ему словами или мыслями удар ниже пояса - в самое уязвимое для мужчины место. Особенности материнской злобы определяют характер осложнения: ветряная оспа - злоба из-за отречения, Лена, слушайте советчиков, но думайте сами.
454545: Вроде ветрянка не дает осложнений, это свинка у мальчиков по гениталиям и то, если она в период полового созревания попала, а в мелком возрасте не должна оставлять осложнений. Ветрянкой почти все переболели и ничего. У меня знакомые мальчику прививку делали и он все равно заболел ветрянкой на море в отпуске. Кста, ветрянка - герпетической породы вирус и у нее кстати осложнение чаще в том, что к прицепляется герпес другого типа параллельно и остается потом либо в виде опоясывающего лешая, либо генетальный, либо простой на лице.
yk: 454545 пишет: Кста, ветрянка - герпетической породы вирус. 454545 , спасибо за инфу
454545: ук, пожалуйста. Вцелом странно. На груди деть не должен болеть теми болезнями вирусными, которыми мама естественным путем переболела в своей жизни. Потому что антитела сохраняются в крови на всю жизнь и в молоке материнском они присутствуют и это является иммунитетом у грудничка, своего у него нет, а от маминого молочка есть. Обычно этими ветрянками болеют груднички-искусственники.
yk: 454545 пишет: Обычно этими ветрянками болеют груднички-искусственники. прошли уже те времена.... сейчас болеют и когда только на грудном молоке живут, чем угодно болеют. хотела, найти для тебя цитату ЛВ о том, что прошли те времена, когда можно было безоглядно растрачивать богатство накопленное предыдущими поколения - здоровье. но не попадаеться. чем младше поколение, тем лучше оно понимает о чем она писала. ладно.. лирика .. оффтоп
454545: yk пишет: прошли уже те времена.... а, я когда своего кормила свято верила, что у него иммунитет из моего молочка. И даже, когда я слегла с сильнейшей простудой и бронхитом во время кормления, ему вообще ничегошеньки не было и соплей то не было никогда, пока титей кормились. А потом, когда перестали, потом да, понеслись свой иммунитет вырабатывать и знакомиться сами со всеми имфузориями.
Лена123456: Спасибо всем! Да я тоже думала, что так не болеют рано...тем более старшая пока в сад не ходит...где словили... хотя у старшей в этом же возрасте (когда прикорм уже даешь 2-3 раз в день) была краснуха (в лифте подхватили оказалось).
454545: Лена123456 пишет: где словили... ветрянку то словить легче всего, ее поймать можно, если соседи болеют рядом, сверху, снизу. Передается воздушным путем, ветерок из форточки, а рядом где то болеют и подходящие условия в организме и схватили. Мой в д/с в первую эпидемию не схватил, что меня расстроило, т.к. чем раньше переболеет, тем лучше и переносит лучше и вероятность осложнений минимальная, а вот во второй год словил сразу же.
Лена123456: 454545 ну как посмотреть на все это... Вы же не могли по сути мне сказать того, что мне не надобно...дабы Ваши мысли это в том числе отражение моей сути...даже что касается затронутых свободных отношений...хоть нутро мое и протестовало...
Лена123456: старшая у меня не болела еще ею...посмотрим...ну и муж запаниковал, что не болел вроде...зато сразу перечитал все что можно про нее...хотя наверное просто не помнит, что болел
454545: Лена123456 пишет: ну как посмотреть на все это... на это надо смотреть внутрь себя и свою систему ценностей и где вы ее стали подстраивать под чужой стандарт и не обязательно мой. Хотя возможно, как вариант, вы не форумские ценности подцепили, а вытащили навязанные родителями ценности, против которых когда то поднимался протест. Или еще какие то нормы-ценности общественные... Это самой надо посмотреть внимательно и слушая только себя, т.к. возможно понабрались чего то чужого именно из этого топика. Мои свободные отношения вы же не приняли, значит не цепанули. Более тонкие подстройки могли нацеплять запросто и незаметно. Особенно хорошо, по собственному опыту знаю, цепляются именно красивые хорошие правильные идеи, к которым прямо вот бы и душа бы стремилась бы.
454545: Лена123456 пишет: зато сразу перечитал все что можно про нее... Из чего прямая мораль: Лучше трахаться с женой, чем с ветрянной оспой. (я неправильная пошлячка , сорри ) Жена тогда не будет бродить по форумам и двигать энергии, которые проходятся по всем членам семьи.
454545: Еще про ветрянку: оспы не обязательно зеленкой прижигать, можно фукорцином, он такой красненький и выглядит более эстетично что ли, особенно для взрослых. Фукорцин еще не мажет все вокруг в зеленый цвет.
kudrjaska: Лена123456 Вам тут много все написали, конечно. А вы с мужем на эту тему говорили? Спрашивали у него в чем проблема? Это конечно очень страшно, задавать человеку в лоб неудобные вопросы... Но я в свое время себя переборола. вопросы нужно задавать очень прямые - типа нет ли у него кого то на стороне? Обычно в таких серьезных разговорах по реакции можно многое увидеть... Тут еще важно что мужчина будет говорить... Если тмужчина честен с вами то он не будет уходить от темы как-то так.. Скажет сразу да или нет.... Если юлит, значит чего то недоговаривает, но это не всегда значит измена как то так...
Лена123456: kudrjaska, да дело в том, что он на работу за 15 минут до начала уходит из дома, приходит через 15 минут после окончания... всегда доступен, привезти, отвезти. ..досуг (кроме вечера пятницы) совместный... я всегда знаю где он... не звоню, не контролирую...но знаю и нет у меня сомнесомнений.раз я спрашивала напрямую...на тот момент не было...сейчас не спрашивала...я наивная полагаю, что по нему точно будет видно, если кто-то.о появится... хотя может снова надо этот разговор завести... но буквально под Новый Год вздумалось мне немного поревновать (это даже было не то что бы серьезно, просто вот вспыхнуло у меня на какую-то мелочь, я чесно сказала. ..милый что-то ревную я...может не на пустом месте... ответ был, что зря ревную...ну и по ходу беседы не сложилось у меня мнения, что не зря. Я доверяю ему, не давал он ниразу поводов..даже маленьких...
Лена123456: Хотя наверное все жены уверены что нет никого у их мужей
Лена123456: Но вот есть у меня какая-то чуйка в жизни...где что-то не стыкуется...или меня обманывают.... на уровне подсознательного... тумблер: ага что-то тут не так... молчит мой тумблер...склонна ему верить...
kudrjaska: Лена123456 Хорошо, что такие разговоры доверительные есть между вами... Не знаю пробуйте тогда говорить напрямую о своей проблеме... Может как то без претензий, только о том что чувствуете вы... Так и скажите что вам не хватает, что вас это беспокоит... И наверное стоит намекнуть что если проблема не решается... То вы найдете ей решение, только будет ли от этого счастлив он и ваша семья в целом ... Если он любит вас, и не хочет потерять он будет обращать внимание на ваши проблемы ... Потому что в одиночку такие проблемы сами по себе не решаются и не решаться... В принципе это правило одинаковое для всех - если чего то нехватает в семье, человек начинает искать это вне семьи - спросите его - ему это надо? Уверена что нет. Потому надо все таки посеять в нем маленькое зерно страха за ваше совместное будущее, что бы он немного стал шевелится... Конечно с вашей стороны нужно дать понять ему, что вы не хотите на стороне ничего искать, именно поэтому сейчас в с этой проблемой пришли к нему... Как то так...
999: kudrjaska пишет: Если тмужчина честен с вами то он не будет уходить от темы как-то так.. Скажет сразу да или нет.... Если юлит, значит чего то недоговаривает, но это не всегда значит измена как то так... На эту тему из интернета: ))))))))) -Девочки, срочно нужна помощь. Мне кажется, что муж мне изменяет. Как проверить? -Насыпьте ему в трусы горчичный порошок. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный. Если нет, то изменяет. Проверенный способ. Удачи. -Гори, сука, в аду со своими советами!!! Мой ни в чем не признался! Молча сначала сломал мне нос, а потом потащил к венерологу! Когда я призналась в чем причина, то ещё в ухо ударил больно...
kudrjaska: 999 Не смешно на самом деле.... Это был не совет, а наблюдения из личного опыта))) мужчины очень часто боятся говорить в чем же причина кроется и это не всегда измена... Но признаться всё равно боятся... Думают что будут ругать их как мама в детстве...
Алина11: А мне кажется это надо все просто убирать из своей головы. Здесь очень много прозвучало... Измены... "Им-ция"... С одной стороны да, вроде как хочется понять суть проблемы... С другой, лучше себя не запугивать несуществующими страшилками... Тем более если чувствуешь, что это - не твое. Люди пишут исходя из своего опыта... После форума тоже надо хорошо так все отпускать... имхо.
Лена123456: Алина11 ну надо заметить, что тут форум все-таки более душевный. Наш городской, где я бывает захожу в СП покопаться...так там, если бы я завела бы такую тему, то там один ответ: мужик должен хотеть всегда....а если не хочет значит однозначно любовница...и женщины бывют только двух типов: клушки домохозяйки и супер вумен ( работающие)
Лена123456: Но тут много чего прозвучало, что имеет место быть...того с чем работать и работать..даже если это не решит в итоге проблему, то для самопонимания и саморазвития полезно. Я вообще считаю Виилму личным психотерапевтом, потому как она с позиции прощения и отпускания стрессов показывает как можно разобраться в себе...психотерапевт по сути тоже слушает и ждет когда ты сам поймешь все...а в ее книгах есть маяки куда идти...еесли психотерапевта нет...ну мое виденье
yk: 999 пишет: -Насыпьте ему в трусы горчичный порошок. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный. Если нет, то изменяет. Проверенный способ. Удачи. -Гори, сука, в аду со своими советами!!! Мой ни в чем не признался! Молча сначала сломал мне нос, а потом потащил к венерологу! Когда я призналась в чем причина, то ещё в ухо ударил больно... так этот муж еще и добряк. это что еще и настоящий случай? уржаться. прости Господи... Лена, вы действительно какие-то практические действия уже попробовали? толку тут переливать бесконечно, особенно на уровне ума когда эти преливания идут только. - мужа пробовали соблазнить? без спрашиваний (а то как три-четыри - начали!... с низкого старта...))) может человеку что-то не нравиться из того что всегда делате и он не хочет вас обидеть, молчит об этом. - тактильный контакт увеличили? - в конце концов поговорить с мужем пробовали? может он сам бы вам не прочь сказать что не так, но боиться начать, затронуть эту тему как и вы. пробовать для начала нужно протые решения проблемы, может тут все намного проще и не нужно "в прошлых жизнях копаться"
454545: 999 пишет: -Насыпьте ему в трусы горчичный порошок. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный. Если нет, то изменяет. Проверенный способ. Удачи. Добрые мы все. Это из рязряда того, чтобы вызвать у мужа ночное недержание, чтобы он наконец то прошел тотальный медосмотр своего хозяйства. Чего там в д/дагере то для этого делали... соль в кровать, руку ночью в кружку с водой.
Лена123456: Не..рабочая неделя была...да и мне не хочется пока
Лена123456: Хотя у нас сегодня фрукты-мрукты...вино...кто знает. ..
Лена123456: 454545 Вы такая для меня интересная :-) я бы в обычной жизни с Вами скорефанилась...уж сильно Вы мне моих двух лучших подруг напоминаете
454545: Лена123456 пишет: я бы в обычной жизни с Вами скорефанилась... Ой, в реале я такая тежелая по-храктеру, как мне кажется, имею обычно два крайних состояния: либо всем довольна и ржу, либо у меня все плохо. Чет Нэля с горчицей насмешила. В продолжение темы про желание женщин. На днях проходила ТО своей авто плановое. В силу своей любопытности и неусидчивости я сунула нос во все дыры, которые в моей машине открывали, во все места, куда меня пустили или просто не стали выгонять. В итоге по окончании процесса, стою у кассы оформляю бумажки и там же тусуюется куча мужиков и на какое то мое действие они все между собой согласные заявляют, что все, что я там говорю значит одно - что Женщина Всегда Знает, что Она Хочет. Вот тут я не поняла тогда. А теперь понимаю гыыыыы, немагу. Это о том все было, что если женщине не дать то, что она хочет и просит, то будет пипец: горцица в трусы, соль в постель, ветрянная оспа на старости лет и остальной форс-мажер неплановый. ))) Вцелом то они правы. Женщина - это стихия, если ее не организовать во-время, то она приобретает масшабы, которые потом в рамки тяжело обратно затисать. В общем, джин из бутылки был точно женщиной по натуре
454545: Вот эту статью О пути мужском и женском люблю http://nandzed.livejournal.com/2496721.html Женщина на самом деле не всегда знает что хочет, таки если она хочет, то ей надо это дать. Даже первые человеческие законы Ману об этом говорят. Это законы социальной жизни отводят отношениям к женщинам одну из ведущих ролей. Все именно потому что, если она хочет и не перестает хотеть, то надо дать и чем быстрее, тем лучше. И Толстой тоже говорил, что чего хочет женщина, того хочет Бог. Тоже об этом же.
SweetDream: вот уж все 13 страниц не осилила) но то что вы брутальная и у вас много мужских энергий это очень заметно. у меня была ситуация к у вас в первом браке. точно такая же. это происходит ттак как вы своим мужским активным началом подавляете неосознанно мужское начало мужа. про то что такое секс и любовь вам уже выше писали, в самом первом ответе.. у вас есть страх что если вы не желаемы в сексе то и не будете любимы.. большую ценность наверное своей внешности и сексуальности придаете. так типа - я мать двоих дете, при это верная жена и при этом и в сексе огого и еще и красоту свою храню и поддерживаю и горжуссь этим) - это все круто, но гворит о желании выглядеть в глазах мужчин так как им хочется, нравиться. из тех девушек которая уверенна что если захочет - то любой парень будет ее.. послушайте лекции всяческих ведических мужиков. там хорошие примеры есть про это. а еще воздержание это полезно если энергия сексуальная трансформируается в развитие. в энергию духовную. ваш муж ежели на занимается самоудовлетворением все то время что у вас нет близости, он перенаправляет энергию в нужное русло. аскеза у него... в этом много плюсов. я когда стала раотать с женственностью - правданемного переборщила но сейчас в баланс идет. к сексу отношение поменяла на 180градусов... советую послушать нарушевича. и ценить мужа - он у вас золото.. а про разговоры по душам - иногда это необходимо. вы очевидно несколько закрытые люди, это изза страха перед разочарованием. отпускайте его. работайте с женским началом - отпускайте желание быть сильной, страх меня не любят любви вам
Лена123456: И снова всем здравствуйте! Подскажите такой момент...я тут продвинулась хотя бы до того, что стала образы представлять..но вот терзают меня сомнения, что начиная с ними говорить, я включаю голову и ответы их сама какбы додумываю... вот вопрос: как отпускать не подключая голову, как понять, что это стресс говорит...или опять разум говорит то, что хочется услышать?
Лена123456: Онега, Вы писали что писали отпускание стрессов, я попыталась также, но начинаю писать, даже просто переписывать и все равно ум начинает докручивать
Лена123456: Вопрос возник почему: решила я попробовать поработать с принятием себя полностью и вот в логических умозаключениях пока писала пришла к выводу, что собственно доказать кому-то, что ты хороший не возможно, так как он все равно на меня смотрит через призму своих стрессов. ..но тут мой ум подкинул совсем нелицеприятное... а как тогда люди могут любить тебя, если в тебе они видят не только свое хорошее, но и плохое...мысль эта мне не давала покоя вообще...и вот умом я дошла до того, что люди могут тебя полюбить просто, только если они принимают свое плохое и хорошее и любят себя без условно, просто потому что они есть. Уж не знаю, насколько это верно...но почва под ногами снова у меня есть...вот и вопрос: это все мои измышления вне процесса отпускания и это все ум...это не разговор со стрессом, а разговор с собой...
SweetDream: Лена123456 здравствуйте вы мне напоминаете меня)) вся такая логически заключающая)) у вас везде ум большой. энергия ума - мужская. опять же что я написала вам выше. вам трудно понять, потому что это сердечная, интуитивная тема а не от ума. - про принятие. я много думала тоже над тем что означает принять себя и быть таким какой ты есть. возникает вопрс - а в каком месте кончаются стрессы и начинаешься ты?? вся фишка в том, что наличие стрессов это не плохо и не хорошо. и ты имеющий стрессы или же проработавший их - всервно - ты. слово "полностью" несет такой фатализм. принять полностью.. это какбудтобы обуславливает, что если принял не полностью - плохо, а если полностью -вот это самое оно)) но на самом деле, принимая себя таким человеком, которому трудно себя принять вы делаете то что какраз и нужно на счет отключить голову и тд. ваша голова вся работает через стресс. и не важно от ума вы говорите с собой или от души. пока ваш стресс с вами - и так и эдак говорит он.
999: Лена123456 пишет: вот и вопрос: это все мои измышления вне процесса отпускания и это все ум...это не разговор со стрессом, а разговор с собой... Разговор с собой - это тоже чаще всего бывает тот же разговор с Умом. Ум, строя логические цепочки, ищет себе оправдания. А ещё есть разговор с Душой. Когда человек честен с собой. Выкладывает перед собой своё нутро, то, что Ум не хочет признавать,и Ум ,глядя на это все "хозяйство" приходит в шок:как я мог так поступать, так говорить, так мыслить, ведь я же хотел только хорошего.То есть Ум начинает понимать, что его прежние убеждения, замыслы и расчеты в итоге ведут только к страданиям и боли. Что это путь в никуда. И что к Душе надо прислушиваться, так как Душа всегда мудра и спокойна, она знает какие человеку свойственны душевные потребности и ей не свойственен страх, который есть прерогатива только Ума. И вот когда Ум с Душой подружатся, тогда Ум будет формулировать мысли не из данных извне, а из мудрости Души. А как уже известно - мысль материализует реальность.
лушка: Лена123456 пишет: .и вот умом я дошла до того, что люди могут тебя полюбить просто, только если они принимают свое плохое и хорошее и любят себя без условно, просто потому что они есть. А мне вот стало интересно, почему вы по этому поводу почувствовали почву под ногами, у меня бы например после таких выводов, ее бы наоборот из под ног напрочь вышибло))) Таких людей единицы, и совсем не факт, что вы в своей жизни встретите хотя бы одного, это чего получается, так не разу не люблиной и помирать?))) Но слава Богу это не так, Лена, на самом деле любят всяких, и хороших и плохих. Но есть и положительный момент в вашей логической цепочке, вы выявили у себя одного большого таракана он называется "Любят только хороших"
454545: Лена123456 пишет: что начиная с ними говорить, я включаю голову и ответы их сама какбы додумываю... В принципе все есть в итоге разговор с умом. Отличие чисто надуманного, накрученного от того, что из подсознания поднимается в том, что чисто надуманное обычно имеет много мыслей, которые подгоняют ситуацию под некий стереотип мышления. Можно попробовать отследить, когда мысли идут кругом и хороводом и их много, то посмотреть к чему они подгоняют к какому выводу хотят прийти. Из этого тоже можно достать установку, верность которой доказываю сама себе логической цепочкой мышления. То, что из подсознания поднимается ведь тоже оформляется в итоге в мысль и тоже выглядит, как ум. Спутать легко. Мне кажется нужна просто тренировка и наблюдение за ворохом мыслей.
Лена123456: лушка вот я и не могу понять эти игры разума...вернее не могу понять как их отключить... я логические цепочки могу строить в любом направлении.... хоть что себе доказать... у нас игра была в универе: докажи любое абсурдное утверждениие
454545: Лена123456 пишет: докажи любое абсурдное утверждениие развитое аналитическое мышление тоже может быть очень хорошим. Всегда любила в математике доказательство от обратного. Аналитическое мышление рано или поздно выведет к главному или центральному. Хотя СвитДрим права, что развитая аналитика и способность к ней - это мужская черта, увы. Женская - эмоциональность, эмпатия...
Лена123456: 454545 о...аналитики во мне хоть убавляй... логика прет... то человечья, то женская... у меня муж иногда прифигевает как я выводы делаю... причем результаты например у нас с ним одни: но у него все прямо...а у меня витеевато витеевато
454545: Лена123456 пишет: а у меня витеевато витеевато зато вы охватываете детали, а это важно, эта способность видеть мелкие детали есть не у всех. Еще, по себе скажу, аналитическое мышление может блокировать чувствительность, потому что сразу идет запрет сильно чувствовать, эмоционировать по высокой шкале и энергия направляется на "надо подумать". Можно пробовать переориентировать на "что же я все-таки чувствую"?
онега: Лена123456 пишет: Онега, Вы писали что писали отпускание стрессов, я попыталась также, но начинаю писать, даже просто переписывать и все равно ум начинает докручивать Все внимание обратите на то, что пишите. Ум, конечно будет вмешиваться. Первый опыт у меня был с текста отпускания Виилмой печали, прямо по тексту из книги писала, я вся изрыдалась.
онега: Учитесь сосредоточиваться. Антоним сосредоточенности - рассеянность. Из Википедии: Сосредоточенный — рассеянный...
лушка: Лена123456 пишет: лушка вот я и не могу понять эти игры разума...вернее не могу понять как их отключить Ну, пока не можете, не отключайте, в чем проблема? Тут и без отключения все видно, вы перечитайте ваш пост, вернее те выводы которые вы сделали, как на мой взгляд, логика довольно таки сомнительная)). Начали с принятия себя, закончили кто и за что вас может не любить, связь то где? Тут нет никакой логики, тут ваш СМНЛ рулит, и любую цепочку выруливает под себя. Вон даже чужую призму учли)) все под контролем, лишь бы не дай Бог меня не кто любить не будет. И еще, я ведь писала, у вас четко прослеживается установка "Любят только хороших" Или вот еще Лена123456 пишет: что собственно доказать кому-то, что ты хороший не возможно, так как он все равно на меня смотрит через призму своих стрессов. А если не через призму, то возможно, да?
Лена123456: онега спасибо! Решила не прыгать выше своей головы... буду просто проговаривать текст из книги... ЛВ так и писала, чтр вначале надо просто мульен раз повторить если другое не получается...буду с азов начинать а не с разговоров..там надеюсь и разговор начнется
Лена123456: Подскажите, я сегодня высвобождаю хорошесть. Пишу прощение по Виилме, переписываю, пытаюсь почувствовать, а не додумать. И вот начинаю просить прощение у тела и тут же начинаю чихать..на строчке: прости тело за то, что не высвободила стресс, тем самым причинила тебе плохое. Чихание это выброс обиды, т.е. это чв надо отпускать или это так стресс выходит... парадокс в том что эксперимент я повторила 3 раза
454545: Чихание является попыткой тела резко выплеснуть из себя обиды, включая обиды, нанесенные другим. Чихают люди с так называемой кратковременной злобой. Долговременная злоба притягивает к себе долгую болезнь. Никогда из вежливости не сдерживайте позыв чихнуть. Раз энергия обиды хочет выплеснуться, то позвольте ей сделать это. Иначе Вы заработаете насморк. Мокрота - это злоба на нытье и нытиков, а также на связанные с ними проблемы. Вместе с тем это злоба на обвинения и обвинителей, а значит, и на себя как на обвинителя.
Irina_Sol: Лена123456, извините, все не прочитала, а вы уверены, что у вашего мужа нет другой женщины? Я тоже в свое время искала причину, просила сходить к врачу, проверить потенцию, а оказалось все достаточно банально. Открылось случайно, девочка на работе рассказала, что муж ее близкой подруги, между прочим отец детей, размещает анкеты на сайте знакомств. И вот меня потянуло проверить ноутбук своего мужа, где и наткнулась на совместные фотографии. Сейчас смешно, вот наивность...доверяла, никогда не контролировала. Лууле тогда не занималась, именно эта ситуация и подтолкнула. Теперь понимаю, что не давала я мужу любви, вот и искал на стороне. А вообще склонность мужчины к любовному многообразию можно определить по натальной карте. Работает, как часы:).
Лена123456: Irina_Sol а где посмотреть натальную карту? Вы знаете, я наивно полагаю, что нет другой. Ну вот так пока. Не палился он у меня ниразу...а не пойман не вор...у меня работает призумция невиновности
999: Лена123456 , а тебе это надо - знать точно? Что будет , если ты узнаешь, что изменяет. Какие будут твои шаги. Хуже-лучше будет, чем сейчас? Что потеряешь, что приобретешь. Какие выгоды упустишь. Готова ли ты к правде. Как ты будешь с этим жить дальше. Готова ли ты к переменам в отношениях. Вот ответь себе честно и потом реши : надо ли это знать тебе. Я вообще считаю: меньше знаешь-крепче спишь.
Лена123456: 999 , так я собственно также считаю, просто стало интересно про натальные карты :-). Я специально искать, а был ли мальчик не буду. Зачем. Меня в целом-то все устраивает, тем более секс как бы начал появляться :-). Мое мнение по этому вопросу такое: если есть, то умей скрывать это настолько хорошо, чтоб жена не узнала. При этом я розовых очков по этому вопросу не имею...узнаю...будем решать...пока не было поводов для подозрений
Irina_Sol: Лена123456 пишет: Irina_Sol а где посмотреть натальную карту? вышлите мне на onaon.astro@gmail.com дату рождения мужа, если знаете время и место рождения - еще лучше. Но даты будет достаточно, чтобы оценить энергетический потенциал в сфере отношений. Натальная карта - это наше бессознательное, те самые установки, догмы, которые мы отрабатываем в данном воплощении. Если человек не включает осознанность, то, горосокоп 100% описывает, как человек будет жить, какие события притянет в свою жизнь и т.д.Лена123456 пишет: Мое мнение по этому вопросу такое: если есть, то умей скрывать это настолько хорошо, чтоб жена не узнала. Для меня это было важно. Опять про натальные карты - у всех у кого Хирон в Овне не любят лжи - видите снова установка для целого поколения, кто захватил датой рождения это положение планеты.
полная версия страницы